冷たい弟夫婦

レス443
(トピ主2
お気に入り2,299

家族・友人・人間関係

あいぽん

レス

レス数443

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義理妹の言う通りだと思うけど。

    まず母の入院なら
    夫である父が 付き添う

    父がカバーできない分を
    実子である 貴方と弟でフォローする

    貴方と弟では、仕事の有無などあるから
    貴方が全面的に協力する可能性の方が大

    普通は、貴方の都合に合わせて
    父と二人でフォローする
    貴方の子は、夫が面倒を見る

    夫がどうしても出張等で動けない
    貴方自身が父のフォローできない
    という状況なら

    弟の代理として義理妹が父のフォローして
    母の付き添いすべきだけど
    義理妹は他人なので 付き添いが嫌なら
    貴方の子を預かって、貴方のフォローに回るのも可。

    だいたい貴方の夫は
    夫からしたら義理の親に過ぎないのに
    我が子ほっといて、病院の付き添いっておかしい
    母親にとって貴方の夫は異性だし
    着替えやトイレなど付き添いは嫌でしょう

    あと病院に大勢で寝泊まりするのもどうかと思います。

    夫がは病院で付き添いするよりは
    我が子の面倒を見るべきだったと思うのですが
    ご主人て家事や育児出来ない人だから
    義理妹に丸投げして 貴方に付き添ったのですか?

    義理妹が言ってることは間違いだとは思えません。

    あとね
    大事な人を失うと その悲しみを逸らすため
    誰かを悪者にして憎悪の対象向けて
    悲しみから逃れようとする行動がある。
    貴方の今の言動はそういう感じ。

    どういう理由であれ預かって貰ったのでしょう?
    子供を責任持って預かるって かなり負担の大きい事です。
    それを感謝もせず 恨むなんて筋違いだと思う。

    恨むなら、
    父 貴方 弟で、フォローすべきところ
    弟自身が土日だけとか仕事帰りだけとか手伝わなかった弟の方が冷たいと思うよ

    そもそも父がメインでみて
    貴方と弟でできる範囲手伝って 手伝えない部分は父がフォローすべきだと思う
    貴方と弟の手伝いは善意であって強制じゃない

    弟は手伝えない分 葬儀を手伝ってる

    ユーザーID:6549443349

  • 夫が泊まり込むって

    トピ主さんとお父さんが病院に泊まり込んでいるのに、なぜあなたの夫まで泊まらせるの?

    弟が仕事が忙しければ、合間をぬって顔を出すだけでもいいじゃないですか。
    必ずしも泊まっていなきゃダメなの?

    夫には自宅で子どもの面倒をみている方が自然です。

    義妹さんには年中と2歳の子どもがいるのに、そこへ小4と年中の子どもが加わったらたとえ短期間でもたいへんですよ。
    トピ主さんたちのお風呂や食事の世話をしてくれているのだから、十分協力的だと思います。

    それとどういう病院に入院していたのかわかりませんが、うちの実父、義父母の時も家族が病院へ泊まることはできませんでした。(泊まらせません)
    だから毎日顔を出していました。

    お母さんを亡くされたのはお気の毒ですが、世の中はすべて自分の思い通りにはいきませんよ。
    弟といえども結婚したら別世帯です。
    考え方が違って当たり前。
    そういうことわからないのですか?

    ユーザーID:9836246581

  • 普段付き合いがなかったツケでしょ

    >近くではないので普段あまり行き来はありませんが

    普段付き合いがないのに、いきなり自分の子を泊りがけで2人も預ける神経が分からない。
    年中と年長はともかく、小4と2歳がどうやって遊ぶの?
    自分の子供が寂しくないようにとの事ですけど、相手のお子さんの事は丸無視ですよね。

    貴方の夫も病院に泊まり込み〜だそうですが、泊まり込んで何するの?
    母が生きるかどうかの瀬戸際で大変な時に、自分の子供を見ながら義妹は食事を出したり協力してますよね?
    なのに何で貴方達は自分の子供を押し付けて2人して病院に泊まり込む必要があるの?

    役割分担をして周りに迷惑をかけない形で協力すれば感謝されたと思うけど。
    大体叱られたとはいえ預かって貰ったのに文句ですか?

    >私はせっかく親戚になったのだから

    せっかく親戚になったのに、近くではないからと普段付き合いをしてこなかったのに
    自分にとって都合の良い所だけ切り取って「せっかく親戚になったのだから」ですか?

    普段親戚付き合いをしていて、ちょっと病院に泊まり込むから子供達をお願い!と頼んでたら
    相手はいいよいいよと言ってくれてたでしょう。
    都合の良い時だけ親戚付き合いをしてくれる人なんて居ませんよ。

    弟は仕事が忙しくても葬式を取り仕切ってくれたのに文句しか言わない姉ですね。
    心配しなくても、貴方達の人となりをこの機会に見せつけてくれたからあちらから疎遠にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5649851407

  • トピ主は自己中です。

    弟さんにとっても実母の危機ですよね?
    弟さんだってそばに居たいのに、貴方は自分勝手に自分の子供を弟さんの奥さんに丸投げしたってこと?

    この下りはますます意味不明です。
    > 近くではないので普段あまり行き来はありませんが、弟のところにも子どもがいるので(年中、2歳)一緒に遊んだり子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていたのですが。
    普段会ってない貴方の子ども達(小4、年長)の面倒を見ろって…どう考えても食べるものも違うだろうし迷惑ですよね?
    2歳だけでも大変ってトピをよく見ますよ。

    弟さんや義妹だって色々してあげたいけど、幼子と仕事を抱えて大変なのに、貴方がお母さんの病気に託けて自分のしたいようにし過ぎです。
    あちらの方が実家に入っているなら、普段のお母さんとの関わりは弟夫婦の方がありますよね?
    嫁に出て日頃関わってないくせになにを出しゃばってるの?
    弟さんや義妹さんが今後貴方とは関わりたくないって思ってるよ。

    周りが見えなくなる状況かもしれないけど、貴方は弟夫妻に謝罪するべきです。

    ユーザーID:9469927266

  • 弟夫婦のいうとおり

     弟夫婦は至極まともなことを言っていますけど。
    そもそもなぜトピ主夫が泊まり込む必要があります?しかも三人も必要ですか?
    トピ主夫は自分の子の面倒をトピ主宅でみるというのが常識的な役割だと思うよ。

     トピ主は実家を守ってくれて、しかも四人も子供の面倒を見てくれてる義妹に感謝すべきですよ。トピ主だって基本父上に泊まり込んでもらって、たまに交代するくらいでいいんですよ。いざとなったら、みんなをよんだり、連絡などサポートしたらいい。トピ主夫はしゃしゃり出る場面じゃないよね。

    ユーザーID:2710836162

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 最後に義妹を絶対あなたの母に会わせないようにしたのはなぜ?

    あなたの旦那さんが、自分の子供を面倒見たら、義妹はお母さんに会いに行けたのではないですか?

    弟のお嫁さんということであれば、義妹もあなたの旦那さんと同じ義理の子供でしょう?

    なぜあなたの旦那さんが優先なの??

    全部自分目線の、きっとこうに違いないということばかり書き並べて、都合のいいことばかり言ってますが、自分たちがそうしたくて子供の面倒を見させただけにしか聞こえません。

    いいんじゃないですか?絶縁で。
    あっちも非常識って思ってると思いますよ。

    ユーザーID:3522973539

  • ご主人が見るべきでは?

    トピ主さんの親ですよね?トピ主夫なんてお母様から見たら他人じゃないですか。一緒に泊まり込まれたって休まらないでしょうに。ご主人が仕事で忙しいトピ主弟の代わりのつもり?というのも、よくわからない感覚です。なんで赤の他人の義妹さんの生活を犠牲にしないといけないのか、まったく意味不明。しかもお父様まで世話になってるの?
    今後の付き合いを考えるのは、義妹さんのためにも良いと思います。
    距離を置かれたら良いのでは。

    ユーザーID:3031993580

  • いやいや・・

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに

    いらないって言うの・・何が「代わりに・・」ですか・・
    あなたが勝手に決めたことでしょ。
    この場合、あなたと弟・父親が大変だから、あなたの夫は自分の子供の面倒見る、それがあなたの夫の役割ですよ。
    おかしいでしょ。

    考えの違いがあるのはあなたがおかしいからです。

    自分の子供を面倒見るのはあなた。あなたがダメなら夫がその役目をするんです。
    夫じゃなくて弟夫婦に!って、どういう感覚ですか。
    あなたの夫がいなかったのかと思ったら「夫は病院に一緒に」って・・
    いやいや、病院に泊まるとしたら弟さんの方ですね(笑)
    子供もいるから寂しくないかな〜ってね。その自分達の思惑の為に相手に迷惑かけても平気。図々しいの極みですよ。
    この場合は「子供もいた方が子供も楽しいよね」じゃなくて、一番誰にも迷惑かけずに済む方法で解決すべき。それが「私がダメなら夫に預ける」です。
    他人を利用するな。夫がいるのに。
    せっかく親戚になったんだから利用していいって?いくらでも自分の夫に頼めたのに?
    悲しいとか言ってる場合じゃないですよ。あなたが加害者側です。
    あちらが被害者。加害者が被害者気取って「ショックです。今後どうしたらいいか?」とか言わないように。

    話はかんたんです、自分が非常識に人様を利用したことを恥じ・反省し。
    「そう言えばそうだな。まずは自分達だけでやるべきことをし、人を頼るのはそれから・・今回は夫が子供の世話をするのが当然だったな」と改めればいいだけです。
    簡単でしょ。

    ユーザーID:3654380567

  • ご主人は病院に泊まる必要なし

    トピ主さんとお父さんで十分でしょう。

    3人も付き添いで泊まる必要はなかったと思います。

    むしろ、4人の子どもの面倒を見た義妹さんは大変だったと思いますが。

    トピ主さんとご主人には賛同しかねます。

    今後、弟さん夫婦とは疎遠でいいんじゃないですか。

    向こうも同じ気持ちだと思いますから。

    ユーザーID:6349140551

  • ごめん。病院だよね?あなた夫婦にビックリ。

    大人3人も泊まる必要がわからないよ。病院に迷惑かけないよう、親族の人2人以下で交代くらいが普通ではないの??
    あなたが悪いと思う。特にあなたの夫は、子供を預けてまで、泊まり込む必要がわからない家でもいいとおもうよ??
    誰も泊まれない時に変わりではなくて、あなたと父もいるのに、子供を任せたまま付き添ったのでしょう??
    何かあったとして、弟が駆け付けたいと思っても、妻ひとりに子供4人も任せてすぐに駆け付けられると思ってるの?未就学児二人もいるのに?
    しかも日頃は交流なくて、どんな子かもいまいちわからないのに???
    弟が忙しいのなら、なおさらだよ。。。夫一人では子供二人みることができないの????その間の学校とかはないわけ??
    甥姪と言えども他人の子供を預かった状況でしょう?
    仕事から、帰って、病院に行き、病院から仕事に通うこともそれではできないよね?
    それに、それができたら自分も母親の近くで過ごせるし。。。
    仕事が忙しいからといって、泊まり込みたくないとでもおもっているの??

    正直、あなたらが弟から母親のところに行きたくても行けない状況をつくっていたのにきがつかないのですか?
    あなたこそ、弟に対して、ひどい扱いしてますよ?もっと、感謝して、弟に迷惑かけたこと謝っていいと思う。
    夫が自分の子供みていたら、弟だって、もう少しは会いに病院これたかもしれないのにね。。。

    入院の洗濯物とかは、病院でしていたの??着替えやお風呂に帰っただけでそのあたりまで義妹に任せっきりなわけではないよね??
    特に、貴方の洗濯物くらいは自分でしてましたよね???

    ユーザーID:9796630915

  • 義妹さんの言う通りだとおもう。

    旦那さんまで病院にお泊まりこむ意味がわかりません。
    子供を見るべきです。
    今後のおつきあいを考えているには弟夫婦の方ではないでしょうか?

    ユーザーID:3838541611

  • 夫がみるべき、の一択です

    いくら緊急の時とはいえ、弟嫁さんに子守を押し付けないでくださいね
    お母さんの危篤時に不安で夫についていてもらいたかった気持ちはわかりますが、お母さんにとって、あなたの夫は必要ないのですから。
    お子さんの世話は夫がすべきだったと思いますよ

    今は悲しくて、やり場のない思いを弟嫁さんの粗探しをすることで発散させているように思えます。
    時間がたてば、あなたは恥ずかしく思うはずです

    お母様のご冥福をお祈りします

    ユーザーID:9935626916

  • 弟さんが泊まるべき

    貴女の子供を見るために弟さんは病院に来られなかったのでは?
    私の父が入院中は姉は病院に泊まって病院から会社に通っていましたよ。
    あと数日で亡くなるっと言うときには会社も休みましたし、弟さんが付き添うチャンスを貴女の旦那様が潰したんですよ。

    ユーザーID:2239338792

  • もちろん、主さんにビックリですよ。

    いや、なんで何日も主さんのお子さん達を預からなくてはならないの?
    一日お見舞いに行ったら、十分でしょ。
    同居されているんだから、義妹さんもお母さんに付き添う権利あるでしょ。
    なんで、主さんが実家に戻り、義妹さんが病院に行けるように、義妹さんと交代しなかったの?
    実家で義妹さんたちのお子さん達と自分の子供さんたちの子守を一日し、お父さんやご主人や弟さんや義妹さんの食事を作らないの?

    主さんにビックリです。

    ユーザーID:1079426645

  • お答えします

    親戚なら助けてくれて当たり前、という貴方の発想自体
    非常識極まりない。
    他人の家族には都合があって当たり前。人に何かを頼むなら
    頼む相手のことを優先して当たり前です。

    >今回のことで考え方の違いがわかり、うまくやっていけるか不安でもあります。
    このような弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?

    ご主人のいうとおり距離を置いてください。
    自分の都合最優先で相手を思いやれないあなた方家族との付き合いなんぞ迷惑千万です。

    ユーザーID:9540541280

  • 亡くなられて、悲しかったですね

    ちょっとよく分からなかったんですが、泊まり込みって、三人で三日間したんですか?
    優しい夫ですね。

    貴女方に、お子さんがいなければ何の問題もないけど、お子さん二人も預けてっていうのが、やはり貴女が考える以上に義弟夫婦は大変だったと思うのです。
    面倒見るのは義妹ですよね。
    責任感がありすぎる人や完璧主義の人や面倒くさがりやの人ならば、人の子預かるの嫌がりますよ。
    貴女が「同世代だから寂しくないと思った」と言ってますが、預かる側からするとどうかと?
    夫が怒る気持ちはわかりますが、同居していた義弟夫婦は、お母さんにちょっとドライな感情だったのかと思います。

    価値観の違いもあるからね。

    ユーザーID:6238371548

  • あなたは、ご自身の家族の事しか考えていない



    あなたは、お母様があなたのお母様であると同時に、あなたの弟さんのお母様でもある事をお忘れでしょうか?

    弟さんだって、子供達のお世話係ではなく、お母様の傍に居たかったのではないのでしょうか。
    病院に泊まり込むのは、あなたのご主人ではなく、同居されている弟夫婦なのではないでしょうか。
    義妹さんの言う事は最もです。

    あなたは悲劇のヒロインですか?
    ご自分が一番辛い立場だと勘違いしていませんか。
    お母様の周りの人が皆辛い立場なんですよ。

    そして、あなたはさらりと流して書いていますが、葬儀等面倒な事は丸投げだったのですね。
    そういう態度では、あなたよりも弟さん達の方がよりうまくやっていけるか不安に思っていると思います。

    お母様がお亡くなりになったことはお気の毒ですが、
    今後の弟夫婦との関係改善には、あなた自身が自分の事よりも周りへの配慮を優先することが必須です。
    あなたに自覚は無いかもしれないけれど、やってる事は自分本位です。
    充分反省してください。


    遅くなりましたが、お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6266742796

  • ご主人が泊まり込む必要はなかったのでは?

    大人3人が泊まり込めるというのにはビックリですが、特別室のような個室だったのでしょうか…
    それはさておき、お父様が付き添い泊まり込まれたのなら、トピ主さんが泊まり込む必要はなかったように思います。ましてや、トピ主さんのご主人が病院に泊まり込む必要は皆無だったと思います。
    弟夫婦とのお付き合いですが、ご主人に従って今後のお付き合いは必要最低限にされたられたらよろしいのでは。
    付き合い方を考えたいのは、トピ主夫婦ではなく弟夫婦の方だと思います。

    ユーザーID:5585292942

  • 弟さんにとっても実母だよね???

    夫は仕事の忙しい弟ができないと思って???
    実の親が危ないって言うときに仕事優先する訳ないじゃない。
    トピ主夫が自分の子どもを面倒見れば、弟さんは病院へ泊り込みできるんだよ?
    おかしいんじゃないの?トピ主さんの考え。

    ユーザーID:8215579982

  • 旦那さんが泊まり込む理由がわからない

    私も弟夫婦と同意見です
    旦那さんはいざというときに動けるようにしていれば
    泊まり込む必要はなかったと思います

    義妹も子供が何人もいたら大変でしょう

    ユーザーID:6615660578

  • よくわかりません

    トピ主実家は弟夫婦が同居なのですよね。

    トピ主ご主人が出張中だったから、トピ主さんがお母様の病院に泊まる際にご実家にお子さんたちを預けたというのは理解できますが、出張から戻ったご主人まで病院に泊まることはどうなのか、と思いました。

    この場合、お母様にとっては実の息子さんである弟さんが泊まり、義妹さんがおっしゃるようにトピ主ご主人が自分の子どもたちの面倒をみてあげればいいのに。

    実の息子の弟さんを差し置いて病院に泊まるご主人。
    近居でもなく普段行き来もない義妹さんにはまだ幼い二人のお子さんがいるのに、我が子のお世話を丸投げするトピ主ご夫婦。
    どっちかと言えば、トピ主さんご夫婦の方が冷たくないでしょうか?

    「弟が出来ないと思って」代わりにご主人が泊まったということは、弟さんには相談しなかったのでしょうか?

    どうも、弟さんご夫婦とは基本的な考え方は違っているようですね。
    今後、何か行事や冠婚葬祭などの際は、出来るならしっかり話をしてお互いの意思の確認をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:2164434756

  • トピ主夫妻が悪い

    トピ主さんのお母様のことについて
    ご夫婦が揃って付き添うとすれば
    お子さんがいなくて周囲に迷惑をかけないことが条件ですよ。

    お子さんがいらっしゃるならば
    親戚とはいえ弟さん宅に預けるのではなく
    ご主人がお子さんの面倒を見たり、夫婦でできることは夫婦でやるべきです。

    トピ主さんにとって実家だと思っても、
    弟さん一家がそこへ同居されているならば
    遠慮してホテルに宿泊されるなり、ご自宅に帰宅されるなり、
    もっと弟さん一家へ気遣いが必要だったのでは?
    弟さんが独身であるかのような振る舞いをトピ主さんがやることで
    我が物顔で実家の食卓やお風呂を利用するのは図々しいと思います。

    それにご主人さまは弟さんの代わりなどにはなりませんよ(失笑)
    お母様からすれば義理の関係なのですから
    病に伏せていても遠慮が少しはあったのではないでしょうか?

    実家へ我が物顔で出入りしないことや
    弟さん一家を勝手に利用しようとしたりしないこと、
    何かあると『親戚』という言葉を便利に使ってしまわないこと、
    こういった気遣いができなければ
    弟さんはもちろん、義妹さんも可哀想です。

    特に、家政婦のように都合の良い小間使いにされてしまった義妹さんが気の毒です。

    ユーザーID:0399449696

  • でしゃばり

    トピ主さんの夫が 自分の子どもを放り出して義母の病院に寝泊まりするって
    どう考えたっておかしいと思います。

    私だったら、 「何を勘違いして出しゃばってるんだ?」って思います。


    ご主人、親としての自覚がないの?
    そもそも、あなたも自分の子どもを他人に預けっぱなしで平気なの?

    似たもの夫婦って言うけれど、父も母も自分の子どもが心配でないなんてその神経が信じられません。
    かわいそうなお子さんたち・・・


    そして、3日間も子どもの世話を押しつけられた義妹さんが本当に気の毒です。
    小さな子どの面倒を平気で他人に見させる親、l大変な思いをしている人に配慮もできずに、文句を言う呆れた夫婦、それがあなたたちだと思います。

    ユーザーID:3349150439

  • よく思い出して‥…。

    御愁傷様な事でしたね。
    お母様が無くなり、気も立っていたのでしょう…。
    よく考えてみて。貴女は経験し終わったからの事でしょうが…年中、2歳の子を日々面倒を見る忙しさ。に、加えて、余所の子2人はキツイですよ。反対ならしも。
    弟さんには、貴女の夫さんの気配りを話した上で、義妹さんには気が動転し、考えもせずに預けてしまって~と。
    夫さんには気を遣ってもらった事、良く考えれば、義妹には荷が重すぎ、辛かっただろう事を話し、弟は義妹思いで、口が過ぎた様で…。と、貴女がよく謝るなりなされば良い事。

    いずれは、お父様も‥…。
    こんな事では先々を心配されて、逝けません。
    姉弟、仲良く夫婦で支え合いを、ご両親 望まれてますよ。

    ユーザーID:1143664666

  • あなた方がおかしい

    どうして実の息子が付き添わなくてご主人がいるんですか?
    子供を預けて、勝手に子供が寂しがらないなんて言えるの?
    弟さんは両親がいるのだから寂しいわけないでしょう
    付き添うのは実の息子や娘であって、できないと思って勝手な事をした
    あなた達が謝るべきでは

    ユーザーID:3644391227

  • 確かに

    あなたと弟さんが付き添うならわかりますが、あなたの夫は泊まり込む必要はないと思います。
    あなたの父親もいるのなら尚更です。
    急なことで気が動転しているのはわかりますが、冷静に考えて実の子供が側にいてあげるのが一番ではないですか?
    子供もいて預けているなら、弟さんが言うように、あなたの夫が自宅待機するのが普通だと思います。

    ユーザーID:5693435652

  • 連投失礼します。

    弟夫婦が実家に入っているのであれば、トピ主のお母さんから見て近い人間関係にあるのは

    父 > 弟、トピ主 > 弟嫁 > トピ主夫

    の順番ですよね?

    トピ主夫はお呼びでないんじゃないですか?

    お母さんが最後に会いたいのは誰ですか?
    貴方はそばに居て貰って心強かったかも知れないけど、それは貴方のためであってお母さんのためではない。
    お母さんは貴方の夫なんかよりも弟さんや義妹さんの方に側にいて欲しかったんじゃないですか?
    弟さんだって、一緒に暮らしてきた自分や奥さんだって付き添いたかったのに…って、気持ちがあるのでは?

    トピ主夫が自分の子供の世話をするのは当然です。
    もっと言ったら、弟夫婦の子供も見てくれたら弟夫妻も少しはお母さんに会えたかもしれない。

    トピ主の夫はKYですね。
    お母さんが気の毒です。

    ユーザーID:9469927266

  • 貴女が病院に行きたいように

    弟さんだって実の母なんだから、行きたかったのでは?
    それを貴女が子供をホイホイ預けるから、行けなかったんですよね?

    ちょっと、貴女と貴女のご主人、勝手すぎな気がします

    挙げ句の果てに葬儀は弟さん任せなんですよね?
    ご主人がお子さんを見るべきだったと思います
    そうすれば、弟さんも病院に行けたもの

    ユーザーID:2631406856

  • 酷いですね

    その義妹さんがネックな気がしますね。冷たい人なんでしょう。
    自分の子の育児が大変なのに冗談じゃない、なんて自己中心的なね。
    弟さんはその義妹さんの尻に敷かれて意見が言えないタイプなのでは。

    悲しいですね、そういう時に助け合えないなんてね。
    今後は一線引いたおつきあいでいいんじゃないでしょうか。
    そういう人は自分がなにか窮地に陥る経験をしないとひとの気持ちがわからないんだと思います。おそらくそういう生育環境で育ってきたんじゃないのかな。

    お母さま、残念なことでした。
    天国のお母さまを心配させない為にも、ここは大人の対応(距離を置く)でいいと思います。何か問題があれば弟さんから言ってくるでしょう。
    その聞く耳だけはもっていたらいいと思う。

    ユーザーID:8749094064

  • ウチの義姉は、アナタのような甘ったれではなくてよかった

    私(弟の嫁)に迷惑をかけまいと
    実子たちで全てを乗り切りました。

    自分の親なんだから!自分たちでやれ!ってことです。

    当たり前でしょ。

    小さい子供たちがいる義妹に世話になっておきながら
    配慮がないなどと

    それが良識ある年長者のすることですか?

    どんな局面であっても親族の家族には、迷惑をかけない程度に協力を要請することが常識でしょう。
    アナタはそれが分かっていない。

    出来のいい義姉がいて、私は運がいいです。

    で、私は何もしなかったわけではないですよ。
    危篤の義父の病室に
    交代で泊まり込む義姉達と夫に
    毎日おにぎりやサンドイッチなどを作っては届けていました。
    ありがとう、でもアナタには幼い子がいるから、もうしなくていいんだよと言っていただきましたよ。

    幼い子がいる義妹に対して、何の感謝もなく・ここで陰口叩くなんて
    アナタの人間性を疑います。

    ユーザーID:2849776683

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧