旦那の話し方が受付ません

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

結婚前から旦那の話し方が嫌で例えば、人が話し終える前に口出し
してきたり、話の腰を折ったり、いちいち言い返したりするのです。

私としては、意見があれば相手が話し終わってから言うのがマナーだと
思うのですが、そのことを指摘してもスルーされます。
いちいち言い返すことについても、そんなに自分の意見だけを
通したいのなら、私に話しかけないでほしい。人の意見は聞く耳も
持たず、受け入れないのなら、そうしてほしい、と言ったら黙ります。

最近は旦那と話すとすとれすがたまるので無視しています。

改善方法があれば教えてほしいです。

ちなみにその都度注意していましたが最近は疲れて放置しています。

するとまた会話の癖が復活してきてイライラします。

皆さんは会話で失礼な話し方、対応をしてくる相手にどう対処しますか?


ご意見頂けるとありがたいです。

ユーザーID:5183236486

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  • 耐性つけて

    他人を変えるのって本当に難しいです。
    あなたも今のあなたの何かを指摘されて「変えてくれ」と言われてもなかなか変わらないと思う。大人になるとそういうものです。

    なので対処法ですけど、耐えるだけ。
    正直、話し方なんていう人間の基本みたいなことが受け付けない相手とはなるべくつきあいませんし、結婚なんて絶対無理です、私なら。
    でもあなたは結婚された。

    そうですね、、ごめんなさい。諦めるしかないと思います。
    だってそれだけ相手にも伝えたのに治らないんだから。
    しょうがないですよ。あなたの中に耐性をつけていくしかないです。
    無視はやめましょうね。それやってると夫婦、続きませんよ。

    ユーザーID:1332954634

  • 問題点は

    結婚する前から…と有りますが、其れでも結婚したのは貴女の選択でしょう?この先も我慢するしか無いのでは?ご主人の様な人は男女共に居ますけど言って直る物では有りませんよ。性分ですから……

    ユーザーID:0037761709

  • なぜ結婚したのか

    「食事」と「会話」の相性が悪い人同士が結婚してもうまくいきません。
    これは両方とも育った環境が悪因子となっているので、改善もほぼ不可能です。

    子供がいないのであれば、婚姻関係を考え直したほうが、あなたの将来のためです。

    ユーザーID:1696049548

  • 旦那さんは強い劣等感を持っているのでしょう。

    そのストレスをトピ主さんにぶちまけているのです。
    旦那さんとその両親との関係性などに、この問題の根っこがあるかもしれません。

    ユーザーID:7700730910

  • 身を以て知ること

    同じ人を知っています。
    また、話し方で私も嫌な癖がありました。
    トラブルも多かったです。それなのに治りませんでした。

    両方今は治りました。
    キッカケは前者はパートナーとの離婚を経て、私は尊敬していた上司に指摘されて治しました。

    結局自分で本気で意識して反省しなければ治りません。

    ユーザーID:4004981904

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  • 結論を先に言ってしまう。

    主人が職場でずっと「最後まで話せない」「話の腰を折られる」と悩んでまして、最初意地悪なやつが居るな!と思っていたのですが、待てよ…

    こちら関西なのですが、主人は関西人ではありません。

    話におちが無いというか、話が長いのです。

    私は慣れたので聞きますが、私の母親なんかが話の4分の1も聞かないのに別の話をしたりします。

    聞かない側が失礼なのですが、手短に、先に結論を言う。

    どうかなぁ

    ユーザーID:7938856330

  • そもそもなぜ

    結婚前から分かっていたのに何故結婚したのですか?
    (純粋に不思議)

    私もご主人のようなところがあり、「あ、しまった!」と後から思うことが多いので、意識的に人が話し終えるまで待つよう気をつけています。
    これは人から言われても中々直りません。
    本人が心から注意しようと思わないと...

    トピ主さんが今おいくつか分かりませんが、ご主人が(もしサラリーマンで)定年退職したら、日中も一緒にいることになり、今よりもストレス倍増しそうですね...

    ユーザーID:3807821456

  • レスします。

    結婚しておいて今さら「話し方が嫌」で無視って、それはないんじゃない?
    なんで結婚したの?

    ユーザーID:8272306217

  • そもそも

    何故そのような人と結婚したんですか?
    結婚前から とありますので、嫌なら結婚を回避できたはずです。
    相手の話の腰を折る、まず否定から入る、そういった不快な人間はどこにでもいます。

    ユーザーID:3899743421

  • 話し方が受付ない男性と結婚???

    職場関係者・親類・近隣住民・ママ友だったらアリかと
    思うけどダンナよね?!配偶者よね?謎過ぎるわ…

    政略結婚?家同士の柵で無理やり?戦国時代みたいに?

    ユーザーID:1052384842

  • 結婚前からか...

    注意していたとしてもそれも込みで結婚されたんですよね...??
    それならもう我慢するしかないような...
    結婚してからそうなったならまだしも、前からならどうにもならない気がします。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8965272955

  • 逆の立場ですが、イライライライラします

    「Aで、BだったからCみたいで、そしたらなんとDが!そこにEが〜…で、Aが大変だった」
    のような話の場合、私は「Aがどうせ大変だったんでしょ」と腰を折って結果だけを求めるときがあります。

    夫と娘が、話が回りくどく、独特の話し方や受け取り方をするので、対話がとても辛いのです。
    感情のある話は無意味で時間の無駄なので、事務的な会話がスムーズなのです。

    息子や友人との会話の時は、あえてダラダラと愚痴ったり、途中にギャグを取り入れたりする場面もあります。

    相手によって途中の説明のような会話や、感情の話や、私の知らない場面や人の話をダラダラされても苦痛を感じるときがあるので、そういう人もいるのだと知ってもらいたいです。

    因みに、頭の回転速度も違うようで、こちらが結果を当てて言っても「え?」と言う返答をして、話を続けると「ああぁ本当だ」と言ったりするので余計イライラします。

    家計簿の話なども数字を言うと「え?なんでわかったの?」等言うので、途中の説明を聞くのがうんざりです。

    オシャベリな女性の話を聞く、聞き役の旦那さんなども同じような感じになるのではないでしょうか。
    疲れているのに長話はきついなーと。


    話をあまり聞きたくない人に対して、「話をしたいのにちゃんとすべて聞かないのは失礼!」といわれると面倒です。
    文章やLINEのようにしてもらえると、時間のある時に読んで返信できるのでお互い良いのでは?

    ユーザーID:2434832590

  • 私は敢えて逆をやります。

    話に割り込んで来たら、”今は私が話しているから割り込まないで”とか、被せてきたら声のトーンをあげます。

    更に、長々と持論を吐きつづける場合は”今その情報は必要ないから止めて”と言います。

    私は基本的に聞き役に徹する方ですが、余りにも酷い人には対抗手段で行きます。

    仮に主様と置き換えてみるならば、
    話しかけてきた場合、
    ”私の話も聞いてくれる?なら聞くけど、聞いてくれないのが解ったら速攻で聞くのを止めるからね”と前置きをします。
    言った事に関して話し終わる前に話し出したら、話を止めて”最後まで聞く約束じゃなかったっけ?”と言って以後聞くのを止めます。

    まぁ、良い言い方をするのなら頭の回転が速いのかもしれないですが、最後まで聞く前に自分勝手な解釈で返してくる人がほとんどですので、
    会話のルールを最初に宣言し、守れないなら会話を中止します。
    極端な話では立ち上がってテーブルを離れるか、スマホをいじり出します。
    その手の人は自分に甘く人に厳しいので”席を立ったり、スマホをいじるのはマナー違反だ!”と言い出しますから、その時がチャンスです。

    ”だって最初の約束を反故にしたのは貴方です。ですので私も同じようにしただけです。”
    と、言えば良いんです。

    その手の人は基本的に自分が話したいだけで人の話を聞く気はありません。
    ですから、こちらが効くことを放棄して自分がどういう行為をしたか認識させる必要が有ります。

    繰り返していけば向うにもそういう”思考回路”が出来てきますので、そこで矯正終了になります。

    ユーザーID:2061250489

  • トピ主が悪い

    相手への思いやりがないという点でトピ主の方が悪いと思います。

    会話を無視するって本当に最低な人間だと思います。

    さっさと離婚してあげましょう。


    一般論としては、そういう相手は1点だけ相手の間違いを指摘し、黙らせます。
    でも、それは最終手段です。基本的にはコミュニケーション全体でコントロールします。
    相手を気分良く感じさせたまま、こちらの思う結論に導くのです。

    ユーザーID:5501761564

  • 無理ですよ

    癖なんて本人が余程気にしない限り、そうそう治るものではありません。

    結婚前から嫌だったのに、それを納得の上で結婚したのはトピ主さんですよね。

    ユーザーID:7745999400

  • そもそも結婚前から嫌だと分かって居たのに

    何故結婚したの? 改善方法はトピ主さんが旦那さんに直接言う位しか思い浮かびません 
    分かってて結婚して相手を変えようとする すごく傲慢なんだけどね
    トピ主さんはそこは理解しているのかね
    仮に旦那さんがトピ主さんに改善を求めたら素直に応じる事は出来ますか?

    ユーザーID:7766046304

  • アドバイスします

    会話というのは、相手に伝えたいことをわかりやすく整理して話すことが必要です。

    トピ主さんは、どのような話し方をしていますか?
    前置きをダラダラ話して結論を最後に言うようであれば、旦那さんにとってはトピ主さんが何が言いたいのかわかりませんのでイライラします。
    その結果、話の途中で口をはさんでくるのではありませんか?

    あるいは話の内容が、旦那さんにとってどうでもいいことなのかもしれません。

    具体的にどのような会話なのか教えてください。

    ユーザーID:6749117193

  • うーん

    どうしましょうか?

    まだ話し終わってない時に夫が割り込んできたら、会話をやめて隣の部屋に即移動。
    話を強制終了させる。
    そしたら、会話が続きませんよね。
    そうやって、身をもって知らせていくかな。

    ユーザーID:0359402712

  • だから結婚相手選びは慎重に

    結婚前から旦那の話し方が嫌で

    結婚前から嫌だったのに結婚したんだから、結婚後
    悩まされるのは当然でしょう。

    相手を都合よく変えたいってほぼ無理ですね。
    諦めたほうが早い。

    なるべく一緒にいないようにする方向でどうでしょう。
    外には楽しいことが沢山あります。

    ユーザーID:3746228626

  • 何で結婚したの?

    結婚前から分かってたのに何で結婚したの?
    私は前に付き合ってた人がとてつもなく話の面白くない人で、この人と何十年もいるの無理だと思って別れましたよ!そうは思わなかったの?直らないならどうしようもないんじゃないかな。。。分かってて結婚したんだし、あなたにも非があるんじゃない?

    ユーザーID:1869782121

  • なぜ結婚したの?

    そんなにご主人の話し方が受け付けない程嫌ならどうして結婚したのでしょうね。
    嫌なら別れるか、言い方、話し方を変えてもらえる様に説得し続けるしかないでしょう。

    でも人って自分が変えようと思わない限り、性格や癖は直りませんよ。
    結婚生活を続けていくのなら、後は自分がそれを受け入れるしか有りませんね。
    ご主人を変えるのではなく、自分が変わるしかないのですよ。

    ユーザーID:6678517885

  • 結婚前からある癖ですか?結婚後にでた癖ですか?
    もし結婚前からだとしたら、何で結婚したのかが理解できない…。

    ユーザーID:0655403493

  • あのさ

    そんなこと結婚前から分かってたことでしょ。
    知っていて結婚してから「話し方が受け付けません」(受け付けられませんでしょ)って、夫も困るわよね。

    ユーザーID:8389650075

  • わかっていて結婚したのに改善希望ですか?

    ストレスがたまるから無視?
    どれだけ傲慢なんだ?! と、思わずにいられません。
    ご主人も、何を今更? とストレス貯めているんでしょうね。

    ユーザーID:7404887048

  • どんな内容なの?

    内容が分からないと、どっちがどうとは言い辛いです。

    話し合うスキルのない人は、とかく意見の強い人に対してマナーがどうこう言ったり、相手をモラハラ扱いしたりしますから・・・、そういうケースかな?とも思いますし。

    >私としては、意見があれば相手が話し終わってから言うのがマナーだと思うのですが、そのことを指摘してもスルーされます。

    でも・・・話の趣旨が見えないような、枝葉や経緯をダラダラ話すような人や、特に感情論を先に伝えたがる人でも、最後まで聞く義理ってどこまで有るのですか?

    流石に相手が子供(我が子含む)なら、黙って聞くようにしてますけど、良い歳した大人だったら、聞く方もイヤになります。
    勿論、大人の対応で聞くフリは出来ますけど。

    人が話を集中して聞けるのは、2分だと言う学者もいます。
    結論を先に言うとか、相手にメリットがあるようなキャッチ―な事を言うとかして相手の聞く耳を作る必要は有るでしょう。
    ご主人は2分で「あぁ、またか」となってしまうのでは?と思いました。

    と、妄想してしまうので、どういう状況なのか知りたいです。

    ユーザーID:9003506865

  • レスします

    結婚前から分かっていたのに何故結婚したの?

    っていつも思うのですが、何故なのでしょうか?

    とは言え、夫婦関係でなければ話をしなければ良いだけなのですが、そうじゃない場合は、

    徹底的に”応戦”するしかないです。
    応戦と言っても口で攻撃するのではありません。

    会話のルールを作り、ルールを守らないのなら例え会話の途中でも会話を遮ってしまうのです。
    主様が話をしている最中に話を遮ったりして来たら”話を最後まで聞かないのならこの話は終わりにします”と毎回宣言するようにすれば良いです。
    また、同じような話をして来たら”それ、以前聞いた”などをすれば良いです。

    ま、現在主様もスルーなさっているようですから、”何故スルーしているか”を淡々と説明し続けるしかないですよ。

    私の場合ですが、割り込まれて来たら声のトーンを上げて相手の話を遮り自分の話を続けるか、”その話をするのなら話は止めます”などと都度言います。
    まぁ、これがストレスの元なんですが、とにかく相手にたいしてこちらがストレスを感じていることを伝えるしかないです。

    御主人ですが、会社でも業務連絡以外はスルーされていると思います。
    もしくは相手の方が口が立ち、毎回論破されやり込められているんだと思います。
    ですから、唯一自分が口で勝てると思える主様に執拗に話しかけてくるのです。

    ユーザーID:9977198584

  • 私なら

    >皆さんは会話で失礼な話し方、対応をしてくる相手にどう対処しますか?

    交際相手なら嫌な話し方をされたらその場で指摘します。
    「そう言う言い方やめてよ」って。

    その後 改善が見込まれなければ別れます。
    結婚はしません。

    ユーザーID:4551052349

  • レスします

    なぜそこまで毛嫌いする話し方の人と結婚されたのかが不思議で仕方ありません。

    結婚後に発覚した悩みで相談されるのなら筋は通りますが、結婚前からわかっていた嫌な事で相談ってね…

    嫌な事を知りながら結婚をして、その事で結婚後に怒り、今ではスルーされるから無視するって、自分勝手にもほどがあります。

    自分の都合よく旦那さんが動かないから無視ですよね?

    呆れる行動しかとれないからそれ相当の人としか結婚できなかったのでしょう。
    自業自得ですし、貴方が旦那さんを悪く言えるほどの人でもないと思います。

    ユーザーID:4270057792

  • なぜ、結婚したのでしょうか?

    会話が嫌な人と結婚したのですね。トピ主、変わってますね。

    改善方法はないでしょう。夫に直す気がないので。

    失礼な話し方や対応をされた場合の対処は、その人との関係性で変わります。
    こちらが合わせることが多いかも。
    相手が話し始めたら、こちらは黙る。
    自分自身も意見を押し付けるのではなく、お互いの妥協点を探す。
    自分が望む結論と違う方向に行っても、相手の意見が理解できるなら我慢する。
    誰でも、自分が正しい!と思いがちですが、思いの外、相手が正しかったり、どちらでも良いことって多いと思います。
    「人の意見は聞く耳も持たず、受け入れない」のはトピ主も同じでは?

    実際の会話例がないので、どちらが問題とも言い難いです。
    ま、会話が嫌ならメールとかLINEでやり取りしたら良いのでは?
    離婚よりは楽ですし、話の腰を折られることはないでしょう。

    ユーザーID:8582851225

  • 「今は私が話してる」

    >例えば、人が話し終える前に口出し
    してきたり、話の腰を折ったり、いちいち言い返したりするのです。

    とにかく、話し終えるまで待てない、というのが我慢できないなら、旦那さんが口を挟もうとしたら

    「黙って。今は私が話してる」

    とぴしゃりと遮るのは如何でしょうか。
    不愉快そうにしててもトピ主さんが結局は旦那さんの話を聞くから直らないのだと思います。

    とにかくトピ主さんが話し終えるまでは旦那さんに口を挟ませない。

    その代わり、話の内容について反論があるなら、旦那さんが話し終えるまでトピ主さんも黙って聞く。

    相手が話し終えるのを待つ、ということを体で覚えさせるのです。

    ただ、「いちいち言い返し」てくる、というのはトピ主さんの話の内容が間違ってる可能性もありますから、そこは冷静に聞いて、それでも相手がおかしなことを言っているのであれば、論理的にどこがおかしいかを指摘して説明すればいいと思います。

    ユーザーID:7401660117

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