冷たい弟夫婦

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あいぽん

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  • なんで?

    三人ともが一緒に病院につめていたのですか?
    あなたとお父さんが交代で泊り込めばよかったのでは?

    病院は完全看護ですし、ましてそんな状態の方に付き添いが何か出来るわけでもないでしょう?

    あなたの旦那さんが一緒にいる必要がありますか?

    弟さんたちの言うことの方がわかりますけど。

    ユーザーID:4249526815

  • 文句は弟さんに言いなさい

    なぜ子供2人の面倒を見て貰えて当然だと思うのか
    全く理解できません。

    普段から親しくしているならまだしも
    余り行き来も無い子なんて他人も同然ですよ。
    ましてや下の子がまだ2歳ならどんなに大変か。
    あなたも経験有るでしょうに。

    >こんな対応は人として冷たくはないでしょうか?
    自分の親なら冷たいと思いますが
    義理の親ならそんなものだと思います。
    正直に申し上げて
    あなたの旦那さんまで泊まり込む必要は無かったのでは?
    私がトピ主さんの立場なら夫には子供の面倒を見てもらい、
    自分1人で泊まりますが。

    文句があるなら弟さんに言えばよかったんですよ。
    「親の非常時でうちにも子供が居る。1日位あなたが泊まれ」とね。きょうだいなんだから言って良いです。
    血のつながりの無い義妹さんには関係のない話。

    ところで
    旦那さんの親が入院されたら
    今度はトピ主さんが病院に泊まりこまないといけませんよ。
    自分は旦那さんにしてもらったのだから。
    大変だけど頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1893159708

  • ひどい弟

    じゃあ自分も仕事休んで夫の代わりに交代で病室に行けばよかったじゃん
    なんもしてないのは弟だけだよね
    あなたと夫と義妹はやることやってお義母さんを見送ったからね

    自分を産み育ててくれた人がなくなるときくらい協力したらいいじゃんね

    義妹が文句言うならわかるけど、弟最低だね
    付き合い考えていいんじゃない??

    ユーザーID:2626298496

  • あなた達夫婦が非常識

    お母様のこと、ご愁傷様でした。
    しかし今回の事はあなた達夫婦がおかしいです。立腹したいのは弟夫婦でしょ。夫が泊まり込む必要あります?自分達の子供の面倒は自分達でみる。あちらにも小さな子供がいたら余計大変でしょ。なんで分からないのか夫婦揃って不思議です。

    ユーザーID:8755592945

  • 甘えすぎ

    もちろんあなたがた夫婦と父親

    平等は父親とあなたで交代

    子供は旦那が見るべきですよ

    ユーザーID:8404490579

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  • 旦那様のご実家は?

    旦那様のご実家は遠方ですか?

    弟さん家族は蚊帳の外なのですか?

    同居されているのでしたら弟さん家族にとっても一大事なことですよ。
    私の周りでは 弟さん夫婦の主張されている通り一家にとっての一大事。
    この場合の登場人物の中で一番遠い存在の旦那様が自分のお子さんの面倒を見るべきだと思いますよ。
    弟さんのお子さんの面倒も見てあげると尚 親切でしょうね。

    同居していない娘婿よりも同居しているお嫁さんの方がお母様にとっても近い存在だと思います。

    弟さんは仕事が忙しくて病院に泊まれない状況だったのですか?
    それとも主さん夫婦の思い込みなのですか?

    思い込みで行動するのが好きなようですが相手の立場や状況も考えてあげましょうよ。
    自己中心的な思い込みは相手に迷惑をかけるだけです。

    同居している家族の一大事に厄介事を押し付けただけでしょう。

    ユーザーID:4581325453

  • トピ主夫と義妹は立場は同じなんですが・・・・

    なんで、片方は病院に泊まり込み、片方は甥姪の分まで面倒を見る、という話になるんでしょうか。

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まった
    こういうのを「大きなお世話」と言います。
    >トピ主夫が「義妹が病院に泊まり込めるように」甥姪の面倒を見る
    という選択肢もあったはずですよね。

    敢えて辛口です。
    1)実母の危篤でトピ主は病院に泊まり込む
    2)当然、夫が子供達の世話をする
    (これが世間の常識)
    3)だがトピ主夫は「子育て能力ゼロ」でそれが不可能
    4)子供達は義妹に丸投げするしか選択肢が無い
    5)その言い訳のためにトピ主夫まで病院泊まりこみ
    (なぜか「息子(弟)の代わりに泊まり込んでやってる、と上から目線)
    そういう図式だったんでしょ?

    ユーザーID:4518363654

  • そもそもね…

    お母様のご冥福をお祈りします。

    で、入院時の事ですが。
    そもそもトピ主さん+お父様+トピ主さんのご主人と大人が3人も病院に泊まり込む必要ってあったんでしょうかね?

    弟さんご夫婦、突然子供が4人になって大変だったと思いますよ。
    弟さんもお母様のそばに居たかったかもしれません。
    でも姉の子供含め四人の子供を妻一人に任せて病院に行くことは出来なかったでしょうね。

    亡くなったお母様、逝く時そばにいてほしいのは娘の夫でしょうかね?実の息子でしょうかね?

    付き合い方を考えたいと思っているのは弟さんご夫婦の方だと思いますよ?

    ユーザーID:7134862810

  • それは主さん夫婦の思い上がりと感じます

    冷たい、あたたかい、というのとは違う気がします。

    単に、やり方(看護と育児のバランス・分担)の相談(提案)ではないでしょうか。

    「私の考えと違う」というだけで、冷たいと決めつけるのは行き過ぎと感じます。

    ところで、病院への泊まり込みは、医師から求められたのでしょうか。

    まぁ、「求められなくても側に居たいから」というのは理解できます。
    連れ合いと子どもが交代で、というのも、よくあるパターンと思います。

    しかし、そこに夫さんまで加わる例は少ないと思います。
    世話すべき子どもも居るなら、さらに疑問に感じます。

    お母さまと夫さんは、そんなにも親しかったのですか。
    日頃から強く慕っていたのでしょうか。

    第三者からすると、夫さんは子どもの世話のほうが面倒だったのではないかと勘ぐってしまいます。

    ことさらに怒るのは、痛いところを突かれたからでしょう。

    「弟の代わりにやってあげたのに」とご立腹のようですが、実の子の代わりにはなれませんよ。
    そういう考えは傲慢に感じますし、子どもを預かってもらったなら弟夫婦も一定の役割を果たしたわけで、
    「自分たちだけが親思い」と言わんばかりの様子には共感できません。

    「たまにしか来ない身内ほど過剰反応する」とよく言いますが、
    主さんのお話も、そう感じます。

    「弟夫婦は冷たい」そうですか?
    ふだん両親の側に居たのは弟夫婦なのではないですか。

    私がご両親なら、弟夫婦を冷たいとは思いませんね。

    それに、親を亡くしたのは弟さんも同じなのです。

    いちいち騒がないで、お母さまを惜しむことだけ考えたらいいと思います。

    ユーザーID:6067622871

  • 夫より義妹でしょう

    あえて比べるなら
    同居している嫁なら
    別居している婿の方が
    関係が薄いでしょうね。

    だから
    夫が病院に寝泊まりするより
    同居の義妹の方が
    お姑さんの看病したかったでしょうね。
    それは本来看病したかった
    弟(嫁から見たら自分の夫でお姑さんからみたら実の息子)の
    代わりとして。

    それをさせなかったトピ主さんの
    仕打ちの方が私には冷たいですね。

    葬式で弟夫婦は親戚の冷たい視線に合いませんでしたか。
    容態が悪いのに子供を理由に病院に来なかったらしい。
    本当は姉夫婦に見舞いより裏方に専念するように言われたのにね。

    ユーザーID:1633109507

  • 貴方に、びっくり

    それは「ない」わ。弟も実子なのに。
    娘婿が泊まり込んで、実子は子守したんだ?

    弟がそれを提案したなら、まだわかるけど。
    私なら、昼間は義妹にお願いしても、夜は主か主旦那が子どもみるよね。
    手のかかるお年頃が二人から四人になったんじゃ弟も義妹に任せて病院に…って選択肢は無理だったんでしょうね。しかも、何泊お願いしたの?

    付き合いを考えたいのは弟夫婦だと思いますけど。(いくら義理でも付き合えない)
    貴方の都合ばっかりで、似た者夫婦だと思いました。

    ユーザーID:3614265931

  • いやいや

    子供は夫が見るべきだと私も思います。

    ご主人も病院に泊まったの?

    何で?

    あなたとお父さんで十分だと思います

    あなたの考えは極端すぎます
    ついて行けません

    ユーザーID:7551612757

  • ちょっと待って下さい

    まず、お母様の事はお悔やみ申し上げます。私も老齢の母を介護していますので胸が詰まります。

    弟さん一家は遠くにお住まいかと思ったらご実家に同居ですか。

    貴方はお父様と病院に駆けつけ泊まり込み、義妹は貴方のお子さんを預けられ家を守る。その時弟さんはどうされてたのですか? お仕事が忙しくて危険な状態のお母様の見舞いにも来られなかったのでしょうか。

    合計4人の子供(小4、年長、年中、2歳)を1人で義妹さんは見ていられたのでしょうか。いくら仕事が忙しいといえど家中にそれだけ子供が居たら弟さんも一緒に相手せざるを得なかったのでは?お子さんを貴方のご主人が見ていればもっと病院に行きやすいと思ったのかも知れません。

    >>夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに、何でそんなこと言われなければならないんだと立腹しており、今後の付きあいを考えると言っています。

    その「弟の代わりに泊まり込む」に関して弟さんに承諾を得たのでしょうか?弟さんは側に居たかったのじゃないですか?親の死に目に会えるかの瀬戸際にもし聞かれもせず婿さんが泊まりその代わり子供を見てって言うのだったら話が違うと思います。

    ご主人も誰が先か、何が先か考えていたのでしょうか。少々疑問に思います。

    ユーザーID:5462060084

  • 水に流してあげてください。

    お母様を亡くされ、大変でしたね。
    ご愁傷様でした。

    トピ文からは、お父さん・トピ主さん・ご主人が3人で一緒に泊まり込んだように読めるのですが、そうなのですか?

    お子さんが小4と年長さんならば、昼間、子供たちが学校や幼稚園でいない時にトピ主さんが、夜間はお父さんがという風に、1人ずつ交代で付き添えば良かったのではないかなと思うのですが…。
    それとも冬休み中の出来事ですか?

    そして、病院に泊まってくれたご主人は優しい方だとは思いますが、この場合、やはりご主人が自宅で自分の子供達の世話を引き受ける方がスマートだったかもと思います。

    突然の身内の病気は、皆がそれぞれ冷静でいられない状態なので(うちもそうでした)、この件は水に流す方がいいと思います。

    ユーザーID:6689755083

  • う〜ん

    多分、概ね義弟夫婦が正しいというレスが多いと思いますし
    トピ主も配慮シテシテさんですからその流れになる事は否めませんが

    まぁ義弟夫婦もちょっとな…と思います。
    自分がその立場だとしたら、多少は辛抱するよ。
    1ヵ月とかじゃないんだしね。

    でも、結局はトピ主夫婦がそれまでに義弟夫婦と良い関係を保ってなかったのが
    原因でしょうね。なにやらかしたか知りませんが、人の生き死にの所で
    このような対応をされるのは、トピ主達の性格に問題があったとしか思えませんね…

    ユーザーID:9821891822

  • あなた達夫婦が相当変わってる

    とりあえず謝罪はしておきなさいね

    夫は実子の弟差し置いてでしゃばりすぎだし
    あなただって、子供をそこまで見て貰ったからこそ
    最期まで納得いくお世話ができたんでしょ

    感謝こそあれ逆切れって、意味がわかりません

    義弟夫婦気の毒ですね

    ユーザーID:5848554459

  • でしゃばり過ぎ

    妻の母親なのに、何故実子のトピ主弟を差し置いて他人のトピ主夫までもが病院に泊り込むのか、よく分りません。

    自分の代わりに泊まってくれと、弟に頼まれたのですか?
    父親と娘が泊まっているのに、まだ不十分ですか??

    年中と2歳児が居るのに、更に小4と年長の面倒までみるのは大変ですよ。
    寂しくないから良いだろうって、自分の子供の心配ばかりで図々しいですね。
    預かってくれた義妹への労わりや感謝が先でしょうに。

    これくらいと言って良いのは、してあげた方だけ。
    迷惑をかけた方が、言ってよい言葉ではありません。
    非常事態だからといって、目が曇っていませんか。

    葬儀を仕切ったのが父親と弟だったように、婿の出番は一番後ですよ。
    順番が間違っています。

    ユーザーID:6363091193

  • えー!?

    何故そこで夫が泊まり込むんですか!?

    この状況なら、トピ主、トピ主弟、父、この構成が泊まるのはいいとして、トピ主夫が泊まる理由と必然性が全く理解できないんですけど。

    義妹に4人押し付けるって、状況が状況でも酷くない?!
    トピ主の夫が家で自分の子供を見るのが当然だと思うんだけど。
    弟は仕事が忙しいからって、トピ主の夫が泊まる必然性なんか何もありませんよ。
    弟の代わりってトピ主も父親もいるんだから別にいらないし。

    そもそも何故トピ主は夫を泊まり込ませたのですか?

    これが逆で夫に4人子供見ろ、弟夫婦が泊まり込むからっていったら、夫は4人をちゃんと責任もって面倒見れるの?立場は夫も義妹も一緒だけど。

    まあこれでトピ主夫婦が付き合いを考えて距離を置くのは弟夫婦としてはありがたいだろうとは思います。

    このトピご主人にも見せたほうがいいですよ。
    お友達は何と?
    付き合いを継続するなら、あの時は悪かったと謝るところですが、あなたの夫はその見解ならうまくはいかないでしょうね。

    ユーザーID:3067361363

  • トピタイが違うかも

    「冷たい弟夫婦」ではなく「傲慢な姉夫婦」ですよねえ。

    >一緒に遊んだり子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていたのですが。

    本当にそう思っていたのなら、トピ主さんのご主人が弟夫婦の子どもも預かるべきでした。そうすればたとえ30分でも、あるいは5分でも、弟さんが病院に行けたかもしれないのに。


    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに、

    何故代わりに泊まろうと思ったんでしょう。この場合、忙しい弟が少しでも病院に顔を出せるようにしてあげるべきでしょう。

    どこをどうとっても、弟さん夫婦の言っていることが正しいとしか思えません。

    ユーザーID:0440200297

  • トピ主さんが出しゃばり・非常識

    地域性・各家庭で異なる問題ですが、
    うちの地方、我が家でそれをやったら出しゃばり・非常識です。

    貴方はあくまで外に嫁いだ身です。
    葬儀同様、お母様のお世話、主として動くのは弟夫婦です。
    弟夫婦が大変と思うなら、貴方が子供を預かるのが本来の形です。

    とはいえ介護は実子と小町では度々目にしますので、
    貴方の家では非常識かどうかわかりませんけど。

    ユーザーID:8351298972

  • うーん

    主の旦那さんは泊まる必要ななかったと思います。

    ユーザーID:1316333254

  • そうですか・・・

    主さんが思うようになるには
    御子さん達が小さすぎると思います
    私は義父の時に甥二人4歳と二歳みていましたが
    懐いているので出来たことだと思って居ます
    いつもとは違うと感じたらしく私の側離れなかったですが
    義妹さんは自分の子供の事だけで余裕なかったのでは
    これからは御父さんは一人ではなく弟さん家族と住めること
    そのことだけでも安心なのではないでしょうか

    ユーザーID:4919542608

  • 配慮がなかったのは主様と思います。

    何故、実の弟の代わりに泊まるのが、あなたの夫なんですか。なんであなた方の子供を面倒を見るのが義理の妹なんですか。納得のいく説明は、むしろこちらの方が聞きたいです。
    どう考えても、義理の妹さんが言う通り、あなたの子供はあなたの夫が家で見るべきではなかったでしょうか。

    また、弟さん夫婦は同居されていたんですよね。あなたは最後のいい所取りをしたのではないかと思います。色々面倒な事は、義理の妹さんにやらせて、最後のいよいよという時だけ、出てきたんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7083767514

  • なぜ弟さんが泊まらなくてあなたの夫が泊まる?

    とても不思議です。

    弟さんご夫婦は同居されていたんですよね??
    ということはいちばんお母様の身近にいた方たちですよ?
    なのに、なぜあなた方ご夫婦だけが病院に泊まって、弟さんご夫婦は子守りなんですか?

    弟さんはもちろんのこと、お嫁さんだってあなたのご主人よりよほどお母様と近い関係ですよね。

    せめて、なぜ、順番にしなかったのでしょう??

    どう考えても、あなたのご主人が泊まるのではなくて弟さんが泊まるべきでしょう?
    お母様もあなたのご主人にそばにいてもらうより、実の息子にそばにいてほしかったはずです。

    お子さんの面倒まで見てもらって逆恨み??

    弟さんご夫婦がおっしゃることは、しごくもっともなことです。

    ユーザーID:6827518012

  • 何だかね。

    この度はご愁傷さまでした。

    ご主人様変です。
    今後の付き合いを考えるって、何なんでしょう。

    自分は一歩引いて考えるのがすじだと思います。
    立場をわきまえて欲しいですね。

    ユーザーID:0428589230

  • ご主人がでしゃばりだと思う。

    血縁関係がないご主人が子供を見て、トピ主さんがじっくりお母さんの看病をするというのが一般的かな?と思いました。


    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに

    これはあくまで「できないと思って」という想像でしょ?トピ主さんのご主人が泊まりこんだあげく、弟嫁さんに4人の子供の面倒がのしかかっていたので家を空けるわけにもいかず、弟さんが泊り込みたくても泊り込めなかったのでは?

    ユーザーID:7809017893

  • 話合い不足

    急な話でも、思い込みで子供を預けられたら大変ですよ。
    冷たくもなんともない。帰ってずいぶんとがんばってくれたんじゃないの?弟夫婦は・・・。感謝の言葉くらい言ったの?

    付きりで泊まりこむなら、もっと夫婦で助け合うべき。

    ユーザーID:7205379462

  • 自分で書いていることをもう一度読みな

    トピ主さんの書いていることは例え緊急事態とは言えども
    結局は自分がしたいようにすることだけしか考えられていないという事。

    だから迷惑をかけても「仕方がない」ことで自分に問題はないと思っているだけ。

    まずは緊急事態にしても本当に何の準備できず、何の手段も講じずにいられるものと
    そうではなくて「では今後どうするか」を考えて実行に移すものと違うわけです。

    こういった例えをして良いものかとも思うが
    自然災害などで着の身着のままで身の安全だけを計るのが精一杯の最初の段階と
    悪化している事態のまま膠着した状態で今後の数日はどうするかという段階。
    これを同じにしていてはいけないのです。

    つまりこの1〜2日がヤマと言われ、ご主人が出張中だったときの緊急度合いは
    ご主人が戻ってきて変わったはずです。

    本来ならば弟さんが病院に顔を出すはず。
    その代わりをご主人ができるわけがない。

    逆にご主人がこないと無理というなら、それはトピ主さんに本来ならば
    泊まり込んで容態を見守るだけの器量がないからとも言える。
    つまりはご主人は弟さんの代わりではなくてトピ主さんを助ける立場の行動となる。

    だったらその助け方は別に泊まり込みをする側でなくても本来なら良いはず。
    実家に義妹さんが幼い子を4人も面倒をみているというなら尚更で
    弟さんだって逆に義妹さんの手伝い側をするしかないだろうが…

    こういったことはね、3日目に連絡がきたことそのもので
    それ以前のトピ主さんの行動がおかしかった証でしかないんだよ。

    緊急対応の初動時は仕方がないが、その後にどれだけ弟さんと連絡を密に取った?
    弟さんに夜だけでも泊まってと話をしたか?
    無理だと言われて、弟さんが義兄(トピ主夫)に代わりをお願いされてすることだよ。

    昼は義妹に預けるのは仕方がないが夜はご主人が子供の世話をすれば
    弟夫婦も別の対応ができたんだよ。

    ユーザーID:2530471993

  • 弟さんにとってもお母様でしょうに

    お母様のご逝去、お辛かったですね。
    トピ主さんの泊まり込んでお世話をしたいというお気持ち、よくわかります。

    でもね、弟さんだってお母様を亡くされたんですよね。
    仕事が忙しくとも、親を失う気持ちに男女の差などあるのでしょうか。
    辛さは弟さんだって一緒ですよ。
    お母様、お辛かったでしょうね。
    最期に娘婿ではなく息子にだって傍にいて欲しかったでしょうに…

    自分が、自分がと前に出るのも少しお控えにならないと、人の気持ちが解らない独善的な人間になってしまいますよ。
    弟さんのお気持ちも立場も、もう少し察して差し上げる度量があっても良かったのでは?
    ましてトピ主さんのご主人は、義理の関係なのですから冷静にどうあるべきか見えたはずなのに、反対に立腹って…
    ご自分のお子さん方のお世話くらい出来るよう、普段からご主人育児に参加されてますか?
    危急の際とはいえ、義妹さんに4人もの幼児を面倒みさせなくともご主人がお世話すれば良かったのに。
    それでなくとも弟さんご夫婦はお父様と協力して葬儀を取り仕切ったのでしょう?
    お気の毒に、義妹さんは今頃疲労困憊のはずですよ。酷い事をなさいましたね。

    ユーザーID:9253039493

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    正直、最初は皆さんのコメントにびっくりしてしまいましたが、コメントを読んでいくほどに目が覚める思いでした。

    確かに、弟には早く帰宅できて病院に行こうと思ってシャワーを浴びてたら子ども達に一緒に入りたいと言われて諦めたなどと言われました。
    そのときは直接病院に来ればいいのにと言ってしまいましたが、今思えば無菌室に入っている母のところへシャワーを浴びてから行こうという配慮だったのだと思います。
    弟はこんな時にも仕事優先なのだと少々不信感を持っていたので、弟と義妹には病院に来たいと思ってくれていることに気づかずごめんなさいと謝りました。

    義妹も現役保育士(育休中)なので、子ども達を預けるのにも得意分野だろうと大変さを考えず甘えてしまいました。

    弟から電話があった後、夫が憤慨して子ども達を引き取って友人に預けてくる!と実家にむかってしまったのですが、義妹から、今もめるのはお母さんのためにならない。お姉さんの気持ちも考えずに言い過ぎた。と謝られたそうで、子ども達をそのまま義妹に預けて戻ってきました。

    遠方にいる姉が葬儀に駆けつけた時にいきさつを話すと、謝るくらいなら最初から文句つけるな。義妹のことを常識がない。嫁として私を助けるべきだと言われ、そちらの考えに傾いてしまいました。

    夫は、精神的に弱い私を支えようと一緒に泊まってくれたのだと思います。
    でも、皆さんの意見を聞いて、私たち夫婦の方が周りが見えていなかったのかもしれないと思いました。自己嫌悪です…
    普段からなかなか自分の主張を曲げない人なので、主人の言い分は変わらないかもしれません…

    ユーザーID:4138296812

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