冷たい弟夫婦

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

あいぽん

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  • レスします

    入院したのがトピ主の母親なら、弟さんの母親でもありますよね?
    実家は義妹に任せるとして、なぜ主様達の子供まで世話させるの?
    立場的には父親と弟と交代で病院に詰めて、それぞれの子供はそれぞれの伴侶が面倒をみるべきだと思います。

    弟が忙しくて泊まり込みできないと主様が勝手に考えただけで、弟が泊まり込みできないと言いましたか?
    勝手な思い込みで親切にしたつもりになられて、弟も義妹もかえって迷惑だったと思います。

    ユーザーID:1908660911

  • たしかに、今後の付き合いは考えた方がいい

    義妹さんは実家で同居してるんですよね、
    だったらいくら子供が居ても姑さんのお見舞いにだって
    顔を出したかったかもしれないじゃない。
    そこにトピ主さんの旦那までしゃしゃり出たら
    病院に行ってお母さんの手を握ることもできやしない。
    仲の良い嫁姑だったかどうかはわかりませんけど
    お姑さんの最期に義姉さんの子供を押し付けられて
    家に貼り付けられた状態では思い残す事だらけでしょうね。

    冷たいのはトピ主さんとトピ主さんのご主人ですよ
    もっと人の気持ちを考えましょう、
    お付き合い、考えたらどうでしょうね、
    だいたいトピ主さんのご主人が泊まりこんだからって
    お母さんは嬉しくなかったと思いますよ、
    お嫁さんが来てくれたほうがどんなにか嬉しかったでしょうね。

    トピ主さんの考え違いもはなはだしいです。

    ユーザーID:3549498822

  • 実の息子を差し置いて、義母の病室に泊まり込んだ夫が悪い

    トピ主夫婦が両親と同居していたならまだしも、弟夫婦が両親と同居していたのですよ。

    夫の「今後の付き合い方を考える」とは、妻の弟夫婦との付き合いを控えると言うのでしょう?
    弟夫婦もそうしてくれた方が安心です、差し出がましい姉の夫と付き会いたくはないので。
    弟は母親の臨終の場に立ち会えたのですか?
    その間、義妹一人に年中と2歳、小4と年長の4人の面倒を見させたのですか?

    トピ主夫婦は似たもの夫婦、気が利かないし冷たい。

    ユーザーID:2616690249

  • あなたは

    自分の思うとおりにならないと気が治まらない人ですね。

    あなたの常識は世間の非常識です

    ご主人そうとう苦労していますね

    ユーザーID:7551612757

  • 弟さん夫婦がかわいそうです。

    同居家族の入院は、精神的にも肉体的にもとても大変です。弟さん夫婦の幼いお子さんも、それまでと違った状況を不安に感じ、落ち着かない日々を過ごしていたのではないでしょうか。
    お母様は1ヶ月前から入院されていたようですが、その間トピ主さん夫婦は何かして差し上げましたか?
    近くはないので普段あまり行き来がないとの事なので、今回に限らず普段からご両親の事は弟夫婦に丸投げしていたのではないですか?
    それなのに、お母様の容態が悪化した途端、弟さん夫婦はトピ主さん夫婦によって完全に蚊帳の外にされてしまって、お気の毒としか言い様がありません。
    トピ主さん夫婦は、自分達の事しか考えてないですよね。
    弟さん宅は、無料託児所でも上げ膳据え膳のホテルでもありません。
    <夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに、何でそんなこと言われなければならないんだと立腹しており、今後の付きあいを考えると言っています。
    トピ主さんがもし弟さんの立場だったら「仕事が忙しいから病院に行かなくて済むなら助かるわ。ありがとう。」という気持ちになりますか?違いますよね?
    旦那さんは、自分1人で子ども2人の世話が出来ないから、後付けで善人振った事を言っているようにしか思えません。病院に一緒に泊まる意味が分かりませんから。
    旦那さんの言動がおかしい事に気付いた方が良いですよ。

    ユーザーID:0219274183

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  • トピ主さんのご主人が

    出張帰りにお見舞いに駆け付けた事は、本当に素晴らしいと思うのですよ。
    問題はその後です。
    皆にとって(正確にはトピ主夫婦以外)その後一番良かったのは、ご主人はお見舞いを済ませた後に、トピ主実家に寄って妻子がお世話になったお礼を言って、妻はまだ泊まり込みたいようなので引き続きよろしくお願いしますと頭を下げて子供達を連れて帰る事、だったと思います。
    子供達を義妹に押し付けっぱなしだったと言う事は、子供達は別にお見舞いはどうでも良かったのでしょうし。

    トピ主さんが夫婦で泊まり込んでる時は、お母さんは意識があったのでしょうか?
    付き添ってくれている人が誰だか分かっていたのでしょうか?
    最期のお別れは出来たのでしょうか?
    だとしたら、お母さんもお気の毒だったと思います。
    お母さんと義妹さんの関係はどうだったのか分かりませんが、関係が良くなかったとしても、最期に同居してくれてありがとうとかそういう事を言いたかったのではないかと思います。
    私には分からない事ですが、同居の内孫の可愛さって別格なんだそうです。
    まだ小さいですし、憎まれ口をたたく事もなく、ばぁばと甘えるだけだったでしょう。
    お母さん、会いたかったと思いますよ。

    読み落としていたのですが、ご主人が立腹って所に吃驚です。
    ご主人が自分の子供の面倒をみさえすれば、弟夫婦に子供達(内孫)、全員トピ主母との最期の時間を過ごせた訳です。
    そういう事、全然考えていないでしょう?

    同居の祖母が危なくなった時に、子供は一人もいませんでしたが、義妹さんと同じ立場になった事があります。
    肉体だけでなく、精神的にもかなりキました。
    あれを、自分の子供2人+他人の子供2人抱えてやったって、相当大変だったと思います。
    倒れても全然不思議でも何でもないですよ。
    弟さんがわざわざ言って来たってそういう事だと思います。

    良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:9410962942

  • 怒涛の批判レスでお困りでしょうが

    やはり今回のことは弟さんご夫婦のおっしゃる通りだと思います。
    大変失礼ですが、こういう時ってたまに自分の立ち位置をわきまえず
    本来それをするべき人の役目を奪ってしまう人が現れます。
    今回は主さんのご主人がそういう人に当たるでしょう。

    それが理解できず、上から目線でこれからのつきあいを考える
    などと言っているご主人。皆さまのおっしゃる通り、ご主人がそう
    しなくても弟さんご夫婦はすでにそのつもりだと思うので
    心配いりませんよ。

    ちなみに私も親を病院で看取りましたし泊まり込みもしたことが
    ありますが、臨終間際は実はそれほど家族はすることはないのですよね。
    もちろん主さんは大切なお母様を亡くすということでとても悲しい
    思いをされたわけですが、ご主人はそうではないでしょう。

    どなたかもおっしゃっておられましたが、ご主人と義妹さんは完全に
    同じ立ち位置です。しかしどちらが物理的に大変だったかと言うと、
    圧倒的に義妹さんの方ですよね。泊まり込み経験者として断言できます。

    私にも姉がいますのでなんとなくわかりますが、姉は良くも悪くも
    下のきょうだいの意見を聞かないことがままあります。これは姉を持つ
    人複数からも時折聞くことです。もちろんそうでない「お姉さん」も
    多いことはわかっています。しかしあなたの場合、どうも弟さんの
    ご意見をしっかり聞いたとは感じられません。

    >弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?

    一番賢明な付き合い方は、弟さんご夫婦に感謝することでしょう。
    まだお父様はご存命で弟さん達と同居なさっているのでしょう?
    正直申し上げて、お父様から見たら、あなたのご主人よりも義妹さんの
    方がずっと大切にしたい人でしょう。そのことを謙虚に認めて感謝する
    ことが賢明かと存じます。

    ユーザーID:7839458729

  • 動転していたのかな?

    お父様と娘であるあなたが泊まれる状況なのでしたら、ご主人は病院に泊まることよりも、我が子の面倒を見ることの方を選択するべきだったと思います。

    我が子を人任せにしてまで、泊まらねばならぬ立場ではなかったよね?

    命の危険が迫っていた状況なら、むしろ子供達を引き取りに行って、いざという時に弟さんが身動き出来る様にしておいてあげるべきではなかったかな?

    トピ主さんやお父様は、気が動転していて適切な状況判断が出来なくても仕方がなかった側面がある思います。

    しかし、トピ主さんのご主人は自分のなすべきことを考えて動くことが出来たはず。

    今回のことはご主人の判断ミスが原因であり、弟さんや義妹が理不尽なのではありません。

    ユーザーID:8691821023

  • 多くの方と同意

    同居の家族が緊急入院したら
    家の中は日常でなくなるのだから大変なのに
    その家に更に負担かけてどうするの…
    普通は負担を軽くしてあげる働きをするものでしょう?
    一言
    使えない←主夫婦

    ユーザーID:4566846852

  • 皆さまからの疑問に答えるべきではありませんか?

    長男である弟様を差し置いて、ご主人が泊まり込むのは明らかに筋違いです。


    1.弟様から、『忙しくて行けないのでご主人に代わって欲しい』と依頼されたのですか?

    2.ご主人が勝手に判断して、結果的に弟様の泊まり込みを妨害なさったのですか?

    ユーザーID:3373673928

  • ご主人一存の選択

    この度はご愁傷様でした。

    失礼ですが、ご主人は、相談なしで、「重労働な裏方」ではなく、「楽な主役」を選んだという印象です。
    「重労働な裏方」をやったのは、もちろん義理妹さんです。
    義理妹さんも、子どもを面倒みてくれる人がいれば病院に行きたかったかもしれないのに、勝手ですよね。

    ユーザーID:7359909992

  • 事前に話し合えば良かっただけ

    結局あなたが方ご夫婦は良くても、弟夫婦が
    納得していなかったのですよね。

    誰が病院に泊まり込もうと、子供をどう
    面倒見ようと自由だと思いますが

    全員で話し合えば良かっただけだと思います。

    因みにうちは全員で話し合い、全員親の家に
    泊まり込み、そこを拠点に順番に病院と子供の
    面倒見ていました。協力はいくらでもできると
    思います。

    ユーザーID:4920822761

  • 弟夫婦が冷たいです。

    弟夫婦に頼まれてだんなさんが泊まり込んだんなら、後になって「子どもは親(夫)がみるべき」ではないかは非常識すぎます。弟夫婦が冷たいです。

    ただし、頼まれてないのに勝手に弟夫婦に子ども押し付けて、泊まり混んでたなら、旦那さん自分の子どもをみるのが面倒で押し付けたのが本音ではないですか? しかし、頼まれてないのに泊まり込んで、義妹に預けるとかって非常識すぎるてありえないので、普通は旦那さんの実親とかに預けますよね?

    ユーザーID:7522885683

  • トピ読んでますか?

    弟夫婦を責めてる人達は、トピを読んでいますか?
    トピ主弟から、「忙しいから義兄さんが泊まり込んでくれ」て言われたなんて書かれていないですよ。
    トピ主一家の面倒を見るから好きなだけ泊まってくれと言われたなんて事も書かれていない。

    トピ主(夫婦)が勝手に、弟は忙しいだろうからと代わりにトピ主夫が泊まってやるよと思っておそらく弟に相談もなく勝手にそうしただけ。
    そこに、弟夫婦、一家の事情都合気持ちなんて、微塵も反映されてないんですよ。
    単にトピ主が勝手に自分がしたいようにする為に、弟が忙しいから夫が代わりに泊まってやったってストーリーを作っただけです。
    一方的に世話を押し付ける人間が良く言いますが、子供同士遊べていいだろうと、ずっと幼い子供が二人いる義妹に自分の子供の世話を押し付けた。
    いい訳ないだろと言いたい。
    押し付けられた義妹の手間と肉体的精神的疲労が倍どころか二乗になるだけ。

    弟さんは仕事が忙しくて病院に行けなかった訳ではないと思います。
    同居の義母が入院となって、それだけで義妹は色々と大変だろうに、それに加えて子供二人の面倒を押し付けられ、トピ主はいいとして、義母にとってはどうでもいい人のトピ主夫の面倒まで押し付けられてるんですから。

    自分の子供だって妻一人で四人も面倒を見るのは大変だと思います。
    子供の面倒だけでなく、病院から戻ってくる義父とトピ主と、何故か泊まってるトピ主夫の世話も、また病院に行く時の準備もしなくちゃならないんですから。

    この状態の妻に子供を4人も押し付けた状態で弟さんまで病院に詰めたら、その間に何かあったらどうするんですか?
    仕事が忙しいからでなくて、だから行けなかったんだと思います。

    お父さんは今は妻を亡くして何も考えられない状態でしょうが、時間が経ってこの件でトピ主夫が立腹してるなんて知ったら、物凄く激怒するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9410962942

  • 出来の悪い姉夫婦

    同居の長男が取り仕切ることでした。

    トピ主のご主人、ずいぶん我の強い人ですね。

    日頃からでしゃばりすぎなのでは? こういう人いますね。嫌われていますね。

    トピ主も同居してくれている弟夫婦に日頃から感謝の意をしめしていないのでは?

    弟さん、でしゃばり義兄のおかげで死に目に会えなかったんですか?

    ああ、本当にお気の毒な弟夫婦様!

    ええかっこしいの姉とでしゃばり義兄をもって・・・

    まあ、似たもの夫婦なんでしょうね。

    ユーザーID:9010536989

  • 長男夫婦をないがしろにするとは! 怒

    >遠方にいる姉が葬儀に駆けつけた時にいきさつを話すと、謝るくらいなら最初から文句つけるな。義妹のことを常識がない。嫁として私を助けるべきだと言われ

    嫁として助ける?  遠方の姉も馬鹿だね。

    ばかばかしいったら。

    トピ主は嫁に出た身。長男嫁が上ですよ。

    トピ主が長男嫁をたすけるのです。

    長男夫婦の采配の元、トピ主夫婦は動くべきでした。

    日頃からトピ主夫婦が好き勝手してるんでしょう。

    もう一度いいます。

    長男夫婦が1番、トピ主夫婦はその下ですよ!

    もっと言ったらトピ夫はずーっと下。

    図々しいたらありゃしない。

    ユーザーID:9010536989

  • レス読みました

    お姉さんもお嫁さんに文句言ったんですか?
    信じられない。
    あなただけでも、弟夫婦 とくにお嫁さんにはきちんと謝ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1316333254

  • 泊まり込みました

    レスみました。遠方の姉もあなたの夫も間違ってる、弟夫婦にせめてあなただけでもお礼と謝罪をしてほしい。私も義父と父親が亡くなっています。何度泊まり込んだか…。そんな私でもあなた方夫婦は弟夫婦とくに義妹さんには甘えすぎだと思います。いくら保育士でも(私もそうですが)無茶苦茶です。祖母の危篤のとき母親がそばにいなくて孫のお子さんも動揺するし実の父親がそばにいてあげてほしかった。ケアをしてあげてほしかった。一生お子さんたちも忘れませんよ、自分たちが預けられたこと。重く考え直して下さい。お願いします。

    ユーザーID:4429418591

  • 性格の悪い小姑がもう一人いるのか・・・

    レス読みました。
    義妹さんは優しいし気配りのできた方なんですね。
    トピ主さんもそれに気づかれたならよかったのですが一つ気になったのが、そのイザコザがあってお母様が亡くなられるまでの一週間はどうされてましたか?
    まさかそのままの状態を続けられたのですか?

    そうだとしたら、ご主人は人として終わってます。
    そして見舞いにも来ずにノコノコ葬儀に現れた姉も終わってます。

    ユーザーID:9394803740

  • 追トピを読んで

    お姉さんもご主人も、モラハラ気質な方々なのですね。義妹さんの事を「嫁のくせに」と思っていますね。きっとそんな中にいるあいぽんさんも同じなのでしょうね。義妹さんこれからも沢山嫌な思いをなさるでしょう。本当に同情します。

    ユーザーID:2212002434

  • 友人に頼まなくて良かったですね

    事の経緯を説明して、友人に子供たちをあずけていたら?
    なぜ、妻の実母の入院先に、子供を他人に預けてまで、トピ主夫まで泊まり込むのか?
    トピ主夫が子供を見ればいいのに、非常識な夫婦だ。って認知されますよ。

    義妹さんが、シッターを引き受けてくれたお陰で、トピ主さん夫婦が非常識夫婦だと噂されずに済んだんです。

    トピ主夫さん、デリカシーのカケラもないし、ズレてますね。
    いつか、やらかしますよ。
    もしかして、もう非常識夫婦だと友人達に思われているかも知れませんね。

    ユーザーID:0453359660

  • はて?

    トピ主さんは跡取り娘で、旦那さんは婿養子に入ったのですか?
    そうではなく、トピ主さんの名字が夫側になったなら
    >嫁として私を助けるべきだと言われ、そちらの考えに傾いてしまいました。
    これはおかしいよね。
    旦那さん、あなたのヨメさんは、
    (きつい言い方すると)
    嫁に出た身のくせに少しも分を弁えていませんが?
    って言いたくもなるけど。
    友達に子供ら預けるってのも
    家族ぐるみの付き合いでないなら迷惑すぎね。

    ユーザーID:7355379061

  • 弟さん夫婦

    私が義妹の立場ですと、今後とぴさん、そして何も理解できてない、できないとぴさん夫、義姉とは会いたく無いと思います。弟さんももう付き合いしない方向で!と思ってるんじゃ無いかな?しかし、考えを曲げない夫にきちんと話をして弟夫婦に「謝る」と言う選択は無いんですね。どうぞ、疎遠にしてあげて下さい。勿論、お父様のお世話等も、とぴさん、夫、姉で!

    ユーザーID:5746513715

  • トピ主さんの追加レス読みました。

    今回ここに投稿して、自分達の事しか見えていなかった事に気付けて良かったですね。
    弟さん夫婦には、誠心誠意謝罪して下さい。
    それにしても、トピ主さんの旦那さんと追加レスで登場したトピ主さんのお姉さんは、強烈な方ですね。
    一方、義妹さんは大変良く出来た方です。
    今までは弟さん夫婦にご両親の事を丸投げしていたかもしれませんが、これからはお父様を時々トピ主さん宅に招待するなどして、いざという時に後悔の無いようにして下さい。
    私の両親は2人共家を出た人間でしたが、年に何回かそれぞれの親を家に招いていましたよ。長くて1週間位いる時もありました。
    トピ主さんの旦那さんが本当に優しい人であるならば、快く受け入れてくれるはずです。

    ユーザーID:0219274183

  • 旦那様

    ご友人に預けるってことをトピ主さんはなんとも思わないですか?
    義妹さんは他人にご迷惑がかかるから謝って預かったんではないですか?
    あなたに何かあった時旦那様お子さんお世話できるのでしょうか。
    今後トピ主家族は配慮も感謝もなくいろいろな方から疎遠にされるのではないかと他人ながら心配になりました。

    ユーザーID:7260366867

  • トピ主の旦那がありえない。

    ついでに遠くに住んでるやらの長女もありえない。

    一番今回の中で常識あるのは、弟さん家族ですよ。

    貴方も二人の子供は普通の考えなら夫と交代で見ませんか?

    かわいそうに弟さんだって家族なのにお母様の最期をみとりたかっただろうに気の毒です。

    弟のお嫁さんも四人もの幼子の面倒まで見てるのに、トピ主の夫に逆ギレまでされてあり得ない。
    私ならこちらから、疎遠します。
    トピ主の姉の言動もありえない。弟さん夫婦に全員で謝ってあげてくださいレベルです。

    しかし古町を拝見してると常識はずれな人が多いので驚愕します。

    お母様のご冥福をお祈り致します。

    ユーザーID:2031932687

  • 配慮がない姉2人とその夫

    両親と同居してくれている弟夫婦に対して感謝するどころか、配慮がないと?
    トピ主夫婦とあなたの姉こそ、配慮のない非常識な人間に見えますが?
    そしてあなた達姉妹は、義親と同居していないんでしょ?
    義妹の苦労なんかこれっぽちもわからないんでしょうね。

    そもそも保育士で子供が好きでも、仕事で預かるのとは話が別ですよ。
    仕事は賃金が発生しているし時間も決まっているから割り切れるけど、ただでさえ気を使う小姑の子供なんて、どれだけ精神的に負担だったか…
    しかも実子もまだ未就学児2人、義父も夫もいつ戻ってくるかわからない。
    そこへ義姉夫婦が子供を置いたまま、我が家の様に帰ってきては接待を強要…
    どんだ俺様一家ですね。

    特にトピ主夫、はしゃぎすぎの出しゃばり過ぎ。
    結局自分一人じゃ子供の面倒見れないから、病院に行く事で子供から逃げたんでしょ。
    自分では見ずに他人に預ける気満々な父親なんて、私なら要りませんね。
    だって我が子の面倒もみれない男なんて、能力低すぎてお荷物にしかなりませんから。
    しかも想像力がなく配慮も出来ないなんて、こっちの常識まで疑われて恥ずかしいです。

    トピ主夫が自分の考えを変えないってなら、このトピ見せたら?
    世間一般の意見がたくさんありますから。
    まぁ、幼稚な男は逆切れして終わりでしょうけどね。
    でも反省出来なければ、疎遠でいいんじゃない?
    私だってこんな図々しくて非常識な義兄、こちらからお断りです。

    トピ主姉も遠方で何もしていないくせに、偉そうに小姑根性むき出しでみっともない。
    姉妹揃って非常識じゃ、こんな小姑持った義妹さんも大変だわ…
    トピ主も反省しただけじゃ足りませんよ。
    夫や姉にしっかり言い聞かせておかないと、今後も恥をかき続けます。
    あと、精神的に弱いって言葉便利よね〜いい大人が甘えるな!

    ユーザーID:0194279124

  • そこは認めてもらった方がいいですよ

    この度は、ご愁傷さまでした。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    お母さまの死に直面して、冷静な判断を下せなかったことは仕方ないことだとは思います。
    また、ご主人がトピ主さんを思って動かれたのだということもわかります。
    ですが、弟さんがお母さまと過ごす最後の時間を邪魔してしまったのも事実です。
    そこはご主人にちゃんと理解してもらった方が良いと思いますよ。
    お母さまのことが原因で身内が拗れるのは、お母さまがかわいそうですから。

    それから、義妹さんが謝った件ですが。
    おそらくトピ主さんのお子さんたちの事を考えたのだと思います。
    最初は抗議する事でご主人が弟さんと役目を交代してくれるのではないかと考えたのでしょう。
    しかし、ご主人のご友人に預けるとの言葉を受けて「よそに預けてしまったら、子供たちはお義母さんが亡くなるまで両親の顔も見れなくなってしまう」と思ったのではないでしょうか。
    幼いお子さん二人、たとえ遊び相手がいても、子供の相手に慣れた叔母さんがいても、何日も両親から離れて暮らすのは寂しかったと思いますよ。
    その事への配慮だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4378363747

  • 主さんしっかりしてください

    夫さんや、お姉さんが憤慨するままに影響されて小町にトピをあげ、レスで批判されたらそれにまた影響されて自己嫌悪などと言い始める。なんか自分自信の考えというか判断はしないんですか?夫さんにもびっくり。弟の家に憤慨して乗り込んで子供達を「友人に預ける」ですと?!
    夫さんほんとに常軌を逸してると思う。お友達までなくしますよ。それにしても義妹さんはよくできた
    人ですね。それに比べて貴女はほんとに頼りない。

    ユーザーID:5987845632

  • レスします

    あなたの旦那さん他でもやらかしてそう。

    >弟と義妹には病院に来たいと思ってくれていることに気づかずごめんなさいと謝りました
    ねえ、なんで気づかないのかな?
    弟さんは実子だよね?
    凄いね、実母のそばにいたいという願いを阻止したんだ。

    >義妹も現役保育士(育休中)なので、
    だから?
    仕事でやってんですよ。
    あなたの無料保育士じゃないんですよ。
    得意不得意じゃないんだよ。

    >子ども達をそのまま義妹に預けて戻ってきました。
    うっわ、図々しい。
    あなたの旦那さんは自分の子を自分でケアしないんだ?
    あっちがダメなら、こっちに押し付けるんだ?

    >謝るくらいなら最初から文句つけるな
    ふーん、で、あなたとお姉さんと旦那さんは謝罪しないんだ?
    文句は散々つけたもんね。
    謝るくらいなら最初から文句つけんな。

    >夫は、精神的に弱い私を支えようと一緒に泊まってくれたのだと思います。
    交代で、って書いてあるよー?
    嘘つかないでねー?

    >私たち夫婦の方が周りが見えていなかったのかもしれないと思いました。
    え?周りが見えてなかったのかも?
    いやいや見えてないのではなく、非常識なんですけど?
    しかもこの後におよんで「かも」なんだ。笑。
    終わってる。

    ユーザーID:5951163697

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