• ホーム
  • 男女
  • 一生続くのか、夫の元カノがいるグループのストレス

一生続くのか、夫の元カノがいるグループのストレス

レス28
(トピ主0
お気に入り135

恋愛・結婚・離婚

紅葉

こんにちは。アラサー女、結婚2年目、共働き、子なしです。

夫は学生時代から続く男女仲良しグループに所属しています。
大学を卒業して数年たち、グループ内にも既婚者が増えている現在でも交流が続いています。
問題は結婚後、その中に元カノがいると発覚したこと。
グループは男女混合だけど皆ただの飲み仲間だから男女の仲はない、
結婚しても今後一生仲良くして行きたい、
結婚後は私も連れてみんなで仲良くしたい、そう夫に言われ、
飲み会やBBQ,キャンプなどに参加していました。
私も同じ大学出で、狭いコミュニティなのでそうこうしてる内に発覚。
元カノとは、飲み会で過去の恋愛話が出れば隣で話したり、その向かいで夫が平然と話を聞いていたり、結婚式二次会で夫にベッタリ等、思い出すと大変気分が悪く、発覚後は私は一切参加しないことにしました。
夫とは話し合いをし、夫自身が今後は極力参加を控える(結婚式や壮行会などには参加する)と言ってくれました。
ですが、SNSのグループには参加しているので、毎週毎週何だかんだ誘いのメールが来ます。(一緒にいる時や就寝中に画面にメッセージが連投される)
3月は異動の時期なのでおそらく、夫も参加する飲み会があります。
私は器が小さいです。自覚しています。
メール一つでも、嫌な思い出が頭をよぎり、一日ブルーになります。
ポジティブになろうとして、夫がグループの飲み会でいない日は、
私も普段会えないような友達と予定をいれよう!等考えたりもしますが、
このストレスは一生続くのか思うと憂鬱になります。
普段夫のことは好きですが、グループメールが来る度に元カノの一件を思い出し、不定期に夫が嫌いになります。
時間が解決してくれるのか、一生悩まされるのか。
性格的に割り切ることが難しいのですが、何かご意見アドバイスいただけたらと思います。

ユーザーID:4114182073

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • こどもを作る

    子どもが産まれたら誘う方も控えるし
    ご主人の参加も激減するはず
    なにより夫婦の絆も強くなり
    元カノのことなんてどうでもよくなるよ

    ユーザーID:8461518392

  • レスします

    主様の器が小さいことなんてないですから、主様は自省的になる必要はないし、もっと強気に出たってかまいません。
    ご主人がいつまでも過去の楽しかった人間関係や若き日のキラキラした思い出にすがっている、新しいステージを切り開けない、小さい人なのです。
    男の人ってそういう人がけっこういますよね。
    私の友人にもそういう旦那さんを持っている人が何人かいて、やっぱり妻としては学生時代の集まりなんぞに執着する余裕があれば今の生活に全エネルギーを注いでほしいから、ストレスたまるみたいです。
    それにたいてい、そういういう男性って、奥さんを同伴したがりますしね。
    というか、奥さんも自分の世界に巻き込んでしまえば、自分が大人にならなければならない責任から逃れられるって思うんでしょうね。
    あと個人的に好感を抱いている女性だとか元彼女がその中にいて、その人に会うことを楽しみにイベントに参加するのだとしても、「やましくない。浮気じゃない。下心があれば妻を連れてなんていけないだろう」って、自分の心に言い訳できますしね。

    ただし、一生悩ませられることは、まずないですよ。
    グループ交際構成員達もだんだん子供がうまれ、仕事が忙しくなり、自分の家族との生活が軌道に乗り、そのペースが固定し…だんだん一人二人と連絡が途絶える人が出るようになっていきますよ。
    見ていてご覧なさい、「一生このグループの絆を大事にしていきたい」なんて言っていた人ほどそうですから。
    そして若さも失せてゆき…具体的に言えば、男性は頭髪が寂しくなり、女性はシワとたるみを気にする年代になった頃、気が付いたらグループ関係は自然消滅しているでしょう。

    ユーザーID:0527132248

  • 私なら

    夫の元カノのいるサークルはとても嫌だけど、
    私なら我慢して必ず参加します。
    だって私のいない知らないところで
    夫と元カノが同じ場所、同じ時間を過ごしてると思うと、
    余計にモヤモヤして落ち着かないです。
    私の目があるから夫も元カノも私の事を
    意識するでしょうしね。
    トピ主さんは
    発覚後は私は一切参加しないことにしました。
    との事ですが、
    自分がいないところで、とか気になりませんか?
    仲良く話してるのを見るのは腹が立つけど、
    トピ主さんはご主人の横で堂々としていればいいんです。
    妻という立場を元カノに見せつけるのもありですよ。

    ユーザーID:5958271637

  • レスします

    夫が大好きなんですね。
    元カノがグループ内に居たことは不快だったでしょうが、過去の話です。
    うまくいかない原因があった。
    続けていく愛情がなくなったので、別れてるんですよ。

    そして、貴女を選んで結婚した。
    これだけで充分だとは思えませんか。

    要は、元カノより貴女の方が良かった!と解釈しても良いのではないですか。

    気にして暗くなって、魅力をなくすなんてもったいないと思います。

    ユーザーID:4839120006

  • 寛容な人もいるかもしれないけれど、嫌なものは嫌。私も嫌。

    この手のトピ、よく見かけますね。
    私はその度思います。
    ・その仲間って、嫌がる妻を放っておいてまで集まりたいくらい大切なの?
    ・反対に、妻が、男女混じった昔の仲間(それも元カレ含む)と頻繁に飲み会やBBQに参加していたら心から気持ちよく送り出せるの?妻が家でSNSグループのやりとりをしているのも何の違和感もなく見過ごせるの?
    ・仲間の配偶者は皆、平気なの?あなたのように嫌がっている人もいるんじゃないの?そういう事は集まりの中で話題に上らないの?

    …って。


    私なら、夫がそういった交流を持っていたら、元カノがいなくても嫌です。
    ・せめて年一回くらいにする。
    ・SNSも頻繁なやり取りは避ける。(見るだけで返信しないなど)
    …など、最大限歩み寄ってもらうよう要求します。


    一生我慢なんて…!
    なぜあなたが「器が小さい」と卑下して苦しまなければならないのでしょうか。

    もう一度、器が小さいと悩んでいる事も含め、思いを伝えませんか?
    ご主人に「そこまで苦しめていたんだ」という気付きをしてほしいです。
    あなたを思いやる気持ちを優先して今後の行動を考えてくれると信じたいです。

    ユーザーID:9608394744

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それはお辛い

    ご主人には「このストレスが一生続くのかと思うときが狂いそうになる。あなたがそのグループと今後も関係を続けるのなら離婚も考える」と言いましょう。
    私も元カノと今でも夫が会う機会があるというのなら気分が悪いです。
    ご主人はもし反対の立場でも平気なんでしょうかね。

    ユーザーID:9675036502

  • うーん

    あなたの器が小さい?いやいや私はそうは思いませんよ。
    元カノと今も接点があるなんて嫌に決まってます。
    双方にもう全く恋愛感情がなかったとしても、です。

    そこを割り切れる人も世間にはいるみたいですけど、私はトピ主さん派。
    今後どうなるわけじゃないじゃないって容認派は言うんですけど、そういう問題じゃないんですよね。

    私は夫が元カノがいるメンバーでワイワイしていたらやめてくれと言います。
    夫も私が逆のことをしていたら絶対に文句を言うタイプなので、そこは双方つりあいが取れていると思ってますが、そこの考え方が違う夫婦だと辛いね。

    類は友を呼ぶ、なのか、周囲も「元カノ、元カレ」がバッティングするような飲み会や遊びは意識してみんな避けるようにそこは配慮してますよ。

    切り替えはあなたも書いているとおり本当に難しいと思う。

    >発覚後は私は一切参加しないことにしました

    これ、逆効果じゃない? そこは気を強くもって毎回参加したほうがマシな気がしますよ。目の前でべったりされたらご主人に拒否してもらう、そういうふうにもっていったら。

    ユーザーID:0443951709

  • 選ばれた女

    あなたはご主人を配偶者として選び、そして彼にも選ばれたのです。
    元カノは、お試し期間で終了した程度のレベルなのです。
    あなたは勝者なのです。

    と、私はあたなに囁きますね。
    それに元カノ混じりの飲み会でご主人が平然としているのなら、なおさら妻として余裕のある態度で良いと思いますよ。

    ユーザーID:5874253621

  • 堂々とする

    何がどうなっても、妻はトピ主ですよ
    過去の女がでしゃばった所で、本妻はトピ主

    きっとその元カノは、トピ主が嫌がってるのわかってるよ
    わかってて、わざとやってるよ

    その元カノの振回されてたら
    旦那さんとの関係が悪くなっちゃうかもしれないから
    旦那さんには素直に気持ちを伝えた方がいいよ
    ただ、言い方を気をつけないと旦那さんも
    自分のことを批判・責められてると感じるから
    素直に「どうしても嫌なこと思い出してしまう」

    あと、旦那さんが飲み会に極力参加しないっていうのは
    解決策でもいい方法でもないです
    旦那さんが友達と会うのを制限した所で
    旦那にとっては、トピ主に自分の自由を奪われてるわけだから
    気分のいい事じゃないよね

    飲み会、トピ主も参加して、釘を刺すなりすればいいのに
    旦那さんが選んだのは、その元カノではなく
    トピ主なんだから堂々としてればいいのに

    ユーザーID:5968218999

  • 一緒に参加する方がけん制できる

    嫌な気持ちは分かりますがあなたが居ない方が彼女にとっては居心地良いのではありませんか?

    ご主人を行かせないようにすればあなたが嫌がって行かせないのが皆に分かります。
    夫の交友関係に口出しする妻、そして尻に引かれている夫として夫婦共に評判は落ちるでしょう。
    元カノだった○○にしとけばよかったのにハズレ嫁もらったなと言う事になってしまいますよ。
    嫌でも参加して甲斐甲斐しく働けばあなたの評判も上がりご主人の良い奥さん見つけたよねと言う事になります。
    嫌だからこそ逃げずに存在感を示すことが出来るいい機会なのに勿体ないことをしてしまいましたね。

    ユーザーID:3442155050

  • わかる!私も同じ!!

    気持ちすごくわかります。
    私も同じです!!

    6個上の主人ですが地元の男6人女8人計14人くらいのグループにいて友達大好き!って感じです!
    男性陣は他のグループの地元内で結婚していますが女子軍が独身真っ只中です。
    何かあるとすぐ主人に相談。迎えを頼む。イベントごとはみんなでやる!が決まりです。

    クリスマス、年越し、初詣、それぞれの友達の誕生会、バーベキュー、鍋パーティー等々。。新婚なのに2人の時間は皆無。

    私はまだ20代でラブラブしたい時なので義実家に元旦に帰省した際に
    『私を置いてお友達のところに行っちゃうのが寂しい。。』と相談したら
    義両親&義兄妹が主人に
    『元カノとか告白して来た子がいるグループに新婚で入り浸るなんて嫁ちゃんが可哀想。この先の人生長くいるのは嫁ちゃんなんだから大切にしなさい!バカ息子!!』と怒ってくれました。
    使えるものは使った方がいいですよ!!
    義両親に相談してみては??!
    その話で義両親と仲良くなれました!!

    ユーザーID:5809432552

  • ご自身がモラハラしてると自覚することが一歩

    要するに、学生時代に同じクラスなりサークルなりゼミなりの中に彼女がいた人は、結婚したらそのクラスなりサークルなりゼミなりと一生涯、疎遠にならなきゃならないって言いたいんですね。

    そういうことを相手に要求すること自体がとんでもなく激しいモラハラなのだと気づくことが大事でしょうね。

    あなたは逆のことを要求されたらどう思いますか?
    昔、学生時代に同級生と交際していたことがあるとして、「一生涯クラス会の類に出席するな、葬儀などの不幸の場合以外は全部欠席しろ」と命じてくる夫は普通の人だと思いますか?

    ユーザーID:7840090964

  • 正直

    心底下らない。

    「メンバーに元カノがいる」というだけのことで、学生時代からの大事なグループとのメール一つで一日ブルーになるだの、不定期に夫が嫌いになるだの。

    器の小さい妻一人の自己満足の為に、夫は学生時代からの大事なグループとは疎遠にしなければならないとか、馬鹿馬鹿しいにも程があります。

    そういう器の小ささからくる我儘を振り回したところで、トピ主の自己満足だけは満たされても、夫の不満はたまり続けるだけ。今まで通りグループに参加したところで、ご主人はもはや何の気持ちもない元カノとどうこうなることはない。が、元カノがいるからと極力参加を控えさせれば、トピ主に対する不満が募るだけ。どっちがトピ主の首を絞めているかと言えば、明らかに後者です。女性はそういうところが分からずに感情だけで突っ走るから、「目先の自己満足しか考えていない」と言われるのです。

    小町で「女に都合がいいだけ」の感情論や共感など、どれだけ集めたところで何の意味もありません。男性の価値観には1ミリも関係がないので。
    「学生時代の集まりなんぞに執着する余裕があれば今の生活に全エネルギーを注いでほしい」とか、やりたいならやればいいんじゃないですか。「妻の思い通りにだけ生活しろ」と強要した結果、ご主人がどうしようと自業自得ですけど。

    こういうトピになると、決まって「嫌がる妻を放っておいてまで集まりたいくらい大切なの?」的なレスも出てきますが、どっちも大切です。なのに、無理矢理優先順位をつけさせ、自分を優先しろと要求するのが女性。そういう人間性に男性は徐々に嫌気がさすんですよ。自己満足を満たすことばかり考えてないで、相手の気持ちを考えた方が後々本当の意味での自分の為になると思いますが。

    ユーザーID:1336062818

  • 人間関係の構築での成功と失敗

    仮に別れた男女であっても、その後の人間関係を上手に構築できたものと失敗したものとで意見が分かれるということでしょう。
    仮に元彼・彼女とは絶縁したとしても、それこそ浮気対象は次から次へと現れるわけですが、それをすべて排除していくと誰が残るのということです。その中で今交際中の相手を思いやり時に裏切られるわけですが、異性がいるからという理由でその関係を排除していくのは愚かなことだと思います。

    ユーザーID:1304402146

  • 束縛しない方がいいと思いますが

    女性は結婚すれば、夫や家庭にばかり目を向ける傾向が強いですが、男性は違います。
    世の男性の多くが学生時代からの友人グループを大事にし、その集まりが仕事のストレス発散となっている部分が大きいのです。男女では元々の性質が違うのです。

    元カノがいるから嫌。理解出来ない訳ではありませんが、それはご主人にとっては「自分の事を信用していない」としかならないのでは。ご主人は理解を示してくれたように見えても、グループへの参加を控えさせたことで確実に我慢や不満をため込みます。男性は、女性のように不平不満を簡単には口に出しません。半年後か1年後か分かりませんが、いつかご主人が不満を口に出した時は、限界を迎えた時かもしれません。その時になってから後悔しても、手遅れです。

    大体、ご主人にとっては元カノであっても、もう既に「友達」であってグループの中の一人に過ぎないのでしょう。なのに、妻の感情ひとつで妻か友達グループのどちらかしか取れないなんて、余りにも馬鹿馬鹿しいとは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:2344148104

  • レスします

    そういう話し合いを持ちかけられた時点で、ご主人の選択肢は「今後は極力参加を控える」と、自分が我慢し、トピ主の希望を叶えるものしかありません。「元カノとは何もないから今まで通り参加したい」と言ったところでトピ主が納得する訳がなく、当然「お前が気にし過ぎなだけ」なんて言える訳がない。実際に気にし過ぎだとしても、です。

    結果に理不尽な自己満足を求める話し合いを持ち出した時点で、アウトなんですよ。

    ご主人が参加を控えれば、グループへの参加を快く思わないトピ主に対する不満を募らせ、だんだんと冷めてくる。

    ご主人が今まで通り参加すれば、トピ主は不機嫌になり、ご主人に対して不満を募らせる。

    どっちに転んでも一方的な我慢を強いるだけで、当然明るい未来はありません。ただこの場合、原因は自分でも自覚している通り、トピ主の器の小ささ。妻も友達も両方は取らせてくれないトピ主が、ご主人に理不尽な我慢を強いる形になっていますので、トピ主が自分を改められない限り解決策はありません。

    自分を改められないなら、ご主人の我慢で成り立っている、いつまで続くか分からないトピ主の気が済む状況に身を任せ、ご主人が限界が迎えた時には全てを失う可能性も覚悟しておくしかないでしょう。

    ご主人も、自分を信じてくれて友人の大切さを理解してくれる女性と結婚すれば、こんなことにはならなかったのです。ご主人がそこに気付いた時、ご主人の中でのトピ主の存在はどれほどの価値があるのでしょう。トピ主次第ですね。男性は束縛する女性を強く嫌悪する傾向が強いことだけは忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:1148902474

  • すごくいやだということは伝えて

    夫には都度都度伝えてはおく。

    元カレのいるグループの飲み会に参加。
    もちろん夫につげて。
    架空でいい。実はただの女子会でもいい(笑)

    おなじきもちを、よくよく味わってもらいましょう。

    それで嫌だというなら
    ダブルスタンダードは許さず、
    じゃああなたもやめてねってことでいい。
    やめないならこっちもやめない。

    まあ、学生時代の仲良しグループの集まりなんて、あと10年あればすごく頻度が減ります。
    いまはまだ、おままごとなべたべた仲良しごっこが好きなんでしょう。

    ユーザーID:3062691866

  • 勝ち負けでいうと、トピ主さんの勝ちでしょう。

    私は元カノの立場ですが、元彼とは仲良くしたくないです。友達もサークルに元彼がいますが、嫌いなんだそうです。
    他にも私の回りには、別れて友達に戻れる人はいません。

    それを踏まえて…旦那さまと元カノさんは、別れた後に友達に戻れる程度の付き合いだったと考えるのはどうでしょう。

    あとは旦那さまがもっと、トピ主さんの気持ちを汲んで行動してくれたら…。

    私の元彼は、奥さんと話し合って結婚式に私を招待しませんでしたけどね。(それすら友達から聞きました)

    ユーザーID:3439388491

  • 女性特有?

    女性特有だ、男の価値観には影響しないと非難があるけど、ホントに女性特有ですかね?
    男女逆なら男性は元カレがいるグループで妻や彼女が楽しく遊んでても気にならないのかしら?
    元カレじゃないけど男性がたくさん参加する集まりに私が参加する時は旦那は不機嫌になってましたが
    うちの旦那が変わってるだけですかね?
    別に関係を絶たなくていいけれど、関係を継続したいならしたい方が相方の信用を得られるよう努力すべき。
    自分はヨリを戻すつもりなんて無くても元カレ、元カノの方は期待したり、嫌がらせの為の行動取ったりするかもしれんしね。
    自分はけじめつけてるつもりだから後は相手が勝手に何とかしてね、は結局、自分が楽しいことだけが大切な自己中に過ぎないと思うな。
          

    ユーザーID:1406593715

  • この手の話は

    大抵、自分の「嫌だ」を押し付けて相手を束縛した側が、最後に痛い目に合うんですよね。

    ここで言う「痛い目」とは、元カノとの浮気だとか、元カノとよりを戻すとかではありません。妻の立場でありながら夫を信用せず、自己満足を満たすためだけに幼稚な感情論を振り回して相手を自分の気が済むように束縛する、妻のモラハラ気質な人間性に嫌悪感を持たれる、といった自業自得な展開です。

    多分女性は、トピ主のしていることがモラハラだとは誰も思っていませんよね。妻の好き嫌いを理由に夫の人間関係を制限する(そうせざるを得ない状況を作る)のは、立派なモラハラですよ。当然男女逆でも同じですが、恐らく女性は男女逆だとすぐにモラハラだと騒ぎだします。女性が加害者の時は恐ろしく鈍感なのです。

    「夫とは話し合いをし」とありますが、本当に「話し合い」なのでしょうか。夫自身が今後は極力参加を控えると言ってくれたのではなく、それしか選びようのない状況を作ることで「言わせた」のを「夫自身が言ってくれた」ということにしていませんか。大抵女性の言う「話し合い」はこのパターンです。自分に非や責任を負いたくないから「夫の決断」ということにしているだけで、実は女性が強要しただけ。だとしたら、シェルドンさんの言うようにいつ限界を迎え、破綻するかは分かりません。

    「嫌だ嫌だ」と感情論さえ垂れ流していれば、自分以外の誰かが自分の思い通りにしてくれる、みたいな女性特有の期待は、自分の首を絞めるだけです。

    ユーザーID:5316479189

  • 勝者

    >夫とは話し合いをし、夫自身が今後は極力参加を控える
    相手がOKすればなんでもあり(契約の自由ね)だけど、無理難題(正当ではない、ハラスメント)だということを認識してるよね。

    元カノの立場になればどうか、想像力はある?あれば
    >このストレスは一生続くのか思うと憂鬱になります。
    は出てこないと思うけど。

    >時間が解決してくれるのか、一生悩まされるのか。
    もしかしてトピ主さんは元カノに完全に負けてるって思ってるの?
    ちょっと考えれば明白だけど、トピ主さんは勝者で元カノは敗者だよね。
    理解してる?

    夫さんはいい迷惑だよね。

    ユーザーID:1961626077

  • 女性特有だと思いますよ

    >男女逆なら男性は元カレがいるグループで妻や彼女が楽しく遊んでても気にならないのかしら?

    ある程度は気になるんじゃないですか。でも女性特有とはそういうことではなく、妻が気になるからと夫が「今後は極力参加を控える」という結論を出さない限り終わらない「自称話し合い」を持ちかけること。そしてその話し合いの結論が「疎遠にする」「縁を切る」などの、「臭いものに蓋」ありきなことでしょう。

    3月の異動の時期の飲み会一つで一日ブルーになり、グループメール一つで夫が嫌いになるトピ主が持ちかけた話し合いが「参加を控える」以外の結論で終わる訳がないと思います。夫がどんなに「元カノとは絶対に何もない」と説得したところで、トピ主がこれまで通りの参加を認められる訳がない。もし「参加を控える」以外の結論になれば、トピ主は「本当は行って欲しくないのに、自分だけが我慢させられた」と、自分が望む結論にならなかったことで不機嫌になって家庭内の雰囲気を悪くするなど、ご主人に不利益を与えるのでは。これは女性の定番中の定番です。

    だから女性は「話し合いが出来ない」と言われるし、実際にそんなものを「話し合い」とは言いません。話し合い前から決まりきった結論を押し付けているだけです。夫が自分から言ってくれたことにするケースが多いですが、それだって「それ以外の選択肢を与えなかった」だけのこと。

    関係を継続したい側が信用を得られるよう努力すべき、と言えばもっともなようにも聞こえますが、でも女性が望む結論である「参加しない」以外では信用しないのだから、意味がない。ありもしない選択肢を、さもあるかのように見せかけて正当化しているだけです。

    自分が楽しいことを大切するご主人が自己中なら、ご主人を自分の思い通りにだけさせるトピ主は、それ以上の自己中でしょう。

    ユーザーID:0296651504

  • じゃあなんで参加したの?

    >女性特有だ、男の価値観には影響しないと非難があるけど、ホントに女性特有ですかね?

    残念ながら、女性特有だと思う。K-麻生さんに同意です。

    ご主人との話し合いは「極力参加を控える」とする以外の結論はあり得たんですかね。それ以外の結論を認めず、ご主人が「参加を控える」と言うまで話し合いが終わったことにしないのなら、それは話し合いではありません。一方的な女性の言い分の押し付けです。これを「話し合い」だと思っている女性が本当にウンザリするくらい多いので、私もどうしても疑ってしまいます。
    他にもよくあるのが、女性の思い通りの結論にならないといつまでも不機嫌な態度を取って相手に嫌な思いをさせ、なし崩し的に自分の思い通りにするパターン。こんなの立派なモラハラです。

    ちいさんの言う「相方の信用を得られるよう努力」も話し合いと同じ。
    ご主人が「参加を控える」とする以外にトピ主がご主人を信用する手段があるんですか?読んだ限り、他に方法があるとは思えないのですが。「継続したいなら努力しろ」と言われても、「継続しない」ことでしか信用しない、みたいなことを平気でする女性が多いです。自覚はないのかもしれませんが。

    不機嫌になるのは誰でもあると思いますが、こういった理不尽を振り回すのは女性特有だと思います。

    私には、妻の過剰気味な被害妄想を解消するためだけに参加を控えさせることの方がよっぽど自己中に思えます。妻が嫌だと言えば、男性は全部我慢しなきゃならないんですか?そういう「女性の感情論中心で当たり前」なところこそが、女性特有でしょうね。

    というか、なぜちいさんはご主人が不機嫌になっているのに、男性がたくさん参加する集まりに参加したんですか?あなたの言い分からすると、参加を控えなきゃおかしいでしょう。「女はいいけど男はダメ」ですか?言動不一致も甚だしいのでは。

    ユーザーID:1486550980

  • いや、嘘でしょ?

    >男性がたくさん参加する集まりに私が参加する時は旦那は不機嫌になってましたが

    自分はご主人が不機嫌になっても男性がたくさんいる集まりに参加しておきながらトピ主を擁護するとか、あなた大丈夫?

    あなた、性別だけが判断基準でしょ?いかにも女性特有って感じですね(笑)

    ユーザーID:2119959402

  • はて?

    >男性がたくさん参加する集まりに私が参加する時は旦那は不機嫌になってましたが

    でもあなたのご主人は一日ブルーになったり、あなたを嫌いになったりしていないし、今後参加を控えるよう言われてもいないんですよね?

    それが普通だと思います。トピ主もその程度で済ませればいいだけの話です。なのに、過剰に被害者ぶって参加を控えさせるとか、やり過ぎです。だから女性特有だなどと言われてしまう。実際そうだと思いますけどね。

    ちいさんは、自分のしていることがご主人と変わらないと理解できていないのですか?何故あなたがトピ主を擁護しているのか、全く分からないのですが。

    ユーザーID:2702643652

  • 二人の問題

    見事に意見割れていますね。

    私は嫌だな〜、夫が一度でも裸の関係にあったような女と「友達」に戻ったと呈して一生関わるのは。
    「モラハラ」と言っておられる方々はトピ主と同じ経験したことあるのかな。
    それか、元カノの立場なんでしょうか?
    妻が夫に対して、元カノ含むグループと関わるのが嫌だと言うのがモラハラなら、
    嫌がっている妻のことを考慮しないで遊び続ける夫の行動もモラハラでしょう。

    あと、別に勝ち負けにこだわってるわけじゃないでしょう。
    単に、過去に関係のあった女がいつまでも夫の周りをうろちょろしてるのが嫌なだけ。

    今回、夫婦の間で夫は極力参加しないと決まっているならそれが二人のルール。

    今後一生悩まされるのか?に対しては、
    まぁ年齢とともに関わりも薄くなるでしょうし、
    30、40代と歳を重ねればみんなおじさんおばさんになっていくし、
    少しずつ気にしなくなるのでは?
    気を付けてもらいたいのは、ストレスをため込んでため込んで爆発すること。
    その都度、可愛げのある程度に夫にチクチク言ってあげてください。

    ユーザーID:1522886437

  • たしかに微妙な空気だと思う

    私と夫は違う大学ですが、夫の学生時代の集まりには同じ大学だった元カノは来ませんよ。
    たぶん夫の方がメンバーとの繋がりが強かったからですが。

    そういうの、別れたらどちらかが来なくなるものと思ってますが。お互い気まずくないの?
    周りの空気的にも微妙だし。
    私はトピ主さんの状態だったら嫌ですね。元くっついていた夫と元カノの配慮がないと思います。

    ユーザーID:5417503464

  • 一生ストレスだと思います

    私も同じ境遇です。私は、一生続くと思い、離婚を考えています。夫は何でもないと言っていますが、私が、嫌がっている事を続けるのは、愛情がないのかな。と、思ってしまいます。今は、夫への気持ちを整理している最中です。何故、こんな辛い事をしなくてはならないのかと、悔しいですが、自分が、嫌なら仕方ないと思い離婚する準備をしようと思いました。友達には、気にしすぎじゃないの?と、言われますが、やはり、性格なんですよね。自分の、性格がこうせざるおえないと思ってしまいます。

    ユーザーID:0686404615

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧