ADHDの疑いがある彼氏

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こまったさん

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  • ありがとうございます

    普通の妻様
    発達障害の方を悪く扱うつもりは無いんです。ご気分を悪くさせてしまいまして申し訳ありません。
    彼は優しくて穏やかで、思いやりのある人で、だからダメな所があっても、付き合い続けられたんです。
    仕事が続かないという訳では無く(前々職は10年勤められていたので)、続けたいけど仕事が出来なくて周りの目が冷たくなる感じですね。
    前職が解雇されたのも同様です。年齢的に中堅の扱いなので、若い人より厳しい目で見られていますので、次の仕事もなかなか決まらないようです。
    彼のお母さんが強いしっかり者な方なので、私がこういうタイプだったら結婚できたのかなと思います。

    ユーザーID:7819160111

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  • ありがとうございます

    ろんと様
    片方が犠牲になる事は互いの不幸・・・確かにそうですね。

    こもち様
    はい、もう耐えられない所まで来ているので別れます。

    リリス様
    ADHDの人は興味が向く物には天才的な才能を発揮する方が多いみたいですね。
    私の彼氏のお兄さんはエリートですが、人付き合いが上手くないそうです。
    もしかしたら・・・です。

    まりた様
    彼氏に会う人は、彼氏のお母さんみたいな面倒見が良くて精神力が強い人なんだろうなと、今は思っています。
    理由は、遠距離を理由にしてみようと思います。
    今は彼氏がなかなか決まらない仕事探しに疲弊しているので、決まったら切り出そうと思います。

    花様
    本当、傍から見たら何で?と思う付き合いですよね。
    近くに居て見て見ぬふりをしてきた事が、遠距離になって冷静に考えられる様になった感じです。

    あき様
    旦那様が発達障害なのですね・・・
    カサンドラ症候群の方の体験談を読んで、本当にキツいんだと実感しました。
    どうか、あき様もご無理なさらないように、ご自愛ください。

    友理香様
    長年付き合ってきた理由・・・私はアダルトチルドレンの様で。
    誰かに必要とされたいという気持ちが強かったみたいです。
    引っ越しの件、現在の仕事探しでも散々フォローしている内に、やっと気づきました。

    ユーザーID:7819160111

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  • ありがとうございます

    のび子様
    カサンドラ症候群を調べてみたら、ぴったり当てはまりました。
    当事者の方も辛いですが、パートナーや家族も辛いですね・・・

    クローバー様
    最初は「しかたないなぁ!」で笑い飛ばせていたんですが、段々と何で覚えてくれないんだろう?何で改善してくれないんだろう?でイライラモヤモヤ・・・

    うむ様
    別れられなかったのは、近すぎて視えない・考えないでいたからなのだと思います。
    今回、遠距離になって一人で過ごす休日がとても自由で精神的に楽になったんです。
    >丸ごと彼を引き受ける勇気がなきゃ駄目
    本当、そのとおりです。私には荷が重かったです。

    カサンドラ様
    ご主人が発達障害なのですね・・・
    私の苦労なんて、ほんの入り口ですね。
    カサンドラ様もご自分を大事になさって下さいね。

    ユーザーID:7819160111

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  • 別れたほうがいい

    うちの夫も全ての項目に該当する発達障害者です。
    イライラすることが多い結婚生活ですが、
    一緒にいて安心感や安らぎ・幸せも感じています。

    ちびさんのおっしゃる事もとてもよく分かります。
    破れ鍋に綴蓋夫婦だと思っています。
    お互いにお互い以外の人間との共同生活はできないと思っています。

    結婚してますから、足りない部分は補い合っています。
    一方的にフォローするんじゃないんです。
    私も多大なフォローをしてもらってますよ。

    でもトピ主さんは彼氏さんと一緒では幸せではないんですよね?
    だったら別れたらいいですよ。
    仕事が続かない男って言うのは、発達障害云々以上に結婚相手として問題ありますし。

    でも念のため!
    発達障害の人でも仕事で成果を出している人は大勢います。
    発達障害=ダメ人間ではないです。

    のび子さんのように思いやりあるレスをしてくれる人もいます。

    発達障害を理由に彼氏を悪者に仕立てて、自分が被害者になるのはやめてくださいね。
    単に彼氏のことを好きじゃなくなっただけの事です。
    きっぱり縁を切って新たな出会いを探してください。

    ユーザーID:1755968082

  • 皆様ありがとうございます

    のび子様のレスまで読まさせて頂きました。
    皆様、ありがとうございます。

    その中でちび様のレスにハッとしました。
    >自分の存在意義を彼に押し付けていた証拠がこれです。
    >あなたは彼を支えていたつもりで、実はあなたが彼に依存していました。
    私の姉が重度の知的障害者で親は姉にかかりっきりで、寂しかったり我慢する事が多くて、その為か誰かに必要とされたいという気持ちが強かったんですね。
    なんで、彼氏と付き合い続けたか・・・ここに起因している様に思います。

    本当、彼の人生に責任を感じたり、お母さんになる必要は無いですよね。
    彼氏とはキッパリ別れます。

    ユーザーID:7819160111

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  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 十分頑張ってきたよ

    もう、無理しなくてもいいのではないのではありませんか?
    あなたは十分にしっかり頑張ってきました。
    結婚というのは日常生活の連続です。あなたが懸念しているように「これが毎日続いて」しまいます。
    これ以上頑張ると、あなたの心身が壊れてしまいます。
    もっと自分を大事にしましょうよ。

    ちなみに私の亡き父も発達障害だったようで、トピ主さんの彼と似たような状態で転職を繰り返し、
    家族は本当に苦労させられました。
    また、もしその彼と結婚して子供が出来た場合、子供も発達障害になる可能性が高いです。
    そうなるとトピ主さんは二人もそんな状態の人を抱えて、長年生活することになります。
    今だって疲れ果てているのに、大丈夫ですか?

    正直言って、なぜそんな人と長年付き合っているのか理解できません。
    もしトピ主さんが私の身内か親友なら、その彼との結婚は大反対します。

    ユーザーID:5325235225

  • お別れしてください

    夫が発達障害です。
    軽度ですがそれでも本当にしんどく
    抗うつ剤をのみながらなんとか生きてます。

    一緒に生活して子育てなどをしていくと
    あなたが壊れてしまうと思います。
    お別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:8921790936

  • 当然です

    迷う要素が一つもないです。
    時間の無駄なので、さっさと別れましょう。

    ユーザーID:4824465162

  • すぐに別れましょう。

    彼には彼に合った人がいます。あなたは合わない人なのです。
    だから
    すぐに別れましょう。上手に理由を考えてください。

    相手を傷つけるようなことは決して言ってはいけません。

    ユーザーID:6106806388

  • その人は

    やめておきなさい。
    主さんの手には負えません。
    うちの夫も発達障害ですが仕事だけは天才的に出来るので沢山稼いで来てくれます。
    が、後の事は本当に毎日大変です。
    忘れ物、落とし物は日常茶飯事。
    でも愛すべき大切な夫です。
    彼に足りない所は私が補って二人三脚でやっています。
    その人は仕事も出来ないとの事、キツイですね。
    頑張る必要はないですよ。
    早めにお別れしましょう。

    ユーザーID:4216063833

  • 早く逃げて下さい

    その彼や彼のご家族には悪いですがあなたがその「犠牲」になる必要はありません。
    今すぐ逃げて下さい。

    ユーザーID:1503476102

  • もう十分

    あなたの歩みたいほうに人生を進めましょう。

    その人のことはあなただけが背負うべきものではありません。

    罪悪感を感じる必要はありません。

    これから何十年もストレスと疲労、そして虚無感に囲まれながら過ごすのはとてもつらいことです。

    丁寧に、きちんと説明して、お別れしましょう。

    お互いがそれぞれ幸せになればいいのです。

    片方が犠牲になるということは、両方の不幸です。

    ユーザーID:4344523157

  • 充分頑張った

    主さんはもう十分頑張りましたよ。お別れしましょう。

    私の旦那は主さんの彼氏と全く同じ、そしてアスペルガーです。

    私は子供を授かるギリギリの年齢だったこともあり焦って結婚してしまいましたが、今では本当に後悔しています。子供が欲しくて結婚したはずなのに皮肉にも旦那との生活があまりにも大変で毎日くたびれ果て、子供も諦めざるをえなくなりました。

    結婚してしまうと日常生活の全てがトピ主さんにのしかかってきます。家事、仕事、育児、全てです。
    何百回説明しても忘れてしまい、仕事や税務署の書類処理も彼がやってくれないせいでどんどん溜まっていきます。家を買ったり引っ越ししたりするなど悪夢です。引っ越しは私が全部梱包整理手続き等をやり、引っ越し先でもガスの開栓やら書類手続き、開梱、荷物整理など全てやらなければなりませんでした。私がやらなければ何ヶ月でも何年でもそのままです。自分の休憩の時間なんかありません。10分もです。

    このまま死ぬまで旦那の尻拭いだけで終わるならもう生きていなくてもいいやと考えるようになりました。独身の時は自分の時間を持てて休憩もできて幸せでした。

    結婚する前に気づけたのは幸運です。
    トピ主さんはご自分の人生を大切にしてください。

    ユーザーID:9458467428

  • あなたの性格には合わない

    もう彼の事は好きじゃないですか?
    何故今もそうやって交際しているんでしょう。
    そこまで辛いのであれば、早めに別れた方がいいと思います。

    彼を傷つける、こんな理由で別れるなんてできない、もしもそんな思いに雁字搦めになっているんだとしたらあなたの人生、後悔しますよ。
    情は時に厄介です。
    情に負けるなら、もうしんどい、、なんて思わずに丸ごと彼を引き受ける勇気がなきゃ駄目。

    あなたのその性格や精神力では、ADHDの疑いのある人を支えるのはきついと思いますよ。
    もっと大らかでなんでも流せたり発想転換のできる人でないと。
    人間、合う合わないは大きいです。特に結婚となったら。

    一時は彼も傷つき悲しむでしょうけど、そんな気持ちでダラダラ続けているより、別れを告げた方が彼の今後の為にもなります。
    別れれば新たな出会いもあるでしょうしね、お互いに。

    ユーザーID:5162622218

  • そんな人、疲れるだけだからやめなさい

    トピ主がトピにて「何十年も続くのかと思うと疲れます」と書いてあることが、結婚したら間違いなく実現します。

    別れましょう。疲れるだけ。
    親でもないのにお世話役することないです。

    私は妹と父親がそんな感じなので疲れます。本人にいくら言っても直りません。性格的なものというか、そういう人なんで、それを見て仕方ないなぁ!て笑い飛ばす元気がないなら関わらないのがいいです。

    彼には疲れたと言って別れを切り出しましょう。直すとか言われても期待してはダメです。直りません。

    ユーザーID:7937091076

  • キッパリ別れないとあなたがカサンドラ症候群に

    私はのび太型の成人当事者です。
    トピ主さんが挙げている項目、全て該当する社会不適合者です。
    表面上の社会人生活ですら毎日の努力の空回りで悪循環、ぐったりでプライベートは疲労回復に専念するだけで精一杯、ひどいもんです。

    申し訳ありませんが、できないものはできないし、病気ではなく障害の場合には頑張っても努力しても工夫を重ねても根治せず一生治りません。

    「トピ主さんが頑張らないでお付き合いを続ける」は難しいと思います。
    このままではカサンドラ症候群が悪化する一方かと。
    たとえ長所、良いところや魅力的なところがあっても、別れた方が良いかと思います。
    フェードアウトはいけません、彼女が引き潮のように遠ざかると言う微妙な空気が読めないから。
    下手すると、彼が本気で被害者と認識して、トピ主さんが悪者に仕立て上げられてしまいます。
    きちんと面と向かって別れ話をして別れて下さい。
    別れる理由は具体的に明確にお話しして下さい。

    きっと次は普通のことが普通でいられる良い出会いが待っている事と思います。

    ユーザーID:8215368979

  • さっさと別れる

    配偶者でもないのに、なぜ責任を感じているのでしょう。引っ越しをしきるのもやり過ぎです。そもそも、そんなダメ男のどこがよくて付き合ってるのか謎です。さっさと別れて、すっきりしましょう。

    ユーザーID:1160863184

  • 補足です

    遠距離になる少し前に、テレビ番組でADHDという障害を知りました。
    彼にADHDではないかと指摘して、本を読んでもらったら当てはまる事が多くて納得してくれました。
    気をつけるよとは言っていましたが、本人の危機感が薄くてそれまでです。
    今は物理的に距離が離れていますし、私も疲れ切ってしまってるので、積極的なフォローはできません。
    もっと早く障害を知っていたら、対処のしようがあったのかな。

    ユーザーID:7819160111

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたが無理する必要はない

    >遠距離中ですが、最近は彼からのメールや電話が怖いです。
    相手が発達障害だろうとなかろうと、彼からの連絡が怖い時点で交際は終了すべきでしょう。

    トピ主さんは彼の母親ではありません。
    自分の幸せだけを考える権利がありますよ。

    ユーザーID:8672808843

  • トピ主さんもかなり変人です

    >何度も「早く準備しなよ」と言ったのに、引越し業者と粗大ごみ回収依頼、各種手続き・・・退去日1週間前になっても何もしていませんでした。
    >尻を叩いて準備させ、退去日前々日に手伝いに行ったら準備していたのは引越し業者を決めた事だけ、他は何も準備していない!!愕然としました。2日かけて荷物の箱詰め(これも手際が悪くて進まない)、各種の手続きと手配をするよう尻叩き。

    トピ主さんはそやつの母親ですか?
    でないのなら、ほっとけばいいのでは?

    もう、関わるのをやめましょう!

    ユーザーID:4721163298

  • ADHDの私がいうのもなんだけど。

    別れた方がいいです。

    私は40過ぎてからADHDの診断を受けました。(女です)
    本人が自覚して、生活の質を改善しようと思ってもなかなか難しいです。
    それでも、努力すれば多少はマシになります。

    彼のように無自覚なタイプは、世話を焼く人がいれば、その人にお任せ状態になります。
    やめておいたほうがいいですよ。
    振り回されますから。

    ユーザーID:8454559044

  • 別れた方が良いです。

    もういい、というか、ご苦労様でした。
    結婚していたわけではないので別れても良いと思います。

    ところで、
    夫婦は合わせ鏡と言いますが、
    あなたも同レベルだったという事は忘れないでください。
    即ちあなたは「上から目線で物が言える頼りない男」を自ら選び
    自分の居場所を彼の中に確保していたという事です。
    彼と別れればあなたは今のように誰かから必要とされなくなり、
    自分の存在意義を失ってしまうでしょう。
    今まで彼があなたをそれほど必要としていたかも疑問ですが…。
    きっとまともな男性は、あなたの「支配欲」を敏感に察知して逃げると思います。

    >頼りない彼の分、私がしっかりしなきゃと思い込んでしまいましたが、

    自分の存在意義を彼に押し付けていた証拠がこれです。
    あなたは彼を支えていたつもりで、実はあなたが彼に依存していました。
    あなた自身の為に、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0640839688

  • 苦労するのがわかってい結婚なんて

    する必要なし!!
    早めに別れてあげましょう。
    それがお互いのためです。
    私が何とかしてあげなくちゃ、なんて...疲れてしまいます。
    将来子供ができたとしてそんな旦那さん抱えてたらストレスしかないです。むしろいない方がいいでしょう...
    ここはご自分の幸せを一番に考えて下さい!
    遠距離のいまがチャンス!!

    ユーザーID:2224083417

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