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ママ友に嘘を吹聴されました、どうすれば良いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

まゆ

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  • その後

    どうなりましたか?

    ユーザーID:8732928631

  • お子さんにも説明を

    もしかすると、既にお子さん達の間でこの件が広まってるかも知れない。
    そして、お子さん達は「嘘つきママ(トピ主)の子供」として色々
    嫌がらせなども受けてるかも知れない。
    両親を心配させたくないから、黙って耐えてるかも知れない。
    一人ならつい親に泣き言をいいそうだけど、二人だからひっそり耐えてるかも。
    そっちの方もケアしないと。

    それに、現状をお子さんに説明する事で貴女方に有利な新しい事実が分かる
    可能性もある。
    自分が子供なら説明して欲しいし、親の立場なら子供に説明して意見を求める。
    部外者にはしたくない。
    貴女の持つ「事実」と、家族の為に戦う「決意」
    (最悪、お子さんもご主人も巻き込まれる危険がある)
    それ見たら、腹括れるでしょ。
    そういう年だろうし。

    あと、ゲーム制作を仕事としてるという事で、どの位メーカーとの付き合いが
    あるかは分からないけど、大手と契約してるのであれば相談もありかな。
    悪い噂を流されている、家族だけでなくゲーム会社までマイナスイメージを
    広められるかも知れない。
    例のゲーム機を扱う会社、そういうの結構厳しいんじゃなかったっけ。
    法的な専門家もいたはず。
    そこまで大げさにならなくても、学校以外に相談できる所があるといいんだけど。

    ユーザーID:1283153371

  • もうゲーム機は普通に売っている

    今日、ショッピングセンターのオモチャ売り場と、
    家電量販店に行きましたが、
    どちらにも売ってましたよ。

    そのお宅も、もうゲーム機買ったんじゃないですか?

    ご主人同士が話し合うとのこと。
    噂の真相がやっとわかりますね。

    嘘の噂の出どころが
    譲ってくれといったママ友なのか、
    謝った方がいいと言ったママ友なのか、
    二人が共謀してるのか
    結果の報告お待ちしております。

    ユーザーID:7164825546

  • 相手の御主人に話す事で

    今もうわさが広まってるのですよね、それと同時に「私もやられた」って人が出てきそうですね。
    そのママ友って何かやる事が慣れてる気がするんです。
    本当にそう思い込むなら病気なのかも知れません。

    とりあえずこれからはあなたの御主人と相手の御主人に話合ってもらい、回りの人には何も言わない。
    うわさが回り回ると伝言ゲームの様に話が変わってしまいますから。

    1日も早くすっきりできる事を祈ってます。
    (ごはんはちゃんと食べてね)

    ユーザーID:1851808025

  • 泣き寝入りはないと思います

    値が張るものですし、数があるから譲れとかいうものでもないでしょう
    しかも半額でってあきれます

    お子さんに影響がないならほうっておいてもいい話と思います
    わめくのは本人と取り巻きだけですから

    ご主人とは話されましたか?

    この問題の論点は
    1)ゲーム機が手に入らない状態
    2)主様が複数所有
    3)中古を半額で(市場では中古もほぼ定額)
    4)クリスマスプレゼントにしたかった

    4はもう過ぎているので今更ですね。
    問題が1であれば、swichであればクリスマスの時はいざ知らず今ならネットで買うこともできます。中古なら店頭でもありますよ

    手に入るのにお相手さんが「半額」にこだわっているなら面倒ですね。たんなるケチですから。クリスマスプレゼントに中古を半額しかも友人宅からってまたどうなんですかって感じですがそういうのが平気な人なんでしょうね
    子供さんも出所と主様宅の事情を知ったら喜ばない気がしますが

    価格を含め事情を知らない人には
    「たくさんあるし手に入らないのだから一つ譲れば」
    くらいの感覚かもしれませんが「手に入らない」がクリアされれば譲れよっていうのもおかしいって気付いてはくれませんかね

    「今は新品もわりと楽に手に入るのよね。中古もあるし。並んで損しちゃったわ」くらいにさりげに流してみてはいかがでしょうか

    違うもので本当にどうやっても手に入らないものだったらごめんなさいね

    ユーザーID:3134751407

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  • 毅然としていれば

    スーパーで会ったママさんも価値観オカシイ人ですよね。流石ボスママの連れ合い。スネ夫みたいですよね。理不尽ですよ腹立って当然です。

    ゲーム機あげなくて良いですよ。それ位自分で手に入れろです。人気なゲーム機だからこそ本当に欲しいなら努力しろですよね。それに予約したら大抵はしばらく待てば手に入ります。
    タダで貰おうなんて、ズーズーしいにも程が有ります。

    お子さんは5年生ですね。高学年なので親の影響は子供には及びません。あと一年で卒業です。
    トピ主さん応援してます。ドンマイです。トピ主さんの感覚は間違えてはいません。毅然として過ごして下さい。
    子供に影響ある様なら、学校に相談しましょう。

    価値観のオカシイ人達はほっときましょう。毅然とした親の考え、そして態度を見せるのは子供にとっても良い事だと思います。

    ジャイアンの言うなりにヘコヘコとゲーム機を差し出すのは、強い物には否応なしに巻かれろと示してるものです。一度スネ夫になると、そこから這い上がれません。

    子供は親の背中を見てます。トピ主さん、そのままで大丈夫。毅然と颯爽とどこ吹く風でジャイアン達をスルーして下さい。

    ユーザーID:2175102880

  • お子さんに実害が出ているのですか?

    もうすでに何かお子さんが学校で
    何か言われたりしているのでしょうか?
    それなら学校に相談した方がいいと
    思いますし、
    ママ友の間だけの話なら、
    元々トピ主さんはほとんど付き合いの
    無い人達なのですから、
    放っておけばいいと思いますが。

    ユーザーID:5288625174

  • そんなのばかりなら引っ越す

    もっとグレードのまともな地域に、いまのうちに引っ越すことをお勧めします。

    そのままだと、その連中と、同じ学区内でしょうから、

    そのまま小中そして高校と、

    いまのうちに引っ越した方がいいですね。

    ユーザーID:6163863356

  • 台数より値段

    必要台数を伝えても、一般家庭にはピンとこないと思います。逆に今回のように「4台も?」となってしまいがちです。うちは家族でゲーマーなのでトピ主さんのご家庭が4台必要であることは理解できます。実際、うちにも2台あります。今回は必要台数より、そのゲーム機の価格を強調する方が良かったと思います。次回また別のママ友さんに話す機会があったら、「うん万円のものを譲るって普通か?」のような流れでお話になってみてはいかがでしょうか?

    ゲーム機に関しては、何があっても私なら絶対譲ったりしませんよ。学校の先生に経緯はお話して、このことで意地悪などがあったら報告していただけるようにはしておきます。

    ユーザーID:8461073904

  • トピ主レスを読みました

    まだ嘘つきママのお宅は、
    ゲーム機入手できてないんでしょうか?

    クリスマスシーズンと違って、
    現在はさほど苦労せず新品が買えませんか?
    私の地域では在庫ありや予約可など見かけます。

    Aさんは今からでも、1台譲ってやれと言っているんですよね。

    今年に入ってからも、まだ
    トピ主家の中古に固執してるとしたら、
    最初から破壊な値段で購入を目的にしてることになりますね。

    そもそも、すべてはAさん経由の情報で、
    嘘つきママと直接話をしていない。

    私だったら、今在庫がある店や、予約を受けてるところを調べて、
    嘘つきママに「うちのゲーム機は譲れないけど、新品買うの手伝おうか?」
    と聞いてみちゃうかもしれません。

    元々、新品が入手できないから、譲れと言った訳でしょう?

    逆にそこまで申し出たのに、
    中古を売れというなら、
    それは会話を録音して、証拠としてとっておいて、
    どこかに相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:7164825546

  • なんで泣き寝入り

    >泣き寝入りで渡すことにすると同じ事を繰り返されそう

    そうなるに決まってるじゃないですか。渡す事を選択肢として考えるというのがありえないです。
    息子さん達の交友関係への影響を考えての事である事はわかりますが、そうやって騙し取られる事になるのを息子さん達に見せていいのですか?5年生なら、もうそんな事だってわかるんだし、4人でするゲームで1台急になくなったら、現実に困るでしょうに。

    そのAさんグループには、Aさんの言葉が嘘である事と同時に、もしもゲーム関係の仕事をしている事が知られているなら「仕事で必要なものなので」と言うのも一手ですよ。嘘ではないですからね。

    Aさんは、自分の嘘だけでなく、そうやって仲間も使って「渡さざるを得ない状況」を作り上げ、トピ主さんを追い込む作戦ですよ。負けてどうするんですか。そこで負けたら一生その力関係ですよ。

    今5年生なら、学校は後1年ですよね。中学はどうなるんでしょうか?中学が同じかどうかという事も、その状況では大きな要素です。そこまで考えた上で、あくまで「渡す」という選択肢抜きで、ご主人と相談してみて下さい。この場合、渡す事が、どう考えても一番やってはならない選択です。

    ユーザーID:0203766018

  • 正解はわからないけれど

    私が子供の頃の話ですが、一緒に中受をした親友のママに嘘を広められたことがありました。
    私だけが受かり親友が落ちてしまったのですが、その途端私や私家族の嘘の悪い噂をあちこちで言われてました。

    子供同士は仲良しのままで私は何も知らなかったのですが、親から事情を説明されました。
    知らなかったけれど、事情を知ればそう言えばと思うようなことがたくさんあり、なんとなく嫌味なことを大人から言われたりしてたので理由がわかって良かったです。
    母は人付き合いが苦手で今で言うぼっちでしたが、私のために嘘の噂をそのままにせず戦ってくれました。
    黙っていたら将来あなたが困ることになるかもしれない、黙っていることでこれが真実にされてしまう。
    戦うことでもっと嫌な思いをするかもしれないしあなたも一時的に辛いかもしれないけれど、家族で乗り越えようと母に言われ覚悟しました。

    結果、元親友家族は引っ越して行きました。
    そこに至るまでは周りにほとんど信じてもらえなかったり嫌がらせされたりもありましたが、少しずつわかってくれる人もいたので救われました。今思うとそういうボスママ的な人は付き随う人も多いですが敵も多いのだと思います。表立っては言わなくてもあいつならやりそうって思ってる人は結構いて、耐えて耐えてそれでも負けないで戦ってるとそういう人が知らない間に近寄ってきて守ってくれたりがあったんだなあと思います。

    何もしなくてもそのうちボロを出すってことも確かにあるかもしれませんが、それはどうだかわかりません。
    事なかれ主義の人ばかりだとずっとそのままかも。
    私だったら悩みますがやっぱり戦います。子供にもちゃんと真実を説明して必要なら相手のお子さんにも言います。
    全面的に戦います。

    ユーザーID:6901215236

  • 皆さまありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    あの後主人と話し合い、
    ゲーム機は渡さないこと
    主人が相手のご主人と直接話し合うこと(今まで親しくしていませんでしたが趣味の活動で同じ会に参加してます)
    学校には担任の先生に説明すること
    これらを決めました。

    子供たちには親の揉め事は詳しく話さずお友達との間で何かあれば話してねとだけ伝えました。

    主人が言うには挨拶程度で会話をしたことはないが相手のご主人は常識人に見える、趣味関係の集まりでも悪い噂は聞かないということでしたので解決に向かってくれればと考えています。

    スーパーでAさんと親しいママさんに会った後も他の方からも話を聞きました。
    その方は「こんなこと聞いたけど大丈夫?まゆさんはそんなことしないと思うとは話しておいたよ!」と心配して連絡してきてくれました。
    かなり嘘が広まっているみたいです。
    めげずに向かい合っていこうと思います。

    ユーザーID:4358100186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 対策はしつつ内紛を待つ

    嘘つきママはボスママという立場をうまく利用してちゃんと逃げ道を用意していますよ。今は子分を使ってゲーム機奪取のため圧力をかけている段階ですが、主さんが圧力に屈しないどころか直接抗議してきた時は「私はそんなことを言っていない。子分が勝手に言っている」と被害者を装って逃げようと考えているはずです。

    おそらく過去にも自分は直接手を下さず子分を使って私欲を満たしてきた成功体験があり、今回も同じ手口でいけると思っているのでしょう。

    ゲーム機を1つでも譲れば要求はさらにエスカレートし、次は「いらないと言ったのに無理やり不良品を買い取らされた」等々と子分に言わせ、新品ゲーム機や新発売のゲームソフトを集ってきかねません。絶対に譲ってはいけません。

    学校に相談する方法もありますが、ボスママが幅をきかせている学校は厄介なので、それより法律の専門家に相談して対策を練った方がいいと思います。いずれにしても証拠はあった方がいいので、過去のやりとりは可能な限り思い出して時系列にまとめ、今後子分や嘘つきママと出くわした時に備え、いつでも録音できるようにしておきましょう。

    でも、場合によっては子分を離反させた方が早いかもしれません。また遭遇して何か言ってきたら「学生時代の友達が今の私と同じような状況になってついに出るとこに出たんですよ。そしたら嘘つきママさんに当たる人が”私は一切関与してない、周りのママが私の名前を出して勝手にやった”と言い出して、しかもそれを覆す証拠もないもんだからあれこれ圧力をかけたママたち、今色々大変なことになってるんだって。一方の言い分を鵜のみにするのって怖いわよねえ」と不安を煽ったら伝書鳩をやめる子分が増えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7966160158

  • 一度、学校に相談してみては?

    ゲーム機やゲームソフトの譲渡って小学生のうちは学校が禁止してることが多いと思います。
    少なくともうちの子の学校では譲渡も貸し借りも禁止でした。
    トラブルの元になるからです。
    トピ主さんのお子さんの学校では児童の間でゲーム機を売買することは禁止されてませんか?

    今回、親が間にいるから厳密には禁止の対象ではないのかもしれませんけど、でも物の所有権で見れば、「子供の所有するゲーム機を同級生へ安く譲渡するよう要求されている」という見方もできますよね。
    担任の先生に一言相談しておくほうがいいのではないでしょうか。
    学校側から「友達間でのゲーム機・ゲームソフト売買禁止」のお知らせを出してもらえば揉め事の抑止力になるかもしれません。

    ユーザーID:5387820085

  • 小学校高学年でショ

    ママ友っていうコミュニティー必要?

    その子もくれくれの為にママを利用しているのだから
    問題が有ったら学校に相談したら

    双子の御子息にも相談の上
    解決に向かうといいですね

    ユーザーID:7842510244

  • もう普通に売ってる

    うちもクリスマスにそのゲーム機をサンタさんが持ってきました。
    こっそり近所のおもちゃ屋で買ったのですが、500円くらい定価+消費税に上乗せされていてゲンナリしました。

    サンタが子供達にプレゼントを渡し終えたであろう12月26日頃から、家電量販店、ゲームソフト店などでチラホラ複数在庫を見かけるようになりました。
    お正月以降は、通常在庫のようです。
    発売元のサイトでも在庫あります。

    今度クラス保護者の誰かにあったら「今ならどこでも売ってるのにね〜」と、すっとぼけていればいいと思います。

    よその家のものを半額で買って、クリスマスプレゼントにしようなんて可笑しいにも程がありませんか?

    ユーザーID:4334079643

  • たいへんですね

    お子様同士で影響がない様子なら、今は積極的に動かなくていいのではないかと思います。

    ただ、仲間はずれなどの兆候がもし見られるなら、これは学校をはさんで、できれば両親そろっての話し合いが望ましいと思います。
    学校でなくとも、中立公正な第三者だれでもかまいませんが、なかなか難しいでしょう。

    話し合いの際、もしくは他のママ友から「譲ってあげたら」と言われたときに注意したいのが、Aさんに逃げ道を残すことです。
    Aさんをかばうわけでなく、そのほうが早期解決になるかもしれないからです。

    「譲るとは言っていない」よりも、「家族で抽選の列に並んだり、1台1台に思い出もあってとてもお譲りできないのだけど、行き違いがあったようで申し訳ない」とか言っておくんです。

    惜しいのでなく思い出だからと言われれば他人は強く言いづらいし、行き違いが申し訳ないと言われればAさんも「誤解させたのが悪い」と悪態つきながらでも振り上げたこぶしを下ろせる可能性があります(難しいとは思いますが)。

    また、いざ話し合いになったら、まずはAさんに主張させ、具体的な金額も言わせましょう。

    それから、
    ・並んだり抽選結果に一喜一憂したりも思い出なので4台すべてが大事だし、たいせつに取り扱うよう子どもにも言い聞かせている
    ・中古でも定価相当のものを半額以下など、お子様のプレゼントを値切るようでかえって失礼に感じる(ので誤解ではないか?)
    ・家族いっしょに遊ぶことで、ゲーム時間の約束も守らせている(このあたりはお子様に口裏合わせをさせなくとも良い範囲で適度に嘘も方便)
    など、思い出、教育の一環といったことを織り交ぜてはどうでしょうか。

    あと、ゲーム制作ということは言わないほうがいいと思います。もう知られていればしかたないですが、並んだのは嘘で独自の入手ルートを疑われたり、うっとうしいことになりそうに感じます。

    ユーザーID:0413010557

  • ちょっと

    追加見たら、ちょっとヤバいかも。
    これ、やっぱりハッキリ決着付けた方がいいよ。

    スーパーで「Aにゲームを渡せ」と言ってきたママ。
    その場を見てないから何とも言えないけど「強要」行為に当たる
    可能性がある。
    Aがそのママを使って圧力かけてきたのか、彼女がAのご機嫌取りの
    ために自発的にやってるか、などによっても対処方法は変わって来る。
    どちらにしろ、Aにペナルティを課せられるかどうかが焦点だね。
    まず、そちら方面に詳しい知人や無料相談でもいいので専門家に相談を
    勧める。
    何か、静観してる状況じゃない気がしてきた。

    もう一度、Aにゲームを渡すよう言ったママと話し合う必要がある。
    公平を期すため、第三者ポジションのママも同席で。
    ・Aにゲームを渡すよう言ったのを覚えているか
    ・何故そう言おうと思ったのか(自発的かAに強制されたのか)
    ・説明を聞いても納得せず一方的にAにゲームを渡すよう主張するのは
    「強要行為」に該当するかも知れない。貴女やAにペナルティが課せられても
    構わないか
    この辺を録画なり録音なりしっかり記録しながら質問する(要宣言)
    感情的になった相手が、暴言を吐いたり記録機を取り上げようとするなら
    その行為にもペナルティがつくかも知れないので、同席者を証言人に。

    Aとその取り巻き、意外と悪質でこれまでも泣き寝入りしてる親子がいるかも。
    トピ主達はそうならないよう、ご主人と相談し相手の先を行って封じ込める。
    お子さんには、しっかり状況を説明し理解をしてもらう。
    無視するには悪質だし、リアル知人でないこちらもA達には腹が立つ。
    負けないで欲しい。

    ユーザーID:1283153371

  • 弁護士に相談

    断ったラインとか残ってませんか?

    名誉棄損で弁護士に相談してください。

    ユーザーID:0434654918

  • 相手の思い通りにはしないこと

    他のママ友とやらも、「あの人は厄介」と
    思っているのなら、あえて相手の思い通りに
    こちらが譲歩する必要はないと思います。
    そもそもきちんとお断りしているのだし。
    思い通りにしたら、またたかられますよ。

    ユーザーID:0092226426

  • おどろき

    小学生の親でこんな事があるんですね。

    ボスママのしもべの様なママさんが多くて驚いた。

    黙っていたら、周りからジワジワと迫るんですね。

    なにかエスカレートしてきたら、証拠を取って法的に
    行動という事も考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5873023054

  • 何もしなくても大丈夫ですよ


    周りの取り巻きだって同じ低レベル。
    相手にするだけ、トピ主さんには損しかないです。
    屈服も反撃も不要です。
    お子様に悪影響があったときだけ、反撃に出ればいい。
    なるべく詳細な記録をしておき、材料は残しておきましょう。

    たまに常識では考えられないようなおかしな親、いますよ。
    そういった人ほど目立って力があるように見えるけれど、
    警戒して深く関わらないようにしている人の方がずっと多い。
    大多数の人がまともで、まとも故に目立たないだけですから。

    気持ちを強く持って。
    応援してます。

    ユーザーID:6591684148

  • 残念だけどこれは

    闘うしかないです
    一度屈したら何度でもやられかねない。
    もう一度読んだら中古でいいから15000円は完全に消えてますもんね
    「譲ってくれるって言ってた」
    「ゲーム機渡した方がいいと思いますよ」
    その人達の中ではタダで渡す事になってます
    冗談じゃありませんね

    1.学校には事情を話しておく
    2.A本人に吹聴内容を確認(録音必須)
    3.A夫にトラブル内容を確認、こちらの言い分を伝える
    4.法的手段の検討

    「あの人怒らすと面倒だから」
    つまり過去にも被害者がいたわけですよね?
    取り巻きの連中はAを慕ってるというより、保身のために側にいる弱い人達。
    怖くないですよ
    例えばスーパーで会ったママ。
    弁護士から「ゲーム機渡せと言いました?」と聞かれただけで震え上がって手を引くと思います
    トピ主さんが”Aさん以上に怒らすと面倒な人”になればいいんです

    お子さん達双子なんだし、いじめにくいと思います。助け合えるし。
    小5なら親が仲良しだから子も仲良しとは限らないし、判断能力もあるし。
    証拠もないのに「ゲーム機渡すと言ったくせに」と責めるでしょうか
    あのゲームがどれだけ入手困難で高額な物かわかってるでしょうし、
    そもそもタダでくれって図々しいし、お金無いの?って感じでみっともないよね

    ボスママグループの取り巻きは薄々Aの言いがかりだとわかってるみたいだし、
    つるまないママ達はいつ自分が彼女らの集団攻撃ターゲットになるか戦々恐々だし、
    あからさまに味方になる人はいなくても、心の中で応援する人は多そう
    毅然と闘えば負けはしないと思います

    ユーザーID:4383673659

  • ほとぼりが冷めるのを待つ

    ボスママ的存在の人の言い分が浸透している今、真実がどうであれ取り巻きたちが支持を翻すことはしないかも。
    厄介事に巻き込まれる面倒を避けるなら、ボスママサイドに立ってる方が楽ですから。
    でもママ友に事情を説明できる機会がある時は、黙ってる理由はないと思います。
    お子さんが5年生ならそれ程ママ達の影響を気にしなくても良いと思いますが、とりあえず学校の方に事情を説明しておくのも一手かもしれませんね。

    それより妥協してゲーム機を渡したら、ボスママの主張を肯定することになりませんか?

    ユーザーID:0511849569

  • 環境が全然違うんですね。

    「私なら静観する」って書きましたが環境が全然違うんですね。
    >4台もお持ちなんでしょう?
    >1台くらい、お子さんの為にもあの人とは揉めない方がいいですよ。
    ふつうの会話じゃないですよ。
    その地域では母親同志でこんな会話が成立するんですね。
    こんなガラの悪い地域から引っ越す以外の選択肢はあるのでしょうか。
    ヨーロッパに住んでいますが私が住んでいる地域ではあり得ません。
    みんな働いていてグループも存在せずボスもいないからでしょうけど。

    ユーザーID:0935851752

  • 弁護士へ

    事実の確認として譲る約束などしていないことの確認として弁護士から内容証明でも出してもらいましょうか。
    こういう人は権威のある第三者が出てくると意外と大人しくなります。

    感情的に騒げば皆が言うことを聞くと思っているんです。
    名誉毀損として訴えますと毅然と対応してください。

    そうでもしないと今後タカリが酷くなりますよ。
    専業主婦の軍団であなたが働く女性ならつるむ必要もないし、お子さんに何かあった時も弁護士さんから内容証明を送った事実があれば学校も対応せざるを得ません。

    面倒臭い人にはそれ以上の面倒臭さで対応です。
    今後彼女の金魚のフン(彼女周りのお母さん達)に成り下がるか、毅然と対応して二度と同じことをさせないかどちらかですね。

    お子さんの被害がない内に動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1835740257

  • 相手の夫に話す

    子供が勝手にテレビ台を開けたこと、図々しく半額で譲れと言ったけど断ったこと、ママ友に嘘を吹聴していること、ほかの人から「もめるとまずいから1台くらい譲れ」と言われたことを相手の夫に話しましょうよ。

    普通の感覚の持ち主なら、とんでもない要求をしているのがわかるし、よその人に「あの人ともめるとまずい」なんて嫁が言われていると行ったら相当ヤバいと思うでしょうね。

    ここで夫も同じ感覚の非常識人だったら「法的手段に訴えます」と言いましょうよ。

    ユーザーID:9878671165

  • トピ主さん

    凄いお人好しだねぇ〜 追レス読んだら、もう泣き寝入りして子供のいじめまで大なり小なり折り込んじゃって。

    ボスママとやらに、好き勝手吹聴されても、相手に媚びへつらうんだ。相手の思う壺じゃん。

    私なら牙を剥いてでも、謝罪、撤回、を絶対にさせるけどね。

    ユーザーID:2615295084

  • うーん

    学校側には話しておいた方がいいです。
    私もちょっとしたママ友トラブルがあったんですが、相手の方が子供たちの付き合いにも口を出し始め、ウチの子がそのママ友の子に意地悪をしてると言い出し、ウチの子を仲間外れにするようにしだしたので、学校側に話しその子との関わりを注意してみてもらうようにしました。
    泣き寝入りで渡すのは絶対にダメですよ。こちらは渡せないって言ってたし、事実「あげられない」んですから。
    Aさんと話す時には第三者を入れましょう。
    でも今は相手の出方をみてもいいように思います。
    ただ、お子さんに対しての攻撃があると困るので、学校側には先に話しておいた方がいいでしょう。
    「こういう経緯があって、Aさんのお子さんはいい子なので心配しすぎかもしれないけど、子ども同士の付き合いに影響があると困るので、一応気にしてみていただけるとありがたいです」という感じで。
    変な人につかまっちゃいましたね。

    ユーザーID:3371269109

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