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ママ友に嘘を吹聴されました、どうすれば良いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

まゆ

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  • クリスマスプレゼントってそれでいいの?

    普通クリスマスプレゼントに「中古で定価の半額で」小学校の友人の家から買ったものを与えますか? 私にはその感覚が分かりませんし、その時点で普通ではない気がします。私ならそれを聞いた時点でちょっとおかしな人扱いです。

    きっとそのママ友は子供にいい格好をしたくて、実現できなかったのでしょう。可哀想な人です。別の方が書かれているように、いろんなところで変なことをしているはずなので、そのゲーム機のことが話題に上がったら否定するくらいの消極的否定でよろしいかと思います。これ以上変な恨みを買われても意味がありません。

    ユーザーID:0557194346

  • 皆様ありがとうございます。

    皆さま沢山のレスありがとうございます。

    息子の通っている学校は比較的専業主婦の方が多く、働いているとどうしてもママ友付き合いに顔を出す機会も減り交友関係は少なくなっていました。
    お付き合いも共働きのママばかりになりがちでそれが今の今まで嘘を吹聴されていることに気が付かなかった原因だと思います。
    トピ内の私に嘘の件を教えてくれたママ友は今はあまり親しくありませんが低学年の頃同じクラスだった方です。
    嘘をついているママ友(Aさん)は今回のことがあってから知りましたがママ達のボス的な感じで交友関係も広く学校にも顔が効くので少し焦ってしまいました。

    昨日スーパーでAさんと親しいママさんに会いました。
    最初は目をそらされその後肉売り場で鉢合わせになりゲームのことを言われました。
    「あの人怒らすと面倒だからドタキャンしたこと謝ってゲーム機渡した方がいいと思いますよ」と。
    ドタキャンしたわけではない、我が家には4台必要なので最初から断っていたと話しましたが「4台もお持ちなんでしょう?1台くらい、お子さんの為にもあの人とは揉めない方がいいですよ。」と言われ立ち去られてしまいました。

    腹が立って仕方ありません。
    夫とは今夜話し合う予定です、ここまでのことだと思わずさらっと話して終わりにしてました。
    学校に話すのか、本人に嘘をつかないで欲しいとお願いするか、ママ友達に事情を説明するか、事を荒立てない為に泣き寝入りか1台渡すのか、どうしたら良いのかぐるぐる考えています。

    私自身はママ友がいなくなっても職場の人間関係があるので平気ですが息子達への影響が心配です。
    こういった親同士の揉め事から子供同士のいじめということは高学年になっても実際あるのでしょうか。
    Aさんのお子さんは私が見る限り素直で明るく良い子です。
    泣き寝入りで渡すことにすると同じ事を繰り返されそうでその点も不安になってます。

    ユーザーID:4358100186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 念のため

    記録取っておいた方がいいかも。

    無視もありだけど、そのママ友(Aとする)のウソが広がって
    思わぬ被害が出ちゃうかもしれないから。
    元々、虚言癖があり他のママ達もある程度察してくれる状況なら
    放置でいずれ収まりそうだけど、この件についてのみやらかして
    しまったのであれば他の人達は完全に向うを信じる可能性もある。
    下手するとお子さんが巻き込まれるので、ある程度対策はあって
    いいかも。

    第三者立ち合いのもと、自分はそんな約束はしてない。
    なのに、おかしな話が流れて困っている。
    なぜ、事実とは違う話を他の人達に広めたのか。
    そう聞いてみればいい。
    当然、録音必須。
    あと、お子さんや相手の子供にもそれぞれ聞いてみるとか。
    その場に立ち会っていたのであれば。

    まあ、あまり被害が大きくなるようなら専門家に相談も
    視野に入れとく事。
    その場合、できるだけ迅速に、相手に先を越されないように。

    とは言え、事実と違う話を大げさに広範囲で広めるような人なら
    少なからず周りからうさんくさい人と思われてる可能性もある。
    その人とどれだけの付き合いか知らないけど、共通のママ友や
    以前彼女と接触があった人達に彼女の評判を聞いてみるのもありかな。
    その結果如何で、ご主人と話し合って対処を決めるとか。

    ユーザーID:1283153371

  • 私がトピ主さまの周囲のママなら

    「ゲーム機のような高価な物、簡単に譲る人なんているかしら?譲ってもらえると言ってる方が虚言っぽくない?」と考えます。

    普通の感覚持ってたら、そのように考えると思いますよ。

    嘘つきは即、疎遠決定なのはもちろんですが、片一方の言い分を鵜呑みにしてしまう方達との付き合いも、今後は考え直すべきでしょうね。

    やましいことが無いなら、堂々としていたらいいのです。

    よそ様の家具や冷蔵庫を、勝手に開閉しないという、躾が出来ていないお子さまの存在はゼロではないですからね(汗)

    面倒ではあるけれど、ゲーム機を簡単に出し入れ出来る、或いは人の目に触れやすい所に収納しないことも、今後は考え直した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9895840009

  • 名誉毀損で訴える

    弁護士と相談して名誉毀損で訴えてはいかがでしょうか?
    その嘘を聞いた人全員に、訂正してもらうことを条件に慰謝料を減らしてあげるとか。

    ユーザーID:3917519690

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  • 別のママ友が一番うさんくさい

    嘘つきママは言語道断ですが、その告げ口してきた「別のママ友」が一番くせものですよ〜
    普通そんな事言う?っていうか、中古で譲る話をトピ主の話も聞かずに信じちゃうのがおかしいよね。
    まともな人だったら、まずトピ主にはその話をしないし、おせっかいな人だとしてもまずは「本当なの?」ってトピ主に聞くでしょ?

    告げ口ママはどうせ毎日だらだら過ごしてヒマなんでしょう、だから嘘つきママとトピ主がもめてるのを楽しんでるんだろうね。煽って事を大きくしたいだけ。

    次に誰かに聞かれたら「私は譲るっていった覚えはないんだけど?」って一言冷たく言い返しましょう。

    だいたい、人の家を嗅ぎまわって嘘ついたり、そんな人の方もって告げ口したり、ろくなママ友じゃないですよ。

    せっかくちゃんとしたお仕事してるからもう疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:1050290635

  • 何もしなくて良い

    その件に関しては自分から行動しなくて良いです。
    聞かれたら聞かれた相手にだけ本当のことを答えれば良いと思います。
    きっと最初に聞いてきたママさんがもう既に他の方に事実を話していると思います。
    嘘は次第に綻びが出ます。嘘つきママが嘘をつけばつくほど矛盾が生まれ、いつか自滅します。
    だいたい、いくら入手困難なゲーム機だからって中古品をクリスマスプレゼントにするっていう考え自体がちょっとおかしいと思いますよ。
    それがドタキャンでもらえなかったからプレゼント用意できなかったって、ますますおかしい話です。
    放っておいたらそのうち自滅します。
    嘘つきママが何か話しかけてきたときだけは要注意。
    第三者がいる時は良いですが、いない時は録音しておくと良いかも。

    ユーザーID:6305950687

  • 無視で。今後は安易に家に子供を入れないで。

    >>中古で構わないから15000円(定価の半額)で売ってもらえないか?」と何度も言われてました。

    15000円で売ってと言ったと回りに言ったら、
    嘘を聞いたママ友さん達も
    「それはないだろー。」って思ってる人いると思いますよ。

    怒ってトピ主さんの悪口を話しているママ友に、
    その場では同調したフリで聞いていたとしても、
    わざわざ注意する正義感のある人はいないでしょう(笑)

    「そんなの自分で並んで買えよ!」って心の中で思いますよ。

    事実確認もしないで、
    「怒ってるから謝っちゃえば?」なんていう人の方が
    私は信用できませんね。

    ただ勝手に人の家の棚を開ける子供がよくないのは当然でも、
    ゲームを職業としているというのは特殊だと思うので、
    安易にお宅に他人の子を入れない方がいいと思います。
    普通の家からしたら、12月の段階で4台そのゲーム機が家にあり
    仕事上必要だと言われても、
    ちょっと理解できない(想像できない)部分はあります。

    ユーザーID:7164825546

  • ほっときます

    知り合いに聞かれたら、
    あれね。なんども1人一台ないと
    できないゲームをやってるから譲れないと
    いったけど、一台くらいいいじゃないって
    言われて、話しても無駄かなって。

    しかも、手に入りにくいし、まだほとんど
    使ってないのに、半額でとかいってたけど、
    他の人でも譲らないとおもうよ〜。

    なんだか誤解しておこってるみたいで
    こちらも困っちゃってるんだけどね。
    そんなわけで、おこってても仕方ない
    譲る気ないから、仕方ないのよ。

    とかいって、終わり。
    その後はそのママ友とは付き合わないかな。

    みんなわかるとおもうよ。
    普段からクレクレだとおもう。

    ユーザーID:0568224749

  • 下手な根回しはやぶへびの可能性も

    悩ましいところですが、先手を打っての根回しは下手を打つとより面倒なことになる
    可能性もありますよね〜。
    複数台あることに触れちゃうと、別のおかしな人が寄ってくる可能性もあるし、
    いちいち高価なゲーム機があることを言ってくるなんて嫌味! みたいな斜め上の人が
    いないとも限らないし。

    普通に考えたら発売間もないゲーム機を譲るなんてことがあるはずないと分かりそうな
    ものですけどね。

    『謝った方が』とか『こんなうわさを聞いた』と言ってきた人にだけ訂正する方が
    延焼しにくい気がします。
    『えぇ〜、ゲーム機なんて普通譲らないでしょ〜』みたいな感じで。

    あと、しばらくはそのゲーム機はお子さんのお友達が来るときはカギのかかる部屋に
    しまいましょうね。

    ユーザーID:2234718049

  • 私の場合

    息子が小学生の頃、私も悪口を言いふらされてましたね。
    でも、私の人柄を知るママさんが、私がそんな言動をするわけないと思って、直接私に聞いてくれて、事情を説明し、結局、悪口を言いふらした方の立場が悪くなってました。

    私は悪口を言いまわってた人には、一切謝ってませんし、何事も無かったように上辺だけの付き合いにしていました。
    幸い息子とは別に中学校でしたし、他のママさんたちも、関わらないようにしていましたね。

    そういう人はあちこちでやらかすから、放っておいても墓穴を掘って終わると思いますよ。

    ユーザーID:6724956737

  • やはり積極的に話した方がいい

    周囲のママ友さん達に。

    ほっといても大丈夫、そんな人の言うことはみんなおかしいと思うハズ・・というレスもあるけど、
    実際にトピ主さんに忠告してきたママ友さんは向こうの言うこと信じたわけでしょう?

    そんな事は無いだろうと思いつつ、でも確信持てないって事もありますよ。

    私ならすぐ本人に詰め寄るけど(笑)

    周囲のママ友さん達には積極的に説明した方がいいですよ。

    ユーザーID:2388470626

  • 二度と、そのママ友の子供は家にいれない

    他人の家を勝ってに探索するなどあり得ない。

    親子共々、絶縁でよい。

    ユーザーID:6525047823

  • うーん

    学校側には話しておいた方がいいです。
    私もちょっとしたママ友トラブルがあったんですが、相手の方が子供たちの付き合いにも口を出し始め、ウチの子がそのママ友の子に意地悪をしてると言い出し、ウチの子を仲間外れにするようにしだしたので、学校側に話しその子との関わりを注意してみてもらうようにしました。
    泣き寝入りで渡すのは絶対にダメですよ。こちらは渡せないって言ってたし、事実「あげられない」んですから。
    Aさんと話す時には第三者を入れましょう。
    でも今は相手の出方をみてもいいように思います。
    ただ、お子さんに対しての攻撃があると困るので、学校側には先に話しておいた方がいいでしょう。
    「こういう経緯があって、Aさんのお子さんはいい子なので心配しすぎかもしれないけど、子ども同士の付き合いに影響があると困るので、一応気にしてみていただけるとありがたいです」という感じで。
    変な人につかまっちゃいましたね。

    ユーザーID:3371269109

  • トピ主さん

    凄いお人好しだねぇ〜 追レス読んだら、もう泣き寝入りして子供のいじめまで大なり小なり折り込んじゃって。

    ボスママとやらに、好き勝手吹聴されても、相手に媚びへつらうんだ。相手の思う壺じゃん。

    私なら牙を剥いてでも、謝罪、撤回、を絶対にさせるけどね。

    ユーザーID:2615295084

  • 相手の夫に話す

    子供が勝手にテレビ台を開けたこと、図々しく半額で譲れと言ったけど断ったこと、ママ友に嘘を吹聴していること、ほかの人から「もめるとまずいから1台くらい譲れ」と言われたことを相手の夫に話しましょうよ。

    普通の感覚の持ち主なら、とんでもない要求をしているのがわかるし、よその人に「あの人ともめるとまずい」なんて嫁が言われていると行ったら相当ヤバいと思うでしょうね。

    ここで夫も同じ感覚の非常識人だったら「法的手段に訴えます」と言いましょうよ。

    ユーザーID:9878671165

  • 弁護士へ

    事実の確認として譲る約束などしていないことの確認として弁護士から内容証明でも出してもらいましょうか。
    こういう人は権威のある第三者が出てくると意外と大人しくなります。

    感情的に騒げば皆が言うことを聞くと思っているんです。
    名誉毀損として訴えますと毅然と対応してください。

    そうでもしないと今後タカリが酷くなりますよ。
    専業主婦の軍団であなたが働く女性ならつるむ必要もないし、お子さんに何かあった時も弁護士さんから内容証明を送った事実があれば学校も対応せざるを得ません。

    面倒臭い人にはそれ以上の面倒臭さで対応です。
    今後彼女の金魚のフン(彼女周りのお母さん達)に成り下がるか、毅然と対応して二度と同じことをさせないかどちらかですね。

    お子さんの被害がない内に動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1835740257

  • 環境が全然違うんですね。

    「私なら静観する」って書きましたが環境が全然違うんですね。
    >4台もお持ちなんでしょう?
    >1台くらい、お子さんの為にもあの人とは揉めない方がいいですよ。
    ふつうの会話じゃないですよ。
    その地域では母親同志でこんな会話が成立するんですね。
    こんなガラの悪い地域から引っ越す以外の選択肢はあるのでしょうか。
    ヨーロッパに住んでいますが私が住んでいる地域ではあり得ません。
    みんな働いていてグループも存在せずボスもいないからでしょうけど。

    ユーザーID:0935851752

  • ほとぼりが冷めるのを待つ

    ボスママ的存在の人の言い分が浸透している今、真実がどうであれ取り巻きたちが支持を翻すことはしないかも。
    厄介事に巻き込まれる面倒を避けるなら、ボスママサイドに立ってる方が楽ですから。
    でもママ友に事情を説明できる機会がある時は、黙ってる理由はないと思います。
    お子さんが5年生ならそれ程ママ達の影響を気にしなくても良いと思いますが、とりあえず学校の方に事情を説明しておくのも一手かもしれませんね。

    それより妥協してゲーム機を渡したら、ボスママの主張を肯定することになりませんか?

    ユーザーID:0511849569

  • 残念だけどこれは

    闘うしかないです
    一度屈したら何度でもやられかねない。
    もう一度読んだら中古でいいから15000円は完全に消えてますもんね
    「譲ってくれるって言ってた」
    「ゲーム機渡した方がいいと思いますよ」
    その人達の中ではタダで渡す事になってます
    冗談じゃありませんね

    1.学校には事情を話しておく
    2.A本人に吹聴内容を確認(録音必須)
    3.A夫にトラブル内容を確認、こちらの言い分を伝える
    4.法的手段の検討

    「あの人怒らすと面倒だから」
    つまり過去にも被害者がいたわけですよね?
    取り巻きの連中はAを慕ってるというより、保身のために側にいる弱い人達。
    怖くないですよ
    例えばスーパーで会ったママ。
    弁護士から「ゲーム機渡せと言いました?」と聞かれただけで震え上がって手を引くと思います
    トピ主さんが”Aさん以上に怒らすと面倒な人”になればいいんです

    お子さん達双子なんだし、いじめにくいと思います。助け合えるし。
    小5なら親が仲良しだから子も仲良しとは限らないし、判断能力もあるし。
    証拠もないのに「ゲーム機渡すと言ったくせに」と責めるでしょうか
    あのゲームがどれだけ入手困難で高額な物かわかってるでしょうし、
    そもそもタダでくれって図々しいし、お金無いの?って感じでみっともないよね

    ボスママグループの取り巻きは薄々Aの言いがかりだとわかってるみたいだし、
    つるまないママ達はいつ自分が彼女らの集団攻撃ターゲットになるか戦々恐々だし、
    あからさまに味方になる人はいなくても、心の中で応援する人は多そう
    毅然と闘えば負けはしないと思います

    ユーザーID:4383673659

  • 何もしなくても大丈夫ですよ


    周りの取り巻きだって同じ低レベル。
    相手にするだけ、トピ主さんには損しかないです。
    屈服も反撃も不要です。
    お子様に悪影響があったときだけ、反撃に出ればいい。
    なるべく詳細な記録をしておき、材料は残しておきましょう。

    たまに常識では考えられないようなおかしな親、いますよ。
    そういった人ほど目立って力があるように見えるけれど、
    警戒して深く関わらないようにしている人の方がずっと多い。
    大多数の人がまともで、まとも故に目立たないだけですから。

    気持ちを強く持って。
    応援してます。

    ユーザーID:6591684148

  • おどろき

    小学生の親でこんな事があるんですね。

    ボスママのしもべの様なママさんが多くて驚いた。

    黙っていたら、周りからジワジワと迫るんですね。

    なにかエスカレートしてきたら、証拠を取って法的に
    行動という事も考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5873023054

  • 相手の思い通りにはしないこと

    他のママ友とやらも、「あの人は厄介」と
    思っているのなら、あえて相手の思い通りに
    こちらが譲歩する必要はないと思います。
    そもそもきちんとお断りしているのだし。
    思い通りにしたら、またたかられますよ。

    ユーザーID:0092226426

  • 弁護士に相談

    断ったラインとか残ってませんか?

    名誉棄損で弁護士に相談してください。

    ユーザーID:0434654918

  • ちょっと

    追加見たら、ちょっとヤバいかも。
    これ、やっぱりハッキリ決着付けた方がいいよ。

    スーパーで「Aにゲームを渡せ」と言ってきたママ。
    その場を見てないから何とも言えないけど「強要」行為に当たる
    可能性がある。
    Aがそのママを使って圧力かけてきたのか、彼女がAのご機嫌取りの
    ために自発的にやってるか、などによっても対処方法は変わって来る。
    どちらにしろ、Aにペナルティを課せられるかどうかが焦点だね。
    まず、そちら方面に詳しい知人や無料相談でもいいので専門家に相談を
    勧める。
    何か、静観してる状況じゃない気がしてきた。

    もう一度、Aにゲームを渡すよう言ったママと話し合う必要がある。
    公平を期すため、第三者ポジションのママも同席で。
    ・Aにゲームを渡すよう言ったのを覚えているか
    ・何故そう言おうと思ったのか(自発的かAに強制されたのか)
    ・説明を聞いても納得せず一方的にAにゲームを渡すよう主張するのは
    「強要行為」に該当するかも知れない。貴女やAにペナルティが課せられても
    構わないか
    この辺を録画なり録音なりしっかり記録しながら質問する(要宣言)
    感情的になった相手が、暴言を吐いたり記録機を取り上げようとするなら
    その行為にもペナルティがつくかも知れないので、同席者を証言人に。

    Aとその取り巻き、意外と悪質でこれまでも泣き寝入りしてる親子がいるかも。
    トピ主達はそうならないよう、ご主人と相談し相手の先を行って封じ込める。
    お子さんには、しっかり状況を説明し理解をしてもらう。
    無視するには悪質だし、リアル知人でないこちらもA達には腹が立つ。
    負けないで欲しい。

    ユーザーID:1283153371

  • たいへんですね

    お子様同士で影響がない様子なら、今は積極的に動かなくていいのではないかと思います。

    ただ、仲間はずれなどの兆候がもし見られるなら、これは学校をはさんで、できれば両親そろっての話し合いが望ましいと思います。
    学校でなくとも、中立公正な第三者だれでもかまいませんが、なかなか難しいでしょう。

    話し合いの際、もしくは他のママ友から「譲ってあげたら」と言われたときに注意したいのが、Aさんに逃げ道を残すことです。
    Aさんをかばうわけでなく、そのほうが早期解決になるかもしれないからです。

    「譲るとは言っていない」よりも、「家族で抽選の列に並んだり、1台1台に思い出もあってとてもお譲りできないのだけど、行き違いがあったようで申し訳ない」とか言っておくんです。

    惜しいのでなく思い出だからと言われれば他人は強く言いづらいし、行き違いが申し訳ないと言われればAさんも「誤解させたのが悪い」と悪態つきながらでも振り上げたこぶしを下ろせる可能性があります(難しいとは思いますが)。

    また、いざ話し合いになったら、まずはAさんに主張させ、具体的な金額も言わせましょう。

    それから、
    ・並んだり抽選結果に一喜一憂したりも思い出なので4台すべてが大事だし、たいせつに取り扱うよう子どもにも言い聞かせている
    ・中古でも定価相当のものを半額以下など、お子様のプレゼントを値切るようでかえって失礼に感じる(ので誤解ではないか?)
    ・家族いっしょに遊ぶことで、ゲーム時間の約束も守らせている(このあたりはお子様に口裏合わせをさせなくとも良い範囲で適度に嘘も方便)
    など、思い出、教育の一環といったことを織り交ぜてはどうでしょうか。

    あと、ゲーム制作ということは言わないほうがいいと思います。もう知られていればしかたないですが、並んだのは嘘で独自の入手ルートを疑われたり、うっとうしいことになりそうに感じます。

    ユーザーID:0413010557

  • もう普通に売ってる

    うちもクリスマスにそのゲーム機をサンタさんが持ってきました。
    こっそり近所のおもちゃ屋で買ったのですが、500円くらい定価+消費税に上乗せされていてゲンナリしました。

    サンタが子供達にプレゼントを渡し終えたであろう12月26日頃から、家電量販店、ゲームソフト店などでチラホラ複数在庫を見かけるようになりました。
    お正月以降は、通常在庫のようです。
    発売元のサイトでも在庫あります。

    今度クラス保護者の誰かにあったら「今ならどこでも売ってるのにね〜」と、すっとぼけていればいいと思います。

    よその家のものを半額で買って、クリスマスプレゼントにしようなんて可笑しいにも程がありませんか?

    ユーザーID:4334079643

  • 小学校高学年でショ

    ママ友っていうコミュニティー必要?

    その子もくれくれの為にママを利用しているのだから
    問題が有ったら学校に相談したら

    双子の御子息にも相談の上
    解決に向かうといいですね

    ユーザーID:7842510244

  • 一度、学校に相談してみては?

    ゲーム機やゲームソフトの譲渡って小学生のうちは学校が禁止してることが多いと思います。
    少なくともうちの子の学校では譲渡も貸し借りも禁止でした。
    トラブルの元になるからです。
    トピ主さんのお子さんの学校では児童の間でゲーム機を売買することは禁止されてませんか?

    今回、親が間にいるから厳密には禁止の対象ではないのかもしれませんけど、でも物の所有権で見れば、「子供の所有するゲーム機を同級生へ安く譲渡するよう要求されている」という見方もできますよね。
    担任の先生に一言相談しておくほうがいいのではないでしょうか。
    学校側から「友達間でのゲーム機・ゲームソフト売買禁止」のお知らせを出してもらえば揉め事の抑止力になるかもしれません。

    ユーザーID:5387820085

  • 対策はしつつ内紛を待つ

    嘘つきママはボスママという立場をうまく利用してちゃんと逃げ道を用意していますよ。今は子分を使ってゲーム機奪取のため圧力をかけている段階ですが、主さんが圧力に屈しないどころか直接抗議してきた時は「私はそんなことを言っていない。子分が勝手に言っている」と被害者を装って逃げようと考えているはずです。

    おそらく過去にも自分は直接手を下さず子分を使って私欲を満たしてきた成功体験があり、今回も同じ手口でいけると思っているのでしょう。

    ゲーム機を1つでも譲れば要求はさらにエスカレートし、次は「いらないと言ったのに無理やり不良品を買い取らされた」等々と子分に言わせ、新品ゲーム機や新発売のゲームソフトを集ってきかねません。絶対に譲ってはいけません。

    学校に相談する方法もありますが、ボスママが幅をきかせている学校は厄介なので、それより法律の専門家に相談して対策を練った方がいいと思います。いずれにしても証拠はあった方がいいので、過去のやりとりは可能な限り思い出して時系列にまとめ、今後子分や嘘つきママと出くわした時に備え、いつでも録音できるようにしておきましょう。

    でも、場合によっては子分を離反させた方が早いかもしれません。また遭遇して何か言ってきたら「学生時代の友達が今の私と同じような状況になってついに出るとこに出たんですよ。そしたら嘘つきママさんに当たる人が”私は一切関与してない、周りのママが私の名前を出して勝手にやった”と言い出して、しかもそれを覆す証拠もないもんだからあれこれ圧力をかけたママたち、今色々大変なことになってるんだって。一方の言い分を鵜のみにするのって怖いわよねえ」と不安を煽ったら伝書鳩をやめる子分が増えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7966160158

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