冷たい弟夫婦

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家族・友人・人間関係

あいぽん

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  • もう一息です。

    皆さまの回答がトピ主さんの心に届いているようで、とても良い傾向だと思いました。
    弟さん夫婦への謝罪と感謝は改めてきちんとお伝えするべきです。
    旦那さまやお姉さまの承認は必要ありません。

    「もう一息」と書いたのは、今回のケースで勘違いをしてしまったのはトピ主さんだけだということに気付いて欲しいということです。
    旦那さまの人物像を誤解しています。

    旦那さまは勘違いはしていません。
    全て自覚あってのことだと思います。
    自宅で一人で家事育児をするのが嫌だから、病院をホテル代わりに使ったのでしょう。
    良い人っぽく見せて体裁を整えていたつもりなのに、弟夫婦に正論を言われて逆切れしたのだと思います。

    それを「私のために病院に泊まり込んでくれた優しくて頼りがいのある夫」と思ってしまったのが間違いです。

    このことを旦那さまと話し合う勇気はありますか?

    義妹さんは聡明で優しい方ですが、お子さんを引き取りに行った際にはお返しした方が良かったと思います。
    引き取りに行ったのは単なるポースだと思いますし、預けられる友達などいるはずがありません。
    誰が考えても父親が面倒を見るべきですし、それがどうしても出来ないならトピ主さんが帰るべきでした。
    病院の泊まり込みはお父様一人で充分です。

    「これからの付き合いを考える。」というのも弟夫婦を悪者にして謝らせるために言っていることです。
    そうやって人を支配しようとする人なのだということを、妻であるトピ主さんは忘れてはいけません。

    今認識を改めないと、今後の家庭生活、親族付き合いは難しいものになっていきます。
    お子様への影響も考えて下さいね。

    お父様が適切な判断の出来る方だと良いのですが。
    相談してみましたか?

    ユーザーID:3699556064

  • 弟夫婦に謝罪の歳に「言ってはならない一言」

    トピ主だって「実母の危篤」に直面していましたから「冷静であれ」というのは無理な話です。追加レスは皆さんのご意見をキチンと理解されています。「次」を考えましょうよ。
    今回のトピ主自身を省みられても「自分の間違いに気付く」ってのは簡単なことではありません。ですから、何も傷心のトピ主が今の時点で「夫を説得」「姉を説得」する必要なんて無いのです。(多分、逆効果)
    だから、もし義妹さんへの謝罪と感謝の気持ちを伝えるのであれば「トピ主一人で」「夫に内緒で」やればいいことです。
    た だ し !
    絶対的禁句があります。(夫は)「悪気が無かったので」「善意のつもりでやったことなので」、という一言です。
    この言葉は発している側は気付かないのですが「悪気は無かったんだから許せ」という命令に聞こえます。あげくは「善意でやったことを責めるお前達が悪い」という逆ギレに解釈されます。間違っても口もしないで下さい。「主人は私(トピ主)のことを思って」ってのもダメですよ。
    夫をかばおうとしないで下さい。かと言って、わざわざ夫を貶める必要もありません。ひたすら感謝と謝罪。もし「その時の特殊な心理状態で思いが及ばなかった」(それを謝罪したい)というのであれば内容は「トピ主自身」に限定すること。「夫の行動を代わりに謝る」って発想は捨てましょう。それこそ「私は悪くない」になっちゃいます。
    金や物じゃなく、まずは早めに言葉で伝えて欲しいです。

    ユーザーID:4518363654

  • 姉と夫のせいにしているけどトピ主が一番悪い。


    >夫は、精神的に弱い私を支えようと一緒に泊まってくれたのだと思います。

    遠方にいる姉が葬儀に駆けつけた時にいきさつを話すと


    トピ主は別に精神的に弱くないですよ?

    姉に告げ口してるし、小町でも、しゃべっちゃってるし。

    心の中は「弟夫婦悪い!すぐ疎遠!」って言ってもらおうとしてたんだから。

    気が弱い振りしてるだけ。

    トピ主は腹黒。そう考えるとモラハラ夫といい勝負だわ。

    ユーザーID:9010536989

  • 父親の意見は?子供の食費は?

    お父さんに関するレスが少ないですね。

    長年の伴侶をなくされようとして、気が動転していらしたのでしょうが
    お父さんはトピ主の夫が泊まり込んでいることに何の意見もしなかったのですか?

    弟夫婦に子供を預けていた間の子供たちの食費はちゃんと渡しましたか?
    まさか、子供たちの食費すら払ってないのですか?

    そして、夫や姉を怖がって弟夫婦にお礼を出来ないトピ主さんも情けないですが。
    何故お父さんに相談しないのですか?

    お父さんも、弟夫婦にお礼する必要ないという考えですか?
    普通は、相談したらお礼するように言うと思いますけど。

    お父さんに言われたら、夫も姉も黙るのではないですかね。

    しかし、弟夫婦以外、皆ずれてますね。

    非常識極まる夫に何も言えない性格の貴女に育てたのも、貴女の両親です。
    今回のケースで、本来はお父さんが一番仕切っても良かったはずです。
    それをお父さんはしなかった。

    とにかくお父さんに相談して、お父さんがお礼する必要ないと言ったら(有り得ないとは思いますが)、そのまま弟夫婦に伝えては如何ですか。

    それに、いつまでもその自己中心的な夫の言いなりになっていて大丈夫ですか、トピ主さん。
    大声で騒いで周囲を黙らせるタイプですよね。

    弟嫁さんは、子供をトピ主夫に渡せば良かったのに。
    果たして預かってくれる友人がいたのか。
    いても疎遠になりそうですよね。

    いなかったら夫が自宅で自分で見れば済むことです。

    ユーザーID:8447749696

  • お姉さんの事だけど

    葬儀の場になってお嫁さんに好き勝手言ったお姉さん、病院にはお見舞いに来なかったんですか?

    それもおかしな話ですが、トピ主さんからお姉さんに今までの経緯を話した、って事はかなりトピ主さんのフィルターがかかってますよね?
    ご主人に話すときもかなり自分の気持ちが入ってるから「義妹にこんな事言われちゃったよ〜、私悪くないのにー」と一方的な話をしてる訳です。

    冷静沈着なできた人ならその場で一旦考えて一方の話だから…と上手く立ち回れるのでしょうが
    考えの浅い姉と夫、まんまとトピ主さんの話を鵜呑みにしちゃったんですね。

    小さい子を2人抱えた所に普段行き来のない甥っ子姪っ子の世話…しかも同居。
    病院の手続きなどきちんとしてくれるよく出来たお嫁さんなのにそれもわからず
    面倒な小姑が2人も。

    ユーザーID:2351817775

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  • トピ主があっちに流され、こっちになびいて…

    トピ主さんは自分というものを
    持ってないというか、自分の考えを
    持たないように夫がコントロール、
    したのでは、と思いました。

    トピ主さんの夫って、相当な
    モラハラ人ですよ。悪人。
    職場では見透かされないで
    うまく取り繕っているのかな。

    それと姉ってトピ主さんの姉ですか?

    何でもかんでも報告して
    トピ主夫婦が被害者風に
    喋ったら、そりゃお姉さんも
    偏った事を言うのでは。

    しかしトピ主さんの夫は死ぬほど
    家事、育児をやりたくなかったのね。

    義理妹に押し付け、キレて
    引き取るどころか
    知人に預けようとするなんて
    どうかしてる。知人て、その人の
    奥様に預けるって事?信じられない。

    トピ主さんは夫を客観的に見て
    離れた方が良いと思う。トピ主さん、
    疲れたでしょう。
    精神的に壊れていませんか。
    お母様も天国で心配していますよ。

    ユーザーID:7578680018

  • レスします

    夫と姉に反対されるからお礼を渡せない?
    そこは貴女が押しきるべきではないでしょうか。
    母親の危篤から亡くなるまで間があったのに見舞いに来なかった姉と、母親と同居していた義妹に貴女たちの子供の世話を押し付けていた夫の言うことを聞かなければならない理由は何ですか?
    表だって波風たてなくないなら、貴女がこっそり包んで義妹に渡せば済むでしょう。
    それとも一万円も自由にならない生活してるんですか?

    ユーザーID:1908660911

  • うーん

    今回は御愁傷様でした。

    ただ一つ気になるのが
    〉義妹も現役保育士(育休中)なので、子ども達を預けるのにも得意分野だろうと大変さを考えず甘えてしまいました。

    私は看護師ですが、義姉に「○○さん(私)は看護師だから子供が具合が悪くなっても安心して預けられる」と言われたことがあり、病院だから器具や薬、医者がいて看護師が看護できるのであって
    家で面倒見てるときに子供が具合が悪くなったら普通の親と一緒で病院にお世話になるわ!
    と思いました。
    そもそもプライベートでまで他人の看護までしたくありません。
    そのへん得意分野だとか勘違いしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1879348113

  • 非常識な姉と夫

    あの、反省してる主さんには申し訳ないけど
    その非常識な姉と夫をなんとかしないと、いずれ大変なことになりますよ?

    以前お子さんの世話をしてもらった時に、って書かれてますが
    夫はわかるけど、姉も?
    姉妹と夫3人で何かしてたってこと?
    主の母が健在だったのに、義妹さんが世話していたってこと?

    嫁の癖にって言う主姉は、娘の癖に病院には詰めなかったんですねぇ
    で、主姉は婚家には傅いて居るんですかねぇ

    大変非常識な姉と夫
    今後大変ですよ
    将来的に、お子さん達とも疎遠になるかもね
    もしくは、夫に似た感覚のお子さんに育ってしまい周りから嫌われるかもね

    ユーザーID:4682998992

  • ご主人に見せましょう

    これを見ていただきましょう
    見ても反省がないなら、会社でもその程度の方ですね
    大体お姉さんが一番悪いです
    姉と弟で弟が面倒を見ているというのが一番大変なパターンです
    姉が言いたいことを言って面倒なことは弟さんですよ
    弟さん夫婦はせめてあなた達が助けてあげないと
    自分がお父様の面倒をみてもいないのに外野がいうのは間違ってます
    どうかあなた達ご夫婦は猛省してください
    出来ればお姉さんにもきちんと言いましょう

    ユーザーID:3644391227

  • これからのこと

    トピ主さん、少し落ち着かれましたか?
    このトピで色々気付かれた事があると思いますが、皆さんが仰る事が世間一般の見方だと思います。
    ご家庭ごとにそれぞれ事情はあるとしても、同居してご両親のお世話を日々なさって来られた弟さんご夫婦には感謝こそすれ、一時の感情に任せて疎遠にする事が良い事だとは到底思えません。
    増してこれからはお亡くなりになったお母様の法事などもありましょうし、何よりお父様の老後のお世話もありますよね。

    ご主人がどうであれ、まずはトピ主さん。
    貴女ご自身のご実家の事です。
    誠心誠意謝りましょうよ。
    普段あまり行き来がない、つまりご両親の面倒は弟さんご夫婦が殆ど見ていた訳で、遠方のお姉さまもトピ主さんも義妹さんにおんぶにだっこで楽をしていたんです。
    娘婿であるご主人など何をかいわんやな立場。

    お姉さまがどう仰ろうと、まず気が付いた貴女から
    「両親の面倒を見てもらいながら、いざという時に余計な気遣いまでさせて本当に申し訳なかった。謝って済む話とは思わないけれど、心底反省しているのでこの度の事はどうか水に流してもらえないだろうか」と、義妹さんは出来た方のようですし、お父様に仲立ちをお願いしてみては如何ですか?
    それと謝礼をするのは当然の話じゃないでしょうか。病院に詰めている間、お子さん方も、時にはトピ主さんご夫婦もお邪魔して食事などお世話になったのでしょう?霞を食べていらした訳じゃないでしょう?

    一口で疎遠というのは簡単ですが、そうすると今後お母様のご位牌にお焼香するのも難しくなりませんか?
    これから何度か法事が続くと思います。気持ちよくお母様のご位牌に手を合わせる事が出来ますようにと願っています。

    ユーザーID:9253039493

  • まさかとは思いますが

    姉 というのはトピ主さんの実のお姉さんですよね?
    まさか、夫の姉じゃありませんよね?
    いずれにしても救いようのないお姉さんですが、義姉ならば一切口を出す資格ないんでつける薬がない状態なんですがどうなんでしょうか?

    でも、優しい義妹さんで良かったですよね。
    私が義妹さんだったらば、愚かなあなたの夫の逆ギレー子どもは友人に預ける! と騒いでも
    どうぞどうぞと放置しますよ。いくら自分の夫と血が繋がっている甥姪だろうが、非常識な義妹夫婦の子どもなんてはっきり言って可愛くもなんともないもの。
    しかしあなたの夫、どんだけ子どもの面倒見るのが嫌なんですか。
    しかも、それだけお母さんにベッタリしといて死に目にはあえず ですか。
    こんなこといったらキツイかも知れませんが、その事実があなた方夫婦の行動の集大成ですよ。
    一時が万事ってことです。
    普段も色々やらかしていませんか?身内だけのことだけでなくね。

    本当に義妹さんに申し訳ないと思っているのなら、姉が夫がとウダウダ言い訳してないでさっさとひとりで謝りに行きなさいよ。

    ユーザーID:8954176352

  • 精神的に弱いって…

    精神的に弱い私を支えてたって。。。 呆れる。
    「私、弱いから支えてもらう」みたいな事を平気で言える主様って、私、私、で周りがちゃんと見えないのですね。
    その割には自分の意見が無く、状況を正しく把握し判断する能力にも欠ける。
    主様が弱いゆえ、主夫が「弱い私」とやらを支えるだけのために自分達の子供を放ったらかし、誰も頼まれてないし、主様を支える以外は何の役にも立たないのに病院に居て、そのために、只でさえ忙しかった弟さんと義妹さんにしわ寄せがいって余計に大変な思いをさせた、という判断に至りませんか?
    主夫が病院に居続けたのは、子供の世話がなんとして嫌だったという意見に賛成ですが、「精神的に弱い」主様に寄り添う、は病院に居続ける恰好の言い訳でありお墨付きだったでしょうね。
    ゆえに主夫婦は弟夫婦に感謝するべきなのに、一瞬でも子供の世話を拒否する姿勢を見せた弟に怒り、姉に早速言いつける。とんでもないですよ。

    いい大人なのだから、支えて貰わないといけない精神的弱い私 と言い訳する事から卒業し、自分の意見を持ち、目の前の状況を正しく把握し、自分が何をするべきなのかを判断出来る賢い人になって下さい。それでないと親戚付き合いにとどまらず、今後のあらゆるお付き合いで、周りから呆れられたり、イライラされたりしてしまいますよ。

    ユーザーID:8957987006

  • 子供の立場から一言だけ

    50過ぎの既婚子持ち女性です。

    トピ主様がだんだんと気づいていらっしゃるようでよかったです。
    もう一点、「夫が泊まりこんでくれて心強かった」とおっしゃいますが、
    それは、お子さんの心細さを見ずに自分の心強さを取った、ということだと気づいてほしいです。

    トピ主様、「子供たちはいとこたちと遊べて寂しがらずに過ごせるかと思った」とお書きですが…
    お子さんたちは、両親と一緒にいられなくて心細かった可能性が高いと思います。
    私は、親が入院していた時に父の実家にあずけられた経験からそう思います。
    いくら楽しそうにしていても自分の家ではないし、遠慮もあります。
    ある程度大きい子なら「親も叔父さん叔母さんもバタバタしていて雰囲気が違う」という空気を読んで、不安になっても口には出しません。

    だから、本来なら、お連れ合い様がお子さんたちと一緒にいて、心細さを和らげてあげたほうがよかったと私は思います。

    でも、トピ主様もお連れ合い様も、お子さんたちの心細さには目を向けない。

    弟さんや義妹さんに負担をかけたのはもちろんですが、ご自分たちの大事なお子さんたちにも負担をかけたことに気づいてください。

    ユーザーID:4665032050

  • 悪く言いたくないけど・・・

    亡くなった人を悪くは言いたくないけど・・・。
    お姉さんとあなたの態度から、あなたのお母様も義妹さん(嫁)に対して見下していたのでは?
    あなた方みたいな非常識を育てるような人です。
    しかも2人とも「嫁だから」という扱い。
    これってあなた方のお母さんが同居してもらっているのにも関わらず、嫁はなんでもするのが当たり前。
    どんなに苦労かけても金銭的負担が発生しようとも、「嫁だから」お礼なんてする必要無いわよ!って態度だったのでは?
    ついでに言わせてもらうと、あなたのお父さんもそうなのでは?
    だからとんでもなく非常識なことをドヤ顔でしているあなたのご主人に対しても何も言わなかったのでは?
    子供の面倒を丸投げされるのも、食事やお風呂の準備をするのも「嫁だから」当たり前って思っているのでは?

    あなたのご両親もあなたの旦那もあなたのお姉さんもおかしいですよ。
    人として持っているべき大切な感情が欠落しています。
    そして自分達が偉い、上の立場にいると勘違いしています。
    まともなのは弟夫婦だけですよ。
    義妹さんに至ってはあなたの両親の血が混ざってなくてよかったね!だから常識的で大人なんですね〜って思います。

    あなたのバカな旦那と勘違い女のお姉さんと、弟夫婦は疎遠にしてあげて欲しいです。
    今後の付き合いを考えるというのは、あなたのバカの旦那ではなく弟さん達ですよ。

    偉そうに弟さんの代わりに面倒見てやってる!なんて偉そうにしている旦那は、口だけではないところを見せて貰いましょう。
    あなたのお父様を引き取り、面倒をみることです。
    普段何もしないくせにこんなときばかり、はしゃいでしゃしゃり出てきてバカみたい。
    今後はそんな風に思われないように普段からお父様の面倒をしっかり見てもらいましょうよ。
    引き取って弟さん夫婦を楽にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0679350940

  • 一番悪いのは?

    トピ主さん良かったですね、
    悪者が夫とお姉さんに移って。

    今回一番悪いのはトピ主さんなのに。

    結局トピ主さんは自分の都合のいいように
    考え、人に言ってるでしょ。
    お姉さんや夫にはいかに弟夫婦が非常識か
    という方向で。

    あなたのような人って一見主体性が
    ないようでいて、自分の周りには
    都合いいことしか言わない人。
    で、周りが悪い、私は可哀そうポジションに
    いる人。

    一番たちが悪いのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3179556277

  • 親の緊急事態の時

    今回の様に親が危ないなど緊急事態の時ですが、血縁のある子供達を親に優先的に対応させ、それぞれの配偶者は家庭を守るのが一番良いと思うのですよね。

    弟さんのように仕事を持つ人は必ずしも親を最優先にはできないだろうけど、配偶者達はその弟がプライベートな時間で親を優先できるように調整すべきだったかと。

    今回は弟さんの家に主さんが2人の幼い子供達を預けてしまった。あちらにも2人の幼子がいるので義妹さんは合計4人の幼い子供達を面倒みることになった。

    でもね、それを数時間ではなく何日もは無理な事はあなたも分かるよね?

    そして子供達も普通の精神状態ではなかったと思うよ。親達は心ここに在らずで右往左往しているのだから、不安だったと思う。だから周りにいる大人に置いて行かれないようにしがみ付いたんじゃないかな?

    結果的に弟さんも意に背いて子供達の相手をする事になった。

    義妹さんはそれを不憫に感じて主夫に自分の子達の面倒をみて欲しい、夫を心ゆくまで母親の側にいさせたいと思ったのでは?

    ところが緊急事態に直面時にも関わらず主夫が怒り事を荒だてようとした。これは最悪の対処だよ。だから義妹さんは丸く収めるために矛を収めた。

    本来であればご主人が子供達が不安にならないように我が子達の面倒をみれば誰もが上手く行ったんだよ。実際に貴女は大人だし、お父様もいるのだからご主人がいる必然性は何も無いのだから。

    ご主人は社会人なのだから、今何を求められ事態に対応する為には自分がどう行動すべきかは分かっていたはず。あえて何の意味も無い場所に居続けたのは貴女の精神状態が心配だったか、子供の面倒をみるより病院にいる方がらくだったからのどちらかしか思いつきません。

    ご主人もお姉さんもあまり合理的精神の持ち主ではないかと。

    あるいは相続やお父様の介護などを見越して弟さん一家を貶め不利にさせたいのかな?

    ユーザーID:4684248835

  • 精神的に弱いって言葉で美化しないこと

    事情を知れば知るほど、弟さん夫婦が仏のように感じます。
    それに対してトピ主夫婦と姉のひどいこと。
    それだけひどいことをしておきながら弟夫婦に文句があるようなトピまで立ててしまうのはどういう精神構造なのでしょうか。

    今はある程度気付かれたようでそこはよかったです。
    でも何も行動を起こさないんですね。

    そういうのって、精神的に弱いって言葉で美化するのは卑怯ですよ。
    あなたは弱いのではなく、卑怯でずるい人間だってだけです。
    わかっているのに何もできない。本当に弱い人は他人にひどいことをしたままのうのうと生きるなんて辛くてできません。あなたは卑怯だから放置できる。すごく図太い神経してらっしゃる。自分だけが可愛い自己中な人です。
    間違った自己評価で自分を騙すのはおやめになったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2029763642

  • 典型的な毒姉

    あなたもお姉さんも、弟のことを下僕だと思っていませんか?
    そして、義妹のことは、奴隷のように扱っていませんか?
    少なくとも、あなたのお姉さんは、そのように捉えているように思えます。
    あなただけでも、義妹さんに、真摯に接してください。

    ユーザーID:7105636902

  • 変わらない気がする

    主さんのその後のレスがないので、なーんとなくですが、
    主さんはこのまま今まで通りの道を選ぶ気がします。

    慣れたやり方の方が安心だし、今のところ夫は自分には
    優しいからあえてコトを構えるのも面倒だし何より怖い。
    お姉さんに対してもきっと同じでしょう。

    弟さん夫婦に不平がましいことを言うのをやめれば
    御の字くらいでしょう。

    でも今後もいろいろ法事などはあるから、そのたびにまた
    流されていらないことしそうな予感、、。

    ユーザーID:3930960574

  • 御礼の仕方

    トピ主さん、少し気づいたようで何よりですが、
    子どもを放り、仕事を休んで病院にいたご主人、そこをスルーした点はやはり気になりますが、少し前進しましたね。

    ところで、御礼の話が出ていますが、トピ主さんお香典包んでいますよね?
    以前、親の葬儀に費用の負担もなく、香典も出さないという話を聞いたので。
    喪主当家以外は出すものですよ。

    で、御礼ですが、今後49日、新盆等の供養の際、仏前とは別に「御礼」またはお子さんにと包んでは。
    あの時子供と私達がお世話になったからと言葉を添えてね。
    常識をご存じないらしい姉の意見は無視ですよ。

    最後に、嫌味になってしまうけど、妻のサポートのために実の子を放って義母の病院に泊まる夫って、聞いたことないわね。
    そして、そんな最中に事を荒立てようとする人も。仕事をして、それなりの年齢の方でしょ? これからの人生、大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:0426201324

  • 一応反省はした

    一般の見解を見て少しは反省されたようですね。
    でも、似たもの夫婦と言うように、長年そんなご主人と行動を共にできる精神をお持ちなので、弟夫婦さんに同情します。
    トピ様は、いつも「主人が」「子供が」「私は言ったのよー」と何でも他人のせいにして、自分は優しい人のつもりなんでしょうが、実際は無責任で、横着なだけです。皆気づいてますよ。めんどくさいから言わないだけです。

    ユーザーID:7083767514

  • 反省と謝罪

    弟夫婦に届きました?

    ユーザーID:7881682367

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