バツイチ兄の再婚活動

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mami

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  • トピ主です

    >ナナさん

    >たぶん、年下の方は見向きもしないと思いますが跡取りがと言ってできれば20代をと思っていませんか?
    もちろん、20代の方を希望しています。最低でも32、3まで。やはり男の子を生んで欲しいので若い方が望ましいです。

    >同居必須と言われれば大抵お断りされます。
    同居必須ではないです。実家の敷地内に離れがありますので、前の奥さんとはそちらをリフォームして兄家族だけで暮らしていました。

    >家業を継ぐなら学歴はメリットになりませんし、見た目だけで耐えられる生活でもありません。
    そうなのですね…よく婚活女性が高学歴の男性を求めるのは、頭の良い方が好きだからだと思っていました。高学歴=高収入というお金目当てと言うことでしょうか?

    >それに跡継ぎが居ないならやめればいいだけですよ。
    簡単にやめれたら苦労していません。兄も実家の仕事は好きでやっていますし、支えてくれるパートナーさえ見つかれば続けていけるんです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >のど飴さん

    >規模が不明ですが農業を続けるには、最新の機械を導入、繁忙期は人を雇う、作物の変換でしょうか。最終的には農業法人に委託する。
    もちろん機械は導入しています。最新ではないですが。一般の方はご存知ないかと思いますが、農機具ってものすごく高価なんです。どこの農家もローンを組んで買っています。簡単に買い換えることなんてできないんです。人も雇っていますが夏場だけの仕事ですし、農家の多い地域でいつでも来てくれる方が見つかるわけじゃないんです。作物の転換…簡単におっしゃいますが、容易くできると思いますか?法人への委託は両親が許さないと思います。

    >兄が30代後半なら、両親は60前でしょう。
    父は70過ぎ、母は60半ばです。兄は39歳です。プライドがほころびるのを待っていたら間に合いません。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >こんぶさん

    >なんだか「農家の労働力&子を産む人&介護する女が欲しい!」みたいなにおいがものすごい。
    同じ女性からの投稿というのがびっくりです。
    そこまでは言っておりません。実家の貯蓄はあるので、両親に介護が必要の際には施設に入れることも検討しています。


    >前の奥さん、ノイローゼのようになったというけれど、夫であるお兄様や義妹だったあなたたちは、どうフォローしてあげたの?
    逃げ出しました、って、すごい言い方ですよね。動物じゃあるまいし、そこはせめて「出て行きました」
    フォローは当然していました。ただその頃私はまだ学生で地元にいなかったので、たまにしか顔を合わせない兄嫁の状態にそこまで気を配れませんでした。「逃げ出しました」はよくありませんでしたか?じゃあ訂正いたします。


    >どうしても、というなら、あなたが会社員の夫を説得して、一家で帰れば?
    主人はきちんとした大きな会社に勤めておりますし、都会育ちですので農業には向いていません。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >aki

    >田舎の古くて不便で不潔な二世帯ですら無い家で同居強要、距離無しアポなし過干渉に執拗な孫催促、財布も実権も義親が握り経済も心身の自由も無い。

    ずいぶんとひどいおっしゃりようですね。まず同居ではなく、敷地内別居です。兄家族は離れをリフォームして暮らしていました。距離だってきちんと置いてたと思いますよ。私はいま実家の向かいに家を建てて夫と住んでいますが、実家の干渉はそれほどありません。訪ねて来る前には必ず私にメールがあります。子供もすぐに生まれましたので、孫催促などはなかったと思います。兄にはきちんと「給与」という形でお金を渡していたようなので、家計だって別にしていたはずです。


    >頼みの夫は長男教に毒されたマザコンモラハラ、庇いもせず一緒になって奥さんを責める。

    兄はぶっきらぼうで口は悪いですが、根は優しいです。長男教とは?長男を大事にするのは当たり前のことではないのですか?少なくとも我が家では長男が家を継ぐもの、長男を第一にと育てられて来ました。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >まず さん

    >>このままだと私や次兄、
    >>ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    >この気持ちをそのまま兄に伝えればいいのでは?
    まさか言っていないのですか?

    下手に話を持って行って「じゃあそうすればいい」などと言われても困ります。ですからなるたけ兄には自発的に動いて貰いたいのです。結婚する意思はあるようなので、あとはどうやる気を出させるかなのです。


    >30代後半の農家の後継ぎと
    再婚してもいいという女性はものすごく少ないと思います。

    そうですか…近所の農家の方は皆さん結婚されている方ばかりなので、それほど悪い条件だとは思っていませんでした。
    年齢は、確かにネックかも知れません。だからこそ兄には早く動いて貰いたいのです。

    田舎と行ってもショッピングモールなどもありますし、県庁所在地まで車で一時間なので片田舎と言わけではありません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >いちごみるくさん

    >農家の手伝いを自分や自分の子どもがやらせられるのは嫌。
    だから他人(兄嫁)にやらせよう。

    自己中心的にもほどがあります。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    嫌と言いますか…私や次兄にも事情があります。
    人の家の事情も知らず自己中心的とは、あまりな言いぐさではありませんか?

    私は反省したいのではなく、建設的なアドバイスを求めているのです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >マンガリッツァさん

    >残念ですが、離農してお兄さんの再就職先を探した方が早いでしょう。あるいは会社組織にして他人を雇う。

    30代後半で、田舎に就職先など簡単に見つかるはずもありません。会社組織にするのは両親が許さないと思います。

    >そうしないとあなたの子供が跡継ぎになるかもしれません。

    はい。それだけは絶対に避けたいのです。そのための兄の嫁探しです。

    >我が子にさせたなくい農業をさせるために「嫁」を探す。
    あなたが怖いです。

    誤解されているようですが、奥さんにそこまで過酷な労働を要求するわけじゃありません。
    事実、私だって手伝っています。ただ私はこの春から前の職場に復職することが決まっているので、以前のようにはもう手伝えないのです。
    繁忙期には手伝いを頼める方もいるにはいます。ただ、両親が亡くなったあとのことを心配しているのです。農家の仕事は兄とパートさん方でもできますが、家のことは奥さんがいなければできません。跡継ぎだって必要です。長年続いた家を絶やすわけにはいかないのです。



    >かのこさん

    >トピ主も次兄も嫌がる農業

    嫌がっているわけではありません。ただ昔から「我が家は長男が継ぐもの」と教えこまれて育てられたので、今さらそれをひっくり返されるのは納得できないのです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    なかなかレスができず申し訳ありません。思っていた以上に否定的なご意見が多くて驚いています。

    何故か私の住む土地を「村」だと決めつけている人がいらっしゃいますが、「村」ではなく「市」です。お間違えなきようお願い致します。

    >Coachさん

    「労働者」を求めているわけではありません。兄を支えてくれるお嫁さんを求めているのです。
    後継者の甥子さんに、素敵なお嫁さんが来るといいですね。

    >パンダの子さん

    兄に魅力はあると思います。ただ、愛想が悪いため伝わりづらいだけなのです。

    >みっちゃんさん

    内心で悩んでいるのでしょうか?確かに無口な兄ではありますが。母にそのことを進言して、聞いてもらおうと思います。

    >おいおいさん

    「無料の労働力」ですか?そもそも専業主婦とはそう言うものではないのですか?

    >piyokoさん

    ですから子供を産める若い方を希望しております。

    >端から聞いてるとねさん
    スケープゴート?兄に無理やり家業を継がせるわけではありません。兄が継ぐのが元々決まっているのです。兄も農業は嫌がっておりません。

    >ぶたっこさん
    >元奥さんとお子さんをものすごく大事に扱って都会に別居でもさせれば良かったのに

    それで夫婦とは言えないですし、兄のサポートも出来ないではありませんか?本気でおっしゃってますか?

    >今回は匿名さん

    国外も視野にとは、外国人のお嫁さんを貰えと言うことでしょうか?アジアの方は働き者だとは言いますが、近隣の農家では皆さん日本人の奥さんを貰っています。うちだけと言うのは少し恥ずかしく思えます。

    >もなさん

    一族全員目はしっかり覚めております。ひどい言い種ですね。

    >えーさん

    元嫁を格下扱いなぞしておりません。ですから「合わなかった」と申しているのです。

    >ゆきさん

    私達が手伝うかどうかでなく、兄の心配をしているのです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >通りすがりさん
    >農業は親が引退するまでのらりくらりでやり過ごし、自分の代になったら終わらせるって心に秘めているのかもね。

    責任感の強い兄がそんなふうに考えているとは、思えません。

    >通りすがりさん?
    >血筋にこだわったら嫁は来ないし、いずれは廃業です

    血筋に拘るからお嫁さんを求めるような…違いますか?

    >サラリーウーマンさん

    「求めるものが前世紀の嫁レベル」そんな酷い条件をつけていましたか?ただお嫁さんに来ていただいて、兄のサポートをして欲しいと言っただけですが。

    >嫁の無賃労働反対さん

    それって世の専業主婦全てを否定する発言ではありませんか?まさか専業主婦にお給料を払っている旦那さんはいないでしょう。

    >佑子さん

    はい。今度は都会育ちではない、地元のお嬢さんを求めています。

    >リリスさん

    兄に押し付けたいとかおっしゃる方が多くて心外です。どうにも疑心暗鬼な方達ですね。

    >にこまるさん

    兄が「家業を手伝っている」と言った表現は一度もしていませんが、どこをお読みになっているのですか?家業を「手伝って」いるのは妹の私です。兄は家業を「継いで」います。

    >問題ないねさん

    兄がやりたかった夢の話など一度も聞いたことがありません。電車が困難なのは確かですので、やはり兄はこのまま家業を続けるのが正解だと思います。

    >のこさん

    私の復職が決まっているので、今後は家業が手伝えなくなるからです。
    私は恋愛結婚をしましたので、お見合いのことは分かりません。

    >まかろんさん

    労働力ではなく、お嫁さんが欲しいのです。お嫁さん=労働力ではありませんよね?

    >海賊の妻さん

    裕福な御殿で床の間の飾りだなんて、最高の条件ではありませんか。
    もし独身だったら嫁がれてたのでしょうか。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >あまなつさん

    兄もどうやら恋愛結婚を望んでいるようなのです。ただ39歳では、なかなか難しいですよね…どこか良い出会いの場所などあるでしょうか?

    >cuteさん

    農業好きな女性、何処なら見つかるでしょうか。

    >Planariaさん

    元奥さんは音信不通のため養育費は支払っていないようです。私はほとんど会ったこともありませんし、心配しようがありません。


    >ちゃむさん
    >10年前ならともかく、今は農家の長男だけは絶対にいやだって人が多いので、お見合いしても、成婚まで行かない可能性が高いと思います。

    そうなんですか?近所の農家の方はほとんど結婚されているし、テレビのお見合い番組を見ていても農家の跡取りがお嫁さんを見つけたりしているので、そんなふうには思えません。

    >おはぎさん

    子供だけでなくお嫁さんが欲しいので、養子だけ迎えても意味がありません。

    >ピンクサファイアさん

    やはり今回はではなく、恋愛結婚しかないのでしょうか。前途多難ですね。

    >あこさん

    手伝いが増えると言うか、復職のため手伝い不可になりますので。

    >mikaさん

    今どきそんな条件で…とおっしゃいますが、皆さんそんな良い条件の家にしか嫁がれていないんでしょうか?周りの似たような家族構成の農家はほとんど既婚者ですが。

    >りんこさん

    20年間まったく手伝われた事のないお嫁さんと言うのはすごいですね。豪胆と言いますか…

    >ffさん

    今度はきちんと環境を整えているはずですので、大丈夫です。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主です

    >ペリカさん
    >Rさん
    メリット…条件…聞きあきました。

    >こうせつさん
    労働力ではないです。

    >桜貝さん
    >ウチも次ぐ人が無く、廃業しました。3人兄弟がいても、誰も継がなかった。お金にならないから。

    それは大変でしたね。ご両親はさぞかし悔しかったことでしょう。私の実家はほうれん草をやっているのですが、儲かっているようですので廃業の必要はないと思います。近隣の農家もほうれん草が多いですが、毎年家族で海外旅行に行かれたり羽振りは良いですよ。

    >そういう時代なんでしょう、この国の抱えている深い問題だと思います。

    本当に、本当にそう思います。このままだと日本の農業は滅亡してしまいますよね。行き過ぎた資本主義はこの国の大きな問題です


    >ライムさん
    33歳です。70代とは失礼な。

    >HN忘れさん
    嫁の給料制など聞いたことがありません。専業主婦は給料制ですか?

    >aki様

    何をそんなに怒ってらっしゃるのでしょうか?前回のレスに「さん」を付け忘れたのを気にしてらっしゃるのですか?でしたら申し訳ありませんでした。

    >一緒に連れて逃げた子供さんはやっぱり女の子だったんですか?
    男の跡継ぎが大事なら、親権を巡って相当争った筈でしょうからね。

    男の子でした。ですが離婚届だけ置いて家出同然に飛び出したそうですし、こちらの電話は直接取らずに弁護士丸投げで、どうしようもなかったそうです。
    今では音信不通ですので子供を取り戻そうにもどうにもなりませんし、そのような方の生んだ子供ですので頼りにもならないでしょう。


    ……あまりにも厳しく、一方的に責められるような意見が多くて本当にショックです。レスを返すのにも疲れ果ててしまいました。
    それにしても、ずいぶん勘繰る方が多いんですね。そんなに私の書き方が悪かったのでしょうか。

    少しお返事を書くのを休ませてください。申し訳ありません。

    ユーザーID:2435323065

  • 遅くなりましたが、トピ主です

    まず先に謝らせてください。色々な方々にずいぶんと酷いことを言ってしまいました。本当に申し訳ありません。

    「春からの復職が決まっている」と書きましたが、会社からの打診はあるものの実際はまだ決まっておらず、母に反対されている状況でした。兄が再婚するまでは復職せず農業を手伝うようにと母から釘を刺され、その焦りもあってこのようなトピを立てさせてもらった次第です。

    夫は大企業勤めと書きましたが収入はそれなりで、家のローンもあるため一刻も早く私もフルタイムで働きたいとの焦りから、冷静さを欠いておりました。

    こちらで批判されたあと少し冷静になり、思いきって夫に相談しました。夫は長兄と同い年で、実は兄から色々と相談されていたようです。兄は全て考えておりました。

    連絡が取れず養育費も払っていないと思っていた元妻には、兄はきちんと養育費を払い続けていたようです。
    両親は「逃げ出した妻」と言う認識が強いため家族には隠し、両親の目を盗んで年に1〜2回は会っているとのこと。
    離婚の原因は母の過干渉だったようで、私や次兄の妻にはあまり関わらない母も、長兄の妻にはかなり当たりが強かったようです。 

    ですから再婚は難しいと思っているようで、自然に、本当に好きな人が出来ない限りは独身で良いと言う考えらしいです。

    家業のことは、両親が健在なうちは口出しできないので従っているが、いずれは法人化して人を雇うつもりだと言っていました。

    夫は「君の両親には世話になっているし感謝もしているが、子供たちに農業をやらせる気はない。もちろん、本人たちが希望するなら別だけど」と言ってくれました。

    ですから私も母に何もかも従うのではなく、少しは自分で考えて行動しようと思います。とにかく今は、春からの復職に向けて動き出します。

    皆さんには失礼なことを言ってしまいました。
    本当に本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:2435323065

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