冷たい弟夫婦

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家族・友人・人間関係

あいぽん

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  • 病院に何人も泊まるのは非常識

    いくら重病人だからって、病院に何人も泊まり込んだら迷惑です。
    ホテルじゃないんだから。
    普通は、付き添いはひとり。交代で常にひとりいれば緊急時の連絡もできます。
    入院の決まりごとなどを書いた書類に、付き添いについても書いてあるはずです。読んでないのでしょうけど。

    「命がかかってる」という大義名分を振りかざせば何でもありなんですか?
    何人も泊まり込んだり、子供の世話を押し付けたり…非常識です。

    そんな人たちとの付き合いなんかこちらから願い下げ、と弟さん夫婦は思ってらっしゃるでしょうね。

    ユーザーID:1044967406

  • お母様のご冥福をお祈り申し上げます

    お母様の急な容体悪化で冷静な判断が出来なかったのだとは思いますが、それは余りに勝手な言い分だと思います。
    弟さんご夫婦の方から子供達は預かるから母親の事は頼むと言われたのならまだしも、親戚なのだからという甘え全開ですよね。
    お子さんを連れて行って有無を言わせず預けたのではありませんか?
    トピ主さんご夫婦はご自分達がお母様の最期の面倒をみたおつもりでしょうが、そのせいで弟さんご夫婦はお母様の最期に向けて何も出来ませんでしたよね。
    トピ主さんもご主人も逆ギレもいいところだと思います。
    この場合弟さんご夫婦の言い分はご尤もで、ご主人は何も連日一緒に病院に泊まり込む必要はなかったと思います。
    いくら大変な時だったとはいえ、迷惑をかけた事には変わりないのですから謝罪すべきではありませんか?

    ユーザーID:0018079665

  • 気の毒な義妹さま・・・

    なんであなたのご主人が自分の子供達の面倒を見ないの?
    あなたのご主人ってなんのために病院に泊まったりしたの?
    あなたが淋しいから、辛いからじゃない?
    お母様のためにあなたのご主人がしたことって何ですか?
    あなた達が子供を丸投げするものだから、弟さん夫婦は病院にも行くことができなかったのではないでしょうか。
    死の間際に側にいて欲しいのは自分の息子ですよ。
    やってやった感満載でドヤ顔の勘違いご主人。
    弟さん達に言われたことでご立腹とか・・・自分のしでかしたことも分からずに偉そうに今後の付き合いを考えるとか言っちゃうような人で大丈夫?
    今後の付き合いを考えるのはあちらの方ですよ。

    同居のお母様が亡くなるとき、義妹さんももしかしたら病室に行きたかったかも知れませんよ。でも一緒にも暮らしていない、血も繋がっていないあなたのご主人が居座っているから行けなかったんですよ。弟さんも同じ理由で病院に行けなかったのかも知れないね。

    皆さん、書いてらっしゃいますが・・・・
    あなたのご主人は自分の子供の面倒も見ずに何しに、何のために病院に行っていたのですか?
    こんな2人が作って育てた子供・・・躾けられてなさそうで、義妹さんは本当に大変だっただろうな・・・・。

    冷たいって言うけど、子供を預かって、あなたのご主人の食事の面倒まで見てくれたんでしょう。
    してもらったことは綺麗に忘れて冷たいとか言うのおかしいですよ。

    しかしあなたのご主人・・・ないわ〜。

    ユーザーID:1044553748

  • 弟夫婦が冷たいというより

    お悔やみ申し上げます。

    ただ申し訳ありませんが弟夫婦が冷たいというより、
    姉夫婦(トピ主)が身勝手と感じます。

    >夫も病院に泊まりこんでくれました。
    これは余計と思います。
    夫は自分の子の世話をすべきだったと。
    病院には義妹と交代でも良かったのではないでしょうか?

    詳しい経緯はわかりませんが世間一般の感覚で言うなら、
    貴方のほうがおかしいと言わざるを得ません。

    ユーザーID:3491334747

  • 弟さんがかわいそう

    あなたも弟さんも、お母様の子供ですよね?
    病気の母親を心のままに思う自由は、どちらにもあるはずです。
    なぜあなただけ、目一杯付き添って、
    弟さんだけが一方的に、あなたの予定をサポートする側に回らなければならなかったんでしょうか?

    弟さん宅には、小さな姪甥が押し寄せて、てんやわんやで賑やかな中、
    病身の母親に思いを馳せる余裕は、ちゃんとあったのでしょうか?
    危篤の母親の顔を見に行けないだけでも、つらい思いでしょうに・・・同じ子供なのに、姉だけが思う存分最期を看取る体制を作るというのは、どうなのでしょうか。
    そもそもお父様も泊まり込みされてたのに。

    駆けつけたいのは弟も一緒だったでしょうに、そんな弟宅に子供を預け、「弟の代わり」と言ってのけるご主人も、ちょっとおかしい気がします。
    ご主人は、お母様の実子ではないでしょうに。

    お母様のこと、御愁傷様です。
    大事な人と別れは、本当につらいです。
    最後にきちんと別れること、きちんと付き添うことが、残された人の慰めになるはずです。
    自分以外にも、付き添いたい人、駆けつけたい人の気持ちを、考えてあげてください。

    ユーザーID:4118837276

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  • 不満の理由

    家族ですから困ったときは助け合うのは当然だと思いますが、弟さん夫婦も幼い子供が居るので4人の子供の面倒を見るのは想像以上に大変だったのではないでしょうか。

    気になったのは何故弟さん夫婦はそのような事を言ってきたのか。
    弟さんとどのようなやり取りがあったのかは分かりませんが「家族なんだから預かって当然」という印象があったのではないでしょか。

    相手の態度は自分を映す鏡だと言います。
    親しい間柄にあるはずの相手の態度が急に変わる時は大抵こちらにも何かしら問題はあったりするもの。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    不満は言われたものの義妹さんはお子さんの面倒を見てくれたのですよね?
    それならばまずは感謝するのが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:7919970541

  • 自分たちの思いしか見えていない

    夫さんは子どもを見るのが先だと思います。

    親の生き死にに直面しているのは弟夫婦も同じなのに、
    子どもを押し付けたままはおかしい。

    私がお母さまなら、娘の夫に付き添ってほしいとは思いません。
    気持ちは有難いけれども、気持ちだけでいい。
    むしろ遠慮してほしい。
    子どもを見て後方支援してくれるほうがいいし、自然です。

    夫さんは、その実、預かってもらっている状態に甘えて、物事の優先順位を間違ったと思います。

    生き死にとなると張り切って出しゃばる人って居ますけど、
    親孝行ぶる前に、地味でも当たり前のこと(自分の子の世話)をするのが先だと思います。

    それに、ふだん近しかったのは弟夫婦なのではないですか。
    自分たちばかり前へ前へと出るよりも、弟夫婦もお母さんと過ごせるよう、逆に家事育児を代わってあげるくらいの配慮があっても良かったのでは。

    弟夫婦はお母さんとの最後の時を、ただただ姉家族の世話に追われて過ごしてしまったのでは、と心配です。

    自分が良かれと思っても、それが本当に良いこととは限りません。
    他の人にも他の人の思いがあるのです。

    冷たいというのは、浅薄で一面的な見方だと思います。
    自分たちの思いしか見えていない。

    主さんたちこそ、一緒に暮らしていた人たちを差し置いて、心ないことをしてしまったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6067622871

  • 弟夫婦を蔑ろにしすぎでは?

    順番で言えば、別居のトピ主旦那よりも、同居の嫁、ではないですかね?

    トピ主旦那が病院に泊まり込む理由は?
    普通なら義弟夫婦に1日24時間も迷惑かけないように夜くらいは自分の子は自分で面倒見るべきですけどね。
    トピ主旦那が病院に泊まる時間があるなら義弟の子供達の子守でもして、日中トピ主の子供の子守りをしている義妹がトピ主のお母さんを見舞う時間や買い物や家事や息抜きできるようにすべきだと気づくべきですけど。

    お父さんと娘が泊まり込んでて、その上娘の旦那まで泊まり込みって、旦那さんは自分の子供の世話から逃げてただけでは?

    別居の姉夫婦が同居弟夫婦を蔑ろにした上に変な言いがかりをつけて、一体何が目的なの?

    ユーザーID:0180187911

  • お互い譲り合いながら

    病室に何故3人も泊まり込む必要があるんでしょうか?
    その時点では危篤状態ではないのだから、取りあえずは一人でいいと思います。
    入院は長引くことも考慮に入れてお互い譲り合いながら家に帰って仮眠や入浴諸々を済ませるんです。

    他の方も書かれているようにトピ主さんのご主人がお子さんの面倒をみるのが普通だと思います。
    何日も義妹さんに自分の子も含め4人の面倒ってどれだけ大変なことか…。


     

    ユーザーID:9117818813

  • 全員で泊まるのはアリだと思いますよ

    大人3人で泊まったという件でトピ主さんを批判する声が見られますが、私はそれ自体は責められることではないと思います。
    私も母の時、私や他のきょうだい、それと父、合計5人で病院に泊まり込みましたし、もう一部屋に別の家族も泊まられていましたが、そちらもうちと同じような感じでした。
    そこは家族の温度感にもよりますが、他人がとやかく言うところではないと思います。

    ただ、お子さんを弟さんに預けるというのは…それは確かに良くなかったように感じます。
    弟さんにとってもお母様の一大事ですし、主さんの子供の世話に時間を取られるのは嫌だったと思いますよ。
    病院に行けないにしても、他人の子供に煩わされることなく静かに気持ちを落ち着けたかったんじゃないかな…
    少なくとも私ならそうですね…
    私も母の時は仕事がかなり忙しくて、病院に行けない時間のほうが多かったですが、仕事や自分のことに集中することで気持ちを保っていました。
    もしあの時、家にいるなら兄の子を預かれとか言われたら、本気で切れたと思います

    私の答えとしては、ご家族で泊まり込んだのは、何人であっても責められることではないと思います。
    ただ、お子さんは確かに旦那さんが見るべきでした。
    旦那さんにとっては義母ですし、むしろ泊まるなら弟さんでしたね…

    お母様のご冥福を心からお祈りいたします。
    うちの母とも仲良くやっていることでしょう。

    ユーザーID:2324518937

  • 病院に泊まり込んで何ができる?

    大人3人泊まり込んで何してたんでしょう?
    実の家族のトピ主さんとお父さんで充分では?

    トピ主夫にしてみたら、慣れない子供二人の世話の方が大変でしょうね。
    なんだか弟夫婦に面倒な事丸投げしてラクしてたように思えるんだけど。
    微妙なところを指摘されて逆ギレしてますよね?旦那さん。。

    疎遠にしたけりゃすれば?
    そんな夫じゃこの先 大変なのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:0061191319

  • 冷たいのはトピ主さん

    こども4人も面倒見る事になった義妹さんは
    お母様のお見舞いにいけないですよね。
    泊まり込みってことは夜もずっと弟夫婦に預けてたんですよね。
    弟さんも仕事を忙しくして帰ってきたら、子ども4人背負わされて大変な妻をおいて
    病院に詰めたりなんてできないですよね。

    >仕事の忙しい弟ができないと思って
    弟さんに聞いたの?
    ご主人が出張先から戻られて、夜だけでも子ども達をを引き取ってくれたら
    自分が行けたのにって思ってるかもしれませんよ。
    あなた方のしたことは結果的に弟夫婦を自宅に縛りつけお見舞いのチャンスを奪った。
    みんなが病院に来れるように配慮して、交代すべきです。
    入院中は文句も言わずバックアップに徹してくれた義妹さんエライと思います。
    同居してたなら心配で自分も義母の様子を見に行きたかったでしょうに。
    どなたかがおっしゃってるように「母の危篤」という事態にはしゃぎすぎです。

    ユーザーID:0122095398

  • 弟さんが病院来るのを阻止したかった?

    あなたも母親だし、想像してみてはどうでしょう?

    生きるか死ぬかの時に、2人いる子どものうち1人しか駆けつけない
    もう1人はどうしたのかと思えば、ここにいる1人が孫の世話を押しつけた
    そして何故か配偶者までやって来て泊まり込んだ

    私なら義理の関係の人に泊まり込んでまで居てほしくありません
    ボロボロの姿を赤の他人に見られたくない
    帰って孫達引き取りなさい、息子を解放しなさいと思いますよ

    子ども押しつけて夫婦で泊まり込んだって聞いた時点で
    点数稼ぎ? 相続? って嫌な想像しか出てきません

    それにしてもよくもまぁ、2歳の子がいる家に小4預けましたね
    寂しいとか寂しくないとかの話じゃないでしょ
    迷惑に決まってんじゃん
    この先の付き合いなんかあちらから願い下げでしょうから、一切何もしないであげてください

    ユーザーID:4944736406

  • 旦那さんは何をしていたのか?

    この度はご愁傷さまでした。

    それにしても
    旦那さんは病院で何をしていたのですか?
    何かすることありますか?

    お母様はあなたのお婿さんに病院で泊まってもらいたかったの?

    なんかズレてます。

    有事の時こそ自分ができるベストのことを選択しないと。
    あなたの夫は子供の世話をするべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:4250547144

  • 自分が正しい病

    お母さまのことご愁傷さまでした。

    トピ主さんの状況は体験したものとしてよくわかります。
    急な事態でさぞ大変だったと推察します。

    私の場合は、夫に子供たちを見てもらい(+飼い犬も)
    実家と病院の両方に詰めました。

    トピ主さんの弟さん夫婦の言っていることは間違っていません、
    至って普通の考え方と思います。

    指摘されている方もいますが、トピ主さんの考え方は独善的で
    あくまでも自分が正しいと思い込んでいるように感じます。

    義妹さんは小さいお子さんを抱え世話が大変だったでしょう。

    緊急事態だからこそ、家族で(この場合旦那)助け合い
    乗り越えるものでしょう。

    厳しいコメントが多く寄せられると思いますが
    ここで気づかなければ、「痛い老人」まっしぐらです。

    皆さんの厳しめの意見から世の中の良識を学んでください。

    ユーザーID:1697117270

  • 小姑の一人よがり孝行

    義妹さんに同情します。
    確かに母親が危篤は大変ですが
    義妹は子供の面倒
    主さん家族の面倒を見なければ
    ならないのです。
    見て当たり前ではなく
    お互いが協力するのが前提なのでは。
    主さん家族が私達で頑張っていま〜す、アピールは
    いらないですよ。
    私もそういう事があれば
    子世4人と主さん家族の世話
    食事の世話より
    病院で寝泊りするだけのほうを
    選びたいです。

    ユーザーID:3953653720

  • いろいろありますね

    >快く協力してくれていると思っていました。

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに


    思い込みだったのかもしれませんね。
    今回は急な出来事で余裕がなかったし、意思疎通が図れなかったのは仕方ないと思います。
    トピ主さまとお父様が弟さんに頼るか任せるかしないと動かないでしょう。
    弟とか妹ってそういうところありませんか?

    ガッカリされたと思いますが、今後も実家に住まわれてお父様のお世話などで弟さんに頼ることもあると思います。
    お葬式は仕切ってくださったんですね。
    年齢的にこれからそういう経験を積んでいかれることと思います。
    どうぞ水に流してあげて、トピ主さまは夫さんのフォローをお願いします。

    ユーザーID:6368647029

  • 弟夫婦が正論

    お父さんとあなたの2人で十分でしょう。
    旦那さんが自分の子どもをみていれば、弟さんも多忙とはいえ危篤なら泊まり込みは無理でも仕事を早く切り上げたりして駆けつける事は可能でしょう。
    でも家には普段付き合いの薄い小学生とおまけに未就学児まで丸投げ。
    弟家には年中に2歳という一番手のかかる時期の子どもがいるのに!?
    そりゃそんな状態放って病院に見舞いも行けないのはわかる事です。あなたが一番あなたの事しか考えてないんですよ。

    旦那は危篤の間来られたんでしょ??
    それなら自分の子どもくらい自分で見なよ。あなたとお父さんが泊まって、弟と風呂とかの入れ替わりはしたら良い。
    この場合義妹が気をつかうと思って…とか言わないでください。
    子どもの数と年齢が違います。下の子なんかパパママ揃って置いていかれたらほかに子どもがいたって寂しいに決まってるじゃないですか。
    それに3人も泊まり込みって邪魔ですよ。
    あなたの旦那が弟に、子どもは僕が見ますので、お母さんの側にいてあげて下さいというのが正しいです。
    長年旦那が積極的に介護してきたならともかく…あなた方はおいしいとこ取りしただけですね。

    あちらの方が今後の付き合いを考えているのであって、あなたはむこうの判断に頭を下げる立場です。

    ユーザーID:2138450171

  • 貴女の夫が非常識

    貴女はまあ実の母親の死に際ですし、気が動転していて周りに気配りができなくても致し方ない部分は有ったでしょう。
    ですが貴女の夫はなぜ実子である弟を差し置いて自分が病室に泊まり込もうなどという発想になったのか本当に不思議です。
    普通でも遠慮するところでしょう。
    お母さまだって最後の姿をそんな義理の立場の人に見られたくなかったかもしれませんし。
    そんな義理の立場の者に気を遣うぐらいだったら実の息子に会いたかったと思います。
    それを忙しい弟の代わりに泊まったのになどと本気で思っているとしたら貴女の夫は相当感覚がおかしいと思います。

    トピ主さんも冷静に考えれば本当は分かるのではないですか?
    でもその非常識な夫と日々合わせて暮らしていてトピ主自身の感覚もおかしくなってきているのではないでしょうか。
    トピ主夫が今後の付き合いは考えると言っているのであれば従えば良いと思います。
    弟夫婦にとってもこんな非常識な姉夫婦とは距離を置いてもらった方がラッキーだと思っているはずですから。

    ユーザーID:3816133273

  • ありえない!

    母が倒れたとき、私がお見舞いに行ったのは一日だけです。(日帰り)

    片道2時間以上かかるし、車の運転ができないので電車・バスを乗り継ぐ体力もない。
    (持病あり)

    何より父も母も「家庭優先で」と言いました。

    あなたも結婚して子どもがいるなら、親より家庭でしょう?

    完全看護の病院に付き添って、それで病気が治るのですか?

    あなたは医師で、治せるの?

    ご主人まで信じられない。

    私の場合、母は入院を嫌がり自宅療養。
    父が世話しました。

    妹もいますが、遠方で子どもが小さいので、一度も来ませんでした。

    危篤の知らせを受けたときも行かず。

    救急車で運ばれて、間もなく息を引き取りました。

    父からの知らせで、病院へ向かいました。
    ちょうど夫が帰宅したところで、車で。

    妹も免許がなく、ご主人が早退してくるのを待って車で病院へ。
    すぐ新幹線で向かえば早いのですが子どもたちがグズったら大変だし、妹ひとりで子どもたちを連れてくるのが大変だったからです。

    通夜・葬儀と実家に泊まり、あとは四十九日まで行きませんでした。

    冷たいと言う人もいるでしょう。

    でも、素人が駆け付けても病気は治せません。

    トピ主様ご夫婦の行動はありえないです。

    ユーザーID:9141526014

  • お母さんの気持ち考えたことあるの

    揃いも揃って気が利かない夫婦。
    あなた達の事です。

    ご主人が怒っている?
    頓珍漢な人ですね。
    実の息子を差し置いてする事じゃないのにそれが分かっていない。

    義理の息子より実の息子に居て欲しいと思うのは当然ですよ。
    あなただって自分の子供とその配偶者ならどちらに看取られたいか考えればわかるはずですけどね。

    弟さんもいくら忙しくても親の生き死にであれば多少の融通は利かせられますよ。

    それをこき使うなんて酷い姉夫婦。
    その上怒っているんだからどうしようもない。

    弟さんは病院へ行きたくても義妹さんが1人で手のかかる子供たちを見なければいけなくなったので行けなかったのでしょう。
    どれだけ心配されていたことか本当にお気の毒です。

    向こうのほうが付き合いを考えるというならわかります。
    迷惑をかけたあなた方夫婦が言う事ではありません。

    お父さんがお元気なうちだけでも仲たがいせずにお付き合い出来るように夫婦そろって謝るべきです。

    ユーザーID:6096051940

  • 付き合わなくていいです。

    なぜ子供を預けてまで、ご主人が泊まる必要があるんです?
    泊まるなら弟さんでしょう?
    ご主人より義妹さんが泊まる方が筋が通ってます。
    同居していて、ご主人よりもっと近しい間柄なんですから。
    あなた達夫婦のせいで病院に行く暇もなかったのでは?

    弟さん夫婦の言ってることが正しい。
    それすら理解出来ないあなた達夫婦はオカシイ。
    夫婦揃って非常識なんですね。

    病院に何人も毎日泊まり込む必要があったのでしょうか?
    あなた達家族で、病院や実家近くのホテルに泊まれば良かったのでは?
    それなら弟さん家族に迷惑も掛けず、交代で病院に行けたじゃないですか。
    子供達を丸投げして、お風呂や食事まで世話になっておいて
    冷たいとかよく言えますね。
    人間性を疑うわ。

    ユーザーID:8626443092

  • 義妹の言うとおり

    つきそいはトピ主さんとお父さんが交代ですればよかったですね。
    お子さんたちは主にご主人が見て、
    ご主人が見られない間はトピ主さんかお父さんが見る。
    どうにも都合がつかないときだけ義妹を頼る、でよかったのでは?
    いったい「ずっと子供たちを義妹に預ける」という発想はどこから来たんでしょう。
    義妹にも子供がいて大変な中、結果的に一週間で終わったものの
    その時点ではいつまで続くかわからない看病のために
    子供4人も見られないですよね。
    私でも何か一言言いたくなると思います。

    ユーザーID:9265969998

  • 私はあなたの味方です。

    他のレスを見ておもわず。

    自分の母が突然なくなるという事態になったら頭が動転して、例え他の方が書いているように、旦那さんが自分の子供の面倒を見るというのが常識上正解だとしてもその時はそう思いつかれなかったのでしょう。私は娘であるあなたが父の心のサポートとして看病するのは間違いでは無いと思いますし、あなたの旦那があなたのサポートとして近くにいる事を選択したのならそれでいいと思います。でも弟が実母の看病に行かなかった(?)のは事情があるのでしょうか。よく分りませんが、お互い当時は大変だったと言う事で、あなたと弟さんの疎遠など亡くなったお母様も望んでいないでしょうから、弟さん夫婦にまず、子供の面倒を見てもらった事にお礼をし、迷惑をかけた事を素直に謝って(納得いかないのなら口先でもいいです、弟さんもショックだった事を考えてください)、お互い仲良くしてください。

    ユーザーID:5943917855

  • それは…

    お母様は御愁傷様です。

    ですが…

    ご主人が泊まらなくてもとは、散々書かれていますよね。

    さらに…

    >弟のところにも子どもがいるので(年中、2歳)一緒に遊んだり子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていたのですが。

    って、自分の勝手な目線で子供がどう過ごせるかだけを書かれてますが、4人もの子供の面倒をみなければならない、義妹の大変さを考えました?

    そりゃあ、私もブチ切れますよ。

    疎遠は構いませんが、その前に弟さん夫婦に謝ってくださいね。

    ユーザーID:5132879389

  • 意味不明

    タダで子供の面倒見させたというだけの事実を、
    よくここまで独善的に書けるものだなと思いました。

    お母様のことが心配で看取るのは良いと思います。
    そこに旦那さまが加わるのも良いと思います。

    でも子供の面倒は、その期間だけどうして外注しなかったのですか?

    寂しがらずに過ごせるとありますが、そうでしょうか。
    行き慣れていないのであれば、寂しがらないわけないと思いますが。
    外注一択だったと思います。

    いい迷惑です。
    それとは別に、弟さんだって、お母様を看取りたかったのでは?
    忙しくて行けないと、本人が仰ったわけではなさそうですが。

    自分の所の子供だって小さいのに、
    行き来のない親戚の子供2人預かるなんて大変だったでしょうね。
    弟さんが忙しいのであれば、弟さんの奥さん一人で4人見る時間が多かったのでしょうし。
    あー、想像しただけで、大変だっただろうな・・・と同情の気持ちです。


    自分に置き換えて考えてみても、自分の母が危篤になったら、
    子供は旦那に見てもらいます。それか、連れて行くか。
    結構仲良いですが、旦那の姉に見てもらう…なんて選択肢にも上がりません。ありえない。そんなこと頼めるはずないです。

    ユーザーID:2460430324

  • お母様は、それを望んでいましたか?

    祖母が亡くなる少し前、まだ幼かった私や兄を預けて、母が病院に泊まり込んだそうです。
    そうしたら祖母から、
    「あなたはもう母親になったのよ。あなたの子供達はこれから生きていく命。母親なら生きて行く自分たちの大切な命を大切にしなさい。泊まり込まなくてもいいから、今すぐに子ども達の元に帰って子どものお世話をしなさい。」と、諭されたそうです。
    何度も、それでもそばにいたい。と、母はお願いしたらそうですが、あまりの祖母の意志の強さに根負けして母は帰宅しました。
    これが、祖母から母への最後の説教になったそうです。
    それが亡くなる前の最後におばあちゃんが望んだことだったから、帰宅したことに後悔はしていない。と、後日、大きくなった私に、実家の母は言っていました。

    トピ主さんのお母様は、お孫さん達をほっぽり出してまで。ましては孫達の父親であるトピ主さんのご主人にまで泊まり込んで欲しかったと、望んでいましたか?
    結果、弟夫婦さんと仲違いまでして。お空の上のお母様は喜んでいらっしゃいますか?
    これが、お母様の望みだったと思いますか?

    トピ主さんと、特にトピ主さんのご主人の行動は、単なる自己満足だと思います。

    ユーザーID:8287077781

  • レスします

    私はかつて義妹さんの立場を経験しました。

    あなたのご主人は何も泊まり込む必要はありません。

    私は嫁として当時、客観的に見ていたのですが、泊まり込んで病院にいて

    そこまで何か忙しくする事がありますか?

    泣いてオロオロしてるだけでしょ。

    それなのに何で義妹さんは、あなた方のお子さん達や

    あなた方のお世話をしなきゃいけないのですか?

    言っては何ですが、あなたが勝手にしている行動でしょう。

    あなたの独りよがりです。

    ユーザーID:7971031278

  • 父親のこれからも考えないと・・・同居ですよね。

    実母がそのような状態だから貴女も気持ちに余裕が無いのは分かるし、気遣いできないのも当然だと思います。
    しかし、貴女の夫まで寝泊まりはしなくても良い事だったですね。
    そこは常識の範囲で分かる事だったと思います。
    父親と貴女で十分だったのだと。

    実子である弟は仕事を理由に来ていないのに何で婿が来るのか、来る順番も違っています。
    もし貴女の子供がいないのなら自由の身である大人だから婿が来てもそれは良いと思うけど、二人の子供の世話は義妹任せは当然だわと思う思考が変な気がします。

    我が家の一大事だから何でも許されると思ったのが間違いだったと思います。
    こういう時こそ相手立場に立って物事を考えないと、それぞれの本音部分が垣間見られて気持ちのすれ違いがあり、疎遠にもなる時でもありますよ。
    貴女の気持ちも分からなくは無いですが、弟は来ないのだから弟夫婦は子供の世話係はやって当然と決めつけた所に貴女の甘さがあったのかなと。

    義妹をそこまで責めるのなら実弟を何で責めないのか、実母が生きるか死ぬかの時に仕事最優先する弟には寝泊まりの件は何も言ってないし書いてないし・・・・貴女が実弟は庇う、義妹は他人と言う気持ちがあからさまにあるのに気づいてないです。だから他人である義妹だけを責める格好になっています。
    今回は弟自身の態度にも問題はあったと思いますよ。実母なのに・・・

    これから先問題になるのが実家に入っている弟夫婦が父親と同居という事です。父親のこれからの老後を心配しませんか?普通は。
    貴女の姉弟付き合い云々よりも。
    これまでも離れているから付き合いもあまりなかったようだから、弟夫婦に親は任せっきりだった訳で。
    弟夫婦と同居して父親の面倒看て貰っているのだから(介護が来るしね)姉として弟夫婦を無下には出来ないだろうし、将来父親亡き後に付き合いは考えても遅くは無いと思います。

    ユーザーID:9978509559

  • シェリーさんのおっしゃる通り

    冷たい弟夫婦とは疎遠にしたほうがいいでしょう。
    今後は、実家だからって寄り付かないようにした方がいい。
    実家は、弟夫婦の家なんだから、
    むやみに行かないようにして下さいね。

    その方が実家も安泰です。

    ユーザーID:0453359660

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