冷たい弟夫婦

レス443
(トピ主2
お気に入り2,299

家族・友人・人間関係

あいぽん

レス

レス数443

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 443
次へ 最後尾へ
  • 面倒な事は弟夫婦へ押し付けた姉夫婦

    なんだ、この姉(トピ主)は・・・。

    私も先日、父を亡くしました。姉妹協力して、送り出しましたよ。

    配偶者は、裏方です。自宅待機的な感じです。
    病院は血縁者の方。

    トピ主の独りよがりな考えで、子供達が寂しくなかろう、義妹は当然、食事準備は
    してくれるだろう、それも3日間も!!!

    そりゃ、苦情の一つも言いたくなります。一緒に住んでいた情もあるでしょう。

    何で、この子らの世話をせにゃならん?!私も病院、駆け付けたいわ、疲れたわ・・と思いますよ。

    自分の子供も小さくて、手がかかるのに。姉夫婦そろって、非常識。

    弟さん夫婦が気の毒ですよ。

    ユーザーID:2150350274

  • 冗談じゃない!

    年中と2歳の小さな子供が居るのに、何日も主さんの小4と年長のお子さんの面倒を看なきゃならないの?
    お父さんと主さんと主さんのご主人が、交代でお風呂に入りに帰る?
    義妹さんが用意してくれた食事を食べに帰る?
    失礼だな。

    同居してくれているんでしょ?
    お母さんを看取るのは、普段から世話をしている義妹さんにも権利があり、主さんのご主人は自分の子供の面倒を看る責任があります。
    なんで、義妹さんに子守と食事などの身の回りの世話をやらせて、当たり前の顔しているの?

    お手伝いさんじゃないんだよ。

    入院しました、で、葬式終わりました。
    お母さんの話は?
    お母さんが息を引き取る前に様子は?
    お母さんの事一言も書かれていないし、お父さんの事も一言も書かれていない。
    自分が義妹さんをお手伝いさんのように使い、私はお嬢様のような生活を送りましたって、事だけ。

    同居してくれていて、お父さんとお母さんの面倒を看てくれて、主さんのお子さんの面倒も看てくれて、お葬式も取り仕切ってくれた義妹さんにお礼言ったの?
    お父さんが亡くなられるときは、財産分与は放棄してくださいね。
    主さん、何もやっていないんだから。

    ユーザーID:1079426645

  • ズレてる

    トピ主夫婦は夫婦揃ってズレてますよ。非常識というか、感覚がおかしい。
    何故弟の代わりに娘の夫が子供放ったらかして、泊まり込む?代わりになれるの?あなたのお母様は、息子の代わりに子供(お母様からしたら孫)放ったらかして娘の夫が泊まりに来ました。っで喜んだのでしょうか?

    トピ主夫の役目は、そこじゃないでしょう。娘であるトピ主がお母様に寄り添えるよう、子供の面倒を一手に引き受ける。それに尽きる。

    こんな姉夫婦がいて、弟夫婦が可哀想です。
    ちなみに何日も子供2人も押し付けて面倒見させたのだから、食事代やら子供の遊ぶお金など、かかった費用プラスアルファお礼をきちんと渡したのですよね…?

    ユーザーID:6596880068

  • 履き違えてる

    トピ夫婦がおかしい。反省ないなら、実家には疎遠してあげるとよいかも。

    トピ夫は今回は裏方の立場。トピ子供は、トピ夫が責任をもってみること。自分の子供だよね。いとこと遊ぶ目的はないよね、そんな場合ではないよね。

    病院はトピ父、トピ弟、トピ主が、順番などで付き添いすればよいもの。トピ夫がでてくるから、おかしい。父もしくは弟に頼まれたの?弟の代わりという考えが、そもそもおかしい。トピ主が看病できるように、サポートするのがトピ夫。子供の面倒や家事するなど。トピ主も、お風呂や食事は自宅でするべき。実家に迷惑かけるって、気づかないの?甘えてるよね。

    トピ主の子供預け先、トピの采配、トピ夫の立ち居振舞いが、そもそも間違えてる。そのうえ、弟に逆ギレ。
    トピ夫、お門違いのうえはしゃぎすぎ。
    トピ夫婦、反省できない、納得できないなら、実家とは疎遠にしてあげて。

    ユーザーID:1114338401

  • 弟は、実子。

    あなたの夫は、でしゃばり過ぎです。

    弟さんの仕事内容は不明ですけど、有給や看護休暇すら取得できないブラック企業なのでしょうか?

    実母が危篤ならいくら多忙とはいえ、勤務先はそれなりの配慮を実子(弟さん)にしてくれると思うのですが。

    ユーザーID:8715928478

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主夫婦がおかしい

    自分の子供の面倒は自分たちでするべきです。
    弟さんにとってもお母さんの危篤なのになぜ姉夫婦の子供の面倒を見なければならないのか。
    なぜ弟さんではなくあなたの夫が泊まり込む必要があるのか。
    あなただって子育てしてるんだから子供の面倒を見るのがどれだけ大変か分かってるはずでしょう。
    それなのに平然と義妹さんに押し付けるあなたの方がよっぽど冷酷!
    トピ主もトピ主夫も、無意識に弟夫婦を下に見てない?

    ユーザーID:1148553279

  • 必ず言うよね

    こういう人たちって、必ず言うよね。

    「向こうも同じ年頃の子供がいるから、一緒に遊んだらいいかと思った」って。

    やんちゃな盛りの子供さんが急に増えたら、それだけで大変なんですよ。食事も洗濯もお風呂も・・。寝る場所も寝具も考えないといけないし。そもそも、いくら従兄弟といえども、仲が良いとは限らないです。

    ここはご主人がお子さんたちの面倒をみるべきでした。

    お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7157494166

  • あなたは自分たち一家のことしか見えてない

    日頃から同居してくれている弟夫婦の方が
    よっぽど常日頃から苦労があったこと理解してますか?
    特に義妹さん。

    なぜ同居もせず別世帯のあなた方夫婦が
    真っ先に泊まることを選択して
    子守を義妹に押し付けるのです?
    ここは同居してくれている弟夫婦を立てるべきでは?

    あなたの夫まで泊まる必要ありましたか?
    こんな大変な時なんだから子供ぐらい見ててよ!
    って気持ちなのでしょうが
    そういう時だけ甲斐甲斐しく泊まりこんだりして
    なんで同居してるこっちが子守しておいてって
    頼まれなきゃいけないの?
    って気持ちが義妹さんにはあったと思いますよ

    実際葬儀もあなたではなく
    弟さんが仕切られたのでしょ

    実家でお風呂に入らせてもらって食事まで用意してもらって・・・
    義妹さんだっていくら義理の親とは言え
    お母さまが重篤な状態で気が気じゃない時に
    あなた方は頼りすぎ

    実の娘としてあなたがどうしても付きっ切りで看病していたかったのなら
    その感情を理解してもらうのはあなたの旦那さんです
    家をあけて子供を任せることになってしまうけど
    病院で泊まりたいからあなた子供たちのこと頼みます
    と旦那さんに頼んであなただけが泊まるべきでした
    それが無理なら旦那さんの実家にお願いするべきでしたね
    一番大変なのは弟さん夫婦です
    その弟さん夫婦に子供を預けて自分たち夫婦が病院で泊まるというのは
    弟さん夫婦をないがしろにしすぎ

    とはいえ実の母親が急病で重篤になられて
    気が動転していた部分もあったでしょう
    今回のことは弟さん夫婦に否はないので
    あなたが反省すべき点ですが
    きちんと謝れば義妹さんも許してくれるのではないでしょうか
    義妹さんも精神的にそうとう疲れてらっしゃると思うので
    今後もお父様一人になられた状況で同居していただくのですから
    たまには帰省出来るように配慮してあげたりしてください

    ユーザーID:2973924561

  • 弟さんも付き添いたかったのでは?

    姉が子供を押し付けさえしなければ。

    奥様一人では四人ものお子さんを見るのは大変だから、お見舞いに行きたくても行けない状態だったでしょうね。

    お母様が生きるか死ぬかの大変な時に、お見舞いにも行けない状態、なのに、関係ない姉夫は付き添える、さぞや理不尽だったことでしょう。
    お母様もトピ主夫より、弟さんに看取られたかったでしょうね。

    もし、弟さんがお子さんを押し付けてきて、トピ主さんが病院に行けない立場になっても、そして、弟妻が毎日付き添ってても、許せますか?
    危篤に立ち会えなくても、弟さんに「大変なんだから」と交代で「休み」でやって来る、弟や弟妻の世話を快く出来ましたか?

    あ、あと、お子さん達の食費やお礼、トピ主夫婦が世話になったお礼はしましたか? 家族四人がお世話になってるんですから、1日1万位は包んでますよね?

    ユーザーID:1254807780

  • 義理の人がでしゃばりすぎ。

    主がずうずうしい。

    義理の人はこなくてよい。

    血のつながりのある弟が泊まり込むべき。

    弟忙しいってかくにんしましたか。

    日頃から勝手に決めつけて行動していませんか。

    弟さん、お葬式取り仕切れるんだから行けたのでは?

    ユーザーID:9010536989

  • 弟さんも泊まりたかったのでは?

    弟さんにとっても実の母親と心ゆくまでお別れしたかったろうにと思います。
    たとえ仕事が忙しくても、なんとかすることはできたかもしれません。

    でもあなたのご主人が泊まり込んでいたため、あなたのお子さんたちの世話を
    弟さんの奥様(=義妹さん)がみているのが大変なので、それができなかったのでは?と推測します。

    あなたのご主人があなたのお子さん、義妹さんが弟さんのお子さんの面倒をみたら、
    お父様、弟さん、あなたの血縁者三人がお母様のそばにいられたのでは?
    お母様も人生最期を迎えていたのですから、あなたのご主人より自分の息子がそばに居てくれた方が
    よっぽど嬉しかったと思いますよ。

    ユーザーID:5917316481

  • ご主人、子供の世話が出来ないんでしょ?

    おそらくあなたのご主人は、自分では何も出来ない男なんじゃないですか?
    家事も出来ない、子供の世話も出来ない、だからあなたと一緒に病院に行ったんじゃない?
    そして子供達は親と一緒におとなしく過ごす事も出来ないのでは?

    舅姑と一緒に暮らし、夫は仕事で留守がち。
    そこにしつけの行き届いていない甥姪が転がり込んで、義姉兄は感謝の気持ちの欠片もない。
    想像しただけで、他人事ながらムカムカします。

    ユーザーID:5449393672

  • なぜ?

    実の息子をのけ者にして何故あなたのご主人が泊まり込むのでしょうか?

    それぞれの子どもはそれぞれの配偶者が面倒を見て実子が病院に詰めるのが筋なんじゃないでしょうか?

    あなたの弟さんが「自分は仕事だから、実の母が死にそうだけど病院には行かないので他人のお義兄さんが代わりに行ってください」って言ったんですか???

    お父さんはいっぱいいっぱいでそこまで気が回らなかったんだろうけど、あなたがたご夫婦、ちょっと、いえ、かな〜り、おかしいですよ?

    弟さん一家と縁を切った方がいいと思う。向こうのために。

    ユーザーID:6999589763

  • やりすぎ

    旦那さんまで病院に泊まり込むってやりすぎじゃないですか。
    聞いたことないです。妻の親のために病院に泊まり込むなんて。
    お父さんとあなたとの交替でじゅうぶんでしょう。

    ユーザーID:2522977049

  • 弟さん

     弟さんが、病院に行くには、夫さんが子どもの面倒を見てくれないと、義妹さんの負担が大きすぎてしんどいですよね?

     子どもを義妹さんに預ける前に、弟さんと話し合ってたら、弟さんが病院にくるという選択ができたんでは?
     数日、子どもを4人の面倒を見て疲れている嫁さんを置いて、病院に行くという選択をしなかった弟さんは優しいなと思います。

     大変な時だからこそ、負担を引き受けてくれる人、義妹さんへの思いやりも必要ではないですか?
     お母さんは、自分の死に際がきっかけで、自分の子どもたちがいがみ合うような状況を望んでいないと思います。

     うちの父は、末期がんで、あと2週間と言われたところを1ヶ月半病院で過ごしました。毎週末は、子どもを連れて、お見舞いをしました。主人は、ハードな仕事で疲れているにも関わらず、朝晩、1時間半の高速も使ってのドライブをしてくれました。平日は、私一人で電車でお見舞いに訪れました。
     我が家にできることは、頑張ってしました。

     でもね、母は、父が亡くなった後、義兄は仕事帰りにお見舞いに来てくれたのに。って言いました。
     義兄は、通勤途中の寄り道の範囲で、病院があります。
     毎日見舞ってくれたのは優しさからで、それは良いですが、主人ができていないと暗に言われたようで、嫌な気持ちになり、お見舞いを一生懸命行かなければ良かったとさえ思いました。
     母のためでなく、父と最後のお別れになるために、自分の意志で行ってたのに、母の一言で全部とんでしまったんです。

     今は、感情的に流されていると思います。
     でも、お母さんが見ているとしたら、弟さん夫婦とどういう関係であると喜んでくれると思いますか?
     考えが違うからで、交流を断つことを喜ぶようなお母さんでしたか?

    ユーザーID:7107889608

  • 冷凍心の姉夫婦

    お母様の看病の仕方にビックリしてしまいました。

    ご自分達夫婦の非常識をタナに上げて弟夫婦を冷たいと云うなら、
    あなた達夫婦が取った行動は冷凍心の姉夫婦となります。

    皆さんからのレスを読んで心底弟夫婦に誤りましたか?
    文面から見ても謝れないご夫婦と私は感じましたので、
    これからは実家と弟夫婦に頼ることなく暮らしていくといいでしょう。

    お母様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:0721954019

  • お母さまがそばにいてほしかったのは肉親


    私にも夫と2人の子供が居ります。

    私の今わの際にそばにいてほしいのはこの3人だけです。

    わが子を差し置いて娘の夫が枕もとにいるなんてぞっとします。

    ユーザーID:4215127925

  • 経験した人が書いてるの?

    一斉にトピ主非難でビックリ
    親が危篤になった事がある人が書いてるの?
    この付き添いは看病ではないですよ。いつ最期になるかわからないから、病院側から側に居るよう言われるんです。
    一人で対応するのは大変だから、交代で食事をしたり、仮眠をとったり、帰宅したりするんですよ。
    トピ主旦那さんはトピ主をサポートする為に泊まったんですよ。
    皆さん、たった一人で臨終間際の病室に座っていろと言うんですか?1日か2日か何日かかるかわからないんですよ。
    言葉は違うけど、年をとった義父に徹夜をしろと書いてありますよね。酷だなぁ。
    弟さんが仕事で付き添えないって、芸能人ですか?自分の母親が危篤でも休めない職業って、私なんかに想像できない重責なんでしょうね。
    小さな子どもを抱えた弟嫁さんは致し方ないとして、お父さんも弟に対して何も言わないのかな。
    弟さんが旦那さんに礼を言うどころか、余計なことをしたとばかりの言動じゃ、今後の付き合いを考えるのはあってもおかしくないと思いますよ。
    私、旦那さんと同じ立場で付き添いしましたから、よくわかります。交代して仮眠なんて眠れませんよ。よこになるだけです。
    せめて食事はまともな物をと思いますが、結局コンビニや病院の食堂ばかりで、身体はクタクタになります。
    自分の配偶者がそう言う状況でも、自分は関係無いと言う人ばかりなんて、皆さん冷酷ですね。
    トピ主さん、優しい旦那さんを大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2298545294

  • 何故あなたがしゃしゃり出て采配するの?

    この場合は、あなたの母の夫である父、同居している弟(夫婦)が、
    中心になって進めるべきな問題でしょう。

    彼らが決めて実行した事が、(あなたとあなたの夫が泊り込む)であったならば、
    不満は出ない事でしょうね。
    常識的に考えて、それはありえないですけどね。

    あなたが勝手に決めて、勝手に動き、血縁でないあなたの夫まで、
    なぜ一緒にいったのか、どう考えても理解不能です。

    あなたは家を出て外部の人間になってるし、父母の家を継ぎ、守る弟夫婦の存在がある。
    そこに協力する形で、話をして決めないとね。
    しかも親としての責任まで放棄するなんて、恥ずかしいにもほどがある。

    しかも、葬儀では丸投げですか…。

    要はお金と面倒のかからない時にいい顔して、人手が欲しい時には放棄する。
    そりゃ、あちらはお怒りでしょうね。

    今後、もう関わらないであげてください。

    ユーザーID:2268333448

  • 旦那様は子供たちと待機

    旦那様はこの際、実の親ではないので子供たち優先で良かったと思います。
    緊急時とはいえ合せて子供4人の面倒を見てくれた弟さん夫婦には感謝しないと。

    ユーザーID:7686304363

  • トピ主夫婦が非常識

    >近くではないので普段あまり行き来はありませんが
    行き来のない親戚の子供を預かるなんて大変ですよ。しかも義妹の子供よりも年上なんて、その年齢の子供のことが何もわからないじゃないですか。
    子供って年下とは遊びませんし、1,2歳下ならまだしも、『小4と年長』が『年中と2歳』と一緒に遊ぶなんて無理でしょう。

    >次の日には出張先から夫が戻り、夫も病院に泊まりこんでくれました。
    夫が泊まり込んだら何かあるのですか?弟が忙しくて泊まれなくても夫が泊まり込む理由にはならないのでは?
    そういう場合普通なら、夫が自宅で子供の世話をして留守を守る、そういう発想になると思います。夫が仕事の間は夫親族に子供をみてもらうなど、妻が母親の看病に専念出来るよう協力するのが夫の役目だと思います。
    義妹も小さな子供を育てながら、いつ帰るかわからない義父と義姉の為に家で食事や入浴の準備などしてくれていたのですよね?そこに義姉の夫と子供二人の世話まで加わるなんて冗談じゃありませんよ。それに、義妹もトピ主母のお見舞いに行きたかったのでは?

    トピ主さんも急なことで大変だったのかもしれませんが、親の看病や介護は実子優先ですよ。義理の関係の他人は、実子が心置きなく看病や介護が出来るように後方支援するのが役目だと思います。

    ユーザーID:0385141312

  • 自己中心

    弟夫婦が実家に住んでいるのなら、入院していたずっと色々大変だったのでは?少なくとも手続きや、病院からの問い合わせなどもあったはず。付き添ってそばにいるだけでは、入院はできません。

    それなのに、いきなり姉夫婦(+子供)がやってきて、子供を置いて病院へ行ってしまった、ということでしょう。義妹も一緒に住んでいたのなら病院へ行きたかったのでは?弟さんもそうでしょう。病院から実家へ戻った自分たちをもてなしてほしかった(協力とは言わない)、ってちょっと違うのでは?夫婦仲が普通だったのなら、最も配慮すべきは配偶者(トピ主さんのお父様)で、次は子供。ただ、トピ主さんだけを配慮して弟さんを排除する理由はないですよね。

    実際に葬儀などは父と弟が取り仕切ったのでしょ。

    ユーザーID:1818170165

  • 弟家族にお伺いを立てるべきだった

    弟家族はご両親と同居。
    普段貴方はあまり実家に行かず、弟家族ともあまり交流ない。

    そういう状況で貴女の行動は自己満足の独りよがりです。

    何かしたいと思うなら、
    まず、同居している弟家族に何かできる手助けはないのかと
    お伺いを立ててからです。

    今回の話、どう読んでも迷惑行為です。
    実母を心配する気持ちもわかりますが自分の子供の面倒を
    頼むのは行き過ぎです。

    >このような弟夫婦とこの先どのように付き合っていったら良いでしょうか?
    これはむしろ弟家族が、このような姉夫婦と思うことです。

    今からでも夫婦揃って非常識だったと謝罪に行かれることをお勧めします。

    ユーザーID:4074588514

  • 時期がそう思わせたのよ

    妻や母親の最後が近いという事に貴女達はパニックに陥り、周りもそれに
    同調してくれるのが身内の心情だと簡単に思っての勘違いが今回のトラブル
    を引き起こした事だと思います。

    確かに、私が義妹さんなら貴女の今の気持ちを汲んで、少々(これって
    違うんじゃない?)と内心思ってもそのようなストレートには言いませんね。
    言うなら「○○さん(実弟)も心配してるから義兄さんと交代したい・・」
    のような感じで言います。なので義妹さん方の態度は少々冷たいかなとは思います。

    でも貴女方もお気持ちは理解出来ますが、義妹さん方を批判するのは傲慢な事だと
    思いますよ。冷たい感じはするけど彼等の言ってる事は間違ってはいません。
    最後を看取るのは、やはり血のある家族が優先だと思います。弟さんが外国にでも出張
    していたのなら無理かもですが、夜は家に居てたのでしょう?

    多忙な弟に代わって夫が・・と言いますが、それはオカシイですよ。普通なら貴女の夫が
    遠慮して弟さんへ付き添うよう促すのが筋であり思い遣りという物ですよ。それでも弟さん
    が無理と言うなら義妹さんが一人でお子様方を見るのはシンドイ事だったでしょう。

    それに苦情が出ても貴女はそれを真摯に受け取るのが筋です。だってその子守で義妹さんも義母さん
    の最後に立ち会えなかったのではないですか?同居である嫁の立場も考えて下さい。

    疎遠とか今後の付き合いと考える暇があれば、当時の貴女方のパニック心境がそうさせたとの
    謝罪とお礼をいうべきです。身内と縁を切るのは絶対にお子様にも負の環境しか残しませんよ。
    是非冷静に自分達と弟さん方との立場を俯瞰して考える事ですね。

    それに葬儀の仕切り方は父親と同居の実子が執り仕切るのは当然な事です。それも不満なの?

    ユーザーID:3686580525

  • 普通は

    あなたのご主人の立場なら

    自分は子供の世話や雑事といったフォローに回り
    入院されているお母さんの娘である妻と、夫である舅
    息子である弟が心ゆくまで、看病にあたれるよう
    心尽くすのが普通です。

    あなたのご主人は自分と妻が一番の身内で
    あとの人たちは格下でシッターをさせるぐらいが
    当たり前と思っているようですね。

    冷たいのはあなたがたご夫婦の方だと思いますが。

    ユーザーID:9963184778

  • お母さまのご冥福をお祈りいたします

     大変だったと思いますが、今回はトピ主さん夫婦の配慮不足が招いたトラブルではないでしょうか。

     ご主人が出張中に、お子さん達を預けた事は理解できます。連れて行く事ができないから
     義妹さんも預かって下さったのでしょう。

     しかし、ご主人が戻って来られたのならお見舞いに顔を出した後にお子さん達をご主人が
     一旦引き取りに来ると思います。

     弟さんの意思をこの時、トピ主さんもご主人も確認されたのでしょうか。
     ご主人よりも、まず息子である弟さんの意思が優先ではないですか。

      うちは、弟が遠方に住んでいて父が危篤になる前に、父を見舞い最後になるだろうと覚悟を決めていました。
     危篤になった時は、戻って来ずに頼むと言われました。今後の母の生活を考えて、葬儀後に長めに滞在する為に最後のお別れを諦めたと
     本人が決めました。

     トピ主さんのケースは、お子さん達の面倒をみる問題よりも勝手に何事も決めてしまった事ではないですか。
     手のかかるお子さん達を妻一人に任せて、病院に駆けつけられなかったかもしれないですよ。弟さん。

     トピ主さん夫婦と弟さんの間で、確認はあったのでしょうか。

     ご主人も、配慮が足りなかったと思わない方のようで似た者夫婦で、言わないと伝わらないと思われたのでしょう。

     謝罪とお礼を言うのはトピ主さん夫婦だと思います。

     お父様は混乱していらっしゃるでしょうから、巻き込まないであげて欲しいです。

      姉であっても、家を継いでいるのは弟夫婦です。姉は脇役でいる方が、上手く回ります。

    ユーザーID:4622165496

  • 子どもを弟夫婦にそんなに預けないよ・・・

    私も実家は近所ではありません。
    電車で二時間ほどですが。
    子どもを実家に泊まらせて(しかもお世話まで任せて)、自分は病院に泊り込みなんて
    しようとは思いませんね・・・さすがにそれでは迷惑でしょう。
    第一下の子はともかく、上の子は小学生でしょ???
    結局1週間泊り込んでそのあと葬儀・・・一体何日学校を休ませたのですか?
    そりゃ自分の親ですからとまってでもという気持ちはわかりますよ?
    でも・・・もうあなたも人の親なんですよ・・・?
    私だったら、とりあえず最後のお別れかもしれないので、子どもをつれて一度面会に行きます。
    その日はとりあえず帰ります。
    夫が出張先から帰ってきて子どもを任せられる状態になったら、半日くらいは病院に
    いられるかな・・・。
    夫が家事も育児も何もかも任せられる人だったら、病院の近くのホテルに泊まるか
    適切なところがなければ実家に滞在させてもらいますね。
    週末など夫が子ども連れて面会に来られそうなら子連れで着てもらえばいいですし。
    一通りのことが終わって落ち着いたら、滞在費より少し多めに「お世話になりました」で
    包みますね私なら。
    自分の実家といえども、あとを継いでくれる人たちが住んでいるならそこはもう
    その人たちの家です。
    他人の家を訪問するマナーくらいしっていますよね?
    いつまでも実家実家と大きい顔して帰っていてはだめですよ。
    親しき仲にも礼儀ありの付き合いをしていけばいいだけのことですよ。

    ユーザーID:9793371345

  • 下手にトピ主さんの旦那さんが

    出しゃばってしまったから弟さん何も出来なかったのでは?
    旦那さんの泊りは弟さん夫婦から頼まれた事なのですか?
    そもそも泊りに三人もいらないよ 
    泊りも一人泊りの交代制で十分なのよ

    ユーザーID:4406064673

  • 弟さんの子供のお世話はできますか

    トピ主さんは弟さんの
    子供2人を何日も預かれますか?
    物凄く大変ですよね。食事、着替え、
    お風呂、寝かしつけもトイレも
    買い出しも全部は無理でしょう。

    それと、色々な病院で祖父母、
    母親の入退院、看取りを経験したので
    思ったのですが、大人3人が
    3日間病院に泊まるのは
    病院側は迷惑だと思う…

    うちは病院の指示で 1人だけ泊まるか
    家族交代で通いました。

    また、皆さんも書き込みして
    おられるようにトピ主さんの夫が
    泊まるのではなく、駆けつけるのは
    弟さんの方でしょう。

    トピ主さんもお父様も大変悲しみ、
    動転していたと思うので
    仕方ないけれど弟さんと義妹さんの
    気持ちに気がつくと良いですね。

    トピ主さんのご主人は泊まらずに
    率先して自分の子供のお世話、家事を
    やるべきだったと思います。

    ユーザーID:7578680018

  • 気持ちは分からなくもないけど…

    お母様が亡くなられたとの事、大変でしたね。御愁傷様です。
    悲しみも未だ癒されないうちに、身内で揉めてしまって心が痛みますね。
    お疲れ様です。

    皆んなが皆んな、いろんな形で心労がありお疲れだと思います。
    主さんのお気持ちもよく分かりますが、弟嫁さんの立場になると、彼女の気持ちも分かります。
    我が子より年上の子どもをみるのは、経験が無い分疲れます。況してや、弟嫁さんはその間、実家を1人で守っていたのですよね。家にいるだけ と言ってしまったらお終いです。

    弟嫁さんは1人で、
    姑の容態を気にかけ、舅の体を気遣い、実家を守り、病院通う人達を気遣いながら、いつもより倍近い量の洗濯物や食事の用意をし、更に我が子のみならず、経験の無い年齢の子供の面倒をみるのは、かなり大変だったと思います。2歳のお子さんもいるのですよね?本当に大変だと思いますよ。
    布団の用意等も楽しい事なら苦にならなくても、悲しい時には余計に身体も重いでしょうし。

    主さんもお母様を案じ、病院に詰め心を痛め、心も体もとてもとても辛かったと思います。
    でも、弟嫁さんも辛かったのではないですか?
    怒るより前に主さんが、お互いの状況をもう少し考えられれば良かったのではないかと思います。

    病院に詰めるのが、お父様とご主人と主さんと3人いるなら、2人が病院に居られるように交代して、1人は主さんのお子さんを見られるようにすれば良かったかなと思います。
    【弟嫁】という事は、身内の中で1番若い人に実家の全てと主さんのお子さんを丸投げしてしまったという事ですよね。

    もう少し弟嫁さんの立場も理解した方が良いと思います。
    思いやりを持てば解決できる事ではないでしょうか?

    ユーザーID:4592119650

先頭へ 前へ
181210 / 443
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧