バツイチ兄の再婚活動

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mami

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  • 活動してもかなり傷付くと思いますけどね

    たぶん、年下の方は見向きもしないと思いますが跡取りがと言ってできれば20代をと思っていませんか?
    同居必須と言われれば大抵お断りされます。
    離婚の理由を知ったら相手のご両親が何が何でも別れさせると思います。
    家業を継ぐなら学歴はメリットになりませんし、見た目だけで耐えられる生活でもありません。

    それが解っているからお見合いに気乗りしないのでは?
    元々プライドも高いでしょうから望む相手で無いなら再婚したくないのでしょう。
    それに跡継ぎが居ないならやめればいいだけですよ。
    相続で揉めるでしょうけど、元々跡取りがほぼ相続する家系でしょうから。
    相続放棄すれば良いんです。

    ユーザーID:1674886364

  • 問題を整理したら?

    親が見合いを持ってこようが
    仮にあなたが誰かを紹介しようが
    肝心の本人(兄)がその気がないと意味がありません。

    なによりまず大切なのは
    お兄さんに「再婚の重要性」を理解させることでしょう?
    なぜ再婚が必要なのか。
    お兄さんが再婚しない事でどんな問題が起こって来るのか。

    >このままだと私や次兄、
    >ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    この気持ちをそのまま兄に伝えればいいのでは?
    まさか言っていないのですか?

    あなたの本心を隠して再婚を焦らせても意味ないと思います。
    そんなことじゃ「自然な出会い」が起こるまでお兄さんは再婚しませんよ。

    そんな出会いはやってこないでしょう。
    30代後半の農家の後継ぎと
    再婚してもいいという女性はものすごく少ないと思います。
    おそらく親同居でしょうし。
    条件が悪すぎます。

    田舎暮らしの農家重労働&同居となっては
    イケメン・高学歴は何の役にも立ちません。

    ユーザーID:6247464020

  • 嫁を働力と思っているから農家の後継ぎは嫌われる

    >高齢の父母もあと何年きつい肉体労働が出来るかわからず、一刻も早く兄に結婚してもらいたいです。
    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    農家の出身者でさえ嫌う農作業と同居必須の義父母の老後、兄の妻は昭和の嫁、ホントお気の毒に。
    規模が不明ですが農業を続けるには、最新の機械を導入、繁忙期は人を雇う、作物の変換でしょうか。
    最終的には農業法人に委託することになるのでしょう。

    兄が30代後半なら、両親は60前でしょう。
    まだまだ当分余裕があります。
    そもそも自然な出会いの場があるのですか?
    周囲が焦っても無駄。
    兄のプライドがほころびる迄まで待ちましょう。

    ユーザーID:7816025774

  • 人に嫌なことをおしつけないでください

    農家の手伝いを自分や自分の子どもがやらせられるのは嫌。
    だから他人(兄嫁)にやらせよう。

    自己中心的にもほどがあります。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:9800579246

  • 気持ちはわかるけど

    ご高齢のご両親を心配する気持ち、わからなくもないけれど。

    なんだか「農家の労働力&子を産む人&介護する女が欲しい!」みたいなにおいがものすごい。
    同じ女性からの投稿というのがびっくりです。
    私の娘が、あなたのお兄様と結婚したい、といってきたら、ちょっと待って、と言っちゃうかなあ。
    バツイチが悪いわけではないけれど、養育費や相続の際はひと悶着起きそうな状況だし、加えて子を産み農家をやって、末は介護となるとねえ。

    前の奥さん、ノイローゼのようになったというけれど、夫であるお兄様や義妹だったあなたたちは、どうフォローしてあげたの?
    逃げ出しました、って、すごい言い方ですよね。動物じゃあるまいし、そこはせめて「出て行きました」にしませんか。
    こういってはなんですが、あなたを含めたご実家の皆さんが、状況をいっそう厳しくさせてしまったということはないのでしょうか。

    実際、再婚するのはお兄様なんだし、ご本人の心のままでいいような気もしますけどね。
    どうしても、というなら、あなたが会社員の夫を説得して、一家で帰れば?

    ユーザーID:4668535609

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  • 過酷な農家の後継ぎ嫁

    トピ主も次兄も嫌がる農業
    おまけに義両親と同居
    その過酷さは元奥さんががノイローゼで逃げ出すほど
    そんなところにお嫁さんが来てくれるのでしょうか
    幸せになれるのでしょうか
    他人に不幸を背負わせず、トピ主さんと次兄が支えてあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7877118529

  • このまま途絶えてください

    お嫁さんがノイローゼになったのは田舎だからじゃ無く、トピ主家だったからじゃないんですか?

    田舎の古くて不便で不潔な二世帯ですら無い家で同居強要、距離無しアポなし過干渉に執拗な孫催促、財布も実権も義親が握り経済も心身の自由も無い。
    口を開けば「都会の嫁はナンタラカンタラ」と嫌みたっぷり嫁いびり。
    頼みの夫は長男教に毒されたマザコンモラハラ、庇いもせず一緒になって奥さんを責める。
    これらを全部やらかしたんでしょう。
    連れて逃げた子供に対する執着が無いところを見ると、おそらく女児だったのか。
    ならば「女腹」とか「男を産めない役立たず」とか罵った、もプラスで。

    そもそも実子である自分たちでさえやりたくない実家の重労働を、他家の娘さんに何の疑問も無くやらせて当然と言い放ち、一人の女性の精神を病ませて戸籍に傷を付けシングルマザーにした事に何の良心の呵責も反省もせず、この上新たな犠牲者を生み出そうとするトピ主一族にゾッとしますね。
    農家の嫁になったら当然とでも反論しますか?
    マトモな農家なら農家や田舎のネガティブ要素から全力でお嫁さんを守り、ノイローゼにさせるようなことをしません。
    一括りにされたらマトモな農家が迷惑です。
    アナタ達の様な前時代的で男性優位、田舎の嫌な部分を煮詰めた様な農家は『膿家』と言って忌み嫌われるんですよ。

    >兄は高学歴なためプライドが高く、容姿が良くて若い頃モテたせいか妙に自信家です。
    「このままでもいずれ結婚できる」と思っている節があります。

    プライドが高くて大いに結構!
    これ以上不幸な女性を増やさずに済むので永遠に自信家でいてください。

    ところで、別れたお嫁さんと子供さんには当然慰謝料と養育費を払ってますよね?
    それすらせず、再婚活動をしているなら呆れを通り越して軽蔑しますね。

    ユーザーID:6295123676

  • 兄の就職先を探す

    残念ですが、離農してお兄さんの再就職先を探した方が早いでしょう。あるいは会社組織にして他人を雇う。
    そうしないとあなたの子供が跡継ぎになるかもしれません。
    我が子にさせたなくい農業をさせるために「嫁」を探す。
    あなたが怖いです。

    ユーザーID:5209121437

  • なんだか難しそう・・・・・。

    訊きたいです。前の、義姉さんと貴女がた家族の様子。親戚との付き合いも。
    専業農家は朝から、24時間労働。自然との戦い。義姉さんも一緒に働いてたのですね‥…。貴女は「働く労働者が欲しい」のですね。「兄の嫁。家族」が欲しいのでは無く?
    義姉さんに感謝しましたか?田舎は親戚の付き合い、近所の人とも。「村」の軒数は?嫁いで、話し相手が出来そう?貴女は都会育ちの義姉さんに、話し相手になってあげましたか?孤独だったと思いませんか?
    ‥…私は専業農家の長女ですから。嫁いで30年の義姉に、感謝しつつ、思い出し書いてみました。私の義姉は 田舎育ちの人ですが、それでも、祖母がいたり、盆、正月以外にも親戚が来る、暢んびりなんて出来ない。農業は、種を撒き、作物を植えれば必ず育ち、実るものでも無し、賭け。値段は日々変動、底値も。それが毎日。泊まりの旅行も殆ど無理。日に焼ける。冬は凍てつく泥。雪でビニールハウスは潰れ、その片付けの冷たさ…‥の、生活ですよね。
    そんな農家にきて戴ける、お嫁様は『覚悟の生活が出来る、余程の人』でしょう?義姉さんが「逃げた本当のところの理由」が判らないとなんとも言えませんが‥…。迎える貴女や義両親となる貴女の両親次第。勿論、労りのある優しい夫、だったのですか?一番大事。「自分さえ」だったのでは?物わかりのいい親戚。じゃないと無理!。
    うちの実家も、そろそろ甥が適齢期。『お嫁様』探さないと‥…長男のほほんと、車好き。次男は気が効く様になって有望株…二人の後継者、頑張ってます。。迎える側、優しく有り難く、迎えたいですね。

    ユーザーID:9169311316

  • うわぁー 引きます

    農家の仕事をさせるための嫁探しに、一家で血眼になっての嫁探し。
    怖いです!
    こんな家に嫁ぎたくない! というのが、ほぼ全員の女性の意見だと思います。
    貴女だって、女性なら分かるでしょう。

    お兄さんによっぽどの魅力がない限り、無理でしょう。

    ユーザーID:3747066351

  • お兄さんも辛そう

    どこ吹く風と言いますけど、お兄さんも色々悩んでるんじゃないんですか、内心。
    それを外には見せないだけで。

    高学歴で容姿が良くモテたとなれば、そりゃプライドもあるでしょう。
    恋愛も多く経験し、何故この俺がお見合いを?と言った葛藤はいくら後半でも30代ならまだあると思う。
    それときっと大好きで結婚した元奥さんと子供に出ていかれたことも、まだ尾を引いているんじゃないの。

    農家の長男ということで跡継ぎが必要なのはわかりますけど、ちょっと気の毒かなあと思いました、お兄さんが。
    元奥さんが、田舎暮らしが合わずノイローゼと言いますけど、今日日、農家に嫁を迎えるにはこっちが外部からきたお嫁さんに譲歩しなきゃいけない部分も多いと思いますよ。
    田舎に慣れろ、しきたりに慣れろと言っているようでは嫁は来ない。

    再婚してもこの調子じゃまた逃げられるんじゃないか、そんな思いもあるのかもしれない。末っこの妹さんなら、お兄さんに可愛がられてるでしょう。
    一度、膝をつきあわせて話してみたら。2人で。
    周囲が一丸となってただやみくもに「はやく結婚しろ、目を覚ませ」ってちょっと残酷な気がしますけどね。

    ユーザーID:1292675810

  • 人を雇いなさいよ

    『無料の』労働力を探しているから、女性は危険を察知して近寄らないのではないですか?

    あなたの実家の家業なんですから、他人を巻き込むより、あなたや次兄、ひいてはあなたの子供達の労働力をさしだすべきです。それが嫌なら人を雇い、労働力の対価を払ってくださいな。

    今時、『バツイチ・田舎の農家・30代後半の長男・(多分同居ですよね?)』・・・そんなところに嫁ぎたい女性なかなかいませんよ。まあ、もてたお兄さんのようですから、恋愛して惚れて一緒になってくれる女性を待ったほうがいいかもしれません。それまで、あなたたち家族・兄弟姉妹で家業を盛り立ててあげてくださいな。

    ユーザーID:5885757627

  • 結婚したって

    子供に恵まれるかどうかわからない。恵まれても農業が嫌というかもしれない。

    結婚したら後継問題大解決という発想が分かりません。
    お兄さんが年老いたら廃業すればいいだけの話では?

    ユーザーID:4953534040

  • 長男に生まれたら

    兄弟に類が及ばないように、自分の人生総て、親の跡を継ぐために行動をしなければならないの?

    あなたの話を聞いていると、親を心配してるわけでも、お兄さんの心配をしているのでもなく、お兄さんが家業を継いでくれなければ、自分の家族が巻き込まれることが嫌で、横からギャーギャー言ってるだけに聞こえるんだよね。

    お兄さんは道具ではありませんし、家族のスケープゴートでもありません。彼には彼の人生の選択があります。仮にあなたがひとりっ子なら、婿を取って跡を継ぎましたか?

    茅の外にいたいのは分かりますが、お兄さんの立場にもなってあげてください。横から大きなお世話、とでも思っていますよ。

    ユーザーID:9463916441

  • 廃業したら再婚できるかも

    >きつい肉体労働が出来るかわからず
    >私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません

    自分達や子供にはさせたくないキツイ労働をさせるための人が欲しいのですね。

    ご実家の家業を従業員を雇って回すタイプに変更するか、廃業しないと再婚は難しいかもしれません。

    地元の方も、同じような家業をしていても嫁が逃げるような家に娘を再婚させたいとも思わないでしょう。

    そんなに「後継ぎ大事」なら、元奥さんとお子さんをものすごく大事に扱って都会に別居でもさせれば良かったのに。

    ユーザーID:5748202065

  • このトピを見せるのが早いと思います。

    「早く結婚して!私や私の子供に迷惑がかかるのは迷惑なの!」って、ビシッと言ってやっては如何ですか?

    早々に、国外も視野に活動しないと、難しい物件だと思います。
    廃業も選択肢だと思います。

    ユーザーID:5648704841

  • 目を覚ますのは

    あなた方一族全員だよ。

    ユーザーID:6309195050

  • 労働力のために嫁探し?

    農家が大変だから嫁、嫁って

    人を何だと思っているのでしょう。

    元奥様が子供を連れて逃げても
    トピ主さん一家は学習していない。

    「元奥さんは田舎暮らしが
    合わずノイローゼのように」とありますね。

    トピ主一家は元奥様を
    田舎暮らしが合わなかったと
    人のせいにして
    責任逃れしてるだけですよ。

    元奥様に思いやりもなく よそ者格下扱い。
    こき使って当たり前の対応だった
    からでしょ。

    「このままだと弟やトピ主、その子供まで
    農家の手伝いをさせられてしまう」
    と書き込みしていますね。

    家業を代わりにやらせる嫁探しですか。

    最低。

    ユーザーID:4592485692

  • 継がなければいいだけ

    別に無理やり農家しろって強制労働させられるワケじゃないんだし。
    トピ主や子供なんて「しません」って言えばいいだけじゃない。

    作っている作物をタダで貰っているのなら、手伝わなきゃダメだろうけど。
    そうなったら「今後はいりません」でいいでしょ。

    ユーザーID:4955054723

  • 辛口ですけど

    ご両親がご健在なうちはお兄さんにお嫁さんは来ないと思います。
    いまどき農家の跡継ぎ長男の嫁に来てくれる人ってほとんどいませんよ。
    ましてや、ご両親が元気で支配的だったりしたらまず絶望的。

    前のお嫁さんが逃げ出したのもうなずけます。

    トピ主が兄の再婚に躍起になるのも、自分らに火の粉が降りかかるのが嫌で、嫁という人身御供を求めているだけでしょう?

    お兄さんひょっとして、農業は親が引退するまでのらりくらりでやり過ごし、自分の代になったら終わらせるって心に秘めているのかもね。

    ユーザーID:8981199711

  • 最優先は何か。問題を分けて考える。

    問題は2つ。

    実家の農業の継承。
    長男の再婚。

    この2つ分けて考えませんか?

    農家の継承が最優先なら血筋にこだわらない。
    長男に再婚してもらいたいなら、家業の継承にこだわらない。

    農家の継承→意欲のある若者を雇って農業を覚えてもらいいずれは事業を引き継いでもらう。

    長男の再婚→家業の跡継ぎから解放してあげて、もちろん本人がやりたいなら続けてもらって、息子のやり方に一切口を挟まず若夫婦のやりたいようにさせる。親との同居もなし、介護も実子たちで分担する。

    農家の継承を血筋とリンクさせるのが、一番良くないということだけは理解しましょう。
    血筋にこだわったら嫁は来ないし、いずれは廃業です。

    ユーザーID:8981199711

  • 絶対無理だと思う

    お兄さんもさることながら、ご両親、ごきょうだい含めて
    お嫁さんになる人に求めるものが前世紀の嫁レベル。
    そんな家に嫁に来てくれる人なんて絶対いないでしょう。

    そもそも、自分が継ぎたくない家業を他人に期待するって
    どうなんでしょう。さらには田舎で、義両親、夫、義弟妹の
    全員から労働力として寄りかかられる生活が待ってるなんて
    考えただけでもぞっとします。

    ユーザーID:3915251754

  • 上手くいかなくても大丈夫です

    トピ主さんが心配しているのは
    長兄さんの再婚活動ではなく
    実家の家業の労働力不足です。

    労働力はお金で補えますから
    実家に仕送りなされば解決です。

    長兄の妻となる人を
    実家の労働力としてアテにするような小姑がいる時点で
    長兄さんの婚活は
    大変なハンデを負ったものになってるということ
    自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0334814452

  • 再婚活動より

    両親には家業を縮小してもらう。
    兄は転職。
    両親死後は廃業。
    のほうがいいと思います。

    どうしても家業に拘るなら地元のお嬢さんしか無理でしょう。

    ユーザーID:6139552141

  • つまり

    自分や子供が農家の手伝いをするのを避けたくお兄さまを早く結婚させお兄さまとお嫁さんにそれを押し付けたいのですね。
    そんなうまくいく訳ありません。
    だって彼はどこ吹く風なんでしょ?
    自然な出会いを待つより他ありませんね。

    ユーザーID:9686665841

  • うーん、家業を廃業してもいいのでは?

    大学出ているお兄様なら、なんとかなるでしょ。
    30代後半になっても、家業を手伝っている程度にしか妹に認識されていませんし、
    お兄様がメインでやっているわけでもないのですから、ご両親が引退される時に廃業でいいと思います。

    ちゃんと養育費を払っているのかも怪しそうですが、バツイチ子持ちだけでも条件が良くないのに
    義両親に変わってキツイ肉体労働するのが必須なところに嫁ぐ女性は恋愛結婚でないと難しいです。

    多分見合いでは、「農業はさせない」と嘘ついて女性の紹介をさせている気がします。
    違いますか?

    ユーザーID:3629881114

  • トピ主さんとお子さんが跡を継ぐ。

    お兄さんが若い頃モテてて自信があるのか、苦い離婚経験をしたからなのか、敢えて見合いしてまで結婚したくはないのでしょう、いずれにせよ再婚に積極的で無いと言うのは分かります。

    跡継ぎ跡継ぎと言いますが、今の時代長男だからと言う理由で跡継ぐ必要はありませんし次兄やトピ主さんが仕事を辞めて跡継いでも何の問題もありません。
    お兄さんにとって甥、姪であるトピ主さんのお子さんが跡継いでも言い訳ですよ。
    昔から将軍でもお殿様でも跡継ぐさせるために養子貰ったケースもあったでしょ。(話ズレましたが)

    思うにお兄さんも大学まで行ったと言う事はやりたい夢とかあったのではないでしょうかね?。それを家業の為に自分の夢を犠牲にし、しかもその結果離婚まで経験してしまった。たかが生まれた順番と時代錯誤な家族の考えの為に気の毒な方です。

    お兄さんも今更他の仕事に就くのも困難でしょう。またどのくらい手広くやっているのかわかりませんがお兄さんの代で家業を畳むと言う事もあり得る訳です。
    将来の事なんて分かりません。
    もしトピ主さんが家業を絶対絶やしたくないという思い入れがあるなら先に述べた様にトピ主さんが跡継いでも何ら問題ないですよね。
    お兄さん一人に責任負わせるのも可哀想では?。

    ユーザーID:2162363617

  • 再婚する気ないのでは

    あなたが家業を手伝いたくないから、再婚して欲しい、んですか。
    そんな勝手な…
    実家が心配ならあなたが手伝えば。
    それとも、もうご両親から作業を本格的に手伝って欲しいと言われて
    それで困って相談されてるの?

    あなた、独身の時に、あなたの実家のような家業からお見合い話が来たとしたら、受けますか?
    考えてみたらいかがでしょう。
    難しいと思いますよ。

    お兄さんもそれを解ってるから、再婚に乗り気ではないのでは?

    ユーザーID:7065837471

  • 酷い

    畑の労働力なら、外から賃金払って雇えばいい。

    ユーザーID:8651415654

  • きつい肉体労働

    ご両親ができなくなるであろうきつい肉体労働の為にお兄さまに結婚して欲しいようにも取られるトピに驚いています。
    今時きつい肉体労働を担うために結婚する女性がいるでしょうか。
    私はある町に乞われてアルバイトに行った事があります。その町には〇御殿と言われるお屋敷がいっぱいありました。〇というのは高級果物です。そのおかげで、裕福な家が多く中には御殿と言われる家が軒並み並んだ通りがあったのです。
    しかし悩みも大きくお嫁さんが来ないというのです。その果物の収穫には早朝暗いうちから休む暇なく働くと言います。そのおかげでお年寄りは腰が曲がり、息子にはいつまでも嫁が来ないとのことでした。
    そして私に白羽の矢が立ちました。働かなくてもいいから、床の間の飾りにしますから。そういわれて、驚きました。私には中学生の息子がいて、夫も健在でしたから。
    もう少し相手の方の身にならなければ、お兄さまがどんなに素敵な方でも無理でしょうね。働かなくてもいいから、床の間の飾りにしますからと言っても妹さんがこんな考えだとしたらそれでもいいという人はいませんよ。

    ユーザーID:6566614414

  • ほっときなさいよ

    トピ主さんがお兄様に再婚して欲しいのって

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    これが理由でしょ?
    私や私の子供が犠牲にならないように、どこかよそから生贄を見つけて来ないと!って事ですか?
    完全に自己保身の為ですよね?勝手ですねー。

    >結婚するなら自然な出会いがいい

    とお兄様が思っているのなら、その考えを変えるのは難しいと思います。
    ほっておくしかないと思いますよ。
    それに、会社形式の大規模農業の経営者ならともかく、一般的な家族経営規模の農家の後継ぎで、かつ、同居必須って条件で、更にバツイチ子持ちの男性が、本腰入れて再婚活動したって上手くいくかどうか…。
    仮に上手くいったとして、またお嫁さんがノイローゼのようになって逃げだしたら元も子もないしね。
    自然な出会いで恋愛結婚でもしてもらった方が、まだ再婚の可能性がありそう。

    ただ、お兄様が一生独身になった場合、の事は考えておく必要がありそうです。
    トピ主さんもお子さんも「(無理なく)出来る事以外は面倒見れないからね」とだけ宣言しておけば?

    ユーザーID:7877605286

  • 自己中の典型ですね。

    自分や子供がやりたくない/やらせたくないことをさせる為のお嫁さん探しですか...

    まあ、世の中には農業をやってもいいという女性もいるでしょうけど…

    ユーザーID:6770001747

  • 自分の身の心配ばかり。

    元奥さんがノイローゼになってしまったのは、田舎暮らしのせいではなく、ご両親と主さんが原因だと思いますよ。
    これだけ口を出してくる義両親や小姑、鬱陶しい。
    主さん、自分の身の心配(農家の事じゃなく、親の面倒)ばかりで、全然お兄さんの心配していないし、ご両親の心配もしていない。

    何よりお子さん(甥っ子さん)居るのに、全然心配していない。
    養育費、払っているの?

    こんな小姑が居るお家に嫁いでくれる女性は居ないと思います。
    前の結婚の失敗を全然生かされていない。

    とにかく、主さん、口を挟まないで。
    ご両親の面倒は、女性で専業主婦の主さんが看て。
    主さんのお子さんも、手伝う事はした方が良いですよ。
    だって、いずれ財産分与して貰うんだから。

    ユーザーID:8073695617

  • 厳しいのは変わりません

    高齢の両親にきつい肉体労働だから、早く嫁をもらって、嫁にそのきつい肉体労働をさせるつもりなのですか?

    トピ様一同、嫁を労働力とみなし、恐ろしい考えです。また嫁に来てもらっても、また逃げられるだけではないでしょうか。こんな考え方の一家についていける人は少ないです。

    10年前ならともかく、今は農家の長男だけは絶対にいやだって人が多いので、お見合いしても、成婚まで行かない可能性が高いと思います。自分や自分の子供にやらせたくない労働を、なんとか押し付ける女性を探したいって、ずいぶんと自分勝手ですね。

    農家の長男が離婚されて、そのあと生涯一人って、よくある話なので、そうなった場合の対策を考えておくのが現実的だと思います。

    ユーザーID:2015706457

  • あの

    本人に気持ちがないのでは無理だと思いますが。
    最悪、養子という手もあります。
    それに、次男さんやトピ主さんのお子さんが手伝う事になることのどこに問題があるのかわかりません。嫌な事を長男に押し付けてるだけのように見えますが。

    ユーザーID:8983217654

  • 兄も、あなたも分かっていますよね〜

    妹のあなたから見て、長兄が婚活して上手くいく条件か、分かりますよね!

    女性からすれば、絶対に会いたくない条件の相手です。
    もちろん、結婚などは無理でしょう。

    長兄にしてみれば、
    >結婚するなら自然な出会いがいい
    もはやこうした僅かな望みにすがるしかない。

    こうして世の中には、農業を辞めて行く家が多いのです。
    どうしても実家に農業を続けてもらいたいのなら、次兄に期待するか、あなたが継ぐしかないのでは?

    ユーザーID:3988628998

  • これって

    ただ貴方が手伝い増えるから、兄にはさっさと再婚してもらいたいって話しなんですね
    助け合いより自分さえ良けりゃって感じが見えてなんか、兄様もその両親も可哀想に

    ユーザーID:7628735604

  • 廃業すれば?

    >実家は農家で跡継ぎ必須

    なぜですか?
    お兄さんがあととりあえず30年は続けられるでしょう。
    その後に跡継ぎがいないなら、
    廃業するなり、親族以外に譲るなりすればよいじゃないですか。

    そもそも結婚したからって子どもが出来るかも分からないし、
    その子が女の子ならあなたと同じように嫁に行くかもしれません。

    今時、バツイチ、子持ち(養育費の支払ありますよね?)、ジジバババ付、
    あげく家業の農家を手伝え!っていう条件を受け入れる女性はかなり少ないでしょう。
    そして何よりお兄さんは高望みして、結婚できそうにない。
    で、次兄も主さんも跡を継ぐ気がないなら、
    お兄さんの代で廃業する覚悟が必要です。

    ユーザーID:2381364026

  • 本腰入れても

    農家のお嫁さんなかなか難しいですよね。
    特に前の奥さんとの離婚の話を聞いたら、私なら無理だな。
    しかも、親族揃って嫁を労働力としか思っていない?ような感じ。
    そして、お兄さんがプライド高いため、若い女性がいいと思っているんじゃないですか?

    私の同僚(両方とも)の話。
    家が農家の男性、見合い結婚して1年もたず奥さんが出ていきました。理由は私は知りません。
    その、彼と私の親友が結婚することになりました。
    彼女は結婚の条件で何があっても農家の仕事は手伝わない!それを受け入れたので結婚しました。
    一度、離婚しているので、男性側は彼女の言いなりでした。
    敷地内に家も建ててもらいました。
    でも、そうは言っても体調悪くなったり高齢になった時はやはり手伝わないわけにはいかないだろうと思っていましたが、結婚20年一度も手伝ったことはないそうです。

    こればかりは、お兄さんが本気になるの待つしかないのでは。

    ユーザーID:3755208759

  • 自分たちが嫌なことを他人様に押しつけるの

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    トピ主や次兄は実家なのだから仕方ないでしょ。

    他人様を嫁という名の農家の労働力にして
    働かせるつもりなのがびっくりです。

    長男の前妻にもっと気を使えば
    出て行かれなかったのにね。

    ちゃんと環境を整えなければ無理ですよ。
    トピ主だってやりたくないでしょ。
    何考えているのでしょう・・・

    ユーザーID:2052130614

  • 再婚相手にメリットなし

    >高齢の父母もあと何年きつい肉体労働が出来るかわからず、一刻も早く兄に結婚してもらいたいです。
    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。
    トピ主さん家族は嫁を無償の労働力だと勘違いしていませんか?
    トピ主さんや他の家族、そしてトピ主さんのお子さんが嫌がることをどうして他人の嫁にやらせようとするのでしょうか。
    その辺りに答えがあると思いますよ。

    お兄様が再婚しなければ廃業。それで良いではないですか。
    何か問題でもありますか?

    ユーザーID:4331567604

  • 無理だと思う

    残念ながら、無理だと思いますよ。

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。
    実家が農家のあなたでさえ、自分の子供にはやらせたくないんでしょ?
    ましてや義父母と完全同居。夫となる人はプライドが高く自信家。バツイチ子供あり。
    失礼ですが、そんな条件の所に嫁ぎたいと思う人が、いると思いますか?
    条件が悪すぎますよ。
    再婚活動をしても、多分無理だと思います。

    あなたのご両親はまだ60代くらい?かもしれませんが、将来的に農家を廃業するのか、または次兄の子やあなたの子が農家を継ぐのか、一度きちんと話し合った方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6173601780

  • トピ主です

    >ナナさん

    >たぶん、年下の方は見向きもしないと思いますが跡取りがと言ってできれば20代をと思っていませんか?
    もちろん、20代の方を希望しています。最低でも32、3まで。やはり男の子を生んで欲しいので若い方が望ましいです。

    >同居必須と言われれば大抵お断りされます。
    同居必須ではないです。実家の敷地内に離れがありますので、前の奥さんとはそちらをリフォームして兄家族だけで暮らしていました。

    >家業を継ぐなら学歴はメリットになりませんし、見た目だけで耐えられる生活でもありません。
    そうなのですね…よく婚活女性が高学歴の男性を求めるのは、頭の良い方が好きだからだと思っていました。高学歴=高収入というお金目当てと言うことでしょうか?

    >それに跡継ぎが居ないならやめればいいだけですよ。
    簡単にやめれたら苦労していません。兄も実家の仕事は好きでやっていますし、支えてくれるパートナーさえ見つかれば続けていけるんです。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >のど飴さん

    >規模が不明ですが農業を続けるには、最新の機械を導入、繁忙期は人を雇う、作物の変換でしょうか。最終的には農業法人に委託する。
    もちろん機械は導入しています。最新ではないですが。一般の方はご存知ないかと思いますが、農機具ってものすごく高価なんです。どこの農家もローンを組んで買っています。簡単に買い換えることなんてできないんです。人も雇っていますが夏場だけの仕事ですし、農家の多い地域でいつでも来てくれる方が見つかるわけじゃないんです。作物の転換…簡単におっしゃいますが、容易くできると思いますか?法人への委託は両親が許さないと思います。

    >兄が30代後半なら、両親は60前でしょう。
    父は70過ぎ、母は60半ばです。兄は39歳です。プライドがほころびるのを待っていたら間に合いません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >こんぶさん

    >なんだか「農家の労働力&子を産む人&介護する女が欲しい!」みたいなにおいがものすごい。
    同じ女性からの投稿というのがびっくりです。
    そこまでは言っておりません。実家の貯蓄はあるので、両親に介護が必要の際には施設に入れることも検討しています。


    >前の奥さん、ノイローゼのようになったというけれど、夫であるお兄様や義妹だったあなたたちは、どうフォローしてあげたの?
    逃げ出しました、って、すごい言い方ですよね。動物じゃあるまいし、そこはせめて「出て行きました」
    フォローは当然していました。ただその頃私はまだ学生で地元にいなかったので、たまにしか顔を合わせない兄嫁の状態にそこまで気を配れませんでした。「逃げ出しました」はよくありませんでしたか?じゃあ訂正いたします。


    >どうしても、というなら、あなたが会社員の夫を説得して、一家で帰れば?
    主人はきちんとした大きな会社に勤めておりますし、都会育ちですので農業には向いていません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >aki

    >田舎の古くて不便で不潔な二世帯ですら無い家で同居強要、距離無しアポなし過干渉に執拗な孫催促、財布も実権も義親が握り経済も心身の自由も無い。

    ずいぶんとひどいおっしゃりようですね。まず同居ではなく、敷地内別居です。兄家族は離れをリフォームして暮らしていました。距離だってきちんと置いてたと思いますよ。私はいま実家の向かいに家を建てて夫と住んでいますが、実家の干渉はそれほどありません。訪ねて来る前には必ず私にメールがあります。子供もすぐに生まれましたので、孫催促などはなかったと思います。兄にはきちんと「給与」という形でお金を渡していたようなので、家計だって別にしていたはずです。


    >頼みの夫は長男教に毒されたマザコンモラハラ、庇いもせず一緒になって奥さんを責める。

    兄はぶっきらぼうで口は悪いですが、根は優しいです。長男教とは?長男を大事にするのは当たり前のことではないのですか?少なくとも我が家では長男が家を継ぐもの、長男を第一にと育てられて来ました。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >まず さん

    >>このままだと私や次兄、
    >>ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    >この気持ちをそのまま兄に伝えればいいのでは?
    まさか言っていないのですか?

    下手に話を持って行って「じゃあそうすればいい」などと言われても困ります。ですからなるたけ兄には自発的に動いて貰いたいのです。結婚する意思はあるようなので、あとはどうやる気を出させるかなのです。


    >30代後半の農家の後継ぎと
    再婚してもいいという女性はものすごく少ないと思います。

    そうですか…近所の農家の方は皆さん結婚されている方ばかりなので、それほど悪い条件だとは思っていませんでした。
    年齢は、確かにネックかも知れません。だからこそ兄には早く動いて貰いたいのです。

    田舎と行ってもショッピングモールなどもありますし、県庁所在地まで車で一時間なので片田舎と言わけではありません。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >いちごみるくさん

    >農家の手伝いを自分や自分の子どもがやらせられるのは嫌。
    だから他人(兄嫁)にやらせよう。

    自己中心的にもほどがあります。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    嫌と言いますか…私や次兄にも事情があります。
    人の家の事情も知らず自己中心的とは、あまりな言いぐさではありませんか?

    私は反省したいのではなく、建設的なアドバイスを求めているのです。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >マンガリッツァさん

    >残念ですが、離農してお兄さんの再就職先を探した方が早いでしょう。あるいは会社組織にして他人を雇う。

    30代後半で、田舎に就職先など簡単に見つかるはずもありません。会社組織にするのは両親が許さないと思います。

    >そうしないとあなたの子供が跡継ぎになるかもしれません。

    はい。それだけは絶対に避けたいのです。そのための兄の嫁探しです。

    >我が子にさせたなくい農業をさせるために「嫁」を探す。
    あなたが怖いです。

    誤解されているようですが、奥さんにそこまで過酷な労働を要求するわけじゃありません。
    事実、私だって手伝っています。ただ私はこの春から前の職場に復職することが決まっているので、以前のようにはもう手伝えないのです。
    繁忙期には手伝いを頼める方もいるにはいます。ただ、両親が亡くなったあとのことを心配しているのです。農家の仕事は兄とパートさん方でもできますが、家のことは奥さんがいなければできません。跡継ぎだって必要です。長年続いた家を絶やすわけにはいかないのです。



    >かのこさん

    >トピ主も次兄も嫌がる農業

    嫌がっているわけではありません。ただ昔から「我が家は長男が継ぐもの」と教えこまれて育てられたので、今さらそれをひっくり返されるのは納得できないのです。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 淘汰ですね

    同じ女性からこんな発言が出るなんて信じられませんね。
    労働力が欲しいならば人を雇ってください、家業の継続が厳しいなら他人に譲渡してください。

    ユーザーID:6251324130

  • 難しい問題ですね

    兄の同級生で、ある程度覚悟していたかもしれない人でも、逃げ出した・・・のですよね。
    普通の出会いでは無理でしょう?
    よくある田舎の見合いパーティでも、苦労なさっているのを知っています。
    考えていた以上に大変だからでしょう。

    この場合、農業の事を良く知っている人や、自分でやってみたいという憧れを持っている人や、家庭菜園など育てるのが好きな、奇特な趣味の方から探す方が良いと思います。
    農学大学を出ているが、実家に畑はない、とか?

    どれだけの大変さか、おそらく想像以上なのだと思います。
    ウチも次ぐ人が無く、廃業しました。3人兄弟がいても、誰も継がなかった。
    お金にならないから。

    そういう時代なんでしょう、この国の抱えている深い問題だと思います。
    悩ましいと思いますが、今後の廃業も考えた方が良いです。
    まだ余力のあるうちに。
    墓じまいについても、話し合っておいた方が問題を減らせると思います。
    誰か(この場合、長男の嫁)に負担を強いてまで、続ける必要はないと諦めるのも解決策だと思います。
    悲しいでしょうけれど。

    ユーザーID:6426937581

  • 無理

    20代の娘が二人いますが、もしうちの娘たちにトピ主さんのお兄さんの縁談があったら絶対に阻止しますね
    農家というだけで苦労するイメージがありますが、バツイチで前の奥さん逃げ出してるんでしょ?
    何を好き好んでそんなところに嫁に行かなきゃならんのか
    お兄さんがその気になっても無理ですよ
    高学歴とか容姿がいいとか、そんなのその悪条件の前に吹き飛びますわ
    トピ主さんのレス読んでも、跡継ぎを産むための道具としか思ってないみたいだし
    トピ主さんって30代くらい?
    70代以上のおばあちゃんみたいな考え方で驚きです
    そんな小姑がいる家なんて、絶対無理

    ユーザーID:9771670347

  • 反省してるの?

    >都会の人だったためか田舎の暮らしが合わず、10年ほど前ノイローゼのようになり子供を連れて逃げ出しました。

    前妻をノイローゼにさせるような生活を
    改めないと同じ事になります。

    一体、前妻をどういう目に遭わせたのです?

    経済的に締め付けて
    働かせるだけでお金を使わせなかったのではないですか?

    農家の嫁も給料制にしないと
    ただ働きでは離婚されて当然です。

    休む暇も与えてなかったのではないですか?
    こき使って逃げられたのでしょ?

    逃げ出すと言う表現をするぐらい
    よほどひどい扱いをしたのでしょうね。

    義父母にも小姑であるトピ主にも
    責任あるでしょ。
    一番悪いのは夫であった長兄でしょうけど。

    反省してるの?
    どこを改革すれば、人間らしい生活が出来るか
    考えるべきでしょ。

    これ以上犠牲者を出さないでくださいね。

    他人を当てにするものではありませんよ。

    ユーザーID:2052130614

  • やっぱり「長男教」

    >長男教とは?長男を大事にするのは当たり前のことではないのですか?少なくとも我が家では長男が家を継ぐもの、長男を第一にと育てられて来ました。
    >もちろん、20代の方を希望しています。最低でも32、3まで。やはり男の子を生んで欲しいので若い方が望ましいです。

    それをまさしく「長男教」と言うんですよ。
    普通の家なら性別や生まれ順に関係なく教育も相続も平等に扱います。
    男第一、長男第一、男児の長子だけが重要で、お嫁さんは男を産む為だけに若さを求める。
    女は不用、次男以降はスペア扱い。
    その様に刷り込まれているトピ主も十分に「長男教」に毒されてますよ。

    実家の向かいに住んでいて、干渉もそれほど無い?
    それはトピ主が女だからでしょ。
    長男だけが重要だから、女であるトピ主に関心が無いだけ。
    次兄さんだって長男じゃないから別の仕事に就くことが許されただけで、これがもし長男に何かあって順位が繰り上がりでもしたら、たちまち実家に戻って跡を継げと矢の催促が来るにきまってます。

    敷地内別居で離れをリフォーム?
    敷地内なら同居も同然。離れのリフォームなんかじゃ無く新築が当然でしょ。
    給与だって果たしていくら渡していたやら。ちゃんと生計を立てて行ける金額だったんでしょうね?
    すぐに孫が生まれたから催促は無かったと言いますが、一緒に連れて逃げた子供さんはやっぱり女の子だったんですか?
    男の跡継ぎが大事なら、親権を巡って相当争った筈でしょうからね。

    そもそも自分たちに火の粉が降りかかるのを避ける為に、他所の女性を犠牲にしようとするのが間違ってるんですよ。
    なんと言い訳しようとも、人ひとり精神を病ませて人生を狂わせたのは事実なんだから。
    そんなに実家の後継ぎが必要ならご自分の子供を差し出せば良いじゃないですか。
    実家の向かいに住んでるなら、都会育ちのご主人と違って田舎育ちになるんでしょ?

    ユーザーID:6295123676

  • 自分の事と考えてごらん

    あなたは、恵まれた結婚をしたわけですね。
    大企業勤務の夫と実家近くに住む。お勤めはしておられないのかな。仕事についての記述はありませんね
    せいぜいパート?
    で、前の兄嫁は実家を遠く離れて田舎に嫁ぎ、農家の労働力として朝から晩まで、農作業やら近所づきあいやらに追い使われた訳ですね。
    それで、兄嫁が逃げ出すと、また別の女性を犠牲にしようと。自分たちは実家の農作業に関わりたく無いから。
    今時の女性は嫁に人権が無いなんて思ってっません。
    昔ながらの「農家の嫁は牛馬と同じ」の農家脳で若い女性が釣れる訳ないでしょう?
    そんな事思って無いと反論されそうですが、トピ分と1回目のトピ主レスにはっきり現れていますよ。
    自分たちの都合通りに人生を捧げてくれる女性が欲しいと。
    でもね、結婚って釣り合いなの。
    戦後両性の平等が定められて二世代以上になるんです。
    相手に要求するばかりで、相手の求めるものを与えられないなら、結婚は成立しません。
    トピ主さんならどうですか?
    あなたに20代の娘がいれば、お兄さんと同じ条件の男性に嫁がせますか?

    ユーザーID:2876395907

  • お嫁さんに来る人の方が利益が大きいような条件でないと・・・

    例えば一般の就職でも、いわゆる「その業界一般の印象」と
    「その会社固有の状況」があります。

    その昔3Kといわれた業界でも、全ての企業がブラックな訳ではありません。
    でも、他に選択肢があるなら、最初からその業界は選択肢として
    考えないという人が多いのでは?


    農家というと、世間一般にはどうしてもネガティブなイメージがあるのです。
    決まった休み無し、きつい肉体労働、親が同居または近居で過干渉、
    嫁は将来の介護要員と思われている・・・等々です。

    トピ主さんの家「だけ」はそういう世間一般のイメージとは違うのかも知れませんが、
    それを知ってもらうチャンスがなければ、イメージだけでお断りされ、
    その先には進めないんですよ。

    だから現状を変えたいなら、まずは目に見える「形」から入らないと。

    例えば、住居は敷地内から多少遠くに構えるとか、法人化するとかですね。
    現状を何も変えず、お金も掛けずに何とかしたい、というのはおよそ無理ですよ。

    ユーザーID:1985733861

  • 他人の気持ちは変えられない

     なるようになるだけ。

     多分超現実的なお兄さんに、貴方方の損得勘定は響かないでしょう。どっちに転んでもなるようになるだけでしょう。

     そうなって困る人が実家に入れば良い。

     兄妹は他人の始まりって。血が繋がっていても他人の気持ちは変えられないよ。

    ユーザーID:6467199357

  • なんで?

    以下のところが理解できません。

    諸事情により、貴女も、貴女の夫や子供も、次兄一家も農作業の手伝いは出来ない。
    なるほど、ならその諸事情を長兄に述べ、自分たちをあてにしないよう引導を渡せば済むことでしょう?
    後のことは、長兄がその優秀な頭脳で考えれば宜しい。
    いい大人なんですから。
    それともなんですか?
    親や跡取りの長男の意向には絶対服従?
    あらかじめ農作業は手伝わないと約束していても、いざとなったら簡単に反故にしてきそうなんですか?
    いずれも農家の嫁の苦労話あるあるネタですが…
    農家に嫁が来ないのは、↑の様な事情がまさにあるからなんですが、お分かりになりますか?
    お分かりにならないところがまさに前兄嫁が逃げ出した理由なんでしょうね
    うちの娘は農家にはやりたくないな…
    まさに家の為の道具!部品!
    農作業、近所付き合い、介護、さらに男児を産め!
    自分の産んだ子が女児だという理由で婚家の義両親や夫から軽んじられたら…悲しいです。
    娘が哀れです。
    そんな境遇に我が娘と孫を置きたくない。
    正直、我が娘は身体頑健、農家に嫁にだせば?なんてからかわれますが、絶対嫌です。

    ユーザーID:5208913510

  • 土地を主人に、人間を従に考えるからそうなる

    頭を冷やした考えてみて。
    ネットをやるくらいだから、別に自分の村の中しか知らないわけじゃないでしょう。
    明治ぐらいまでなら、田畑は即ち生きる為の必須アイテム
    国民の殆どが農民で、ほかの産業はレアな存在、しかも自由に居住場所を変えることは許されない
    そんな世の中では田畑のみが生きる手段。
    分割相続したら食べていけなくなるので、長男の限定相続。
    全ては昔の事情に適応した価値観なのです。

    お嫁さんや、自分の子供に田畑を押し付ける前に考えてみて?
    その価値観は本当に今でも必要?
    ご両親に今更言っても無理でしょうし、彼らにしてみれば自分たちのこれまでの営みを否定されたように感じるでしょうが。
    でも、お子さんの為に考えてみて?
    今の日本、食べていく手段はいくらでもありますよ。
    日本を捨てて、アメリカあたりに行ってもいいんですよ。
    狭い日本の狭い土地の狭い農業に大事な人たちを縛り付け無くてもいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:2593236043

  • 跡取りは、

    別れた奥さんとのお子さんで、良いのではないですか?
    相続の時に、揉める元ではないでしょうか。

    ユーザーID:0042428692

  • 30後半で家業を手伝っていますじゃあ、ちょっとね。

    20代後半なら、教師や役所勤めで公務員やって兼業で農業やっているのなら、
    「手伝っている」はわかりますよ。

    でも、農業だけで、「手伝っている」と言われると、
    家業は好きなんだろうけれど、惰性で家業継いで頼りない印象。


    前妻さんのノイローゼっの原因って、直接何だったんですか?


    >ただ昔から「我が家は長男が継ぐもの」と教えこまれて育てられたので、今さらそれをひっくり返されるのは納得できないのです。

    そんなこと言われてもね。

    >>そうしないとあなたの子供が跡継ぎになるかもしれません。

    >はい。それだけは絶対に避けたいのです。そのための兄の嫁探しです。


    昔っていえば、兄弟姉妹の子供を跡継ぎにするなんて普通でしたよ。
    結局農家なんて苦労する家業を追わせたくないからでしょ。
    儲けが約束されているような会社経営が家業なら、ホイホイ手を挙げたでしょうに。

    ユーザーID:0351816893

  • あなたは兄の条件の人と結婚したいですか?

    相手の女性は20代か32歳程度までが希望とのことですが、
    あなたが20代独身だとしたら、今の兄の条件の男性と結婚したいですか?

    39歳
    離婚歴あり
    2人の子供あり
    養育費あり
    農家
    敷地内同居
    前妻と住んでいた古屋が新居
    男児を産むことを要求

    ユーザーID:9800579246

  • 信じられない!

     無責任すぎるトピ主! トピ主のレスを読んだけど、あまりに身勝手な言い分ですね。平成の時代に、このような考え方をしている女性がいることに驚いた。無理かも知れないが、皆さんのレスをよく読んで反省してね。無理かな!

    ユーザーID:2139171451

  • 長年続いた家を 絶やす訳にいかないのです・・・

    うんまさにその発想が嫌なんだ。
    人が幸せになる思想じゃない。
    家の為に人が人生をすり潰して何になる?
    人を不幸せにする家なら、潰れればいいじゃない。
    それで子孫が自由に、幸せに生きられるなら。
    家が継承されなくてもトピ主主さんには子供がいるのですね?
    次兄さんのところにも。
    充分じゃないですか。

    正直、天皇家ほどのレベルなら国家的意義も感じますが。
    普通の旧庄屋レベルで家家と言われても。
    私の家ではないんで。
    そんな家に為に子産み道具の扱いは失礼千万としか思えません

    また、長兄さんは意外に深く考えておられるのかも。
    普通、アラフィフ男に自然な出会いなぞ中々無い。
    しかも農家の後継は、農家出身の女性さえ避けて通る。
    自然な出会いで再婚出来る可能性はゼロに近いですね。
    ひょっとして、再婚を避ける為に長兄さんはそう言っておられるのかもしれませんよ。
    先妻は心を病んで出て行った。
    今から再婚したとしても、妻に与えられる境遇は先妻の時と同じ。
    なら、後妻もまた出て行くだろうし、妻の待遇を改善してやれる見込みはない。
    早晩、バツ2になって、ハジをかくだけだ。
    と、見越しておられるのかもしれないです。
    もしそうなら、確かに頭の良いお兄さんです。

    ユーザーID:9421347176

  • 見つかるわけがない

    婚活でしょ?
    恋愛結婚じゃないんです。
    条件が先に来るんですよ。

    自分たちは子供の埋める若い女性を希望しておいて、
    女性側が資産を気にしたら金目当て!ですか。呆。

    じゃあさ、
    ひと周り以上年上のジジババ付き同居の農家のバツイチのおっさんを、
    婚活でステキ!となる20代の女性がいると思います?
    結婚したら姑小姑揃って子供産め攻撃なんでしょ?

    候補リストから外れますよ。

    そもそもさその年のお兄さんが、
    奥さんが若いからって子供が出来ると思ってるんですか?
    順調に欲しいならもう遅いと思うんですけど。

    ユーザーID:6309195050

  • レスします

    祖父母が農家でしたが、結局跡継ぎが居なくなり廃業しました。

    周囲も結婚難で跡取りが居なくなり廃業している、また運良く結婚できても嫁と子供に逃げられた家は、後家の来てがなくほぼ廃業して居ます。

    そもそも39歳バツイチ子あり男性は、よほどお金持ちのイケメンでない限り、同じ年代の同じ状況の女性にしか需要がありません。

    しかも近距離半同居で後継の男子を産むことを期待される家に嫁に来る女性はほぼ居ないでしょう。

    どうしても実家の農業を存続させたいのなら、トピ主さんの子供を長男の養子にして、後を継がせれば?
    将来の職業を決められて、結婚相手にも制限がかかってしまいますが、トピ主さんが自分の子供をそんな所に養子に出したくないと思うようなら、他人にとってもそんな家の後継は魅力がないです。

    私の祖父母の家も私を養子にして婿養子をとらせる計画がありましたが、両親が断ってくれて良かったです。

    祖父母の世話と介護と農業という低賃金重労働を強制され、結婚も自由にできない未来なんてぞっとします。

    跡継ぎがいないなら、トピ主さんの長男の代で廃業した方が、良いでしょう。

    ユーザーID:2121781834

  • メリットが無いから嫁のきてがないだけ

    > どうすれば兄の目を覚まし、再婚活動に本腰を入れさせる事ができるでしょうか?

    概念としては簡単。
    嫁いでくる人にいっぱいメリットがあるようにすれば、引く手数多になります。

    でも、具体的にどのようなメリットを用意したら良いのか、
    それを現実に用意することができるのかについてはノーアイデアですね。


    まあぶっちゃけ、奥さんとなる人の労働力提供に対していくら払えますか?
    ということです。

    農家に嫁いできて同じ事(家事・育児や農作業)をする対価と考えた場合に、
    月給10万の所と月給100万の所があったら、月給100万の所がいいに決まっていますよね。

    ということは、農業で大きな利益を出せるようにしないと無理だって事です。
    農業で年間所得(もうけ)が数千万あれば、嫁に来たいという人も現れるでしょう。

    ユーザーID:1985733861

  • 長兄さんに聞いてみなよ

    「どうすれば再婚できると思う?」って。

    私が長兄さんの立場なら
     1 次男・長女同様に両親とは別居
     2 次男・長女同様に家業を配偶者&子供に手伝わせない
     3 両親に介護が必要になった場合、次男・長女と負担を等分に
     4 墓守、法事等、次男・長女と負担を等分に
    くらいは最低でも言わせてもらいます。

    長兄さん一人に責任を押し付けて
    トピ主さんは嫌な妹です。

    ユーザーID:0334814452

  • 親が反対、許さないと言っていては

    大都市近郊なら別ですが昔ながらの農業だと行き詰まるのは当たり前。
    兄も親の仕事を踏襲すれば良いと思っているのですか?
    先進的な農家に学ぶ気はないのですか?
    親がこういうから、あれもダメこれもダメと言っていては何も変わらない。
    周囲がヤキモキしても兄には理想や色々と条件があるようなので、自分で動くしかないです。
    両親も兄も、トピ主さんも現実が見えていません。

    ユーザーID:7136458414

  • 矛盾だらけ

    そもそも、家業たる(実家の)農業が魅力にあふれる業態だったら、結婚難になるわけもなく、前の奥さんが「逃げ出」すなんて事件も起こるはずがない。実態はどうか。前の奥さんは「ノイローゼ」、トピ主さん自身が「主人はきちんとした大きな会社に勤めております」「(トピ主さんの子供が跡継ぎになるのは)絶対に避けたい」とまで書くほど、就農を拒絶している。魅力ある農業だったら、態度がはっきりしない兄を差し置いてトピ主さんが「是非やりたい、やらせてください!」と言いだしているはず。

    結論はカンタン。トピ主さんご自身が、妻の立場・女性の立場で、「やりたくない」と考えていることがすべて。自分を客観的に見ることも出来ずに、自分のやりたくないことを他人にやらせる方法を知りたいなんて考えがまず間違っている。そんな方法は存在しない。

    ユーザーID:6380056470

  • あの

    長男夫婦はリフォームで、トピ主は新築?

    そんなに長男が大事なのに、なんでリフォーム??逆じゃない?

    トピ主の家は、実家の土地に建てたり、実家の援助ですか?
    それなら最悪だし、
    自力で建てたとしても、長男嫁からみたら、嫌だったでしょうね。
    自分たちは義理親と農業で経済力握られていて、
    新築を建てる事なんてできないのに、
    その目の前で、自分たちは関係ないわ〜とばかりに新築建てられたら。

    トピ主の家が実家の土地もしくは援助なら、
    トピ主が手伝って、跡を継げばいいと思いますよ。 

    ユーザーID:4417922916

  • 簡単かも

    娘は農家の跡継ぎの長男には嫁にいかせない(苦労させたくないから)、それでも長男には嫁が欲しい跡継ぎを生めと言うのね。
    では、
    自分の娘を喜んで嫁に出せるような条件を揃えればいいのです。
    トピ主さんが結婚しても良いなと思うのはどんな農家ですか?
    娘ですから両親に率直な意見が言える立場ですからズバズバ進言してみてください。

    小姑が見方だと心強いし安心ですね。

    ユーザーID:5329151457

  • 若いお嫁さん

    私の実家の方は田舎で、中でも農家にお嫁さんを迎えることは難しいようです。
    最近は都市部の専門学校や大学に行っていて、そこで出来た彼女を連れて帰って来るパターンなら結婚出来ているようですが、生まれてからずっと実家にいる長男は、50代60代で独身という人もざらにいます。30代40代なんて、おそらく半分以上が両親と3人で暮らしています。

    お兄さんは一度結婚されて、その方と離婚になったのは痛かったですね。農家というだけでも敬遠されるのに、バツイチと聞けば、事実はどうであれいろいろ不安に思う女性が大半ではないでしょうか?

    ですがうちの田舎でも、上記の恋愛以外で農家の長男が若い女性と結婚出来ているのは、相手が外国人の場合です。
    専門の仲介業者があるようで、日本に来たがっている外国人女性とお見合いをするようですよ。
    そういう方は、20代の女性が来てくれて、順調に子供も生まれています。ひと昔前は、一目でわかる外国の女性が多かったですが、最近はパッと見てわからない国のお嫁さんが来ています。喋るとわかりますが。
    確実に、急いで若いお嫁さんをということなら、そういった業者にお願いした方が早いと思います。

    ユーザーID:6748711486

  • 鼻息荒いよ、トピ主さん。落ち着いて現状をよく見て考えて!

    農家に限らず
    跡取りがいないので家業を続けられないっていう家ありますよね。
    子供が継ぐのが嫌でサラリーマンになって帰ってこない。
    継いだけどお嫁さんが来ないまま40代後半に。
    多分、その代で廃業。
    とか、聞きますよ。
    仕事と家事が一緒の場所って、なんかねー。
    自営業 に家にお嫁さんって、なかなか来ないんです。

    農産会社をやっている家の現在のお嫁さんは外国 の方。
    男性3回目の結婚ですよ。
    最初の結婚で出来たお子さん(息子20代)が家業を手伝っています。
    2度目の結婚で子供2人出来たけど奥さんは子供を連れて都会の実家に帰った 。
    田舎の濃い付き合いや農業が嫌だったのね。
    3度目F国の奥さんは20歳ほど年下。
    飲食店のスタッフでした。お客さんとしてお店に行った男性と知り合い結婚。

    雪国なんです。寒い土地ですけど頑張っています。
    本当に凄い働き者ですよ。
    英語、話せます。
    男性にとって4人目のお子さん生まれました。
    お姑さんもすごくお嫁さんをかわいがっています。
    孫の育児も協力的です。

    ユーザーID:1237902864

  • 結局は自然な出逢いでなければ難しいと思います

    お兄さんは頭が良いからその辺が分かっているんですが、貴女を含むご家族が分かっていないだけじゃないのかな。

    婚活は相手の人間性より先に条件から入ります。

    男性の場合はまず経済力、同居の有無などでしょうか。学歴は経済力を捕捉するものであり、ルックスも二時的な物ですかね。

    あくまで婚活は残念ながら条件闘争なんですよ。

    そしてこれまた非常に残念なことに農家の後継はとても不人気な条件なんです。

    もちろん実際は違うのかもしれませんが、結婚を望む女性にとって農家の後継の嫁は3Kの職場というイメージなんです。

    常に義家族に監視され、干渉され、子供を産むことが必須で、過酷な作業と家事全般を要求される職場というイメージなんです。そして前妻さんとの離婚がそれを捕捉する役割になってしまう。

    農家というイメージの前には学歴もルックスもお兄さんの優しさも無力化してしまう。

    だから婚活より自然な出逢いからの恋愛結婚の方が成功率は高くなると思います。

    つまりお兄様をあなたやあなたのご主人の職場仲間や友人達との飲み会やレジャーに連れ出すなど独身女性複数と出逢いを増やす、ですかね。

    あなたの独身の友人を招いたり、パーティーをしたり。

    友人達に協力を仰ぐのも良いかも知れません。

    ただ一つ。

    あなたにとって大事な実家かも知れませんが、仮にお兄様が幸せな結婚に辿り着いたとしてもお子さんが生まれるかどうかは神のみぞ知る、です。

    余計な干渉はお兄様の再婚を壊す可能性もあると知っておいて下さい。

    ユーザーID:2049253143

  • 無理なのよ

    トピ主の思惑や、兄の気持ち、両親の気持ちがどうであろうと
    30代後半でバツイチ、農家の長男で跡取り。
    この条件だけで、結婚はかなり難しいですよ。

    しかも兄が積極的に婚活する気もない。
    自然な出会いなどと、夢のようなことを言ってるのでは。

    このまま兄が結婚できなかった場合の対応策を、今から考えた方がいいと思います。
    兄をその気にさせるより、トピ主自身がその時どうするかを夫と共に考えておく。
    その方がずっと建設的な行動です。

    兄とはいえ人を自分の思い通りに動かすことなどできません。

    ユーザーID:0096703465

  • トピ主です

    なかなかレスができず申し訳ありません。思っていた以上に否定的なご意見が多くて驚いています。

    何故か私の住む土地を「村」だと決めつけている人がいらっしゃいますが、「村」ではなく「市」です。お間違えなきようお願い致します。

    >Coachさん

    「労働者」を求めているわけではありません。兄を支えてくれるお嫁さんを求めているのです。
    後継者の甥子さんに、素敵なお嫁さんが来るといいですね。

    >パンダの子さん

    兄に魅力はあると思います。ただ、愛想が悪いため伝わりづらいだけなのです。

    >みっちゃんさん

    内心で悩んでいるのでしょうか?確かに無口な兄ではありますが。母にそのことを進言して、聞いてもらおうと思います。

    >おいおいさん

    「無料の労働力」ですか?そもそも専業主婦とはそう言うものではないのですか?

    >piyokoさん

    ですから子供を産める若い方を希望しております。

    >端から聞いてるとねさん
    スケープゴート?兄に無理やり家業を継がせるわけではありません。兄が継ぐのが元々決まっているのです。兄も農業は嫌がっておりません。

    >ぶたっこさん
    >元奥さんとお子さんをものすごく大事に扱って都会に別居でもさせれば良かったのに

    それで夫婦とは言えないですし、兄のサポートも出来ないではありませんか?本気でおっしゃってますか?

    >今回は匿名さん

    国外も視野にとは、外国人のお嫁さんを貰えと言うことでしょうか?アジアの方は働き者だとは言いますが、近隣の農家では皆さん日本人の奥さんを貰っています。うちだけと言うのは少し恥ずかしく思えます。

    >もなさん

    一族全員目はしっかり覚めております。ひどい言い種ですね。

    >えーさん

    元嫁を格下扱いなぞしておりません。ですから「合わなかった」と申しているのです。

    >ゆきさん

    私達が手伝うかどうかでなく、兄の心配をしているのです。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >通りすがりさん
    >農業は親が引退するまでのらりくらりでやり過ごし、自分の代になったら終わらせるって心に秘めているのかもね。

    責任感の強い兄がそんなふうに考えているとは、思えません。

    >通りすがりさん?
    >血筋にこだわったら嫁は来ないし、いずれは廃業です

    血筋に拘るからお嫁さんを求めるような…違いますか?

    >サラリーウーマンさん

    「求めるものが前世紀の嫁レベル」そんな酷い条件をつけていましたか?ただお嫁さんに来ていただいて、兄のサポートをして欲しいと言っただけですが。

    >嫁の無賃労働反対さん

    それって世の専業主婦全てを否定する発言ではありませんか?まさか専業主婦にお給料を払っている旦那さんはいないでしょう。

    >佑子さん

    はい。今度は都会育ちではない、地元のお嬢さんを求めています。

    >リリスさん

    兄に押し付けたいとかおっしゃる方が多くて心外です。どうにも疑心暗鬼な方達ですね。

    >にこまるさん

    兄が「家業を手伝っている」と言った表現は一度もしていませんが、どこをお読みになっているのですか?家業を「手伝って」いるのは妹の私です。兄は家業を「継いで」います。

    >問題ないねさん

    兄がやりたかった夢の話など一度も聞いたことがありません。電車が困難なのは確かですので、やはり兄はこのまま家業を続けるのが正解だと思います。

    >のこさん

    私の復職が決まっているので、今後は家業が手伝えなくなるからです。
    私は恋愛結婚をしましたので、お見合いのことは分かりません。

    >まかろんさん

    労働力ではなく、お嫁さんが欲しいのです。お嫁さん=労働力ではありませんよね?

    >海賊の妻さん

    裕福な御殿で床の間の飾りだなんて、最高の条件ではありませんか。
    もし独身だったら嫁がれてたのでしょうか。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >あまなつさん

    兄もどうやら恋愛結婚を望んでいるようなのです。ただ39歳では、なかなか難しいですよね…どこか良い出会いの場所などあるでしょうか?

    >cuteさん

    農業好きな女性、何処なら見つかるでしょうか。

    >Planariaさん

    元奥さんは音信不通のため養育費は支払っていないようです。私はほとんど会ったこともありませんし、心配しようがありません。


    >ちゃむさん
    >10年前ならともかく、今は農家の長男だけは絶対にいやだって人が多いので、お見合いしても、成婚まで行かない可能性が高いと思います。

    そうなんですか?近所の農家の方はほとんど結婚されているし、テレビのお見合い番組を見ていても農家の跡取りがお嫁さんを見つけたりしているので、そんなふうには思えません。

    >おはぎさん

    子供だけでなくお嫁さんが欲しいので、養子だけ迎えても意味がありません。

    >ピンクサファイアさん

    やはり今回はではなく、恋愛結婚しかないのでしょうか。前途多難ですね。

    >あこさん

    手伝いが増えると言うか、復職のため手伝い不可になりますので。

    >mikaさん

    今どきそんな条件で…とおっしゃいますが、皆さんそんな良い条件の家にしか嫁がれていないんでしょうか?周りの似たような家族構成の農家はほとんど既婚者ですが。

    >りんこさん

    20年間まったく手伝われた事のないお嫁さんと言うのはすごいですね。豪胆と言いますか…

    >ffさん

    今度はきちんと環境を整えているはずですので、大丈夫です。

    ユーザーID:2435323065

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  • トピ主です

    >ペリカさん
    >Rさん
    メリット…条件…聞きあきました。

    >こうせつさん
    労働力ではないです。

    >桜貝さん
    >ウチも次ぐ人が無く、廃業しました。3人兄弟がいても、誰も継がなかった。お金にならないから。

    それは大変でしたね。ご両親はさぞかし悔しかったことでしょう。私の実家はほうれん草をやっているのですが、儲かっているようですので廃業の必要はないと思います。近隣の農家もほうれん草が多いですが、毎年家族で海外旅行に行かれたり羽振りは良いですよ。

    >そういう時代なんでしょう、この国の抱えている深い問題だと思います。

    本当に、本当にそう思います。このままだと日本の農業は滅亡してしまいますよね。行き過ぎた資本主義はこの国の大きな問題です


    >ライムさん
    33歳です。70代とは失礼な。

    >HN忘れさん
    嫁の給料制など聞いたことがありません。専業主婦は給料制ですか?

    >aki様

    何をそんなに怒ってらっしゃるのでしょうか?前回のレスに「さん」を付け忘れたのを気にしてらっしゃるのですか?でしたら申し訳ありませんでした。

    >一緒に連れて逃げた子供さんはやっぱり女の子だったんですか?
    男の跡継ぎが大事なら、親権を巡って相当争った筈でしょうからね。

    男の子でした。ですが離婚届だけ置いて家出同然に飛び出したそうですし、こちらの電話は直接取らずに弁護士丸投げで、どうしようもなかったそうです。
    今では音信不通ですので子供を取り戻そうにもどうにもなりませんし、そのような方の生んだ子供ですので頼りにもならないでしょう。


    ……あまりにも厳しく、一方的に責められるような意見が多くて本当にショックです。レスを返すのにも疲れ果ててしまいました。
    それにしても、ずいぶん勘繰る方が多いんですね。そんなに私の書き方が悪かったのでしょうか。

    少しお返事を書くのを休ませてください。申し訳ありません。

    ユーザーID:2435323065

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  • とぴレスを読んで

    あー、小姑はうっとうしくって離婚になったんでしょうね
    とぴ主みたいに
    自分は何もしないけれど、口出しだけはする小姑
    最悪です

    あー言えばこーいう
    きっとお兄さんは
    二度と女性に元妻のような苦労をさせたくないと
    思ってるのでしょう

    とぴ主と親だけが気が付かないだけです

    ユーザーID:9045288414

  • 手遅れだよ

    とぴ主のレスを読むにつけ

    自分と次兄も継ぎたくない農業で
    無自覚の長男教に毒されている家族が近居で
    会社組織にしたくても両親が嫌がるとか、干渉される感プンプンで

    すでに逃げられた実績があるバツイチ40歳ですよ

    もう無理だと思います

    同じバツイチ、バツニ、バツサンくらいの子連れシングルマザーで
    年上も可で、家は新築してあげるくらいじゃないと

    本人だけじゃなく両親や兄弟の意識も変えなきゃダメでしょ

    ユーザーID:8136885600

  • こんな結婚したくない

    義理親と同居なんて絶対にお断りです。
    しかも、農作業に家事に育児に、さらにいつかやってくる義理親の介護。
    どうせあなたたちはすべて兄の妻となる人にやらせるのでしょう?
    冗談じゃない。
    一生独身のほうがマシです。

    ユーザーID:2020477057

  • 私のおじは再婚しない事を選び、貫きました。

    私のおじが、主お兄様の立場に近い状態でした。
    農業ではない自営で、身体的+経済的には比較的楽な生活だったと思いますが…
    >実家の敷地内に離れ
    小姑が
    >実家の向かいに家を建てて夫と住んでいます
    にそっくりな環境でした。

    >兄は高学歴なためプライドが高く、容姿が良くて若い頃モテたせいか妙に自信家
    >いずれ結婚できる
    と本音で思っているのではなく、主様の再婚して欲しい気持ちを牽制している可能性もありますよ。

    おじも「その内に…」「良い人がいたら…」と一見のらりくらりと親戚達の”口”撃を交わしていましたが、本心は別の所にありました。
    姑+小姑と毎日のように顔を会わせる所に来てくれる女性がいるとは思えないし、前妻の時のように別の誰かに大変な思いをさせてしまうのは申し訳ないから、このまま1人で良いと言っていました。そして独身のまま、急逝しました。

    おじは法的に有効な遺言を残しており、前妻+子供達が困らないよう準備がしてありました。病気療養中等ではなかったのですが…おじなりに前妻と子供の事を常々考えていた+愛していたんだなと感じました。遺書が必要となる日が来なかったら、子供の進学の際や結婚費用等として、自分で支払うつもりで用意していたと思います。
    遺書に書かれていた内容、近所に住むおばは気分を害したみたいですが…。

    ちなみに祖父母も他界し、おじも他界し…結局、近所に住むおばの子が後を継ぎました。
    でも、あまり家業に向いていなかったみたいで紆余曲折の末、有料駐車場になりました。都心ではありませんが、新幹線が停まる駅近で田舎にしては条件が悪くないので現金収入に繋がるようです。

    主お兄様にはご自分の考える方法+方向での、健康とご活躍を祈念いたします。

    ユーザーID:9610409748

  • あなたうるさい人ですね

    都合よくああ言えばこう言ってて、読んでてとてもイライラしました。
    長年続いた家って大袈裟ですね。
    旧家だろうと何だろうと、家を守るより嫁や家族を守らない限り家は潰れるのは常識ですよね!?
    家を守って行きたいなら、農家をし続ける必要は全くないですし、そんなに守りたいのならあなたがやるべきです。
    何もしないのに嫁に行ったうるさい小姑。そんなとこ嫁に行きたくないです。
    どこでも生き残りのために色々模索しているのに、嫁を労働力にとは時代錯誤で腹がたちます。
    お嫁さんを優しく気遣い守る家族じゃないと、来たとしても続かないと思います。

    ユーザーID:2802170943

  • 農家で跡継ぎ必須

    必須とまで言うなら長男が駄目なら次男、次男が駄目なら長女の子供が継ぐ。
    農家出身だから長時間労働、安定しない収益の現実を知っているから関わりたくない、両親の介護も押し付けるでは兄の理想の嫁が来るわけがない。

    トピ主さんもスーパーで買い物をするでしょう?
    トマト売り場、年間を通し豊富な品種、付加価値の高い(値段も高い)ものが並んでいる。
    ズッキーニ、最初は栽培が難しく苦労したとか。
    イチゴもパプリカもブドウも軟弱葉物も。

    機械化も転換作物も法人化も駄目。
    新しい農業経営に取り組む意欲がない農家は淘汰される、残念ですがそれが現実なのです。

    ユーザーID:2416172485

  • お兄さん、寝てないよ多分ね

     失敗して目が覚めたからこそ自然な出会いが一番だと思ってるし、そうならなくてももう自身では受け入れる心の準備もしてるかも知れません。

     貴方方が焦る程意外と本人はのほほんと、寧ろ滑稽にさえ思ってる事もあるでしょう。

     お兄さんの人生はお兄さんにしか生きられないんだから。

    ユーザーID:6467199357

  • 呆れた

    >兄が「家業を手伝っている」と言った表現は一度もしていませんが、どこをお読みになっているのですか?

    トピ主さん、トピ本文に書いていますよ。
    >兄は長男で大学卒業後ずっと家業を手伝っています。

    「家業を手伝っています」とはっきりと書いていますよ。
    否定的な書き込みばかりで頭にきているのはわかりますが、ご自分の書き込みをよく読み直してください。

    現実的な話で言えば、外国人の妻を貰うのが一番だと思います。
    近所のお嫁さんは日本人しかいないという事ですが、妻と子供に逃げられた男に対してははっきりと当事者には言いませんが
    都会の人だからではなく、嫁いびりやお兄様の不甲斐なさが噂になっているはずです。
    県庁所在地まで車で一時間なら、そこそこ息抜きをさせてあげればノイローゼのようにはならなかったはずですから。
    音信不通のように前妻となっているという事は、よっぽど酷い扱いをしたと一般的に考えます。

    あと、農業が好きな女性でも自分の子供に農業を継がせようと考える人は意外というか少ないです。
    私の周りでも、子供が望まないからと農業を廃業された家が何軒もあります。
    親が子供に職業を強制できる時代ではありませんよ。

    ユーザーID:3629881114

  • だったら、あなたの友人を紹介してあげたら?

    そんなにお兄さんの結婚生活が、あなたが言うように幸せでポジティブなものになりそうなら、あなたの友人達を紹介して差し上げたらどうですか?

    33歳なら、未だに独身の方が少しはいらっしゃるのではないですか?そのほうが、あなたの住む所の生活習慣を知り、農業への理解もあり、上手くいくのではないでしょうか?あなたのように『長男教』に染まった女性も、あなたの所ではまだ多いんじゃないですか?

    お兄さんが容姿が良くて若い頃モテていたのなら、陰で彼を慕っていた(あなたの)友達もいたんじゃないですかね?たとえ、彼女らが出戻りでお兄さんのように再婚になるとしても、かえって結婚生活とはどうあるべきかよくわかるし、優秀な連れ子がいたら、養子にして後継者にする事もできますよ、どうですか?

    あなたが太鼓判押す、外見も性格も良い、義姉になるかもしれない友達、いませんか?

    ユーザーID:5885757627

  • お兄さんのこと、本当に心配してるの?

    ご存知ないようなので
    最初にことわっておきますが
    専業主婦って
    家事と育児を専業にする人のことですよ。

    トピ主さんがお望みの
    『きつい肉体労働の家業を手伝わせる』は
    専業主婦の範囲を超えています。

    夫が会社を経営していて
    妻が従業員で働けば
    当然、お給料をもらえるんですよ。

    お兄さんのためのパートナーを探すのなら
    きつい肉体労働の家業とは
    切り離して考えれば
    難しくないはずです。

    なぜ、そうしないのですか?

    ユーザーID:0334814452

  • 出会いの場を考えてみました。

    あまりにも厳しい意見が多いので、お兄様が恋愛結婚出来る方法を考えてみました。お兄様が積極的に婚活をされないなら、残るは友人からの紹介か職場恋愛しかありません。ご家族としても農業を手伝えるお嫁さんを求めておられるのですから、ここはケチらず求人を出して35才以下の独身女性を雇いましょう。大抵の場合、仕事をしている男性はカッコいいので女性を射止め易いのではないでしょうか。一緒に仕事をする事で相性もわかりますし、家業も覚えてもらえます。短期バイトにしておけば、上手く行かなかった場合は、別の人を雇い直せます。
    トピ主様の代わりの人手にもなり、自然なお見合いも出来ると思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:3592145714

  • 主さん兄の気持ちが一番

    主さん、相当焦っておられますが、
    主さん兄が、その気になって焦らないとどうにもならないでしょう。
    どうしたら目を覚ましてくれるのか?の質問ですが、
    ご本人が自分で焦らないと無理でしょう。

    主さんが手伝えなくなったら、当分は外注すればいいと思います。
    それが嫌なら、実家のみなさんんが今よりもたくさん働くしかない。

    のんびり構えるほうが、あんがい農業好きな人と縁があるかもしれないし。

    ユーザーID:1714666434

  • トピ主さんへ

    あなたがトピ文五行目に書いていますよ
    「兄は大学卒業後ずっと農業を手伝っている」と。
    決してレスされた方の読み違えではありません。
    まぁ実権は未だ父上にあり、兄上は指示される立場という事ですね。

    ほとんどのレスで叩かれるばかりで、お腹立ちでしょうが、
    農家の「普通」「当然」が非農家の「非常識」「人権侵害」はあるあるです
    大阪市中心部から電車で30分の農村の出身で、阪神間の都市に嫁いだ女性を知っています。
    嫁いでもう20年はたちます。
    娘時代にその村(住所で言えば市です)にいた時はこれで普通と思っていたけれど。
    とても今更あんな鬱陶しい場所に帰れない。
    まして、娘を嫁がせるなぞ、考えることもおそろしい。
    だそうです。
    親戚を通じ、娘さんに農家の息子さんとの縁談を打診される事もあるそうですが、農家の嫁の実態を知り、都市のサラリーマン妻との待遇の違いもわかって見れば、娘に取り継ぐ気も起きないと言ってました。

    ユーザーID:3934890732

  • トピレス読んで思った

    なんであなた、実家を手伝わないの?
    仕事するから?
    家業大事なんでしょ?
    お兄様にパートナーは実際にいないのよ?
    家業をお兄様にパートナーができるまで、やれば良いじゃないの。
    実家の目の前に住んでるんでしょ?
    ワザワザ他所に働きに行く必要ないじゃん。
    家を絶やすわけにはいかないならば絶えるかもしれない今の状況で、なんで働きに出るわけよ?
    兄が結婚しなかったとき、しても跡継ぎができなかったときのことを考え、トピ主か次兄の子供に継がせなきゃならんでしょ。
    あなたの子供、是非仕事を覚えさせるために、休みの日に農作業させるべきです。

    自分がやりたくないから
    "兄嫁募集"
    してるとしか思えんわ。
    大事な家業ならばあなたの子供にやらせても良いわけだけど、絶対にやらせたくないから兄の跡継ぎが欲しい。

    家族(自分、夫、子供)だけを守り、他所の女を(長男教の)捧げようとする恐い人、それがトピ主か…。
    そりゃあ元兄嫁、逃げるわ。

    ユーザーID:6904908495

  • ご近所と比べても

    ほうれん草って、収穫して選別して計って束ねるか袋に入れて出荷するのでしょう?
    フレームは何十棟もあるでしょう?
    寒じめや、サラダ用ですか?
    通年、特に夏も出荷していますか?

    トピ主さんは兄嫁は労働力ではない、跡継ぎを産み兄を支えてくれたらと言うけれど、次々収穫するほうれん草は人手はいくらあっても足りないでしょう。
    高齢者も手伝いはできます、代替わりすれば夫婦でフル回転必須。
    現状を知る人は来ない、知らずに来たら逃げ出したくなります。

    紹介してもらえれば、お見合いをするしかないでしょう。地元の女性でバツイチまで選択肢を広げたらお見合い希望者はいると思います。

    ユーザーID:5644516920

  • 自分でやれ

    >このままだと私や次兄、ひいては私達の子供にまで家業を手伝わせることになりかねません。

    これのどこが問題なんですか?というより、みんなで手伝えばいいじゃないですか。
    代々続いているので、やめたくない、潰したくないんでしょう?
    だったら、あなたが、夫と共に会社を辞め実家に越してきて、農業やればいいんです。
    農業やれない理由は何ですか?
    自分はやりたくない、人にやらせたいというのはダメです。
    そんなに大事なら、自分でやり、子供にやらせればいいではありませんか。

    あなたのような因循な考え方がいまだに強いから、長兄の奥さんは逃げ出してしまったんですよ。
    それに対して反省も何もないから、何もわかってないんでしょう。

    夫が嫌だというなら、離婚して一人で戻ってくるんですね。
    それで農業やってくれる人を探しましょう。後継産みましょう。
    トピ主さんが兄に言ってることは、そういうことです。

    自分で、実家の家業やりなさい。それしかない。そして子供に継がせなさい。

    ユーザーID:7263035760

  • すりこまれた発想。

    気になったこと。。。

    家業が回らなくなった時、どうしてトピ主さんの我が子まで差し出さなくちゃならないんでしょう?
    誰が決めたんですか?
    私なら断りますよ。我が子が大事だし、私は「親」ですから
    我が子に対して「だけ」責任があります。
    我が子は親の機嫌をとるための「道具」じゃないんですよ。
    こういう発想は、わが子よりも実家の親の方を向いている証拠ですね。親から罪悪感を持たされた証拠です。親と子の境界線がまったく見えません。
    (トピ主さんが悪いのではなく、ご両親から適切な親子の境界線を学べなかっただけです。たぶんこれは先祖から続いているのでしょう)
    我が子の心を見ていません。

    トピ主さんの「当たり前」はどこから来ているのか、誰が決めたものなのか、
    一度どこかで学んでみてはどうでしょう?
    その方が、トピ主さんもトピ主さんの子供も幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:2917077880

  • 自分の子供に養育費も払わない、どこにいるかもわからない

    自分の子供がどこにいるのかもわからない。
    養育費も払っていない。
    人として有りえなさすます。
    理由は何ですか?
    元奥様が逃げ出して、一切の連絡をたったからですか?
    どれほどの仕打ちをしたの?

    例え、どれだけの高収入、一流企業勤務、高学歴、親とは遠距離別居、
    小姑無し、であったとしても、子どもに養育費も払わず、音信不通、居場所も
    知らないという男性は、再婚できる可能性はゼロです。
    社会的評価はマイナス、婚活市場の土俵にあがれません。

    前妻が逃げ出し、子どもに会わせないと言ったとしても、せめて子供のために
    養育費だけは送らせてほしい、という事は可能だったはず。
    大学の同窓生なら実家や当時の友人を辿れば、元奥様のご実家はわかるはず。
    定期的にでも、養育費を送ることは可能なはず。

    また、主さんは、ああ言えばこう言うで、養育費を支払えない理由を元奥様の
    せいにして反論するでしょう。

    それならあなたのお兄さんは、子ども名義の口座を作ってお金を積み立てて
    子どもが大学進学する時に渡してあげるとか、いくらでも方法はあります。

    音信不通と一言で片づけていますが、将来、お兄様が亡くなった時、
    前妻のお子様は相続人ですから「音信不通」では済まないです。

    あと、ご自分でトピ本文6行目に「家業を手伝っています」と書いています。
    人を攻撃する前に、人の意見に耳を傾ける習慣をつけた方がいいです。

    ユーザーID:9800579246

  • 個別レスは不要ですが

    >会社組織にするのは両親が許さない
    >法人への委託は両親が許さない

    どうして御両親様は上記の事を許さないと御考えなのですか?
    頑固で柔軟性が無く旧弊的な方達なのかな?と推察致しました。
    そういう義父母と敷地内同居は殆どの女性が嫌がると思います。

    >兄はぶっきらぼうで口は悪いですが根は優しい
    「根は優しい」を盾に「ぶっきらぼうで口は悪い」ってのは見過ごせません。
    お嫁さんにとって「完全アウェー」の状況では気配り上手な男性でないと。
    前妻さんが「離婚届だけ置いて家出同然に飛び出した」を軽く御考えでは?
    普通なら養育費等を望むものですよね。
    それだけトピ主家族と関わりたくない!と言うお気持ちが強かったとは思えませんか?

    加えて今はトピ主さんが向かいに家を建てて住んでおられるのですよね。
    皆さんへのレスの返事の仕方が攻撃的と言うか怖い印象を受けました。
    近くにこんな小姑がいたらお兄さまの年齢に加えて更に条件が悪くなったと言わざるをえません。
    このような悪条件の中

    >「合わなかった」と申している

    単に「合わなかった」=相手を取り替えれば全て上手く行くと思い込むトピ主家族がちょっと怖いです。
    前妻さんが逃げ出したと言う事実から目を背け御自分達を省みる努力をしない一族なのか?勘ぐってしまいますね。
    私の知り合いにもりんこ様の親友さん同様、一切手伝わない事を条件に嫁いだ人がいますよ。
    お兄さまより若く初婚でした。
    それでもりんこ様の親友さんを「豪胆」と言ってしまうトピ主さん。
    御自分が復職なさるから手伝えない=兄嫁さんは嫁いだ瞬間から手伝い必須なのではありませんか?
    最初は専業主婦だけやっていればいい、みたいなニュアンスでおっしゃっていますが、お嫁さんが少しでもまったり過ごそうものなら「何もしてないなら手伝って」ってすぐ様言われそう。
    敷地内同居じゃ見張られているも同然ですから。

    ユーザーID:1579780050

  • 婚活前に既に居るお子さんの問題の解決を

    前の結婚で儲けたお子さんとは音信不通で連絡先も分からないのでしょうか?そのようなお子さんの居る方と結婚すると将来相続の時に大変ですので警戒されます。(実子の同意も得ないと相続が出来ない。)

    まずはお子さんの問題を解決することです。音信不通でも戸籍が別でも前妻の苗字を名乗っていても他の方の養子になっていても、実子の相続権は消えません。(特別養子縁組で他の方の養子になった場合を除く。)

    実子の戸籍は転籍していても取り寄せ可能ですので、戸籍や戸籍の附表から現住所を探す努力をしてもらってくださいね。

    ユーザーID:9260045467

  • 全く「豪胆」ではないと思いますが

    >20年間まったく手伝われた事のないお嫁さんと言うのはすごいですね。豪胆と言いますか

    「どうしてもライバルを蹴落とし結婚したい」等の理由で、全くその気もないのに「農業頑張ります」とか言って結婚に持ち込み、その後は何もせずなら豪胆というか図々しい、嘘つきですが、この方の場合は、当初からはっきり「しない」と言ってるんですから問題ないでしょう?

    それとも、「そうはいっても自分側に引き入れてしまえば、なりゆきでせざるを得ない状況になるだろう」と目論んででもいるのですか?

    私も、小規模兼業というのもあるけど、20年間、農業は殆どしてませんよ。ご飯の支度と、庭でできる軽作業をほんの少しやっただけです。田に出たことがないし、そもそもどこまでが自分の家の田かもはっきり知りません。

    私も当然、夫と結婚したいばかりに口だけ「農業やる」とか言ったのではないです。「農業しません。する気もありません。不満なら遠慮なく破談にしてください」と言ったのを「農業はしなくてよいので破談だけはやめてくれ」と夫が言ったのです。

    さらに凄かったのは同居で揉めた際に(私は、本来は別居希望なのを譲歩して敷地内にとなっていたのに、姑が完全同居をごり押しした)、先に結婚していた義弟が

    「こんな古い家に新婚から旦那親と住んでくれる嫁などいない。自分達で家を建てて隣に住んでくれるなら十分すぎるだろう。贅沢言うな」

    と姑を非難し、私側に付いた事です。そりゃやっと兄に嫁が来たのに、破談になったら自分の人生設計に響きますからね。

    姑は可愛がっていた義弟に責められてショックで泣いていたそうですが、仕方ないです。他に嫁候補がいないのですから。

    ユーザーID:3659047539

  • 家を継ぐ の意味

    言葉通り受け取れば、実家から農地まで長男が相続するという事でしょうか?

    であれば、長男が相続した時点で主さんと次男さんは関係なくなりませんか?
    長男の財産は現時点、前妻と一緒にいる子どもに行くわけでしょう?
    その子も長男であるわけだし。

    再婚しても子どもが出来ない可能性はあるし、出来ても女の子かもしれない
    長男教ですもんねぇ

    まぁ何にしても離れて暮らしてる長男実子に財産バーン行っちゃいますよね
    そうなったら主さんが何を言おうが相続した者の好きにするでしょう
    それが嫌ならあなたと次男が言い値で買い取ればいい

    で?・・
    プライドがほころびるのを待ってたら間に合わなくなるので自発的に動かせる方法?
    ありませんよそんなもの
    主さん、「察してちゃん」って知ってますか?

    子ども達に手伝わせることを阻止したい?
    手伝わなきゃいいだけです
    儲かってるなら人を雇えばいいんですよ
    他の農家より報酬多くすりゃ人手不足にならないはずです

    ユーザーID:2515662157

  • お見合い話があるのなら

    二度目です。
    ここで聞いても否定的な意見しかないと思いますよ。トピ主さんも批判的な意見は聞く耳ないようですし、不毛です。それよりお兄さんの気持ちをちゃんと聞いた方がいいです。
    お見合いの話があるならそんなに悪い条件ではないのかもしれません。
    お兄さんの事に関しては〜なはずです、という推測しが多いので、ちゃんと話せてないのかなと思います。
    本当は結婚するつもりがないのか、どんな人なら考えるのか。断られるのがプライドが許さないのか、お見合い相手がお兄さんの望むレベル以下なのか。いつか白馬にのった王女様がという夢をみているのか。
    お兄さんが再婚する気があるのに行動しないとしたら、お兄さんは問題意識の低い、自分から行動しない、何とかなるとやるべき事を先送りにする、自分が傷つきたくない、謝らない人なのかもしれません。そうだとしたらトピ主がお兄さんに説教してハッパかけましょう。
    その後はすごく素敵なお嬢さんのお見合い話を持ってきて、その気にさせてはどうでしょう。それかトピ主さんの独身のお友達とか御主人のご親戚の女性を呼んでホームパーティーして兄を紹介する。
    やる気無い人を動かすのは大変ですが頑張ってください。アナタとお子さんのためでもあります。

    ユーザーID:5209121437

  • 兼業主婦はだめなの?

    サポートしてくれる人を求めていて、労働力がほしいわけではないのですよね?
    これはトピ主さんが書かれたことなので間違いはないかと。

    ならば兼業主婦でよいのではないでしょうか。
    フルタイム兼業主婦をしてもらい、日中家にいなければそこまでストレスも感じずに済むのでは?
    県庁所在地近くの田舎ならば保育園も激混みというわけでもないのでは?
    子どもができても1年で復帰すればいいような。まさかそれを許さないとは言わないですよね。
    夫をサポートし、支えてくれるというなら専業より兼業ですよ。
    電気製品がある現代においては専業主婦はコストに対する効果、つまり費用対効果が著しく低いです。
    生活にしようがないレベルの家事を夫婦ふたりで行い、ダブルインカムにすることで経済的不安も軽減する。
    専業主婦より兼業主婦の方がお兄様の支えとしてふさわしいでしょう。
    トピ主さんは労働力を求めているわけではないと仰るので、農業を手伝う必要はありませんよね。
    それなら専業にこだわる必要はないというか、専業を選択したらバカですよ。頭悪いです。

    あとは細かなところでは、嫁と連呼しすぎです。
    お兄様の妻になってくれる人を探したいのではなく、実家の嫁をゲットしたいのだと思想が透けすぎです。
    ご自覚ないのでしょうかね。そういうところににじみ出ているのですが。私は兄の妻を嫁と呼んだことがないので気持ち悪く感じます。


    それと敷地内別居ではなく敷地内同居ですね。敷地内で一緒に住んでいるのだから敷地内同居です。敷地内別居では意味が通じません。
    しかもトピ主さんまで近くにいるとか嫌ですね。マイナスポイントです。

    加えてトピ主さんは就業されているご様子。なおのこと兄妻さんの就業を否定できませんね。
    職業選択の自由は国すらも認める自由です。専業でなければだめだとか誰も言う権利はありません。

    ユーザーID:8611939115

  • シナリオが出来てると見た

    お兄さんの中では今後のシナリオが出来てると見ました。

    ・両親の引退または相続により財産&事業の名義が自分になる
    ・事業改革を進め、両親及び兄弟姉妹の干渉を排除し、新体制を作る
    ・新体制を作り上げたところで、別れた妻子を呼び戻す

    「妻子を呼び戻す」のところは「若い妻を迎える」か「子連れの女性と再婚する」に置き換わる可能性もありますけどね。
    どっちにしても現状で再婚してもまた出てっちゃうでしょうから、今はその時ではないのです。
    お兄さんに都合の良い新体制が出来てからなのです。

    もしも両親の引退が遅く、新体制を築くのが間に合わなかったら、放蕩三昧でお金を使い果たして家もろとも滅びるつもりなのでしょう。
    トピ主さん、厄介ごと背負い込みたくなかったら、家業からも再婚話からも手を引いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2338511833

  • どんなに反論しても

    前の奥様が逃げるように家を出ていかなけらばならなかったこと。
    弁護士までつけた離婚であったこと。
    で,どういう仕打ちを受けたのかは想像に難くないです。
    その時分まだ嘴の黄色い学生さんだった貴女がいくらごちゃごちゃい言ったところで全くお話にならないのです。
    貴女のご両親はお嫁さんに耐えられないような環境を醸成した。
    貴女のお兄様はそこかから自分の妻を守れなった。
    この事実は歪めることが出来ない。
    実際養育費も払っていない。
    払い様がない?それはありません。
    弁護士さんに委託すればよいのです。
    貴女のお兄様が弁護士さんに手数料でもお支払いすれば。
    受取っていただけなくても子供の将来の為弁護士に財産を委託すれば簡単ですよ?
    なに言い訳しているんだか。

    いくら今までの仕来りで長男が長男がと連呼しても単なる時代錯誤。
    どうしても家業をとか,血筋をとかを貴女が望むなら貴女の息子が継げばよろしい。
    その様に貴女が尽力すればよろしい。
    もうね。江戸よりはるか昔から,都合が悪いことが起きれば甥が家を継ぐ,次男が継ぐ。そんなこと茶飯事です。
    何故できない?
    何を躊躇の必要がある?
    家業を継がせたくない貴女の傲慢でしかないでしょ?
    来年から復職するんだもん?そんなの貴方の勝手。
    ご実家からそれ相応のお給料をもらってお手伝いなさったら?
    良く周りを見てごらんなさい?
    次兄様は大騒ぎしてます?
    わが身に火の粉が降りかかるのを避けるため息をひそめていらっしゃるんじゃない?
    だからこそです。
    率先して騒ぎ立てようとしている貴女が子供に実家を継がせたらよろしい。
    長兄様が再婚するより遥かに現実味のある選択肢と思われます。
    お子さんを長兄様のご養子にするのも一手。
    家業存続が第一命題ならなんでもありです。
    頑張って。

    ユーザーID:4669887821

  • 遅くなりましたが、トピ主です

    まず先に謝らせてください。色々な方々にずいぶんと酷いことを言ってしまいました。本当に申し訳ありません。

    「春からの復職が決まっている」と書きましたが、会社からの打診はあるものの実際はまだ決まっておらず、母に反対されている状況でした。兄が再婚するまでは復職せず農業を手伝うようにと母から釘を刺され、その焦りもあってこのようなトピを立てさせてもらった次第です。

    夫は大企業勤めと書きましたが収入はそれなりで、家のローンもあるため一刻も早く私もフルタイムで働きたいとの焦りから、冷静さを欠いておりました。

    こちらで批判されたあと少し冷静になり、思いきって夫に相談しました。夫は長兄と同い年で、実は兄から色々と相談されていたようです。兄は全て考えておりました。

    連絡が取れず養育費も払っていないと思っていた元妻には、兄はきちんと養育費を払い続けていたようです。
    両親は「逃げ出した妻」と言う認識が強いため家族には隠し、両親の目を盗んで年に1〜2回は会っているとのこと。
    離婚の原因は母の過干渉だったようで、私や次兄の妻にはあまり関わらない母も、長兄の妻にはかなり当たりが強かったようです。 

    ですから再婚は難しいと思っているようで、自然に、本当に好きな人が出来ない限りは独身で良いと言う考えらしいです。

    家業のことは、両親が健在なうちは口出しできないので従っているが、いずれは法人化して人を雇うつもりだと言っていました。

    夫は「君の両親には世話になっているし感謝もしているが、子供たちに農業をやらせる気はない。もちろん、本人たちが希望するなら別だけど」と言ってくれました。

    ですから私も母に何もかも従うのではなく、少しは自分で考えて行動しようと思います。とにかく今は、春からの復職に向けて動き出します。

    皆さんには失礼なことを言ってしまいました。
    本当に本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:2435323065

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 農業して働きに見合うお給料を貰っては?

    >家のローンもあるため一刻も早く私もフルタイムで働きたい
    >会社からの打診はあるものの実際はまだ決まっておらず
    >農業を手伝うようにと母から釘を刺され、

    お兄様のように
    >きちんと「給与」という形でお金を渡して

    もらってフルタイムで手伝っては?御実家で働かれるのなら職住接近ですからお子様を預ける時間が短くてすむし、お子様の発熱や行事の時の融通も利くでしょう。お子様のことを考えると良い話だと思います。お兄様が再婚なさる前に家のローンを返し終えるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6413270110

  • 今頃レスします

    農家で検索してトピを拝見しました。
    もうトピ主さんもご覧になっていないでしょうね。
    ただ、すごく考えさせられてしまい、レスさせていただきます。

    私の娘は、現在農家の跡取りの方と付き合っています。
    まだ二人とも学生ですが、将来結婚を考えているようです。
    ただ、娘は東京から出たことはなく、彼の実家が地方であること、農家であることを躊躇しています。

    彼の実家は法人化している大規模農家で、裕福のようです。
    お金には苦労させないし、妻となれば、一切農家の仕事には関わらなくてよいと言っているそうです。
    ただ、都会から地方に嫁いで、農家の嫁がつとまるだろうかと親も本人も心配でした。

    農家の嫁は大変と、よくネットでは見ますが、地方に住んだこともなく、親類も皆都会暮らしなので、農家の暮らしがピンとこないのです。

    ですが、こちらのトピを拝見して、農家の方の本音、実情を垣間見ることが出来ました。
    トピ主さんの考え方も理解はし難いし、よい勉強になりました。

    ユーザーID:7365369349

  • 元妻はかなりツライ思いをしたのでは?

    大学時代からつきあっていた恋人について田舎にきて、10年でノイローゼになってしまったとは気の毒です。それを「逃げ出した」なんて心無い言い方するようなご家族は、ちょっと酷いです。

    お兄さんもいろいろ考えて、再婚しても、またツライ女性が一人増えるだけかもって思っているのではないでしょうか。同居じゃなくて敷地内同居とか、そいいう問題ではないのです。離婚したら再婚すればいいって問題でもないです。ノイローゼになった元妻を「逃げ出した」なんて言うご家族は、、、ちょっと厳しいです。

    あせってお見合い話を持っているご両親。こんな家だと、普通は嫁はツライです。お兄さんはどう考えているのでしょう?学生時代から付き合っていた大好きな女性はノイローゼになってしまって、それでシャーシャーと再婚なんて考えられる神経は普通はないです。怖い妹さんもいるし(トピ様のことです)、その家に嫁にいくのは、地獄のように思います。

    ユーザーID:5007508553

  • 一連の主さんのレスを読んで

    トピ主さんは
    兄貴の元嫁さんを追い込んだ
    あなた方両親の精密なクローンだと言うことは
    分かりました。

    兄貴の方が二枚も三枚も上手だし
    聡明な人。

    ガンダムのシャアじゃないけど
    「生まれの不幸を恨むがいい」
    という言葉があなたにはピッタリです。

    今度はあなたが生まれ変わらないと。
    アムロのように。

    ユーザーID:0935646610

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