冷たい弟夫婦

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あいぽん

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  • 私も冷たい

    >次の日には出張先から夫が戻り、夫も病院に泊まりこんでくれました。
    を読んだ時点で「なぜ夫さんが子供を見ない???」と不思議に思いました。

    ユーザーID:1664570195

  • 弟夫婦の言い分が普通では?

    あなたのお子さんは、あなたの夫に頼むのが常識でしょう
    トピの内容は最初から全部、トピ主の勝手な言い分だと思う
    トピ主の旦那さんも弟に立腹したって言うのもなんだかなぁですね
    私には、トピ主夫婦がどっちも自分勝手だとしか思えません
    よその子ども2人を見るのがどんなにたいへんか、わかってないんじゃないの


    旦那さんが弟の代わりに病院に泊まったっていうのは、弟に頼まれたわけじゃなく、自発的な行為でしょ
    そのときは父親か病院にいたんだし、
    やっぱりここはまず、弟夫婦から自分の子供たちを引き取ったほうがよかったと思います


    私が義妹なら、トピ主と同じように今後うまくやっていけるか不安です
    せめて義兄だけでも、自分と同じ感覚だったらいいのになと思います
    このあと法事が続くし、将来は義父の介護もあるし、
    今回のことは水に流して、何事もなかったようにふるまうしかないです
    でも、考え方が違う人たちとの無用な接触は避け、
    必要最小限な付き合いにします

    ユーザーID:3792434793

  • 冷たくないと思いますが。

    お母さまのご逝去、お悔み申し上げます。同様の状況になったことがあります。私は義理妹の立場です。突然のご病気。更に1か月ほどでの悪化とさぞ大変だったでしょう。
    しかしお母様はそんな弱っていく状態を娘婿に見せたいと思ったでしょうか?トピ主さんの気持ちを支えるため、と云うのでしたら泊まり込む他にもお手伝いの方法はあったのではないでしょうか。
    トピ主さんの夫は泊まり込む必要はなかったと思います。それよりは子守を一手に引き受ける等バックアップに徹し、義理妹の負担を軽減しお見舞いする時間を作ってほしかったです。
    私は義理姉の連れてきた幼い甥・姪のお世話のため、同居しやさしく育児を手伝ってくれた義母を見舞うことができませんでした。弟さんご夫婦はよくぞ言った!と思います。全く冷たいとは思いません。
    今後の付き合いはトピ主さんのご主人とよくご相談ください。

    ユーザーID:4125715588

  • 夫がみるべきです

    そして弟にはこう言いましょう。
    「あなたの代わりに私の夫が泊まりました。あなたも親の子供なら泊まってください。子供の面倒を親がみるべきならば、弱った親の面倒は子供がみるべきだよ」

    ユーザーID:6806747859

  • ご主人が泊まる必要は

    ご主人が病院に泊まる必要はなかったと思います。
    ご主人がするべきだったのは主さんの実家に子どもを迎えに行き、自分の子どもの面倒を見ることですよ。

    ご主人は好意からなさったのかもしれませんが、ご主人がすべきはお父さん、トピ主さん、弟さんのフォローです。
    「仕事が忙しい弟ができないと思って」って確認したわけじゃないんでしょう?ご自分の思い込みだけで行動するのはやめた方がいいですよ。
    弟さんだって仕事をなんとかしようとされたかもしれません。
    ご主人はその機会を奪ってしまったことになるのですよ。

    夫婦でお子さんを預けて病院に泊り込むと決めてしまう前に弟さんの意向なども確認すべきだったのでは?
    お母様はトピ主さんだけのお母さんではなく弟さんのお母さんでもあるのですから。

    この先どのように...って、何かあった時は弟さんの意向も確認すること。トピ主さんとご主人の独断で勝手に動かないことが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:2429521616

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  • 落ち着いて

    お母さまの事、ご愁傷様でした。
    泊まり込みの看病大変だったでしょう。お疲れさまでした。

    客観的に見たら義妹さんの意見はもっともだと思います。
    とぴ主さんが病院で看病しているなら、夫は子供の面倒を見るべきです。

    とぴ主さんはず〜っと義妹さんに子供の面倒を見てもらうつもりだったのですか?
    いくら親戚でも3日以上は迷惑すぎでしょう…
    しかも幼稚園児…
    甘えすぎです。
    子供の事はまず夫婦でどうにかしなくちゃ。

    >このような弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?
    「母親の看病などで気が動転していて配慮が足りなかった。義妹さんに甘えすぎてしまった」
    と、謝りに行きましょう。
    今後の付き合いは先方が許してくれたら今まで通りでいいと思います。
    でもまた考え方の違いが出てきたら「もしかしたら私がオカシイのかも?」と思って一歩引いたお付き合いをしてください。

    ユーザーID:6762088117

  • 微妙

    独身なので、的外れかもしれませんが・・・。

    主様のご主人が病院に泊まりこむ必要ってあるのでしょうか。
    3人も泊まりこむんですよね?
    お父様と主様2人で交代はだめなのですか?

    要は3つの家族の話ですよね?

    危篤のお母様はトピ主様のお母様で。

    勿論結婚すればみんな家族というのは理解していますが、
    会う機会も少ないトピ主様の旦那様に泊まりこんでもらう理由は、あるのでしょうか。トピ主様が旦那様にそばにいてもらいたいからでしょうか。

    実家で暮らしているのであれば、お父様お母様と気心知れた義理の妹様に来てもらう方がまだ助かるのでは、、もしくは、実子である弟様に、たまに来てもらうとか。弟様の代わりにご主人を、というのは、、、、代わりになるのでしょうか、よくわかりません。

    みんな家族でしょうが、そこにも礼儀は必要で、トピ主様のお子様たちはトピ主様ご夫婦のお子様なので、、、
    弟様ご夫婦が、「ぜひうちで預かりましょう」と言ったのでないのであれば、押し付けになってしまうのでは・・・。
    自分たちの子供が寂しくないように、と考えたのでしょうが、お相手がどう考えるかもありますので、、、、

    ユーザーID:4108922983

  • 何故、弟さんと一緒に泊り込まなかったんです? 姉として冷たい

    弟さんの状況がよくわからないのですが、
    親が死ぬかもしれない時なのに、何故トピ主夫さんがしゃしゃりでてくるんです?
    「代わりにやってやったのに」って…、弟さんに泊り込みできないのか確認しましたか?

    自分の子供だって2人いるのに、さらに姉の子供2人も押し付けられたら、
    弟さんだって奥さんの負担考えて泊り込みできませんよ。

    トピ主夫さんは、お母さんを支えていたのではなく、介護するトピ主様を支えていたんです。
    弟さんのこと考えるなら、トピ主夫さんは子供達を引き受けて、
    病室に泊り込むのは控えるべきだったのでは。
    義妹さんは関係ないです。十分協力してくださったと思います。

    弟さんはたぶん言葉が足らず、トピ主ご夫婦は配慮が足らなかったんだと思います。
    今後についてはご夫婦で話し合ってお決めになればいいと思います。

    ユーザーID:9984256425

  • ご主人が病室に泊まる必要はなし

    お母様のもしもに備えたかったのであれば、ご実家でお子さんと一緒に寝起きさせて貰えば良いだけでは?それでも食事の用意だったり、お風呂や掃除の手間を考えると、ご主人とお子さん達は自宅待機がベストだったのではないかと思います。自分達の小さい子供2人に加えて、トピ主の子供2人のお世話って、とても負担だとわかりませんか?危篤から持ち直す事が数ヶ月続く事もあります。先の見えない事って負担ですよ?今回お母様は1週間後に亡くなられましたが、それは結果論です。

    そもそも「弟の代わりに」って仰るけど、代わりをする必要も無いですよね?お母様からしたら他人のご主人が居ても嬉しくもなんとも無いでしょうに。

    今後は疎遠でいいと思います。弟さんご夫婦のために。

    ユーザーID:0292303190

  • ショックと言えば被害者になれるわけじゃない

    なぜ、旦那さんが泊まり込む必要が?
    子供の面倒をみたらいいのに。
    親といる方が寂しくないでしょ。

    >母が生きるか死ぬかの大変な時に、こんな対応は人として冷たくはないでしょうか?
    それとこれとは別でしょ。
    母親が生きるか死ぬかの大変な時にあなた方の面倒をみるの?
    弟さんにとっても実母でしょ?

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに
    忙しいとわかってる人に、
    子供と自分たちのお風呂や食事の支度させてるのに?
    矛盾してんだろ。

    >葬儀等は父と弟が仕切って無事に終わりました。
    あら、葬儀にはでしゃばらないんですね。

    ユーザーID:5951163697

  • 弟さんの方が今後の付き合い方を考えていると思うわよ

    「夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに」

    これはご主人から弟さんに直接お話しして合意のできたことだったのでしょうか?お願いされてのことでしょうか?
    勝手に気をまわして親族のつもりいられては困るでしょう。
    弟さんや義妹さんも泊まりたかったけど、あなたのご主人がいて病室が満杯で付き添えなかったかもしれないとは考えないのですか?
    お葬式をお父さんと弟さんで仕切ったということは、あくまであなたとご主人は嫁に出た娘とその夫という立場ですよね、何を勘違いしているの?

    あなたは姉という立場から、弟の意向をきくという一番尊重すべき手順を省いていませんか?

    また小さい子のいる家に、子供のお世話を頼むなんて、本当に「自分」「自分」という人ですね。
    義妹さんたちの付き添いのために、義妹さんたちの子供を見てあげるという発想もなかったのですか?
    付き添いたいのはあなたたち夫婦だけではないでしょう、弟さんのお母さんでもあるんですよ!

    弟さんたちが冷たいのではなくて、あなたたちに周りへの思いやりがないということ。
    疎遠にするなら「ご勝手に」と言われそう。

    ユーザーID:4511396326

  • お互い考えの重点が違ったのでしょうね

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに

    弟さんご夫婦は主さんのご主人(つまり弟さんにとっては義兄ですね)に
    病院に泊まってもらうより


    >弟と義妹から電話があり、子どもは夫がみるべきではないかと言われました。

    血縁でない義兄が病院泊まり込みする必要はないから、むしろわが子の面倒を
    自分で見てほしい


    そう思ったのではないでしょうか?
    2人の子持ちが突然4人の子供の面倒を見ることになったら相当大変だと
    思うので。最初から4人の子を育てている方ならともかく、主さんだって
    ご自分だったらどうでしょうか?難なくできますか?

    それとも当初は弟さんご夫婦から、主さんのご主人に病院泊まり込みの要請が
    あったのでしょうか?
    もしそうなら主さんのご立腹もわかりますが、どうなのでしょうか。

    私はやや遠方の実父が他界するまでの約1ヵ月、何度か泊りで入院先に
    行きましたが、夫が行ったことは一度もありません。その代わり、わが子の
    面倒は私がいない時には夫と義母がしてくれました。義母も当然いつも
    予定が合うわけではないので、可能な限りは夫も有休を取るなどの協力を
    してくれました。

    それから、義妹さんにとっては主さんもお母様も血縁ではありませんよね。
    あなた方のお子さんも、義妹さんとは血縁ではありません。
    もし主さんなら、義妹さんに求めることと同じことができますか?

    今回は弟さんと主さんの間で、お母様のためにして差し上げたいこと
    が少し食い違っていたのではないでしょうか。
    あなたのお気持ちと弟さんのお気持ちはたとえ違っていたとしても、
    それぞれの気持ちの重さは同じと考えて弟さんと一度お話をしてみてはいかがでしょうか。
    ちなみに、このような際でもきょうだいの考えが一致しないのはよくあることです。

    ユーザーID:6447976581

  • ご主人もねぇ

    弟さんに「自分の代わりに病院に泊まって欲しい」とお願いされたんですか?義妹さんだって自分の子供と義姉の子供の世話に食事や風呂の用意で大変だったんじゃないんですか?ご主人気が利かないんですね。

    ユーザーID:1943566140

  • 弟さんは病院に来なかった??

    何故弟さんは病院に来なかったのか?
    何故夫は子どもをほったらかしにしたのか(弟夫婦はそう認識しているのですよね)?
    この2点、何故か説明が欲しいですね。

    一般的に考えたら自分の親ですから、トピ主様と弟で看病するのが普通ですし、自分の子どもは自分達で(トピ主様が無理なら夫が)面倒を見るのも普通です。

    おそらくですが、弟夫婦にそのようなことを言われたのは、あなたたち夫婦と弟夫婦4人の意思統一が出来ていなかったことが原因ではないでしょうか。

    どのケースにしても、トピ主様夫婦は弟夫婦に子どもを見てもらっていたことは事実で、その辺感謝の気持ちはありますか?その上でトピ主様夫婦が納得いかなかったことを確認してはいかがでしょうか。
    お互いに母の件は辛かった出来ごとだと思います。一方的にお世話になった弟夫婦を「冷たい」というのはあまりにも勝手すぎると思いますよ。

    ユーザーID:6278161893

  • 一言

    それは貴方の言い分ですよね。

    きっと弟夫婦にも何か思うことはあると思います。

    ですから一方的に弟夫婦が悪いとは言いきれないと思います。

    ユーザーID:4167256842

  • 考え方が違うから関わらない方がいい。

    非常識な貴方達と違い、弟は常識的ですね。
    弟家族に迷惑をかけるので距離を置きましょう。

    ユーザーID:3575663695

  • 弟夫婦の言っていることは至極もっとも

    旦那さんは病院に泊まる必要なかったと思います。
    あなたは居るし、実親でもないのですから。
    むしろどれだけ仕事暇なの?と思います。
    小さい子供4人の面倒見るのがどれだけ大変か解らないんですか?
    旦那さんが自分の子供を面倒をみるのが当たり前だと思います。
    今後は良識ある行動をされた方が良いですよ。

    ユーザーID:1377983890

  • 夫さんが泊まり込む必要性はあったのでしょうか?

    実子であるトピ主さんが病院に泊まり込むのは分かるのですが、実子でない夫さんが病院に泊まり込んだところで、何の役割があったのか分かりません。

    > 母が生きるか死ぬかの大変な時

    夫さんが病院に詰めていないと、その大変さに対処できなかったのでしょうか。

    > 弟と義妹から電話があり、子どもは夫がみるべきではないかと言われました。

    私も同感です。

    ユーザーID:8667946294

  • えー!

    義妹さんの負担があまりにも大きくないですか?
    義妹さんとあなたのご主人は同じ立場。
    なのに片方は病院へ泊まり込んで、片方はその間の子供たちの面倒?
    弟さんだって自分の母親のことで心労な中、自分の妻が子供の面倒や看病してるあなた方の召使状態。
    普通は子供の面倒は夫婦でなんとかするべきで、あなたが無理ならご主人がするんですよ!
    義妹さんはご主人が出張から帰られるまではと手を差し伸べてくれたんです。
    それを良いことにずいぶん酷い事をしたと思います。
    弟さんが気の毒でなりません。
    気の利かないご主人ですね。
    というかご主人は実母を亡くした弟さんをなんだと思ってるのでしょう。
    悲しんでるのは自分の妻だけだと思ってるんですね。

    ユーザーID:7254831417

  • 付き合いやめれば

    それがお互いのためです。

    「弟の代わりに病院に泊まってやった。」
    それが、あなたたち夫婦の全てを語っています。

    だから、弟夫婦に負担を掛けても何も思っていないどころか、
    母親の病院に泊まってやったんだから、私たちに奉仕して当然
    との考えなんでしょう。

    > このような弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?

    弟夫婦は、あなたたちとは付き合いきれないと思っています。

    ユーザーID:3135092399

  • 人として冷たい

    弟さんにお母さんの看病をさせなかったトピ主夫婦です。

    トピさんの旦那は所詮血の繋がりのない他人です。
    普通、血の繋がった肉親でお母さんを看取りたいと思うのは、当然でしょう。

    急な事でテンパりましたか?
    今でも自分達は間違っていないと言い張るのでしたら、
    旦那さんの提案を受けて、付き合いを止めたら良いです。

    冷血で非常識で、馬鹿げたことを言う肉親を持った、
    弟さん一家を同情します。

    ユーザーID:0859063319

  • そんな病院あるの?

    いくら緊急性が高いからといって、大人の入院なのに付き添いが3人も泊まれる病院なんてあるの?

    ユーザーID:8628979088

  • 2歳と年中を預かってから

    トピ主さんって、自分のことしか考えてないのですね。それでも母親ですか?

    あなたは、夫や父親と交代で休んだり風呂に入ったり食事したりすればいいですが、
    義妹さんは小さい子4人もの面倒見ながら食事作ったり、寝かせたりで、いつ休めばいいの?

    トピ主さん夫婦や父親の食事まで作らされて、どんなに大変だったか考えないの?

    9人分の食事を作って、4人の子供に食べさせて寝させて遊ばせて、2泊3日やってから文句言ったら?こんな自分勝手な人達の子供だから、お子さんたちもきっと我儘で扱いづらくてご苦労されたことでしょう。義妹さんがお気の毒でしかたありません。

    自分勝手にもほどがある。ご夫婦ともに親としても人としても失格。

    ユーザーID:9873808248

  • 凄くわがままなのは貴方です

    お悔やみ申し上げます。
    色々と大変でしたね。

    トピ主さんのお母様ですよね?
    それなら、旦那さんまで泊まり込む必要はないと思いませんか?
    弟さんの変わりにって…。実際 旦那さんでは変わりにならないですよね?
    本当なら、お母様の危篤の為か非常識なトピ主さんに、しっかり意見を言い、常識的な行動を促すべきなのは旦那さんなのに…。旦那さんも非常識なんですね。

    お子さんは旦那さんが世話をするべきでしたね。
    義妹さんの負担を考えた事がありますか?
    年齢も離れているのに、一緒に遊ぶ?
    いやいや、そんな事ないですよね。
    成長すれば、面倒を見るにも小さい頃とは違う気を使うし、何より年齢が離れているだけ大変です。

    しかも、貴方達がお風呂や食事やで家に来るんですよね。
    それだけでも、どれ程大変か…。

    人の大変さは理解出来ないのですか?
    自分の感情や状況が最優先?
    貴方こそ反省した方が良いと思います。

    付き合い方を考えるって…。
    貴方は今、弟さん夫婦におんぶに抱っこで何もしてないじゃない。
    葬儀もそうですが、お父さんの面倒を見るのも弟さんでしょう?
    タイミングが良いので、面倒な事から逃げたいだけなんじゃないの?
    本当にわがまま。

    ユーザーID:9082819357

  • 主や父親なら分かるが

    夫が泊まりで付き添う意味が分からん

    いくら娘の夫とは言え他人、しかも異性が付きっきりとか引くわ

    ユーザーID:7574170362

  • 義妹にしてみれば・・・

    あなたも、薄々気が付いているのでは?

    弟の嫁にしてみれば、他所の家の子供を預かり、家事などもさせられた。
    だから文句の1つも言いたくなった。

    それだけの事ですよね〜

    ユーザーID:9720962482

  • 辛いお気持ちはわかりますが

    その病院、よく3人も泊まらせてくれましたね。
    今の病院は原則泊まり込みは禁止のはずです。
    本当に最期の時は別ですが。
    でも3人もいて何をするのですか?
    とくにトピ主夫は実親でないし異性ですし泊まり込みはする必要はないでしょう?
    弟さんのおっしゃるように子供の世話をするのが正解だと思います。

    ユーザーID:5327510724

  • 弟さんの言うとおり

    あなたにとって母なら、弟さんにも母ですよね?
    ご主人が戻ったのなら、ご主人が自分の子供の面倒を見るのが普通です。
    しかも、危篤状態に母に会えない弟さんってありえなくないですか?
    あなたたち夫婦の方が冷たいですよ。

    病院に泊まるならあなたと弟とお父さんが正解です。
    ご主人は非常識!

    ユーザーID:7338766903

  • 要は

    あなたが日ごろからのお付き合いができていない。

    この様な状況ならちゃんとした付き合いがあれば

    面倒を見てもらえるでしょう。

    そうじゃないということは、むこうにしたら

    あなたに対して、不満を持っているという事です。


    ギブアンドテイク って知ってますか。

    あなたは、向こうにメリットのあることを

    やっていましたか??

    ユーザーID:2177099501

  • 弟がおかしい

    まずはご愁傷様でした。
    母親が生きるか死ぬかって時に、仕事優先したんですか?
    え、どんなブラック企業にお勤め?普通のお店だってそんな時は休むとか、営業時間短縮とかしますよね?
    なのになのに、弟さんは母親の面倒を姉夫婦に丸投げして、自分は仕事以外しませんって…。
    冷血にも程があるでしょう。
    お母様もお気の毒に。弟さんにも会いたかったでしょうに。
    「お袋のことは姉さんに任せるよ、俺仕事だから」って感じですか?
    弟妻も「義母の面倒は任せるわ、私は子守で手一杯なんだから。へへ、らっくちーん」という感じでしょうね。
    お子さん達の様子は大丈夫ですか?
    うちの下の子は5歳当時、上の子の緊急入院の際実家に預けましたが泣いて泣いて母が手がつけられなかったそうです。
    夫が実家に行くとしがみついて離れなかったとかで、今でも「寂しくて怖かった。お父さんがそばにいてくれて、ほっとした」と言ってます。
    そんな冷血夫婦に預けられて、お子さん達の心の傷にならなければいいんですが。
    どうぞしっかりケアしてあげてくださいね。
    なにされたかわかったもんじゃないですよ。

    お父さんもご心配ですね。
    いっそトピ主さんご夫婦が引き取られては?
    おじいちゃまが同居ならお子さん達も寂しくないでしょうし。
    本気でご相談された方がいいと思いますよ。

    お父様を引き取り絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:0140691072

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