冷たい弟夫婦

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あいぽん

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  • 独善的、かな

    この度はご愁傷様でした。

    私も自分の子供がまだ小さい時に母を亡くしました。
    けれど、親族に預けるのではなくシッターさんを頼みました。

    それから、お父様と貴方、貴方の夫の3人が病院に泊まり込んだのは、
    病院から求められたことですか?
    文書からは勝手な判断のように感じました。

    貴方が子供を弟さん夫婦に預けたことで、
    同居までしている弟さん夫婦はお母様の死に目な会えなかったのではありませんか?
    泊まり込むなら、泊まり込みのローテーションに弟さん夫婦を入れるべきでした。
    血の濃さから言ったら夫ではなく、弟さんでしょ。
    お嫁さんの電話はそういう意味では?
    それに弟さん、お嫁さんだって最期のお別れがしたかったとは思いませんか?

    それから小さな子4人の世話は大変ですよ。
    お嫁さんにお礼は言いましたか?
    大人なのですから、相手の立場にも立ってみましょう。

    ユーザーID:0426201324

  • うーん・・・

    私も冷たいと思われるのかもしれませんが弟さんのところのお子さんは
    まだ年中と2歳なんですよね・・
    お母様は主さんのお母様なのですよね。。泊まり込みは主さんとお父様だけでも
    良くないですかね。
    冷たいのかなぁ???
    私はどちらかと言えば主様夫婦が甘いと思いましたけど。
    どちらが常識かと言われたら分かりませんが
    合わないのであればうまくやろうとしなくても疎遠にすればいいんじゃないですかね。
    なんか預けていたのにショック受けたり、キレたり勝手だなという印象です。

    ユーザーID:8982782480

  • 義妹の言う通り

    主の夫は泊まらなくていいです。

    はしゃぎすぎです。

    ユーザーID:6575355865

  • 交代でお母さんを看るのは夫ではなく、弟

    あなたの夫がでしゃばりすぎ、そしてあなたも考えが無さ過ぎです。
    弟が忙しいからとあなたの夫に看病を頼んだのですか?違うでしょう?
    弟夫婦が両親と同居している状態ならば、現在一番近い位置にいるのは弟夫婦。
    あなたの夫が自分の子供+弟夫婦の子供の面倒見て家で留守番すれば良かったのに。
    または最低でも自分の子供たちだけでも面倒見る。
    それなら弟夫婦だって自分の子供連れて病院行けたでしょうに。
    父親、あなた+弟(実の子供達)と義妹(姑と仲が良ければですが)が看とるのが良かったでしょう。
    あなたの夫なんて、一番関係薄いですよ。

    ユーザーID:8563343094

  • ほんなもん

    あら50既婚男性です。
     母が生きるか死ぬかの大変としても、弟夫婦からみればトピ主一家の頼りようは、度が過ぎているように感じられたのでしょう。
     弟夫婦も望んでおられるようだし疎遠にすべきです。
     

    ユーザーID:5452762900

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  • うーん。

    泊まり込みは、お父様だけで良かったのではないかな?
    泊まらなくて、毎日行く、とかでも良いのでは?
    私は、甥や姪を預かった事が一度もありませんから、急に預けられたら、困ります。
    やはり、義妹さんの言うとおり、旦那さんがしっかり留守を守り、もう赤ちゃんじゃ無いのだから、子供たちもお父さんが居れば充分大丈夫なはず。
    泊まり込みの人数が増えたら回復する訳じゃ無いし。
    と思う私は冷たいかな?
    うちは、父が危篤になった夜に、旦那と泊まり込み。二人の息子は、高3と高2でしたが、男の子はダメね。
    一晩空けただけで、まるで泥棒が入ったのか?みたいに家中ぐちゃぐちゃでした。
    まだ小学生のお子さんなら、やはり旦那さんが見るべきでしょう。

    ユーザーID:4681057256

  • おかしいのはあなた方

    実の息子(あなたの弟)が病院に泊まり込むかどうかは弟次第ですが、あなたのご主人までなぜ泊まり込むの?

    その場合はあなたのご主人が子供の面倒を引き受け、「子供のことは大丈夫だからお母さんについてあげて」と送り出してくれるものです。

    それを幼い子供2人いる弟夫婦に自分達の子供まで預け、義妹の負担は考えないのですね。
    子供4人の世話をするなんて大変ですよ?
    もしかしたら義妹一人では面倒見きれず、仕方なく弟さんも面倒を見てるからお母様に付き添えないのでは?

    今後の付き合いを考える?
    弟さん夫婦のためにもその方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0401837541

  • 弟夫婦は 間違ってない!

    同じような レスがつくと思いますが

    あなたの旦那さんが 我が子の面倒をみるのが常識


    それを 小さな まだ手のかかる お子さんがいる
    弟夫婦に 預けるじたい 間違いない!

    お詫びも 感謝もない
    あなたとご主人は 自分のことしか考えてない!

    私なら あなた方とは 一切 関わりたくない!

    ユーザーID:2131745444

  • トピ主夫が泊まり込む必要はない

    トピ主さんが一時的に帰るときに交代するのはありだけれど
    ずっと一緒に泊まり込む必要はない
    貴女のご主人にできることなど何もないはずです。
    それともご主人は医者なんですか?
    ご主人がいるのに、三日も幼児二人を預けるなんて非常識です。

    ユーザーID:0317655654

  • 弟の言う通り

    あなたの夫は実子ではないのだから子供の面倒は見るべきです。

    ユーザーID:2188183585

  • ちょっと冷たい気はしますけど。

    弟家族が同居ならば、お嫁さんも少しの間なら協力してくれてもいいと思います。
    でも、もし私なら父親と自分が交代で看て、子供が学校から帰ってきてから主人が仕事から戻ってくるまで義理妹にお願いして、夜は主人に世話をしてもらいます。
    子供が好きな人ばかりではないし、2人と4人では大変さが違います。

    弟さんは全く病院に来なかったんですか?
    その方が問題だと思います。

    ユーザーID:7945542017

  • 『葬儀等は父と弟が仕切って無事に終わりました。』

    それは、ご実家の当主や後継ぎとして当然の事です。


    ところで、泊まり込みや最後の看取りも・・・・・

    ご主人よりも、同居中の弟様ご夫婦の方が行うべきだと思うのですが・・・・・

    弟様からは、正式に依頼を受けていたのでしょうか?

    ユーザーID:3373673928

  • 弟さん夫婦の言っている事が正しい

    第三者の立場から言わせてもらうと、トピ主さんの旦那様にとっては義理のお母さんですよね。病院に泊まる必要はないのではないでしょうか。

    トピ主さんと旦那様の言っている事の方がおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1047733150

  • なぜあなたのご主人が?

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まった
    余計なお世話ですよ。自分の子供の面倒みて当たり前でしょう。
    実子(弟さん)の代わりがつとまるはずないでしょうに。
    あなたのご主人、理解不能だわ・・

    ユーザーID:3676290931

  • お亡くなりになる直前に三人も必要だった理由は?

    お悔やみ申し上げます。

    すみません、海外に住んでいるので、お亡くなりになる直前に病院に三人も泊まり込む様子が想像できません。

    あと食事代とお子さん達の世話代は当然渡していたわけですよね。
    そしてもちろん感謝の言葉も伝えていたわけですよね。

    「私はせっかく親戚になったのだからとも思いますが」ということは「弟夫婦」といいながら本音は義妹さんあてでしょう。

    おそらく縁切りしたら喜ばれると思います。
    天国のお母様は残念でしょうね。

    ユーザーID:8354471148

  • 弟(夫婦)の言い分が真っ当

    まず断っておきます。
    「びっくり」はトピ主に対してであって、「冷たい弟夫婦」に対してではありませんよ。

    弟(夫婦)の言い分が真っ当です。
    トピ主の言い分は自分の都合のみの、自己中発想でしかありません。

    まず、トピ主夫の「席(病院に泊まりこみ)」には弟氏が座ってしかるべきです。
    トピ主母は弟氏の母でもあるのですから、同じ血縁者として同じ処遇が当たり前です。所詮“他人(血縁無し)”のトピ主夫氏がどんな顔して一緒に泊り込んでいたのでしょう。
    しかも、“実子”達を所詮“他人(血縁無し)”の義妹に預けて!全く呆れてしまいます。

    泊り込みは配偶者(トピ主父)と血縁者であるトピ主、トピ主弟が正解。トピ主や弟氏の配偶者が“可能”なら同宿も可、という程度。

    トピ主夫婦の子供達は実の親であるトピ主夫氏が面倒みるのが当たり前。
    どうしていいのか、やり様が解らないので実質的に無理?そんな「難しい」ことを、“他人”の義妹」にまかせるもんじゃありません。夫氏一人では手に余るところはトピ主が帰宅して補助すればいいのです。泊り込みと言ったって、交代で帰宅しているんですから何の問題も無い。
    それにトピ主家の子供達は小4と年長なんでしょう?!自分のことは自分ですることや小さい子の面倒の見方など学習する良い機会でした。
    いやいや「一緒に遊んだり子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていた」のなら、いっそ弟の子供達も預かればよかったんじゃないの。

    他にも大きな勘違い。

    > 夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに

    「思って」は大きな世話。「代わりに」は意味不明、どんな「代わり」になるわけ?!どんな意味でも他人のトピ主夫が泊まらねばならない根拠はありません。

    この先、弟夫婦とは義理中心で、距離を置いての付合いがいいでしょう。

    ユーザーID:3248890396

  • 親としての責任が最優先

    私も、どちらかといえば義妹さん寄りの考えです。
    お母さんが危篤で、片時も離れず付き添ってあげたい気持ちはわかるけど
    あなたの夫まで泊まり込む意味が分からないです。
    弟の代わりって、じゃあ実際代わりになにをする(した)んですか?

    自分の子を1日たりとも預けるなとは言いませんが
    妻を病院に行かせて、夫は子どもの面倒をみるのが本来するべきことでしょうね。
    あなただって、義妹さんが実親が危篤だからと子ども置いて何日も帰ってこなかったら
    子どもがいるのにいつまでも何やってるのよと言いたくなるでしょう。
    子どもを持った時点で、親として責任があります。
    それはつまり、100%自分のやりたいことを自由にやれる立場ではないということです。

    ユーザーID:0982367938

  • 非常事態、でも、相手のことも考えて

    まず始めにお母様のご冥福をお祈りします。
    さて、本題ですが、お母様の急な病、お父様とトピ主さんで泊まり込むことは否定しません。
    少しでも長くお母様と一緒にいたいと思うのは当然のことです。
    ですが、年中と2歳の子供がいる家庭に、自分の子供2人を丸々放り投げるのは、トピ主さんも いささか乱暴ではないでしょうか?
    トピ主さんの弟さんの代わりに…と、勝手に自己判断して ご主人が泊まり込むのは違うのではないですか?
    だったら、3人いっぺんに泊まり込むのではなく、お父様とトピ主さんとご主人とで三交代にしてもよかったのではないでしょうか。
    トピ主さん夫婦が2人して子供を弟夫婦に押し付けておいて、弟夫婦が冷たい…ってのは、言い過ぎではないですか?
    お母様のことが大変だったことと、あなたがた夫婦が弟夫婦に一方的に迷惑をかけたことは別問題だと思いますよ。
    そこは、あなた方夫婦が弟さん達に対して配慮足りなかったと謝るべきだと私は思いますよ。
    義理の姉の子供とはいえ他人。
    他人の子供を2人押し付けられて、身動き出来なくなった義妹さんに 申し訳なかったと思う気持ちはトピ主さん夫婦にはないのですか?
    そこはね、お父様とトピ主さんと弟さんとで話し合って、互いに無理なくお母様のために動くべきなんです。
    身内が大変な状態だからと、誰か1人に負担を押し付けるのは間違っていますよ。

    「お母さんが生きるか死ぬかの瀬戸際だって時に!」と思いたい気持ちは分かります。
    でも、一方的に迷惑をかけてしまった事実は、大人として謝罪するべきではないですか?
    トピ主さんの子供のせいで、弟さん達がお母様に してあげられなかったこと…あると思いますよ。
    弟さん夫婦を冷たい、今後親戚付き合いを考え直したい!などと思うのはトピ主さん夫婦の傲慢だと私は思いますけどね。

    ユーザーID:3646324777

  • そこにご主人はいらないでしょ

    病院への寝泊まりにご主人が参戦する必要はないでしょ。
    こういう時ご主人は妻の迷惑にならないように子供を見るもんじゃないですか?
    あなたの価値観がおかしいと思いますよ。

    実は私も同じような事があって病院に詰めたことがありますがそこに義兄弟はいませんでしたよ。
    いつもは子供の世話を妻に任せっきりの夫が慣れ無いながらも子供を見ていてくれていましたけど…。

    正直あなたの夫が病院に行っちゃったから保育園の保育士状態になった弟夫婦が…というか実の子供の弟が病院に駆けつけられなかったのでは?

    お姉さん、あんまり馬鹿な事言って弟夫婦を困らせないように。
    あなたの暴走を止めてくれるお母さんはもういないのですからね。

    ユーザーID:0241832914

  • ご主人が病院に泊まる必要は無い。

    お父様と主様二人で大丈夫だと思います。

    主様が家で用事を済ませる時はお父さんが、お父さんが家で用事を済ませる時は主様がお母様の面倒を看れば良い事ですから。

    さすがに幼稚園児二人、小学生二人の面倒はきついと思いますよ。

    主様にとってもお母様なら弟さんにとってもお母様。
    何で主様だけがお母様の面倒看るんでしょうね。

    実家で同居の弟夫婦が采配する、主様方は弟さんの要望で動けば良いと思いますが。

    ユーザーID:3818028082

  • やり取りが足りない

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに
    ココは、確認が必要です
    勝手に予想して、勝手に行動を決め、勝手に相手に負担を強いる
    なんで俺じゃなくて、姉の夫が泊まるのか?と、弟さんが思っても不思議じゃありません
    貴方は、何事も、自分の気持ちだけが優先されてます
    それでは、相手の気持ちを未確認のまま、コチラの希望通りの気持ちと態度でいろ、と言ってることになる訳ですから
    急で気が回らないから、仕方ないかもしれませんが、トピ主さんにも落ち度があるので、一方的に非難できる立場ではないと思います。

    >弟家族は実家に入っています
    この状況で、弟夫婦を立てることもせず、勝手に動き回る別居の姉夫婦と思われても仕方ないかもね
    お互いに別居なら、まだ、分かりますが、弟夫婦の意向を確認もせず、出過ぎじゃありませんか?

    ユーザーID:8068094651

  • 弟夫婦の言う通り

    ご愁傷様でした。

    でも弟と義妹の言う通りでしょう。

    なぜ旦那さんまで泊まり込む必要があったのでしょうか。
    そこはトピ主さんと弟さんとお父さんの役目、トピ主さんの家族の時間ですよね。

    普通は旦那さんが子供を見ると言う形でトピ主さんを支えるものだと思います。


    泊まり込んでくれた旦那さんは優しい方だと思いますが、お母様にしても他人である娘婿に居て欲しかったのかな?
    よっぽど幼馴染で子供のころから知ってるとか、特別にお母様と仲が良かったとかならまだ分かりますが。
    とはいえこれはお母様に聞いてみないと分かりません。


    平時であっても子供二人を預かるのは大変だったはず。
    これが旦那さんが出張中で見られない、であれば義妹さんも緊急事態だからと受け入れてくれたでしょうが、なぜ自分達に子供を預けて旦那さんは泊まり込んでいるのか。


    トピ主さんの子供を預かっているばかりに弟さんが病院に来られない日もあったのかもしれませんよ。少なくとも義妹さんは病院には全く来られなくなっていますよね。

    弟さんがお母さんに寄り添う時間を邪魔してしまったと言うことは無いでしょうか。

    ユーザーID:4548790772

  • うん、付き合いを控えても良いと思う。

    これは・・・弟夫婦は実両親と同居してて、主さん家族は別居、
    お母様入院中は昼間、子供4人を義妹さんたった一人でみていた(そして泊まる)、
    加えて主さん・実父・主さん夫の面倒まで義妹さんがみていた

    でよろしいかな?

    もう義妹さん、可哀そう。
    これは酷いわ。

    なんで主さんの夫が自分の子供をみなくちゃいけないの??
    大体主さん夫は病院に泊まり込んで何してたの?
    夜だけご主人が子供をみるべきだったんじゃないの?

    これを私がやられたら疲労困憊でこっちが入院するわ。
    それくらいの事押し付けてるって分かってないよね?
    大体、昼間だけでも幼児4人の面倒って大変じゃない?
    しかもそのうちの2人は他人の子供で責任も発生しちゃうしさ。

    主さんは実子だから実父と病院に泊まり込んでもいいけど、
    ご主人は違うんだから、そこは仕事の分担しなきゃダメじゃない?
    それにお母様の入院が長引いたらどうするつもりだったの?
    ずっと預けっぱなしなの?

    あとさ、なんで病院から帰ったら実家に行くの?
    ここは子供を引き取っての自分ちじゃないの?
    義妹さんは家政婦か何かなの?

    もう何もかも非常識すぎて疎遠にしても良いと思う。
    あっちは完全に思ってると思うよ。
    それにご主人が怒る事じゃないよね。
    なんで世話になってる要らない超本人に文句言われなきゃいけないのよー。

    自分の子供は自分でみようよ。
    親なんだからさ。
    こんな当たり前の事を言われて、キレて疎遠にしようって、
    ご主人、大丈夫なの?

    あと義妹さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8669845506

  • 最後に顔を見たいと思う面々

    泊まり込む必要があるのは、お父様、主様、弟さんです。
    お母様が最後に顔を見たいと思う面々ですよ。

    主様の旦那様は義理の関係ですから
    お母様は来てくれてありがたいとは思っても
    実の息子の代わりには成り得ません。

    ですから義妹さんにお子さんを預けてまで
    主様の旦那様の顔を最後に見せる必要がないのです。

    『夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まった』
    主様ご夫婦はこの辺りがズレていますよね?

    要するに代わりにはなれないのに『してやった』と思い過ぎです。

    お父様、主様、旦那様の3人では
    お父様、主様の2人とでもそんなに価値が変わらないのです。
    旦那様は主様のおまけでしかありませんよ。

    そんなに役にたっていないのだから自分の子供の面倒は自分が見て当然では?

    義妹さんも2歳の子供もいるのに他に2人もなんて大変だとは思わないの?
    おまけの為に負担を掛けさせてはいけませんよ。

    ユーザーID:6669273323

  • ご主人が

    出張なら。一泊目は許容範囲かと思います。
     ご主人が帰宅なさったのなら。病院に
    ご主人も泊る必要ありますか? 三人
    泊るなら、弟さんとあなたとお父さまかと。

     義妹さんの言い分も一理あるかと。
    二歳の子がいるなら、小四と年長さんの
    二人。自分の子と4人はきつかったのかなと。


     最後に。お母さまの事。お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:5208611953

  • 無慈悲な姉夫婦

    主さん夫婦がした事は、ただ病院に居ただけ。

    弟さんご夫婦は、あなた方の面倒や更に子供まで押し付けられて、金銭を含む礼もなく(お金を包んでたら、偉そうに書く筈)、2家族の生活を支えて、葬儀も喪主まで執り行った。

    あなたの文章をもう一度読み返して下さい。
    あなた方夫婦のやってる事など、幼児にも出来る事です。
    仕事が忙しい弟に喪主までやらせて、よくまあ文句を言えたものですね。
    夫婦揃って配慮が足りない思考で、弟さんご夫婦やお父様は頭が痛いでしょう。

    あなた方夫婦は暇なんでしょう。少なくとも夫は時間があったのだから、何故弟さんご夫婦の子供を面倒をみて、弟さんご夫婦が見舞いに行く時間を作ってあげないんですか。

    付き合わなくて良いです。お父様に何かあったら同じ事するのでしょう。
    また、弟さんご夫婦に迷惑かける姉夫婦は必要ありません。
    どうぞ、疎遠にして差し上げて下さい。

    ユーザーID:0164170336

  • 自分勝手だとは思いませんか?

    義妹さんに子どもを預けたら義妹さんは病院に行けませんよね?
    自分も行って世話したかったのでは?
    子どもを4人も面倒みることになり大変だったと思いますよ。

    トピ主さんもご主人と病院に泊まり込んだり、それはそれで大変だったと思いますけどね。

    トピ主さんは自分のことしか見えてなかったのかな、というのが率直な感想です。

    ユーザーID:8436260373

  • 弟さんにとって実母でしょ

    えええ

    弟さんがどんな激務でも 実の母でしょ?

    そりゃご主人が子供の面倒をみて
    弟さんが病院に行くべきじゃないの?

    子供達のしつけがなってなくて手を焼いていたのかもしれないけれど。
    一気に2人増えるってとてつもなくたいへんだし。

    ユーザーID:9214951630

  • 非常識な姉夫婦

    夫婦で子供をほったらかしにしてあり得ないでしょう

    夫が我子の責任を果たすべきです

    弟夫婦に甘えるにもほどがある

    ユーザーID:7387748060

  • 子供二人も何日も預けたら迷惑でしょう

    弟と義妹も、お母さんのお見舞いに行きたかったろうに、これ幸いと、自分の子供もいるのに、さらに二人で、計四人の子供の面倒見ておけと言われたら迷惑ですよ。

    食事もたくさん用意しないといけないし、自分達の幼い子供だけでなく、姉夫婦の子供二人までお風呂入れたり、寝るように促したり、当たり前のように家政婦扱いが続いたら、そりゃあ何か言われますよ。

    血縁者が泊まり込めるように、トピ主の夫、義妹で交代で子供の面倒見たらいいのに。なんで弟夫婦だけ犠牲にならないといけないの。

    勝手な姉夫婦だなぁて呆れてますよ。向こうの方が、今後のお付き合い考えてますよ…

    ユーザーID:8161843384

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