元夫の母親が娘の入院中に突撃訪問

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妊娠・出産・育児

3食アイス

30 代前半、シングルマザーで幼稚園の娘が一人います。
離婚して一年ちょっと経ちます。
年初に娘が病気で緊急入院しました。
離婚後、元夫とは会っていませんが、
伝えた方が良いと思い、入院した旨を知らせました。
連絡したのは元夫だけですが、先日元姑から、
突然「近くの駅まで来ています。病院名を教えて下さい」とメールと着信があり、
嫌だなと思って無視していると、自力で探し当てて来られました。

以前から元姑にはこういう強引なところがあり、
とても苦手な相手で今回のアポなし訪問にもすごく動揺し、不快感を覚えました。
私がすぐに断りのメールを返せば良かったと後悔はしています。
元姑は娘に会うのが目的であって、私のことは眼中にないのだと思いますが、
私は元々二度と会いたくない相手なのでなんとか会わずに済ませたい、
もう関わりたくないと思ったのです。




突然の訪問に関してはまったく悪びれる様子もなく帰られたので、
どうしてもひとこと言いたくなり、訪問が嫌だったこと、
もう来てほしくないことをメールで伝えました。
元姑はメールにショックは受けた様子ですが、
返信の最後に「これからも孫の成長を見守りたいです」と書いてあったので、
放っておくとまた来るかもしれません。

離婚後はこれまでにも元姑からは時々娘の様子を聞くメールが来たりして、
一度は「孫の顔が見たい!」と言われて、嫌々ながら 会ってみたのですが、
やはり非常に気疲れしました。
娘はごちそうを食べさせてもらったり、
プレゼントをもらって喜び「おばあちゃんが好き」と言っています。


自分は苦痛だけど娘のために今後も元姑と交流を続けるのかと思うと頭が痛いです。
できれば絶縁したいのです。


続きます。

ユーザーID:1434532100

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  • そんな姑だと知ってたなら夫に連絡しなければ良いのに

    とはいえ、貴女だけのお子さんではありません。
    お姑さんが、会う権利もあるのでは?
    お子さんが喜んでるなら、別に良いんじゃない?
    お子さんより、自分のことが大事なんですね。

    ユーザーID:0830195533

  • 婆なら

    孫を見たいですよ 会いたいですよ。まして入院してると聞いたら

    貴方がもし先で同じ立場になったら 会いたくないですか?

    貴方と姑は他人ですが 孫とは血が繋がってるんですよ。

    貴方の親に聞いてご覧 同じ立場なら 会いたくないかと

    貴方だから突撃見舞いに来たんですよ

    気持ち抑えられなかったと思う

    ユーザーID:8353404636

  • 生死に関わらない限り、連絡なし

    主人が軽い胃潰瘍になり、連絡しなくていいと、言われたけれど、私も若かったなぁー。姑に電話したら、前妻に、連絡…修羅場です。その後、姑が入院。自分で連絡して、前妻のところの孫に会いたいと言ったらしい。孫のお手紙で、誤魔化されたようであるが、主人の怒りは、半端じゃなかったようです。やさしい気持ちで軽く連絡すると大変ですよ。

    ユーザーID:3131771424

  • トピ主です。続き

    先日の突撃訪問が無ければ、まだ前もって会いたいと言われて都合が合えば、対応できたかもしれません。
    しかし以前から一番嫌だった突撃訪問を離婚後も続けられると、それが理由で離婚したわけではありませんが、何で今になってもそれを我慢しなければいけないんだ、という思いが湧きました。

    娘が将来祖母に会うことを制限する権利が私にないことも承知していますが、
    少なくとも娘が大きくなるまでは交流する際に私も立ち会わなくてはいけないし、
    それは大変な苦痛を伴います。



    その一方で、私の父は健在なのですが、母は数年前に病気で亡くなっていまして、
    おばあちゃんと交流するのも必要なことなのかな、
    など自分がおばあちゃんに可愛がってもらった思い出もあって、
    悩む部分もあります。

    ちなみに元夫からは娘に会いたいと言ってくることはなく、
    誕生日やクリスマスのプレゼントが送られてくる程度の交流です。
    元夫の経済状況により娘の養育費はまったくもらっていません。


    祖母の立場、孫の立場の方からはもちろん、
    多くの方からのご感想やご経験談などをお聞かせ頂ければと思います。
    厳しいご意見でも構いません。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1434532100

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言ってる事としてる事がバラバラ

    元義母さんは入院した孫が心配で顔を見に来られた、ごく普通の対応だと思います。あなた方が離婚していて他人でも、娘さんには二人しかいない血の繋がった祖母です。

    あなたもそんなに義母さんに来られるのが嫌なら、元夫に娘さんの入院を知らせなければ良かったのでは?知らせれば元義母さんも来るかも、と思いませんでしたか?

    あなたがその人を大嫌いな事は解りましたが、娘さんを孫として可愛がって下さってるのなら、娘さんには大切な人だと思います。
    そんなにブスブスと娘さんの繋がりを切っていくことに、不安はありませんか?

    自分と実家がいれば良い、と思ってるかもしれませんが、いつどんな状況があるか解りません。正しい愛情のある繋がりのない人は、脆いものと思った事はないのですか?

    残せる繋がりは細くても残しておくのが、将来の娘さんの自信になり気持ちの安定になると思うのですが、違いますか?

    ユーザーID:2446259158

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  • あなたのエゴで…

    娘さんの愛される権利を奪わないでください。
    あなたにとっては嫌いな元義母でも、娘さんにとってはれっきとしたおばあちゃんです。
    ただでさえひとり親で、両親揃ってる家庭の子供より寂しい思いをさせているのに、なぜ更に可愛がってくれる人を奪う?あなたのエゴで寂しい子供にしたいの?

    子供は、ひとりでもたくさんの人に愛されて育つ方が幸せですよ。
    何かどうしようもなく困った時、手を貸してくれるかもしれない。
    孫が入院したら心配なのは当たり前。心配してかけつけてくれる。そんな人間がこの世にひとりでも多い方が嬉しいでしょうに。
    突撃が嫌なら、前もって連絡をくれればキチンと対応します。と何度でも言うしかない。
    無視するから突撃するんじゃないですかね。

    ユーザーID:2702646606

  • 賢い母親に

    この世に1人でも多くあなたの娘さんの事を思ってくれる人がいた方がいい事に何故気付かない?あなたがどうこうじゃなくてあなたの娘さんにとっていい事でしょう?
    離婚したらさっさと他人になる元姑もいる中、優しい愛情深い方じゃないですか。
    もう少し色々考えた方がいいですよ あなた

    ユーザーID:6953995146

  • 離婚原因が不明なので

    離婚原因が不明なのでなんともいえません。
    ただ祖母が孫を思う気持ちというのもわかります。
    今回のケースについては非常識という言葉で元義母さんを非難することは難しい気がします。

    ユーザーID:4722196827

  • 自分都合 自分勝手ですよ

    あなたの人生なので、あなた中心に回るのは
    仕方がないと思いますが、
    娘さんにとっては、離婚しても父親だし、お祖母ちゃんです。

    知った以上は、心配でたまらなくなるでしょう。

    あなたにその感情がわかりませんか?
    本当にわからないのでしょうか?

    血の繋がった親族が、心配で駆け付けたんですよ。
    アポがないと怒るあなたは、余裕なさすぎではないですか。

    ユーザーID:7537015990

  • 祖母は関係ない。

    離婚して、元夫なら会いたいと言われれば会わせないといけないけど、祖父母までその義務はありませんよ。必要なら弁護士さんや行政の相談窓口へ。
    弁護士さんに伝えてもらうのもいいかも。

    主さんの生活に入り込ませなくても良いのですよ。

    ユーザーID:4846199438

  • 本気じゃない

    絶縁したいなら一切連絡しなければよいこと。
    わざわざ入院を知らせてどうしたいんですか?

    あなたの矛盾する行動にあきれます。

    ユーザーID:0000848164

  • 血のつながりがある

    法律上元ご主人が亡くなったら、元姑さんの遺産は娘さんに行きます。
    血の繋がりっていうのはそういうことです。
    緊急入院したら心配なのは当たり前です。
    離婚して断ち切れるのは夫婦だけ。
    元ご主人と元姑さんは、娘さんとはずっと繋がります。

    ユーザーID:9936256501

  • どんな理由があっても、娘にとっては祖母

    娘が嫌がらない限り、仕方ないと思う。
    ここは少し大人になろう。

    娘さんの気持ちが第一です。

    ユーザーID:0363740149

  • 続き前ですが

    トピ主さんが離婚した理由が何となく分かるようなトピの書き方になっていますよ。トピ主さん!少し頑なになっていませんか?確かにお子さんはトピ主さんが産みましたが元夫の母親と娘さんの血のつながり、つまり祖母と孫の関係までは断つことはできないと思います。祖父母には面会権はありませんが孫を思う祖母の気持ちまで拒む事はどうなのでしょうね。特に娘さんがいい子であればある程拒む事は困難ではないでしょうか。トピ主さんの元夫の母親に会いたくない気持ち痛いほど分かりますが今回の件仕方のないことだと思います。まだ離婚して一年しか経っていないので。元夫に再び娘が出来るまでは仕方が無い気がします。元夫の母親といろいろ確執があっての事でしょうが娘さんの将来を考えるともう少し柔軟な考えもあっていいと思いますよ。敢えて厳しいレスになりました。

    ユーザーID:7035281492

  • 父・姑に会うのは、子供の権利である

    トピ主が嫌いだからと言って、離婚時の条件をクリアーし子供に害がない限り、姑が孫に会う権利を奪う事はできない。離婚したとしても、子供には父系の相続の権利は発生するし、血の関係は断ち切れない。それが嫌ならば親権を手放し、一切の連絡を絶てばよい。

    トピ主は離婚したからどうでも良いけど、子供には父・姑などに会う権利がある。トピ主に万一の事があったら、面倒を見るのは父・姑などの可能性が高いことから、一定の付き合いは覚悟すべき。まして、自分お孫が入院したら心配する姑の気持ちは、理解できる。

    ユーザーID:0502068762

  • 続きの前にごめんなさい

    娘さんに害が及ぶと思うなら絶縁もアリだと思います。
    でも最初のトピを読む限りではそうではなさそう。
    あくまでトピ主さんが嫌いで会いたくない。
    それは良いですが、その理由で娘さんとの縁を切る権利はないはずです。

    自分と元姑、娘さんと祖母、別に考えないといけません。

    ユーザーID:3870051211

  • 娘さんの権利

    同じようなレスがつくと思いますが、
    娘さんはあなたの所有物ではありません。
    娘さんには娘さんの人生があります。

    あなたがお姑さんと、合う合わないは関係ありません。
    娘さんには、おばあちゃんと会う権利がありますし、お父さんとも会う機会を作るべきです。

    小さいうちはお母さんも同伴しなくてはならないと思いますが、少しの辛抱と思って、頑張ってください!
    少し大きくなれば、子供だけで会えるようになりますから!

    子供が大きくなれば、いろいろ分かってきて、会いたくないと言い出すかも。
    会うのはあくまでも子供の権利なのですから、そう言ってくれれば会わせなくて済むんですから。

    ユーザーID:7854416634

  • どうして

    自分だけの都合で、自分の娘を愛してくれている人まで奪うのですか。
    お父さんがいなくなって、おばあちゃんまで。
    自分はしっかりした大人なのだから、我慢できませんか。
    「お父さんとお母さんは夫婦としてうまくいかなかったけど、自分のことを愛してくれる人は今迄通り変わりない」というのはとても大切だと思うのですが。。。

    ユーザーID:4681512346

  • あなたの身勝手

    お孫さんでしょ。娘はあなたの所有物ではありません。
    離婚したのはあなたがたの勝手。
    理由が何であろうと娘にとってはおばあちゃん。
    たまには合わせてご馳走してもらって好きなもの買って貰えればいいじゃない。
    時間決めてあなたは同席しなければいいだけ。
    あなたに娘からおばあちゃんを奪う権利はありません。身勝手だね。

    ユーザーID:9900899144

  • 親…なんですよね…

    自分が「疲れるから」「苦手だから」という子どもっぽい理由だけで、娘からおばあちゃんを奪うのですか…?

    娘さんがおばあちゃんを嫌っているならともかく、おばあちゃんが好きなのに。

    確かに、離婚した配偶者の親には子どもと面会する権利はありません。
    だからといって、権利がないから会せなくていいのか?

    そうやって「自分が嫌だと思うものはすべて切り捨てて生きる」のも、自分一人ならOKだと思います。
    でも、あなたは親です。

    娘さんからおばあちゃんを奪って切り捨てるのは、どうなんでしょう?

    自分が嫌だから嫌なの!なんて、小学生じゃあるまいし。
    独身ならともかく、親になったら嫌なこともある程度は受け入れていかなければいけないんですよ。
    そうやって生きる姿を子どもに見せないと、子どもが狭い世界の住人になっちゃう。

    自分の感情だけでなく、子どものために何がいいのかを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:6281655025

  • 大丈夫ですか。

     幼稚園の子どもを持つシングルですよね。これからの人生で頼れる人がいるのは大切です。少なくとも子供のためには。トピ文から、多少は強引な義母のようですが、絶縁にするほど悪影響があるのでなければ、子供から祖父母を奪う理由にはなりません。なんとなく、トピ主にも別れた理由がありそうですね。仮に明日、トピ主が死んだら子供はどうするのですか。そこまで考えて行動してください。

    ユーザーID:6173215715

  • 嫌がってるわりに、詰めが甘い

    離婚するときに、弁護士入れて話合ったりしなかったんでしょうか?
    養育費やその他、面会の条件など、書面で残したりしていませんか?
    最終的に、どんな話で終わったのでしょう?

    二度と会いたくない人に、二度と会いたくない旨を正式に伝えていないと後でややこしいですよ。
    本気で嫌なら、呑気にメールなんかで連絡とり合ってる場合じゃないような気がするんですが。
    直接連絡できないような方法を考えないと。先ずはアドレスを変えるとこからです。

    しかしもし、娘のために必要というのなら、割り切ってちゃんとするべきところはやるしかないでしょう。
    無視したり、放置するのはあなたに不利になるだけじゃないでしょうか。

    トピ主さんがいっぱいいっぱいなのは想像できますが、あなたがいい加減だと娘さんが迷惑しますよ。
    ちゃんとしましょう。

    ユーザーID:2789678973

  • 親権を持つ意味を考えてほしい

    あなたが親権を持っているんですよね。

    お子さんの健全な育成のために、夫よりあなたが好ましいと判断した(された)のですよね。


    ・お孫さんの入院に際して祖母が見舞うのは、ごくごく当たり前のことです。
    ・お見舞いを日程調整などせずに行うのもごく普通です。


    元夫やその親族への報復の手段としてお子さんへの面会を制限するのは、「お子さんの健全な育成のために与えられた親権」の使い方として間違っていると考えます。

    このような出来事が積み重なるなら親権を異動したほうがよいと第三者は考えますよ。

    ユーザーID:9453138399

  • 続き前になぜコメントしたりボタン押すのかな

    続きますって書いてありますよ。
    続き読んだら、冷静で筋の通った方に見受けました。
    義母さんとトピ主、両方いたら私はトピ主と友達になりたいですよ。

    子供の権利もちゃんと考えてる。
    でも、自分の感情も持て余してる。
    挟まれて辛いでしょうね。

    私なら、徹底的に連絡がない場合は子供と会わせません。
    連絡が来たらちゃんと会わせる気持ちがあることも伝え続けます。
    一度でも会えたら学習して突撃オッケーになってしまいます。
    駄々を捏ねる子供に対する対処法と同じです。
    育児書なんかに書いてありますよね。

    ゴネたらいけるって学習させてはいけませんって。

    応援してます。

    ユーザーID:3018609500

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    やはり元姑と縁を切りたいと思うのは私のエゴだというご意見が多く、
    納得しています。
    実際は娘のことを考えてモヤモヤしながらも付き合いを続けていくしかないと分かっています。
    それを自分でも分かっているけれど、それでもどうしようもなく元姑のことを不快に思ってしまったこと、
    多くの方がどう感じられるか知りたくて投稿させていただきました。


    元夫に連絡をしたこと自体本当に魔が差したというか、弱い気持ちが出て、言いたくなってしまいました。

    元夫は遠方でひとり暮らしをしていて、
    他の家族とは音信不通になっている様だったし、特にお母さんのことは毛嫌いしていたので、連絡するとは思いもよらず、(実際には元夫はお姉さんに知らせてそこから知ったようです)
    甘かったです。

    祖母が孫を見舞うことは普通だと思うのですが、
    どうしてもやっぱり私にとっては他人なためか、
    病院名を教えてないのに突撃訪問で、祖母と言えば病院が入院しているか否か教えてくれることに恐怖を感じてしまいました。
    いきなり病室のカーテンから顔を覗かせた時は血の気がひきました。
    それも無視したせいですが。

    そんなことはさておき今後は娘のために、
    自分の気持ちは捨てて、適当に付き合いを続けていこうと思います。
    突撃訪問はやめてほしいことだけは分かってもらえるまで伝えていきたいと思います。

    様々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1434532100

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちゃんとルールを決めれば

    自覚されているように、子供と祖母の交流を奪う権利はありません。
    別に子供に危害を与えるタイプのお祖母ちゃんじゃないのですから。
    単にトピ主さんとうまく行かなかっただけ。

    結婚している時代は姑への気おくれで言えない事もあったでしょうが、そんなガツンとしたメールや無視ができる程たくましくなったのですから、明確な条件を付けてあげればいいではありませんか。
    突撃してくるなら合わせない、必ず事前にアポを取るように。会うのは誕生日近辺とクリスマス近辺のみとか。


    ちなみに私の知り合いで離婚し、母親に付いて行った子供が母親の再婚後再婚相手に虐待されるようになり、母親もそれに対応できずに、離婚した元夫の親元に子供が逃げて行ったケースがありました。

    また私の親戚では離婚後、元夫の親族が分かれた妻とその子供に対して学費の資金援助を行ったケースもあります。元夫はどうしようも無い人でした。

    無償の愛を注げる相手というのは血縁だけですが、それも日頃の行き来があってこそ。

    子供に対するセイフティネットとしても交流はある程度は続けるべきではないでしょうか。

    子供が自分で決められる年齢になれば子供に任せればいいでしょう。

    ユーザーID:4459394873

  • 祖父母の面会交渉権

    孫に対する祖父母の面会交渉権はないそうです。
    あなたが苦痛なら会わせる必要はありません。

    会わせると決めるのなら、ちゃんとルールを決めるしかないでしょう。

    そもそも、そんな状態で面会を許可した病院にも問題ありでしょうね。

    ユーザーID:2999581354

  • あなたは嫌だったかもしれないけど

    入院したと聞いて孫が心配で顔を見に来て下さったのですよね。

    病院見舞いは余程の重体でない限り、突撃訪問?って当たり前です。

    例え深刻な病状でも「祖母です」と言われれば病院関係者だって通します。あなたがそんなに嫌なら「祖母って人が来ても入れないで下さい」って病院に言いますか?

    友人の息子さんが子供2人いて離婚されましたが、それまですごく可愛がっていたのに全く冷たくなりました。

    元々お嫁さんとはうまくいってなくて、自分の親姉妹ばかりと付き合い、友人夫婦が年1〜2回訪問するのも嫌がってる人でした。息子さんも我慢してたのでしょうが、子供が小中学生になってから離婚になりました。

    季節毎にデパートから服を送ったりして、離婚前はずっと「そこまでしなくても良いのに・・」と思うほど孫達を可愛がっていました。
    お嫁さんとはうまく行かなかったのに、良い物を上げた時だけ?とても喜んでみせるお嫁さんだったようです。離婚したらもう疲れたのか

    「だってあの人が生んだ孫だもの、あの孫達はうちと縁がなかったの・・」

    と言って周りも呆れるほどの割り切り方で、今は1年後に再婚した息子さんに生まれた孫を可愛がってあれこれ送ってます。

    友人ですが、私はこんな割り切った人よりも、孫は孫として大切に思い心配して下さる、あなたの元義母さんの方が人間らしくて好きです。

    血の繋がった方達の愛情が多いほど(溺愛はダメですが)、娘さんは自分を肯定して自信を持って生きていけるのです。他人の愛情はそれに変わる事は出来ません。

    そうじゃない人を何人か見てきてるので、肉親の愛情を普通に受けて育つのは、こんなにも大切な事なのか、と思っています。

    どうかあなたの憎しみで、娘さんの将来を潰さないであげて欲しいです。

    ユーザーID:0249141232

  • 血の繋がりがあれば、突撃訪問は許される?

    きっと、お姑さんはお孫さんに会いたいでしょうというレスがつくと思います。
    会いたいのは当たり前だし、会うのを拒む理由もないでしょう。
    しかし、お子さんがまだ小さいのであれば母親が同席するのは自然なこと。
    その母親はすでに他人です。

    突撃訪問することは許されないと思います。

    2人が会うことと突撃訪問ごちゃ混ぜにするとトピ主さんが苦しくなります。
    会うならちゃんとアポを取って、時間も場所も決めて会うべきでしょう。
    またそうした姿勢を頑固として示すことで、線引きをはっきりさせて相手に納得させるように頑張られてはいかがかと思います。
    しんどい思いをたくさんして辛かったでしょうお察しします。ほんとに。

    お姑さんとお孫さんを合わせる時は、プライベートな場所ではなくレストランとかで2人のテーブルとは違うテーブルとかはいかがですか。
    会話には参加せずに、ただ聞こえる場所(隣のテーブル)。もしくは会話も聞こえないが、そのあとどこかに勝手に行くような事は阻止できる場所(離れたテーブル)。
    一時間や二時間と決めておいて、時間が来たら切り上げて帰る。
    交通機関も各自の車で現地集合するなどしてなるべくお互い自力で来れる場所がいいでしょう。

    他人との境界線が曖昧なタイプのお姑さんだとお見受けします。
    抵抗されるでしょうが、しっかり線引き頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3018609500

  • 私は主様が少し羨ましいです。

    主様の元義母様は、人との適切な距離とか訪問前の手順とかが苦手で、思いついたら行動せずに居られないタイプなのかなと思います。
    私は公私ともに猪突猛進型の方との接点が多く、慣れている部分があるせいか…

    離婚後も
    >これからも孫の成長を見守りたいです
    と言ってくれる祖母がいて

    >娘はごちそうを食べさせてもらったり、
    プレゼントをもらって喜び「おばあちゃんが好き」と言って
    いる関係を少し羨ましく思います。

    私達夫婦は離婚していませんが、夫両親が離婚しています。
    私の義母は年を重ねた今も自分の事で忙しく、精神的に余裕が無さそうで、自分の息子や孫に興味が殆どありません。私の両祖母は早逝し、写真でしか会った事がなく、敬老の日とか淋しい気持ちだったので、自分の子には祖父母と多少の交流を…と考えていましたが、今の所、私達夫婦の片思いになっています。

    義母は息子や孫が病気で入院をしても、駆けつける事はありません。良い事があっても無関心。母の日のカードやプレゼントは要らないと返され、孫にも「私にお婆ちゃん役は期待しないで」と言ってます。数年ぶりに会った際、私が子供に向けうっかり「お婆ちゃんが…」と言ってしまった為、後日、メールでお小言を頂戴しました。

    サッパリとした関係を望んでいる方には、適切な関係かも知れません。
    夫に「自分の子にも関心が無かった人だから諦めた方が良い。変わるとは思えない」と言われ、義父にも義母の言動を謝られ、(元々あまり期待していませんでしたが)今は義母から「稀に」連絡があった時だけ応えていますが、私はどこか複雑な気持ちで主様の悩み…悩んでいる主様には申し訳ありませんが、少し羨ましく感じます。

    お嬢様が大きくなり、主様抜きで交流できるようになると、主様も楽になれるかも知れませんね。
    祖父母と孫の適切な関係…主様も私も、上手く希望通りにはいかないものですね。

    ユーザーID:7554102389

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