結婚する妹からのマウンティング

レス89
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

らら

こんばんは、私は28歳の二人姉妹の姉です。

最近2つ下の実家住まいの妹の結婚が決まったのですが、
実家に帰る度に「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」だの、
「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」だの「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」だののマウンティングを受けて辟易としています。


私は都内で一人暮らしをしていて彼氏こそいませんが、今は仕事は順調で、趣味も充実していてそんなに可哀想な生活はしていないつもりなのです。
元々性格も生き方も180°違い(私は一人で上京してもう東京生活も長いですが、妹は地元から出ず地縁のなかで生活しています)、
仲がよいわけでもありませんでしたが、なぜ妹が急にマウンティングしてくるのか不思議です。

ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

ユーザーID:9794115299

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  • 逆なんじゃないかな

    とぴ主さんに対するコンプレックスの裏返し

    自分は姉より何もかも劣っていると自覚しているから
    唯一先に結婚が決まったことを勝ったこととしたい
    何でもいいから、一つでもいいから、勝ったことにしたい

    コンプレックスが沢山有ったんだろうなぁ
    お馬鹿な妹さんですね(ごめんなさいね)
    いつか自分のそんな幼稚な言動に赤面する日が来るといいのですが・・・気が付くかしらね?

    ユーザーID:0108115131

  • 其れは

    地元を離れ好きな事を謳歌して見える貴女が羨ましい気持ちの裏返しだと思います。妹さんが地元から出ない事は妹さんの選択です。暫くして結婚生活の不満を言って来る様に成るかもしれませんよ。姉として『仕方がない妹』位に思っていて下さい。

    ユーザーID:1301371439

  • 結婚しか優位に立つ物がないから

    マウンティングをしているようで、自分の振り幅が無い事を露呈させているようなもの。

    妹は、トピ主にコンプレックスを抱いていて、ようやく結婚という武器を手にしたわけですよ。

    鬱陶しいですが、相手にしない事ですね。

    ユーザーID:2660233284

  • ウェディングハイですね

    結婚が決まって高揚してるというか、調子に乗っているのでは。
    でも、そういう人はたまにいるので放っておくしかないです。

    私は猫を飼っているのですが、義姉に子供が出来た時
    「子供と違って猫は何年経ってもお手伝い出来ないよ。」「猫は喋らないよ〜・子供作りなよ」
    とか言われて、はぁ?と思いましたが
    まあ、気分が高揚しすぎてマウンティングしたくなったのでしょう。
    そういう手合いに真面目に反論しても、余計に相手を喜ばせるだけなので、
    ハイハイ。と軽〜く受け流し会話を終了しましょう。

    ユーザーID:7844183118

  • 嫉妬?仕返し?

    「都内で1人暮らし〜仕事も趣味も充実」してるトピ主さんの生き方を
    妹さんはずーっと妬んでて、今回の結婚でトピ主さんが持っていない物を
    手に入れたから見返したくてしょうがないのでは?

    いくらウェディングハイでも、妹さんの言い方はあんまりです。
    まさか、今まではトピ主さんが妹さんにマウンティングしてたなんて
    ことはないですよね?

    ユーザーID:0929641352

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  • 虚勢

    親か、親戚か、学校か、職場か、ご近所かわかりませんがどこかで姉と比較されてきてストレスが溜っていたのかもしれません。
    2つ違いなら同じ学校に在籍する期間もあるし、「妹はまだ小さいから」と甘めに言ってもらえるほどの差ではないし。

    正反対の姉妹だからこそお姉ちゃんのようには出来ない、お姉ちゃんと比較されるとツライという経験があったのかも。
    結婚だけはお姉ちゃんに勝った、やっと勝てたという喜びで高揚しているのかも。

    受け流してもいいし、「結婚と仕事で道は違うけどお互い幸せならそれでいいよ、何をしていたとしても自分が満足ならいいんだよ」のように言ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3367100352

  • 追加

    余裕の笑みで「私は妹が幸せならそれでいいよ」もいいかも。

    ユーザーID:3367100352

  • 悔しいんだと思う。

    姉妹なのに不仲は悲しいですね。

    妹さんは悔しいんだと思いますよ。
    都会にさっさと出てしまった姉と、地元にいる自分が違い過ぎて。
    主さんだってトピにそう書いている。
    >元々性格も生き方も180°違い
    と。
    そんな妹さんは今まで惨めな気持ちでいたんだと思います。
    それがやっと「姉より先に」結婚できた。
    姉にやっと勝てることができたから、妹さんは余計にうれしいのでしょう。

    できれば主さんが引いてあげることだと思います。
    将来ご両親の介護が始まったら、どうしたって地元に残る妹さんの方がご両親に関わる時間や機会が多くなるでしょう。
    ましてや専業主婦なら、時間もたっぷりありますから、主さんは妹さんにお願いする立場になる可能性が非常に高いのです。
    まだお若いから介護の大変さはわからないでしょうが。
    介護が始まっても姉妹不仲だったら、困るのはどっちでしょうね。

    いろいろ言われて気分が悪くなるのは理解できます。
    それくらい妹さんの心は捻くれてしまった。
    自分の生き方を選ぶのは当然自分自身ではありますから、主さんが悪い訳ではありませんが、
    妹さんにも妹さんなりの苦悩が、今まであったんだと思います。

    ユーザーID:8297857752

  • ん!?

    受け流すことではないと思いますが、だからと言って影響を受けることでもないと思います。
    今、あなたは充実しているのでしょう。でも、数年の内にあなたの周りの人たちは「結婚しました!」「新居です!」「家族が増えました!」となります。
    そんな中であなたは「自分は幸せ!とか充実している!」とか本当に思いますか?
    大体日本の女性は相対評価の幸せを求める傾向があるので、多くの方が周りを意識して比較して相対的に自分は幸福と感じるものです。
    よって、妹さんは地方でのスタンダードな生き方をしていて、おそらくお姉さんを羨ましく思う気持ちもあったと思いますが、結婚して家族を持っていくという幸せを得たのだと思いますよ。
    28歳という年齢は女性にとって、ここから5年くらいで人生に非常に影響がある年齢のはずです。人それぞれの価値観は分かりますが、そのあたりを早めに考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1921244290

  • きにしなくてもいい

    マウンティングって劣等感の反動でしょう


    明らかに自分よりオ劣っている相手にわざわざそんなことしませんよ
    とぴ主に対して妹さんは劣等感をもっているから、
    とぴ主に馬鹿にされないようにマウンティングをするのですよ

    つまり妹はずっととぴ主さんに勝てないと思っていたってことです


    気にしないのが一番ですよ

    ユーザーID:4289078016

  • 劣等感の裏返し

    きっと妹さんは今まで、都会で活躍しているあなたと地元でくすぶっている自分を比較して劣等感に苛まれていたのではないでしょうか?
    地元から出たことがない人にとって、上京した人はそれだけでキラキラしているように見えることもあるみたいです。
    そうでもしないと自分の幸せを確認できないくらい良いことがなかったんだな、と思いましょう!

    ユーザーID:6319087992

  • 妹なら言い返してもいいのでは?

    受け流すのもいいですが、妹ならガツンと言い返してもいいと思います。
    「私は今が幸せだし、自分を可哀想とは思ってないよ。あんたこそ、私を不幸だと思わないと自分の結婚を幸せだと実感出来ないの?惨めったらしくて可哀想ね」って。
    昨今、ウエディング・ハイだの、マタニティ・ハイだのという言葉をよく聞きます。
    確かに、結婚や妊娠は自分の人生にとって一大事でしょう。
    でも、他人からしたら誰の結婚も誰の妊娠も、喜ばしいことであっても「特別」なことじゃありません。
    みんなが普通に通る道です。
    結婚や妊娠ごときで他人を見下す人間。なんて低俗なんだろう…と、私は思います。
    それだけのことが、どれほど偉いつもりでいるんだ?…と、私はいつも思います。

    ユーザーID:3566131071

  • その性格では

    妹さんのその性格では、そのうち離婚するかもしれませんね。
    家族に対する思いやりが感じられません。
    旦那さんに対してもキツいことを言って愛想つかされそうです。
    そうなったとき、専業主婦の妹さんは貧困になるでしょう。
    いつか立場が逆転しますよ。

    ユーザーID:3882497966

  • 憧れてるんだよ

    あなたのようには出来ない妹さんが、自分のような生き方で幸せ掴めるのか、本当は結婚を前にして不安なのじゃないかな。

    笑って受け流そ。そしてちゃんと釘も刺そ。
    あなたの充実した生活振りをあてにして、お祝いぼったくられないように!妹さんが結婚して子どもが生まれたら、お金だけでは済みませんよ。

    女の敵は女、そして身近なきょうだいというのは、時に厄介ですね。こういうのを聞くと、やっぱりきょうだいは作らなくていいかな〜、とか思ってしまうのです。

    あ、当方散々独身貴族してから、年貢を納めて遅くに家庭を持ったのですが、結婚しててもしてなくても、どっちも幸せだと思うし、大変さも質が違うだけ。

    マウンティングの意味ないよ〜、と言ってあげたい(笑)。

    ユーザーID:4341997056

  • 受け流せばいいと思います。

    トピ主さんの妹に対し嫌な事を言いますがトピ主さんにそんな態度をとる妹さんの結婚生活が長続きする筈がありません。今の結婚生活とはお互い愛し合っている期間だけの極めて限定的なものです。長続きする夫婦は常識的な知性と教養を持った男女に限られるそうですよ。だから三組に一組以上は必ず離婚する時代になりましたよね。離婚しなくても子供が大きくなれば熟年別居する夫婦も多いそうですよ。形は別居ですがご主人が別の女性と事実上夫婦として住む形での。生涯夫婦として同居する確率は欧米並みではないかという学者も居ます。そういう意味で言えば独身の姉に対し結婚するからといってマウンティングするその妹さん心が優しいとはとても思えません。心が優しくない女性の結婚生活が長続きするか甚だ疑問です。

    ユーザーID:8735479571

  • 不安なのでは?

    一番甘えられる家族へのやつあたりに見えます。いくら家族でも言っていいことじゃないレベルの暴言だと思うので、基本怒るというか、叱る必要はあると思います。放置はその後でもできるので。

    元々そんなこという妹さんじゃなかったなら一度話を聞いてみては?他人なら絶縁推奨ですけどね。もともと甘え気質の妹さんが、新環境でやれる気が全くしない結婚なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2259453060

  • その妹

    結婚してしばらくしたらお金がないって愚痴でもいいそうですね。
    お姉ちゃんはいいよね、自由にお金使って。援助してよ、とか。
    離婚したくても主婦だからできない、とか。

    トピ主さん、28歳でしょ?
    なんで40、50まで独り身で働き続ける前提になってるんだか。
    そして既婚だろうが独身だろうが、お金は稼いでた方が絶対いいのに。

    きっとウェディングハイでしょうから受け流すのが得策でしょうね。

    ユーザーID:8224414164

  • 放置の一択で。

    あらら。姉の10年、20年先や老後の事まで予言しちゃってるの?
    ウエディングハイで「花嫁様」でなく「占い師」や「予言者」になる人も居るとは(笑)
    妹さんは姉に対して劣等感があり、色々とコンプレックスを抱えているのね。
    唯一「姉に勝った!」と誇れるのが、先に結婚が決まったことなんでしょう。
    (近い将来、都会に住む姉が素敵な男性と結婚したら、妹さんはどんな顔をするかしら。)

    結婚はゴールではないので、離婚して再就職に苦労する人、
    子供が欲しくても授からない人、子供を何人も育てても1人寂しい老後を送る人は居ます。
    もちろん妹さんがそうなる可能性もあります。
    お礼に妹さんの未来も「予言してあげる」のもひとつの手ですけど、浅はかな人と同じ土俵に上がるのも馬鹿馬鹿しいですよね。

    妹さんの発言に対しては「ふ〜ん?そうですか?(笑)」「へぇ〜。そうですか〜(笑)」と適当に返しておくのが一番です。
    柳に風、さらりさらりと。

    ユーザーID:9809326640

  • その通り

    ウェディングハイに加えて、自立した生活が出来ている姉に対する嫉妬でしょう。

    ユーザーID:7991001082

  • 右から左へ

    受け流してスルーしていいと思いますよ。
    なんなら、電話、メール、ライン、SNS全て無視でいいよ。
    トピ主さんは28でしょ。まだまだ、ご縁がある年齢です。気にしない気にしない。
    妹さんは、結婚して共同生活を送るにあたり、ギャップにびっくりして次は、愚痴の嵐だと思います。
    しかし、聞いてあげる必要はないです。
    独身でわからないから、同じ既婚者である母に愚痴を言ったら理解されるよ。と伝えて無視でいい。
    マタニティーハイで、高額な出産祝いの品を要求されたら、一生独身かもしれないからそんな高いのムリ、老人ホームに入るお金貯めなきゃ!と一万円前後のお祝いでいいし、お年玉も相場より低くてok。
    親が、孫フィーバーになったら、帰省しないで自分の心を穏やかに過ごすことを優先してよし!

    結婚祝い金だけは、相場通りに渡してね。
    あとは、一生独身かもしれないから老人ホームに代を貯めなきゃと言い張り、子供観覧(お年玉、誕生日、クリスマス等)渡したくないならお祝いは渡さなくていいよ。
    親も孫可愛さに妹の味方をしたら、しばらく疎遠で大丈夫!
    自分の幸せを優先してね。

    ユーザーID:2944288753

  • そう、よかったね、

    と言ってあげたらいいのでは?

    ほっておいたって、そんな性格で専業主婦だと、
    上には上の人がいるんだから、嫉妬と見え張りに支配された生活になるだけで、幸せとは言えないでしょ?

    好きに言わせておいてあげたらいいじゃないですか?

    ただ利用されないようにだけしておけば。

    ユーザーID:2818629078

  • 本当に幸せなのかな?

    全く同じことがありました。
    当時私は20代半ばで独身、妹は20歳そこそこでしたが、妹がデキ婚することになり、散々マウンティングされました。
    同じようなこと言われましたよ、「私はお姉ちゃんみたいに、事務員とかやって、平凡な人生なんて送りたくない」とかね(苦笑)。

    しばらく険悪でしたが、甥の誕生で大分関係が修復しました。
    でも、平和な日々は長く続かず、妹夫婦は数年後に離婚、妹に経済力がなかったため、甥も元義弟(妹の元夫)と暮らすことに…。

    その後、妹が話したところによると、元義弟は、妹とは結婚したいとまでは思っていなかったけど、妊娠により仕方なく結婚したので、信頼関係がなく不安だったこと、元義弟から経済DVを受けていたこと、学校を出てすぐ妊娠結婚だったため、妹はバイトくらいしかできないのに比べ、正社員で自立している私へのコンプレックスがあったそうです。

    でも、自分は結婚できるのだから、そのくらいは愛されているのだ、経済力がなくても独身よりはマシなんだ、と私にマウンティングすることで、自分に自分は幸せなんだ言い聞かせていたのでしょうね…。(ちなみに現在の妹は、幸せを掴み、非常に穏やかです)

    妹さんは心から幸せではなく、何かしら不安や問題を抱えているのではないでしょうか?
    ご両親に相談されてみては?トピ主さまには意地もあって話せなくても、ご両親には話せるかもしれません。

    ユーザーID:5351000846

  • 少なくとも半分は当たってる

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    ウェディングハイの一環ではありますが、半分は当たってますよね。自覚してるでしょ、「一人暮らしをしていて彼氏こそいません」ってね!
    おそらくこのまま「40,50になっても一人の可哀想な人生」へと雪崩れ込んでいくでしょう。そうならないように厳しく警告してくれているのだと、善意に受け取る度量が必要です。
    独身のまま老いていく姉に、将来、自分たち一家を頼られるのはイヤだと、遠まわしに言っているのです!

    ユーザーID:2827469627

  • 面倒くさい妹さんですね

    面倒な妹さんでお気の毒です。

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    そうしてください。

    「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」
    そうだね〜

    「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」
    そうかもね〜

    「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」
    そうかもね〜

    ただし、こういう応対をしていると妹さんがますます意地になってしまう可能性は高いです。
    自分の方が幸せなんだと張り合ってくる行為がエスカレートするかもしれません。

    しばらく実家に帰るのはやめたらどうですか?

    ユーザーID:2517048161

  • レスします

    妹さんはトピ主に対して、今まで何かコンプレックスがあったのでは?

    それか、母親に「お姉ちゃんは優秀だけどアナタ(妹)は…」と比べられていたとか?

    多分、何が幸せかは置いといて、結婚が決まり、ようやく姉に勝ったと思ったのかもしれません。つまり、妹さんは結婚こそが女の幸せと思っているのでしょう。

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    はい、生温かい目で見守ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7031330065

  • ウエディングハイのマウンティングですね

    トピ主さんがおっしゃるように、ウエディングハイなんだと思います。
    そして、お姉さんの都会での生活に強い憧れやコンプレックスがもあるのでしょうね。

    私もトピ主さんと同じく姉妹の姉で、妹の方が先に結婚したとき、同じようなマウンティングを受けました。
    当時30歳の私に対して、「女は30までに子供を産まないとダメよね。」など。
    当時とても傷つき、その後は距離を置きました。
    元々自分勝手でキツイ性格が苦手だったので、距離を置いてからはストレスが減り、よかったと思っています。

    人を不快にさせることを嬉々として言えるなんて、普段の自分に余程不満なんだな。
    可哀想な性格だことと思っています。

    あれから数年。
    私も結婚し子供を持ちましたが、妹は子なし30代。(選択か出来ないのかは知りませんが…)
    プレッシャーにイライラしていると母から聞いたので、
    「30までに子供を産まないと女はダメなのよねぇ。」
    などなど、意地の悪い言葉を言って仕返ししたい衝動にかられますが、同じ土俵に乗るのは愚かなことだと抑えています。
    自分を下げたくないので。

    トピ主さんは、妹さんが結婚して出て行く短い期間ですから、ちょっと帰省の回数を減らすなどして、妹さんと距離を置いてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4045661267

  • 実はお姉さんが羨ましかった?

    なんだかそんな態度の妹さんが可哀想に思えてきますね。

    地元にとどまっている自分と違い、早くに上京して自立し、仕事に趣味に人生を楽しんでいるお姉さんのことが実は羨ましかったのでは?
    結婚が決まり、お姉さんより優位に立てることができたことで、「自分はお姉さんより幸せな人間」であることに浸りたいのでしょう。だからトピ主さんが一生結婚できないかのごとく妄想してしまうのでは。

    地元にとどまり地縁の中で生活している妹さんなりの苦労も多いのかもしれませんよ。いちいち相手にするのも憂鬱かと思いますが、妹さんのマウンティングに合わせて「あなたって本当に幸せものね。羨ましいわ。」ぐらいに乗せてあげても面白いかもしれませんね。

    ユーザーID:2703405188

  • 底の浅い妹さんですね

    やっとお姉さんに勝てたというコンプレックスじゃないですか。

    容姿や収入、知性も姉より抜きん出た所がなくて、自分で選んだ地元生活でも、都会で充実した生活を送る事に憧れはあって、そこに唯一先んじる事が出来たのが結婚だったのでは。

    専業主婦は悪い事じゃないけど、いざ働きたくなったらどうするのかな。
    子供だって自立したら、老後も怪しいもんだけど。

    正直、26才で実家にお世話になってる甘えん坊に何を言われてもピンとこないし、大体、そんな甘えん坊が結婚出来なかったら、トピ主さんが面倒見ないといけないんですよ。
    お荷物を持っていってくれて、非常に御目出度い事ですよね。

    万が一、トピ主さんが結婚しなくても、地元にいる妹に何でもお任せ出来て、喜ばしい事です。専業主婦なら実家の面倒を見る時間もありますね。

    トピ主さんも結婚祝いだと思って「良かったね」「スゴいね」と持ち上げておいたら、今後面白い事態になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0732888380

  • おもしろすぎ

    なんだか妹さんの発言が必死すぎて笑ってしまいました
    いままでお姉さまに何一つ勝てずに生きて来て、ようやく勝てる(少し婚期が早くきただけ)事が出来たのでしょうね

    今度そんな発言があったらポケットに忍ばせておいた携帯を取り出して
    「今の録音したけど婚約者さんに聞かせてもいいよね」
    って言ってみてはどうですか?
    焦るような態度を見せたら、
    「ひとに言っていいことじゃないとわかっているならやめたら?結婚するなら人の親になる可能性もあるんでしょ?」
    とでも言ってみては?

    ユーザーID:9001713383

  • それは人柄の問題

    優位に立ちたがる人はどんな状況でも優位に立とうとしますよ。
    自分が優位に立つために相手をけなすって最悪のやり方ですけどね。

    私には独身の姉がいます。
    つまりトピ主さんと同じ立場ですが。
    姉には散々バカにされてきました。
    特に髪振り乱して子育て中は惨めだの哀れだの女を捨てただのずいぶん笑われました。

    別に既婚だから優位に立てるとは限りません。

    ユーザーID:0357570271

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