冷たい弟夫婦

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あいぽん

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  • うん

    トピ主の夫は泊まり込む必要ないんじゃないの?
    大人が3人も病院に泊まり込むって……?
    病院はそんな遠方なんですか?
    ちょっとありえないわ。

    ユーザーID:5186362859

  • トピ主夫は、バックヤード待機係

    ご両親と弟さん家族が実家で同居なら、親に近い順で言えば、まず弟さん夫婦で、
    トピ主さんは二番手ですね。
    さらにトピ主さんの夫は、さらに遠い存在ということです。

    弟さんの言い分が正しいと思います。
    トピ主夫まで泊まり込む理由はないです。

    義妹さんの負担が大きすぎて気の毒でした。

    弟さんから、夫に、自分の代わりに泊まってほしいと頼まれたわけではないなら、
    夫は自宅で自分のこどもの面倒を看るのが筋です。

    大変な時期だったとは思いますが、
    弟さん夫婦が、今後お父様と暮らしてくれるのだから、
    家を出た姉としては、弟さんたちを尊重して、一歩引く位はしていいのでは?

    ユーザーID:6011319157

  • お気持ちは分かりますが

    うちも、2年前に入院して10日後に義父を送りました。

    幸いにも、私達夫婦は、義父母の家には向かいに、義弟も町内、義妹も校区内と、近所に住んでおり、病院も市内。
    義母も毎日看護に行けたし、夫達兄弟も、交代で義父を見舞うことが出来ました。
    危篤の時は、うちは小学生の娘は一人っ子なので、連れていき、翌日は学校もあったので、一旦私は娘を連れて家に帰りました。
    ここでいう、義妹が貴女の立場ですが、お婿さんも一緒に来ていましたが、姪は娘と同じ、小学生ですが、甥はまだ当時未就学児。
    短時間の間とはいえ、幼い姉弟が二人きりだったので、お婿さんも私より前に帰りました。
    義妹も、私の後に帰り、残ったのは夫と義母、小学生兄妹がいる、義弟でした。

    夫は、トピ主さんより、一人兄弟が多いので、事情が違いますが、義妹は兄嫁の私に、姪や甥の世話を依頼せず、子供らの父親で、自身の夫のお婿さんにさせました。

    私と娘、義妹夫婦が自宅に帰った翌朝、義父は息を引き取りました。

    子供達が学校へ行っている間、義父を自宅に迎える準備で、慌ただしかったです。
    長男である夫が喪主を務めました。
    葬儀所に来れない、訃報を聞いて駆けつけてくださった方に、お茶を出したりという仕事もあり、そこへ私だったら、義理の子供の世話まで手は回る余裕なんて、なかったと思います。

    食事やお風呂の世話をさせられなくても、告別式後に、義理の弟や妹が深夜まで子連れでいられるだけでも、仕方ないと分かっていても、慣れない喪服も、脱いで横にもなれずに本当に疲れました。

    うちは、義弟の下の女の子と娘は同学年ですが、義母や義弟がいないところで、娘に意地悪をしてくるこです。
    義妹の1才下の女の子とは、親がいなくても、遊ぶこともありますが。

    病院は完全看護してくれますし、先ずは夫婦で授かった我が子の育児優先で。
    兄弟の家は託児所ではありません。

    ユーザーID:2848707425

  • 旦那さんも付き添う必要ある?

    お母さまのことご愁傷さまです。私も去年母を亡くしましたから、お気持ちはお察しします。

    だけどあえて言わせていただくと「あなたの旦那さんまで病院に泊まり込む必要があったのだろうか?」です。

    臨終が近くなると家族としては実際できることはありません。ただその時がくるのを待っているだけです。

    もちろんあなたやお父様は、最後の時までお母さんのそばで今までの感謝を伝えておられたことだろうし、そのことでお母さまは安心して旅立たれたのだと思います。

    ただあなたのご主人は、言い方に誤解が生じるかもしれませんが「他人」ですよね?だったらこの場合はご自宅でお子さんたちの面倒をみながら、亡くなったあとの準備をされていたほうが

    よかったのではないかと思います。あなたがどうしようもなく辛いからご主人にそばにいてほしかったというのはわからないではありませんが、そのほうが大人としての対応だったと思います。

    (私も父と二人で母を看取りました。)それから弟さんにたいしての不満を口にされていますが、ご自分のところも大変なのに手のかかるお子さんを二人も預かってもらったこと、葬儀を取り仕切ってくれたこと

    (葬儀って手続きやら、なにやら本当に大変なんですよ)に感謝すべきだと思います。

    私からみれば、あなた方の方がきつい言い方ですが無神経だと思います

    ユーザーID:8532763986

  • 久々にビックリ!!

    >仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まった

    勝手に思ったんですよね?
    実の母親よりトピ主さん達の子守を優先させたのですか?

    びっくりが3300超えてきましたので
    トピ主さんの方が考えを改めたら宜しいかと思います。

    と言っても弟夫婦の方から付き合いは控える事でしょうね

    ユーザーID:2481439829

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  • いや〜。

    3人も泊まり込める病院を知りたいです。

    ユーザーID:8995220912

  • 筋が通らないよ

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに、何でそんなこと言われなければならないんだと立腹しており、今後の付きあいを考えると言っています。

    それは「弟さんに頼まれた」のですか?

    勝手に、しゃしゃり出たのでは?

    >弟と義妹から電話があり、子どもは夫がみるべきではないかと言われました。

    当たり前ですよ。

    弟の出番を横取りしてしまったトピ主夫がどうかしている!
    それを諌めないトピ主もオカシイ!!

    >母は一週間後に亡くなり、葬儀等は父と弟が仕切って無事に終わりました。

    どうして、夫君はここで出しゃばらなかったのか、一貫性がないですね。

    ユーザーID:8838153184

  • お気持ちは分かりますが 続きです

    最愛のお母様を亡くされ、お力落としのこととは思います。
    ですが、貴女達夫婦は、先にも書きましたが、お子さんのご両親でもあります。
    弟さんご夫婦に、ご負担を掛けないことも、スムーズにお母様をお見送りされるための、一番のお務めです。
    うちも、義父が亡くなる10日間、ずっと家族がついていた訳じゃないですよ。
    亡くなる前日の昼間は、夫は仕事で休めず、私が学校から帰った娘を連れて、義母と義弟で、主治医の話を聞きました。
    その時見舞った時は、自分の足で歩いて、洗面所で洗顔をしている姿を見ました。
    その後、義父は急変しました。

    そういう時って、どうしたら良いのか、正解はないので、やり場のない思いもお察しします。

    私は、まだ残った義母とも同居していませんが、今日も同居されている、トピ主さんの弟嫁さんのことを思うと、頭が下がります。
    私も、実家の両親と、兄夫婦が同居していますが、兄嫁には感謝という言葉では片付けられないほど、母も私も感謝しています。
    気難しい父と同居して貰い、本当によく尽くして貰っていると思っています。
    持病持ちの父は、入退院を繰り返していますが、兄夫婦には沢山お世話になっていて、恨むなんて、逆恨みも良いとこと思っています。

    幼子を育てながら、義父母との同居や、看とり、大変なことだと思います。

    突然ではなく、義妹さんも、弟さんも、3日間も辛抱してくれていたのです。それ以上は甘えすぎないように。
    まさか、お礼はまだしていないってことはないですよね?
    弟さんご家族の自宅でもあります。
    いつまでも、若い娘気分で、実家でくつろいでいてはいけません。

    そういうからには、貴女は、ご主人のご家族にも、尽くされているのでしょうか?

    ユーザーID:2848707425

  • 子供の世話って大変だよ

    怒るのは勝手だけど、3日も子供見てくれたことに感謝はないわけ?弟さん夫婦は普通だよ。だいたい冷たいと思うあなたの方が、変わってるね。

    ユーザーID:0793479111

  • 義母のために、病院に泊まることは珍しい。

     義弟夫婦に賛成です。なぜ、トピ主の夫が病院に泊まるのですか。義母のために病院に泊まるのは、遠距離でなければ珍しいことです。ダメとは言いませんが、だったら、その間に子供の世話をするべきです。実際に、病院に泊まってもやることは無いでしょ。何をして過ごしたのですか。客観的にみても、「義母のためと言いながら、家事・育児を怠けている」としか見えません。きっと普段もそう思われています。さらに、子どもを2人世話するのも大変ですし、4人になったらてんやわんやですよ。わかりませんか?自分たちの感情の赴くままに行動し、他人の迷惑を考えない。きっとお母さんは泣いていますよ。

    ユーザーID:6559067008

  • 義妹は病院行けないの?

    同居してた義妹は病院行けないの?

    なにかしら事情あるならいいけど。
    子供2人増やされて、大人の面倒も見させられて。大変だな。

    ユーザーID:8704496566

  • 泊まり込みってそんなに大変??

    子供達を押し付けられた義妹さんの方が大変だったと思いますよ。
    しかもあなた達にご飯まで作らされて。
    夫さんが子供を見て、義妹さんは弟の子供を見て、
    弟さんに忙しかろうが何だろうが泊まり込みに来いと言えばよかったのでは?
    だって血のつながっていない旦那さんが泊まり込んでもお母様にはなにも届かなかったと思いますし。

    ユーザーID:7543774391

  • そりゃそうだ。

    それって実家に入ってる弟夫婦が下働きで
    嫁にいったトピ主さんとその夫であるご主人がまるで跡継ぎのようなふるまいですよね。
    本来なら、トピ主さんが弟さんの子どもを自宅で面倒みて
    お嫁さんが付き添うべきなんじゃないかな。
    弟さんは仕事から病院へ直行するとかさ。
    まるで自分たちが主役!みたいな行動だと思います。
    弟夫婦は子ども達とトピ主さんたちの面倒をみて大変なのに、おいしいところはトピ主夫婦総取りってかんじ。

    ユーザーID:0122095398

  • 図々しいです。

    1週間もの間、お子さんだけでなくトピ主さん夫婦も弟夫婦にお世話になったということですか?
    弟さんはあなたの夫がいないからお子さんを預かったのではないですか?
    出張から帰るまで預かる気でいたのに、帰ってきても迎えに来ない。
    怒って当然です。

    あなたの夫まで病院に泊まり込む必要ありますか?
    ましてや休んだりお風呂に入るために帰るのも、あなたの家ではなく弟さんの家だなんて、図々しすぎます。

    あなたの夫は、家事をしたり子供の面倒を見るのが嫌だから病院に泊まり込んでいたように思えます。
    そっちの方が楽ですから。
    あなたの夫にトピ主一家の世話を押し付けられて、弟さんは病院に行く暇がなくなったのではありませんか?
    弟さんにとっても母親ですよ。
    弟さんの方こそ姉一家と、今後の付き合いはしたくないと思っているでしょうね。

    ユーザーID:4843892052

  • 弟さんに同感

    お悔やみ申し上げます。

    泊り込みでいろいろ大変だったでしょうが、入院中の子供の面倒云々は弟さんの言うとおりと思います。大概の家庭は、そうしています。
    アナタ、お父様、ご主人の3人が同時に泊まりこんだのでしょうか?
    いくら重症だとしても、3人も付き添いが泊まるなんてちょっと考えられないです。
    ご主人は泊まって、何をされていたのでしょうか。
    交代で泊まったにせよ、自分の子供はアナタ方夫婦でなんとかするべきだった。

    年中・2歳児がいるところに、4年生・年長…よくできた義妹さんのようですが、気の毒でなりません。

    葬儀は弟さんが仕切ったのですね。
    主さん夫婦に違和感アリアリです。

    ユーザーID:7221619643

  • 酷かもしれないけど

    3日間預かるのはきついかなぁ、と思います。たしかに子供同士はよいかもしれませんが、弟さんが仕事の時の義妹さんは本当に体力的にもきついと思います。そこはやはり、親の責任として、旦那さんと主さんで交互に子供たちもみるべきだったのでは?と思います。酷かもしれませんが。でも、本当に主さんご夫婦は親孝行してすごいなぁとは思います。

    今後の付き合いですが、もう後にはもどれないことですし、距離をおくか縁をスパッと切ってもいいと思います。なあなあにしてて悶々とするならばいっそ付き合わない方が気持ちとして楽になると思います。

    ユーザーID:7617133825

  • 弟夫婦関係ない。

    あー、私も弟夫婦に賛成…。
    だって小学4年生とか2人もいきなり面倒見てって言われても
    自分たちの子供もまだ小さいんだし、なんでこっちに預けるの?
    夫が見れば良いのに、なんで一緒に病院に?!
    これは至って普通のご意見でしょう。弟夫婦は冷たくなんてない。
    じゃあ弟夫婦が病院に泊まり込んだらあなたがその子供たちみるんですよね。
    夫婦のどちらかが見れば良いとか思いませんか?
    子供たちが寂しくなく過ごせるとか、そんなのそっちの勝手だと思います。
    子供たちだって気を使って人の家より自分の家の方が良いかと。
    そもそもその子たちと交流普段からないんだったら迷惑だよ。

    これからどう付き合うとかじゃなくて子供たちを旦那様に迎えに行かせて
    ご迷惑をかけましたと謝るのが今後お付き合いする上で大切だと思います。

    お母様が早く元気になりますように。

    ユーザーID:7054006166

  • ごめんなさい!

    先程レスしたのですが、なぜか相談の文章後半が出てきておらず
    お母様が亡くなられたことや、葬儀の件がさっきまでわかりませんでした。
    お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7054006166

  • トピ主夫婦がおかしい

    トピ主夫婦とお父様の3人で病院に泊まり込むなら、最初からそれを弟夫婦に話して承諾を得るべきです。
    弟夫婦の承諾もなしに勝手なことをするから注意されるんですよ。
    どうせトピ主さんのお子さんは大人しくしていなかったのでは?

    お母様の容態が急変して不安に思っていたのはトピ主さんだけじゃないですよ。
    そんな時にうるさい子供の相手をしなきゃならない人の気持ちをわかるべきです。
    弟夫婦の家はトピ主夫婦の託児所ではないのですよ。
    弟さんの姉と義兄であるトピ主夫婦が一番自分たちの分を弁えていないと思います。

    ユーザーID:3622963914

  • 心配しなくても・・・

    びっくり連打よ、あなたとあなたの夫が非常識だったって認識がないの?
    助言の必要はない、弟夫妻からトピ主夫妻とのつきあいは避けてくれますって!

    疎遠にされたくなかったらね、今回の判断ミスを弟夫婦に詫びてください。
    義妹にも協力してくれてありがとうとしっかりお礼も言いなさい。
    義妹の親に何かあったら絶対に助けるように、借りた恩は返しなさいねっ

    >弟と義妹から電話があり、子どもは夫がみるべきではないか
    これね、別にあなたの子どもたちの面倒をみるのを嫌がってるんじゃないのよ。

    あなた、本当にわからないの?
    あなたの母親ってことは弟にとっても実母なの。

    弟からしたらね『なぜ自分の仕事が忙しいからって勝手な判断で他人(主の夫)が、実子の自分を差し置いて病院に泊まり込むのか?トピ主夫妻の子を俺と妻に押し付けて、なんで??』ですよ。

    あなたの夫ズレッズレです、手助けの方法が間違ってる。
    それを支持するあなたもね、似た者夫婦ってこと!

    それにね、幼稚園児と2つってめっちゃ手がかかります。
    そこに幼稚園児と4年生が加わったらもう大変〜義妹だけでは4人は見れません。
    弟だって仕事調整つけて病院に行きたいのに、あなたの子供たちを妻に押し付ける形になるから行くに行けなかったんですよ!
    なぜそれがわからないの???

    多分同じレスがつくよ、たくさんね。
    それちゃんと理解して、反省できる人ならいいんだけどね・・・

    ユーザーID:0411940448

  • 筋が違うかな

    この場合、弟嫁と貴女が病院へ。
    子供は其々の夫が。弟が難しいなら貴女の夫が面倒を見る。
    休息に戻る場所も実家ではなく自宅へ。

    実母のことで動揺する気持ちは理解できますが、
    同居している弟家族を差し置いての行動は筋が違うかなと思います。

    但し、弟嫁と実母の仲が悪かったのなら、仕方のない面もあったかも
    しれません。

    ユーザーID:9617392079

  • 冷たいとは思わないかな。

    いくら生死に関わることとは言え、旦那さんが出張から帰って来たのなら病院に泊まり込むではなく旦那さんが、子供の面倒を見るべきだと思いました。
    だって親戚になったとは言え普段行き来もない訳でしょう?

    例えば、預けている間に一生残ってしまうケガをした場合、主さんは相手を責めずに居られますか?

    それにご自分の弟さんから断られたのですから、主さんの旦那さんがこれからの付き合いを考えるとか言うのも筋が違う気がします。

    弟さん夫婦とは今後お付き合いしなければ良いのではないですか?
    弟さんは病院には来なかったの?

    ご自分の母親の事だから全てを第一に考えたかったのでしょうが、そのために他人に何かを押し付けて断られたら冷たいと文句を言う主さんご夫婦には賛同できません。
    主さんの旦那さんは自分の子供の面倒を見るべきで、病院に泊まり込まなければならないなら弟さんが来るべきだと思います。

    ユーザーID:0128940259

  • 素朴な疑問

    病院に3人も泊まり込んで何をするのでしょうか?
    少なくともあなたの夫は血縁じゃないでしょ?
    弟夫婦の意見は間違っていませんよ。

    ユーザーID:1852018320

  • 手がかかる子どもたちを預かってもらったのに

    「冷たい」なんてよく言いますね。
    そういうのを恩を仇で返すと言うのではないですか?

    文面から察するに少なくとも3日間はお子さんたち2人を実際に預かって
    もらったのに義妹さんを冷たいと言うのなら義妹さんにどれだけ負担を
    かけるつもりだったの?
    小4はともかく年長ならまだ手がかかるから食住全てをお世話になったの
    でしょう?
    義妹さんにはもっと小さなお子さんたちが居たのによく引き受けてくれました。

    今の主さんには酷かもしれませんが、親の看取りは誰でも経験することですよ。
    こういう時に周囲に気遣いができる人間でありたいと改めて感じました。

    小町では身内の葬儀前後のイザコザをよく読みます。
    取り込み中のイザコザは忘れましょう。

    そして、親切な義妹さんには感謝をしてください。
    私なら義理の兄弟のお子さんを2人も預かるのは、まっぴらごめんです。

    ユーザーID:0960193256

  • レスします

    弟夫婦が冷たい!とお怒りのようですが、
    お母さんからの立場からみると、トピ主さん夫と義妹さんは完全に同じ距離なんですよ?

    トピ主さんが付き添いのために自分の子どもの面倒が見られないというなら、まず自分の伴侶に協力を仰ぐのが筋。
    また、弟さんが忙しくてケアできないなら、その「代わり」を務めるのはトピ主夫さんではなく義妹さんのはず。

    この立ち位置をきちんとしないで、一方的に義妹さんに子どもの面倒を押し付けていたから、文句を言われたんですよ。

    義妹さんは冷たくなんかありません。トピ主さんが自分勝手だっただけです。
    そのときはちゃんと預かってくれたんだから、苦情は受け入れて、今後も感謝の念を持って接してください。

    ユーザーID:0431009228

  • え?

    >父と一緒に病院に泊まり込むことにしました。
    >次の日には出張先から夫が戻り、夫も病院に泊まりこんでくれました。
    え?お父さん+あなた達夫婦3人で泊まりこんでたの?

    >子どもは夫がみるべきではないかと言われました
    その通りだとおもいますけどね?

    ご主人が出張中はお子さんみててくれたんですよね?
    その上
    >私や夫や父が交代で休んだりお風呂に入るため実家に戻ると、義妹は食事を出してくれたり
    それで、冷たいですか??

    私もそうですが、ほんっと嫁って、何をしても、認められないし
    文句言われるんですね〜〜

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに
    いや別にあなたのご主人が泊まっても何の代わりにもならないでしょう?

    むしろ
    弟さんが仕事で忙しいってことは、弟嫁さんは、自分の子供+あなた達のお子さんの面倒も
    全部1人でしなきゃならないのでしょう?
    なら病院に泊まるなんてしてないで、自分達の子供の面倒ぐらいみたら?

    >このような弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?
    是非疎遠にしてあげてください
    その方が弟さん夫婦も楽になると思います

    ユーザーID:2882673926

  • 本当に冷たいのは、トピ主さんの夫では?

    ご愁傷様でした。

    どうして弟夫婦が冷たいという考えになるのでしょうか?
    今回、病室に泊まり込んだトピ主さんやお父様より、一番体力的に大変だったのは義妹です。

    義妹は、入院時から一ヶ月以上、普段とは違う事に追われていたと思います。
    お母様の着替えや洗濯など実質的な事は義妹が全てやっていたのではないでしょうか?
    年中と2歳の子供を抱えてだと、かなり大変だったでしょう。
    そこへ、さらにトピ主さんのお子さん二人を預けられ、
    トピ主さん夫婦のご飯やお風呂や布団の準備などさせられたら、寝る時間もなかったかもしれませんよ。

    トピ主さんの旦那さんは、弟さんの代わりといえば聞こえはいいですが
    お父様もいるので、ただ単にトピ主さんの補助をしていただけで一番楽しています。
    楽していただけの人が弟夫婦を責めるって、ハズレ夫ですね。

    落ち着いてよく考えてみてください。
    恨む相手が違いますよ。

    ユーザーID:4955557290

  • あなたの夫って変な人ね。

    >病院に泊まった
    あなたの夫は泊まってなにをしていたのですか?
    義妹さんに食事まで作らせてちゃっかりあなたのご主人までご馳走になっていたんだ。
    自分の子供の面倒くらい確かに夫が見るべきですよ。
    なんであなたの夫は病院に泊まり込んだりしてたの?

    やってもらっていることを棚に上げて・・・
    >立腹しており、今後の付きあいを考える
    偉そうにこんなことまで言っているんですね。
    変な旦那。

    弟夫婦もあなた方みたいな非常識一家とは距離を置きたいのではないですか?
    あなたとその変な夫が育てた子供でしょ?
    子供の言動も困った感じではないですか?
    年中さんと2歳児だけでも面倒見るのが大変なのに、躾のされていない小4と年長を押しつけたんですか・・・。
    で、更に食事まで作らせたり・・・。
    義妹さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:4210150687

  • 子供は簡単に預けるものではないと思う

    相手がどう思うかじゃなくて、だいたい自分の子供達もさみしがらずに過ごせるかって思う当たりがかなり自分勝手だと思う。
    それ、もちろん、きちんとお願いしてお金も出してのことよね?
    実家はもう弟が継いでいるようなものだから、きちんとお金お渡ししているのよね?
    それをまず聞きたい。

    子供二人を預かるってとても大変だと思う。
    あと大人の食事代も一週間以上一食でも毎日だとお金はかかるよ。
    弟家族の生活費の一部を奪ってるも同然。
    お客様では無いのにね。
    電気水道光熱費も同様。

    あと、夫は病院に泊り込む必要ないよね。
    ホテルに泊まるより安上がりだからそうしたのかと考えちゃうくらい。
    親なんだから、子供を見るべきなんじゃないかな。
    私でもそう思う。
    夫婦二人で、忙しい弟の奥さんに平気で子供預けて、病院で母親の顔見るだけ?
    なんか不快な夫婦だなって思うよ。
    わたしも病院で父母をなくしているので、そう思う。

    弟は忙しいけど、弟の代わりにはならないんだよ、ご主人。
    ちょっと考えが足りなさ過ぎだよね。
    しかも苦言を呈されたら逆切れも、変。
    たんなるいいかっこしいにしか見えないよ。
    それが分からないトピ主様も。
    病院に泊まるのと、子供の面倒を見るの、どちらが当たり前だと思う?
    もし前者なら思慮が足りないと思う。

    今後の付き合いを考えてもいいんじゃない?
    相手にも迷惑かけないですむしね。

    私は、自分から申し出て姪っ子を預かったことがあったけど、それでも大変だったよ。
    楽でよかったね、トピ主様。
    義妹をこき使って迷惑かけてなんとも思わないって、相当だよ。人として冷たい以前の問題だよ。

    ユーザーID:7405356961

  • まずは

    お悔やみ申し上げます。

    さて、あなたのお母様の入院であなたが付き添うのは分かります。
    でもご主人が優先すべきはあなた方のお子さん達のフォローでは?
    義妹さんは確かにあなたのご実家に同居なさってるわけですが、だからと言ってあなた方のお子さんの面倒を見る義務はありません。
    ご主人が弟さんの代わりに泊まった所で一体どんな役に立ったのか、その必要性はどこに?
    いくら忙しかろうが実母の最期かもというなら時間のある時に弟さんが顔を出せば良かっただけ。
    義妹さんも自身の幼児二人を抱えてるのに、更に二人のお世話が降りかかった上で家事をする。
    その煩雑さ、大変さって想像出来ないの?
    同居の嫁はこき使って良いという小姑根性が垣間見えますね。

    お母様の事で大変だったのは分かりますが、お子さんを預けるというのは両親どちらともままならない理由でとか、先方から預かってあげるという厚意の申し出がある場合であり、今回の場合はご主人の出張の間はともかく、終わった後はお子さん達と自宅に戻るべきでした。
    そもそも病院にはお父様もいらっしゃったのではないの?
    あなたはご主人がそばにいなければ何も出来なかったの?
    付き添いは二人もいれば十分だったのでは?

    身内なんだから面倒見るのは当たり前という認識なら改めてください。
    あなた方夫婦の感覚は相当ズレてます。
    預かってくれたことに感謝こそすれ、文句を言う立場にはないでしょう。
    それがびっくりの数です。

    ユーザーID:2073849480

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