冷たい弟夫婦

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家族・友人・人間関係

あいぽん

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  • トピ主夫婦がおかしい

    お母さま、ご愁傷さまでした。ご冥福をお祈りいたします。

    そこは夫ではなく弟が病院に行くべきではないですか?
    弟さんはお母さまの実子、しかも同居ですよ。なんで血のつながらない婿が実子に子供預けてまで病院に泊まり込み?
    不自然でしょ。

    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに
    なんで仕事が忙しい弟夫婦に(しかも未就学児2人持ち)自分の子供まで世話させてご飯まで用意させてるの?

    立場をわきまえない姉夫婦のせいで病院に行けなかった弟夫婦がお気の毒です。
    トピ主がそばにいたかった様に弟も行きたかったかもしれない。
    でも小さい子供4人も奥さんに預けられなかったとは考えられませんか?
    普段は同居丸投げなのに、こういう時に張り切っちゃう長女って多い。

    >私はせっかく親戚になったのだからとも思いますが・・
    これは義妹さんに向けられた言葉ですか?
    普段から両親と同居し母親の最期には自分の子供の世話・食事までやらせておいて、まずは感謝ではないでしょうか?

    やっぱり、おかしいのはトピ主夫婦だと思います。
    おそらく弟夫婦も今後の付き合いを考え直していることと思います。
    ただトピ主はまだ、お父様を世話してもらっている立場だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:7217255863

  • 冷たいの反対では?

    実弟一家はお母様と同居されていたのですよね?
    義妹さんは一緒に住んでいた人と最期の挨拶はできたのですか?
    何故義妹さんではなく一番縁遠いご主人が寝泊りしていたのですか?義妹さんも本当は付き添いたかったのではないですか?
    平等に言うのならば、お母様と直接血のつながらないご主人と義妹さんで交代で子供を見ればよかったのではないでしょうか。
    あと弟さんの代わりはご主人ではなく、義妹さんだと思いますよ。その辺がズレてるのかな。

    冷たいのではなく、お母さんに付き添いたかったのは義妹さんも同じなのではないでしょうか。
    そこに思い当たらないトピ主さんが優しくないですよ。

    ユーザーID:0280356091

  • うちは、ホテルじゃねえーー!

    弟夫婦のほうが距離置きたがってますよ。
    こういう時の恨みは忘れません。

    九州出身の父(三男)、東京に一軒家をたてる。
    祖父勝手に上京、同居となる…。私が産まれたときはすでに同居。
    祖父死去、父の兄弟(長男)が喪主。
    上記のこと、孫の私が一番恨んでます。
    一緒に暮らしてもなかったのに孫も私たち兄弟しか涙流してなかったのに。
    ご焼香もうしろのほう…。喪主家族から順番だから…。
    近所の人も言ってたわ。なんで父(三男)が喪主じゃないんだ。って
    祖父がよくyonyonおんぶしてお兄ちゃんの手をひいて電車見てたわね。(泣)なんて…。


    葬儀の時も長男家族、二男家族が実家でもないのに
    三男宅に泊まるのが当然。みたいな感じできたので
    父が「うちは、ホテルじゃねえーー!」ってキレた。
    父ちゃんいうときは言うね。って母が笑ってた。
    泊まられて大変なのは、母だからね。

    ユーザーID:4077609980

  • 病床で、さぞかし無念だったでしょうね

    お母さん、きっとご子息の弟さんに看取ってもらいたかったでしょうに。

    母親にとって、息子は特別な思いがあるもの。

    さぞかし無念だったでしょう。

    ユーザーID:6158501755

  • 弟夫婦には感謝と謝罪を

    お悔やみ申し上げます。

    残念ながら貴方のした行為はかなり身勝手だったと思います。
    ですがお母様を悔いなく見送れたことは良かったと思います。

    弟夫婦には身勝手な振る舞いを詫び。
    悔いなく母を見送れたことを感謝しましょう。

    大人としてきちんと筋を通さなければ親(母)の教育が疑われます。

    貴方は自分の母親を、娘をきちんと教育できなかった人間と思われたいですか?

    ユーザーID:7986757277

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  • 気になる

    弟さん夫婦、特に実の息子である弟さんは、ちゃんと見舞いに行けましたか?

    子供を預かってる事により、身動き取れず、会えなかったって事は無いでしょうね?


    弟さんにとっても「お母さん」です。
    会える時間が制限されたなら恨まれても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:2937743892

  • 弟夫婦が病院に行けるように配慮すべきでした

    弟と義妹が実家で両親と同居していたのであれば、トピ主夫より母とは親密な関係です。
    少しでも多くの時間、側に居たかったと思います。

    夫が病院に泊まり込むより、トピ主実家で自分の子供達と弟夫婦の子供達の子守りをすれば弟夫婦はより多くの時間お見舞いに行けました。
    時にはトピ主さんが子守りと食事を作っても良かったくらい。

    仕事が忙しいと言え、重病の親を見舞う同僚には皆さん配慮してくれます。
    今回のことは弟夫婦が冷たいのではなく、トピ主夫婦が冷たい、配慮不足。

    ユーザーID:4095110989

  • ご愁傷様です

    大変でしたね。

    ですがそのようになる事の相談は弟様と相談の結果だったのかしら???
    弟様からしたら疎外感を感じていたのでは?
    母親への思いは父親と娘が前に出すぎて無かったですか?
    弟さんが大変だと思った
    だけで弟様は母親に付き添いをしたかったのでは?

    私が義理の妹でも言いますよ
    会社に行っている間ならまだしも、婿が看病の間に子供見るって。
    誰か1人残るなら例えば
    8時間ずつにして 父親 主様 弟とするべきでは?

    弟夫婦も多分距離を置きたいとお考えでは?
    子供達は楽しいはず
    弟は大変なはず
    は独りよがりだったんじゃないかな・・・。

    ユーザーID:1809135703

  • ちょっと疑問なんだけど

    >母が生きるか死ぬかの大変な時に

    そんな時でも、弟さんは休み一つ取れないくらい忙しかったの?
    どうしても休みが散れなかったなら仕方ないと思うけど、そこを確認せずに「忙しいだろうから」とトピ主夫婦が独断で付き添いのローテーションを決めちゃったんなら、それはトピ主側の配慮が足りなかったかも。
    死の瀬戸際にいるお母さんからしてみれば、婿より実子が側にいた方が良かったと思うしね。
    弟さんだって、最後の数日は一緒にいたかったかもしれないし。

    それと、上のお子さんはともかくとして、下のお子さんからすれば、数日とはいえ親に構ってもらえないその状況は辛かったんじゃないかなあ。
    私にもちょうど同じ年(上も下も)の姪っ子達がいるけど、下のはたぶん3日預かるのは無理だわ。
    それくらいの年齢じゃあ人の死ってよくわからないだろうから、状況を弁えろとは言えないしねえ。
    お子さんに対して、もう少し配慮があっても良かったんじゃないかとは思うよ。

    弟さん夫婦の意見は、もしかしたらお子さん達の様子を見てのものかもしれないよ。
    もっとちゃんと話を聞いてみたら?

    ユーザーID:1600878269

  • そりゃあ、家督制度等、今の時代にはないけど。それでもね。

    実質的に、弟さん夫婦が跡取りでしょう?実家に入って同居してくれて、葬儀等も父親と一緒に取り仕切ってくれたのでしょう?

    亡くなったお母さまにとって、トピ主さんのご主人と義妹さんは、実子の配偶者という本来は同じ立場です。そのうえで、同居家族か別居なのかということで、すでにご主人<義妹さんです。さらに、弟さん夫婦が実質的な跡取りなので、ご主人と義妹さんの差は、大きくなっていると思います。

    大体にして、弟さんの変わりは、なぜ義妹さんではなくご主人になるのですか?それに、泊まり込みが3人も必要な意味が分かりませんし。それに、子供の面倒はご主人が見るべきって、トピ主さん夫婦の子供のことでしょう?弟さん夫婦の子供まで見ろってことですか?

    結局、その電話の後から、どうしたのでしょうか?1日2日が山と言われても、1週間頑張ってくれたのですよね、お母さま。今回は残念な結果になりましたが、持ち直してさらに長くかかるということもあり得るんですよ。どのようになるかは、絶対に分からないんです。

    私の両親はまだ健在ですが、祖母が亡くなった時に、父に教えてもらいました。父は、病院と少しかかわることがあったので、そういうトラブルも見たことがあるんだそうです。予想以上に期間が長くなってしまったためのトラブルや、逆に急すぎたためのトラブル、いろいろです。そして、身内の死という、大変な状況の中でなので、いつものような精神状態では絶対にないことから、ちょっとしたことが大きなトラブルになったりします。

    葬儀は終わったということですが、どれくらい時間がたったのでしょう。どうかもう1度、じっくり考えてみて。あと、トピ主さんは、何日も4人の子供を面倒見れますか?しかも、子供たちにとっても祖母が亡くなるかもという、いつもと違う精神状態なんです。小さくても、周りがいつもと違うと感じ取っています。そういう状況下でです。

    ユーザーID:8349100290

  • 酷いな

    トピ主様がですよ。

    >私や夫や父が交代で休んだりお風呂に入るため実家に戻ると

    はい、トピ主様の夫は病院にとまるのではなく子供たちの面倒を見るべきですよ。

    お母様は重篤な中「むすめだけでなく娘の夫までやってきて孫たちはどうしてるんだ」と心配だったでしょう。

    私の母などはICUに入っている間「早く家に帰りなさい。あなたが駆けつけてくれただけで嬉しい。でもあなたの家族の負担になる。帰りなさい」と弱弱しい声で私に言いましたよ。

    ああ、命が短くなっていても子供の心配をするのだ・・・・」と涙があふれました。

    義姉の子供の面倒も、食事の提供も当たり前と思われていると感ずるからこそ進言されたのでしょう。

    義妹さんが冷たいのではなく、あなた方の行動が言わせたのです。

    具体的には、ご主人は出張から戻ったら真っ先に子供を迎えに行くべきだったの。
    で、義妹さんに「2日間世話をかけて申し訳なかった。」と頭を下げるべきですよ。
    >夫は仕事の忙しい弟ができないと思って代わりに病院に泊まったのに

    かなり爆笑。
    ご夫君は弟さんの代わりにすらならない。

    弟さんにしてみれば「自分の代わりに義兄?」と首を傾げたことでしょう。
    弟さんだって傍についていてあげたかったと思う。
    でもね、会社員をしていて仕事の状況によってはかなわない事もある。
    歯を食いしばって仕事しているの。

    私もそうでしたよ。
    傍にずっとついていてあげたかった。
    でも開けられない穴もありましてね。
    涙こらえて仕事をしていましたよ。
    そこに「貴方の代わりに私がついていてあげるわ」と義妹などにいわれても嬉しくない。
    だってその人は母の娘じゃないから。

    お付き合いは今後お控えになる方向で良いと思います。
    トンチンカンな親戚とつながっていても面倒を被るだけですからね。

    ユーザーID:4332565570

  • この度はご愁傷様でした

    私見ですが…
    私も義妹さんよりです。

    事情は分かるんですけど、なんていうか
    頼って・使って当たり前!っていうのが
    ちょっと度が過ぎてる気がします。

    「こっちがこうなんだからアンタらは私達に
    便宜を図るのが当たり前!」と言わんばかりに
    頼られると、微妙な気持ちになります。

    私が義妹さんだったら
    こっちの都合は無視で私達をクッションみたいに使って
    「ありがとう助かる」ならともかく
    「当たり前」な態度かー。自己中すぎるわー
    って思って心が一気に冷めます。

    今後のアドバイスは
    たとえそれ相応の事情があろうとも
    してもらって「当たり前」という考え方をやめて
    ちゃんとおわびや感謝の言葉をかけられるように
    なればいいと思います。
    これは誰に対しても、です。
    自分勝手や自己中な性格の人はどんどん人が離れます。
    それを肝に銘じてください。
    そして義妹さんにはきちんと謝ってくださいませ。

    ユーザーID:5331568808

  • 皆言ってるけど

    夫が泊まりこむ必要はあったんですか?

    普通なら、トピ主さん・弟・父親が交代ですればよいことです。
    夫の泊まり込みは、仕事が大変かもと勝手に思いこんでやったんですよね?
    弟さんに、頼まれたわけではないんですよね?

    子供を丸投げして、その言い分はないですよ。
    夫が子供を見るべき、それは当然のことです。
    人としての行動を見直すべきなのは、トピ主さん夫婦だと思います。

    何より、子供をそんな何日も丸投げして、心配じゃないんですか・・・?
    私なら、とても心配ですけど・・・

    ユーザーID:2123963051

  • 弟さん次第かな

    もし弟さんがトピ主さんに「俺は仕事がとても休めない。嫁も子どもが小さくてとても病院になんて行けない。そっちの子どものことは見るから姉ちゃん夫婦で母さんをよろしく」って言ってきてたならばお嫁さんのわがままですよね。

    ユーザーID:5306607995

  • 子どもをみるべきはあなたの夫、付き添いは不要

     弟に代わってあなたの夫が子供の面倒を見るべきです。
    冷たいのはあなたの夫。
    子どもの面倒を弟嫁に押し付けて、俺は病院についているんだぜ、という態度。普段同居してくれている弟夫婦に感謝こそすれお門違いな恨みですよ。
    あなたのやった失敗は大きい。弟夫婦に詫びをいれ子供の世話料10万でも包むべきですよ。図々しいにもほどがあります。

    ユーザーID:5572744796

  • 貴女の夫は弟さん=実子のかわりにはなれません

    私からみれば
    貴女の夫が3日も病院に泊まり込む方が「余計な足手まとい」だと思います。
    …冷たいようですが。
    実子に勝るものはありません、そういう場合に。

    貴女は義妹さんの立場を全く配慮していないですね。
    実家に入れ替わり立ち替わり戻る人のために
    快く食事の支度、風呂の用意をしてくれる、
    それだけでも有難いことでしょう?

    貴女の頭にあるのは
    『いとこと遊べてウチの子は寂しくない、ウチの子は満足』
    それだけじゃないですか。

    >>>子ども達(小4、年長)を義妹に預け
    >>>普段あまり行き来はありませんが、
    >>>子どもがいるので(年中、2歳)一緒に遊んだり
    >>>子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていた

    年中、2歳の幼児がいる家庭に 小4&年長を預けて平気、子供は喜ぶだろう…?
    その神経が理解できません。
    貴女の夫は取りぜず病院に駆けつけても、あとは
    自分たちの子供は自分で見るべきです。

    ユーザーID:2306062242

  • ご主人・・・

    この中で一番ダメな人ってあなたのご主人ね。
    その次にあなた。
    弟(実子)の代わりをしてやったってドヤ顔ですが、代わりになんてなるわけないじゃん。
    他人なんだから。
    最期に顔を見たいって思うのは娘婿ですか?違うでしょ、実の息子であるあなたの弟さんでしょう。
    あなたのご主人がしゃしゃり出るから弟さんはあまり病院にも行けなかったのではないですか?
    お母さんだって同じ他人(娘婿か息子嫁)なら一緒に暮らしていた義妹さんのお顔を見たいって思うでしょう。
    それをあなた方が子供を押しつけたから身動きできなかったんですよ!
    子供の面倒だけではなくあなた方の食事やお風呂の支度までさせていたとは・・・。
    これだけやって貰っているのに冷たいとかどの口が言っているのですか?

    それにしてもあなたのご主人・・・大丈夫?
    言われても当たり前のこと夫婦でしているのに付き合いを考えるとご立腹なの?
    普通はさ、妻が常識外れな事したら諫めるのが旦那でしょ?
    それなのに・・・残念な人なんですね。
    ご主人が出張だった初日は仕方ないと思いますよ。
    トピ主さんはお母様のところに行く必要がありますから、義妹さんだって快く預かってくれたでしょうね。緊急事態ですから。
    ご主人のするべきことって、出張から戻ったらお世話になりました、ありがとうございましたと言って子供達を引き取ることだよ。
    間違っても病院に意味もなく泊まることではない!
    もしどうしてもご主人の力が必要なら子供を預けるのはご主人のご両親です(いなかったらごめんなさい、そしたらシッターさんですね)。

    ご主人って入院中は張り切っていたのに葬儀等は我関せず?
    実の息子の代わりをするくらいの人なんだから葬儀等も仕切ればよかったのにね!!
    そういうことはできない(しない)のはお金がかかるから?

    ユーザーID:7261723612

  • 死に際には、夫と実子だけいてくれれば十分です

    最後にお別れしたいのは
    娘の夫なんかじゃなく
    わが息子です。

    娘の夫なんて
    所詮は他人。
    むしろ遠慮してほしいくらいです。

    息子が来れなくて
    代理と言うのなら
    息子の妻でしょ。

    あなたもお母さんのことで
    動転してたのかもしれませんが
    『冷たい弟夫婦』という言い方は
    あまりに身勝手が過ぎます。

    ユーザーID:3059970512

  • 主さんに質問です

    まずはお母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ほとんどの皆さんのおっしゃるとおり、主さんのご主人の役目は
    病院泊まり込みではなく、あなた方のお子さんのお世話をすること
    だと思いますよ。それで義理家族であるあなたのご主人があなたの
    お母様と最後の日々を過ごせなくても誰も責めません。

    質問をひとつだけさせていただきます。

    ご主人が病院に泊まるということ、最初に言い出したのは
    どなたですか?

    弟夫婦も同意の上です、とかいうあいまいなお返事は
    なしにしてください。

    あくまで質問は、

    「最初にそれを発案したのは誰か」です。

    この質問に答えられないのなら、それが答えと判断します。
    それならここで皆さんのおっしゃっている通りなのでしょう。

    ユーザーID:3796481243

  • ええっ

    近くではないので普段行き来がない

    って言うことは、小4と年中はどうやって学校と幼稚園に?
    義妹さんとこの年中とは幼稚園違うよね?
    義妹さん、2歳児抱えて2箇所の幼稚園と遠い小学校に送り迎えとかしてたのでは?
    挙句にバラバラに来る義父と義姉と義兄の食事やお風呂の世話まで。。。
    いやだ、なんで赤の他人の人の夫の世話しなきゃいけないんだろう。
    気持ち悪。。。

    あのさ、3人で交代ならまだ理解出来るよ。
    普通、病院に3人揃って泊まり込まないわよ。
    交代しながらなら、自分達で子供の世話できたよね?
    夜はご主人、朝はお父さん、子供たち送って迎えの時間まではトピ主、みたいに。
    そもそもご主人いる必要、まるでないと思うけど。

    お母さんが生きるか死ぬかの時に、普段行き来がない姉一家が乗り込んで来たせいで、
    同居してた弟家族は姉一家の世話押し付けられて、看病どころか見舞いにも行けないじゃない。
    そういうこと、考えないのでしょうか?
    心配せずとも弟家族はトピ主夫婦と親しく付き合う気ないと思います。

    ユーザーID:4630212376

  • 弟いるけれど


    私にも弟がおります。

    もし、母親が急性期の病気を患ってしまったら、私は病院にいきますが、弟の奥さんに自分の子供を預けたりしません。

    普段から行ったりきたりをして、親のように、悪いことは悪いと言えるような仲だったとしても、預けません。

    夫に休みを取ってもらい、子どもの世話をさせます。

    普段から交流がないのなら、他人の子どもと同然です。

    子どもを預かるって、本当に大変なんですよ。

    変わりにトピ主さんが、弟さんのお子さんを3日間預かってみたら如何ですか?

    「冷たい弟夫婦」なんて、言えないと思いますよ。

    ユーザーID:8400446471

  • 弟さんは病院に行きたかったのかも

    あなたのご主人が来てしまって、遠慮する形になって行けなかったのでは?
    折角来てくれたのに、帰れとも言えないですし。弟さんから直に「ご主人に、自分の代わりとして来て欲しい」と依頼があったのですか?

    いくら弟さんが忙しいといえど、実の母親です。会社に言って休みをもらうくらいできたかもしれないのに。

    上の子が小4なら、少々の留守番はできると思いますけどね。お父様の時には、注意した方が良いでしょう。

    ユーザーID:1671757121

  • トピ主夫は部外者の癖に出しゃばり過ぎ

    トピ主は夫婦揃って厚かましいし非常識です。
    特にトピ主夫、何やってるんです?
    まだ未就学児を二人も抱えた義妹に子供預けて病院に泊まり込む?
    トピ主夫が泊まり込む必要性なんか無いじゃないですか。
    自分の子の世話して家で待機するべきでしょ。
    トピ主夫が病院にいたって血縁でもないんだから、何かあったってただいるだけでしょ。
    弟の代わりに何が出来るって言うんです?
    弟は同居してるし実子、しかもいずれは家を継ぐ立場で、今回お父さんの次に居るべき人です。
    そう言う意味じゃ、結婚して家を出たトピ主よりも近い存在ですよね。
    また、別居のトピ主夫よりも、義妹の方が同居してる分近い存在です。
    トピ主夫は一番遠い存在なのに出しゃばり過ぎではしゃぎ過ぎ。
    いるんですよね〜こう言う時だけ張り切って出しゃばってくる人。
    いい大人が自分の立ち位置くらい察しましょうよ。
    その点、トピ主とはお似合いかもしれませんけどね。

    義妹に菓子折りでも持って謝罪に行くならまだしも、腹を立てるなんて勘違いも甚だしい。
    それとも何?トピ主夫は義妹に甲斐甲斐しく世話焼かれたかったんですか?
    夫婦揃って常識身に付けないと、どんどん周りから人が去って行きますよ。
    まぁ、弟家族にとっては、今後の付き合いは遠慮したいでしょうけどね。

    ユーザーID:4299193166

  • お子さん達の事を不憫に思っての発言では?

    小学4年生と年長さんなら、1週間も親戚の家に預けられたら、辛かったと思いますよ。
    二人ともおばあちゃん(お母さんのお母さん)が大変だという事は理解出来るし、「私や夫や父が交代で休んだりお風呂に入るため実家に戻ると」と書いてありますから、両親が憔悴している姿も見ていたでしょうから、「淋しい」とか「家に帰りたい」とか、言える雰囲気ではない事を察して、じっと我慢していたのでは?

    >弟のところにも子どもがいるので(年中、2歳)一緒に遊んだり子ども達もさみしがらずに過ごせるかと思っていたのですが。

    この部分が、そもそもの間違いだと思います。

    私は弟さん夫婦の発言は、同じ子を持つ親としての、「親戚とはいえ、よその家に預けられている子供たちが不憫なので、血縁ではない義兄は病院への泊まり込みを止めて、子供たちのそばにいてあげて欲しい」という配慮から出た発言だと思います。

    トピ主さんはトピ主さんなりに家族の事を考えて行動したつもりだったのでしょうが、指摘されている通り、ご主人が泊まり込むのは「実子である弟さんを差し置いて僭越」だったと思うし、トピ主さん夫婦は弟さんやお子さんたち。何より亡くなったお母様の気持ちよりも「自分たちがどうしたいか」を優先してしまったという印象を拭えません。

    今はお母様が亡くなったばかりで冷静な判断が出来ない状態かもしれませんが、母親を亡くしたのは弟さんも一緒だという事をお忘れなく。
    更に、娘の夫が親身になってくれた事も、もちろんお母様は感謝しているでしょうが、最後は息子に看取って欲しいと思うのが親心では?

    自分が弟さんやお子さんたちの立場だったとして、トピ主さんは姉や母親の行動をどう思うか。落ち着いたら一度胸に手を当てて考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:4467063579

  • こんばんは。

    うーーーん、あなたの旦那ってかなり
    変人ですよね。。。

    あなたの子供たちって学校や幼稚園を
    休ませて実家に連れて行ったっていう
    解釈でよろしいですか?
    そして自宅に帰るのは距離がありロスなので
    実家と病院の往復をした、と。
    その際、食事や風呂、布団など義妹に世話してもらった
    で、いいですか?
    自宅で過ごすより、人に負担を
    かけつつ過ごす方がいいなんて変わってますね。
    うちの子や主人なら絶対自宅に帰りたがります。
    ご主人や子供たちにしたってふつうに学校や幼稚園に
    通い自宅で好きなもの食べる方が気楽ではありませんか?

    弟さんには、不躾な態度をまず詫びましょう。
    今後どうするかはあちらが決めることです。

    ユーザーID:6082047908

  • まずはゆっくり休まれて…

    トピ文を読む限り、葬儀からまださほど経っていないですよね。
    四十九日すら過ぎていないのでは。
    私の母も突然倒れ、そのまま意識が戻らず数週間で亡くなり、葬儀…と大変慌ただしく過ごしたことがありますので、大変さがよくわかります。
    まだ心身ともに落ち着かれていないのでしょう。
    まずはゆっくり休んでください。
    弟さんのことなどはそれから考えればいいです。
    今は常識的な判断ができなくなっている可能性が高いので。

    ちなみに私も、お子さんの世話は旦那さんが見るべきだったのでは…と感じます。
    義妹さんとしてはトピ主さんが一人でいたからお子さんを預かってくれたのであって、旦那さんが帰って来たならそちらに任せるのが筋だと思ったのでしょう。

    子供を預かった状態では弟さんも、仮に手が空いても子供4人妻に任せて病院で泊まるというわけにもいかなかったでしょうし、そちらの機会も奪ってしまったように感じます。

    いずれにせよ、一度ゆっくり休まれた後、もう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:8128868179

  • なぜトピ主夫が怒るのか

    弟さん家族は親御さんと同居までしてくれていたのですよね?
    たまにしか会わないトピ主夫よりむしろ義妹の方がお母さんもよかったのでは。
    それはおいといて、実子(弟さん)をさしおいてしゃしゃり出るトピ主夫さんはおかしいですよ。
    弟さんが忙しいと言ったって親の危篤には都合つけて駆けつけますって。
    なのにトピ主とトピ主夫は自分らの子供を義妹に押し付けて、弟さんだって子供4人も一人で面倒を見させられている義妹をほっとけないからますます病院に行けなかったんじゃないですか?
    トピ主夫が出しゃばらず自分らの子供の面倒を見ていたら弟さん夫婦だって病院に行けたはずです。
    トピ主夫って変。
    お母さんだってトピ主夫より実子の弟さんに会いたかったはずです。

    ユーザーID:5616801888

  • 変なのはあなたと夫

    だれが考えても子供の世話は夫がすべきです。
    へんな夫。

    ユーザーID:2530432020

  • トピ主夫はデリカシーがない

    危篤状態のお母様は、実子の息子ならいざ知らず、娘婿に死際の醜態を晒したくなかったと思いますよ。
    デリカシーのない娘婿。

    最期の最後に、お母様にかわいそうな事しましたね。

    忙しい義弟に代わってやった?
    娘婿なんかが、実息子の代わりなんかになる筈ないでしょ?
    赤の他人の娘婿なんか、別に会いたくもない。
    生きている内に会いたいのは、自分の血を分けた息子。

    トピ主夫は無神経すぎる。

    それに、離れて暮らす娘婿なんかより、同居で一緒に、生活してきた息子のお嫁さんにだって会いたかったと思います。
    弟嫁さんも、一緒に暮らしたお姑さんに少しの時間でも会いたかったと思います。

    お母様の気持ちを少しも思いやれない娘。

    お母様、無念を残して逝ってしまわれたのでしょう。
    おかわいそうに。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:0453359660

  • 想像してみました

    私が入院した時、娘婿が泊まる…。
    私だったら嫌だわ。
    他人の異性が泊まり込むなんて。
    いて欲しいのは、娘。後は兄。血縁だから異性でも兄はオッケーよ。他人は嫌。
    娘婿なんて考えただけで、イラっとするわね。

    ユーザーID:2618801144

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