連れ子

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

私が2歳の時、母親が再婚。私は新父親と養子縁組しました。
5歳の時に妹が生まれました。母親の実家は割と裕福な方でしたので新父親が会社を辞めて起業しました。数年は上手くいっていたようですけど一度潰れました。
そこから家の状況が悪くなり私は高卒で就職しました。
新父親は前の仕事が諦められなかったようで母の家から借金して再び同じ仕事を始めました。今度は潰れずに済んだようで妹は大学まで行くことが出来ました。
今、私は結婚して平凡な暮らしをしています。主人は普通のサラリ−マンです。
でも妹は大卒の人脈を駆使してお医者さんと知り合って結婚しました。
私の生活レベルとは雲泥の差です。
お正月などに実家に帰ると両親の態度があからさまに違います。
私たち家族に対しては遠慮なくズケズケと言いますが妹家族に対しては
まるで召使いの様な態度、言葉遣いになります。特に新父です。
やっぱり私は新父の子供では無いので高卒だったのかなと最近よく考えます。
母親も私たちの子供より妹の子供の方に力を入れているように見えます。
同じ娘なのに。
子連れ再婚とはこういう結果を招くのでしょうか。

ユーザーID:8911976754

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  • 悲しいですが、そういう現実もあると思う

    実家には、妹家族と会わないタイミングで帰省したらどうですか。
    そんな態度見せつけられたら嫌ですよね。
    貴女のお母さんが再婚した相手は、やはり我が子ほど貴女を可愛がれなかったのかもしれません。
    相性もあるし、それはそれで仕方のないことだと私は思います。
    悲しい現実だってありますからね。

    妹さんは医者と結婚して裕福かもしれないけど、言えない苦労もあるかもしれないし、イコール幸せとは限りませんよ。
    貴女が持ってる幸せを噛み締めて、幸せを感じた方がハッピーな気分になりますよ。

    ユーザーID:1574815871

  • 娘は同じでも

    娘婿が違いますよね。
    トピ主さんも医師と結婚していれば、新父親も母親も召使いのような態度と言葉遣いで接してくれた事でしょう。
    でも、親のそんな姿見たいですか?
    自分の夫が医師だからと夫にヘイコラしてる両親…幻滅しません?
    私は、遠慮なくズケズケ物が言える親子の関係って対等な感じで悪くないと思いますけどね。
    学歴の件は、仕方がないかなとも思います。
    経済的に厳しくても、奨学金を受けられるような成績だったら進学は出来ていたでしょう。
    それが出来なかったという事は、そこまで学力がなかったという事かなと。
    それに、大学に行ったからって医師と結婚できる訳でもないし。妹さんは努力したのですよね。
    トピ主さんは努力しましたか?
    平凡な生活でいいじゃないですか。堅実なのが一番。水準の違う家庭の芝生が青いと嘆いても仕方がない。

    ユーザーID:2038888442

  • その思いをぶつければいいじゃん

    私だったらはっきりいいます。自分の家族に対して礼を失した発言をしたら怒りますよ。それをしなかったら夫に対して自分も失礼じゃないですか?大学に行きたかったら通信もあるし、行けばいい。費用は出してもらえばいい。それでも解決しなかったら最低限のお付き合いにとどめて、親の死後の財産分与だけきちっとさせればいい。

    最終的には事務的なお付き合いになるのを覚悟するしかないと思います。

    割り切ること、期待しないこと、毅然とした態度を取ること、寄り添わないこと、近づきすぎないこと。最終形は自分の法的権利は守ること。結局は他人と思って対応することです。

    ユーザーID:6437895427

  • 仕方がないと思いますよ

    新父親には実娘なんですから 同じように思えないと思うよ。少し貴方にも僻みがあるように思います。

    ユーザーID:7164072847

  • 実父の消息を確認しましょう。

    もしも実父が億万長者に出世していたなら、あなたは実子としてその遺産についての相続権があります。(民法第887条)

    民法第809条の規定によりあなたは新父の「嫡出子」の身分ですから、新父の遺産に対して相続権があります。

    我が実父は養子です。実家と養家の財産を、それぞれ相続できました。
    そのお陰で、私はそれなりの不動産収入を享受しております。(笑)

    ユーザーID:0510393401

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  • 母親次第だったんでしょうね

    母親の実家が裕福だったのなら大学に行けたのでは?
    そうしなかったのは新父ではなく母親の考えだったのでしょう。
    新父の子供じゃなかった、子連れ再婚だからとかは関係ないのでは?
    その辺りのさじ加減は母親の裁量でしょう。

    ユーザーID:0330487634

  • 仮に新父親がとてもいい人だったとしても、差はつけるでしょうね。普通に考えれば。過去は過去。ご主人と仲良く生きることがあなたの幸せですよ。

    ユーザーID:4164928193

  • 当時の状況のせいと思います

    経済状況が一番悪い時に、大学進学に引っかかったんですよね。
    それが原因だと思います。
    新父はお金のある人で、妹には楽勝で学費を出していたというのなら別ですが、どうやら綱渡りのような状況でなんとかなった様子ですし、今は婚家にペコペコしないといけないのですよね。
    それなら、親がわざと差をつけた訳でもない、親が恐縮するほどの相手だったから気をつかうのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:1617253841

  • 母親の態度だと思いますよ

    新父が血の繋がった妹が可愛いのは仕方が無いですが、母親は両方とも自分が産み育てた子供です。

    陰で庇えるのは母親です。
    そして母親実家が豊かなら主様の大学進学費用も新父に出して貰うのではなく、母が頼んで実家で工面してもらう事も出来たのでは無いかと思うのですが。

    所詮、玉の輿に乗った父親に主様を育てる経済力は無かったのだと思いますが。

    最後に大学に行ったから皆が医者と結婚しているわけでも無いですから、大学は関係無いように思います。

    主様が勉強してどうしても大学に行きたいと言うなら、奨学金もあったはずです。
    血を分けた妹とは言っても別人格、縁も又同じでは無いと言う事です。

    妹と区別する母親に問題があると思います。
    将来のお金の件で言えば、主様には二人の父親が居ます。
    相続は倍です。
    両方からしっかり貰えば主様の老後は安泰と思いますよ、たとえ遺留分だけとなっても。

    ユーザーID:3732394292

  • 一般化しない

    人の人生はそれぞれです。
    同じところがあってそれが同じ結果につながると言う考え方は、基本的に通用しません。トピ主さんの場合そうであったと言うだけです。他の連れ子がどうかなんて、それこそ10人連れ子がいれば10通りです。

    それよりもトピ主さんはもっと周りを見たほうが良いと思います。トピ文を拝見しているとすべて親から貰った(良いものも悪いものも)様な書き方です。

    高卒なのは親のせい
    妹が大卒なのは親のおかげ(ここまでは100歩譲って良しとしても)
    主人が普通のサラリーマンなのは親のせい
    妹と生活レベルが違うのは親のせい
    親の態度が違うのは連れ子のせい
    孫への態度が違うのも連れ子のせい

    トピ文からはトピ主さんがそういう風に感じているような印象を受けます。
    何事も他者のせいにする癖がありませんか?
    卑屈にならずに自分の周りを良く見てみましょう。
    旦那さんがいて子供がいる。それってすごく幸せなことじゃないですか?

    ユーザーID:8342301844

  • たまたまじゃないかな。

    私大卒ですけど、周りに医者や弁護士と結婚した人数える位ですよ。
    本人が司法職に就いた人はいますけど、夫は公務員です。
    大卒だから裕福な生活を出来るわけでないし、
    高卒でも裕福な方はいらっしゃるでしょう。
    お母さまの実家が裕福ならそちらから援助を受ける事は出来なかったのでしょうか。

    ただ、トピ主さんが継子、妹さんが実子なら扱いに差はつくかもしれませんね。
    ご両親は将来妹夫婦におぶさる気マンマンなんだ、私は平凡な一主婦だから妹に任せよう位に
    割り切ってしまった方がラクになるんじゃないかと思います。
    むしろトピ主さんの方が家族扱いだと思いますよ。召使のような態度の親っておかしいもん。

    ユーザーID:4174391830

  • ステップファミリーは大変

    夫が連れ子の立場です。新しいお母さんとの間にも妹弟が生まれました。本人、成人するまで(というか20代で父親が他界するまで)連れ子だという事を知らなかったそうです。(亡くなったお父さんがトンデモだったようで連れ子も、後妻の子供も同じように結構な扱いだったそうです。継母は父がいた頃はなだめ役だったとか)でも、その後しっかり差別されました。既に成人して社会人になっていたのが幸か不幸か、継母からがっぽりお金を請求されました。当時下の子達はまだ小学生とかで、本当の弟妹だと思っていた子達だったし、夫も彼らの事は見過ごせなかったんでしょうね。ただ下の子達は成人してもお金をとっていないようです。今後の自分の介護も「実の子にさせるのはかわいそう」だから夫にさせようと思っていたみたいです。なんだかですね…。
    よく1人親の人が「私が亡くなったら子供が1人になってしまうから」と再婚を目指すのを聞きますが、別れたり、相手が亡くなってしまった時点で、子供を守れるのは自分1人なのです。再婚した相手は自分がいるうちはお情けで子供にも優しくしてくれるかもしれないけど、よほど人間ができていないと媒介である自分が亡くなった後も「おとうさんおかあさん」でい続けるのは難しい事ですよね。
    私も夫も育った家庭では苦労した同士。お互い見本となるものもないので恋人から家族になった後は衝突する事も少なくなかったです。でも、大事な子供も生まれ、私は今後何があっても再婚だけはしないと思っています。

    ユーザーID:7273230138

  • 別人格なだけ

    妹さんとあなたは別の人間です。
    だから、親御さんも、それぞれに合った態度をとるのです。
    あなたは高卒だから、平凡なサラリーマンとしか結婚できなかったわけではありません。平凡なサラリーマンと結婚できるってすごく幸せなことだけれど、あなたにはその価値がわかっていないようで残念です。
    妹さんは大卒だから、社会的地位の高い男性と結婚できたわけではありません。

    そんなこともわからないあなただから、ご両親は心配で口うるさくなるんですよ。
    妹さんは聡くて、わかっていると安心しているから大人として接しているだけです。

    親は自分の子どもはかわいいんですよ。
    かわいいから、学歴や結婚相手ごときで人生の差がついたと思うようなあなたでも高校まで行かせてもらえたんですよ。
    結婚させて嫁に出しても、いまだに実家の親に恨みを抱いているような娘でもまだ、お家に迎え入れてくれているんですよ。

    自分の考え方に偏りがあることを理解したほうが幸せに暮らせますよ。
    本当に大学に行きたいなら、いまは社会人にも開かれてますよ。
    社会人になって経験を積んでからの方が大学の授業は面白いですよ。視野の違ういいお友達も出来ると思います。

    ユーザーID:5560015708

  • 母親が悪いと思います

    母親がもっと気配りが必要だと思います。

    ユーザーID:8211447691

  • こじつけ

    違うと思います。

    実の子でもお金が無い時期と受験が重なった場合は大学を諦めることはあります。
    実子か継子かではなく運不運の問題です。
    我が家は兄弟全員分の学費は出せないと言われて男児だけ進学しました。
    女児は進学したい者は自力でしました。
    トピ主は自力で進学しなかったのだしそれほど勉強好きには見えません。

    妹は大学の人脈を駆使して・・・
    こじつけです。
    大学進学すれば誰でも医師と結婚できるわけではありません。
    結婚は本人の運と魅力と行動力です。

    両親の態度は娘婿への態度ではなく自分より格上(医師)の人に対する態度でしょう。
    自分より賢く社会的立場のある医師にバカにされたくないなど、医師の前で気楽に振る舞えないだけなのではないでしょうか。

    普通のサラリーマン相手なら気楽なのでしょう。

    お母様も妹の子に力を入れているというより、医師の家系にバカにされたくなくて頑張ってるとか?

    トピに書かれてあること、子連れ再婚は無関係に見えます。

    ユーザーID:0996013615

  • 距離を取る

    やはり人間の心、本心では仕方ない部分もあるでしょう。嫌なら距離を取り接触を最低限にすればどうですか。

    ユーザーID:6583107178

  • 経済格差かも

    再婚相手の子どもだからというより、生活レベルが格段に上の娘のほうにすり寄っていたほうが、おこぼれも多いし、老後なにかと役立つので、召使のような態度をしているんじゃないですか?親として人として情けないですがー

    たぶん、あなたが医者や何処ぞのプリンスと結婚して、生活レベルが上の暮らしをしていたら、新父さんもすり寄って来ていたと思いますよ。

    ユーザーID:2353799133

  • 実家に行かなくていいよ。

    同じ両親から生まれた兄弟でも差をつけられますから、
    連れ子だったら尚更感じるのかもしれませんね。

    私も幼少の頃から、兄との差を感じて生きてきました。
    父も母も、兄に対する態度が違うのです。
    かけるお金も頼む時の態度も全く違う。
    私はどう扱ってもいいような感じ。

    私が弁護士と結婚すると、母親は態度を翻し、すり寄ってくるようになりました。
    あんだけないがしろに扱ってきたくせに。
    兄も医者になりましたが、やっぱり兄の奥さんに遠慮があるようで、
    私の家にばかり遊びにきたがり、我が物顔でうちに居座り、まるで自分の家のごとく振る舞う母を見て
    自分がかわいそうになりました。

    血が繋がっている親子でもそういうことがあるのです。
    トピ主さんも実家に帰らなくていいよ。
    私も、両親に愛されたくて頑張ったけど、もうやめました。
    母親の顔見るたびに昔のこと思い出して気分がが悪くなるのももう嫌です。

    ユーザーID:0584353960

  • 我が家も子連れ再婚

    私が長男を連れて再婚しました。
    人間ですから、連れ子と我が子に差が出るのは仕方ないのではと思います。
    私自身、元旦那との長男と、今の旦那との次男では、少なからず気持ちに違いがあります。

    主さんの場合、連れ子云々もあるかもしれませんが、結婚後のご両親との関係もあるのかもしれません。
    例えば、金銭的に余裕があるなら、妹さんは誕生日などのプレゼントや、ちょこちょこ外食に連れて行ってあげてるとか…。
    就職時期が違うなら、ご実家でご両親と過ごされた時間にも差があるのでは?

    今の結婚生活に、ご両親は関係ありません。
    長女と次女というだけでも可愛がり方に差が出たりしますし、ご本人の性格やご両親との相性もあると思います。
    全てを連れ子だという事に結びつけたら、養子縁組をして高校まで育ててくれたお父様に失礼かと思います。
    想像できないような、葛藤や努力があったと思います。
    それでも、「血も繋がってないのに」と言葉にしなかったお父様は本当にご立派だと思います。

    どうしても不安なら、お母様にそっと打ち明けてみてはいかがですか?
    ただ、私ならいくら対応に少し差があったとしても、育て上げてくれたお父様の気持ちを考えると、自分の気持ちは一生打ち明けないと思います。
    実際、主人は「長男が連れ子だと知った時に、だからあの時パパは自分と次男との対応に差があったのか…と思われるのが怖い。だから、長男に背を向けて次男の方を向いて寝ることもできない。些細なことでも気になる」と言っていました。
    お父様もきっと、何十年もそんな気持ちを抱えていたのだと思います。

    ユーザーID:8684808521

  • 仕方が無いと思いますよ。

    新父親と書いてありますので多少の確執はあったのでしょね?新父親と。でもね、何かの折折に新父親や母親そして医者と結婚した妹さん夫婦と全員で顔をそろえる事が出来る家族って素晴らしいと思いますよ。高校しか行けなかったのは運ですよ。もっと言えば同じ両親から産まれた姉妹でも一方の旦那が医者なら医者の妻になった姉妹のどちらかに両親気を遣うと思いますよ。その子供にも。トピ主が連れ子というのも確かにあるとは思いますが。母親の連れ子に冷たく当たり散らしているご近所さんを知ってる者にはトピ主さんは恵まれているとしか思えないですよ。新父親トピ主さんの結婚式欠席したのですか?出席してくれたのならそれだけでも感謝してもおかしくないと思います。男は他人の子供は可愛がれないものだそうです。女性も勿論そうですが。今三組に一組以上の夫婦が離婚する時代です。連れ子の居る再婚珍しくありません。養子縁組してくれただけでもその新父親に感謝した方が良いと思いますよ。ところでトピ主さんの実父今どうしているのでしょうね。お母さん死に別れですかそれても生き別れですか?トピ主さんの実父と。もし生き別れならトピ主さんが文句を言う相手は実父だと思いますよ。

    ユーザーID:2012631466

  • えー

    あなたが卑屈的な考えだから好かれないだけさじゃないですか?
    妹の生活が羨ましいなら、今からでも大学行って再婚活動したらいいじゃないですか。
    旦那がイヤなら離婚して医者と結婚すればいい。
    きっと当時も色々方法はあったけど、家族の為に就職を選んだのはあなたじゃないですか。
    その旦那を選んで結婚したのもあなた。
    全てあなたが選んで作ってきた人生を、親の再婚のせい、人のせいにするなんて、、あなたもお母さんなのに‥自分の人生の責任を人に押し付けて。聞いてて恥ずかしいです。

    うちも親が離婚して、貧乏で私は親のお金で高校も行けませんでした。家を出るときも、結婚も出産も、大人になってからの専門学校も‥恵まれてるお家は親から援助がありますが、私は全てを自分でやりました。でも大人だし1人でやって当たり前ですよ。今からでもやりたいことは自分でやって下さい。

    妹の子が可愛がられるのだって、自分の妹の子なんだからよくないですか?嬉しい事ですよ。
    あまりに気になるなら、うちの子も可愛がってよーって素直に言えばいいのに。

    あなたの心には自分が一番優遇されたい、可愛がられたい、特別扱いされたい、偉ぶりたい。
    妹なんかより私のが頑張ってきたのに、みたいな気持ちが渦巻いてるように聞こえます。
    自分だって何かを沢山貰ってきたはずなのに、そういう人って気づけないんですよね。
    自分が何を貰い、今持っているのか。幸せいっぱい持ってるはずですよ。

    ユーザーID:4891912706

  • 同じです

    兄と私が母の連れ子で、今の父との間に妹という兄妹構成です。
    兄も私も地元の公立高校で、大学に行くお金はないと言われ、高卒です。
    妹は、家庭教師をつけて、兄と私より30くらい低い偏差値の私立高校から、私立理系大学→中退→専門学校です。
    兄も私も、大学は国立を狙うし奨学金で行くからと頼みましたが、受験費用と入学金が用意できないからと断られました。進学校だったので、就職組は学年に1人か2人で、辛かったです。
    今、大企業で派遣で働いているのですが、私と同じ高校の人が社員で何人かいるんですよね。
    私もこうなりたかったなって思う時ありますよ。でも仕方ないですね。連れ子2人、大学までは行かせる余裕がなかったのでしょう。
    最終学歴の差だけじゃなくて、その他にもいろいろと我慢を重ねてきたのではないでしょうか。
    私は、高校卒業まで面倒見てもらったのは事実なので、絶縁まではしないですけど、
    自分の中で、親と妹とは一線を引いています。正月も帰っていません。
    私の場合は、父親と妹はともかく、母親には無意識で期待していたと思います。
    実の親なのにって思っていました。だから辛かった。
    でももう期待していません。親ですが、それだけです。
    自分の中でケリをつけたら気持ちが楽になりました。
    このまま静かに距離を取るつもりです。
    トピ主様も状況が許すなら、距離をおけるといいですね。そして心穏やかに過ごして欲しいと思います。
    今のご家庭を大事にしてください。妹の家庭レベルなんてどうでもいいですよ。
    今の家庭を守るのに、親も妹もいらないでしょ?
    苦労してきた分、幸せな家庭を作ってください。応援しています。

    ユーザーID:3552145271

  • 自分の人生、何でも連れ子のせいにしない

    読んで思いました。
    妹さんが持っているものを僻み、自分が手に入れられなかったのは、親のせい。
    自分が連れ子だから、と嘆いている。

    〉妹は大卒の人脈を駆使してお医者さんと知り合って結婚しました。

    これは、単純に妹さんがとても努力して医者の旦那をゲットした、というだけ。
    大卒だから、自分は高卒だから、とか、そこしか見えてないとそんな解釈になるのですね。

    あなたは、学費免除の特待生として努力して大学に行く道もあった。
    働きながら貯金して、夜間や通信制の大学で学ぶこともできた。
    高収入の旦那をゲットするために、進んで人脈を広げることもできた。

    親の対応の差は、あなたが人生で持っている不満を何もかも親のせいにしているのが伝わっているからでは?

    私はトピ主さんと同じ、姉妹で経済状況に差があったから、自分で働いて学費稼いで通信制の大学に30歳で入って、国家資格取りました。
    今は専門職として働いています。
    親は姉だけ大学まで学費を出したけど、親に恨みはありません。
    仕方なかったし、自分の努力でどうにもできるから。

    ユーザーID:4935790442

  • ごめんなさい

    なんだかね、辛い人に申し訳ないんだけど、あなた卑しい感じがする。

    どう考えても血の繋がらない娘と本当の娘で扱いに差があるのは仕方ないでしょう。
    むしろ虐待もなく平穏に暮らせたのは継父のお陰と感謝したことある?
    あなたは今家に夫の隠し子が転がり込んで来て、実の子と完璧に同じように扱える?

    高卒が嫌なら奨学金借りてでも大学行けば良かったじゃない。
    自分が苦労するのは嫌、単なる立場上のことだけど一応父親なら無理してでも払うべきだった。
    そんなことを考えて生きて、あなたに得がありますかね。

    夫が普通のサラリーマンなのが嫌なら離婚したらいいじゃん。
    なんかムカムカしてきたぞ。
    とっとと別れて、もっといい男を捕まえたら?
    出来るならね。

    所詮は普通レベルの人間なのに、妹を見て勝手に悔しがってるのよね。
    自分は努力放棄して、周りに求めるだけの侘しい人生。
    それを選んだのは、あなたの卑しい心根だよ。

    ユーザーID:0360331044

  • あなたの母親が悪い

    あなたは悪くない
    あなたの母親の人生に巻き込まれたうえ、その態度!
    私も連れ子いますが、新父との子は作りません
    いまの子らが 肩身がせまいと嫌だからです
    あなたは 親と縁切り幸せになってください

    ユーザーID:5753683868

  • 夫選びだけは話が別

    >でも妹は大卒の人脈を駆使してお医者さんと知り合って結婚しました。

    「大卒の人脈を駆使」に拘ってるようですが、ことは
    そんな簡単な話じゃないし、そこが問題じゃないです。
    一番の問題は学歴の差じゃなくて、「容姿と男性受け
    する魅力の差」ですよ。

    これが一切書かれていないので何とも言えません。
    もっと言えば仮にトピ主さんも大卒で、なんなら妹さ
    んよりももっと偏差値が高い大学卒でも妹さんよりも
    ブスで女性としての魅力が無ければモテません。
    と言うか、日本男性は自
    分よりも高学歴の女性が苦手なので結婚相談所ですら
    避けられます。

    確かに人脈があれば医者と知り合う事は比較的簡単で
    しょう。
    そこそこの見た目で若い女性ならば付き合うのも。
    だけど、結婚まで行き着けたのは妹さんに学歴以上の
    魅力があったからです。

    トピ主さんに出来ることは妹夫婦の生活と自分達の生
    活のレベルの違いを気にせず、諦めること。
    それ以上に妹の夫と子供を自分の夫と子供を比較しな
    いことです。
    これをやめられないといずれは家庭不和になり、最悪
    母親同様に離婚して、我が子に自分と同じような思い
    をさせる道が拓けちゃいますよ。

    ユーザーID:9700541685

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