• ホーム
  • 子供
  • 不妊治療費用の援助を母親に頼んでみました。

不妊治療費用の援助を母親に頼んでみました。

レス283
(トピ主1
お気に入り1,406

妊娠・出産・育児

ちょこまめ

 初めまして。

 夫34歳、私38歳、結婚4年目、不妊治療2年目です。
 体外受精をしてまいりましたが、顕微に進もうと思っています。

 ですが、まとまった金額となると厳しくなってきているのが事実です。

 そこで、私の母親(父はお金のことやその他ほぼ母にすべて任せている)に
 援助(あくまでも返すことが前提)をお願いしてみました。

 すると、○○さん(私の夫)はこのことを知っているのか?と聞かれ、
 実際、私の家の家計は私がやりくりしているので夫には何も言っていません
 でしたので、
 「何も言ってないけど、援助してもらえるならばそのことはきちんと話す
 つもりだし、彼はそのへんの義理はきちんとわきまえる人だから」
 と答えました。

 そうしたら「まず2人で話し合いなさい。話はそれから。」と言われてしまいました。
 要は、援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います。

 正直、私に甘えがあるのは事実です。
 ですが、年齢的な焦りと、不妊の原因が私のほうに一因があることもあり、
 夫の実家には言いたくなく自分の親を頼りました。

 今までの心身的な負担もありました。ストレスや心の不安定なこともあります。
 そんなときに一番寄り添ってくれるのは実母だと甘えていた私です。

 私の周りには援助は義両親ではなく自分の両親に頼んでいる人が多いです。
 お金のことは何も心配せず治療に専念して、と言われた友人や、
 それで授かるならと喜んで援助してくれた、という友人もいます。

 そんなこともあり、不妊治療のつらさや金銭的なストレスに加え、
 自分の母親の態度にもひどく落ち込んでいます。

 自分に一因がある不妊治療で夫に頭を下げさせたくもありません。
 母親の態度に落ち込む私は甘えているのでしょうか?

ユーザーID:8868140514

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数283

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 甘ったれ

    >要は、援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います
    当然です。トピ主さんが甘えすぎです。
    自分達の財布でどうにもならないなら諦めることです。
    病気治療費を頼むのとはわけが違います。

    お母様が冷たいわけではありません。
    トピ主が甘ったれてるだけです。
    不妊治療の費用を頼むならば、夫も頭を下げるのは当然ですよ。
    夫には内緒になんてふざけてます。

    ちなみに私達夫婦は500万円ほどかかりましたが
    両方の親には治療していることすら一切知らせていません。

    ユーザーID:8735915097

  • この先のことでは


    いくらの援助を申し出たがわかりませんが、顕微授精のお金がなくて、もし妊娠してもどうやって子どもを育てていくかと思いました。

    お母さんもそっちの心配をしていると思います。

    ユーザーID:4970350401

  • まずは

    不妊治療をこの先どうするかまず、ご主人と話し合っているのですか?
    話し合っているとしたら、当然金額の話も出るはずですよね?
    金額の話をしていないと言うことは、不妊治療に関してご主人と話していないのではないか?と私が母親なら思ってしまいます。
    ご自分の方に一因があるからご主人に強く言えないと言うことかな?
    うーん、母親だから娘の力になって当たり前と言うのは甘えだと思います。
    知り合いがみな女親に頼っているから私もと言うのもどうかな、
    私の知り合いは夫婦でやれるだけのことをやろうと頑張っていました。
    みんながみんな頼れる訳ではないのです。
    だから、お母さんに対してがっかりみたいな気持ちにはなってほしくないな。
    まずは、夫婦のことだから夫婦で話し合うのは大切なことだもの。

    ユーザーID:6665016918

  • ホントに返せる?

    孫のいる52歳会社員
    不妊治療に援助、できません
    老後費用が怖いからです
    主さんのお母さんは援助しないとは言ってませんよね
    まずは夫と話し合いなさいと。もっともです
    治療を打ち切る、続ける、資金をどうする
    まずは夫婦で相談することです
    妊娠したらしたでまたお金はかかります
    返済できるんでしょうか

    ユーザーID:8181727461

  • 治療費も足りないのに、子供を育てられるのですか?

    そもそも、実母さんへの甘えがある=大人になりきれていない、ということではありませんか?
    そして、

    >援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います。

    これは違うと思います。

    治療費も足りないのに、子供の養育費・教育費はどうするのか?
    ご主人は高度不妊治療を望んでいるのか?
    そういった将来のことも相談しないで、トピ主さんひとりで決めていることに、懸念を示しておられるのだと思います。

    子供一人育てるのに、1000万円とも2000万円とも言われる時代です。
    治療費で貯金を食いつぶしていては、子育てもマイホームも難しくなります。

    トピ主さんの家族は、実母さんではなく、ご主人です。
    そのご主人の意見をすっとばして他に相談するようなことは、してはいけないと思います。

    もっと大人にならないと、子育てできませんよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:2818722216

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • びっくりしました

    旦那様と不妊治療の話しないのですか?!
    お金うんぬんではなくて、顕微授精することは夫婦の同意なのか、お金はどう工面するつもりなのか、夫婦で話し合った結果なのか、そういうことをお母様は問うているのではないですか?
    ご主人が、顕微授精には乗り気ではなかった場合、どうなさるおつもりですか?
    夫婦関係に亀裂が入ることもあると思いますが。
    ご主人にしてみれば、まず最初に相談したのが自分ではなく義母(主母)では面子丸つぶれではないですか?
    頭を下げさせるということよりも、まずは夫婦で話し合うという基本的なことを教えて下さったのだと思いますけど。
    ネットでみると、体外するなら子供は要らない、とか考える人もいます。
    不妊治療は先が見えません。開始する前にどこまでやるのかを夫婦で話し合ってから始めるものではないかと思います。
    ちなみに我が家はAIHまでと夫婦で決めてから、産婦人科に行きました。

    ユーザーID:1804780876

  • ”夫が頭を下げるべき”よりも・・・

    私はトピ主さんのお母様のに日ごろのお考えを知らないので断言できませんが、

    ”夫が頭をさげるべき”と思ったというよりも、

    ”借金してまで子供が欲しいのか?”
    ”妊娠出来るか否かわからない段階で借金し、無事生まれたとしてもその後の教育費など見通しが立つのか?それでも子供が欲しいか?”
    を踏まえた覚悟を持っているか

    が問いたいのだと思います。
    私があなたの母なら目の前の当座の融通ではなく、生まれてくる子が奨学金など背負うことに不安を持ちますよ。

    夫婦そろって頭を下げてきたなら、二人に覚悟があるのでしょうから貸します。

    トピ主さんのお母様の真意はわかりませんが、ご夫婦で良く話し合って決めてください。

    ユーザーID:4660573249

  • そういうことじゃない。

    お母さんは筋を通しなさいと言ってるだけでは?

    〉「何も言ってないけど、援助してもらえるならばそのことはきちんと話す
     つもりだし、彼はそのへんの義理はきちんとわきまえる人だから」

    これが間違っていると言ってるのだと思います。

    ご主人が知らない間に援助を受けて、事後報告で義理を通せと嫁が言う。
    こういう仕打ちはいかがなものかと思いますが。

    トピ主はご主人とご主人のご両親にされたらどう思いますか?



    トピ主の行動は甘えていると思いますし、ご主人に対してかなり失礼だと思います

    ユーザーID:3868469873

  • 甘えすぎ。母親に対しても夫に対しても失礼

    配偶者である夫にも相談せず実母に金の無心。

    不妊治療という名目があれば配偶者に秘密で借金してもよいのですか?

    トピ主の考えは甘いです。
    その調子なら今後里帰り出産が〜、出産後の手伝いが〜といちいち他人と比較して面倒くさそう。

    ユーザーID:5798773221

  • 夫に相談するのは当然だと思います

    お母さんは
    夫の親ではなく夫に話をしたのか?と聞いています

    人から借金をするのなら、旦那さんに話をするのは
    当然のことです

    夫に頭をさげたくないのなら
    子供はあきらめたほうがいいと思います

    そんな夫婦関係で子供を授かったって
    うまくいくわけがありません

    お母さんはそういうことを言っているのだと思います

    ユーザーID:1041427210

  • お母様はご主人を立てようとしているのでは

    妻が勝手に実家に金銭的な援助、しかも高額な、を受けていた。
    夫はそれを知らないままだった。

    そうなったら、普通はご主人さんは大きなショックを受けるでしょう。
    それが、妻に対する不信感、裏切りという気持ちにも発展するかも。
    それをお母様は気になさっているのだと思います。

    それに、大事なことを決めるのにご主人には話さない、というのが
    そもそも変だと思います。トピ主さんはだれの生涯の伴侶なのでしょうか。

    また、あくまでも返すことが前提、ということですが
    それだとつまり夫に内緒で高額の借金をする、という
    ことですよね。それは絶対によくないことだと、わかりませんか?
    夫に黙って、返済計画はどうするつもりなのでしょうか。

    甘えているのでしょうか、と聞かれれば、甘えているとしか言えません。
    自覚しているような口ぶりはやめて、本当に自覚してください。
    夫に頭を下げさせたくないのなら、トピ主さんが働いてお金を
    稼げばいいだけなので。

    とにかく、お母様のおっしゃる通りに、ご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:8253957415

  • 辛い気持ちは分かりますが...

    家の事情はそれぞれ違うと思います。
    私も不妊治療をしましたが、全額自分達で支払いました。
    自分達の問題だから、親に金銭面で頼ろうと思った事はありませんでした。
    そもそも夫婦の問題なのに、旦那様に相談なしにトピ主さんが勝手に話を広げていってしまうのもどうなのでしょう?
    お母様の態度は当たり前だと思いますよ。
    旦那様だってお金の援助を義実家に頼むとなっても、プライドはあるでしょう?
    でも家族でも借りるなら、お願いしますと頭を下げるのは当たり前じゃないですか?
    周りの友人は親から援助を受けていても、うちはうちです。
    結婚して、いい歳なんだから親に苦労かけるのはもうやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6096202398

  • やめておきなさい

    30代前半、不妊治療費は300万を超えました。
    全て私の独身時代に貯めておいたお金です。
    理由はトピ主さんと同じ、私由来の不妊だからです。

    >私の周りには援助は義両親ではなく自分の両親に頼んでいる人が多いです。
    「○○ちゃんも持ってるから」みたいな言い分、幼稚園児みたいですよ。
    よそはよそ、うちはうち。

    もしかして、トピ主さんは「自分の不妊は親の責任」だと考えている節があるのではないでしょうか?
    親にお願いされて不妊治療しているならば理解できますが、子どもが欲しいのはトピ主さん夫婦です。親御さんは関係ありません。

    ユーザーID:9004921667

  • 大金を借り入れるのに

    妻の一存では無理と言いたいのであって、頭下げさせたいとかじゃないと思うのね。

    それに援助が当たり前ではないから。

    と、不妊の原因は自分であっても夫婦の問題なんだと思います。

    ユーザーID:4191782888

  • あなたが原因だということを実母に知らせたのか?

    あなたが原因だということを、実母に伝えたのですか?
    それでもなお、夫にも頭を下げさせろ、ということでしょうか?
    それなら、ちょっと悲しい実母ですね。

    しかし、不妊治療は夫婦の問題でもあります。
    夫の知らないところでやるものではありません。
    お金がないのであれば、それは辞めどきです。
    お金を貯めてからまた再開するのか、何かを売ってお金を作るのか、どちらかになります。

    私自身も不妊治療の経験者です。毎回数十万使いました。
    夫婦二人で結構稼いでいましたが、それでも厳しい月もありました。
    そんな時は、昔買ったブランド物のバッグを売ったり、貴金属を売ったりしたこともあります。

    親に頼るという選択肢は、私たちにはありませんでした。
    だって、親になるんですよ。
    自分たちの必要経費すら満足に用意できない人が親になるんですか?
    子供ができても、何かあるたびに親を頼るんですか?

    親になるということを、よく考えてください。

    ユーザーID:0695973594

  • レスします

    不妊治療歴2年でもうまとまったお金が用意出来なくなる程のご家庭の経済状況は大丈夫なんでしょうか?

    30代結婚4年目なら少なくとも数百万は貯めれているはずなのに、親からの援助が必要な状況が心配です。

    夫婦共に独身時代の貯金はないのですか?


    妊娠がゴールではなく産まれた子供を成人まで育てて行かないといけないのに大丈夫なのかな?と思います。

    ユーザーID:6534345265

  • 頭を下げる下げない以前の問題ですが。。。

    トピ主さんは、38歳でもう結婚し、ご家庭を持っているのに、母親から言われたことが理解できないのですね。

    ご夫婦の問題なのに、こっそり借金しようとすることが問題だということを言っているんだと思います。

    お金が無い状況なのに、先ずは夫婦で今後どのようにすべきか、まず話し合いをした方がいいと思います。
    旦那様も知らない所で借金して、治療をしていることを知ったら、きっと良い気はしないはずです。

    原因は、トピ主さんであっても、夫婦でお子さんを授かることなのですから、じっくり話してから決めるべきです。

    勝手なことをしていると、夫婦に亀裂も生じるかもしれませんよ?

    ご友人たちの資金援助の話なんて、関係ありませんよ。
    友だちがやっているから、私も!なんて考えるのは小学生レベルの思考だと思います。

    一番に寄りそうところを間違えるとおかしなことになりかねませんよ?

    ユーザーID:1009289563

  • 原因がどちらでも

    家庭のことで援助をお願いするのですから
    夫婦でお願いに上がるのが普通では?
    夫は嫌がりそうですか?
    だとしたら、夫はたいしてこどもを望んでないと言うことでしょう。

    ユーザーID:5582517106

  • お母様のいうとおり

    お母様が言われるように夫婦できちんと話し合ったほうがいいです。
    旦那様がお金がないなら不妊治療はやめようという結論を出すかもしれません。
    それに旦那様が知らない間に親に借金をするというのはいかがなものか。
    年齢的にもどこかで歯止めをかけないと破産する場合もありますよね?
    その歯止めを夫婦で話し合っておくことも大事だと思いますが。
    主様のお母様は全うなことを言っていると思います。
    あと、別に旦那様に頭を下げさせようとかそういうことではないと思いますよ。
    夫婦でちゃんと話し合っているのかそこがお母様は気になったのではないですか?

    ユーザーID:8729167451

  • しっかり話し合って、ってことでは?

    お母様は、「借金をしてでも不妊治療をしたいと思っているのか、夫婦それぞれの考えをしっかり確認するべき」という意味で仰ったのでは?

    現状では、トピ主は自身に不妊原因があることを非常に気にしており、トピ主だけが治療を続けたいと思っている、とも捉えられます。

    治療費の捻出、心身のケア、治療期間、などなど、きちんと夫婦で話し合うべ思います。

    しっかりと話合って、夫婦ともに借金をしてでもこれからも不妊治療をしたいと強く思うならば、その時はトピ主夫婦そろってお母様にお願いすれば快く引き受けてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4494548985

  • お母さんの意見に賛成です

    夫婦の子供なんだからまずは夫に話すべきでしょ。
    その上でどうしても援助が必要ならどちらの実家に頼むかも話し合わないといけませんよね。

    回りが妻の実家に頼っていてもそんなのは関係ありません。
    びっくりしたのはそんなに不妊の人がいるのですか?
    あなたの回りで妻実家に頼ってる人が何人? 夫実家に頼ってる人が何人? そして自分たちで費用を出してる人が何人?

    二人か三人の知り合いが妻実家を頼ってるからうちも頼もうと思ったの?
    子どもが『みーんな持ってるから買って』『みーんな行くから行っていいでしょ』と言うのと一緒ですね。

    大人として一家を構えてるんだから自分たちで話し合いをしましょう。

    ユーザーID:7701786904

  • 当然のこと

    お母さんの言ってることはごくごく当然のことで、
    トピ主がなぜ落ち込むのか分からない。

    ユーザーID:8251037947

  • ちょっとまって

    お母様は、夫婦間で話をしなさい、とおっしゃったのですよね?私もその意見に賛成です。
    お母様は、旦那様にも頭を下げさせろ、と言っている訳じゃないと思います。
    どちら側に原因があるとしても、子を持つことは夫婦間の問題。それをあなただけの考えでご両親との話し合いで決めるのが間違ってる、ということ。まず夫婦間で話し合い、それから相談に来るべきだ、とお母様は思ってらっしゃるのでは。
    旦那様の立場だったらどうでしょう、後から嫁の実家の援助の元治療をはじめる、と説明されたら。そこを考えてください。

    ユーザーID:0153148535

  • 素朴な疑問…

    不妊治療を続けるお金が用意できない状態で、よそから借金して治療を続け、もし運よく妊娠・出産できたとして、子供を育てていく費用は用意できるんですかね?
    子供が社会人になるまでかかる費用は、不妊治療の比じゃないですよ?

    子供用の貯金は残しておきたいから治療費は親に出してほしいって事なんですかね?
    妊娠できるかもわからないのに、子供用の貯金を残しておく…の…??

    トピ主さんがお母様に言ったことって要約すれば「孫の顔を見たいなら金を出せ」ってことですよね。
    凄いこと言ってますよね。自覚あります?

    お母様が言った「夫は知っているのか?」というのは、ご主人は借金をしてまで治療を続けることに同意しているのか?という事だと思いますよ。
    ご主人は治療費の上限を考えているかもしれません。治療にかけられる費用はいくらまで、これを超えたら終わりにしようと。
    だから先に夫婦で話し合えと言っているのです。お金を出したくないとか夫婦で頭を下げろとか、そういう事じゃないです。そんなことも分からないですかね?

    トピ主さん、38歳でその意識。その感覚。(私より年上なのに!)
    夫よりも実母に精神的に甘え、そして金銭的にも甘えようとしている。

    そんな人が子育て出来るのかしらね…
    妊娠したら別のトピみたいに「母親が助けてくれないー!」って怒りそう…

    ユーザーID:6721322400

  • 深読みし過ぎだと思います

    デリケートな話だけに、何も言わずにそっと応援してもらいたかったというお気持ちはわかります。ご自身も「甘え」とおっしゃっていますが…

    >まず2人で話し合いなさい。話はそれから。
    このお母さんの言葉は
    ・治療を続け、ステップアップしてでも、子を授かりたいか
    ・ステップアップしても授からなかったら、どうするか
    ということも含めて「話し合い」をしなさい、ということだと思います。

    まとまった費用が必要な治療であり、そこに援助したとして、めでたく授かれば仮に援助を返済するにも張り合いがあるでしょう。けれど、それでも難しかったら、費用だけがかさみ「子どもを授かること」に費やすのはお金だけではなく人生の日々もです。今後のことを夫婦で話し合い、期限、あるいは、回数を決めてトライする。となれば、改めて話は聞く用意がある、ということではないですか?

    なにもご主人の実家に話すとか、ご主人に頭を下げさせたい、ということではない。子を授かることに一生懸命なあなたに、すこし休むように、という思いもあるのかもしれません。あなたが、思いつめてつらそうに見えたのでしょう。

    ユーザーID:0111670277

  • 母娘の話し合いを再度してください。

    とてもデリケートな問題です。

    貴方の気持ちも貴方の母親の気持ちも良くわかります。
    だからこそもう一度、本音を伝えるために両親に話しましょう。

    自分が治療の原因だという事実。
    そのための借金を夫の親に申し込めない立場。
    夫が妻親に頭を下げるのは自分のせいだと感じるのでしたくない。
    かと言って夫の親に頭を下げたくもない。

    かなりの温度差があります。
    母親としての貴方の母は夫婦の問題であって、娘一人の問題では無いはず。
    二人への借金なら二人で来て御願いするのが当然。
    娘をかばっている母親の気持ちがそこにあります。

    もう一度、貴方の本音を正直に伝えてみて下さい。

    ユーザーID:8835135417

  • 一因なの?

    >ですが、年齢的な焦りと、不妊の原因が私のほうに一因があることもあり、 夫の実家には言いたくなく自分の親を頼りました。

    「私のほうに一因がある」ということは、夫の方にもっとたくさん(大きな)原因があるってことですか?
    そうであれば、そちらの不妊治療の方が先決でしょ!!

    夫の実家にも援助要請しましょうよ!きっと「孫」は欲しいでしょうから。


    >私の周りには援助は義両親ではなく自分の両親に頼んでいる人が多いです。

    それは、友人(女性)側に原因があるからでしょうね。


    >母親の態度に落ち込む私は甘えているのでしょうか?

    甘えすぎですよ。
    母親の方がまともな考え方をしていると思います。

    ユーザーID:6492414460

  • ご両親の 【老後の費用を崩す】 という意味ですよ?

    厳しいことを言いますが、現実を言います。

    40前のトピ主さん

    あと10年もすれば、あなたは50前。

    この頃になると、ご両親の【老後】もしくは【介護】が始まるんですよ?


    ご両親が資産家とか富裕層であれば、問題はありません。これ以下の文章は読まなくて結構です。

    しかし、

    ご実家が普通のサラリーマン家庭であれば、ぜひ読んでください。


    夫婦二人の老後の費用ってどれぐらい必要かご存知ですか?

    夫婦二人で最低でも月・30万ぐらいは無いと、余裕のある老後は過ごせないんです。


    30万円×12ヶ月 =360万円 (1年で最低でもこれぐらいは必要です)

    360万円×30年 =1億800万円 (今の老人は定年からの余生が30年ぐらいありますので)

    定年後から90歳まで生きると、なんと【1億800万円】必要なのです。


    仮にお二人の年金が合わせて 月・20万円 あるとしても、

    差額10万円は貯金から崩すことに。


    つまり、

    10万×12ヶ月=120万円(1年)

    120万×30年=3600万円(30年)


    要するに【3600万円】は、取り崩し費用として最低でも貯蓄しておかないと

    貧困老人に突入してしまうんです。



    ご両親の老後が、年金だけでまかなえるのならいいのですが、

    まかなえないのなら、貯金をどんどん崩しながらの老後生活になります。


    なのに、老後の貯金を 娘の不妊治療のために使ったのであれば、

    確実にマイナス。

    貧困老人になり、巡りめぐって娘のあなたがご両親の経済的援助をしなければなりません。

    仮に、夫のオサイフから補填したとしても、あなたがたの家計がマイナスになるかもしれません。

    お子さんの教育費がかさむ時期に、です。

    ユーザーID:1457454087

  • レスします。

    ちょこまめさんは、不妊治療の事(これから先の事やお金の事を含めて)をご主人と話し合ってないのですか?

    〉援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います。

    お母様は決してご主人にそんな事をさせようと思ってないと思います。

    まずは、夫婦でこれからどのようにしたいのか、夫婦の意見が聞きたいのだと思います。
    決してちょこまめさんとご両親だけで話を進めてはなりません。

    夫婦で話し合いをして、どうしてもお金に困るようなら、お金は貸して下さると思います。

    もし何も言わずご両親がお金を出して下さった時、ご主人はどう思うでしょうか?
    ご主人は勝手に話を進めて・・・とは思わないでしょうか?

    ユーザーID:4894615323

  • う〜ん。

    友人の実家は援助してくれた、なんて
    なんの関係もないです。

    まず、自分の親を頼るっていうのはわかります。

    ただ、トピ主さんが先に根回しして、
    お金を用意して積んだ時、
    夫はどんな気持ちになると思っていますか?

    家計の内情も知らず、
    実家とはいえ借金を勝手にしてきた妻。

    いきなり借金は普通驚きますよね?
    (援助って響きはいいけど結局借金)

    だから、せめて夫婦で話し合って、
    どうしてもお金が足りない、なら、
    親にお願いするしかないっていう結果を
    導き出した上でお願いに来るのが筋じゃないの、って
    話なんじゃないでしょうか?

    夫が義理をわきまえる人だというなら、
    なおのこと事前に話したほうがいいんじゃないかと。

    トピ主さんが頭を下げさせたくなくても頭を下げるのが、
    義理をわきまえている人ってことなんだと思いますが。

    お母様は、トピ主さんが
    突っ走りすぎているのを心配なさっているのでは?

    ユーザーID:9538529346

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧