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ママ友の家に上がりたいのに遊びに行かせてもらえません。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

大翔ママ

ママ友(Aさん)のお宅に上がらせてもらえずモヤモヤしています。
私には一歳の息子と、小学生の娘がいます。
Aさんは一歳の双子の女の子のママで、高級マンションに住んでます。

息子と双子ちゃんを遊ばせたいし、お家の中も見たいので「娘のお下がりを届けに行くね!」とメールしたら、「悪いからで今度で大丈夫よ」と言われました。
「エントランスで手渡しでもいいよ」と伝えると「双子を連れてエントランスまで出ることすら大変で…ゴメンね」と言われました。なら、解錠してくれれば玄関まで届けるし、家が嫌ならマンションのキッズルームで遊ぶだけでも良いのに。
ちなみに、別のママ友(Cさん)は何度かお邪魔しています。Cさんは旦那さんが社長さんなので、お金持ちだから呼んでもらえたのでしょうか?Cさんとは特別仲が良いみたいです。

理由はいくつか思い当たる事が無いわけではないのですが…意見聞かせてください。

以前、Aさんのマンションのパーティルームで集まった時の事です。私は息子と娘を連れて参加しました。(これは、私が提案しパーティルームを使わせてもらいました)

・ダラダラやっていて夕飯時になってしまったので、私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。
(家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました。)

・そうこうしてる内に19時頃になってしまい、帰りが遅くなった。
(うちは娘が大きいので普通ですが、一歳のお子さんしかいないAさんには遅かったかな、と思いました)

これくらいしか理由が浮かばないのですが…

息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。Aさんと仲良くなりたいしどうしてもお家にお邪魔したいです。息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:6506277602

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  • 図々しいです

    思い当たる案件ばかりですね。

    パーティーの件は本当にダメだったと思います。
    図々しいのも程があります。
    マンションのキッズルームは諦めて他を探しましょう。
    何もしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7457543622

  • 一方的な片思い

    トピ主さんかわいそうに。その方も何としてもトピ主さんと距離を詰めたくなくて家に上がらせたくないのよ。
    図々しい人はその方でなくとも人から離れていきますよ。まずは見返りを求めずに自分から与えることです。その内その方も振り向いてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2516367598

  • マンションに引っ越したら?

    トピ主さん一家がマンションに転居したらいいのです。

    住人ならマンション規約の範囲内でいつでもキッズルームを使用できますよ。
    ママ友にお願いする手間などもいりません。
    トピ主のママ友をご招待することもできるのではないでしょうか?

    ご飯もトピ主が炊いて用意するようにしたら
    マンションに住まないトピ主のママ友が「お古をあげるから家の中を見せて」くると思います。
    いい話でしょう?

    ユーザーID:5595451670

  • ほんとうに分からない?

    トピ主が図々しいからですよ。

    逆に、Cさんとは個人的に仲が良い。友人を選ぶ権利はあるし、お家に呼ばないことが、トピ主さんのお子さんを否定する事にはならないですよ。

    いろいろ混同して勝手に逆切れはいただけませんね。

    大人になりましょう。そして、くれぐれも、無遠慮に踏み込まないで下さいね。

    ユーザーID:2337501788

  • レスします

    「高級」マンションに住んでいる人というのは、それなりのモラルやマナーに敏感だと思います。
    気遣い、思いやり、遠慮や配慮、そういう事がお互いさまに感じられるかどうかで、
    友人関係は決定します。

    ですから、トピ主さんは、その見極めに不合格だったということです。

    自分の要求ばかりで、五分五分という事をしていませんよね。

    考え方を改めないと、ママ友などひとりもできないし、
    できたとしても失うのは早いと思います。

    ユーザーID:8726658406

  • 常識と距離感が無いから 呼ばれない

    >Cさんとは特別仲が良いみたいです。

    お金持ちだからじゃなくて Cさんは常識的なのでしょう。
    誰が誰と仲良しになろうと あなたに関係無い。

    招待もされてないのに 1歳の双子がいる家にあがりこみたいなんて 怖すぎ。
    お下がり 欲しいって言われたんですか?

    なぜ他人のマンションのパーティルームを使うのに あなたが提案するんですか?
    Aさんが提案したのなら理解出来ますが なぜあなたが??

    夕飯時になったからって なぜ貴女の提案でAさんがご飯炊かなきゃいけないの?
    なぜあなたが 他人を使うことを提案出来る立場だと思うわけ??

    これしか理由思い浮かばないって もうそれだけで疎遠に価しますよ。

    腹が立つのはAさんですよ!!
    キッズルームはあくまでマンション住民が使用する目的の場です。
    防犯上も維持費的にも 公に開かれている場ではありません。
    あなたの子どもたちを否定したんじゃなくて 母親であるあなたを否定です。

    ユーザーID:2169521567

  • これじゃ嫌がられるよ

    トピ主さん図々しいにもほどがあるよ。
    そんなに借りたきゃ、そのマンション購入すればいいじゃない。
    あまり品の悪いことすると育ちが悪い認定されるから
    やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6713501480

  • どうやったら、あなたみたいな図々しい人になるのでしょうか

    そもそも、パーティールームやキッズルームを使いたければ、そのマンションを一部屋お買いなさいな。
    それかご自宅を、そのキッズルームやパーティールームのように建て替えて、お友達に開放なさいな。
    できないの?それなら、そのAさんに求めるのはやめなさいよ。
    Aさんにとっては、あなたは必要なお友達ではないんです。
    あなたが自分の欲のために、しがみつこうとしているだけ。
    この関係は、成立しませんよ。

    どうすれば使わせてもらえるのか考えるのを止めて、身の程を弁えて、その上でどう幸せに生きて行くのか、考えた方がいいです。

    「高級マンション」はあなたの属性ではないのです。
    高級マンションを見上げずに、ご自分のお子さんの目線に腰を下ろして、お子さんをよく見て、微笑みかけてあげてください。
    大事なのはそれだけです。

    ユーザーID:5429356146

  • 仲良くなりたいなら

    想像力を駆使して、相手の立場になって考える事です。

    押し付けがましい、図々しい事はしない事。

     ↑ 既に貴女はやらかしています。


    多分、批判的なレスが多いと思う。



    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:4214423062

  • 無理です

    思い当たること、大アリじゃないですか。

    >息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。
    あなたを避けているだけです。

    >息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?
    そのマンションに入居できるよう、頑張ってください。


    ちなみに、Cさんとは、子どもの月齢が同じだし、生活水準も同じなんでしょう。
    トピさんは、娘さんのお友達のお母さんたちとはご一緒しないんですか?
    それとも、同じようなことをしていて既に距離置かれてます?

    高級マンションのキッズルームね。入居者が申し込めば無料のところもあるでしょうけれど、有料のところもあるんじゃない?無料にしても、使用時間ってのもあるし。ご飯炊いてきてもらってって、図々しいにもほどがありますね。どうして、あなたのマンションでもないのに仕切って、人を使って、偉そうなんだかビックリします。

    あー、こんな人もいるんだ、とビックリです。本当に。気分悪いわ。
    Aさん、お気の毒。

    ユーザーID:6121333831

  • 相手が嫌がっている事は強要してはいけないと思いますよ。

    トピ主さんが高級マンションにお住まいのママ友さんの家に遊びに行きたい気持ちは何となく理解出来ますが、ママ友さんが嫌がっていますので出来ない相談だと思います。せめてキッズルームで遊びたい?自分の子供を遊ばせたい?それも無理というものです。そのキッズルームそこのマンションに住む人専用の遊び場だと思うので。お金があればいいですよね?いい家に住めいい洋服を着れ美味しい食事が出来るので。だったらトピ主さん!此処は一つ一発奮起して懸命に働きお金持ちになりましょう。手っとり早いのは手に資格を付ける事です。子育て中でも取得できる資格に挑戦しましょう。そして働きお金持ちになってそのママ友さんを羨ましがられましょうよ。頑張れ!応援していますよ。トピ主さんを。

    ユーザーID:4620912370

  • 断られて当たり前

     息子さんは否定されてません。
    親としてのあなたが、否定されて当然だと思います。

     これくらいしか・・・って、充分ですよ。
    他人の家に上がり込みたがる、
    他人に迷惑を考えず、自分の面倒なことを押し付ける
    これくらい・・・って言うくらいだから、迷惑かけても平気。
    Aさんを利用する気満々で、覗き根性丸出しの品の悪い人。
    そりゃ、接点を持ちたくないです。全力で逃げますよ。

     もう関わらないで上げて下さい。
    連絡されるのも迷惑ですから、やめてあげてね。

    ユーザーID:2581602769

  • 同じマンションに引っ越そう!

    同じマンションに引っ越したとしても、厚かましいあなたがママ友さんの家に上がらせてもらえる可能性は低い。
    でもその憧れのキッズルームで遊ぶ事は出来ますよ。

    え、無理?
    じゃああきらめなさい。
    あなたのご主人が社長じゃないから上げてもらえないんじゃないですよ。
    あなたが図々しいから嫌われたんです。

    ユーザーID:5024125470

  • これくらい…って

    それで十分でしょう。
    お子さんを否定されているのではありません。おかあさん(トピ主様)を否定されているのです。
    気づいてください。厚かましい。

    ユーザーID:7148509292

  • ホントに仲良くなりたいの?

    息子達を否定してるのではなく、あなたとの交流を避けたいんじゃないですか?
    あなたは、Aさんと仲良くしたい訳じゃなく、高級マンションに出入りしたいだけのように文面から感じます。。。

    キッズルームが気に入っているから、って、、、御自分の都合ばかり。一歳双子のお世話があるお母さんに、やれ米を炊けだの、遊びに行かせてくれだの、しかもまだそんなに親しいわけではないようにお見受けしますが、、
    あなたの提案でパーティールーム?帰ってご飯の支度面倒って、、Aさんに用意してもらって?あきれた。私ならこれからも都合よく利用されるのかなー、図々しいなあと思って距離おきます。子どものお下がりもらって恩着せられるのも嫌だから頂きたくもありません。

    ユーザーID:3440456296

  • 気づいて

    〉私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。
    (家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました。)
    あなたの提案って…とても図々しいです。
    嫌がられても仕方ないです。
    他人の家なのだから、招かれないのに無理に行こうとしないことです。

    ユーザーID:4354948263

  • ご遠慮

    トピ主さんの様な人とは距離をおかせてもらいますね。

    夕食時になったら普通は解散ってなりますけど・・・。
    強引なところも嫌われる要因では?

    言葉で言ってもわからなさそうな人は疎遠にします。

    ユーザーID:1585041847

  • あなた非常識ママですよ

    人様のお家へお邪魔したいなら、必ずご自分の家へまず招待する事です。これママ友世界では当たり前ですね。自分家が狭いや、掃除ができてない、同居している等の言い訳は一切通用しませんよ。ご自分の家へ招待できないなら、ママ友のお家へは絶対に行けません。これママ友世界の常識です。そしてご自分の非常識を改め、お子様達をしっかり育てましょうね。あなたがきちんとした考えを持つ母親になる事を応援しています。

    ユーザーID:1566960421

  • 目が曇る

    子どもを守る気持ちが膨らんで自分の都合ばかりで考えてしまいがちなのかもです、「お母さん」という者は。

    理由は分からないけど先方の都合でこちらの思い通りにならないという状況なだけですよね。それをどうにかしようというのは僭越と思います。

    大人同士の付き合いならば、ここまで相手のテリトリーに侵入しようなんて考えないのではないでしょうか。

    自分で出来ることを精一杯する、余裕があればほかの人の助けになることを考えてみるという生き方でいかがですか。その気がなかったとしても、結果他人を利用していたということがないよう気をつけましょう。

    先方の事情があるだけで、お子さんをバカにしてるということはないと思います。

    ユーザーID:4533881688

  • 既に関係を断たれた

    そもそも、人の家に上がりたい、そこで〜したい、という人は警戒されますし、嫌われますよ。

    トピ主はそれだけではなく、既に「ご飯をここで食べたい」と図々しい態度をとったので、
    Aさんは警戒レベルを上げ、家に寄り付かせないということにしたのでしょう。

    他の人は、あなたが炊かせたご飯を断ることもできず食べたに過ぎないと思うので、
    「他の人も食べた」はあなたの言い訳に過ぎません。

    あなたがいくら、「〜したい」と焦がれ求めても、その態度事態が、疎遠の対象。
    あげてもらった時の振る舞いもおかしいし、
    これから挽回する機会もないまま疎遠にされるだけでしょう。

    あなたが、Aさんと関わりたいと思うように、
    Aさんにも関わりたい人と関わりたくない人がいます。
    トピ主は「他人の家に興味津々で、図々しく、利用しようとしている」ので、
    大抵の人は距離を置くと思います。

    なんで?立派な家なら見たいし、上がりたいじゃん!
    と思うなら、その価値観が合う人同士で付き合うしかない。

    Aさんは、あなたの価値観とは全く違うのだと思います。

    ユーザーID:4357092000

  • 簡単な話ですよ。

    主様の目論みが全てバレているからですよ。

    主様がAさんと仲良くなりたいのはAさんやAさんのお子さんでは無く、
    Aさんが持っている”高級マンション”と仲良くなりたいだけでしょ。

    それにAさんと仲良くなりたいのなら主様宅に呼べば良いのに、そうじゃないでしょ?

    だからAさん宅に呼ばれないんですよ。

    挙句、Cさんとの事を引き合いに出してAさんを”身分で差別する女”と晒そうとするなんて。

    結局Aさんが住んでいるマンションのキッズルームやパーティールームを使ってセレブ気分を享受したいだけでしょ?

    って言うかさ、よそ様宅にお邪魔した上にダラダラと居据わって挙句”ご飯炊いて来い”って呆れるよ。
    ”提案”ってさ、そもそも図々しくない?
    お招きする側が提案なら分かるけど、押しかけて提案って有り得ない。

    ”これくらいしか思いつかない”ってさ、出禁にするには十分すぎますけど。

    最後の二行だけどさ、自分で書いてあること理解している?

    Aさんの事なんて何にも考えてないじゃない。
    高級マンションのキッズルームで遊ばせたいってだけでしょ?

    貧富の差ってこんな所でも現れるんだね。
    主様って本当にいろんな意味で”貧しい”って思うよ。

    あと、非常識に押し掛けてられているAさんこそ腹を立てていると思いますけどね。

    ユーザーID:5983010422

  • 距離を置きましょう。

    自宅に呼んでくれないのが答えです。あなたとお子さんとは親しく遊ぶ、自宅に招きたくないです。だから しつこくするのはやめましょう。
    高級マンションだから、あなたを入れると汚されるのが嫌でしょう。
    距離感がない人だから必要以上。ベタベタされたくないです。
    服のお下がりも貰わなくでも、御主人の御金で自分好みを買いたいです。
    もう、あきらめましょう。

    ユーザーID:9590680425

  • 利用しようとしているだけだから

    トピ主さんは、特段、Aさんが好きなわけではないですよね。
    娘さんや息子さんも、Aさんの双子が好きなわけじゃないですよね。

    そのこと、Aさんはちゃんと分かっています。
    ただ単に、施設とAさんを利用したいだけだと。

    そんな状況で、遊びたいって思う人はいませんよ。
    どうして一方的に言うことをきかないといけないの?

    Cさんとはお互い様が成立しているんです。
    あなたにはそれがない。

    もっと「人の心」を勉強してください。
    あなたに育てられる子供の行く末が心配です。

    ユーザーID:4713383435

  • トピ主、冷静になって

    Aさんの家にどうしても上がろうと固執しないでください。Aさんが気の毒ですよ。

    Aさんはグイグイくるトピ主さんにもう尻込みしてしまっています。

    トピ主は積極性があって楽しい面がありそうな人ですが、Aさんはグイグイタイプは苦手なんだと思います。

    それから、トピ主は息子達を否定されたみたいで腹が立つだのと、身勝手な願望から逆恨みもしはじめていますが、大丈夫ですか。

    トピ主のお子さんには、マンションのキッズルームで遊びたいと言われたら、あそこはよその施設で自由に使える場所ではないことを教えてあげてください。

    Aさんに執着してはいけないです。

    ユーザーID:5206876722

  • 貴女が何で音頭を取るの?

    前回の事も貴女が全て提案者で、Aさんをこき使っていることに気づかないのだ?
    貴女は2度と呼ばれませんって!

    貴女はどこまで自分で地球を回す自己中人間なのだろうか。
    人の立場も考えられず自分の事ばっかし、自分の利益のみしか思いつかずに、相手の立場も思いやれずに・・・貴女の様な人とは友達には絶対なりたくないです。
    一番嫌われるタイプです。少しは自覚しないと。

    貴女がAさんから拒否されれば当然子供達も会うのも拒否されます。原因は貴女の以前の行動に問題ありだったのだから人としての完全なる失態を詫びもせずに、図々しく言えるものだと驚きです。どんな神経しているんだろうかと思います。恥ずかしさも無いのですか。

    ユーザーID:4900411467

  • 息子さん達は否定されてない

    トピ主さんはAさんに嫌われているから無理ですよ。
    ご自分が嫌われている原因、分かりませんか?
    図々しくて、厚かましくて、無神経で、押し付けがましい。
    そもそも、Aさんはトピ主さんと親しくしたいとすら思ってないはずですよ。
    どうにかしてAさん宅へ上がり込もうとするトピ主さんの魂胆は見抜かれているし、あなたがAさんに何かアクションを起こせば起こすほど嫌われます。
    だから、大人しくしていたとしても汚名返上は無理だと思います。
    多分、Aさんは あなたの人間性を好いてないから。
    今後、どうすればいいか。
    それは、Aさんに何も望まず、分相応を学ぶことです。
    あなたと子供達が遊んでいい場所はAさんの高級マンションではなく、誰でも遊べる公園や支援センター、無料の公共キッズスペースです。

    ユーザーID:6843745052

  • 簡単です

    あなた方がそのマンションを買って住めばいいだけです。
    Aさんの家になんて上がらなくても、これならパーティルームもキッズルームも使えるでしょう?

    他人の家にあがりこんで、上げ膳据え膳で物見遊山されるなんてまっぴらごめんですね。
    子供同士遊ばせて「あげたい」(だいたい何でこんなに上から目線なの?)なら、
    近所の公園でも、あなたの家でもいいのでは?
    なぜ自分の家に招待しないの?

    何で無い物ねだりしたがるんだろう。
    あなたが働けばその分そういう生活に近づけるんじゃないの?

    だいたい
    > 家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった
    って図々しいですよね。そういう人だってわかったから、関わりたくないんでしょう。
    あなたの下心が見え見えだから、相手にされないんですよ。

    ユーザーID:3296971566

  • こういう人いるんですね…

    あげているエピソードだけでも家やパーティルーム目当てであることがバレバレだしそんな人絶対家にあげたくないでしょうね。
    しかも当然のように権利を主張して断られると怒る。感謝もしない。
    パーティルームを貸してもらっている上、さらに図々しくご飯を炊いてきてとか…。買い出しいこうとかいう気配りはないのでしょうか…これはまわりの人もですが。。

    わたしもどちらかといえばAさんの立場ですが、別にCさんがお金持ちだから家に招くというより、あなたのような非常識な人はお金持ちだろうが貧乏だろうが呼びたくないし仲良くもなりたくないですね。
    Aさんも同じ気持ちでは?あとあなたの娘さんのおさがり、Aさんは欲しいといったんですか?笑 絶対いらないとおもいますが。

    ユーザーID:6134907879

  • 呼ばれない理由

    目的がバレバレだから。

    って言うか主様みたいな人と仲良くなりたくないから。
    もっと言えばAさんにも友達を選ぶ権利が有るから。

    Cさんは主様と違いそれなりの立場故の常識をわきまえているから。
    決して主様みたいにお金で人を判断しないから。

    あと、主様に利用されるのが嫌だから。

    だってトピ文の最後の方に書いてあるじゃない
    Aさんと仲良くするのはゲストルームやキッズルームを使うためだって。

    まぁ原因としてあげてらっしゃることを”これくらいしか”と思える辺りでダメダメですね。
    大体なんで”押し掛ける側”が提案するのかな?
    って言うか、よそ様宅に押し掛けた上に”ごはんの催促”なんて有り得ませんけど。
    それと主様はAさんをお招きした事が有るのかな?

    もぉ〜っと言っちゃえばAさんのお子さんは女の子です。
    それもふたごをヤンチャな男の子となんて遊ばせたくないですよ。
    オマケに小学生の娘まで連れて行くなんておかしいよ。

    最後の”どうすれば良いか?”に対しては、御主人にもっと稼いでもらってキッズルームなどの施設が有るマンションを買いましょうね。

    ユーザーID:5983010422

  • いえいえ、貴女!こそが元凶‥…。

    お判りになりませんか?貴女がどんなに失礼なことをされたか?よそ様のパーティールームを借り、迷惑をかけて、挙句に、双子ちゃんのいる家庭の上がり込みの夕食‥!。…どんなに迷惑だったことか‥…。
    何も言わずに済まそうとされているのに、この上 遊び友達?キッズルームで遊びたい‥?…呆れます。。以後、お付き合いはしたく有りません〜なのですよ。大体、お古?要りませんって!。「出入り禁止!」と、ハッキリ言いたいでしょうに‥…。「貴女、ママ友じゃ、ありませんから」と。
    まさか、あちこちで、押しかけ突入してませんよね?‥…子供さん達が、迷惑します、可哀相ですよ。貴女のせいで、誘ってくれなくお友達を無くしそう‥…。

    ユーザーID:4228751025

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