バツイチ兄の再婚活動

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(トピ主12
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mami

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  • 一連の主さんのレスを読んで

    トピ主さんは
    兄貴の元嫁さんを追い込んだ
    あなた方両親の精密なクローンだと言うことは
    分かりました。

    兄貴の方が二枚も三枚も上手だし
    聡明な人。

    ガンダムのシャアじゃないけど
    「生まれの不幸を恨むがいい」
    という言葉があなたにはピッタリです。

    今度はあなたが生まれ変わらないと。
    アムロのように。

    ユーザーID:0935646610

  • 元妻はかなりツライ思いをしたのでは?

    大学時代からつきあっていた恋人について田舎にきて、10年でノイローゼになってしまったとは気の毒です。それを「逃げ出した」なんて心無い言い方するようなご家族は、ちょっと酷いです。

    お兄さんもいろいろ考えて、再婚しても、またツライ女性が一人増えるだけかもって思っているのではないでしょうか。同居じゃなくて敷地内同居とか、そいいう問題ではないのです。離婚したら再婚すればいいって問題でもないです。ノイローゼになった元妻を「逃げ出した」なんて言うご家族は、、、ちょっと厳しいです。

    あせってお見合い話を持っているご両親。こんな家だと、普通は嫁はツライです。お兄さんはどう考えているのでしょう?学生時代から付き合っていた大好きな女性はノイローゼになってしまって、それでシャーシャーと再婚なんて考えられる神経は普通はないです。怖い妹さんもいるし(トピ様のことです)、その家に嫁にいくのは、地獄のように思います。

    ユーザーID:5007508553

  • 今頃レスします

    農家で検索してトピを拝見しました。
    もうトピ主さんもご覧になっていないでしょうね。
    ただ、すごく考えさせられてしまい、レスさせていただきます。

    私の娘は、現在農家の跡取りの方と付き合っています。
    まだ二人とも学生ですが、将来結婚を考えているようです。
    ただ、娘は東京から出たことはなく、彼の実家が地方であること、農家であることを躊躇しています。

    彼の実家は法人化している大規模農家で、裕福のようです。
    お金には苦労させないし、妻となれば、一切農家の仕事には関わらなくてよいと言っているそうです。
    ただ、都会から地方に嫁いで、農家の嫁がつとまるだろうかと親も本人も心配でした。

    農家の嫁は大変と、よくネットでは見ますが、地方に住んだこともなく、親類も皆都会暮らしなので、農家の暮らしがピンとこないのです。

    ですが、こちらのトピを拝見して、農家の方の本音、実情を垣間見ることが出来ました。
    トピ主さんの考え方も理解はし難いし、よい勉強になりました。

    ユーザーID:7365369349

  • 農業して働きに見合うお給料を貰っては?

    >家のローンもあるため一刻も早く私もフルタイムで働きたい
    >会社からの打診はあるものの実際はまだ決まっておらず
    >農業を手伝うようにと母から釘を刺され、

    お兄様のように
    >きちんと「給与」という形でお金を渡して

    もらってフルタイムで手伝っては?御実家で働かれるのなら職住接近ですからお子様を預ける時間が短くてすむし、お子様の発熱や行事の時の融通も利くでしょう。お子様のことを考えると良い話だと思います。お兄様が再婚なさる前に家のローンを返し終えるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6413270110

  • 遅くなりましたが、トピ主です

    まず先に謝らせてください。色々な方々にずいぶんと酷いことを言ってしまいました。本当に申し訳ありません。

    「春からの復職が決まっている」と書きましたが、会社からの打診はあるものの実際はまだ決まっておらず、母に反対されている状況でした。兄が再婚するまでは復職せず農業を手伝うようにと母から釘を刺され、その焦りもあってこのようなトピを立てさせてもらった次第です。

    夫は大企業勤めと書きましたが収入はそれなりで、家のローンもあるため一刻も早く私もフルタイムで働きたいとの焦りから、冷静さを欠いておりました。

    こちらで批判されたあと少し冷静になり、思いきって夫に相談しました。夫は長兄と同い年で、実は兄から色々と相談されていたようです。兄は全て考えておりました。

    連絡が取れず養育費も払っていないと思っていた元妻には、兄はきちんと養育費を払い続けていたようです。
    両親は「逃げ出した妻」と言う認識が強いため家族には隠し、両親の目を盗んで年に1〜2回は会っているとのこと。
    離婚の原因は母の過干渉だったようで、私や次兄の妻にはあまり関わらない母も、長兄の妻にはかなり当たりが強かったようです。 

    ですから再婚は難しいと思っているようで、自然に、本当に好きな人が出来ない限りは独身で良いと言う考えらしいです。

    家業のことは、両親が健在なうちは口出しできないので従っているが、いずれは法人化して人を雇うつもりだと言っていました。

    夫は「君の両親には世話になっているし感謝もしているが、子供たちに農業をやらせる気はない。もちろん、本人たちが希望するなら別だけど」と言ってくれました。

    ですから私も母に何もかも従うのではなく、少しは自分で考えて行動しようと思います。とにかく今は、春からの復職に向けて動き出します。

    皆さんには失礼なことを言ってしまいました。
    本当に本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • どんなに反論しても

    前の奥様が逃げるように家を出ていかなけらばならなかったこと。
    弁護士までつけた離婚であったこと。
    で,どういう仕打ちを受けたのかは想像に難くないです。
    その時分まだ嘴の黄色い学生さんだった貴女がいくらごちゃごちゃい言ったところで全くお話にならないのです。
    貴女のご両親はお嫁さんに耐えられないような環境を醸成した。
    貴女のお兄様はそこかから自分の妻を守れなった。
    この事実は歪めることが出来ない。
    実際養育費も払っていない。
    払い様がない?それはありません。
    弁護士さんに委託すればよいのです。
    貴女のお兄様が弁護士さんに手数料でもお支払いすれば。
    受取っていただけなくても子供の将来の為弁護士に財産を委託すれば簡単ですよ?
    なに言い訳しているんだか。

    いくら今までの仕来りで長男が長男がと連呼しても単なる時代錯誤。
    どうしても家業をとか,血筋をとかを貴女が望むなら貴女の息子が継げばよろしい。
    その様に貴女が尽力すればよろしい。
    もうね。江戸よりはるか昔から,都合が悪いことが起きれば甥が家を継ぐ,次男が継ぐ。そんなこと茶飯事です。
    何故できない?
    何を躊躇の必要がある?
    家業を継がせたくない貴女の傲慢でしかないでしょ?
    来年から復職するんだもん?そんなの貴方の勝手。
    ご実家からそれ相応のお給料をもらってお手伝いなさったら?
    良く周りを見てごらんなさい?
    次兄様は大騒ぎしてます?
    わが身に火の粉が降りかかるのを避けるため息をひそめていらっしゃるんじゃない?
    だからこそです。
    率先して騒ぎ立てようとしている貴女が子供に実家を継がせたらよろしい。
    長兄様が再婚するより遥かに現実味のある選択肢と思われます。
    お子さんを長兄様のご養子にするのも一手。
    家業存続が第一命題ならなんでもありです。
    頑張って。

    ユーザーID:4669887821

  • シナリオが出来てると見た

    お兄さんの中では今後のシナリオが出来てると見ました。

    ・両親の引退または相続により財産&事業の名義が自分になる
    ・事業改革を進め、両親及び兄弟姉妹の干渉を排除し、新体制を作る
    ・新体制を作り上げたところで、別れた妻子を呼び戻す

    「妻子を呼び戻す」のところは「若い妻を迎える」か「子連れの女性と再婚する」に置き換わる可能性もありますけどね。
    どっちにしても現状で再婚してもまた出てっちゃうでしょうから、今はその時ではないのです。
    お兄さんに都合の良い新体制が出来てからなのです。

    もしも両親の引退が遅く、新体制を築くのが間に合わなかったら、放蕩三昧でお金を使い果たして家もろとも滅びるつもりなのでしょう。
    トピ主さん、厄介ごと背負い込みたくなかったら、家業からも再婚話からも手を引いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2338511833

  • 兼業主婦はだめなの?

    サポートしてくれる人を求めていて、労働力がほしいわけではないのですよね?
    これはトピ主さんが書かれたことなので間違いはないかと。

    ならば兼業主婦でよいのではないでしょうか。
    フルタイム兼業主婦をしてもらい、日中家にいなければそこまでストレスも感じずに済むのでは?
    県庁所在地近くの田舎ならば保育園も激混みというわけでもないのでは?
    子どもができても1年で復帰すればいいような。まさかそれを許さないとは言わないですよね。
    夫をサポートし、支えてくれるというなら専業より兼業ですよ。
    電気製品がある現代においては専業主婦はコストに対する効果、つまり費用対効果が著しく低いです。
    生活にしようがないレベルの家事を夫婦ふたりで行い、ダブルインカムにすることで経済的不安も軽減する。
    専業主婦より兼業主婦の方がお兄様の支えとしてふさわしいでしょう。
    トピ主さんは労働力を求めているわけではないと仰るので、農業を手伝う必要はありませんよね。
    それなら専業にこだわる必要はないというか、専業を選択したらバカですよ。頭悪いです。

    あとは細かなところでは、嫁と連呼しすぎです。
    お兄様の妻になってくれる人を探したいのではなく、実家の嫁をゲットしたいのだと思想が透けすぎです。
    ご自覚ないのでしょうかね。そういうところににじみ出ているのですが。私は兄の妻を嫁と呼んだことがないので気持ち悪く感じます。


    それと敷地内別居ではなく敷地内同居ですね。敷地内で一緒に住んでいるのだから敷地内同居です。敷地内別居では意味が通じません。
    しかもトピ主さんまで近くにいるとか嫌ですね。マイナスポイントです。

    加えてトピ主さんは就業されているご様子。なおのこと兄妻さんの就業を否定できませんね。
    職業選択の自由は国すらも認める自由です。専業でなければだめだとか誰も言う権利はありません。

    ユーザーID:8611939115

  • お見合い話があるのなら

    二度目です。
    ここで聞いても否定的な意見しかないと思いますよ。トピ主さんも批判的な意見は聞く耳ないようですし、不毛です。それよりお兄さんの気持ちをちゃんと聞いた方がいいです。
    お見合いの話があるならそんなに悪い条件ではないのかもしれません。
    お兄さんの事に関しては〜なはずです、という推測しが多いので、ちゃんと話せてないのかなと思います。
    本当は結婚するつもりがないのか、どんな人なら考えるのか。断られるのがプライドが許さないのか、お見合い相手がお兄さんの望むレベル以下なのか。いつか白馬にのった王女様がという夢をみているのか。
    お兄さんが再婚する気があるのに行動しないとしたら、お兄さんは問題意識の低い、自分から行動しない、何とかなるとやるべき事を先送りにする、自分が傷つきたくない、謝らない人なのかもしれません。そうだとしたらトピ主がお兄さんに説教してハッパかけましょう。
    その後はすごく素敵なお嬢さんのお見合い話を持ってきて、その気にさせてはどうでしょう。それかトピ主さんの独身のお友達とか御主人のご親戚の女性を呼んでホームパーティーして兄を紹介する。
    やる気無い人を動かすのは大変ですが頑張ってください。アナタとお子さんのためでもあります。

    ユーザーID:5209121437

  • 家を継ぐ の意味

    言葉通り受け取れば、実家から農地まで長男が相続するという事でしょうか?

    であれば、長男が相続した時点で主さんと次男さんは関係なくなりませんか?
    長男の財産は現時点、前妻と一緒にいる子どもに行くわけでしょう?
    その子も長男であるわけだし。

    再婚しても子どもが出来ない可能性はあるし、出来ても女の子かもしれない
    長男教ですもんねぇ

    まぁ何にしても離れて暮らしてる長男実子に財産バーン行っちゃいますよね
    そうなったら主さんが何を言おうが相続した者の好きにするでしょう
    それが嫌ならあなたと次男が言い値で買い取ればいい

    で?・・
    プライドがほころびるのを待ってたら間に合わなくなるので自発的に動かせる方法?
    ありませんよそんなもの
    主さん、「察してちゃん」って知ってますか?

    子ども達に手伝わせることを阻止したい?
    手伝わなきゃいいだけです
    儲かってるなら人を雇えばいいんですよ
    他の農家より報酬多くすりゃ人手不足にならないはずです

    ユーザーID:2515662157

  • 全く「豪胆」ではないと思いますが

    >20年間まったく手伝われた事のないお嫁さんと言うのはすごいですね。豪胆と言いますか

    「どうしてもライバルを蹴落とし結婚したい」等の理由で、全くその気もないのに「農業頑張ります」とか言って結婚に持ち込み、その後は何もせずなら豪胆というか図々しい、嘘つきですが、この方の場合は、当初からはっきり「しない」と言ってるんですから問題ないでしょう?

    それとも、「そうはいっても自分側に引き入れてしまえば、なりゆきでせざるを得ない状況になるだろう」と目論んででもいるのですか?

    私も、小規模兼業というのもあるけど、20年間、農業は殆どしてませんよ。ご飯の支度と、庭でできる軽作業をほんの少しやっただけです。田に出たことがないし、そもそもどこまでが自分の家の田かもはっきり知りません。

    私も当然、夫と結婚したいばかりに口だけ「農業やる」とか言ったのではないです。「農業しません。する気もありません。不満なら遠慮なく破談にしてください」と言ったのを「農業はしなくてよいので破談だけはやめてくれ」と夫が言ったのです。

    さらに凄かったのは同居で揉めた際に(私は、本来は別居希望なのを譲歩して敷地内にとなっていたのに、姑が完全同居をごり押しした)、先に結婚していた義弟が

    「こんな古い家に新婚から旦那親と住んでくれる嫁などいない。自分達で家を建てて隣に住んでくれるなら十分すぎるだろう。贅沢言うな」

    と姑を非難し、私側に付いた事です。そりゃやっと兄に嫁が来たのに、破談になったら自分の人生設計に響きますからね。

    姑は可愛がっていた義弟に責められてショックで泣いていたそうですが、仕方ないです。他に嫁候補がいないのですから。

    ユーザーID:3659047539

  • 婚活前に既に居るお子さんの問題の解決を

    前の結婚で儲けたお子さんとは音信不通で連絡先も分からないのでしょうか?そのようなお子さんの居る方と結婚すると将来相続の時に大変ですので警戒されます。(実子の同意も得ないと相続が出来ない。)

    まずはお子さんの問題を解決することです。音信不通でも戸籍が別でも前妻の苗字を名乗っていても他の方の養子になっていても、実子の相続権は消えません。(特別養子縁組で他の方の養子になった場合を除く。)

    実子の戸籍は転籍していても取り寄せ可能ですので、戸籍や戸籍の附表から現住所を探す努力をしてもらってくださいね。

    ユーザーID:9260045467

  • 個別レスは不要ですが

    >会社組織にするのは両親が許さない
    >法人への委託は両親が許さない

    どうして御両親様は上記の事を許さないと御考えなのですか?
    頑固で柔軟性が無く旧弊的な方達なのかな?と推察致しました。
    そういう義父母と敷地内同居は殆どの女性が嫌がると思います。

    >兄はぶっきらぼうで口は悪いですが根は優しい
    「根は優しい」を盾に「ぶっきらぼうで口は悪い」ってのは見過ごせません。
    お嫁さんにとって「完全アウェー」の状況では気配り上手な男性でないと。
    前妻さんが「離婚届だけ置いて家出同然に飛び出した」を軽く御考えでは?
    普通なら養育費等を望むものですよね。
    それだけトピ主家族と関わりたくない!と言うお気持ちが強かったとは思えませんか?

    加えて今はトピ主さんが向かいに家を建てて住んでおられるのですよね。
    皆さんへのレスの返事の仕方が攻撃的と言うか怖い印象を受けました。
    近くにこんな小姑がいたらお兄さまの年齢に加えて更に条件が悪くなったと言わざるをえません。
    このような悪条件の中

    >「合わなかった」と申している

    単に「合わなかった」=相手を取り替えれば全て上手く行くと思い込むトピ主家族がちょっと怖いです。
    前妻さんが逃げ出したと言う事実から目を背け御自分達を省みる努力をしない一族なのか?勘ぐってしまいますね。
    私の知り合いにもりんこ様の親友さん同様、一切手伝わない事を条件に嫁いだ人がいますよ。
    お兄さまより若く初婚でした。
    それでもりんこ様の親友さんを「豪胆」と言ってしまうトピ主さん。
    御自分が復職なさるから手伝えない=兄嫁さんは嫁いだ瞬間から手伝い必須なのではありませんか?
    最初は専業主婦だけやっていればいい、みたいなニュアンスでおっしゃっていますが、お嫁さんが少しでもまったり過ごそうものなら「何もしてないなら手伝って」ってすぐ様言われそう。
    敷地内同居じゃ見張られているも同然ですから。

    ユーザーID:1579780050

  • 自分の子供に養育費も払わない、どこにいるかもわからない

    自分の子供がどこにいるのかもわからない。
    養育費も払っていない。
    人として有りえなさすます。
    理由は何ですか?
    元奥様が逃げ出して、一切の連絡をたったからですか?
    どれほどの仕打ちをしたの?

    例え、どれだけの高収入、一流企業勤務、高学歴、親とは遠距離別居、
    小姑無し、であったとしても、子どもに養育費も払わず、音信不通、居場所も
    知らないという男性は、再婚できる可能性はゼロです。
    社会的評価はマイナス、婚活市場の土俵にあがれません。

    前妻が逃げ出し、子どもに会わせないと言ったとしても、せめて子供のために
    養育費だけは送らせてほしい、という事は可能だったはず。
    大学の同窓生なら実家や当時の友人を辿れば、元奥様のご実家はわかるはず。
    定期的にでも、養育費を送ることは可能なはず。

    また、主さんは、ああ言えばこう言うで、養育費を支払えない理由を元奥様の
    せいにして反論するでしょう。

    それならあなたのお兄さんは、子ども名義の口座を作ってお金を積み立てて
    子どもが大学進学する時に渡してあげるとか、いくらでも方法はあります。

    音信不通と一言で片づけていますが、将来、お兄様が亡くなった時、
    前妻のお子様は相続人ですから「音信不通」では済まないです。

    あと、ご自分でトピ本文6行目に「家業を手伝っています」と書いています。
    人を攻撃する前に、人の意見に耳を傾ける習慣をつけた方がいいです。

    ユーザーID:9800579246

  • すりこまれた発想。

    気になったこと。。。

    家業が回らなくなった時、どうしてトピ主さんの我が子まで差し出さなくちゃならないんでしょう?
    誰が決めたんですか?
    私なら断りますよ。我が子が大事だし、私は「親」ですから
    我が子に対して「だけ」責任があります。
    我が子は親の機嫌をとるための「道具」じゃないんですよ。
    こういう発想は、わが子よりも実家の親の方を向いている証拠ですね。親から罪悪感を持たされた証拠です。親と子の境界線がまったく見えません。
    (トピ主さんが悪いのではなく、ご両親から適切な親子の境界線を学べなかっただけです。たぶんこれは先祖から続いているのでしょう)
    我が子の心を見ていません。

    トピ主さんの「当たり前」はどこから来ているのか、誰が決めたものなのか、
    一度どこかで学んでみてはどうでしょう?
    その方が、トピ主さんもトピ主さんの子供も幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:2917077880

  • 自分でやれ

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    これのどこが問題なんですか?というより、みんなで手伝えばいいじゃないですか。
    代々続いているので、やめたくない、潰したくないんでしょう?
    だったら、あなたが、夫と共に会社を辞め実家に越してきて、農業やればいいんです。
    農業やれない理由は何ですか?
    自分はやりたくない、人にやらせたいというのはダメです。
    そんなに大事なら、自分でやり、子供にやらせればいいではありませんか。

    あなたのような因循な考え方がいまだに強いから、長兄の奥さんは逃げ出してしまったんですよ。
    それに対して反省も何もないから、何もわかってないんでしょう。

    夫が嫌だというなら、離婚して一人で戻ってくるんですね。
    それで農業やってくれる人を探しましょう。後継産みましょう。
    トピ主さんが兄に言ってることは、そういうことです。

    自分で、実家の家業やりなさい。それしかない。そして子供に継がせなさい。

    ユーザーID:7263035760

  • ご近所と比べても

    ほうれん草って、収穫して選別して計って束ねるか袋に入れて出荷するのでしょう?
    フレームは何十棟もあるでしょう?
    寒じめや、サラダ用ですか?
    通年、特に夏も出荷していますか?

    トピ主さんは兄嫁は労働力ではない、跡継ぎを産み兄を支えてくれたらと言うけれど、次々収穫するほうれん草は人手はいくらあっても足りないでしょう。
    高齢者も手伝いはできます、代替わりすれば夫婦でフル回転必須。
    現状を知る人は来ない、知らずに来たら逃げ出したくなります。

    紹介してもらえれば、お見合いをするしかないでしょう。地元の女性でバツイチまで選択肢を広げたらお見合い希望者はいると思います。

    ユーザーID:5644516920

  • トピレス読んで思った

    なんであなた、実家を手伝わないの?
    仕事するから?
    家業大事なんでしょ?
    お兄様にパートナーは実際にいないのよ?
    家業をお兄様にパートナーができるまで、やれば良いじゃないの。
    実家の目の前に住んでるんでしょ?
    ワザワザ他所に働きに行く必要ないじゃん。
    家を絶やすわけにはいかないならば絶えるかもしれない今の状況で、なんで働きに出るわけよ?
    兄が結婚しなかったとき、しても跡継ぎができなかったときのことを考え、トピ主か次兄の子供に継がせなきゃならんでしょ。
    あなたの子供、是非仕事を覚えさせるために、休みの日に農作業させるべきです。

    自分がやりたくないから
    "兄嫁募集"
    してるとしか思えんわ。
    大事な家業ならばあなたの子供にやらせても良いわけだけど、絶対にやらせたくないから兄の跡継ぎが欲しい。

    家族(自分、夫、子供)だけを守り、他所の女を(長男教の)捧げようとする恐い人、それがトピ主か…。
    そりゃあ元兄嫁、逃げるわ。

    ユーザーID:6904908495

  • トピ主さんへ

    あなたがトピ文五行目に書いていますよ
    「兄は大学卒業後ずっと農業を手伝っている」と。
    決してレスされた方の読み違えではありません。
    まぁ実権は未だ父上にあり、兄上は指示される立場という事ですね。

    ほとんどのレスで叩かれるばかりで、お腹立ちでしょうが、
    農家の「普通」「当然」が非農家の「非常識」「人権侵害」はあるあるです
    大阪市中心部から電車で30分の農村の出身で、阪神間の都市に嫁いだ女性を知っています。
    嫁いでもう20年はたちます。
    娘時代にその村(住所で言えば市です)にいた時はこれで普通と思っていたけれど。
    とても今更あんな鬱陶しい場所に帰れない。
    まして、娘を嫁がせるなぞ、考えることもおそろしい。
    だそうです。
    親戚を通じ、娘さんに農家の息子さんとの縁談を打診される事もあるそうですが、農家の嫁の実態を知り、都市のサラリーマン妻との待遇の違いもわかって見れば、娘に取り継ぐ気も起きないと言ってました。

    ユーザーID:3934890732

  • 主さん兄の気持ちが一番

    主さん、相当焦っておられますが、
    主さん兄が、その気になって焦らないとどうにもならないでしょう。
    どうしたら目を覚ましてくれるのか?の質問ですが、
    ご本人が自分で焦らないと無理でしょう。

    主さんが手伝えなくなったら、当分は外注すればいいと思います。
    それが嫌なら、実家のみなさんんが今よりもたくさん働くしかない。

    のんびり構えるほうが、あんがい農業好きな人と縁があるかもしれないし。

    ユーザーID:1714666434

  • 出会いの場を考えてみました。

    あまりにも厳しい意見が多いので、お兄様が恋愛結婚出来る方法を考えてみました。お兄様が積極的に婚活をされないなら、残るは友人からの紹介か職場恋愛しかありません。ご家族としても農業を手伝えるお嫁さんを求めておられるのですから、ここはケチらず求人を出して35才以下の独身女性を雇いましょう。大抵の場合、仕事をしている男性はカッコいいので女性を射止め易いのではないでしょうか。一緒に仕事をする事で相性もわかりますし、家業も覚えてもらえます。短期バイトにしておけば、上手く行かなかった場合は、別の人を雇い直せます。
    トピ主様の代わりの人手にもなり、自然なお見合いも出来ると思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:3592145714

  • お兄さんのこと、本当に心配してるの?

    ご存知ないようなので
    最初にことわっておきますが
    専業主婦って
    家事と育児を専業にする人のことですよ。

    トピ主さんがお望みの
    『きつい肉体労働の家業を手伝わせる』は
    専業主婦の範囲を超えています。

    夫が会社を経営していて
    妻が従業員で働けば
    当然、お給料をもらえるんですよ。

    お兄さんのためのパートナーを探すのなら
    きつい肉体労働の家業とは
    切り離して考えれば
    難しくないはずです。

    なぜ、そうしないのですか?

    ユーザーID:0334814452

  • だったら、あなたの友人を紹介してあげたら?

    そんなにお兄さんの結婚生活が、あなたが言うように幸せでポジティブなものになりそうなら、あなたの友人達を紹介して差し上げたらどうですか?

    33歳なら、未だに独身の方が少しはいらっしゃるのではないですか?そのほうが、あなたの住む所の生活習慣を知り、農業への理解もあり、上手くいくのではないでしょうか?あなたのように『長男教』に染まった女性も、あなたの所ではまだ多いんじゃないですか?

    お兄さんが容姿が良くて若い頃モテていたのなら、陰で彼を慕っていた(あなたの)友達もいたんじゃないですかね?たとえ、彼女らが出戻りでお兄さんのように再婚になるとしても、かえって結婚生活とはどうあるべきかよくわかるし、優秀な連れ子がいたら、養子にして後継者にする事もできますよ、どうですか?

    あなたが太鼓判押す、外見も性格も良い、義姉になるかもしれない友達、いませんか?

    ユーザーID:5885757627

  • 呆れた

    >兄が「家業を手伝っている」と言った表現は一度もしていませんが、どこをお読みになっているのですか?

    トピ主さん、トピ本文に書いていますよ。
    >兄は長男で大学卒業後ずっと家業を手伝っています。

    「家業を手伝っています」とはっきりと書いていますよ。
    否定的な書き込みばかりで頭にきているのはわかりますが、ご自分の書き込みをよく読み直してください。

    現実的な話で言えば、外国人の妻を貰うのが一番だと思います。
    近所のお嫁さんは日本人しかいないという事ですが、妻と子供に逃げられた男に対してははっきりと当事者には言いませんが
    都会の人だからではなく、嫁いびりやお兄様の不甲斐なさが噂になっているはずです。
    県庁所在地まで車で一時間なら、そこそこ息抜きをさせてあげればノイローゼのようにはならなかったはずですから。
    音信不通のように前妻となっているという事は、よっぽど酷い扱いをしたと一般的に考えます。

    あと、農業が好きな女性でも自分の子供に農業を継がせようと考える人は意外というか少ないです。
    私の周りでも、子供が望まないからと農業を廃業された家が何軒もあります。
    親が子供に職業を強制できる時代ではありませんよ。

    ユーザーID:3629881114

  • お兄さん、寝てないよ多分ね

     失敗して目が覚めたからこそ自然な出会いが一番だと思ってるし、そうならなくてももう自身では受け入れる心の準備もしてるかも知れません。

     貴方方が焦る程意外と本人はのほほんと、寧ろ滑稽にさえ思ってる事もあるでしょう。

     お兄さんの人生はお兄さんにしか生きられないんだから。

    ユーザーID:6467199357

  • 農家で跡継ぎ必須

    必須とまで言うなら長男が駄目なら次男、次男が駄目なら長女の子供が継ぐ。
    農家出身だから長時間労働、安定しない収益の現実を知っているから関わりたくない、両親の介護も押し付けるでは兄の理想の嫁が来るわけがない。

    トピ主さんもスーパーで買い物をするでしょう?
    トマト売り場、年間を通し豊富な品種、付加価値の高い(値段も高い)ものが並んでいる。
    ズッキーニ、最初は栽培が難しく苦労したとか。
    イチゴもパプリカもブドウも軟弱葉物も。

    機械化も転換作物も法人化も駄目。
    新しい農業経営に取り組む意欲がない農家は淘汰される、残念ですがそれが現実なのです。

    ユーザーID:2416172485

  • あなたうるさい人ですね

    都合よくああ言えばこう言ってて、読んでてとてもイライラしました。
    長年続いた家って大袈裟ですね。
    旧家だろうと何だろうと、家を守るより嫁や家族を守らない限り家は潰れるのは常識ですよね!?
    家を守って行きたいなら、農家をし続ける必要は全くないですし、そんなに守りたいのならあなたがやるべきです。
    何もしないのに嫁に行ったうるさい小姑。そんなとこ嫁に行きたくないです。
    どこでも生き残りのために色々模索しているのに、嫁を労働力にとは時代錯誤で腹がたちます。
    お嫁さんを優しく気遣い守る家族じゃないと、来たとしても続かないと思います。

    ユーザーID:2802170943

  • 私のおじは再婚しない事を選び、貫きました。

    私のおじが、主お兄様の立場に近い状態でした。
    農業ではない自営で、身体的+経済的には比較的楽な生活だったと思いますが…
    >実家の敷地内に離れ
    小姑が
    >実家の向かいに家を建てて夫と住んでいます
    にそっくりな環境でした。

    >兄は高学歴なためプライドが高く、容姿が良くて若い頃モテたせいか妙に自信家
    >いずれ結婚できる
    と本音で思っているのではなく、主様の再婚して欲しい気持ちを牽制している可能性もありますよ。

    おじも「その内に…」「良い人がいたら…」と一見のらりくらりと親戚達の”口”撃を交わしていましたが、本心は別の所にありました。
    姑+小姑と毎日のように顔を会わせる所に来てくれる女性がいるとは思えないし、前妻の時のように別の誰かに大変な思いをさせてしまうのは申し訳ないから、このまま1人で良いと言っていました。そして独身のまま、急逝しました。

    おじは法的に有効な遺言を残しており、前妻+子供達が困らないよう準備がしてありました。病気療養中等ではなかったのですが…おじなりに前妻と子供の事を常々考えていた+愛していたんだなと感じました。遺書が必要となる日が来なかったら、子供の進学の際や結婚費用等として、自分で支払うつもりで用意していたと思います。
    遺書に書かれていた内容、近所に住むおばは気分を害したみたいですが…。

    ちなみに祖父母も他界し、おじも他界し…結局、近所に住むおばの子が後を継ぎました。
    でも、あまり家業に向いていなかったみたいで紆余曲折の末、有料駐車場になりました。都心ではありませんが、新幹線が停まる駅近で田舎にしては条件が悪くないので現金収入に繋がるようです。

    主お兄様にはご自分の考える方法+方向での、健康とご活躍を祈念いたします。

    ユーザーID:9610409748

  • こんな結婚したくない

    義理親と同居なんて絶対にお断りです。
    しかも、農作業に家事に育児に、さらにいつかやってくる義理親の介護。
    どうせあなたたちはすべて兄の妻となる人にやらせるのでしょう?
    冗談じゃない。
    一生独身のほうがマシです。

    ユーザーID:2020477057

  • 手遅れだよ

    とぴ主のレスを読むにつけ

    自分と次兄も継ぎたくない農業で
    無自覚の長男教に毒されている家族が近居で
    会社組織にしたくても両親が嫌がるとか、干渉される感プンプンで

    すでに逃げられた実績があるバツイチ40歳ですよ

    もう無理だと思います

    同じバツイチ、バツニ、バツサンくらいの子連れシングルマザーで
    年上も可で、家は新築してあげるくらいじゃないと

    本人だけじゃなく両親や兄弟の意識も変えなきゃダメでしょ

    ユーザーID:8136885600

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