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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33

25歳、博士課程の学生です。来年度でD2になります。情報学系の研究をしており、特別研究員として採用されています。

今、2年ほどお付き合いしている女性がいるのですが、この前結婚について話をしました。今年の秋から1年間、海外留学をして研究の経験を積みたいのですが、そうなると、彼女との結婚を決めるか、それとも別れるか、の2択を迫られました。

現在同棲しているのですが、彼女は家庭的で、料理は上手く(調理師資格持ち)掃除はそこそこ、倹約で優しい人柄です。一方、あまり学歴は高くなく(調理師専門学校卒)、子どもや将来のことを考えると、知識や学力の差がかなり不安です。また、仕事は転々としており、今は派遣社員をしています。価値観は概ね合うのですが、彼女には向上心が無く、そこだけが不満です。

自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そこで質問なのですが、皆様は、
1. 彼女と結婚(婚約)する
2. 留学までに別れる
のどちらが良いと考えられますか。また、皆さまの経験談があればぜひお教えください。

心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力、人間性は相関が強いようにも思えます。ただし、彼女は本当に良い人で、情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。

本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。どうか皆さま、力をお貸しください。

ユーザーID:1908497094  


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優秀な女性って携帯からの書き込み
わか
2018年9月20日 19:26

結構沢山いますよ〜。しかもルックスも良い。
私が主様の立場なら別れます。
そーいう価値観だから、仕方ないというしかありません。
最後は人柄だと言うけれど、人生の様々な岐路に直面した際に知性が高ければ高いほど導く答えの視野や選択肢が広がります。
同じレベルの方が会話も間違いなく楽しいですし。
その線引きありきで、自分に合う人を探せば良いと思うんだけどな。
女性だから、ルックスや女子力はもちろん大事、でも学力も同じくらい大事かと。

ユーザーID:9652843864
能力とは
shun
2018年9月15日 15:54

子供を考えた場合一人は叱り役、もう一人は守る役が必ず必要です。
そういった意味では、あなたが叱り役を彼女が守る役をしなければ
子供の心は潰れると思います。
優しい人柄ならばそれでいいのではないでしょうか。
給料はあなたがメインで妻はアシストと考えれば派遣だろうが、
何だろうがお金が入るならば何でもいいのでは?
同棲状態でも優しいのであればそれは本当だと思います。
外で出会って優しくすることはできても、24時間優しくできるのは非常に稀有です。

ユーザーID:1055877364
別れるに一票
通りすがり
2018年4月15日 12:26

別れるに一票です。
なぜなら、主さんは彼女さんを見下しているから。

ただ、少しだけ。
相手の女性に同じ学力、学歴を求める場合、相手の女性にも海外留学、全国転勤、などが起き得ます。別居婚になる可能性は考えておいた方が良いです。また、原則、家事も半々ですよ。

知識や学力の程度は彼女のこれまでの人生にそれらが必要だったかどうか、興味を持つものだったかに寄る部分もあり、彼女の思慮が足りないということには直結しません。子供に影響を与えるという意味では、教育に対する彼女の価値観の方が大きいと思います。彼女も調理師免許を持っているぐらいで、自分の好きなことをしたいという気持ちはあってのことでしょうから、「子供が望めば大学でも大学院でも」と思いそれを応援する気持ちを持っているなら、何を問題視しているのかよくわからないです。

向上心がない、も何に対して、なのかなと思います。
主さんと彼女さんでは興味の対象も違うでしょうから、主さんが価値を見出せない分野で彼女の向上心が発揮されている可能性も無きにしも非ずです。
実力にしてもしかり。
彼女さんほど、あなたは料理できないんでしょう?彼女さん並みに料理の腕を上げたいという向上心を、あなたは持っていますか?

仕事の能力と生活力、人間性に強い相関を見出しているとのことですが、真面目に「研究」されてますか?「勉強」ではなく。誰も答えを知らない研究において、指導教官と意見が割れてヒートアップ、自分よりも何倍も能力が上の教官の人間性を疑う、なんて場面、いくらでもアリそうですが。

話が逸れましたが、彼女さんをどこかで見下しているなら、別れた方がいいと思います。
あなたもいつか不満に耐えきれなくなると思います。ただ、打算的に考えれば、離しませんけどね、私なら(資格持ちでどこでも着いてこれる奥さん。任期付職も多い研究職の相方にはとても都合がいい。)

ユーザーID:8862639004
結婚します
ピービ
2018年4月12日 10:03

必死で学振取りましたが、男性からの風当たりが強いこと、強いこと。
女性からの嫌がらせも同じくらいあります。
院生同士での結婚もありますが、35前後での離婚がうちの大学では当たり前のように多いです。7割ぐらいが子供問題や業績問題で不仲になり離婚です。女性の場合は流産や子供を作らない前提での結婚で男性側が欲しくなって離婚。
心酔する研究者と同棲。不倫、資金のために略奪。

もちろん向上心のある女性はいます。でもね、野心家さんは権力がある人を渡り歩きますし、簡単に捨てます。

最高峰といわれる大学でも海外でも昔の大奥みたいなところが残っています。

私は女の幸せが奪われる気がしたので、3年間で研究より婚活をとりました。
トピ主さんのいう向上心のない女ですね。
業績はあまり出せませんでした。きっと世間的には叩かれるでしょう。

産めなくなる、妊娠8か月で流産する先輩方を見てきたので私は一時的に研究から離れます。

ちなみに夫は25歳差があり経済力ありませんが、実家が資産家でサポートばっちりです。

ユーザーID:7040946719
別れていいんですよ
みりこ
2018年4月10日 0:22

あまり難しく考えなくても。(笑)

貴方は地方の公立高校の出身でそこの同級生の彼女なんでしょう
きっと付き合い始めたときは女性の学歴は特に考えず
性格が良い人ならいいと考え結婚を考えてそのまま一緒に暮らし
始めた
でも一緒に暮らして2年、話が合わないことに気が付き始めたのでは
ないですか?
もちろん男女は学力だけでなく総合力で釣り合いが考えられるものですが
貴方はまだ経済力もほぼ、ないのに、同棲する彼女がいてコクってくる別の女性達もいる
今どきの25歳では交際相手がいない、つきあったことさえない
高学歴男性も多いですからきっとモテるタイプなんでしょう
貴方の本当の性格はいい人なのか、モラハラ男なのかわかりませんが
彼女だって本当に性格がいい女かどうかなんてわからないですよ
みんなそれぞれ一面しか相手には見せていないし
相手によって見える面は違います

合わなくなったと感じたら別れていいんですよ
責任があるから別れず結婚するなんてやめた方がいいです
男の25歳なんてまだまだひよっこです
これから出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない
ただ、これでいいのかな、なんて迷う彼女と
結婚してすごすには人生は長すぎます

まずひとりになって自分の事は自分でしましょう
ひとりだって平気でしょう?だって平日は彼女の料理は
食べていなかったんでしょう?

誠意をもってなるべく早く彼女と別れてあげて下さい
これでいいのか、なんて思いながらだらだら付き合ったら
それは失礼ですよ

ユーザーID:4565623482
別れてみましょう
Ph.D.持ち
2018年4月9日 17:50

情報学まわりで博士号を取得して数年経ちますが、在学時から交際していた人と学位取得後に入籍しています。学振も持っていたし、企業インターンなどもやってましたが、同棲は学位取得後、民間企業に入ってからでした。

という人間のアドバイスだと思って聞いてください。

・家庭でも研究の話がしたいという人から、分野違いの人でも良いけど意識が高い人が良い人(向上心をお求めということは貴方はここら辺ですかね)、単に一緒に居て楽しければ何でもいい人(私はこの辺です)まで、周りのPh.D.持ちを見ていても好みは様々です。結婚相手と言っても他人なので100%完璧な人はありえず、貴方からみた彼女の良し悪しがあると思います。単純に不満点が良い所よりも大きく感じられるのであれば、別れたほうが良いと思います。

・すべて確率的な事象なので、より良い(様に見える)女性は今後現れ得ると思います。結局結婚は選択の問題であって、自分自身がこの人を大事にすると決めた選択自体を尊重し維持できるかが重要です。私自身今の奥さんより良い人が現れるかもしれないとは思っていますが、それでも今の奥さんを愛することを選択したので問題ではありません。なので、他にもより良い女性がいるのではと思っていること自体が結婚に踏み切れない理由に含まれるのであれば、まだ結婚しないほうが良いと思います。

・結婚するか別れるかというのは、今すぐのアクションを求められているのですか?であれば、今後も海外でポスドクなどされるおつもりだということで、確かに今すぐに結婚を決めるというのも重大な決意だと思います。今すぐ決められないなら、別れてしまうほうが良いと思います。それでも縁があればまたどこかでお付き合いが復活して結婚するでしょうし、他の人と結婚するのであればそれもまた運命です。

ということで、別れたほうが良いのでは無いかと思います。

ユーザーID:7593528015
これだけレスが付いても「向上の無い」人
2018年4月4日 12:18

もうトピ主さんは見てないかもしれませんけど、トピ主表示の無い
2018年1月10日 19:51
2018年1月12日 20:11
2018年1月16日 13:27
のレスを読んで、自分と同じ学歴かつ同じ感覚の人のレス以外求めておらず、何の「向上も無い」んですね。

人としての賢さと学歴や職は無関係です。
人間としてあまりに幼いですよ。

調理師免許を持っている彼女に「学の無さ」って…

同棲時点では結婚する気はあったけど、今は無い。

自分の卑怯さを自覚する気も無いのは、人間として未熟な証拠です。

ユーザーID:3785219633
以前、お見合いしました
パピプペポ
2018年2月3日 11:18

東大卒の博士様と。

私も国立大修士修了なので「相応しい」と勧められたんですが、アラサーで年収六百万の正社員の私が、アメリカの大学でチューターしていて帰国費用も親持ちの男を養うなんて嫌だから速攻で断りました。
見た目や人柄は特に問題無い相手でしたが、生活力が不安過ぎて日本での博士就職の難関さも知ってたから、惚れて一緒になるならともかく、見合い話ではナシな話でした。
同級生で院生同士で結婚した以外は、案外簡単に奥さんに捨てられてました。

なので研究者の結婚相手に相応しいのは「自分に惚れ込んでくれている人」です。
ライバルになる研究者のような同士婚か、パトロン的に支えてくれる人で無いと結構アッサリ「やってられない」と見切りつけられます。

ユーザーID:3250453810
どうせ続かない
りん
2018年2月2日 18:50

なるほど、あなたは彼女のことは本当は別に好きではないけれど、彼女の作ってくれる心地よい環境を手放すのが惜しいのですね。彼女も、あなたの偉そうなところを尊敬できると勘違いしているのでしょう。どっちもどっちかな。

まあどちらにせよ、あなた方はこの1年を乗り越えられない気がしますよ。私は留学中、日本人同士すぐにくっつく例を何件もみてきました。日本人留学生がたくさんいる場所かどうかにもよると思いますが、異国で心細いですから、同国人の異性と一緒にいるだけで心地よいと勘違いするのですね。あなたなら、すぐに他の女性に心が移りそうです。
そうなったら彼女はショックでしょうが、あのとき別れてよかった、と思う日もくるでしょう。

そういえば、あなたと同じことを言っていた男性がいましたっけ。彼女に向上心がなくて不満だって。結局彼は彼女と別れ、おそらく「向上心のある」女性とつきあっていましたが、女性の行動を束縛するような発言をして別れられたようです。まあ世の中いろいろな人がいますね。

ユーザーID:8387881469
相手はそんな事求めてないかも
neicyan
2018年2月1日 23:19

トピ主さんが優秀で研究というのはわかりましたが、婚活で女性は別にそんな事求めていないかも?

それよりも、研究の一言優秀の一言で、ずいぶん我慢をさせられたり、待たされたり、嫌な思いをさせられたり。

ご自分の評価はすごいですが、相手はそう思っていないかも。

すごく優秀じゃなくても研究しなくても、年収が高く普通に常識ある人の方がいい。

ユーザーID:3404637376
笑止千万
jun
2018年1月31日 11:13

研究者の結婚相手の選び方

って選べる立場じゃないよ…

ユーザーID:5988079811
だからさ
しもやけPP
2018年1月30日 18:35

高学歴で向上心のある人が自分の結婚相手に相応しいと思っているなら
今の彼女と別れればいいじゃん。
それを改めようと相手に押し付けているからたたかれているんですよ。
研究者の結婚相手どうこうじゃない。

というか絵に描いた餅みたいなトピですね。
ぼくが考えたさいきょうのなんちゃらみたいな。

ユーザーID:2505059353
別れてあげて欲しいです
研究者の妻
2018年1月29日 10:31

研究者の妻で、専業主婦です。
知識も知性も、大学教員の夫とかけ離れていると思うのですが、不思議と私達は今まで、そのような事で危うくなる事はなかったですね。子供達が眠った夜、延々と話し続けるのが楽しみな夫婦です。

違和感があるのは、彼女のベクトルを認めない事。調理師資格を取るのに全く勉強しなかったのでしょうか。美味しい料理を作るのに日々何も考えていないとでも。手料理はあたたかい家庭の象徴ではなく、頭脳労働の成果です(外食でも買ってきたお惣菜でも、家族団らんは出来ますよ)。他にも、トピ主さんも自分なりの学問の理解を語りたいならまず、彼女の専門学校時代のテキストを読ませて頂く、くらいの気持ちが無いと。スムーズな相互理解につながりません。

トピを読んでいると、彼女の今までの人生を尊重して、学んできた事を尊敬する気持ちが伝わってきません。結婚前にここまではクリアしてないと、結局結婚後、彼女の両親を義理とはいえ親と呼び、兄弟とも付き合い、さらに子供が産まれた後も夫婦仲良く支え合い、お父さんがお母さんを大切する事によって自己肯定感が強い子供に…、なんて、むりですよね。彼女の為にも是非、別れてあげて下さい。

ユーザーID:5007691949
二度目
ゆぴたん
2018年1月28日 1:21

すごいたたかれようですね。二度目です。

研究の実情を理解していない方が多いようです。致し方ありません。
匿名掲示板だからこそ、リアルでは言えないことを書いているのに、大変噛み付かれていますね。

私も23日のまゆこさんと同じような立場の者ですが、トピ主のおっしゃること、理解できなくないですよ。同棲に関しての責任は、男女ともに同程度であるはずですから。
ましたよ。皆さん、優秀です。一緒に住んで家事を協力したほうが効率が良
私も同じ大学で専攻は別だった夫と、結婚より随分前からほとんど半同棲でした。周囲にもそういうカップルがいいです。
ただし、皆さんお互いに同程度の学力および学歴を備えた者どうしのカップルで、別れることなく結婚しました。

だって、毎回教えてあげてばかりでは、つまらなくないですか?ディスカッションにもならない。夫は強い女性が好みなのだそうです。

ユーザーID:4260729796
すぐに同棲はやめて
ルミエール
2018年1月26日 21:48

 日常生活を支えてくれる彼女がいるこその美味しい生活をしながら、彼女を生涯の伴侶としては今一つ、と考えるのなら、すぐに同棲は解消してください。 彼女が気の毒です。

 相手の事を不足に思うのは仕方ないと思います。 そう分かったからには誠実にお別れしましょう。

ユーザーID:0321330280
不快
ひよこ
2018年1月26日 14:04

向上心がーとか学歴がーとか、わざわざ小難しく言わなくても、彼女(彼氏)と話があわなくなってきて物足りなって別れるって、まーよくある話だと思うのよね。

トピ主さん彼女がどんな人かなんて、こんな短いトピ主さん目線からの情報じゃわからないし、本当に向上心ない怠け者なのかもしれないし、心優しい堅実な人かもしれない。

ただ、読んでて他人事ながら不快なのはトピ主さんが彼女を見下し、人を変えようなんて不遜な事を平気で書き込む所。
むしろ、トピ主さんの自尊心を満足させるために、そんなトピ主さんを立てて常に下にいてくれる彼女と付き合ってるのかと思っちゃうわ。

よくいる自分より弱い相手に威張りちらす男性みたいにね。

学歴というベクトル以外にも、尊敬し対等なパートナーと思えないなら、やめときなさいよ。本当。

彼女がこんな扱い受け入れてるなら、彼女も問題あると思うけどね。

研究員とか以前に品性の問題。

ユーザーID:7836250521
【研究者】に魅力を感じる 【向上心のある】女性・・・? ん?
雪見障子
2018年1月25日 10:35

医学部系の研究者ならまだしも、

それ以外の「部」の研究者の結婚相手に、【向上心のある】女性って・・・?



研究者は 「学力の偏差値」は高いけど、

「生涯年収」はびっくりするぐらい低い でしょ?

なのに、

学歴が高くて、美人で、家事もできて、【向上心のある】女性が、

年収の残念な男性とわざわざ一緒になって、

慎ましく生活するとお思いですか?




だって、偏差値の高い男性が 一流企業や外資系に勤めたら、

生涯年収は軽く5億〜10億ぐらいもらえるんですよ?

(外資系なら3〜40代で 年収4〜5000万の人もいますから)

【向上心のある】女性なら、普通にこちらを選びますよ。



だって研究者の生涯年収って はっきり言って悲惨ですものね。



この「偏差値」と「生涯年収」のアンバランスをとっくの昔に知っているから、

【向上心のある】女性は、あなたには近寄らないんです。



トピ主さんはまだ20代だから、社会のことをご存知ないみたいですが、

現実の世界はこういうことです。





失礼ながら、

今の彼女は【向上心の無い】女性なんですよね?


”トピ主さん風”を真似て言わせていただいてますが、

この彼女は あなたにとっては ぴったりの女性です。


「家事能力の偏差値」は高いけど、

「学歴」や「向上心」は 低いんでしょ?



『アンバランス』という点で、あなたと同じだと気づきませんか?

ユーザーID:0033934511
研究者?
mido
2018年1月25日 10:18

研究の道の社会的成功者は何割かわかりませんが。
知っている限りでは、実家が裕福だったり、女性が支えたり
実情はそんなにすごいという感じはしません。

研究者ってやはり有名誌に載るとか、実績がある人の事を言うのだと思っていました。
自称研究者なら誰でも言えるかな。

まだ学生なのにすごい威張りようで、こわいです。

学力の優秀と研究の優秀は思ったよりイコールじゃないかも。

女性に高学歴を求めるなら、日常生活のかなりの負担を覚悟しないといけません。

女性も男性と張り合ってきて、大変な思いをしてつかんだ高学歴を簡単には捨てませんから。

極端な話、重要な会議の途中でも「今すぐ保育園にお迎えに行け」と奥様から命令があるかもしれません。

ユーザーID:7394208931
別れましょう携帯からの書き込み
おんそ
2018年1月23日 19:31

別れましょう。
迷ったなら別れましょう。

ちなみに、旧帝大卒の女性を求めるのであれば、
男性を立てて優しく家を守るというより
バシバシとダメ出しされる可能性が高いですが
大丈夫ですか?

私も夫も旧帝大卒の大学教員ですが、
家でも激しくディスカッションをしてます。

夫を男性として立てることはしないですし、
家事は完全に分担です。

夫がリジェクトされた雑誌に
私がアクセプトされることもあります。
もちろんその逆も。

それでも幸せですか?

ユーザーID:2357677104
博士 既婚女性です携帯からの書き込み
まゆこ
2018年1月23日 18:54

情報系DC1でしょうか、優秀なんですね。

T大で博士(理学)をとり、他の専攻の先輩と結婚した32才女性です。

さて、現実的な話ですが、
結婚って愛だけでは…
というか恋だけでは難しいです。

誰しも良いところも悪いところもあるのは
当たり前なので、
良いところだけを見ましょう!という
道徳だけでは生活が成り立たないです。

私は20代の時に婚約するか迷った彼氏がいましたが、
頭の回転が…と思えてきてしまい、
恐縮ながらお別れをしました。
とても優しくて良い人で情もありましたが…。
今後何十年もの人生、この人の隣にいて
心から幸せと言えるのだろうかと感じてしまい、
無理でした。

この人でいいのかな…なんて迷う時点で
やめたいという気持ちがあったんだと思います。
別れてから、寂しいけれどホッとしました。


その後、今の夫に出会えて本当に幸せですし、
何一つ迷いなく、要望も我慢もなく、
心の底から尊敬して生活をしています。

それは、私も相手にディスカッションの質、
業績、時間の使い方、効率化などを
求めてしまうからだと思います…。

異性に対し、何を魅力に感じるかに
善悪はありません。
ルックス、収入、穏やかさ、活発さ、
家柄…
譲れるものと譲れないものは人によって違います。

ただし、お伝えしたいことがあります。
仕事の能力、生活力、人間性についてですが、
私の専攻では相関はない気がします。
他人を出し抜き、利用し、データ改竄をする人が
業績やポジションが上になることも多々あります。

私の専攻と比べ、情報系の方は
純粋な方が多い印象がありますので、
もしかしたらトピ主さんの周りでは相関があるのかもしれませんが、
迂闊に言うとバッシングを受けそうなので
お気をつけください 笑

どちらにしても、トピ主さんの研究者としての今後と、結婚を応援しております。

ユーザーID:2357677104
 
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