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夫婦間のお金の管理について

みーこ
2018年1月9日 17:16

はじめまして。新婚の専業主婦20代女性です。子供はいません。
主人は30代医療機器商社勤務。年収は600万円程度。結婚相談所で知り合い、スピード婚でした。

そんな主人はインターネットショッピングが趣味。基本は私に相談なしで購入します。
今までは細かいものだったので何も言いませんでしたが、昨日届いたものを見て唖然としました。
結構大きめのツタンカーメンの置物です。金色です。
あまりに驚いたので今朝「これ、どうしたの?」と聞いてみたところ、インテリア雑貨サイトのエジプト特集に感銘を受けて購入したとの事です。4万円だったと言います。

更には、同じサイトで紹介されている高さ118センチもあるスフィンクスの石像を買おうと検討しているとの事。庭に置きたいそうです。価格を聞いてびっくりしました。22万円。
楽しそうに語る主人の笑顔に、私は何も言えず笑顔でいいねと返してしまいました。
本当は、新築で建てた綺麗な家(引っ越したばかり)が、エジプトグッズで埋め尽くされる将来を想像して嫌気が差しました。
センスが合わないのはしょうがないですが、お金の使い方に問題を感じます。

主人が自分で稼いだお金なのでうるさくは言いたくないのですが、あまりに高い買い物を勝手にされるのは不安になります。
まだ新婚なので、こういう時にどうしたらいいかわかりません。喧嘩になるのも嫌です。
私の家庭くらいの収入の方は、どのようにお金を管理してるのでしょうか?
もし宜しければご意見ください。

ユーザーID:3825654946  


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タイトル 投稿者 更新時間
家計は夫が握っているのでしょうか?
かぴ
2018年1月9日 19:22

私も結婚当初から専業主婦で、我が家では私が家計管理をしています。

結婚してすぐに、まずは100万円が入った家計用通帳を渡され、毎月の給与はそこへ振り込まれています。
主人には毎月お小遣い程度の固定額を渡し、残りは私の裁量に任されています。

私も主人も個人の預金を持っていますので、家計で出すのはどうだろうと思われる趣味の物などは自分のお小遣いから購入しています。

トピ主宅はご主人が管理しているのですか?
もしトピ主に任されているなら、夫が勝手に好きな物を家計から購入できる形にしているのは間違いだと思います。管理のしようが無くなります。

トピ主さんが夫から毎月一定額(食費、光熱費など)を渡されてそれで遣り繰りするという方法もあります。

ユーザーID:9213519256
危険なパターンですね
だんな
2018年1月9日 20:27

ご主人は家庭を持つ責任感や意味を分かってないのでしょう。
家庭を持ち、子育てしたり、親戚との冠婚葬祭、介護、自身の老後など少し想像力のある方なら、覚悟して生活すると思います。
残念ですが、治らないとおもいます。

ユーザーID:2328071765
最初が肝心
めんどくさがり
2018年1月9日 22:18

新婚だから喧嘩したくない、と、言いたいことを言わずにいるのは、
「あなたはそのままでいいよ」
と言っているのと同じです。
トピ主さまがそれで良いのなら、喧嘩を避けていれば良いでしょう。

でも、これから何年も何十年も一緒に暮らし、お子さんを授かれば一緒に育てていくことを考えれば、嫌でも言わなければならないこともあるのでは?

また、最初が肝心という意味からも、新婚時代をどう過ごすかは、とても重要です。
今は新婚だからと仕方なく譲ったつもりのことも、ご主人様にはそれが普通と思われてしまい、やがてそれがご夫婦の当たり前になってしまうでしょう。

お互いにエスパーではないのですから、言わないで察してもらえることは、ほとんど期待できません。
これだけ金銭感覚が違うのですから、ご主人様が察してくれたつもりになっても、全くズレていそうですよね。
面と向かって言いにくければ電話でも良いし、メールやラインや手紙でも良いんです。
モヤモヤを溜め込む前に、きちんと言葉にしてご主人様に伝えましょう。

新婚時代に大喧嘩をした夫婦の方が、後々離婚に至る確率が低いのだそうですよ。
何度でも喧嘩して、何度でも仲直りしましょう。

ユーザーID:1589024016
仕方ない
南叢
2018年1月9日 22:27

法律上も旦那さんの稼ぎは旦那さんのものですから仕方ないですね。専業主婦なら旦那さんの稼ぎは共有財産とか、間違ったレスが付くでしょうが、民法にはっきり書かれていますから。せいぜい可愛くお願いしてみるくらいしか方法はないでしょう。

ユーザーID:2232890498
生活費を折半にすれば問題ないですよ
とらとら
2018年1月9日 22:35

加えて、夫婦共同貯金として、月々お互い同じ額を貯めておくと
旅行などに仕えて便利ですよ。

>まだ新婚なので、こういう時にどうしたらいいかわかりません。

普通は結婚前に話をするんですけどね。

ユーザーID:5196514897
離婚すればいいだけ携帯からの書き込み
さわむら
2018年1月9日 22:46

結婚相談所で、知り合ってスピード婚するからでしょ。
何年も付き合って恋愛結婚して新築購入した夫婦とでは、スタートからして違うから仕方ない。
将来が不安なら、子どもを諦めて正社員で60歳まで働けばいいでしょ。
夫婦別居も、素敵ですよ。嫌なら離婚も選択肢です。
あなた用に家を建てればいいのでは?
相手の事をなにもみないで、結婚するからです。
ほとんどの人が嫌なら離婚すればいいと思い結婚しません。一生、添い遂げたい方と結婚します。
あなたの文章を見て思ったのは結婚に向かない、相手からたいして思われてない。
残念です

ユーザーID:9066940851
うわー。。。
mon
2018年1月9日 23:02

せっかくの新築の綺麗なお家がエジプト風になるなんてぞっとしますね。奥様がお金の管理をしてお小遣い制にした方がいいのでは?じゃないといつまでたっても無駄遣いしそうです。まだまだ独身気分が抜けないんじゃないですか?万単位の買い物なんてちょっと???と思いますよ。しかもエジプトの置物って。。。趣味を疑いますよね。何で!?って感じ。もっとしっかりお金の管理について話すべきです!

ユーザーID:0623477526
許容範囲?
ポメちゃん
2018年1月10日 0:31

夫婦別財布、小遣い制、
家計管理のタイプは、いくつかありますが、
独断で購入や、購入後、事後報告の許容範囲は、
借金などない前提で、旦那の管理分からであること。
これは、どの場合でも、最低、条件です。

22万って、無計画に使ってるなら、心配ですが、
高額なもの買うために、毎月、小遣いの一部をヘソクリして、
22万貯めって、現金買いであれば、
許容範囲です。

心配なのは、借金がないかとか、
貯金がないとかですね。
生活費、貯金を、別口座に確保した上で、
残りを旦那さんが管理してるというのは、
共働きの家庭ならあるかと思いますが、
その旦那の管理分から出して、借金、ローンなしということなら、
許容範囲です。
クレジット払いは、一括払いのみ、
旦那の管理してる口座の残高の範囲内であること。

ただ、お金の問題だけでなく、
大きな物となると、置き場所とかのこともあるんで、
それは、それで、また別の問題があるんで、
大きな物は、事前に相談して欲しいですね。

ユーザーID:4886847014
夫婦のお金の管理
タカヒロ
2018年1月10日 8:32

はじめまして
私は、結婚20年40代前半夫婦です。
年収は820万円で小遣いは、3万円です。
小遣いには、夜勤をよくするので、朝、昼、晩飯こみです。
ほとんどが食費に終わります。
クレジットカ−ドも持っていませんのでネットでの買い物は、不可能です。
私から欲しいと過去に行った事あるのは、家と車と家電製品です。
全て妻と話し合いに1か月以上かかり購入しています。
ご主人の使い方は今から改めた方がいいです。同じ男として言います。
年収1500万以上あるご家庭の環境だと思います。
あなたが大変お優しいのでご主人は
すごく甘えています。子供が出来たら学校、塾、習い事にお金がかかると思います。
もし私がそのような行動をとると離婚の話まで行きます。

給料は、全額妻に渡し妻が管理しています。

ユーザーID:9994023597
ありえない
ピーまま
2018年1月10日 8:32

世帯年収600万円で、ましてや新築住まい、そんなに余裕があるとは思えません。そんな状況でスフィンクスなど飼われるなんて私なら理解できないし、とても許せません。旦那様はファラオの生まれ変わりか何かでしょうか

ユーザーID:8985087073
お小遣い制携帯からの書き込み
ギロチン
2018年1月10日 8:58

年収900万
お小遣い4万以外は吸収
あとは家に収めています。
ただお金たまりませんね。どこにいったのでしょうか?

ユーザーID:0134874056
高価なものは相談してほしいですね
はるひ
2018年1月10日 9:05

まず、お金の管理はご主人様でしょうか?

だとしたら一言相談してほしいといいましょう。

ご主人様の稼ぎなのであまり文句は言えないでしょうが
結婚したのだから貯金もしていかなくてならないので
話し合いは大事ですよ。
これからお子様の計画もあるかもしれませんしね。

私の主人もインターネットショッピング好きです。
あくまでもこづかいの範囲でやっています。
ただボーナス時はこづかいも多めになっているので
その中で買っています。

600万はその年齢だと普通?だと思いますので
これから先、奥様も専業でずっと希望なら
高額、それもインテリア関係は考えてほしいですね。
お互い興味あるのならいいのですが
宝の持ち腐れにならないないようにしましょうね。

まだ新婚だし、お家も新築され結婚意識が薄いのかも?

お互いの金銭感覚は大事ですよ。
怒らせないよう話し合いしてください。

エジプトが好きなら私なら旅行でお金お使ってもらいたいです。

ユーザーID:1591359926
どうして 貴方は専業なの?
老いの身
2018年1月10日 10:02

せめてお子様が出来るまで働けばいいのに。と姑の立場はおもいます。
勿体ないよ。

ユーザーID:2643263599
調子に乗り過ぎ
ニナ
2018年1月10日 10:12

年収600万程度で旦那さん、調子に乗り過ぎてると思います。その程度の収入で、自由にお金を使えると思ってる事に苛立ちを覚えます。うちの主人の年収も同じくらいで、月の小遣いはランチと交通費込みの3万円です。

ユーザーID:4322404296
「専業主婦」はご主人の希望ですか?
涼子
2018年1月10日 10:33

お子さんを計画しているのならお金の使い方は話し合っておいた方がいいでしょうね。

私は専業主婦は2年ほどでやめました。
自分も働いていた方が、家庭のお金の管理に口出ししやすいからです。

うちの夫も後先関係なく欲しいものを金額気にせずに買ってしまうタイプで、トピ主さんのご主人に似てます。

かなり無駄遣い性質です。

私は小さなころの自分のお小遣いも自分で計画的に使っていたので、いい大人が無計画にお金を使うのには呆れます。

ただ、呆れるとはいっても、自分が専業主婦ではあまり説得力もないので働くことにしたのです。

・月の出費計画から家計を決めて、双方出し合う。
・家計の中から一部を貯蓄に回す
・その中から何かを買うときには相談すること。
・お小遣いはお互い自由に使ってよく、何に使おうがお互いに口出ししない

こんな感じで上手くいっていますよ。

トピ主さんが専業主婦をしているのがご主人の希望であれば、家計への口出しを躊躇しなくてもいいと思います。

ご主人はトピ主さんに働いて欲しいと思っているのにトピ主さんのわがままで専業主婦をしているのならある程度従うのはしかたないと思います。

どちらなのかによってお互いが譲歩しつつ、夫婦それぞれの考え方をすりあわせていったらいいですよ。

ユーザーID:5134698016
ある日帰宅したら
ハンドルネーム
2018年1月10日 10:47

家がピラミッドになってたりして…

ユーザーID:5848422403
ローンのあるなしは?
クヒオ大佐
2018年1月10日 10:56

生活が傾くほどでなければ許容してあげてください。

相手をセンスを受け入れられない/流せないのであれば
結婚するべき相手ではなかったということです。

「は?エジプトぉ?センスないなーもうやめてよ!!」
という反応が一番夫婦関係を冷え込ませるので厳禁です

ユーザーID:2131392519
うらやましいトピ主さん
あこ
2018年1月10日 11:31

年収600万円もあって幸せですね。私の夫は400万いかないくらいで、お小遣い3万円です。毎日お弁当も作ってるので、減らしたいくらいです。

ユーザーID:8234485707
お小遣い制
KM
2018年1月10日 11:50

トピ主が専業主婦ってことは世帯収入600ってことですよね。
ご主人をお小遣い制にしてトピ主は家計簿しっかりつけて管理しないとお金なんて貯まりませんよ。
お小遣いを超える買い物は都度相談ですね。

ユーザーID:3983717573
そのご主人は大丈夫ですか??
猫娘
2018年1月10日 12:17

収入に関係なく買い物をする時は、二人で話し合ってからにするのが良いのでは?勝手に買い物をしているご主人は、結婚の自覚が足りないと思います。

ユーザーID:0101607967
逆算したら?
ひるあんどん
2018年1月10日 12:40

男性です。

先ずは毎月の生活に必要な費用、子供を生むのであれば子供の養育費用や学費、老後等に向けた預貯金の大凡の額を算出してみてはいかがですか?

無論、上を見ればいくらでも必要になりますので、最低限いくら必要なのかを考えては如何でしょう?

年収からそれらを引いた額を夫の自由になるお金として提案してみては?夫の自由になるお金に関しては詮索無用、ご意見無用。逆に家計に影響が出るようであれば、それはしっかりと意識していただくか、トピ主の就職も含めて再検討するべきです。

我が家は共働きですが、個人のお金の使途についてはお互いにあまりとやかく言わないですね。勿論、違法性を臭わせるものやスピリチュアル関連、ギャンブル系については、この限りではないですが。

漠然と「不安〜」ではなく、先ずはトピ主自身が生活や将来をどのように描くのかを考え、夫に披露することからでは?そこから初めて、お互いに「お金の管理はどうしよう?」と言う話になるのではないでしょうか。

ユーザーID:6594943304
ほんと信じられない
ナチュラルパン
2018年1月10日 13:11

あり得ない。勝手に大きな買い物をする男もあり得ないし、それを放任するのもあり得ない。うちは年収800万でも小遣い制。

ユーザーID:4389081469
最悪の結末にならないか心配・・・
keiko
2018年1月10日 15:14

ちゃんと気持ちを伝えたほうが良いですよ。喧嘩したくないなら余計です。ストレスが爆発してからだと、それこそ喧嘩で済めばいいのですが、離婚にだって発展しかねません。冷静に話ができる時に、ストレスを伝えるのが夫婦円満の秘訣です。

ユーザーID:3603366205
ないない!
11年目の妻
2018年1月10日 17:43

600万で専業主婦、いつまでその状態を続けるつもりかわかりませんが、そんなことしてたら暮らしていけないと思います。
うちは年齢がもっといっているので年収は900万弱で、子供なし、専業主婦の家庭ですが、夫が何も言わずに使うのは多くても3万くらいまでです。

私達もスピード婚で私は夫の年収を知らずに結婚しましたが、結婚してすぐ、保険を組み替えること、さらにそれらをフリーのFPさんに相談することを私が提案し、そこで夫の年収と今後の展望についてオープンになりました。
プロからの説明で夫も納得して保険を組みなおし、貯蓄もきっちりするようになれたと思います。良い手だったな、と思っているのですが、どうでしょうか?

あと、趣味が違うのは仕方ない、と、自宅のエジプト化は放置ですか?
今は我慢できても、今後ずっと、夫だけが居心地の良い家で専業主婦できます?
家政婦なら他人の家だから良いけど、そこは、トピ主さんの家でもあるんでしょう?
黙って耐えてても男性は気づきません。後で爆発したら目を白黒するばかりで、なんで言わなかったんだ?!今更なんだ?!となるだけですよ。
深く知り合わないまま結婚したのだからこそ、きちっとその場その場で「わたしはこういう人間なんだけど」と知らせていかないと、いつか、すれ違っちゃうんじゃないかなあ、と私は思います。

ユーザーID:3777765902
えっと
くま
2018年1月10日 17:51

家庭に支障が無い程度のお金の使い道は多少目をつぶるとしても
(それでも22万円は口を出しますが)
お庭はふたりのモノですよね?
そこに大きな置物をするのに、あなたに相談無しで良いのですか?
遠慮しすぎでは?

ユーザーID:2066737543
ある、ある!
mimi
2018年1月10日 17:52

思わず笑ってしまいました。
夫婦のインテリアの趣味の不一致って、
どんなカップルでも、大問題ですよね。

我が家もです。
夫の選ぶシャンデリアとかテーブルが
私は、どうしても嫌いなんですよ。
でも、夫はそれが好きなわけなんだし、
夫にとっては、自分のお金で好きなインテリア家具を買うのに
何が悪い・・・って、なりますよね。

私は、夫に素直に言いました。
あなたの趣味がどうしても気に入らないから、
買うなら自分の部屋だけにしてって。夫は書斎を一室もってます。
自分の部屋は、どうにでもしていいから、
LDKは、私に選ばせてと、「お願い」しました。

ただし、我が家は、夫より私のほうが稼ぎが良く、
買うものも私の給料からです。この点で、トピ主様は
ハンディがありますね。

でも、主婦のほうが自宅で過ごす時間が長いんだから、
インテリアを自分に選ばせてほしいってお願いしてみたら
どうですか?それに年収600万で22万の置物って
引き留めるのも大事なんじゃないですか?

よくよく話し合ったほうが良いと思いますよ。

車と同じで、男の人でインテリアにこだわる人っていますよね。
それだと、トピ主様がゆずらなくちゃいけないことも
出てくる気がします。

がんばって、すてきな「夫婦そろってお気に入りの」新居にしてくださいね。

ユーザーID:0152987989
最初が肝心です。上限を決めましょう
まゆ
2018年1月10日 19:01

「夫の稼いだお金だし、細かいことは言いたくない」という気持ちならば、
「細かいこと」の上限を明確に決めてしまいましょう。

例えば「車を買う」とか「冷蔵庫を買い換える」となれば、
多くの家庭が独断では買いませんよね。パートナーと相談すると思います。

でも、スーパーで見かけた新作チョコレートを買うときに、いちいちパートナーに
相談しないと買えない、ということはありませんね。

車や冷蔵庫的なものは相談する。チョコ的なものは相談しない。
その両者を区切る境界線の場所が人によって異なるから、諍いになるのです。

トピ主さんの旦那様的には、4万のツタンカーメンはチョコ寄りの品物だった。
でも、トピ主さんにとっては冷蔵庫寄りの品物だった、ということです。

トピ主さんにとって、この金額(大きさ)のものを勝手に買われたらびっくりするなー
と思う金額やサイズを自分で明確にイメージしてみてください。
そして、夫に「〇〇円位のものは、私に相談しないで買って大丈夫だからね」
「それ以上の物が欲しい時は、相談してもらえると嬉しい」という形で伝えましょう。

「相談なしに買わないで」「相談しないとかありえない」と言われると
ストレスを感じますし、反発します。
なので「相談なしに買って構わない」「してもらえると嬉しい」という言い方が大事。

自分が欲しいもの、バッグでも服でもちょっと高価なものを示しながら
この金額だとさすがに独断では買えないしねーなんて言いながら
「私が独断で買ってくるの、いくらくらいまでならOK?」と相談するのもいいかな。

それをきっかけにお互いの「冷蔵庫的なもの」「チョコ的なもの」の境界線が
どこにあるのかを共通認識しておければ、これから先ずーっと喧嘩になりません。
がんばってねー。

ユーザーID:0106518951
定番のパターンです
あるある
2018年1月10日 19:04

要するに妻が
お金の管理をしていない場合
今回のケースのように
旦那さんの自由にショッピング状態になる

なので当然のように
夫婦喧嘩がいつしか勃発します

逆に妻が旦那さんの収入
つまり家計を全部管理すると
旦那さんが、小遣いが少ないっ!
といって当然のように
夫婦喧嘩がいつしか勃発します

あとは、おのおの干渉しないパターンです
これですと夫婦として
どうなの?みたいな感じですね

だいたい
この3つのどれかですよね


つまり
なかなか思うようにいかない
ということです

ユーザーID:3419024392
ごめんなさい、笑えた
コーヒーミルク
2018年1月10日 19:13

それならいっそ、一緒にエジプトに行きましょう!

と言って、貯金させる。

ユーザーID:5116062170
趣味悪…
おつかれ
2018年1月11日 5:39

タイトルと本文の問題がずれていますよ。
高いものを買うことが問題なのか。
センスの悪さが問題なのか。


センスの違いについてははっきり言った方がいいですよ。
インテリア雑誌などを見せて、自分はこういうイメージのお庭にしたい、と言ってしまえば。

ユーザーID:0407129802
横ですが、ストレスも大きいのでしょう
えだまめ
2018年1月11日 23:31

医療機器商社ということは、高級車かマンションくらいの価格のものを、医師を相手に売り込むのでしょうから、金銭感覚もおかしくなるし、無茶を言う(態度が大きいか、純粋に商談かはともかく)医師の対応でストレスもたまるのではないでしょうか。

個人的にはスフィンクスの置物はアリだと思いますが、好きではないなら、そう言えばよいのではないでしょうか。これはいいけど、と、代わりにOKなものを示してあげると方向転換しやすいです。

ユーザーID:6916014190
別財布?
おいおい!
2018年1月16日 13:31

別財布なの?速攻、家計を同じにして、公開家計簿にしよう。もちろんお互いに小遣い制ね。窮屈かもしれないけど、あんまり後になると、財布を一緒に出来なくなるし、旦那さんが嫌がるよ。で、貯金出来てないってやつ。夫婦となり組制度?お互いを監視しあって、正しい家計管理をすべし。うちは、これで家建てて、ローンも10年以内に終わりました。

ユーザーID:6996961864
心より感謝を申し上げます。
みーこ(トピ主)
2018年1月18日 18:23

皆様、温かい叱咤激励ありがとうございます。
ただ主人がこのトピを見てしまった事が明らかとなり、気持ちの整理がつけれずにいます。
しばらく実家に戻って改めて結婚生活、及び結婚について考え直したいと思っています。

ユーザーID:3825654946
 
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