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ママ友に嘘を吹聴されました、どうすれば良いでしょうか。

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家族・友人・人間関係

まゆ

小学5年生の双子の息子と同級生の子を持つママ友に嘘を吹聴されました。

嘘の内容は、
「息子のクリスマス用にまゆさんが譲ってくれるって言ってたゲーム機を急にドタキャンされてプレゼントが用意できなかったの」
というものです。

我が家は夫も私もゲーム制作に携わる仕事をしておりゲーマーです。
現在大人気で入手困難なゲーム機が我が家には4台あります。入荷しても数台、予約の上抽選会で当たれば購入出来るという状態が発売時からずっと続いている商品です。
うちは昨年春の発売日に夫と長時間並んだり店頭予約やネットの抽選会に参加して4台入手。

4台あるのは1人1台ずつ購入したからです、チームを組んで対戦するには1人1台必要な為苦労して手に入れました。
ママ友の子が昨年夏に我が家に遊びにきた際にお子さんがテレビ台の扉を開けてしまい4台あることに気がつきその事を家で話したらしく12月に入ってから「息子がクリスマスに欲しがっているけど抽選会で当たらなくて、中古で構わないから15000円(定価の半額)で売ってもらえないか?」と何度も言われてました。
その都度、1人1台必要なことを説明しきっぱり断っていました。先月20日頃に打診されたのを最後に何もなかったので納得してくれたものと思っていたのですが。

今日久しぶりに別のママ友に会ったところ「◯さんにクリスマスの件謝った方がいいかも、相当怒ってるみたい」と言われました。
詳しく聞くと上記のことを何人ものママ友に話してるみたいです。

その時のママ友には実情を説明しましたが他の方とはしばらく会う予定がなく、また今回のように相手から話されたわけでもないのに説明のために話題に出すのも気が引けます。
こういった場合どう対処すれば良いのでしょうか。
初めてのことで戸惑っておりお知恵をお借りできればと思いトピを立てさせていただきました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4358100186

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  • 心労お察しします

    そういう方っていますよね。
    でも、そのような方は付き合っていれば他のママ達もあれ?と気づく人が多いのではないでしょうか。
    あなたが他のママ達に常識をもって接していれば、相手方がおかしいことをわかってくれている気がします。
    私も似たようなことがありましたが、さっと距離を置くようにして、自分のコミュニティから外しました。
    同じように感じた他のママ友と仲良くお付き合いしているし、他の場所にママ友もいるので、全く心労もありません。
    もしそのような人と仲良くなる人がいれば、タイプの違う人達と割りきって、まるごと距離を置くのが得策かと。

    割りきってしまえば気にならなくなりました。頑張ってください!

    ユーザーID:4876095504

  • そういう嘘つきは、別の人相手にも、しばらくしたらやりますね

    そういう嘘つきは、別の人相手にも、しばらくしたらやりますね。

    だから会ってもふん!と露骨にムシでもするか。露骨にね。

    そいつが、嘘つきだという事は、後になればなるほど、別の人や他の人達の間で認識されるでしょうから。

    そんなやつ、まともに相手にするほどの時間と労力なんて無駄なので、露骨な嫌悪無視でいいと思います。

    ユーザーID:6163863356

  • 大丈夫

    それほど心配することはないですよ。
    ゲームをする家庭も増えていますから一人一台必要になる様なゲームも認知されています。
    その人がどれだけギャンギャン言っていても一時です。
    あなた自身が凛としていれば問題ありません。
    今回のように誰かに言われたら
    「あー。あれねー。本当参ったわ。正直かなり迷惑。あの奥さんおかしいよ」と言って真実を教えて上げましょう。

    すると、こういううわさ話はみなさん「実はね…」という事が大好きで後付けの話の方が広まります。
    一人そのように情報を漏らしたので恐らくもう正しい話が広まっていると思いますよ。

    それから一人で行動しないように。
    今回こんな目に遭ったのはあなたの人脈が相手より少ない所為です。
    あなたが大きなグループに属していてその中心だったらこんな被害には遭わなかったでしょう。

    どうしても心配なら会う人会う人に「こんな噂があって困っている」と言いふらせばいいですよ。

    ユーザーID:4763294986

  • 無題

    相手の旦那がいる時間を見計らって訪問して問い詰めます。
    私、あなたにゲーム機を売るなんて言ってませんよね?
    嘘を吹聴してどういうつもりなんですか?

    あなたから皆さんに否定してください。
    しないなら、あなたが嘘をついた事を
    授業参観の日に、皆さんに私から言って上げますけど?
    どうですか?
    と、言います。
    脅しじゃなく、本当に言います私ならね。

    ユーザーID:3043955456

  • 無視を決め込む

    入手困難の物を代金払うから譲ってくれて当たり前と考える人とは、まともに対決しない方が良い。

    まずは息子さんと話して学校の様子を聞きましょう。件の友人が学校では何と言ってるか事実確認。状況によっては担任に状況説明した方が良い。
    旦那さんにも相談。場合によっては旦那さんにも力を借りなければなりません。

    噂の確認がきたら毅然と説明。自分からは何も言わない。

    ユーザーID:3353493399

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  • ジタバタしない

    トピ主さんは何も悪いことをしていないのだから少しも卑屈になることはないですよ。堂々としてればいいんです
    それでまわりの友人が離れていったとしてもそれまでの関係だったということです。
    なんかトピ主さんへの妬みのように思えてきます。おどおどしてれば、あいての思うツボですよ。
    わたしも心外なことを周りに言いふらされ、ホントに酷い思いをしました。でも信じてくれる人を
    大事にしていけばいいと思うようになるました。

    でも今となってはいい勉強になったと思います。トピ主さんの人間性をわかってくれる人を
    大事にしていきましょう。

    ユーザーID:3966744666

  • 私なら静観(相手にしない)

    そういう人間は他の人にも同じようなことをしているので私なら静観します。
    聞かれれば真実を伝えます。
    でも普段から「まゆさんがそんなことするなんて信じられない」と言われるようにしておくことが最大の防御だと思います。

    ユーザーID:0935851752

  • 聞かれなくなるまで言うしかないのでは?

    ママ友の話を信じて離れていくママ友とは疎遠になったっていいですよ。
    トピの聞いてきたママ友さんのように聞かれたら、必要で苦労して手に入れたものをなぜ定価の半額で譲らなきゃいけないのか?それもちゃんと断っているのに変な人だ。とその都度言っておけば聴いたママ友から口コミで広がりますよ。
     
    というか、あんな高価な物、簡単にもらえると思ってるママ友の方がおかしいって大抵の大人はわかりますよ。

    ユーザーID:2861365819

  • 放置一択

    >息子のクリスマス用にまゆさんが譲ってくれるって言ってたゲーム機を急にドタキャン

    誰かに言われたら「○○でしょ?並んで手に入れた高額なもの、人様に譲るなんて言わないわ〜むしろ私が欲しいくらい。」で良いと思いますよ。普通に考えて万単位のものを「譲る」のは、よほどのセレブ以外ありえないし。

    「やだ〜うちそんなセレブじゃないよ!Aさんに欲しいって言われたけど、無理無理〜見せびらかしたわけじゃなくて、家探しされちゃって…」とか。

    うちはゲーム制作に携わってます。歴代の家庭ゲーム機もソフトもありますが、子供たちの手の届かない場所にしまってあります。知り合った方に職がバレると「クレクレ」がよってきますので、お気をつけて。面と向かってママ友から「タダなんでしょ、余ってたらちょうだい!」と言われ面食らったこともありました。

    ソフトの盗難も気をつけてください。

    ユーザーID:2764003353

  • 発生源がはっきりしているので直接抗議

    >相手から話されたわけでもないのに説明のために話題に出すのも気が引けます。
    弱腰はいけません。そのママ友が吹聴しているのが明らかなのでしたら、直接抗議するのが定石です。
    『その件についてはきっぱりお断りしている。無責任な発言は謹んでいただけないか。このような噂を広めることは。あなた自身の人格にもかかわることだと思うが。』と、できれば第三者がいる場で、はっきりと伝えましょう。放っておいてはいけません。

    ユーザーID:2744401982

  • 他の方に聞いてみたら?

    親しい人がいたら、電話してでも聞くべきかと。
    ゲーム機の話なんか聞いていない?って。
    それだけでいい。

    もしそれが広まっているようなら、皆がいる前で、本人にもう一度断れる。

    私がトピ主様なら、後、数人に確認するよ。
    どういう話が流れているのか。
    皆知っているようなら、聞いてから、そうではないことを説明する。

    あるママ友さんが、約束していたのなら謝ったほうがいいかもって教えてくれて、まさかそんな風に言われていたと思わなかったから。
    お子さんが遊びに来た時、テレビ台をあけてしまったみたいで、そこにおいていたから、欲しくなってしまったみたいなの。
    うちはゲームの仕事をしているので必要なんだけど、それを中古でいいから半額で譲ってって何度も言われてしまって、申し訳ないんだけど事情を説明してきっぱりお断りしたんだけどね。
    断ったらまさかそんな風に言われるとは思っていなくて。
    どうしたらいいかな。こまっちゃったな。
    譲れないし。

    って言えば?

    とりあえず大人数の人がそういう認識なら、私なら皆がいるときに本人に当たるよ。
    前に、中古でいいから半値で譲ってくれっていうゲーム機のお申し出、お断りしましたよね?
    何度も何度も断ったのに、何で嘘をつくんですか?
    うちは仕事でも使うので、人に譲るのはありえないので他当たってください。
    わたしも並んで買いました。
    抽選にも何度も行きました。
    簡単に人のものをほしがったりしないで欲しい。
    困ります。

    って言ってみたら?
    私ならある程度裏がとれたらそうします。

    たいていそういう人はそのときぼろを出すと思うので。

    ユーザーID:4277631777

  • 「そんな事実は無い!」って言う。

    私も以前、ゲーム開発&販売の職に就いており、
    現在は書籍関係の仕事をしてます。

    前にターゲットにされかけたことがあるんだけど、
    何もしらない人って、ゲーム会社に勤めてるっていうと
    ハードは格安で社販、ソフトはタダで手に入るって
    思っている人がどうも多いらしい。

    開発途中のものならたくさん手に入るが、
    そんなの表に出せるわけが無い。死ぬまで墓場じゃ。
    守秘義務ってのがあるわ。


    だから、ゲームを開発しているとか、雑誌を作ってるとか
    そういう話は、一っっっ切、ママ友には話して無いもんね。
    子どもにも口止めしてるもんね。
    めんどくさいことになるから> トピ主さんがいい例だ

    そういう目にあったら、
    「あっちが勝手に何か言っているようだけど、
    そんな事実は一切無い! こちらが迷惑をしている」
    と、毅然と返答する事です。

    そりゃあね、そういう図々しいママ友は、
    そこいら中に吹聴するだろうね。
    だからって、負けなさんな。あなたは悪く無いんだから。

    「まったく迷惑してんのよー。なんで嘘言うのかしらっ」って
    それくらいの勢いでちょうどいいのよ。

    ユーザーID:2985647430

  • ひどいですね

    我が家もそのゲーム機をクリスマスに子供達へプレゼントしました。購入するにあたり、メーカー公式オンラインショップは毎回アクセスできないまま完売でしたし、抽選会は当たりにくそうなので、入荷情報サイトや大手通販サイトをチェックしていたら定価で買えましたよ。ちなみに私が購入したのは10月半ばでしたが、同通販サイトではその後もクリスマスに向けて頻繁に入荷(定価で)していたようです。

    そのママ友さんだって、本当に買いたくて情報を集めていればクリスマス迄に買えたんじゃないでしょうか。それとも始めから中古として15000円で安く買うことが目的だったんじゃないですかね?しかし中古としても当時オークションでは定価以上で売られていたので、ママ友さんはかなり図々しいですが。

    噂の件を話してきたママ友さんに改めて対応を相談してはいかがでしょう?トピ主さんは何も悪くないのだから、お子さん関係で繋がりのあるお母さま方くらいには誤解を解くよう動いた方がいいように思います。

    ユーザーID:5319496336

  • 説明するべき

    他のママさんにも、事実を説明された方が良いと思いますよ。
    家族それぞれの持ち物で、親としても苦労して手に入れた事。家族みんなゲームが好きで、みんなで対戦する事が、大切な家族の時間(思春期になりつつある中、大好きなゲームがある事で、助けられる事が多々あった)だったから、申し訳ないけど譲る事は出来ないと何度も断わっていた事。ゲームも、外からは分からない様にしまっていたのだけれど、引き出しを開けてしまって分かってしまった事。
    事実と違う事を言われてしまって、ショックでどうして良いか分からない。私なら、そう言うかな。
    そこまで言っても、あちらの味方に付くならそれまでの人間だと割りきります。

    ユーザーID:0586250620

  • あぁ、あのゲーム機ね

    私も持ってますけど、年末の段階で中古でも定価の1.5倍から2倍ですから、そのママ友は相当図々しいですね。

    まぁ、放置で良いかと思いますよ。
    他のママ友(?)に事情を聞かれたら、
    ”仕事で会社から借りているモノだから譲渡出来ないの”とでも言っておけば良いんですよ。

    ま、何処にでも非常識で図々しい人は居ます。
    放置しておけば良いんですよ。

    先に聞かれたように”聞かれたら答える”だけで良いんです。

    ま、私もゲーム系でコンピュータ関係の仕事してますが、同様な事は頼まれます。
    頼まれても基本的には受けません。

    ユーザーID:0324636060

  • 小町に相談するより

    トピ主さんが誤解を解きたいと思う、ママ友全員にこの件相談した方が早く無いですか?

    トピに書いたのと同じ内容をLINEでもして、「どうしよう?」ってやれば、誤解も解けるし、今後その厚かましいママ友とどう接していったらいいか、小町より的確なアドバイスが貰えると思います。

    ユーザーID:9090470602

  • 嘘はそのうちにバレる

    自分のことを仲間内に嘘を吹聴した人は最早ママ友とは呼びません。
    聞きつけた嘘を張本人に問い質し、事実かどうか確認した方が良いと思います。
    相手の出方次第では、今後の付き合いを控えれば良いですよ。

    子供の親でもある人が平気で嘘をばらまくのは、何らかの問題がある人なんだと認識します。
    そういう人は先々でも嘘をつくこと思うし、信用できません。
    ならば、関わらないのが一番。
    主さんは他のママ友と堂々と付き合ってれば、真実は伝わると思います。

    ユーザーID:0511849569

  • 疎遠に出来る?

    なんと言う典型的な自分本位な性格の歪んだ最低の人間なんだ。

    主が戦う気持ちを持って真実を皆さんに伝えられるのなら、それを話して疎遠にしましょう。

    それが出来ないのなら全ての関係を捨てるか、その嫌な人間が関わらない関係だけを続けるしか無いね。

    とにかく嘘を付く人間に付き合う価値なし!

    ユーザーID:9824097161

  • 騒がない

    事情を聞かれた方には、話すけど、必要以上に話さなくていいと思います。

    その方とは、価値観が違うので疎遠に。

    きっとあなた以外の人も同じような目に遭って、だんだん気づくと思いますよ。

    ユーザーID:6938609113

  • そのまま

    辛いでしょうけど、そのままでいるのがいいと思います。
    あなたに情報を教えてくれたお友達には事実を話したんですよね。
    遅かれ早かれその話は他の人たちにも伝わるでしょうから。

    嘘を吹聴されたとなるといてもたってもいられない気持ちはわかりますが、真実はいつかわかるもんです、ママ友内というのは。
    あなたに教えてくれたママ友さんは、我関せずの人ではないという事で、そういう性格の人は自然と誤解も解いてくれる気がしますし。あなたのいないところでも。

    ユーザーID:6290848765

  • とりあえず、会話を録音

    とりあえず、嘘をついた女と一度、話をしたら?
    その際に、こっそり録音しましょう。
    何か役に立つかも。

    ユーザーID:2475501883

  • 説明する必要も無いかと

    気にする必要は無いと思いますよ。

    相手が思い込みで言っている事です。
    主様が数人の人に説明しておけば、その方たちから情報は流れます。

    躍起になって説明したいと思う気持ちが主様を窮地に陥れているのです。

    なるようにしか ならないと思うしかないかと。

    普通に考えればゲーム機の売り買い(中古品)友人同士ではしないでしょうね。
    考えればわかる事です。

    ユーザーID:4175849235

  • ラインかメールで一斉送信とか

    勝手に妄想を膨らませて、それが現実と思い込む病気もあるそうですね。
    彼女がそうだとは思いませんが、その傾向はあると思います。

    多分、関わっている人には少なからず知られているのではないでしょうか。

    自分が悪者になってしまうのは本当に不本意ですよね。

    縁が切れて上等なら、きちんと正しい話のケリは付けるべきだと思います。

    ユーザーID:4242906246

  • 私なら、ほっとく

    私だったら会った人には言うけど、特に動きません。

    私が第三者のママ友で、その話を聞いたら
    「子供のクリスマスプレゼントを譲ってもらう事自体おかしくないかい?」と思うからです。
    あのゲーム機は手に入りにくいですよね。
    やっと手に入れた物を他人に譲る?そんな馬鹿な。無理矢理奪おうとしたんじゃ‥?と思いますね。
    それに譲ってもらって、それがクリスマスプレゼントなんて子供は悲しくない?
    お金払ったっても恵んでもらったような感覚にならない?
    普通の感覚の人なら、嘘を言ってるママ友の方がおかしな人と思うんじゃないですか?
    そう思わない人は普通の感覚じゃない人なので付き合う必要もないかと。

    なので、ほっときます。

    ユーザーID:8703652661

  • 経験あります

    困ったママ友さんですね、、

    私も子どもの幼稚園時代に同じような経験をしました。

    内容は違いますが、

    Aさんというある秘密を隠している人がいて、

    Bさんがそれを私に話しました。

    病気を患っているというとてもデリケートな内容で黙っていたのですが、

    BさんがAさんに私がみんなに言いふらしているというものでした。

    私はその後もずっと黙ったままでしたが
    Aさんは私の方を信用してくれ、10年以上経った今でも
    親子で交友があります。

    Bさんはその他にも問題があったようで、卒業後入学した小学校では
    ママ友1人も出来ずに孤立していると聞きました。

    黙っていてもいずれボロが出るものなんだと思いました。
    様子見でいいと思います。

    名探偵アニメじゃありませんが、
    「真実はいつも1つ」です。

    ユーザーID:7318641183

  • 仕事上、必要なモノ

    私なら、話題になった時に、明るく
    「キッパリハッキリクッキリ何回も断ったのに
    私の日本語がおかしいのかしら〜?
    大体、仕事に必要なもの、他人にあげられないし。」
    と笑い飛ばすかな。

    自営業なら
    「経費で買ったのに横流ししたら
    税務署に捕まっちゃうわ〜。譲るなんて約束するわけない」
    も付け足しちゃうかも。

    ゲーム制作に携わるなら、そのゲームの
    楽しさの源を追求するのも仕事のうちですから。
    ↑家族で楽しむ事も含めて

    その、問題のママ友さんはそういう人なので
    トピ主さんがいくら説得しようと無駄だと思います。

    それに同調する人もいるだろけど、
    トピ主さんを信じてくれる人もいると思います。
    信じてくれる人を大切にすればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0177754336

  • 堂々としていればいいし、

    私ならその吹聴したママ友に直接抗議します。
    『譲る約束はしてないし、
    いい加減な事言わないで。』
    って、会った時に言います。
    その時、他のママ友もいればモアベター。

    ユーザーID:5288625174

  • うーん…

    親しい人には説明したほうがいいかもしれませんね。
    他のママさんともラインで繋がったりしてるのですよね。
    でしたら「実は先日○○ママが『××ママがあなたのこと怒ってる』と教えてくれて…
    もしかしてあなたも××ママから何か聞いたりしてる?」って探りを入れる。
    それで相手が××ママから話を聞いた、と言ったら「実は本当はこういう事情で…
    ようやく諦めてくれたと思ってたら嘘を吹聴されてとてもショック」と伝えておく。
    もし事情を知らなかったとしても先回りして教えておく。
    しつこく頂戴頂戴されたところは詳しく説明したほうがいいかも。その方がリアルで
    信じてもらいやすいから。
    で、「ごめんね変な話に巻き込んじゃって。でも私が皆に嘘つきだと思われるのは悲しくて。
    お話聞かせてくれてありがとう」って、あくまで冷静に被害者であることを強調。

    周りの人がどちらを信用するかは普段の付き合いにもよると思うけど…
    もしその時のラインとか何か証拠があるならそれを見せるのが一番です。
    トピ主さんに勇気があるなら直接本人に「私が嘘ついてるって吹聴してるみたいだけど
    どうしてそんなことするの?私譲るなんて一言も言ってないよね?」と問い詰める。
    ただしこれはトピ主さんにラインなど証拠がある場合は有効だと思うけど
    そうじゃないなら相手の嘘を看破できないしさらに揉めることになるかもしれません。
    周りを味方につける、これに尽きますよ。

    ユーザーID:2478254007

  • みんなの前で聞く。

    みんなの前で、〇〇さんから聞いたけど、
    本当にこういったの?

    そうだと言えば、

    何度もしつこく半額で譲ってとお願いされたけれど、そのたびに私はちゃんと断ったよね?


    ええ、違うよ。といえば、

    ああ、そうよかった。
    じゃあ、なんで〇〇さんはそんなこと言ったんだろう?
    〇〇さんに誰から聞いたのか聞いてみるね。
    あなたも、この話が出たら訂正しておいてね。
    何でこんなことになったんだろう、不思議だね。

    って言っておいたらいいのでは?

    ユーザーID:1793968273

  • 目には目を作戦で

    ママ友問題、心中お察しします。(ママ友トラブルはいくつも経験しているので)
    余談ですが私もゲームが好きな主婦です。
    まず、謝るのは禁止です。
    理由はトピ主が説明しているにもかかわらず、相手が理解一つせず勝手に「もらえる」と勝手に解釈してるからです。
    絶対に弱腰での対応はしてはいけません。敬語も禁止。
    今後はICレコーダーに録音しておきましょう。
    ゲーム機クレクレのやり取りの経緯がLINEかメールなどに残っていませんか?
    証拠があれば、とことん、やりあった方が良いと思います。
    保身のためには、トピ主さんも弁明は必要ですよね?

    相手はクレクレクレーマーですから、あの手この手でゴネてきますが、「これ以上言うのであれば訴えます」で、okです。
    そのママ友にとって、トピ主が「何を言っても大丈夫」な位置なんだと思います。言葉を綺麗に言うならば「気軽に誘い合える」「気楽な関係性」です。
    トピ主さんの「ママ友が居ないと何もできない弱い心」に付け入ってきているだけです。
    毅然とした態度で接していけば大丈夫です。

    ママ友のご主人にも伝えた方が良いと思います。 だって勝手に悪者にしてくるような人で、共通のママ友に嘘を言いふらす人なんだから。


    トピ主さんファイトです。

    ユーザーID:4635083600

  • 毅然とした態度で

    無視
    しましょう。

    ユーザーID:3096560813

  • 訂正と言うか追加です

    すみません。
    ゲーム機を経費で購入した(会社の所有物)からと言う
    とレスしたものです。

    実際に経費として税務署に認められるかどうかは
    知りませんのであしからず。
    金額、耐用年数など条件があると思います。
    なので、一般には本当か判断がつかないだろうという前提です。

    ユーザーID:0177754336

  • 対応はお好きに

    どちらでも良いと思いますよ。

    まともな人ならば誰だって、「そんな人気ゲームをゆずる約束なんてするはずない」「へんな人。関わらないでおこう」と思うでしょう。

    説明した友人も変な人です。その話を聞いて怒っているから謝れなんて。

    ほっておいても問題ないでしょう。

    まあ、誤解されるのが嫌ならば「たしかにそういう話はされたけど、何度も丁寧に断ったのよ。一度も譲るなんて話していないのに、ひどい話になっていてびっくりしたわ。あまり言いたくないけれど、皆も気をつけたほうがよいかも」とさらりと話します。

    聞かれたら事実だけを答えて、人格の誹謗はしないこと。

    ただ、困ったわ〜〜。と自分の気持ちだけ伝えるくらいで。

    私ならば、親しい人に同じ被害にあわないですむように、警告で教えてあげるくらいでしょうか。
    後は話を聞いたらその都度訂正。

    それくらいですね。

    「断ったのに、何で約束したことになってしまったのかしら?勝手に、市販の半額でと言ってきたのにも驚いたわ。もちろん定額でもお断りしたけれど。。。」

    短い言葉で、びっくりしたわ〜〜という反応を繰り返す。

    まともな人ならば、その方の話を聞いた時点で、トピ主さまでなくその方自身を警戒します。

    今後一切その方には、関わらないことをおすすめします。

    ユーザーID:9899295865

  • 鵜呑みにしませんよ

    片方からの一方的な話は、半分しか信じませんよ

    それだけ入手困難な物なら中古市場でも定価超えで売られてるでしょうし、
    周りから見てよっぽど仲が良いわけでもないなら、半額で譲るはずないよね

    そのママがお金を払ったのにと領収書でも見せてきたならまだわかる
    やりとりのラインなりメールなり音声なりを提示されたなら信用するかもしれない
    だけど何の証拠もない上に、代わりの物をプレゼントとして用意もしなかったって
    え?15000円用意してたなら何か違う物買いに行けたよね?・・って思うよ
    どうしても欲しかったにしてはツメが甘いし子ども可哀想だし、
    こんなとこで愚痴って怒ってるより子どものために何か動けば?って感じ。
    何かがおかしい・・もやもや〜ですよ

    事情を説明したママが他の人に主さんの話しを伝えるんじゃないかと思います
    主さんの言い分の方が信憑性が高いので、信じてもらえる可能性は高いでしょう
    ちゃんとした大人は一方の話を鵜呑みにしないし余所の揉め事に深入りしないので
    いきなり孤立はしないと思いますよ
    そのママ友と主さんの両方がしばらく要注意人物になるかもしれないとは思うけど。

    しかしそのママさん、これからも色々やってくれそうですね
    一度きっぱり抗議して(要録音)周りからはっきりわかるよう距離を取りましょう

    ユーザーID:4383673659

  • 旦那さんに言う

    メールやり取りの証拠がありますよね?
    謝罪と噂の訂正をしないなら出るとこ出るぞでいいじゃん。

    ユーザーID:6047450201

  • 怒るべき

    あなたは被害者なんだから、その話を教えてくれた人に協力をお願いして、相手の家に嘘を言うなと怒鳴り込むべき。
    その際は録音必須です。
    黙っていると子供だって悪者にされますよ。

    ユーザーID:8395632956

  • 無視無視!ロクなやつではない

    それママ友じゃないです。クレクレです。

    半額でよこせ?ハア?という感じです。

    どうせ自分で手に入れるためのアクションなど
    何もしなかったのでしょう。
    勝手にそんなことを言いふらすあたりちょっと正気を疑いますね。

    公式サイトでも受注販売しているのだから
    そこで申し込めばいいのに。

    別にママ友連中と一生過ごすわけではないので
    無視で良いと思います。

    ユーザーID:6776864095

  • レスします

    そのママ友酷い人間ですね…。多分、トピ主さんが羨ましくて貶めたくなったのでは?

    真実を知らしめたい気持ち分かります。でも、「違う」と言えば言うほどそのママ友の思うつぼになりそう。直接抗議するのは絶対に止めた方がいいと思います。

    けれど、もし誰かに言うのなら「ママ友に嘘を吹聴されて困っている」と相談する形で話した方がいいと思います。

    今後どうなるか分かりませんが、そのママ友はいずれ自滅しそうな気がします。もしくはお子さんが問題を起こしたりするかもしれませんよ。

    ユーザーID:2815705306

  • そんな図々しい話なんて真に受けない

    親同士はね、
    所詮他人事なんですよ。
    「あらぁ、それは大変だったね」で終わり。
    その時は面白可笑しく興味津々で聞きますが、それだけです。他人のダークな話なんて、飽きられたらそれで終わり。その時だけ。

    人気の、あのゲーム機ですよね?
    これを譲って貰うって、図々しい話。
    中古でも半値ってないですよ(笑)
    妬み感満載ですよね。
    ちょっと時間はかかるけど、その方とはスルーするか、他の人には話が出る都度本当の事を話すしかないです。
    (中古だから半値)これポイントです

    そんな人とは距離を取るか、なるべく関わらない事ですし、同じような事をあちこちでやってますから、知っている人は知っているものです。

    問題は子供同士。
    自分の都合の良いように変換してしまう人とは関わらない。子供達にも気を付けるようにいった方が良いですし、トラブルになる前に担任に相談したら良いかも知れませんね。
    親がそんな事を吹聴してるなら、その子供もどんな風に話を聞かされているかわかりませんから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0768052413

  • どうして気が引けるの?聞けばよいと思うけど

    学校の行事はありますか?
    そこでみんなの前でハッキリと事実確認をされたらよいと思います。
    「嘘を風潮した」とは言わずに
    「周囲に間違って伝わっているみたい。ハッキリと譲れないと断りましたよね。」と尋ねるのです。
    その時に録音をお忘れなく。

    行事がしばらくないならメールで「確認させて」と聞けばよいのです。
    「間違って伝わっているようだから、貴女から訂正して欲しい」とね。
    メールだとやり取りは残りますから、あとは誰かから聞かれたら事実を伝え
    いざというときは証拠としてメールを見せればよいんですよ。

    ユーザーID:0282329287

  • くれくれ星人の常套手段

    断ったのは証拠残ってます?
    LINEとかメールで?電話?

    証拠が残っているのなら 共通のママ友全員に転送してやればいいです。


    何度断っても クレルと約束したと言い張る。
    そういう人過去に一人いました。

    いつも何か くれくれ 言ってます。


    他のママ友と合う予定がないなんて悠長な事言ってないで
    電話しまくりなさいな。

    ユーザーID:8377179591

  • なぜだろう

    人間「えー!そんなことあったの?可哀想!」と言い合いたいのか?
    なぜか「やられた」と一方的に吹聴する人側の言うことしか信じないですよね…
    「謝った方がいいかも」といきなり切り出してくるのは正義感からなのでしょうか?
    私ならば「こんな話が」と、前置きして聞きます。
    そうされたいです。
    でもなぜか一方的なんですよね。「謝った方がいいよ」「謝って」と。
    人間として「誤ってる」方々に言われるのは本当に苦笑いです。
    とりあえず、言って来た人に実情話したならばそれでいいかと思います。
    下手に動いたら「群れた人の心理」で嫌な思いをするかもしれません。
    他の方から聞くたびに「え?そんな話が?」と淡々と「実際のこと」を話していかない、と向こうの思うつぼになると思います。
    トピの内容も、普通に読んだらおかしいですもの。
    なんで人任せなのか?って。
    お友だちごっこに酔っ払ってるな、と思います。
    無理に頑張らなくていいです。
    頑張れば頑張るほど、腹が立つ出来事ってあるんですよ…

    ユーザーID:6069720603

  • 自分に非がないのなら

    堂々としていましょう。
    そのことを聞いてくるママ友には本当のことを話し。
    私なら、聞いてもいないのに誰かの悪口を言うママ友がいたら「あ、こういう人ね。トラブル起こす張本人ね」と思います。
    トピ主さんが普段どう思われているかだと思います。
    ちゃんとしているのなら、常識的なママ友はそんなウソは信じないだろうから大丈夫です。
    むしろ、その嘘を信じてしまうようなママ友はサヨナラでいいのではないでしょうか。
    神様はみています。嘘を吹聴したそのママ友にはバチが当たりますよ。
    大体他人がまだ使っているものを欲しがること自体ちょっと変な人ですよね。
    良い勉強をしたと思って、これからのママ友づきあいに生かしましょう!
    腹立だしいでしょうけど、時間とともにショックと怒りはかすんでいきますので、落ち込まずに・・・
    変な人ってほんと嫌ですよね!

    ユーザーID:1915820447

  • 何もしない


    某メーカーのゲームだと思いますが、、、

    11月末に〇天市場で、お正月に〇オンにありました。
    アンテナを張っていれば入手できたはずです。それを嘘をついてトピ主さんの責任にするって、気がつくひとは違和感を感じていると思います。(相手に言わないだけ)

    そもそも、人気の高額ゲーム機をママ友から譲ってもらおうとするのは図々しいって誰でも思います。

    ユーザーID:1100414013

  • 事実無根なら

    私なら、別ママ友に聞いて状況証拠固めて、弁護士に相談しますね。そして、謝罪と取消しをさせますよ。

    無いことを言って回ってるんですから、相当悪質な事案ですよ。気が引けてる場合じゃないです。

    ユーザーID:2615295084

  • 経験あります

    私も昔子供と同じ幼稚園のママに嘘を吹聴された経験があります。
    その時は私は周りの人を巻き込みたくないのと、トピ主さんと同じように話題になってないところでわざわざ自分から切り出すのも、と思い身近な人
    1人に話したくらいでした。嘘を相手にするのも嫌だったし。
    でも、今思えば嘘を吹聴する方は相手を陥れる為にしているのですから、こちらも先手を打って信用できる周りの人に話しておけば良かったと思います。
    なぜなら、人は始めに聞いた方の話が印象に残りやすいらしく、後から事実を話しても余り心に響いてくれないようでした。
    何人かに「当事者じゃないから分からない」と巻き込まれたくないオーラを出された時は心が物凄く苦しかったです。
    あと、絶対にして欲しいことは吹聴している人との小さな会話でも必ず録音してください。
    私はそれが出来ていれば相手の嘘を簡単に暴けたのに、当時は出来なくて悔しい思いをしました。
    トピ主さんも何か証拠があればそれを見せつつ「勘違いさせちゃったのかなー?この会話で勘違いする?」と軽い感じで周りの人にジャッジを任せるように会話してみてください。

    結局残ってくれた人達が本当の友人なので、それを知る機会にはなりました。
    早く収まるといいですね。

    ユーザーID:6979917067

  • タイムラインに流したら?

    ラインのタイムラインで、
    ゲームの件はどなたにも譲る話をした覚えはないけど、どうして私が悪くなってるんだろう?
    警察か弁護士に相談しようかな。

    とでもつぶやいておけばいいのでは。

    ユーザーID:8894578435

  • 毅然としてればいい

    多分同じようなレスがたくさんつくと思いますけど、
    誰かに言われたら、トピに書いたことをそのまま話せばいいですよ。

    もっと巧妙にやるなら、
    「Aさんが、ウチのゲームのことで怒っていると聞いたけど、貴方も聞いた?」と仲の良い友達に話せばいい。
    そこから話は広まります。
    噂が戻ってきたら、「ホント困ってるの。それに誕生日にウチから貰ったゲームってどうなの? 本気だと思わないわよ」とでも。

    それでは怒りが収まらないなら、
    本人に、なんでキチンと断ったのに変な言いがかりつけないでと、次に学校で会った時に周囲に人がいるところで言うかな。
    「こういうことがあるから知り合い同士で物を売るなんてしたくないのよ」と今後に釘を刺すのも忘れずに。

    ほっといても、ひとんちの中古のゲームをプレゼントに欲しがるなんておかしいのはどっちか分かります。
    頑張って!

    ユーザーID:5298530138

  • 大丈夫

    あなたのことも、その相手のママのことも、
    周囲はどんな人かそれ以前の言動である程度分かってますよ。
    人に中古として半額で譲って!と言い募る人が、他の人の前でボロが出てないはずありません。
    今日明日のレベルで釈明できなくても後日、ああ、あの話?おかしいと思ったよ。ということになるでしょう。
    ご心配なく。

    ユーザーID:2113530586

  • あのレアものですよね?

    子供が目の色変えて欲しがるもの、しかも、一人一台ずつ(合計4台)って、かなり贅沢している感じなので、そりゃあ、妬みの対象になりますよ。

    迂闊でしたね。

    何度も打診があったのなら、ウソも方便で、いずれ仕事で使うつもりで購入したとか、実は職場のものを拝借しているとか、ゲーム会社らしい言い訳をすればよかったのに。

    取り合えず、これ以上妬まれないためにも、「ゲーム機は仕事で使うことになったから、もう家にはない。元々、そのために無理して買ったものだから」ということにして、贅沢や見せびらかしのためのものではないことをアピールしたほうがいいと思います。

    しかし。本来、他人のモノを欲しがったり、アテにしたりするほうが非常識なのに、周囲はむしろそのママ友に同情的っていうのが気になります。その人、ボスママですか?

    トピ主さん、普段から自慢が多くないですか?

    ユーザーID:6298514762

  • そういう人いますよね

     このたびは大変な目に遭われましたね。お気持ち、お察しします。
    そのママ友は恐らく前々からまゆ様に対して嫉妬心を抱いていたのだと
    思います。だから、なんとか足を引っ張りたくて仕方がなかったのでしょうね。
     こういう自作自演型はいずれ自滅しますが、自衛はしておいたほうが
    いいと思います。
     仲のいいお友達には「先日△さんから○さんにクリスマスの件
    謝ったほうがいいって言われてるんだけど、私全く身に覚えが
    ないんだよね。」といった感じで周りにそういう噂が出ていることを
    確認し、噂を訂正します。それで少し様子を見てみましょう。
    もし、それでも噂が消えなくてあなたが困るような状況でしたら、
    なるべく早いうちに大勢のいる前で本人に面と向かって
    「あなたがこのように言ってまわっていると聞いたけど、
    事実と違いますよね。どうなっているのですか。説明してください」と
    言ってみたらよいかと思います。自分で訂正しないと、事実だと
    思う人も出てきてしまいますからね。その際、ボイスレコーダーで
    録音しておくことをお勧めします。
     そのママ友のお子さんが遊びに来た際に勝手にテレビ台の扉を開けた、
    とありましたが、そこは気になりますね。また、中古でいいから
    半額で売れという失礼な態度も目にあまります。
     そういうお子さんの親御さんだからこそ、自分勝手な言動に出て、
    周囲に迷惑をかけるのだと思います。今後お付き合いなさる際に
    ご注意なさってください。
     私も以前身に覚えのない噂をばらまかれて相当嫌な思いをしました
    (今も継続中です)。でも、おかげで信用のできる人とそうでない人の
    区別ができました。また、そういう人への対処法も学べました。
    今後役に立つと思います。今はつらいかもしれませんが、めげずに
    がんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2792042984

  • くだらない。

    そんなの放っておけばいいです。
    まともな親ならそんな話を聞いても、「いやいや、それは自分で買えよ」って
    思いますから。それを〇さんに謝った方が良いかも…なんて言ってくる親も
    どうかしてます。普通ならそんな話を〇さんがしてたけど、そんなの自分で
    買うのが普通だよね〜という話になりますから。

    勿論、何か聞いてきた人には正直に言えば良いと思います。
    ま、4台持ってるってあたりが万人に受け入れられるかは難しい所ですが(笑)
    それでもそんなの家庭の勝手だしね。

    ま、基本的にそういう面倒な事を言ってくる人間って性格的に問題があるんです。
    なるべく関わらないに越した事はないので、スルーしましょう。

    ユーザーID:0917398587

  • みんなの前で本人に言う。

    そのママ友さんだいぶ図々しい人ですね。
    中古でも半額はないです。次にそのママ友さんに会ったときに
    「ゲーム機の件で怒ってるって聞いたんだけど、あれは譲れないってきっぱり断ったよね。
    あなたが怒ってても、うちはゲーマー一家で対戦するために苦労して人数分入手したんだし
    なんと言われても譲れないよ。ドタキャンしたとか嘘言わないでください」位言うべきかな。
    ポイントはみんなの前で本人に言う事だと思う。
    あと感情的にならず、呆れた〜って顔して言う事。

    ちなみにそのゲーム機今は結構入手可能だと思う。うちの近所では年始からは普通に売ってます。

    ユーザーID:8618329760

  • 名誉毀損

    実際、迷惑を受ける結果になったのだから、お会いした時に一言伝えるべきだと思います。
    放っておいたら、いつまでも喋り続けるかもしれませんし。

    とりあえず、嘘を言いふらしたのかどうかではなく、トピ主さんは悪くないのにもかかわらず実際にママ友から謝るべきだと忠告された事、誤解されるので今後はやめてもらうよう約束する事を淡々とお伝えしてみては?
    これでゴネるようなら、名誉毀損になるとでもハッキリ言って良いと思います。

    何度も断っているのに、しかも半額でとか…
    図々しいだけでなく迷惑行為まで。最低ですね。
    今後の付き合いもあるでしょうが、感情的にならず毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:8398324285

  • 「あらそう」で終わる

    >我が家に遊びにきた際にお子さんがテレビ台の扉を開けてしまい

    この情報だけでもう充分。

    もうどこの家も、その人の口から嘘をばらまかれようが、あれだけを聞けばそれでもう充分です。もう誰も、そのお子さんを、家には入れなくなるでしょう。

    ユーザーID:6163863356

  • ママ友みたいなヒト、昔からよく居るよ

    お子さんがらみだから、動転していらっしゃる様子ですね。

    冷静になって思い出してみてください。この手のヒト、昔から
    よく居ます。初めの頃は嘘に惑わされる他人もいるけど、だんだん
    辻褄合わない言動が見えてきて、自爆するのがお決まりでしょ?

    もしまだ何かしら誰か関連のことを問うて来たら「違います。約束
    した覚えは全くありません」と答えるまでの話。健闘を祈ります。

    ユーザーID:5768339412

  • クレクレ星人がいたら

    特別な職業の場合、簡単に手に入ると勝手に勘違いする人も多いです。
    クレクレ星人のお子さんを家に入れないのに限ります。
    出来ればゲームの部屋を作って人を呼ぶ時には鍵をかけるのが一番良いのですが。
    お子さんからもクレクレ星人の子供に説明できる様にしておきましょう。

    ママ友は小学生までですのでもう少しの辛抱です。
    クレクレ星人に電話して「変な噂を立てないで欲しい」と言ったとしても頭がおかしいので余計変な噂が立って歯が立たないと思います。
    そのうち他のママさんもクレクレ星人の被害に遭ってクレクレ星人から去って行きます。
    とにかく無視に限ります。

    子供達は小学校では同じ様に見えても 家庭の環境やしつけで随分違う考え方になります。
    中学になれば似た環境の子供同士が仲良くなって 変な親の子供とはそのうち合わなくなります。
    100%クレクレ星人を避けたいならお子さんに中学受験させて私立に入れたほうが懸命です。

    ユーザーID:7134754386

  • くれくれ星人がゆがんじゃったんですね

    ここは腹が立っても、ぐっとこらえた方が勝ちですよ

    その人の思い込みが普通じゃないし、きっと同じ事を繰り返します
    放置していれば勝手に自滅してくれるでしょう

    ユーザーID:1851808025

  • switchでしょ

    いやいや、いくらだいぶ在庫が出回ってきたからといって、まだまだswitchを半額の15000円で売る人いないでしょう。
    まだ、某フリマアプリでは定価か定価以上で取引されているゲーム機です。
    お子さんがいて、switchを探し回ったご家庭の人なら、すぐわかる事です。

    黙っていても、そのママ友さんの評判が落ちる気がしますよ。

    ユーザーID:7775067025

  • はい

    どこまでの人に吹いて回ったのか確認するのは不可能でもあるし、私なら弁解出来る人にだけは説明します。
    ママ友の噂話自体、裏が取れてるもの自体は大体話半分に聞いてるもんだし。

    狭い世界で自分がついた嘘はいずれ明らかになり、信用を失うことになるのはちょっと考えればわかることなのに、それくらいの想像力も無い人は今後も無自覚に方々でやらかしていずれ相手にされなくなりますよ。

    周りはちゃんと見てますから。

    そこまで親しい訳でも無いのに、やたら近所や子供の悪口を言って来る人は大体警戒されてますよ。

    ユーザーID:5762790654

  • クリスマスプレゼントってそれでいいの?

    普通クリスマスプレゼントに「中古で定価の半額で」小学校の友人の家から買ったものを与えますか? 私にはその感覚が分かりませんし、その時点で普通ではない気がします。私ならそれを聞いた時点でちょっとおかしな人扱いです。

    きっとそのママ友は子供にいい格好をしたくて、実現できなかったのでしょう。可哀想な人です。別の方が書かれているように、いろんなところで変なことをしているはずなので、そのゲーム機のことが話題に上がったら否定するくらいの消極的否定でよろしいかと思います。これ以上変な恨みを買われても意味がありません。

    ユーザーID:0557194346

  • 皆様ありがとうございます。

    皆さま沢山のレスありがとうございます。

    息子の通っている学校は比較的専業主婦の方が多く、働いているとどうしてもママ友付き合いに顔を出す機会も減り交友関係は少なくなっていました。
    お付き合いも共働きのママばかりになりがちでそれが今の今まで嘘を吹聴されていることに気が付かなかった原因だと思います。
    トピ内の私に嘘の件を教えてくれたママ友は今はあまり親しくありませんが低学年の頃同じクラスだった方です。
    嘘をついているママ友(Aさん)は今回のことがあってから知りましたがママ達のボス的な感じで交友関係も広く学校にも顔が効くので少し焦ってしまいました。

    昨日スーパーでAさんと親しいママさんに会いました。
    最初は目をそらされその後肉売り場で鉢合わせになりゲームのことを言われました。
    「あの人怒らすと面倒だからドタキャンしたこと謝ってゲーム機渡した方がいいと思いますよ」と。
    ドタキャンしたわけではない、我が家には4台必要なので最初から断っていたと話しましたが「4台もお持ちなんでしょう?1台くらい、お子さんの為にもあの人とは揉めない方がいいですよ。」と言われ立ち去られてしまいました。

    腹が立って仕方ありません。
    夫とは今夜話し合う予定です、ここまでのことだと思わずさらっと話して終わりにしてました。
    学校に話すのか、本人に嘘をつかないで欲しいとお願いするか、ママ友達に事情を説明するか、事を荒立てない為に泣き寝入りか1台渡すのか、どうしたら良いのかぐるぐる考えています。

    私自身はママ友がいなくなっても職場の人間関係があるので平気ですが息子達への影響が心配です。
    こういった親同士の揉め事から子供同士のいじめということは高学年になっても実際あるのでしょうか。
    Aさんのお子さんは私が見る限り素直で明るく良い子です。
    泣き寝入りで渡すことにすると同じ事を繰り返されそうでその点も不安になってます。

    ユーザーID:4358100186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 念のため

    記録取っておいた方がいいかも。

    無視もありだけど、そのママ友(Aとする)のウソが広がって
    思わぬ被害が出ちゃうかもしれないから。
    元々、虚言癖があり他のママ達もある程度察してくれる状況なら
    放置でいずれ収まりそうだけど、この件についてのみやらかして
    しまったのであれば他の人達は完全に向うを信じる可能性もある。
    下手するとお子さんが巻き込まれるので、ある程度対策はあって
    いいかも。

    第三者立ち合いのもと、自分はそんな約束はしてない。
    なのに、おかしな話が流れて困っている。
    なぜ、事実とは違う話を他の人達に広めたのか。
    そう聞いてみればいい。
    当然、録音必須。
    あと、お子さんや相手の子供にもそれぞれ聞いてみるとか。
    その場に立ち会っていたのであれば。

    まあ、あまり被害が大きくなるようなら専門家に相談も
    視野に入れとく事。
    その場合、できるだけ迅速に、相手に先を越されないように。

    とは言え、事実と違う話を大げさに広範囲で広めるような人なら
    少なからず周りからうさんくさい人と思われてる可能性もある。
    その人とどれだけの付き合いか知らないけど、共通のママ友や
    以前彼女と接触があった人達に彼女の評判を聞いてみるのもありかな。
    その結果如何で、ご主人と話し合って対処を決めるとか。

    ユーザーID:1283153371

  • 私がトピ主さまの周囲のママなら

    「ゲーム機のような高価な物、簡単に譲る人なんているかしら?譲ってもらえると言ってる方が虚言っぽくない?」と考えます。

    普通の感覚持ってたら、そのように考えると思いますよ。

    嘘つきは即、疎遠決定なのはもちろんですが、片一方の言い分を鵜呑みにしてしまう方達との付き合いも、今後は考え直すべきでしょうね。

    やましいことが無いなら、堂々としていたらいいのです。

    よそ様の家具や冷蔵庫を、勝手に開閉しないという、躾が出来ていないお子さまの存在はゼロではないですからね(汗)

    面倒ではあるけれど、ゲーム機を簡単に出し入れ出来る、或いは人の目に触れやすい所に収納しないことも、今後は考え直した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9895840009

  • 名誉毀損で訴える

    弁護士と相談して名誉毀損で訴えてはいかがでしょうか?
    その嘘を聞いた人全員に、訂正してもらうことを条件に慰謝料を減らしてあげるとか。

    ユーザーID:3917519690

  • 別のママ友が一番うさんくさい

    嘘つきママは言語道断ですが、その告げ口してきた「別のママ友」が一番くせものですよ〜
    普通そんな事言う?っていうか、中古で譲る話をトピ主の話も聞かずに信じちゃうのがおかしいよね。
    まともな人だったら、まずトピ主にはその話をしないし、おせっかいな人だとしてもまずは「本当なの?」ってトピ主に聞くでしょ?

    告げ口ママはどうせ毎日だらだら過ごしてヒマなんでしょう、だから嘘つきママとトピ主がもめてるのを楽しんでるんだろうね。煽って事を大きくしたいだけ。

    次に誰かに聞かれたら「私は譲るっていった覚えはないんだけど?」って一言冷たく言い返しましょう。

    だいたい、人の家を嗅ぎまわって嘘ついたり、そんな人の方もって告げ口したり、ろくなママ友じゃないですよ。

    せっかくちゃんとしたお仕事してるからもう疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:1050290635

  • 何もしなくて良い

    その件に関しては自分から行動しなくて良いです。
    聞かれたら聞かれた相手にだけ本当のことを答えれば良いと思います。
    きっと最初に聞いてきたママさんがもう既に他の方に事実を話していると思います。
    嘘は次第に綻びが出ます。嘘つきママが嘘をつけばつくほど矛盾が生まれ、いつか自滅します。
    だいたい、いくら入手困難なゲーム機だからって中古品をクリスマスプレゼントにするっていう考え自体がちょっとおかしいと思いますよ。
    それがドタキャンでもらえなかったからプレゼント用意できなかったって、ますますおかしい話です。
    放っておいたらそのうち自滅します。
    嘘つきママが何か話しかけてきたときだけは要注意。
    第三者がいる時は良いですが、いない時は録音しておくと良いかも。

    ユーザーID:6305950687

  • 無視で。今後は安易に家に子供を入れないで。

    >>中古で構わないから15000円(定価の半額)で売ってもらえないか?」と何度も言われてました。

    15000円で売ってと言ったと回りに言ったら、
    嘘を聞いたママ友さん達も
    「それはないだろー。」って思ってる人いると思いますよ。

    怒ってトピ主さんの悪口を話しているママ友に、
    その場では同調したフリで聞いていたとしても、
    わざわざ注意する正義感のある人はいないでしょう(笑)

    「そんなの自分で並んで買えよ!」って心の中で思いますよ。

    事実確認もしないで、
    「怒ってるから謝っちゃえば?」なんていう人の方が
    私は信用できませんね。

    ただ勝手に人の家の棚を開ける子供がよくないのは当然でも、
    ゲームを職業としているというのは特殊だと思うので、
    安易にお宅に他人の子を入れない方がいいと思います。
    普通の家からしたら、12月の段階で4台そのゲーム機が家にあり
    仕事上必要だと言われても、
    ちょっと理解できない(想像できない)部分はあります。

    ユーザーID:7164825546

  • ほっときます

    知り合いに聞かれたら、
    あれね。なんども1人一台ないと
    できないゲームをやってるから譲れないと
    いったけど、一台くらいいいじゃないって
    言われて、話しても無駄かなって。

    しかも、手に入りにくいし、まだほとんど
    使ってないのに、半額でとかいってたけど、
    他の人でも譲らないとおもうよ〜。

    なんだか誤解しておこってるみたいで
    こちらも困っちゃってるんだけどね。
    そんなわけで、おこってても仕方ない
    譲る気ないから、仕方ないのよ。

    とかいって、終わり。
    その後はそのママ友とは付き合わないかな。

    みんなわかるとおもうよ。
    普段からクレクレだとおもう。

    ユーザーID:0568224749

  • 下手な根回しはやぶへびの可能性も

    悩ましいところですが、先手を打っての根回しは下手を打つとより面倒なことになる
    可能性もありますよね〜。
    複数台あることに触れちゃうと、別のおかしな人が寄ってくる可能性もあるし、
    いちいち高価なゲーム機があることを言ってくるなんて嫌味! みたいな斜め上の人が
    いないとも限らないし。

    普通に考えたら発売間もないゲーム機を譲るなんてことがあるはずないと分かりそうな
    ものですけどね。

    『謝った方が』とか『こんなうわさを聞いた』と言ってきた人にだけ訂正する方が
    延焼しにくい気がします。
    『えぇ〜、ゲーム機なんて普通譲らないでしょ〜』みたいな感じで。

    あと、しばらくはそのゲーム機はお子さんのお友達が来るときはカギのかかる部屋に
    しまいましょうね。

    ユーザーID:2234718049

  • 私の場合

    息子が小学生の頃、私も悪口を言いふらされてましたね。
    でも、私の人柄を知るママさんが、私がそんな言動をするわけないと思って、直接私に聞いてくれて、事情を説明し、結局、悪口を言いふらした方の立場が悪くなってました。

    私は悪口を言いまわってた人には、一切謝ってませんし、何事も無かったように上辺だけの付き合いにしていました。
    幸い息子とは別に中学校でしたし、他のママさんたちも、関わらないようにしていましたね。

    そういう人はあちこちでやらかすから、放っておいても墓穴を掘って終わると思いますよ。

    ユーザーID:6724956737

  • やはり積極的に話した方がいい

    周囲のママ友さん達に。

    ほっといても大丈夫、そんな人の言うことはみんなおかしいと思うハズ・・というレスもあるけど、
    実際にトピ主さんに忠告してきたママ友さんは向こうの言うこと信じたわけでしょう?

    そんな事は無いだろうと思いつつ、でも確信持てないって事もありますよ。

    私ならすぐ本人に詰め寄るけど(笑)

    周囲のママ友さん達には積極的に説明した方がいいですよ。

    ユーザーID:2388470626

  • 二度と、そのママ友の子供は家にいれない

    他人の家を勝ってに探索するなどあり得ない。

    親子共々、絶縁でよい。

    ユーザーID:6525047823

  • うーん

    学校側には話しておいた方がいいです。
    私もちょっとしたママ友トラブルがあったんですが、相手の方が子供たちの付き合いにも口を出し始め、ウチの子がそのママ友の子に意地悪をしてると言い出し、ウチの子を仲間外れにするようにしだしたので、学校側に話しその子との関わりを注意してみてもらうようにしました。
    泣き寝入りで渡すのは絶対にダメですよ。こちらは渡せないって言ってたし、事実「あげられない」んですから。
    Aさんと話す時には第三者を入れましょう。
    でも今は相手の出方をみてもいいように思います。
    ただ、お子さんに対しての攻撃があると困るので、学校側には先に話しておいた方がいいでしょう。
    「こういう経緯があって、Aさんのお子さんはいい子なので心配しすぎかもしれないけど、子ども同士の付き合いに影響があると困るので、一応気にしてみていただけるとありがたいです」という感じで。
    変な人につかまっちゃいましたね。

    ユーザーID:3371269109

  • トピ主さん

    凄いお人好しだねぇ〜 追レス読んだら、もう泣き寝入りして子供のいじめまで大なり小なり折り込んじゃって。

    ボスママとやらに、好き勝手吹聴されても、相手に媚びへつらうんだ。相手の思う壺じゃん。

    私なら牙を剥いてでも、謝罪、撤回、を絶対にさせるけどね。

    ユーザーID:2615295084

  • 相手の夫に話す

    子供が勝手にテレビ台を開けたこと、図々しく半額で譲れと言ったけど断ったこと、ママ友に嘘を吹聴していること、ほかの人から「もめるとまずいから1台くらい譲れ」と言われたことを相手の夫に話しましょうよ。

    普通の感覚の持ち主なら、とんでもない要求をしているのがわかるし、よその人に「あの人ともめるとまずい」なんて嫁が言われていると行ったら相当ヤバいと思うでしょうね。

    ここで夫も同じ感覚の非常識人だったら「法的手段に訴えます」と言いましょうよ。

    ユーザーID:9878671165

  • 弁護士へ

    事実の確認として譲る約束などしていないことの確認として弁護士から内容証明でも出してもらいましょうか。
    こういう人は権威のある第三者が出てくると意外と大人しくなります。

    感情的に騒げば皆が言うことを聞くと思っているんです。
    名誉毀損として訴えますと毅然と対応してください。

    そうでもしないと今後タカリが酷くなりますよ。
    専業主婦の軍団であなたが働く女性ならつるむ必要もないし、お子さんに何かあった時も弁護士さんから内容証明を送った事実があれば学校も対応せざるを得ません。

    面倒臭い人にはそれ以上の面倒臭さで対応です。
    今後彼女の金魚のフン(彼女周りのお母さん達)に成り下がるか、毅然と対応して二度と同じことをさせないかどちらかですね。

    お子さんの被害がない内に動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1835740257

  • 環境が全然違うんですね。

    「私なら静観する」って書きましたが環境が全然違うんですね。
    >4台もお持ちなんでしょう?
    >1台くらい、お子さんの為にもあの人とは揉めない方がいいですよ。
    ふつうの会話じゃないですよ。
    その地域では母親同志でこんな会話が成立するんですね。
    こんなガラの悪い地域から引っ越す以外の選択肢はあるのでしょうか。
    ヨーロッパに住んでいますが私が住んでいる地域ではあり得ません。
    みんな働いていてグループも存在せずボスもいないからでしょうけど。

    ユーザーID:0935851752

  • ほとぼりが冷めるのを待つ

    ボスママ的存在の人の言い分が浸透している今、真実がどうであれ取り巻きたちが支持を翻すことはしないかも。
    厄介事に巻き込まれる面倒を避けるなら、ボスママサイドに立ってる方が楽ですから。
    でもママ友に事情を説明できる機会がある時は、黙ってる理由はないと思います。
    お子さんが5年生ならそれ程ママ達の影響を気にしなくても良いと思いますが、とりあえず学校の方に事情を説明しておくのも一手かもしれませんね。

    それより妥協してゲーム機を渡したら、ボスママの主張を肯定することになりませんか?

    ユーザーID:0511849569

  • 残念だけどこれは

    闘うしかないです
    一度屈したら何度でもやられかねない。
    もう一度読んだら中古でいいから15000円は完全に消えてますもんね
    「譲ってくれるって言ってた」
    「ゲーム機渡した方がいいと思いますよ」
    その人達の中ではタダで渡す事になってます
    冗談じゃありませんね

    1.学校には事情を話しておく
    2.A本人に吹聴内容を確認(録音必須)
    3.A夫にトラブル内容を確認、こちらの言い分を伝える
    4.法的手段の検討

    「あの人怒らすと面倒だから」
    つまり過去にも被害者がいたわけですよね?
    取り巻きの連中はAを慕ってるというより、保身のために側にいる弱い人達。
    怖くないですよ
    例えばスーパーで会ったママ。
    弁護士から「ゲーム機渡せと言いました?」と聞かれただけで震え上がって手を引くと思います
    トピ主さんが”Aさん以上に怒らすと面倒な人”になればいいんです

    お子さん達双子なんだし、いじめにくいと思います。助け合えるし。
    小5なら親が仲良しだから子も仲良しとは限らないし、判断能力もあるし。
    証拠もないのに「ゲーム機渡すと言ったくせに」と責めるでしょうか
    あのゲームがどれだけ入手困難で高額な物かわかってるでしょうし、
    そもそもタダでくれって図々しいし、お金無いの?って感じでみっともないよね

    ボスママグループの取り巻きは薄々Aの言いがかりだとわかってるみたいだし、
    つるまないママ達はいつ自分が彼女らの集団攻撃ターゲットになるか戦々恐々だし、
    あからさまに味方になる人はいなくても、心の中で応援する人は多そう
    毅然と闘えば負けはしないと思います

    ユーザーID:4383673659

  • 何もしなくても大丈夫ですよ


    周りの取り巻きだって同じ低レベル。
    相手にするだけ、トピ主さんには損しかないです。
    屈服も反撃も不要です。
    お子様に悪影響があったときだけ、反撃に出ればいい。
    なるべく詳細な記録をしておき、材料は残しておきましょう。

    たまに常識では考えられないようなおかしな親、いますよ。
    そういった人ほど目立って力があるように見えるけれど、
    警戒して深く関わらないようにしている人の方がずっと多い。
    大多数の人がまともで、まとも故に目立たないだけですから。

    気持ちを強く持って。
    応援してます。

    ユーザーID:6591684148

  • おどろき

    小学生の親でこんな事があるんですね。

    ボスママのしもべの様なママさんが多くて驚いた。

    黙っていたら、周りからジワジワと迫るんですね。

    なにかエスカレートしてきたら、証拠を取って法的に
    行動という事も考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5873023054

  • 相手の思い通りにはしないこと

    他のママ友とやらも、「あの人は厄介」と
    思っているのなら、あえて相手の思い通りに
    こちらが譲歩する必要はないと思います。
    そもそもきちんとお断りしているのだし。
    思い通りにしたら、またたかられますよ。

    ユーザーID:0092226426

  • 弁護士に相談

    断ったラインとか残ってませんか?

    名誉棄損で弁護士に相談してください。

    ユーザーID:0434654918

  • ちょっと

    追加見たら、ちょっとヤバいかも。
    これ、やっぱりハッキリ決着付けた方がいいよ。

    スーパーで「Aにゲームを渡せ」と言ってきたママ。
    その場を見てないから何とも言えないけど「強要」行為に当たる
    可能性がある。
    Aがそのママを使って圧力かけてきたのか、彼女がAのご機嫌取りの
    ために自発的にやってるか、などによっても対処方法は変わって来る。
    どちらにしろ、Aにペナルティを課せられるかどうかが焦点だね。
    まず、そちら方面に詳しい知人や無料相談でもいいので専門家に相談を
    勧める。
    何か、静観してる状況じゃない気がしてきた。

    もう一度、Aにゲームを渡すよう言ったママと話し合う必要がある。
    公平を期すため、第三者ポジションのママも同席で。
    ・Aにゲームを渡すよう言ったのを覚えているか
    ・何故そう言おうと思ったのか(自発的かAに強制されたのか)
    ・説明を聞いても納得せず一方的にAにゲームを渡すよう主張するのは
    「強要行為」に該当するかも知れない。貴女やAにペナルティが課せられても
    構わないか
    この辺を録画なり録音なりしっかり記録しながら質問する(要宣言)
    感情的になった相手が、暴言を吐いたり記録機を取り上げようとするなら
    その行為にもペナルティがつくかも知れないので、同席者を証言人に。

    Aとその取り巻き、意外と悪質でこれまでも泣き寝入りしてる親子がいるかも。
    トピ主達はそうならないよう、ご主人と相談し相手の先を行って封じ込める。
    お子さんには、しっかり状況を説明し理解をしてもらう。
    無視するには悪質だし、リアル知人でないこちらもA達には腹が立つ。
    負けないで欲しい。

    ユーザーID:1283153371

  • たいへんですね

    お子様同士で影響がない様子なら、今は積極的に動かなくていいのではないかと思います。

    ただ、仲間はずれなどの兆候がもし見られるなら、これは学校をはさんで、できれば両親そろっての話し合いが望ましいと思います。
    学校でなくとも、中立公正な第三者だれでもかまいませんが、なかなか難しいでしょう。

    話し合いの際、もしくは他のママ友から「譲ってあげたら」と言われたときに注意したいのが、Aさんに逃げ道を残すことです。
    Aさんをかばうわけでなく、そのほうが早期解決になるかもしれないからです。

    「譲るとは言っていない」よりも、「家族で抽選の列に並んだり、1台1台に思い出もあってとてもお譲りできないのだけど、行き違いがあったようで申し訳ない」とか言っておくんです。

    惜しいのでなく思い出だからと言われれば他人は強く言いづらいし、行き違いが申し訳ないと言われればAさんも「誤解させたのが悪い」と悪態つきながらでも振り上げたこぶしを下ろせる可能性があります(難しいとは思いますが)。

    また、いざ話し合いになったら、まずはAさんに主張させ、具体的な金額も言わせましょう。

    それから、
    ・並んだり抽選結果に一喜一憂したりも思い出なので4台すべてが大事だし、たいせつに取り扱うよう子どもにも言い聞かせている
    ・中古でも定価相当のものを半額以下など、お子様のプレゼントを値切るようでかえって失礼に感じる(ので誤解ではないか?)
    ・家族いっしょに遊ぶことで、ゲーム時間の約束も守らせている(このあたりはお子様に口裏合わせをさせなくとも良い範囲で適度に嘘も方便)
    など、思い出、教育の一環といったことを織り交ぜてはどうでしょうか。

    あと、ゲーム制作ということは言わないほうがいいと思います。もう知られていればしかたないですが、並んだのは嘘で独自の入手ルートを疑われたり、うっとうしいことになりそうに感じます。

    ユーザーID:0413010557

  • もう普通に売ってる

    うちもクリスマスにそのゲーム機をサンタさんが持ってきました。
    こっそり近所のおもちゃ屋で買ったのですが、500円くらい定価+消費税に上乗せされていてゲンナリしました。

    サンタが子供達にプレゼントを渡し終えたであろう12月26日頃から、家電量販店、ゲームソフト店などでチラホラ複数在庫を見かけるようになりました。
    お正月以降は、通常在庫のようです。
    発売元のサイトでも在庫あります。

    今度クラス保護者の誰かにあったら「今ならどこでも売ってるのにね〜」と、すっとぼけていればいいと思います。

    よその家のものを半額で買って、クリスマスプレゼントにしようなんて可笑しいにも程がありませんか?

    ユーザーID:4334079643

  • 小学校高学年でショ

    ママ友っていうコミュニティー必要?

    その子もくれくれの為にママを利用しているのだから
    問題が有ったら学校に相談したら

    双子の御子息にも相談の上
    解決に向かうといいですね

    ユーザーID:7842510244

  • 一度、学校に相談してみては?

    ゲーム機やゲームソフトの譲渡って小学生のうちは学校が禁止してることが多いと思います。
    少なくともうちの子の学校では譲渡も貸し借りも禁止でした。
    トラブルの元になるからです。
    トピ主さんのお子さんの学校では児童の間でゲーム機を売買することは禁止されてませんか?

    今回、親が間にいるから厳密には禁止の対象ではないのかもしれませんけど、でも物の所有権で見れば、「子供の所有するゲーム機を同級生へ安く譲渡するよう要求されている」という見方もできますよね。
    担任の先生に一言相談しておくほうがいいのではないでしょうか。
    学校側から「友達間でのゲーム機・ゲームソフト売買禁止」のお知らせを出してもらえば揉め事の抑止力になるかもしれません。

    ユーザーID:5387820085

  • 対策はしつつ内紛を待つ

    嘘つきママはボスママという立場をうまく利用してちゃんと逃げ道を用意していますよ。今は子分を使ってゲーム機奪取のため圧力をかけている段階ですが、主さんが圧力に屈しないどころか直接抗議してきた時は「私はそんなことを言っていない。子分が勝手に言っている」と被害者を装って逃げようと考えているはずです。

    おそらく過去にも自分は直接手を下さず子分を使って私欲を満たしてきた成功体験があり、今回も同じ手口でいけると思っているのでしょう。

    ゲーム機を1つでも譲れば要求はさらにエスカレートし、次は「いらないと言ったのに無理やり不良品を買い取らされた」等々と子分に言わせ、新品ゲーム機や新発売のゲームソフトを集ってきかねません。絶対に譲ってはいけません。

    学校に相談する方法もありますが、ボスママが幅をきかせている学校は厄介なので、それより法律の専門家に相談して対策を練った方がいいと思います。いずれにしても証拠はあった方がいいので、過去のやりとりは可能な限り思い出して時系列にまとめ、今後子分や嘘つきママと出くわした時に備え、いつでも録音できるようにしておきましょう。

    でも、場合によっては子分を離反させた方が早いかもしれません。また遭遇して何か言ってきたら「学生時代の友達が今の私と同じような状況になってついに出るとこに出たんですよ。そしたら嘘つきママさんに当たる人が”私は一切関与してない、周りのママが私の名前を出して勝手にやった”と言い出して、しかもそれを覆す証拠もないもんだからあれこれ圧力をかけたママたち、今色々大変なことになってるんだって。一方の言い分を鵜のみにするのって怖いわよねえ」と不安を煽ったら伝書鳩をやめる子分が増えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7966160158

  • 皆さまありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    あの後主人と話し合い、
    ゲーム機は渡さないこと
    主人が相手のご主人と直接話し合うこと(今まで親しくしていませんでしたが趣味の活動で同じ会に参加してます)
    学校には担任の先生に説明すること
    これらを決めました。

    子供たちには親の揉め事は詳しく話さずお友達との間で何かあれば話してねとだけ伝えました。

    主人が言うには挨拶程度で会話をしたことはないが相手のご主人は常識人に見える、趣味関係の集まりでも悪い噂は聞かないということでしたので解決に向かってくれればと考えています。

    スーパーでAさんと親しいママさんに会った後も他の方からも話を聞きました。
    その方は「こんなこと聞いたけど大丈夫?まゆさんはそんなことしないと思うとは話しておいたよ!」と心配して連絡してきてくれました。
    かなり嘘が広まっているみたいです。
    めげずに向かい合っていこうと思います。

    ユーザーID:4358100186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正解はわからないけれど

    私が子供の頃の話ですが、一緒に中受をした親友のママに嘘を広められたことがありました。
    私だけが受かり親友が落ちてしまったのですが、その途端私や私家族の嘘の悪い噂をあちこちで言われてました。

    子供同士は仲良しのままで私は何も知らなかったのですが、親から事情を説明されました。
    知らなかったけれど、事情を知ればそう言えばと思うようなことがたくさんあり、なんとなく嫌味なことを大人から言われたりしてたので理由がわかって良かったです。
    母は人付き合いが苦手で今で言うぼっちでしたが、私のために嘘の噂をそのままにせず戦ってくれました。
    黙っていたら将来あなたが困ることになるかもしれない、黙っていることでこれが真実にされてしまう。
    戦うことでもっと嫌な思いをするかもしれないしあなたも一時的に辛いかもしれないけれど、家族で乗り越えようと母に言われ覚悟しました。

    結果、元親友家族は引っ越して行きました。
    そこに至るまでは周りにほとんど信じてもらえなかったり嫌がらせされたりもありましたが、少しずつわかってくれる人もいたので救われました。今思うとそういうボスママ的な人は付き随う人も多いですが敵も多いのだと思います。表立っては言わなくてもあいつならやりそうって思ってる人は結構いて、耐えて耐えてそれでも負けないで戦ってるとそういう人が知らない間に近寄ってきて守ってくれたりがあったんだなあと思います。

    何もしなくてもそのうちボロを出すってことも確かにあるかもしれませんが、それはどうだかわかりません。
    事なかれ主義の人ばかりだとずっとそのままかも。
    私だったら悩みますがやっぱり戦います。子供にもちゃんと真実を説明して必要なら相手のお子さんにも言います。
    全面的に戦います。

    ユーザーID:6901215236

  • なんで泣き寝入り

    >泣き寝入りで渡すことにすると同じ事を繰り返されそう

    そうなるに決まってるじゃないですか。渡す事を選択肢として考えるというのがありえないです。
    息子さん達の交友関係への影響を考えての事である事はわかりますが、そうやって騙し取られる事になるのを息子さん達に見せていいのですか?5年生なら、もうそんな事だってわかるんだし、4人でするゲームで1台急になくなったら、現実に困るでしょうに。

    そのAさんグループには、Aさんの言葉が嘘である事と同時に、もしもゲーム関係の仕事をしている事が知られているなら「仕事で必要なものなので」と言うのも一手ですよ。嘘ではないですからね。

    Aさんは、自分の嘘だけでなく、そうやって仲間も使って「渡さざるを得ない状況」を作り上げ、トピ主さんを追い込む作戦ですよ。負けてどうするんですか。そこで負けたら一生その力関係ですよ。

    今5年生なら、学校は後1年ですよね。中学はどうなるんでしょうか?中学が同じかどうかという事も、その状況では大きな要素です。そこまで考えた上で、あくまで「渡す」という選択肢抜きで、ご主人と相談してみて下さい。この場合、渡す事が、どう考えても一番やってはならない選択です。

    ユーザーID:0203766018

  • トピ主レスを読みました

    まだ嘘つきママのお宅は、
    ゲーム機入手できてないんでしょうか?

    クリスマスシーズンと違って、
    現在はさほど苦労せず新品が買えませんか?
    私の地域では在庫ありや予約可など見かけます。

    Aさんは今からでも、1台譲ってやれと言っているんですよね。

    今年に入ってからも、まだ
    トピ主家の中古に固執してるとしたら、
    最初から破壊な値段で購入を目的にしてることになりますね。

    そもそも、すべてはAさん経由の情報で、
    嘘つきママと直接話をしていない。

    私だったら、今在庫がある店や、予約を受けてるところを調べて、
    嘘つきママに「うちのゲーム機は譲れないけど、新品買うの手伝おうか?」
    と聞いてみちゃうかもしれません。

    元々、新品が入手できないから、譲れと言った訳でしょう?

    逆にそこまで申し出たのに、
    中古を売れというなら、
    それは会話を録音して、証拠としてとっておいて、
    どこかに相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:7164825546

  • 台数より値段

    必要台数を伝えても、一般家庭にはピンとこないと思います。逆に今回のように「4台も?」となってしまいがちです。うちは家族でゲーマーなのでトピ主さんのご家庭が4台必要であることは理解できます。実際、うちにも2台あります。今回は必要台数より、そのゲーム機の価格を強調する方が良かったと思います。次回また別のママ友さんに話す機会があったら、「うん万円のものを譲るって普通か?」のような流れでお話になってみてはいかがでしょうか?

    ゲーム機に関しては、何があっても私なら絶対譲ったりしませんよ。学校の先生に経緯はお話して、このことで意地悪などがあったら報告していただけるようにはしておきます。

    ユーザーID:8461073904

  • そんなのばかりなら引っ越す

    もっとグレードのまともな地域に、いまのうちに引っ越すことをお勧めします。

    そのままだと、その連中と、同じ学区内でしょうから、

    そのまま小中そして高校と、

    いまのうちに引っ越した方がいいですね。

    ユーザーID:6163863356

  • お子さんに実害が出ているのですか?

    もうすでに何かお子さんが学校で
    何か言われたりしているのでしょうか?
    それなら学校に相談した方がいいと
    思いますし、
    ママ友の間だけの話なら、
    元々トピ主さんはほとんど付き合いの
    無い人達なのですから、
    放っておけばいいと思いますが。

    ユーザーID:5288625174

  • 毅然としていれば

    スーパーで会ったママさんも価値観オカシイ人ですよね。流石ボスママの連れ合い。スネ夫みたいですよね。理不尽ですよ腹立って当然です。

    ゲーム機あげなくて良いですよ。それ位自分で手に入れろです。人気なゲーム機だからこそ本当に欲しいなら努力しろですよね。それに予約したら大抵はしばらく待てば手に入ります。
    タダで貰おうなんて、ズーズーしいにも程が有ります。

    お子さんは5年生ですね。高学年なので親の影響は子供には及びません。あと一年で卒業です。
    トピ主さん応援してます。ドンマイです。トピ主さんの感覚は間違えてはいません。毅然として過ごして下さい。
    子供に影響ある様なら、学校に相談しましょう。

    価値観のオカシイ人達はほっときましょう。毅然とした親の考え、そして態度を見せるのは子供にとっても良い事だと思います。

    ジャイアンの言うなりにヘコヘコとゲーム機を差し出すのは、強い物には否応なしに巻かれろと示してるものです。一度スネ夫になると、そこから這い上がれません。

    子供は親の背中を見てます。トピ主さん、そのままで大丈夫。毅然と颯爽とどこ吹く風でジャイアン達をスルーして下さい。

    ユーザーID:2175102880

  • 泣き寝入りはないと思います

    値が張るものですし、数があるから譲れとかいうものでもないでしょう
    しかも半額でってあきれます

    お子さんに影響がないならほうっておいてもいい話と思います
    わめくのは本人と取り巻きだけですから

    ご主人とは話されましたか?

    この問題の論点は
    1)ゲーム機が手に入らない状態
    2)主様が複数所有
    3)中古を半額で(市場では中古もほぼ定額)
    4)クリスマスプレゼントにしたかった

    4はもう過ぎているので今更ですね。
    問題が1であれば、swichであればクリスマスの時はいざ知らず今ならネットで買うこともできます。中古なら店頭でもありますよ

    手に入るのにお相手さんが「半額」にこだわっているなら面倒ですね。たんなるケチですから。クリスマスプレゼントに中古を半額しかも友人宅からってまたどうなんですかって感じですがそういうのが平気な人なんでしょうね
    子供さんも出所と主様宅の事情を知ったら喜ばない気がしますが

    価格を含め事情を知らない人には
    「たくさんあるし手に入らないのだから一つ譲れば」
    くらいの感覚かもしれませんが「手に入らない」がクリアされれば譲れよっていうのもおかしいって気付いてはくれませんかね

    「今は新品もわりと楽に手に入るのよね。中古もあるし。並んで損しちゃったわ」くらいにさりげに流してみてはいかがでしょうか

    違うもので本当にどうやっても手に入らないものだったらごめんなさいね

    ユーザーID:3134751407

  • 相手の御主人に話す事で

    今もうわさが広まってるのですよね、それと同時に「私もやられた」って人が出てきそうですね。
    そのママ友って何かやる事が慣れてる気がするんです。
    本当にそう思い込むなら病気なのかも知れません。

    とりあえずこれからはあなたの御主人と相手の御主人に話合ってもらい、回りの人には何も言わない。
    うわさが回り回ると伝言ゲームの様に話が変わってしまいますから。

    1日も早くすっきりできる事を祈ってます。
    (ごはんはちゃんと食べてね)

    ユーザーID:1851808025

  • もうゲーム機は普通に売っている

    今日、ショッピングセンターのオモチャ売り場と、
    家電量販店に行きましたが、
    どちらにも売ってましたよ。

    そのお宅も、もうゲーム機買ったんじゃないですか?

    ご主人同士が話し合うとのこと。
    噂の真相がやっとわかりますね。

    嘘の噂の出どころが
    譲ってくれといったママ友なのか、
    謝った方がいいと言ったママ友なのか、
    二人が共謀してるのか
    結果の報告お待ちしております。

    ユーザーID:7164825546

  • お子さんにも説明を

    もしかすると、既にお子さん達の間でこの件が広まってるかも知れない。
    そして、お子さん達は「嘘つきママ(トピ主)の子供」として色々
    嫌がらせなども受けてるかも知れない。
    両親を心配させたくないから、黙って耐えてるかも知れない。
    一人ならつい親に泣き言をいいそうだけど、二人だからひっそり耐えてるかも。
    そっちの方もケアしないと。

    それに、現状をお子さんに説明する事で貴女方に有利な新しい事実が分かる
    可能性もある。
    自分が子供なら説明して欲しいし、親の立場なら子供に説明して意見を求める。
    部外者にはしたくない。
    貴女の持つ「事実」と、家族の為に戦う「決意」
    (最悪、お子さんもご主人も巻き込まれる危険がある)
    それ見たら、腹括れるでしょ。
    そういう年だろうし。

    あと、ゲーム制作を仕事としてるという事で、どの位メーカーとの付き合いが
    あるかは分からないけど、大手と契約してるのであれば相談もありかな。
    悪い噂を流されている、家族だけでなくゲーム会社までマイナスイメージを
    広められるかも知れない。
    例のゲーム機を扱う会社、そういうの結構厳しいんじゃなかったっけ。
    法的な専門家もいたはず。
    そこまで大げさにならなくても、学校以外に相談できる所があるといいんだけど。

    ユーザーID:1283153371

  • その後

    どうなりましたか?

    ユーザーID:8732928631

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