親の代理見合いについてどう思われますか?

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男性から発信するトピ

たっくん

トピを開いて頂きありがとうございます。
昨今の婚活ブームの中で流行っている親の代理見合いについてどう思われますか?

私の両親が何回か参加していて、女性の自己紹介書を何枚か持って帰ってきたことがあります。

私は何となく昔から、女性の父親に「娘さんを私に下さい!」と正座して頭を下げて、その気難しい父親から「娘は絶対にやらん!」と怒られるようなイメージをずっと持ってきました。

しかし親の代理見合いということになると、そのような場面は全然なくて、逆に女性の父親が「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくるということですよね? 何だか拍子抜けしてしまいます。

一生に一回のことなので、イメージが崩れそうで混乱しています。どのように心の整理をしたらいいでしょうか? よろしくお願い致します。

ユーザーID:3029407017

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  • なんで?

    なんで女性側がペコペコすると思ってるの?

    男側の親が「うちの息子は自分でお相手探すことが出来ない内気なもんで。。。いままでお付き合いもほとんどなくて。こんだけしか年収もないし見た目もこんなんですが、いかがでしょうか?性格だけは優しいのが取り柄なんです。」と必死に取り繕うパターンかもしれませんよ。

    ユーザーID:9650366575

  • いつの時代の話ですか?

    今時
    「娘さんを下さい」だの
    「嫁にもらってくれ」だの
    トピ主さんの思考停止にビックリです。
    30年前の私の時代ですら、「あげる」「くれる」「もらう」なんて意識はありませんでしたよ。
    あなた、いったいお幾つですか?

    私の娘は、彼のご両親に結婚の挨拶に行ったとき、あちらのご両親から
    「(こんな息子を)引き取ってくれてありがとう」と言われたと笑っていました。

    ユーザーID:4405868557

  • 昔に戻ったともいえる。

    トピ主さんがお持ちになっている「女性の父親に頭を下げて、気難しい父親から『娘は絶対にやらん!』と怒られるようなイメージ」というのは自由結婚が一般的になってからの話で、たぶん歴史的に見ればわりと新しいカタチなんではないでしょうかね。

    お見合いが中心だった頃は、親同士と仲人さんとで事前にある程度話ができているのが普通だったみたいですよ。私の親は昭和40年代に恋愛結婚ですが、友達の親はまだまだお見合い結婚も多かったです。何人もの分別ある大人の目で相手の人となりを見る訳なので、持続可能な「結婚」には結構良いシステムだったのではないかなという気もしています。まあ、祖父母の時代の「結婚するまで相手がどんな人かほとんど知らなかった」というようなのはちょっと困りますけどね。ものは考えようですよ。

    ユーザーID:4816079614

  • いいえ、あなたの両親がペコペコしているのです。

    あなたの両親があなたに代わって、相手の両親にペコペコしているのです。

    だって、両親があなたの代理なのですから。

    イメージを壊したくないのなら、親より先に、ご自分で行動なさったら?

    ユーザーID:7312485923

  • お互いに頭を下げている

    > 私は何となく昔から、女性の父親に「娘さんを私に下さい!」と
    > 正座して頭を下げて、その気難しい父親から「娘は絶対にやらん!」と
    > 怒られるようなイメージをずっと持ってきました。

    トピ主さんが想像されている場面は恋愛結婚の場合です。

    お見合いなので、どちらが頭を下げる、とか貰って欲しい、いうことではありません。
    お互いの条件が合致すれば、結婚は成立します。

    自己紹介書を渡す=熱烈な申込み、でもないと思います。
    実際にお会いしての印象も重要です。
    お断りする場合も、お断りされる場合もあるでしょう。

    トピ主さんは「代理お見合い」自体には抵抗はないご様子ですね。

    ご自分のイメージと現実がずれると混乱される方のようなので、今後の結婚や結婚生活に
    関連したご自分のイメージをすべて「お見合い結婚」向けに修正をされた方がよいです。

    お見合いでも、男性がリードすることを求められる場面はあると思いますので、どうぞ
    しっかりシミュレーションをなさってお見合いに臨んでくださいね。

    ユーザーID:3010284585

  • レスします

    いや〜他人事だと思えば笑える話なんですがね。
    うちにも独身がいて、なんとかなるものならと、
    考えちゃう気持ちは同じです。

    だからって、代理見合いは絶対しませんよ。
    変です。いっくら思い詰めてもやりませんから。

    ユーザーID:8248156762

  • 逆も

    言えることですよね。

    >「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくるということですよね?

    ちょっと笑った。
    トピ主様のご両親は「どうか息子と結婚してやってください」と頭を下げに行ったともいえるのは解ります?

    トピ主様がご自身でお相手を見つけて恋愛なされば「娘さんを私にください!」という儀式は成立するかもしれないね。

    でもねぇ、今どきは「娘をくださいだ?物じゃねーんだよ!(怒」というバージョンもありますからね。

    心の整理?
    そんなの簡単よ?
    あなたが自力で結婚相手を見つけてくれば良いだけです。

    ユーザーID:2834792264

  • あなたの年齢が不明なので何とも言えないが


    親がたまりかねて、乗り出してるのだから、相応の年でしょうね。

    心の整理は要りません。通常の見合いとほぼ同じ。むしろ双方の親はある程度合意が付いているんだから。

    乗って行けばいいんじゃないの。そういう躊躇がこれまで結婚を遠ざけて来た。

    トピ立てしたという事は、結婚そのものに、億劫だなと思っているから?だったら何したって決まりません。

    ユーザーID:3945285934

  • 昔でも見合結婚で「娘は絶対にやらん!」はなかったでしょう

    「娘は絶対にやらん!」は恋愛結婚でしょう。
    見合結婚なら、最初から、いちおう双方の家族にとっても許容範囲の相手とお見合いが組まれたのではないですか?
    見合結婚でも、儀式的に「娘さんを僕にください」という挨拶はしたでしょうが、それに対してちゃぶ台返しなんてされたら、仲人さんの立つ瀬がないですよ。

    ユーザーID:5121805583

  • 大丈夫!

    トピ主さんがご自分で相手を見つけて来れば
    混乱することも、心の整理もいりませんよ。

    ユーザーID:4995866812

  • 安心して下さい

    絶対成婚しませんから。
    ご両親にもそんな無駄なことするなって言ってあげたら?
    主さんに違和感があるように、主さんの写真を見る向こうの女性も嫌悪感でしょう。
    まともな人なら親を介して結婚しないと思います。

    ユーザーID:0296063626

  • そんな事を気にしてる場合ですか

    トピ主さんは何歳なんですか?
    親御さんがトピ主さんの結婚相手を見つける為に一生懸命になってるのにトピ主さんは他人事みたいですね。トピ主さんは結婚したいという気持ちがあるんでしょうか?
    結婚したいなら、本気で取り組まないと無理です。
    親任せにせずに自分もシッカリ考えないとダメです。いつかは結婚できると思っているなら甘いです
    婚期を逃して独身の人は多いです。

    ユーザーID:9056728977

  • 結婚あいてくらい

    自分で見つけよう。
    そうしたらろくでもない悩みで下らない考えをしなくてすむんじゃない?
    以上。

    代理見合い自体が異常だと思う。
    大昔の、立派な旧家のいいなづけみたいなものとは
    全然違うわけだから。

    ユーザーID:1765257256

  • なんだそりゃ

    トピ主の親も、相手の親にぺこぺこ頭を下げていると思いますが。
    「自分では結婚相手を見つけられない不肖の息子なので、お嬢様と結婚させてください」ってね。

    親が先走って勝手にやっていると思うなら、さっさと断ればいいんですよ。
    先方にご迷惑ですから。
    親同士がいくら意気投合したって、本人同士の相性がいいとは限らないし。

    本人の意志より先に親が動いての結婚....私ならしませんけどね。
    子離れ出来なそうな親だし、親の言いなりの結婚をする人は親離れ出来なさそうだし。

    なにより「嫁にもらう」という発想の男性は、あまり好まれないと思います。
    トピ主さんの古い固定観念をなんとかしないと、結婚は難しいかもしれません。

    ユーザーID:0757962822

  • 昔に戻っただけでは?

    昔のお見合いは、仲介人は居ましたが、親がチェックして結婚相手をジャッジしてました。
    身上書や、添えられた写真を吟味し、気になれば近所に聞きこむとかして、問題ないと思わなければ、子供に見合い話を伝えなかったのです。

    仲介人が居なくなったので(ゼロではないですが)、親自らが見合い相手を探しに行く事になっただけの話だと思いますけど。

    ユーザーID:0385832034

  • それは、別に、昔のお見合いと同じですよ。

    それは別に、昔のお見合いと同じですよ。

    先にそれぞれの親が、お世話する人が持ってきた自己紹介書を見て、「第一次OKかNOか」を判断し

    親が良いと思えば、子どもに、相手の写真と自己紹介書を見せる。まずは好みがあるので。

    それで子供が会っても良いと言えば
    身辺調査してOKなら
    お世話人に伝え

    男女双方のOKが一致すればお見合いとなる。

    それで、本人同士が気に入れば、付き合って

    3か月で結納
    半年で式

    これが普通のパターン。

    今のその親代理の結婚相手探しと同じことよ。

    トピ主さん

    >逆に女性の父親が「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくる

    〜ということはないですよ。

    こういうお見合い話は
    いつでも婚約解消や破談があり得る。恋愛以上に予測しないことがある。

    「女性の父親が「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくる」なんて、錯覚よ。

    逆に、あなたのご両親も、親同士の集まりで
    「ペコペコして頭を下げて」いると思う。

    どちらの親も相手探しで必死だから。
    親も子も、嫌なら男性も断るし、女性も断わる。対等。

    昔の親を通した見合いでは

    >女性の父親に「娘さんを私に下さい!」と正座して頭を下げて、その気難しい父親から「娘は絶対にやらん!」と怒られるようなイメージ

    などと言う状況は存在しない。

    男女とも
    親同士も

    世話人さんを挟んで
    お互いに尊厳を保ち、礼節を守って
    和やかに結婚した。

    親がゴタゴタするのは
    恋愛の場合が多いと思う。

    ただ、恋愛のように、相手の異性をよく知らずに結婚するので
    理解できないまま、思わぬ離婚もあるし
    現代人なら
    結婚してから相手の考えと合わない点が出て離婚もあるでしょう。
    昔と違って、男女とも、考え方も個性も多様だから。

    結婚で幸せになろうとか幸せにしてもらおうとか考えず
    結婚は人間修養だと考るといいかも。

    ユーザーID:9857523979

  • 何故上から?

    >「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくるということですよね?

    何故そんなに上から目線になってしまうんでしょう?
    トピ主さんの言うとおりだとしたら、そこに参加しているトピ主両親も
    「どうか息子と結婚して下さい」とペコペコして頭を下げているということになるし、相手のお嬢さんにもペコペコすることになるということですよ?

    なんで自分だけが頭を下げられる立場だと思うんですか?

    ユーザーID:9849247419

  • 世の中に父親は(のべ)35億

    世の女性の数が35億人だとしたら、
    のべ35億人父親がいるということです。

    もらってください。とぺこぺこしていても
    実際に「結婚させてください」と言ったら
    「許さん!」という人もいるかもしれません。

    あなたが「許さん!」って言って欲しいんだよね。とお相手に相談したら
    「それ面白そうだから、一回言って。って父親に言っておくね」という
    ユニークな親子に出会えるかもしれません。

    そもそも今時「娘は絶対にやらん!」なんて父親あまりいないと思いますけど・・・


    それはさておき代理見合いですが、
    昭和の初期ならよくある話じゃないですか?
    結婚式で初めて妻(夫)の顔を見る。ってくらいでも。

    たっくんが何歳かわかりませんが、
    親がいいと言った人と見合いしようとしてるんでしょ。
    自力で相手を探せないなら、いいんじゃないですか?
    自己紹介書や写真を見て嫌なら断る選択肢もあるんでしょ。

    結婚だって一生に一回しかできないわけじゃないんだから、
    固定観念が強すぎじゃないですか?

    もっと柔軟な頭を持ってください。

    ユーザーID:9564945701

  • は?

    なぜ親の代理見合いが「どうか娘をもらってください」ペコペコの発想になるんですか?
    子ども(あなた)に任せておいたらいつ結婚できるかわからないから親が動くというか
    むしろ政略結婚に近いイメージがありますけど。

    心の整理をしたいなら自分で相手は見つけるから代理見合いはしなくていいと
    親に言えばいいじゃない。

    ユーザーID:2563778393

  • ん??

    >>逆に女性の父親が「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくるということですよね?

     いや、「うちの愚息を何とかお願いします」って、あなたの両親が女性の親に頭を下げてると思いますけどねぇ。

    ユーザーID:2945750459

  • 妄想、走り過ぎ

    まあ、親の顔合わせが先行しているなら、それほど父親が反対するケースなら当人同士の顔合わせには至らないだろうから、本人同士が合う時点で双方の親はまずは認めているのだろうけど、なぜそれが「相手側の父親がペコペコ頭を下げる」という発想になるのか。

    貴方の親は乗り気でも先方の親はさほど乗り気ではない、ましてや当の女性はあまり乗り気ではないというケースもあると思います。
    女性の父が「どうかもらってください」と頭をペコペコ下げるというケースは稀なのでは?よほど彼方がハイスペックならそういうこともあるかもしれないが。

    逆に貴方の親が相手側に「どうぞ息子と結婚してください」とペコペコ拝み倒す場合もあるだろうし。

    そもそも自己紹介書を持ち帰って来たというのも「候補の一人として考えてもいいから先方がまあ渡してくれた」だけで「是非娘と結婚して欲しい」というわけじゃないと思います、その辺、勘違いしないで。
    逆に貴方の紹介書も相手の手に渡っているわけだけど、別に貴方や貴方の親が「是非結婚してくれ」と相手にペコペコするとは限らないわけだし。

    「相手の親が娘の自己紹介書を貴方の親に渡したからと言って、娘を是非貴方と結婚させたいと思っているとは限らない」
    「仮に女性の親が貴方との結婚を望んでいても、女性本人は貴方との結婚を望まない可能性も十二分にある」
    ということを忘れずに、頑張って婚活してください。

    代理じゃない、普通の見合いをしてみては?
    見合いなら事前に条件をすり合わせて会うから、親もある程度了承済み、恋愛とは違って「娘は絶対にやらん」となることは少ないと思いますよ。

    ユーザーID:1286778157

  • イメージねぇ…。

    >どのように心の整理をしたらいいでしょうか?
    自分で見つける気はないの?
    トピ主自身が連れて来ないもんだから親が…って事でしょ。
    親の代理見合いであっても頭を下げに行ったら良いんですよ、
    一生に1回って事でもないんですから好きなだけしたら良いんです。

    そんな古臭いイメージを持つトピ主って幾つ?
    そう言うややこしいイメージを持ってるから腰が重たくなったんでしょうか?
    「下さい!」って言う表現も古臭いと言うか…、
    今時は犬猫でもそんな事しませんよ。
    結婚させて下さいと言うより「下さい」って言われる方が嫌でしょうね、
    凄い時代でストップしてますね。

    イメージが崩れるのが嫌なら自身で出掛けて見付け、
    お嬢さんを下さいと頭を下げたら良いのでは?
    親が何とかしようと懸命になってるのに息子が考えるのはこんな事じゃ…、
    親御さんも苦労しますね。
    トピ主にそこまで結婚する気がないのなら親に「不要だ!」と伝えましょう!
    先方のお嬢さんや親御さんに迷惑にならない内に。
    なりより先方に対して失礼です。

    ユーザーID:8601372746

  • そう?

    反対はされなくても、やっぱり頭は下げないといけないんじゃない?
    大事なお嬢さんと結婚するんだから。

    もっともお嬢さんのほうは全然あなたと結婚したくないかもね。

    ユーザーID:7310203521

  • いくら流行りとは言え

    何故自分道を進まないのか。
    親に任せきりというより、自分で相手を探す苦労もせず50年以上の夫婦期間もある妻を親を頼る?
    親にすれば息子の嫁探しと言うより、自分たち老後介護の面倒を看てくれる女性探しだと思うけど。
    親世代は実子(貴方)が介護するなんて思っても無いから、全て嫁を当てにするからこういう事にもなるのです(介護は実子がするのは貴方は当然知っているよね、現代は嫁には責任は無いから)

    女性親からぺこぺこ頭を下げる?
    そんな見方しか出来ないからそんな貴方の両親でしょう。
    お見合いは貴方側も選ばれる立場だと知ってないの?
    選ぶ権利はこちら側と思えるのなら、どれだけ貴方家が巨大な資産家なのでしょうか。

    心の整理を付けたいなら親任せしないで、自分で探せば済むことでしょうに。
    矛盾しているわ。
    そして、親に決められた見合い相手に疑問も持たないで結婚しようとしている貴方も自分が無いよね、いつまで親の保護下にいるのだか!
    いい大人が。

    親に決められた人生を歩く子も子だけど、子の人生を見守りもせず親の描いた通りの人生にはめる親も親です。
    親の役目は子供を自立させることなのに。

    親の代理見合いが悪いとは言いません、貴方のそういう物言いが可笑しいし矛盾しているからこんなきついレスになるのです。

    ユーザーID:3073383411

  • 違う

    トピ主さんの親が 女性の親に ぺこぺこな可能性もあるよ。

    相手の女性の方がスペック高い場合だってあるんだから。

    勘違いしてる。

    ユーザーID:6063877279

  • 是非は問いませんが

    そのシステムの是非は問いません。
    でも失敗しても後悔しても自分自身が選んだ相手なら納得のしようもあると思うんです。
    前時代的な見合いシステムを否定するつもりはありませんしそれで幸せな人もたくさんいると思います。
    ただどこかで自分自身の選択肢を残した方がいいと思います。

    ユーザーID:6316968968

  • 問題はそこかい?

    > 一生に一回のことなので、イメージが崩れそうで混乱しています

    問題はそこかい?

    そうじゃなくて、もっと根本的な部分でしょうに。
    本人不在で親が「貴方の結婚」について話して帰ってきて「この娘は?」
    とか言って貴方に紹介するわけですよね。
    それでいいんですか?

    まあ、それで構わないならいいのでしょうけど。

    ユーザーID:8794829940

  • 面白い思考回路ですね。

    親同士のお見合いがあると聞いたことはあります。
    ただ、身近にいないので、自分の結婚相手すら親任せの人って?とは思っていました。
    なるほど、これではリアルで出会う女性には敬遠されますね。
    発想も頓珍漢なので、自分で婚活しないのも分かります。

    トピ主、「対等」って知ってますか?
    どちらも同じ立場ってこと。結婚だけではなく、人生の様々な場面にある関係性です。
    友人関係が代表ですね。
    なぜ、トピ主は結婚において、どちらかが頭を下げないと成立しないなんて考えに陥ったのでしょうか。
    男性が頭を下げるのは、ドラマなどで見ますから、風習として知ることはあるでしょう。
    ところが、女性側からの話があると、トピ主は相手の親がペコペコすると考えてしまう。
    こと異性に対しては勝つか負けるかで、対等に接するという考えが出来ないようです。
    モテないのも納得です。

    結論から言うと、恐らく相手の親御さんはベコベコしていません。
    相手の親御さんがベコベコするなら、トピ主の親もベコベコするでしょう。
    自分で相手を見つけられない子供の引取先を探してる点は、どちらも一緒なので。

    で、トピ主は結婚には向いていないと思います。
    トピ主親が必死に見つけてきた女性と何とか結婚しても、いずれは離婚になるでしょう。
    そうなったら、自分の親に「折角お話を見つけていただいたのに申し訳ありません」と正座して頭を下げるんでしょうね。
    で、父親に「もう面倒は見ない!」と怒られて、実家から追い出されるようなイメージです。

    早めに自分は結婚出来ないから、孫は諦めてくれって親に言ったら如何ですか?
    余計な出費も避けられるし、心の整理もつきます。

    ユーザーID:5993816289

  • 極端

    >>>女性の父親に「娘さんを私に下さい!」と正座して頭を下げて、その気難しい父親から「娘は絶対にやらん!」と怒られるようなイメージ

    >>女性の父親が「どうか娘をもらって下さい」とペコペコして頭を下げてくるということですよね?

    極端な人ですねあなた。
    ドラマじゃあるまいし、普通におつきあいして結婚に発展したら
    こんなことめったに起こらないんじゃないですか。

    私の場合、彼が家に挨拶に来た時父は他界していたけど、
    母と兄夫婦と和やかに淡々と話が進みましたよ。
    私が彼の家に挨拶に行ったときも同様。

    代理見合いのシステムがよくわからないんですが
    親の持ち帰った身上書を見て、いいと思った相手と実際何度か会って当事者どうしが決めるんですよね。
    それなら普通の見合いと同じじゃないですか。
    最初に親がお膳立てするのがプライドを傷つけるのかもしれませんが
    プライドにこだわっている間は恋愛だろうとご縁を逃し続けますよ。

    親の代理見合いに抵抗あるなら、自力で婚活するか
    一生結婚しないと宣言するかどちらかに決めたほうがいいですよ。
    でなきゃ親はいつまでも「どうする?どうする?」と言い続けるもの。

    ユーザーID:3673919726

  • え!?そうなの!?

    女性の父親がどうか娘を貰って下さいとぺこぺこするんですか!?

    単に昔の高貴な人の政略結婚みたいだなぁと思ってましたが…

    ユーザーID:9046461719

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