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実母が大嫌いという女性【限定】愚痴を言い合いましょう

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家族・友人・人間関係

トピ主

年末年始で帰省する方も多いせいか、実母との関係に悩むトピックをお見かけします。
私も長年実母には悩まされ、夫の母と知り合ってからは「世の中にはこんな良いお母さんもいるんだ!」と目から鱗が落ち、ますます実母への嫌悪感が増しております。

とはいえ、血は水より濃く、実母を見捨てることもできない。
でも顔を合わせるたびにムカムカすることの連続で、会った後は1週間ほど眠れぬ夜が続きます。

日本は「親孝行=善」が半ば常識化している。
それがさらに心を苦しめます。
よくよく考えたら、こっちは被害者なのに…

実母が大嫌いという女性【限定】で、ここでちょっと愚痴を吐き出しませんか?

ユーザーID:4258318414

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  • 人に言うと「それくらいで」と言われました。

     が、書ききれないくらいたくさん有るんです。
    一つ一つは小さい。だから、人に言っても理解して貰えない。ワガママとさえ言われる。
     しかし、常に小さな針でつつかれるような物で、心は血だらけでしたね、子どもの時は。

     兄のように釣りがしたい、と言えば「女の子だからしなくて良い」
     当時のローラースケートは、靴に付ける重たい鉄製でしたが、やりたい、と言ったら「あんたは運動神経が悪いから、直ぐに飽きる」
     他、書ききれない程、毎日何かでディスられてましたね。

     そのくせ、兄が手伝いをしなくても「男は良い」
    イジメられても「イジメられる方が悪い」

     母の理想の娘には成れない事を分かってもらおうと話をしようとしたら、「あんたの事は、もう親でも子でも無い」と言われました。

     それでも、もっと酷い毒親をお持ちの方には、またマシ、と思われる事は分かっています。
    それでも、真綿で首を絞められるような感じで、私からしたら死ぬ程辛かったです。
    兄との差別は、今回は割愛します。

    ユーザーID:0082087942

  • 呆れる

    わかります、わかります。会った後しばらく精神的にも体調的にも良くないので、なるべく避けています。

    年末に私が病気になった話をしても、同じ病気を前に誰それがして、治らなくてすごく体が辛いって言ってたわ、だけですよ。
    大丈夫?等の言葉は年末も新年に入って顔を合わせても一切無し。

    毎度の事で、慣れているとはいえ、もううんざりですよ。

    あれこれしてあげても、一切私は何もしていない事になっているようですね。

    無い事無い事でっちあげて、私の悪口を吹聴して回っているようで、そんなに嫌いなら会わなくてもこっちはいいんだけど、なんだかんだ、あごで使おうと利用するために連絡してきます。

    ほんと、実母でここまで娘に性悪になれるものかと呆れてます。

    ユーザーID:9098697020

  • 母の良いところは思い出せません。

    小町でよくお見かけしますよね。ほんと、多い。かくいう私も、そんなトピックに何度かレスを付けてます。
    私の母は、私が20代後半の時にあの世に逝きました。もの心ついてからというもの、『本当のお母さんはきっと何処かにいる筈だ』と信じなきゃ生きて行けなかったほど、辛い仕打ちに遭いました。
    もう、母の全てが恐ろしく、こんな怖い目に遭うのはきっと継子だからだ、なんて思いましたが、顔は母と瓜二つ。
    『死ねばいいのに』と思わない日はありませんでした。
    痣だらけの身体を見られたくないと、身体測定の日は無理矢理休まされたこともあります。
    あまりにも沢山ありすぎて言葉に詰まります。でも一番忘れられないことは、頑張って自力で短大を出て大手に就職ができ、初任給を貰った時。
    当時現金支給で、帰ると母は手を出すんです。
    今まで育ててやったんだから金をよこせ、と。
    泣きながら嫌だと言うと、カーッとした母は、無理矢理取り上げて父の仕事場の薪ストーブの火の中に投げ入れてしまったんです。
    伯母が買ってくれた一張羅のスーツで我慢した一ヶ月でしたから、あれは忘れられません。
    愚痴なんて言える人はまだいい。

    ユーザーID:8820790298

  • 私も母嫌いです。

    何かと姉妹比較して妹を優先させて、むかつくこと言っては、先祖が苦しんでるって宗教に走るんです。

    話にならない。

    もう数年会ってませんけどね。
    相手にしないのが一番ですね。

    ユーザーID:7605837909

  • 実母と合わない

    私も実母と合わないです。

    母は、完璧主義でいつでも自分が正しいと思ってるタイプ。
    私は、そこまでのレベルじゃない。

    今は、自己肯定感を高める子育てを支持する人が多いなか、今思えば私は母に褒められた経験がありません。だから、子供のことはなるべく褒めて育てるようにこころがけています。

    親しいなかでも、いいところは褒め合ったり認め合ったりは大接近だと思います。
    お世辞でなく心からいいところ探しして、言葉で伝えれば、自信にもなるし、相手にも好感持てる、ちゃんと見ててくれてるんだと。

    母に世話になっても、なかなかありがたいと思えません。

    ユーザーID:5540881681

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  • 母の良いところは思い出せません。

    それでも母を看取ったのは私ですが、人間、死ぬ最期は、生きてきた集大成が死に際に表れるものなのだ、と、まざまざ見せられました。
    こんな死に方だけはしたくないと切実に思いました。

    子供を大切に育て、力強く優しい親であろうと、心に誓いました。
    その頃、息子達はまだまだ小さく、三男はやっと1才でしたから、私の子育てはこれからだ、決して母と同じ轍は踏むまいと。
    出来たかどうかは、息子達のみぞ知ることですが、それぞれ進みたい道に着き、お嫁さん達もいい子で二人の孫娘も可愛くて、娘を持ったことのない私でも、娘を持つ楽しみも与えてもらって、本当に幸せです。

    天国にいるのか地獄なのかわかりませんが、あの世の母に言いたい。
    あなたに酷い目に遭わされて来たけど、だから今がある、ちょっとだけ、感謝してやろーじゃないの、とね。

    ユーザーID:8820790298

  • 死んでも会いたくないくらい大嫌いです

    先日、コンビニに10円を握りしめて「お腹空いた」と言った女の子が真ん中っ子でしたが、私もです。

    兄、私、妹で小さい頃から一人息子の兄が一番大事(50近くで独身、実家住み)、妹は末っ子で年が離れていて甘やかされてました。
    家の手伝いはいつも私だけさせられたり、母が不注意でふた切れ焦がした魚は当然のように母と私(黒い部分を残したら父に怒られた)にされたりと兄と妹とは扱いが違うくせに「自分は分け隔てなく愛情を注いでる」と言い切る人でした。

    私が結婚した1カ月後に妹が出来婚してからまますます扱いの差が激しくなりました。
    まず、私には「離婚してもここにはお前の居場所はない」と言ったのに、妹は3人子連れで出戻りしても働かず、姪は高校から私立に行って東京の大学に行かせてもらったうえに留学までしてます(全部実家が費用負担)
    私の娘は一人暮らしさせるよ余裕がなく片道2時間以上かけて通学してます。

    何かあると頼ってくる(利用する)くせに、妹の離婚や父がガンで入院、手術も何ヶ月も知らされなかったり。
    ある事がきっかけで絶縁宣言してからは年賀状すら来ませんが、精神的にはもう関わらなくていいんだとスッキリしました。

    母親が大嫌いと言ってる方もそうすればいいのにと思います。
    友人には、理解できないと言われましたが、愛情を注いでもらった人には絶対に理解できないでしょうよ。
    万が一、介護の連絡がきても大事な一人息子と可愛がってる方の娘、色々負担してやった方の孫にお願いして下さいと言います。
    親不孝上等!

    ユーザーID:5770340605

  • まさに今日爆発してしまい・・・・・・

    大っ嫌い……と言い切れる自信はないんです。そう言い切ってしまう自分に怖さを覚えるというか。
    母が私に対して愛情を持っていることもわかっているし。

    でも私も結婚して夫の母と出会い、目から鱗のことがたくさんありました。
    身内のことを褒めてもいいんだ、と初めて知りました。

    私の母は卑屈で自己肯定感が低くて劣等感のかたまりのような人です。そして人を褒めることができず、人に対して感じの悪い話し方しかできない。
    そういう言い方したら、相手が返答に困るよね、ということばかり言うので、私は子どもの頃から母がまわりの人から(特に父の親戚)悪く思われないようにと気をつかってばかりいました。

    とにかく卑屈で、私と妹はいつでもお父さんの味方だ、私のことは誰もわかってくれない、そういうことばかり言ってくるので本当にうんざりします。

    でも母がそうなるのも、母の育ち方、母自身がどう育てられてきたか、ということにも起因するので母がどうしてそうなってしまったのかもわかる。
    そういうことをいろいろ考えると本当に苦しいです。

    母が亡くなったときに後悔したくない、
    母を反面教師にして、私はああならないようにしよう

    その二つを心の支えにして生きていますが、時々本当に正気を失いそうになります。
    こういうの、どこか相談に乗ってくれる、話を聞いてくれる機関はないのかと真剣に思ってしまいます。
    でも誰に相談しても結局は自分の内面を自分でどう処理できるか、というところに行きつくだけなんですよね。

    でも本当に苦しいです。

    ユーザーID:4756517916

  • 同じく

    私も実母が大嫌いです。ちなみに実父もですが。
    小さい頃から殴る蹴るの虐待。
    実父と離婚してほしいと頼んだ私を実母は殴る蹴る。
    孫が生まれたら生まれたで「未熟児だしもうダメかと思ったわ〜」と有り得ない一言。
    毒親って言葉を初めて知ったとき、あぁ、うちの両親のことか、と思いました。
    あの人たちに人生狂わされ、今は絶縁しました。
    その時がきたら、間違いなく私は幸せをかみしめることでしょう。
    自分の子供たちには絶対同じ思いはさせないようにしようと思います。
    ていうか、普通に暮らしている限りあんな人たちのようにはなりたくてもなれませんが。
    どうしたらあんな鬼畜な親になれるのか、さっぱりわかりません。
    大嫌いとかそんなかわいい言葉では言い表せないほどの憎悪でいっぱいです。
    ちょっとだけ、すっきりしました☆

    ユーザーID:9362861992

  • 毒親未遂

    わたしの弟は幼いころに他界しています。わたしの母は亡くした息子のことを常々引き合いに出していました。「あの子がいればアナタを大学なんかやらなかったわよ(だから感謝しなさい)」「あの子がいればお嫁さんを貰って楽できたのに(だからチョクチョク手伝いに戻ってきなさい)」などなど。
    現実には大学も出してもらったし、結婚するまで面倒も見てもらったわけですから、毒親とは言えませんが、弟が無事に育っていれば多分わたしは利用されていたと思います。
    そんな母も一昨年急逝しましたが、実家を片づけていたらイヤなものを見つけてしまいました。父の遺産をわたしが放棄するという書面です。わたしの名前が母の筆跡で署名されていました。
    娘には一文たりとも渡したくなかったんだなあと思い知りました。
    生前はそれでも母の苦労に報えずとも、せめて迷惑をかけないように努めていたのにこの仕打ち。
    で、母の命より大事な実家をたたき売りました。
    今、実家のあったところには真新しい建売住宅が建設中です。母のご自慢の花壇は跡形もありませんが、悔いはありません。

    ユーザーID:3963730956

  • 五十代になり本当に怒りを感じた

    実母が嫌いでしたが、アルコール依存症の父にも原因があると思って、自分が結婚し、子供を産んでから「自分も親になったんだから」と思い、母に優しい言葉をかけるものの、ほぼスルーで愚痴をいい続ける始末。 私自身は旦那の転勤で引っ越し、離婚するときも母は全くにして私や孫を心配することもなく、自分の愚痴ばかり。兄とは元々相性が悪かったし、母は兄を可愛がっていましたが、それも転勤で離れて同居してからそれも仕方ないと思っていたけれど、何をするにしても母は兄にだけ連絡し、私にはスルー。親戚の不幸とかまで連絡は後日なのでいつも私は親戚で悪い噂が広がるのがわかるだけにため息。 母にいっても無理だし、兄は何をいっても、のらりくらりとかわすだけで、こちらから挨拶しない限り無視。 母と兄はニコニコしながら、無意識の嫌がらせなのか、必ずあとから知らせて「悪気はない。気を使った」と・・父が亡くなるときにさえ連絡なし。五十代にして、本気で怒りました。父が悪いのがわかっていて、私は実家の近くの社会人子供のいるアパートに1年以上いたのを母も知っていたのに(そこを借りたのも孫が近いといいと母が望んだ結果)葬式と四十九日以降無視してます

    ユーザーID:2989927307

  • では吐きます

    私も同じく主人の母の方が好きです。
    義実家の方が落ち着けるし楽しい。

    私と主人は同郷でお互いの実家も車で30分くらいの距離です。
    今は離れたところに住んでますが帰省した時はほぼ義実家にいて
    うちの実家には数時間の滞在にしてます。
    それでもストレスは溜まりますがなんとか我慢してます。

    母は常に愚痴や文句を言いながら生きているような人。
    周りの空気を全く読まず言いたい事を躊躇なく言う。
    何のフォローもしない。
    良くないと思う事を指摘すると絶対に「そんな事はない!そうじゃない!」と反発しかしません。
    人の言う事なんて聞かないのでもう言うのは諦めました。
    何も言いたくないしできる限り関わりたくない。

    本当は可哀想な人なんだと何度も思おうとしました。
    でも会うとそんな気持ちは吹き飛びます。
    嫌で嫌で溜まりません。

    こんな事、なかなか人には言えませんね。
    かなり昔ですが親友と呼べるほど仲の良い友達が
    「別の友達が親が嫌いと言ってた。親が嫌いなんてよく言えるね!」とビックリしていました。
    自分の親に対する気持ちは外に出しちゃいけないな〜と思った出来事です。

    ユーザーID:9931060182

  • お優しいですね

    トピ主さん、とてもお優しいです
    私はとっくに見捨てました
    精神的な害が大きすぎて、自分を守ることを優先しました
    数年間音信不通
    親族のイベントでは見かけますが無視です
    見るだけで鳥肌がたつので視界にも入れません

    >日本は「親孝行=善」が半ば常識化している
    同じように考えましたけどね。。。
    そんなのどうでもいいかという気持ちです
    親子といえども「人」対「人」です
    相容れないこともあるかと思います
    ムリは禁物って感じです

    ユーザーID:9054343398

  • 私も実母大っ嫌いです

    物心つく頃から、とにかく私が楽しい思いをしたり、幸せを感じるのが”嫌”な人でした。

    何か楽しい事があると、徹底的に邪魔をする、すごい執念でした。

    暴言、暴力は当たり前。”死ね!”なんて、どこの親も普通に言うものだと思っていました。

    兄弟の中でも私に対してだけだったので、長い間どうしてなのか考えたのですが、昔の大人数兄弟の末っ子の母は、私が長女である、ということが気に入らないようでした。
    不思議な理由ですよね。

    まあ、ありとあらゆることをされ、言われました。


    成人して、見捨てました。絶縁です。

    そして、今、素晴らしい家族と、たいそう幸せに暮らしています。
    出産の時も、私に頼みこまれてしぶしぶ手伝う、そして恩に着せる、というつもりでいたようですが、お手伝いさんとベビーシッターで乗り切りました。

    大切な家族を母の毒にさらすわけにはいきません。

    母とは絶縁していますが、兄弟とは仲良く、連絡取り合って会っているので、私のことは伝わっています。
    優しい夫、素敵な家、健康な子供達、経済的にも相当恵まれています。
    さぞかし悔しいだろうな、と思います。

    先日、父が亡くなりました。見て見ぬふりをした父も同罪だと思っているので、葬式にも行きませんでした。

    見栄っ張りで世間の評判が大切な母にとって、長女の私が出席しない、イコール、陰でいろいろ言われることが、大変つらい事だったと思います。ざまーみろ、です。

    さんざん、”死ね!”と言われましたが、私が母に”死ね!”とは言わないですね。
    言わなくてもそのうち。。。。。。

    ユーザーID:5628171297

  • 嫌いより

    始めは嫌いでしたが、通り越して無関心になってきました。

    実質、連絡もこちらからは一切せず向こうから事ある事にくるだけで返事はしていません。

    「親孝行」ってなんでしょうね?
    親からみて子どもにして欲しい事?
    子どもが親にしてあげたい事?
    でもどちらもお互いに望んでない事なら要らぬ世話になってしまうのでは、と思います。

    だから、私は自分に子どもが出来たら伝えたいのは「親孝行なんてしなくていい、だけど伴侶となる人は大切にして欲しい。あなたが一生添い遂げようと選んで、あなたを一生添い遂げようと選んだ人だから」って。
    親子はこうはできないですもんね。

    ユーザーID:1795311637

  • 見捨てたつもりです

    嫌いな原因は彼女が私を嫌っているからですね。なぜ嫌われているか。19歳の時に解りました。私が父方の祖母に瓜二つだから。自分で写真を見ても気持ち悪いくらいそっくりで、ビックリしたのと同時に嫌われているワケが瞬時に解りました。私からしたらどうしようもないことなのにね。結婚してからも子どもが向こうに似ている(孫としてかわいくないうえに私の子どもだから)、姑の葬儀ではなぜそのような事を言うのか、という発言をするし、とにかく私を貶め蔑んで喜んでいるようにしか思えないような言動が多々あった為、縁を切っています。

    引越す1週間前に電話が来ましたが、引越すことは伝えず以来そのまま。私は1年間、成人した子供は2年以上メールアドレスはそのままにしておきましたが連絡は来ず。私も子どもも年に2回2,3時間しか会わなかったけれど、それすら嫌だったのでしょうね。なのでアドレスから消しました。ただ、今でもふとした拍子に思い出してムカムカするし追い詰められる夢を見たりするので情けないです。

    ユーザーID:7223364949

  • 言っていいですか

    私も夫の両親は素敵な人で、家族は絵に書いたような素敵な家族。
    義理の妹と義母は友達親子という関係のため、実母と仲が悪いことが全く理解されません。

    私はお互いのためにも実母とは数年会ってません(何かあれば会うつもりはありますし、将来老人ホームに入れるために資金を用意する予定)。
    最良の選択だと思ってます。

    が、義母から実母との関係を心配されます。

    いくら問題ある親でも、他人に実母の悪口を言いたくないし、言ったところで「それはそういう関係になるのもしょうがないね」と理解されるとは思えないので、いつも答えを濁すのですが、それでも毎回心配されて困ります。。

    ユーザーID:2802372597

  • 私の場合

    私も母親がおかしいなと気づいたのは結婚して義理の親が穏やかな人だったからです。
    ここに書ききれない過干渉、暴言、ヒステリックな行動、支配的教育がありました。
    ただ母親が高齢になり立場が逆転してきたので、これからどう接して行くかは私に主導権が移りつつあります。
    ほとんどの親が高齢になると気弱になるみたいですよ。

    でもあの仕打ちは忘れずにいます!

    ユーザーID:6082677194

  • 私もです。

    私もちょっと前に実母について、トピック立てました〜。 その時のレスの方々のおかけで、なんとか気持ちを切り替えました。
    お正月も実家へは帰ってません。

    トピ主様と同じく、結婚して義母の姿を見て、これが本当のお母さんなんだろうなって思ったよ(笑)

    私がされたこと、とてもじゃないけど子供達に同じ事できません。

    もちろん、親になって、子を育てる事は結して並大抵ではないことは重々承知。感謝してます。

    県外とかもっと遠くに住んでたらよかったのに、割と近い所に住んでいるから、いつ勝手に上がり込んでくるのかと考えただけで、気持ち悪くなります。
    とりあえず今は完全に私が拒否しております。

    ユーザーID:1906382080

  • 絶縁しました

    トピ主さんやレスをなさっている方たちは見捨てられないとおっしゃっているので仲間には入れて頂けないかも知れません。実母が大嫌いという感情の問題ではなく、もう存在していることを忘れたいくらいです。お葬式にも出るつもりはありません。

    親友と思っていた友人に打ち明けたことがあるのですが、わかってはもらえませんでした。一般的に考えるとそうなのですよね。この世に生んでもらったのだから、とか。育ててもらったのだから、とか。大学まで出してもらったのだから、とか。

    何をされた、何を言われた、を思い出すのも嫌です。だから、すっぽりと記憶が抜けている時代があります。

    トピ主さん同様、姑がそれはもう良い人で。こんな人が母親だったのなら私もこんなにひねくれることはなかっただろうと思います。

    トピを立ててくださってありがとうございます。

    ユーザーID:5472755687

  • 私も母が大嫌いです。

    子供の頃から弟と差別され続けられました。とにかく長男命の人でした。弟と喧嘩して、弟が悪くてもお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、いつも何でもお姉ちゃんなんだからって言われるし、私の顔が父の母(母にとって姑)に似てるからと、ばーさんに似て可愛くない、私に似れば可愛かったのにねと平気で言う人でした。母から愛を貰った事はありません。子供の頃からずっと心を傷つけられてきました。実の娘の私が産んだ子が初孫なのに、孫より息子命で、あまり可愛がらなかったです。
    会うと嫌な思いばかりするので、会うのをやめました。何年も会ってないし、電話もしないし、母からも電話はきません。

    ユーザーID:4992496261

  • 私もです!!!!!!

    小さいころはなんとなく体裁はととのった家庭でした。
    いい子でおねえちゃんしてました。熟年離婚あたりから本性がどんどん見えるようになって
    こんなにずれた母親だと愕然としました。
    元からいろいろ我慢していたのもありましたが、外でよくいじめに遭ったので、まだ愉快な家族だったので直視していなかったです。
    離婚騒動に巻き込まれてる間に胃がんも発症。

    美人で人当たりはいい、マナーしつけはしっかり。そこはほんと感謝しますよ、感謝します。

    けど・・・こうしたい、っていうのがない人なんです。なんでも人のせい。
    それでもって、いろいろやってくれるんですが、全て良かれと思ってと言いながらこちらの事情や気持ちは全く無視です。

    そして再婚相手がもっと最悪に嫌い。
    母と会うといつも当たり前に連れてくるし。
    そら、母が幸せならいいとは思ってますけど、離婚原因の一つで家庭を壊された感だってあるし、離婚直後でそれをできる精神がわからない。
    そしてその距離感をわからない男性なので…いきなり名前呼ばれても嫌悪感しかないし。
    あと、弟には激アマでした。これは父にも言えますが…

    まだ父は社会的にまともなので会えますが、弟への甘やかしでと、その弟からの暴言とで、全員疎遠です。
    母に至っては妊娠出産しても教えないつもりです。
    そもそも出産するつもりもあんまりないのですがね。

    主人がいてくれて本当に良かったと心から思ってます。

    ユーザーID:0631152277

  • ありがとうございます−1

    コメントありがとうございます。
    私自身は、良い母親になる自信がないため、子を持たない選択をしました。
    私は良い母親像を知らずに育ちました。
    DVは連鎖するとも言いますし、いざとなったら子に当たってしまいそうな自分が怖いです。
    そして、子をいじめる私の姿を見て、実母がほくそ笑むんだろうな…「ほらね、私の気持ちがわかるでしょ?」と…
    そう想像するだけで、ぞっとします。
    さらに将来、そんな私自身が自分の娘に「ほらね、私の気持ちがわかるでしょ?」と、同じようにほくそ笑むようになる…
    もっと将来は、その娘が孫にほくそ笑む…
    そんな連鎖だけは避けたかったのです。

    毒親に育てられても、しっかり母親業をなさっている女性を見聞きすると、本当に尊敬します。

    完璧な母親なんてどこにも存在しないけれど、良い母親の条件ってそう多くないと、私は感じています。
    最低限の条件は、子が「自分は愛されている」と感じられることでしょうか。
    「自分は愛されている」と実感している子は、親子関係が決定的には悪くならない気がします。
    変な話、たとえ子を愛してなくても、すばらしい演技力で愛情表現をしている母親なら、良い母親なのかも知れませんね。

    私の実母は専業主婦でずっと家にいました。
    接する時間はとても長かったはずなのに、私は実母の愛情を実感したことはほとんどありません。
    もう一生会わなくていいと思っていました。
    実際に10年以上会いませんでした。
    おかげで穏やかで幸せな日々を過ごしてきました。

    80代の父の容体が悪くなり、仕方なく十年以上ぶりに両親と会いました。
    長らく忘れかけていた実母の性格を思い出し、心穏やかでない日々が甦りました。

    ユーザーID:4258318414

  • 生まれ変わっても絶対縁を持ちたくない

    母は自分が1番大切な人です。
    私は3姉妹ですが、小さい頃から
    「男の子が欲しかった」と口癖のように言ってました。
    その言葉の意味は大人になってからわかりました。
    娘だと金銭面で頼りづらいけど、息子ならおんぶに抱っこができるからです。
    私は高校に入ってから授業料以外、お金をつかわせてないと思っています。
    お昼代、洋服代全てバイトで賄いました。
    結婚も家を建てる時も一切お金貰ってませんし、使わせてません。
    3姉妹にお金はかかってないのに、唯一の持ち家も競売にかけられ手放しました。
    私達3姉妹は「お金ない、愛情ない親だけど、せめて持ち家があるのが救いだよね〜」と言ってたのに...
    どうしてそんなにお金がなかったのか?
    せめて愛情があれば親を助けることもできたのに、幼い頃からの暴言の数々、絶対味方にならず精神的に陥れた態度は絶対許せません。
    暴言の一部ですが、中学からコンタクトをしていた私に「金食い虫」
    取り柄のない、不出来な私に「だれ誰と同じだね〜」と普段暗く無口な母がハイテンションで明るく言ってたことは思い出すと今でも震えます。
    私が夫と結婚前、借金の申し出をしようとした事...
    まだまだあります。
    今は近居にいながら何年も会ってません。
    もう一生会わないつもりです

    ユーザーID:8416029802

  • 辛い経験だからこそ、出来ることがあると思う

    孝行する時は親は無し、子を持って初めて親の有り難みを知る、なんて、親にまつわる喩え話はあまたありますが、それは親に甘えるにいいだけ甘えて、親の庇護のもとで好き勝手やって遊び歩いて甘えてグレた人間を戒める為の言葉です。実の親に苛められ、苦しめられた人には辛過ぎる言葉ですよね。

    現在丁度50代の人の親世代って、時代的に最も苦労した世代だろうに、人として成熟しないまま歳を取ってしまった人が多いんでしょうね。

    私の両親もその類いです。人間の成熟も無しに、なまじ世辞、世相に長けてしまったものだから、人の心の機微に鈍感で、我と我が身を省みること無く、付け焼き刃の世辞世相を盾に、人ばかり責める人間でした。
    同じ兄弟姉妹でも、それを冷静に視る子は煙たくて仕方がなく、疎い子は可愛くて、そこに親としてのバランスを考えようともしないくらい頭が悪い親は救いがありません。こんな親に育てられるから苦しむ40代50代が多いんだと思います。

    でも、愛されなかったからといって、愛することが出来ないわけではありません。辛く悲しかったからこそ、深く愛する方法を無意識に会得していることを忘れないで欲しい。

    ユーザーID:8820790298

  • 大嫌いといより

    幼児のときは大嫌いでした。いつも鬼のような顔をして怒っていて恐怖しか感じられなかった記憶しかありません。

    今は大嫌いというより、接触すると激しく消耗するという感じです。「大嫌い」という単純な言葉だけでは説明できないもっと毒素の強いドロドロとした感覚があります。

    最後に話したのは昨年ですが、ものすごい言葉の暴力を受けて、体も心も消耗し、今もそこから回復しきれていません。回復してきれていないのは母の思うつぼなんでしょうね。
    「娘の気持ちなんて絶対受け止めたくないけど、母親である自分の気持ちは、掛け値なしで受け止められたい、やさしく温かく包み込まれたい、肯定されたい」って・・・自分は娘にやってこなかったのに、なんで娘には要求するんだろう?

    本当に、第3者の「親を大切にしろ」「育ててもらった恩」とかそういった言葉は、余計に心を苦しめますね。

    ユーザーID:8264703254

  • 嫌いを越えた現在

    結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    私の実家は車で40分の隣町です。
    私も義親の方が気持ち的に楽ですし自分自身に素直になれます。

    実母は真面目で働き者のいい親だとは思いますが、
    昭和一桁生まれの田舎の親だから感情表現とか苦手なんでしょう、
    私が子供の頃、母と手を繋ごうとしたら振り払われたんですよね。
    5歳違いの大人しい長姉には優しく接していたから、娘だからという理由ではなく。

    大人になって気が付いたのは、母から見ると私の感情表現が
    余りにも大胆で豊かすぎてどう育てていいのか途方にくれた、が実態かと。

    現在姉と弟はここから飛行機で1時間程の処で暮らしており
    こちらには帰りません。地元に残ったのは私だけなので
    今後の介護等諸々の「お役目」が待ち受けてます。

    他人様に丸投げはできないので娘としてすべき事はします。
    でもそこに母娘の情愛はないですね。
    既に嫌いという感情も越えて淡々と事務的に対処する、という心境です。
    在るのは娘としての責任感なんでしょう、仕事のような感覚です。

    母は私ともっと交流したがってますが、本音はただただめんどくさい。
    以前はそんな感情に罪悪感も感じてましたが、今は他人様よりも冷めてますね。
    愚痴を言う時間と労力すらめんどくさいと思うので
    さっさと思考を切り替えて日々暮らしてます。

    ユーザーID:3190073193

  • 人には言えませんが

    私は幼い頃よくヒステリーを起こした母に「半殺しにしてやる」と言われ暴力を振るわれました。でも「半殺し」の意味がよくわかっていなかった私はあとで母に「半殺しって何?」と聞きました。すると母は「最後まで殺さないこと」と答えました。当時幼かった私は「ふ〜ん、そうなんだ」と思いできるだけ良い子でいるよう努め聞き流していたのですが、大人になるにつれ、こんなことを平気で言っていた母親を軽蔑し許せない気持ちが大きくなってしまいました。それに「あなたたち(私たち兄弟のこと)が居なけりゃ、家の一軒や二軒はすぐ建った」ともよく言われました。これ以外にもここでは書ききれない色々なことがありすぎて、今は絶縁状態です。お葬式に行くつもりもありません。

    子どもたちを一生懸命育ててくれたという恩も感じますが、こうした負のイメージが大きすぎて心から母親を「好き」にはなれないのです。

    世間の人からしたら私は「酷い娘」ということになりますが、気持ちがついて行かないので仕方ありません。毒親を持った経験の無い人たちにはわかってもらえないことなのです。

    ユーザーID:5891580857

  • 子育てがつらくなる時がある

     小学生の子どもに勉強を教えていて、辛い時があります。

     教えて、って言っても、教えてもらえない。だけど、間違えたら、ダメ。
     勉強の仕方も分からなかった。

     字が下手だと言われ続け、どうしたら上手になるの?って何回も尋ねて、新聞を見ながら練習した。子どもみたいな字で、本当、下手やなって言われただけ。

     一生懸命練習しているかは、少し、子どもに関心があれば気づく。まっすぐ書いた方が上手に書けるよ。って、一言あれば、前進できる。

     分からない。って、言って教えてもらうことが当たり前に感じている子どもを見ていると、辛くなる時がある。子どものために、勉強道具を当たり前に揃える。その感覚すらなかった自分にビックリする。
     必要なものをケチろうとする自分にビックリする。
     私にとっての当たり前が、主人にとっては、愛情が薄い。
     子どもを愛してたら当たり前にできるやろ。って、言われてもできません。当たり前って何?私の当たり前よりは、随分頑張ってこどもと接しているよ。

     母の暴言から子どもを守るのにも必死。突然家にやってくる。
     兄弟を比較して、出来ない子を貶める。
     その子なりに頑張っていたら、それで良いよね。悪い所を一生懸命探している。そんな風にしか見えない。
     できない所を探して、しつこく何度も繰り返して、傷ついたら満足ですか?

     そんな人と関わりになりたくありません。
     できない所を探すのに、人生を費やしたくありません。

     今ある幸せを噛みしめて、小さいながらの幸せで、私は充分です。
     
     どうか、その幸せを壊しにこないでください。ちっぽけに生きている私をそっとしておいてください。

    ユーザーID:4359137921

  • トピ主さん、ありがとう。

    このトピについているレスをいろいろ読んでいたら
    幼いころの自分と重なって涙が出てきました。
    母親の温かみにふれずに、小馬鹿にされて生きてきました。
    ビシビシ叩かれたこともあります。うちの母も私を叩く時は鬼の形相でした。
    でも私が怒られる内容って大した事じゃないんです。
    ビシビシ叩く程の事でもないんです。

    母は、他人の前では上品な奥様を演じてきました。
    だから、家で私を追い回して叩いていたなんて
    誰も信じない。

    このトピに同じ思いの人がたくさんレスをされていて
    自分だけじゃないんだな、みんな頑張って来たんだなって思いました。

    ユーザーID:8343278165

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