私が大袈裟でしつこい女でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

まう

結婚して一年しか経っていませんが
今すぐにでも離婚したいです。
理由は妊娠中からの暴言、暴力、虚言癖からの信用のなさです。
暴言は、子供を堕ろせ、結婚なんてしたくなかった、お前は害悪、後悔してる、等妊娠中にカナリ精神的に参る言葉を浴びせられて来ました。
私が反発すると暴力を振るいます。
出産してからも数回私のお財布からお金を抜いたり嘘をついたり…
謝る様子もありませんし、恐らく反省もしていません。
離婚したいと伝えると、今までのことを忘れろとは言わないけど、しつこい!!と言われました。
反省を行動で示してほしいというと、傲慢な女だと言われました。
私は過去に囚われてばかりでしつこい女ですか?これでは、離婚の理由にはなりませんか?
子供のことを考えても、旦那のような人間を見て育って欲しくないと思うのと、貯めたいお金もなかなか貯まらず、もう嫌です…
客観的に見て、どう思いますでしょうか。

ユーザーID:7393770052

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  • 聞いてもいいですか?

    ご主人の人となりは、結婚前に気付かなかったのですか?
    暴言・暴力・虚言癖は、入籍後に豹変したのですか?

    客観的に見て、結婚前に分からなかったのかと不思議で仕方ないです。

    ユーザーID:5868149810

  • どれも夫婦として絶対に言っちゃいけない暴言

    「子供を堕ろせ、結婚なんてしたくなかった、お前は害悪、後悔してる」
    冗談でも脅しでも、それをいったら夫婦としてもうお終いです。
    私なら、信頼も愛情も、一瞬で消え去ります。

    生活態度も、考え方もまるっきりダメ、その男性はそもそも結婚に向いてない人です。
    そんな男と一緒にいたらちっとも楽しくないし、不幸にしかならないよ。
    離婚したほうがいい。

    ユーザーID:1796637852

  • 離婚して生活できますか

    ご主人にはあなたに対する愛情が感じられません。
    結婚したくなかったって、妊娠して仕方なく結婚しちゃったんですか。
    まだまだ結婚するには早すぎたのでしょうね。
    頼れるご実家はあるのでしょうか。
    親御さんに相談して、一時的にでも実家に帰れるのならちょっと離れてみてはどうでしょうか。
    離れてみてじっくり時間をかけて考えましょう。

    ユーザーID:3787504352

  • 子の気持ち

    読んでいて、大変悲しくなり、コメントさせていただきます。

    父が母に言っていた暴言そのものでした。
    トピ主さまと違うところは、母は自分に対する暴言にばかり傷ついていたこと。
    しかし、それを子供も聞いており、成長につれ、内容もわかりかなり傷つきます。
    内容がわからなくても、幼心に嫌なことをいっている、攻撃しているということはわかります。

    お子さんがいての離婚はかなり大変だとは思いますが、お子さんを守るためにも離婚をおすすめします、お願いしてしまいたくなります。

    ユーザーID:7251626030

  • 逃げる

    ご実家を頼れませんか。
    もし可能ならば実家に速攻帰ったらいいです。
    そして離婚の方向で構わないと思いますよ。酷すぎる。

    お腹の赤ちゃんのことは今後、あなたが育てていけるよう、ゆっくり考えて下さい。
    「反省を行動で示して欲しい」とかまともな事を求めても無理じゃない?
    そういうレベルの人間ではなさそうです。ある種、病的。
    逃げた方がいいし、必要なら弁護士をたてて下さい。

    ユーザーID:0736568706

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚後の生活は?

    大袈裟かどうかは実際みていないので
    何とも言えません
    暴力があるなら診察を受けて診断書をもらう
    暴言は録音する
    などで離婚はできるでしょう
    その後、どうやってお子さんを育てるのか
    考えてあるんですか?住まいは?仕事は?
    まずは双方の親御さんも交えて話し合うことです

    ユーザーID:0609567988

  • 離婚。

    夫は離婚したくないのかしら。
    渋ってるようだったら、暴言吐かせるように仕向けて
    全て録音、できたら録画。
    そして弁護士いれて離婚請求。
    これでわりとスムーズに別れられると思うけど。

    ユーザーID:1604001354

  • ありえない!

    トピ主さんは大袈裟でしつこい女性だとは思いませんよ!
    よく毎日耐えていますね、、、
    おなかの中に赤ちゃんがいるとのことですが、計画的にというよりは、できてしまった、、、という感じなのでしょうか?

    少し言い方がキツイかもしれませんが、そんな男性とは早く別れたほうがいいです!
    ウソつきで暴言をいい、暴力をふるう旦那って、本当にサイテーとしか言いようがありません。
    今も精神的においつめるようなことを言われていてトピ主さんにも胎児にも悪影響でしかないのに、
    こんな状況で赤ちゃんが生まれても、そんな旦那と一緒にいたら子供も旦那のような性格の子に育ってしまいますよ。

    人の性格は変わりませんし、むしろ、今すぐにでも逃げたほうがいいと思います。
    傲慢なのは旦那のほうです!!!

    ユーザーID:0554671755

  • ゴメンなさいね。

    客観的にみて最低な男です。
    良いところが見当たりません。
    まうさんが、私の娘なら、今すぐ実家に連れ帰ります。

    ユーザーID:7267093054

  • なるほど

    こういう話っていうのは正しい回答として客観的には何も言えないですよ。

    あなたの話が本当なのか、また旦那さんの話は何も見えませんからね。

    でも、コメント内容で言うと離婚はできませんね。逆に言うと、本当に分かれるならすぐに別居すればいいのです。大体2〜3年すると婚姻生活が継続できないとして裁判所では離婚が認められます。

    まあ、自分が選んで結婚した旦那さんをそのような人間を見て育ってほしくないって思っていることこそが大問題ですし、子供はそういう子供になりますよ。
    これは米国の研究で分かっていることですが、夫婦どちらかが一方の悪口を聞いて育った子供は大体問題が出るのです。考えてみてください、子供はその血を継いでるのですから。自分自信の存在否定を片方の親から聞いているのです。

    ユーザーID:1961031289

  • 離婚して生活出来るの?

    離婚したら生活出来ないくせに! とか思われていませんか?
    だから相手に反省の色がないのかも?
    離婚しても生活出来るなら、離婚もありかも。

    ユーザーID:3109688419

  • かなり、洗脳されてますね。

    問題の真っ只中にいると客観的な正しい判断ができない
    時があります。
    その上、その暴力旦那が相手だと、なおさらです。

    あなたの判断でいいのですよ。
    大げさでもしつこくも、ないです
    酷い暴言ばかりで思いやりの優しい言葉のかけらさえ
    奥さんにかけれない相手は一緒に住む価値もありません。

    旦那さんだけを相手にしても、正常な人ではなさそうですから
    あなたまで頭がおかしくなってしまいます。

    第三者に相談しましょう。
    ここでは、あなたの夫婦問題を全部知ってもらうことは文字制限で
    無理です。あなたが書いた内容を読む限りでは、
    あなたが正しいです。

    ユーザーID:0257537804

  • 別れた方が幸せ

    私だったら別れますね。
    暴力まであると、怖いし子供がかわいそうです。
    旦那さんの言葉が本気だとしたら、堕ろして欲しかった子供に危害を加えられたらと思うと怖いです。

    あなたも旦那さんもお若いんでしょうか??
    自分のことも大切ですが、お子さんの為にそんな稚拙な男の人とは別れたらどうですか??
    周りが見たらどんなに自分勝手で飽きれる発言をしているか理解していないような人に別れる理由なんか伝えなくてもいいですよ。

    ユーザーID:9933834637

  • 離婚は可能だと思います。

    暴言や暴力の記録はありますか?
    抜かれたお金の額、嘘の内容は記録していますか?
    離婚は可能だと思います。
    慰謝料は無しか微々たるものでしょうから、養育費だけしっかり取り決めておきましょう。

    それにしても、トピ主夫の暴言、暴力は、妊娠後から始まったのですか?
    結婚前にそういう人と気付けなかったのは失敗でしたね。
    トピ主の経済力が分かりませんが、出来るなら早めに離婚した方が良いと思います。

    実家や専門家に相談してみましょう。

    ユーザーID:6784973098

  • お互いが冷静ではないなら弁護士を入れた方がスムーズ

    文章の内容だけならばしつこいとは思わないですが、
    実際にどのようなやり取りをしているかはわからないので何とも言えません

    但し、事柄が事実であれば、トピ主さんに有利に離婚できると思うので
    そのためにも弁護士を入れて第三者視点で淡々と進めた方がいいと思います。


    特にご主人が冷静ではないようなので、
    第三者に事例を提示しながら淡々と進めていった方が
    トピ主さんも楽だと思いますし、
    将来的にお子様の不利益が起こらないように整理した方がいいように思います。

    ユーザーID:5375988135

  • 早く逃げましょう

    妊婦に暴力ふるうダメ男と、どうして結婚しちゃったのですか?

    DVの証拠を押さえてさっさと逃げた方がいいですよ。夫の有責だし、余裕で離婚成立です。

    しつこいのは本当だと思います。私ならすぐ逃げますから。そんなDV男に「反省を行動で示してほしい」なんて言っても無駄でしょう。まだなんとかなるとか思っているなら、しつこいです。逃げるの一択です。離婚してほしいと言葉でなく、さっさと行動で示しましょう。

    ユーザーID:1449383891

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます
    離婚する方向に話が進んでいますがまたお金のことでもめていてなかなか離婚届のサインがもらえずにいます…
    被害者ヅラするなと言われました。
    もうよくわからないです…。
    離婚後の生活については?というコメントがありましたが、それに関してはもちろん考えているので大丈夫です。

    ユーザーID:7393770052

  • 逃げて!

    文字通りに、身の回りのモノを纏めて、お子さん連れて、いますぐお住まいの地域の役所へゴーです。

    まずは身の安全を確保しましょう。
    これは逃げなきゃならない案件です。

    女性のためのシェルターってご存知ですか?
    家庭内暴力や、その他の精神的迫害などから心身を守るための施設です。子どもを連れて入れますよ。居場所についての秘密も守ってくれます。

    とにかく、そういうところを紹介してもらうこと。理屈抜きで急いで!

    ユーザーID:9407866702

  • すぐに行動を!

    具体的には皆さんがレスされているので・・・。

    兎に角、自分に有利(離婚のため・金銭的にも)な証拠(暴力・暴言の実態等)を揃え
    少しでも早く行動してください。

    あくまでも主さんの書き込みしか判断材料が無いので信じるしか無いのですが
    そうで有れば主さんに非が無いのは明らかです。

    これ以上苦痛を与えられないよう、少しでも早く人生をやり直す為にも行動を。

    ただ、正直言って旦那のようなタイプは簡単に離婚は認めないと思う。

    ユーザーID:0359261560

  • ダメ人間

    法的に解決しましょうね。
    調停できっちり自分のやってる事を認識させましょう。

    慰謝料や養育費を払わないとごねるなら
    もう捨てましょう。

    せめて慰謝料は取って。
    その後は、住所を絶対教えないように。
    子供にも会わせないで。

    DV男は治りません。
    執着心が強いと、あとで何をするかわかりません。

    あなたとお子さんの身の安全を一番にしましょう。

    ユーザーID:7879011996

  • 離婚一択

    暴言暴力・窃盗を行なう人物と一緒に生活はできません。
    離婚一択です。

    夫が離婚届にサインを渋っているとのことですが、弁護士でもなんでも頼って、強硬に進めたほうが良いと思います。


    ところで、「結婚前にわからなかったの?」というコメント多いですが、そんなのどうでもいいことじゃないですか。
    わからなかったから結婚したんだし、今わかったから離婚しなければならないんですよ。
    もし結婚前に暴言暴力のある人物だと分かっていたとしても、耐えられると思ったから結婚した。しかし、一緒に生活してみたら、耐えられないとわかったから離婚する。
    それに何の問題がありますか?
    もし結婚前にわかっていたのなら耐えなければいけないのですか?
    なぜ?!
    暴力や窃盗(財布から金を抜く)があった時点で、犯罪です。それに耐えろっておかしいでしょう。


    あと「一人で生活できるなら離婚すれば」というのも、おかしいでしょう。
    経済力がなければ、暴力を甘んじて受け入れろと言うのですか?
    そう言っているに等しいです。
    もし経済力がない場合には、日本の法律では生活保護を受けることができます。
    受給も大変かもしれないけど、「夫に頼るしか生きる道がない」かのように錯覚させてはいけないと思います。

    ユーザーID:7275148548

  • 洗脳されないで

    客観的に言わせてもらえば、
    あなたの夫は「一番関わってはいけないタイプの人間」です。
    結婚前に気付かなかったのが悔やまれます。

    基本自分勝手。
    起きた問題は全て周りや相手を悪者にして済ませ、
    自分を反省し変えることは絶対にない。
    それどころか、自分の立場が悪くなると暴言や暴力で黙らせようとする。
    その繰り返しで相手を自分に都合よく洗脳して行く人間です。
    そんな厄介なタイプなので、関われば必ず問題が起き悩まされ続けます。

    こういう人物を判断するのは簡単です。
    すり替えが常套手段だからです。
    必ず相手を悪いことにして済まそうとします。
    自分に原因があって起きた問題から逃げるために、
    「相手に問題がある」ことにするという、すり替えをするんです。
    そして正論を言われて窮した本人が発する言葉は「本人そのもの」なんです。
    本人はそのことに気付いてもいませんが、これは大抵当たっています。

    つまり夫が発した「傲慢な」「被害者ヅラしてる」のは夫自身の方なんですよ。
    騙されてはいけません。

    実家やシェルターを頼ってでもなるべくすぐに別居して、
    彼の「洗脳」から自分を守ることです。
    離婚はその後時間をかけて確実に進めていけばいいことです。

    ユーザーID:2411827228

  • 同じでした。

    私も同じような感じで離婚しました。
    違うとこは子どもを降ろせとかは言わず、
    子どもは可愛いがってくれていました。
    ですが、結婚するまで嘘を見抜けず、
    結婚してからもギャンブルや浮気で
    離婚して良かったと思っています。

    ただ息子から父親を奪った後悔は未だにあります。
    また自分の実家に戻ってから
    私は仕事で忙しくなり、
    息子のことはおばあちゃんに任せっきりで
    母親としてどうなのかと悩むこともあります。
    ですが、息子の将来を考えると
    仕事をかえるわけにもいかず(安定している)
    結婚してうまくいってる夫婦を見ると
    これまた後悔もします。

    女手ひとつでも子どもは立派に育てれます。
    安定した仕事を手にいれるまで
    自分の親にも頼りました。
    今も頼っていますが(笑)

    トピ主さんも結婚したままか
    離婚した方か、どっちの後悔が大きいか
    考えて、子どもにとって一番いい
    選択ができるよう祈ります。

    ユーザーID:1320048200

  • 離婚に一票

    一緒にいても何の良い事もありません。改心なんかしませんから待っても無駄。

    トピ主さんのサイフからお金を抜く、暴力、暴言もある。強盗じゃないですか。
    こんな疫病神同然の男と夫婦でいるなんてダメですよ。人生の無駄使いです。そんな男はトピ主さんから捨ててやれば良いのです。捨てた方が楽に生きられますよ。

    ユーザーID:8700256431

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