バツイチ兄の再婚活動

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mami

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  • ほっときなさいよ

    トピ主さんがお兄様に再婚して欲しいのって

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    これが理由でしょ?
    私や私の子供が犠牲にならないように、どこかよそから生贄を見つけて来ないと!って事ですか?
    完全に自己保身の為ですよね?勝手ですねー。

    >結婚するなら自然な出会いがいい

    とお兄様が思っているのなら、その考えを変えるのは難しいと思います。
    ほっておくしかないと思いますよ。
    それに、会社形式の大規模農業の経営者ならともかく、一般的な家族経営規模の農家の後継ぎで、かつ、同居必須って条件で、更にバツイチ子持ちの男性が、本腰入れて再婚活動したって上手くいくかどうか…。
    仮に上手くいったとして、またお嫁さんがノイローゼのようになって逃げだしたら元も子もないしね。
    自然な出会いで恋愛結婚でもしてもらった方が、まだ再婚の可能性がありそう。

    ただ、お兄様が一生独身になった場合、の事は考えておく必要がありそうです。
    トピ主さんもお子さんも「(無理なく)出来る事以外は面倒見れないからね」とだけ宣言しておけば?

    ユーザーID:7877605286

  • 自己中の典型ですね。

    自分や子供がやりたくない/やらせたくないことをさせる為のお嫁さん探しですか...

    まあ、世の中には農業をやってもいいという女性もいるでしょうけど…

    ユーザーID:6770001747

  • 自分の身の心配ばかり。

    元奥さんがノイローゼになってしまったのは、田舎暮らしのせいではなく、ご両親と主さんが原因だと思いますよ。
    これだけ口を出してくる義両親や小姑、鬱陶しい。
    主さん、自分の身の心配(農家の事じゃなく、親の面倒)ばかりで、全然お兄さんの心配していないし、ご両親の心配もしていない。

    何よりお子さん(甥っ子さん)居るのに、全然心配していない。
    養育費、払っているの?

    こんな小姑が居るお家に嫁いでくれる女性は居ないと思います。
    前の結婚の失敗を全然生かされていない。

    とにかく、主さん、口を挟まないで。
    ご両親の面倒は、女性で専業主婦の主さんが看て。
    主さんのお子さんも、手伝う事はした方が良いですよ。
    だって、いずれ財産分与して貰うんだから。

    ユーザーID:8073695617

  • 厳しいのは変わりません

    高齢の両親にきつい肉体労働だから、早く嫁をもらって、嫁にそのきつい肉体労働をさせるつもりなのですか?

    トピ様一同、嫁を労働力とみなし、恐ろしい考えです。また嫁に来てもらっても、また逃げられるだけではないでしょうか。こんな考え方の一家についていける人は少ないです。

    10年前ならともかく、今は農家の長男だけは絶対にいやだって人が多いので、お見合いしても、成婚まで行かない可能性が高いと思います。自分や自分の子供にやらせたくない労働を、なんとか押し付ける女性を探したいって、ずいぶんと自分勝手ですね。

    農家の長男が離婚されて、そのあと生涯一人って、よくある話なので、そうなった場合の対策を考えておくのが現実的だと思います。

    ユーザーID:2015706457

  • あの

    本人に気持ちがないのでは無理だと思いますが。
    最悪、養子という手もあります。
    それに、次男さんやトピ主さんのお子さんが手伝う事になることのどこに問題があるのかわかりません。嫌な事を長男に押し付けてるだけのように見えますが。

    ユーザーID:8983217654

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  • 兄も、あなたも分かっていますよね〜

    妹のあなたから見て、長兄が婚活して上手くいく条件か、分かりますよね!

    女性からすれば、絶対に会いたくない条件の相手です。
    もちろん、結婚などは無理でしょう。

    長兄にしてみれば、
    >結婚するなら自然な出会いがいい
    もはやこうした僅かな望みにすがるしかない。

    こうして世の中には、農業を辞めて行く家が多いのです。
    どうしても実家に農業を続けてもらいたいのなら、次兄に期待するか、あなたが継ぐしかないのでは?

    ユーザーID:3988628998

  • これって

    ただ貴方が手伝い増えるから、兄にはさっさと再婚してもらいたいって話しなんですね
    助け合いより自分さえ良けりゃって感じが見えてなんか、兄様もその両親も可哀想に

    ユーザーID:7628735604

  • 廃業すれば?

    >実家は農家で跡継ぎ必須

    なぜですか?
    お兄さんがあととりあえず30年は続けられるでしょう。
    その後に跡継ぎがいないなら、
    廃業するなり、親族以外に譲るなりすればよいじゃないですか。

    そもそも結婚したからって子どもが出来るかも分からないし、
    その子が女の子ならあなたと同じように嫁に行くかもしれません。

    今時、バツイチ、子持ち(養育費の支払ありますよね?)、ジジバババ付、
    あげく家業の農家を手伝え!っていう条件を受け入れる女性はかなり少ないでしょう。
    そして何よりお兄さんは高望みして、結婚できそうにない。
    で、次兄も主さんも跡を継ぐ気がないなら、
    お兄さんの代で廃業する覚悟が必要です。

    ユーザーID:2381364026

  • 本腰入れても

    農家のお嫁さんなかなか難しいですよね。
    特に前の奥さんとの離婚の話を聞いたら、私なら無理だな。
    しかも、親族揃って嫁を労働力としか思っていない?ような感じ。
    そして、お兄さんがプライド高いため、若い女性がいいと思っているんじゃないですか?

    私の同僚(両方とも)の話。
    家が農家の男性、見合い結婚して1年もたず奥さんが出ていきました。理由は私は知りません。
    その、彼と私の親友が結婚することになりました。
    彼女は結婚の条件で何があっても農家の仕事は手伝わない!それを受け入れたので結婚しました。
    一度、離婚しているので、男性側は彼女の言いなりでした。
    敷地内に家も建ててもらいました。
    でも、そうは言っても体調悪くなったり高齢になった時はやはり手伝わないわけにはいかないだろうと思っていましたが、結婚20年一度も手伝ったことはないそうです。

    こればかりは、お兄さんが本気になるの待つしかないのでは。

    ユーザーID:3755208759

  • 自分たちが嫌なことを他人様に押しつけるの

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    トピ主や次兄は実家なのだから仕方ないでしょ。

    他人様を嫁という名の農家の労働力にして
    働かせるつもりなのがびっくりです。

    長男の前妻にもっと気を使えば
    出て行かれなかったのにね。

    ちゃんと環境を整えなければ無理ですよ。
    トピ主だってやりたくないでしょ。
    何考えているのでしょう・・・

    ユーザーID:2052130614

  • 再婚相手にメリットなし

    >高齢の父母もあと何年きつい肉体労働が出来るかわからず、一刻も早く兄に結婚してもらいたいです。
    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。
    トピ主さん家族は嫁を無償の労働力だと勘違いしていませんか?
    トピ主さんや他の家族、そしてトピ主さんのお子さんが嫌がることをどうして他人の嫁にやらせようとするのでしょうか。
    その辺りに答えがあると思いますよ。

    お兄様が再婚しなければ廃業。それで良いではないですか。
    何か問題でもありますか?

    ユーザーID:4331567604

  • 無理だと思う

    残念ながら、無理だと思いますよ。

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。
    実家が農家のあなたでさえ、自分の子供にはやらせたくないんでしょ?
    ましてや義父母と完全同居。夫となる人はプライドが高く自信家。バツイチ子供あり。
    失礼ですが、そんな条件の所に嫁ぎたいと思う人が、いると思いますか?
    条件が悪すぎますよ。
    再婚活動をしても、多分無理だと思います。

    あなたのご両親はまだ60代くらい?かもしれませんが、将来的に農家を廃業するのか、または次兄の子やあなたの子が農家を継ぐのか、一度きちんと話し合った方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6173601780

  • トピ主です

    >ナナさん

    >たぶん、年下の方は見向きもしないと思いますが跡取りがと言ってできれば20代をと思っていませんか?
    もちろん、20代の方を希望しています。最低でも32、3まで。やはり男の子を生んで欲しいので若い方が望ましいです。

    >同居必須と言われれば大抵お断りされます。
    同居必須ではないです。実家の敷地内に離れがありますので、前の奥さんとはそちらをリフォームして兄家族だけで暮らしていました。

    >家業を継ぐなら学歴はメリットになりませんし、見た目だけで耐えられる生活でもありません。
    そうなのですね…よく婚活女性が高学歴の男性を求めるのは、頭の良い方が好きだからだと思っていました。高学歴=高収入というお金目当てと言うことでしょうか?

    >それに跡継ぎが居ないならやめればいいだけですよ。
    簡単にやめれたら苦労していません。兄も実家の仕事は好きでやっていますし、支えてくれるパートナーさえ見つかれば続けていけるんです。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >のど飴さん

    >規模が不明ですが農業を続けるには、最新の機械を導入、繁忙期は人を雇う、作物の変換でしょうか。最終的には農業法人に委託する。
    もちろん機械は導入しています。最新ではないですが。一般の方はご存知ないかと思いますが、農機具ってものすごく高価なんです。どこの農家もローンを組んで買っています。簡単に買い換えることなんてできないんです。人も雇っていますが夏場だけの仕事ですし、農家の多い地域でいつでも来てくれる方が見つかるわけじゃないんです。作物の転換…簡単におっしゃいますが、容易くできると思いますか?法人への委託は両親が許さないと思います。

    >兄が30代後半なら、両親は60前でしょう。
    父は70過ぎ、母は60半ばです。兄は39歳です。プライドがほころびるのを待っていたら間に合いません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >こんぶさん

    >なんだか「農家の労働力&子を産む人&介護する女が欲しい!」みたいなにおいがものすごい。
    同じ女性からの投稿というのがびっくりです。
    そこまでは言っておりません。実家の貯蓄はあるので、両親に介護が必要の際には施設に入れることも検討しています。


    >前の奥さん、ノイローゼのようになったというけれど、夫であるお兄様や義妹だったあなたたちは、どうフォローしてあげたの?
    逃げ出しました、って、すごい言い方ですよね。動物じゃあるまいし、そこはせめて「出て行きました」
    フォローは当然していました。ただその頃私はまだ学生で地元にいなかったので、たまにしか顔を合わせない兄嫁の状態にそこまで気を配れませんでした。「逃げ出しました」はよくありませんでしたか?じゃあ訂正いたします。


    >どうしても、というなら、あなたが会社員の夫を説得して、一家で帰れば?
    主人はきちんとした大きな会社に勤めておりますし、都会育ちですので農業には向いていません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >aki

    >田舎の古くて不便で不潔な二世帯ですら無い家で同居強要、距離無しアポなし過干渉に執拗な孫催促、財布も実権も義親が握り経済も心身の自由も無い。

    ずいぶんとひどいおっしゃりようですね。まず同居ではなく、敷地内別居です。兄家族は離れをリフォームして暮らしていました。距離だってきちんと置いてたと思いますよ。私はいま実家の向かいに家を建てて夫と住んでいますが、実家の干渉はそれほどありません。訪ねて来る前には必ず私にメールがあります。子供もすぐに生まれましたので、孫催促などはなかったと思います。兄にはきちんと「給与」という形でお金を渡していたようなので、家計だって別にしていたはずです。


    >頼みの夫は長男教に毒されたマザコンモラハラ、庇いもせず一緒になって奥さんを責める。

    兄はぶっきらぼうで口は悪いですが、根は優しいです。長男教とは?長男を大事にするのは当たり前のことではないのですか?少なくとも我が家では長男が家を継ぐもの、長男を第一にと育てられて来ました。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >まず さん

    >>このままだと私や次兄、
    >>ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    >この気持ちをそのまま兄に伝えればいいのでは?
    まさか言っていないのですか?

    下手に話を持って行って「じゃあそうすればいい」などと言われても困ります。ですからなるたけ兄には自発的に動いて貰いたいのです。結婚する意思はあるようなので、あとはどうやる気を出させるかなのです。


    >30代後半の農家の後継ぎと
    再婚してもいいという女性はものすごく少ないと思います。

    そうですか…近所の農家の方は皆さん結婚されている方ばかりなので、それほど悪い条件だとは思っていませんでした。
    年齢は、確かにネックかも知れません。だからこそ兄には早く動いて貰いたいのです。

    田舎と行ってもショッピングモールなどもありますし、県庁所在地まで車で一時間なので片田舎と言わけではありません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >いちごみるくさん

    >農家の手伝いを自分や自分の子どもがやらせられるのは嫌。
    だから他人(兄嫁)にやらせよう。

    自己中心的にもほどがあります。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    嫌と言いますか…私や次兄にも事情があります。
    人の家の事情も知らず自己中心的とは、あまりな言いぐさではありませんか?

    私は反省したいのではなく、建設的なアドバイスを求めているのです。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >マンガリッツァさん

    >残念ですが、離農してお兄さんの再就職先を探した方が早いでしょう。あるいは会社組織にして他人を雇う。

    30代後半で、田舎に就職先など簡単に見つかるはずもありません。会社組織にするのは両親が許さないと思います。

    >そうしないとあなたの子供が跡継ぎになるかもしれません。

    はい。それだけは絶対に避けたいのです。そのための兄の嫁探しです。

    >我が子にさせたなくい農業をさせるために「嫁」を探す。
    あなたが怖いです。

    誤解されているようですが、奥さんにそこまで過酷な労働を要求するわけじゃありません。
    事実、私だって手伝っています。ただ私はこの春から前の職場に復職することが決まっているので、以前のようにはもう手伝えないのです。
    繁忙期には手伝いを頼める方もいるにはいます。ただ、両親が亡くなったあとのことを心配しているのです。農家の仕事は兄とパートさん方でもできますが、家のことは奥さんがいなければできません。跡継ぎだって必要です。長年続いた家を絶やすわけにはいかないのです。



    >かのこさん

    >トピ主も次兄も嫌がる農業

    嫌がっているわけではありません。ただ昔から「我が家は長男が継ぐもの」と教えこまれて育てられたので、今さらそれをひっくり返されるのは納得できないのです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 淘汰ですね

    同じ女性からこんな発言が出るなんて信じられませんね。
    労働力が欲しいならば人を雇ってください、家業の継続が厳しいなら他人に譲渡してください。

    ユーザーID:6251324130

  • 難しい問題ですね

    兄の同級生で、ある程度覚悟していたかもしれない人でも、逃げ出した・・・のですよね。
    普通の出会いでは無理でしょう?
    よくある田舎の見合いパーティでも、苦労なさっているのを知っています。
    考えていた以上に大変だからでしょう。

    この場合、農業の事を良く知っている人や、自分でやってみたいという憧れを持っている人や、家庭菜園など育てるのが好きな、奇特な趣味の方から探す方が良いと思います。
    農学大学を出ているが、実家に畑はない、とか?

    どれだけの大変さか、おそらく想像以上なのだと思います。
    ウチも次ぐ人が無く、廃業しました。3人兄弟がいても、誰も継がなかった。
    お金にならないから。

    そういう時代なんでしょう、この国の抱えている深い問題だと思います。
    悩ましいと思いますが、今後の廃業も考えた方が良いです。
    まだ余力のあるうちに。
    墓じまいについても、話し合っておいた方が問題を減らせると思います。
    誰か(この場合、長男の嫁)に負担を強いてまで、続ける必要はないと諦めるのも解決策だと思います。
    悲しいでしょうけれど。

    ユーザーID:6426937581

  • 無理

    20代の娘が二人いますが、もしうちの娘たちにトピ主さんのお兄さんの縁談があったら絶対に阻止しますね
    農家というだけで苦労するイメージがありますが、バツイチで前の奥さん逃げ出してるんでしょ?
    何を好き好んでそんなところに嫁に行かなきゃならんのか
    お兄さんがその気になっても無理ですよ
    高学歴とか容姿がいいとか、そんなのその悪条件の前に吹き飛びますわ
    トピ主さんのレス読んでも、跡継ぎを産むための道具としか思ってないみたいだし
    トピ主さんって30代くらい?
    70代以上のおばあちゃんみたいな考え方で驚きです
    そんな小姑がいる家なんて、絶対無理

    ユーザーID:9771670347

  • 反省してるの?

    >都会の人だったためか田舎の暮らしが合わず、10年ほど前ノイローゼのようになり子供を連れて逃げ出しました。

    前妻をノイローゼにさせるような生活を
    改めないと同じ事になります。

    一体、前妻をどういう目に遭わせたのです?

    経済的に締め付けて
    働かせるだけでお金を使わせなかったのではないですか?

    農家の嫁も給料制にしないと
    ただ働きでは離婚されて当然です。

    休む暇も与えてなかったのではないですか?
    こき使って逃げられたのでしょ?

    逃げ出すと言う表現をするぐらい
    よほどひどい扱いをしたのでしょうね。

    義父母にも小姑であるトピ主にも
    責任あるでしょ。
    一番悪いのは夫であった長兄でしょうけど。

    反省してるの?
    どこを改革すれば、人間らしい生活が出来るか
    考えるべきでしょ。

    これ以上犠牲者を出さないでくださいね。

    他人を当てにするものではありませんよ。

    ユーザーID:2052130614

  • やっぱり「長男教」

    >長男教とは?長男を大事にするのは当たり前のことではないのですか?少なくとも我が家では長男が家を継ぐもの、長男を第一にと育てられて来ました。
    >もちろん、20代の方を希望しています。最低でも32、3まで。やはり男の子を生んで欲しいので若い方が望ましいです。

    それをまさしく「長男教」と言うんですよ。
    普通の家なら性別や生まれ順に関係なく教育も相続も平等に扱います。
    男第一、長男第一、男児の長子だけが重要で、お嫁さんは男を産む為だけに若さを求める。
    女は不用、次男以降はスペア扱い。
    その様に刷り込まれているトピ主も十分に「長男教」に毒されてますよ。

    実家の向かいに住んでいて、干渉もそれほど無い?
    それはトピ主が女だからでしょ。
    長男だけが重要だから、女であるトピ主に関心が無いだけ。
    次兄さんだって長男じゃないから別の仕事に就くことが許されただけで、これがもし長男に何かあって順位が繰り上がりでもしたら、たちまち実家に戻って跡を継げと矢の催促が来るにきまってます。

    敷地内別居で離れをリフォーム?
    敷地内なら同居も同然。離れのリフォームなんかじゃ無く新築が当然でしょ。
    給与だって果たしていくら渡していたやら。ちゃんと生計を立てて行ける金額だったんでしょうね?
    すぐに孫が生まれたから催促は無かったと言いますが、一緒に連れて逃げた子供さんはやっぱり女の子だったんですか?
    男の跡継ぎが大事なら、親権を巡って相当争った筈でしょうからね。

    そもそも自分たちに火の粉が降りかかるのを避ける為に、他所の女性を犠牲にしようとするのが間違ってるんですよ。
    なんと言い訳しようとも、人ひとり精神を病ませて人生を狂わせたのは事実なんだから。
    そんなに実家の後継ぎが必要ならご自分の子供を差し出せば良いじゃないですか。
    実家の向かいに住んでるなら、都会育ちのご主人と違って田舎育ちになるんでしょ?

    ユーザーID:6295123676

  • 自分の事と考えてごらん

    あなたは、恵まれた結婚をしたわけですね。
    大企業勤務の夫と実家近くに住む。お勤めはしておられないのかな。仕事についての記述はありませんね
    せいぜいパート?
    で、前の兄嫁は実家を遠く離れて田舎に嫁ぎ、農家の労働力として朝から晩まで、農作業やら近所づきあいやらに追い使われた訳ですね。
    それで、兄嫁が逃げ出すと、また別の女性を犠牲にしようと。自分たちは実家の農作業に関わりたく無いから。
    今時の女性は嫁に人権が無いなんて思ってっません。
    昔ながらの「農家の嫁は牛馬と同じ」の農家脳で若い女性が釣れる訳ないでしょう?
    そんな事思って無いと反論されそうですが、トピ分と1回目のトピ主レスにはっきり現れていますよ。
    自分たちの都合通りに人生を捧げてくれる女性が欲しいと。
    でもね、結婚って釣り合いなの。
    戦後両性の平等が定められて二世代以上になるんです。
    相手に要求するばかりで、相手の求めるものを与えられないなら、結婚は成立しません。
    トピ主さんならどうですか?
    あなたに20代の娘がいれば、お兄さんと同じ条件の男性に嫁がせますか?

    ユーザーID:2876395907

  • お嫁さんに来る人の方が利益が大きいような条件でないと・・・

    例えば一般の就職でも、いわゆる「その業界一般の印象」と
    「その会社固有の状況」があります。

    その昔3Kといわれた業界でも、全ての企業がブラックな訳ではありません。
    でも、他に選択肢があるなら、最初からその業界は選択肢として
    考えないという人が多いのでは?


    農家というと、世間一般にはどうしてもネガティブなイメージがあるのです。
    決まった休み無し、きつい肉体労働、親が同居または近居で過干渉、
    嫁は将来の介護要員と思われている・・・等々です。

    トピ主さんの家「だけ」はそういう世間一般のイメージとは違うのかも知れませんが、
    それを知ってもらうチャンスがなければ、イメージだけでお断りされ、
    その先には進めないんですよ。

    だから現状を変えたいなら、まずは目に見える「形」から入らないと。

    例えば、住居は敷地内から多少遠くに構えるとか、法人化するとかですね。
    現状を何も変えず、お金も掛けずに何とかしたい、というのはおよそ無理ですよ。

    ユーザーID:1985733861

  • 他人の気持ちは変えられない

     なるようになるだけ。

     多分超現実的なお兄さんに、貴方方の損得勘定は響かないでしょう。どっちに転んでもなるようになるだけでしょう。

     そうなって困る人が実家に入れば良い。

     兄妹は他人の始まりって。血が繋がっていても他人の気持ちは変えられないよ。

    ユーザーID:6467199357

  • なんで?

    以下のところが理解できません。

    諸事情により、貴女も、貴女の夫や子供も、次兄一家も農作業の手伝いは出来ない。
    なるほど、ならその諸事情を長兄に述べ、自分たちをあてにしないよう引導を渡せば済むことでしょう?
    後のことは、長兄がその優秀な頭脳で考えれば宜しい。
    いい大人なんですから。
    それともなんですか?
    親や跡取りの長男の意向には絶対服従?
    あらかじめ農作業は手伝わないと約束していても、いざとなったら簡単に反故にしてきそうなんですか?
    いずれも農家の嫁の苦労話あるあるネタですが…
    農家に嫁が来ないのは、↑の様な事情がまさにあるからなんですが、お分かりになりますか?
    お分かりにならないところがまさに前兄嫁が逃げ出した理由なんでしょうね
    うちの娘は農家にはやりたくないな…
    まさに家の為の道具!部品!
    農作業、近所付き合い、介護、さらに男児を産め!
    自分の産んだ子が女児だという理由で婚家の義両親や夫から軽んじられたら…悲しいです。
    娘が哀れです。
    そんな境遇に我が娘と孫を置きたくない。
    正直、我が娘は身体頑健、農家に嫁にだせば?なんてからかわれますが、絶対嫌です。

    ユーザーID:5208913510

  • 土地を主人に、人間を従に考えるからそうなる

    頭を冷やした考えてみて。
    ネットをやるくらいだから、別に自分の村の中しか知らないわけじゃないでしょう。
    明治ぐらいまでなら、田畑は即ち生きる為の必須アイテム
    国民の殆どが農民で、ほかの産業はレアな存在、しかも自由に居住場所を変えることは許されない
    そんな世の中では田畑のみが生きる手段。
    分割相続したら食べていけなくなるので、長男の限定相続。
    全ては昔の事情に適応した価値観なのです。

    お嫁さんや、自分の子供に田畑を押し付ける前に考えてみて?
    その価値観は本当に今でも必要?
    ご両親に今更言っても無理でしょうし、彼らにしてみれば自分たちのこれまでの営みを否定されたように感じるでしょうが。
    でも、お子さんの為に考えてみて?
    今の日本、食べていく手段はいくらでもありますよ。
    日本を捨てて、アメリカあたりに行ってもいいんですよ。
    狭い日本の狭い土地の狭い農業に大事な人たちを縛り付け無くてもいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:2593236043

  • 跡取りは、

    別れた奥さんとのお子さんで、良いのではないですか?
    相続の時に、揉める元ではないでしょうか。

    ユーザーID:0042428692

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