結婚する妹からのマウンティング

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(トピ主1
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  • お姉さんが羨ましいのよ

    都内で自活して仕事も趣味も順調。
    そんな勇気の無い自分が悔しかったんでしょうね。

    ほどほどに距離を置く事をお勧めします。
    言い返したりするとかえって喜びそう(笑)

    ユーザーID:5720068938

  • 妹さん、不安なんじゃない?

    マウンティングというより、自分の結婚(相手)が不安で、自分に言い聞かせるために、お姉さんの人生を悪しざまに言っているんじゃないですか?

    また、人生が充実していて、いつも幸せそうな姉を見てて、自分の人生と比較したり、誰かに比較されたり、ちょっとやっかんでいたのかもしれませんね。

    やっと自分の結婚が決まったので
    「私のほうがもっと幸せになるのよ!」
    「私のほうがもっといい人生送るのよ!」
    と、言い聞かせて不安を払拭しようとしているのではないでしょうか?

    妹さんの結婚相手、一体どんな方なんですか?

    ユーザーID:1046753786

  • 負け犬の遠吠えです。 (笑)

    もちろん、勝ち犬はトピ主さんです。

    「都内で一人暮らし」 できて、「仕事は順調」 で、「趣味も充実」 … 

    一方、妹さんは 「地元から出 『られ』 ず」 、「実家住まい」 … よっぽど羨ましかったんでしょうね。

    「結婚」 って、ゴールでは無く、新たな生活のスタートです。 「専業主婦」 が 「仕事」 より充実するとも限りません。

    「結婚」 や 「専業主婦」 を美化して、トピ主さんより有利に立ったと思いこもうとしている… 「可哀想」 なのは、妹さんのほうですよ。

    劣等感や嫉妬心の裏返しです。 負け犬の遠吠えです。 軽く受け流せば宜しいでしょう。

    ちなみに私がトピ主さんの立場なら、あまりにもしつこいなら、真意を突いてとどめを刺します。 (笑)

    ユーザーID:3418505050

  • 今までの劣等感故

    都会に出て仕事も趣味も楽しんでいるお姉ちゃんは、妹さんから見ればまぶしい存在。
    お姉ちゃんに勝つには幸せな結婚をすることしか手立てがなかったんです。
    妹さんの嫌味は身勝手な勝利宣言なので、放っておくことです。
    結婚においては思い通りに行かないこと(夫や義理親との不仲、不妊など)がたくさん出てきます。その時に「お姉ちゃんがうらやましい」と言ってくるかもです。その時は…その時も放っておくことです。

    ユーザーID:1185966255

  • 心の中でスルーしてみる


    妹のマウンティングですか。
    兄弟からの精神的嫌がらせほど
    心身の健康を傷付けるものはない、
    と私はそう感じています。

    裏表の激しい妹が
    両親をも騙して巻き込み、
    私を執拗に陥れるので参ってしまいます。
    友人や同僚たちや近所の人達には、
    別人なくらいの笑顔なので、
    全く腹黒い本性に気付いてはいません。

    婚活仲間から
    コネがあってとか
    あの人は鈍感だからなんて言う時点で
    もう呆れ果ててるので、
    心の中でスルーしています。

    ユーザーID:5148281655

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  • あっさりあしらうのが一番効果的

    問題は「結婚に伴うマウンティング」だけではないように感じます。
    トピを拝読したところ、元々妹さんからお姉さんに対する激しい競争心もしくは恨み辛みがあるように見えるのですが、こういうのって大抵は幼少時からの家庭環境に原因がある気がします。
    昔からご両親が何かとトピ主さんと妹さんを比較した…なんてことはありませんでしたか?

    もし原因が幼少時からの根深いものであるなら、妹さんからお姉さんへの敵意や怒りは簡単には収まらないものと思います。

    30歳の時点で「40、50になっても独身」と決め付けてくるのは酷いですね。
    「専業主婦」を一概に優位性にしか感じていない様子も少し心配です。
    トピ主さんも反論の余地は山ほどあると思いますが、そこは決して感情的に喧嘩せず、
    「そうだよ、私は私の生きたいように生きるよ」とサラリと返すのが一番かと思います。

    老後のことを言われたら
    「仮に一生独身で暮らすならそっちに迷惑かけるつもりはない、自分の人生の責任は自力で取るよ」

    それでもあんまりしつこければ
    「それって新婚の今ここまで執着すること?大丈夫?上手く行ってないんじゃないかって心配になるよ。だって今のあなた全然幸せそうに見えないもの」
    とちょっぴり意地悪を言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5187949371

  • 他に勝てるものがないから

    単純に結婚以外で貴女に勝てる要素が無いからでしょうね。
    これからずっとこの調子だったら、うっとうしいので距離を取ればいいです。
    でも子供が出来ようものなら、更にパワーアップするでしょうね;

    専業主婦がずっと出来たら良いですが、頼むから働いてくれと言われて働き始めた知り合いもいますから(学費の為)、専業という王冠がなくなったらまたイヤミを言って来そうですね。

    当たらず触らず、お祝い系のお金だけは要求してきそうですが、まぁ・・・今、一番楽しい時期でしょうから、目をつぶるかな?
    夢から冷めない事を祈ってあげた方が良いですね。

    まぁ、生ぬるい反応を返して距離を置くだけです。

    ユーザーID:0224589571

  • 姉妹仲って・・・

    親の態度が原因だと思います。

    お姉ちゃんと妹の間にある嫉妬は、親の言動に不平等だと感じさせるものがあるからです。
    だから、嫉妬されてる側は気が付かない。また、親に悪意はないのかもしれない。だからこそ根深いと思います。
    でも、大人になって子供だった時の自分の気持ちに蓋をしたり、仕方ないことだと諦めたり、あるいは成長して乗り越えたりと、嫉妬を飲み込む対応もいろいろですよね。
    本人の努力もあると思います。過去を乗り越えるってなかなか難しいです。誰だって過去に振り回されたくはないけれど、引き摺っているのは案外辛いものです。

    相手を傷付けるために嫌みを言うということは、羨ましさや妬みの裏返しです。
    人に向かって毒を吐露してしまうのは、そんなあからさまないゃ〜な自分さえも振り返る余裕がない状態です。
    身内だから姉だからと甘えているだけならいいのですが、、、ね。
    結婚するという大事件がキッカケでもともとの悪感情が噴出しているだけなのか、結婚に対する不安やストレスで嫌みっぽいのかは、本人にしかわかりませんね。
    今はどっちとも言えないので、遠くから薄目で聞き流してあげては?
    愛があるなら、結婚に不安がないか聞いてあげだら良いと思うけど、、、。
    貴方方姉妹は、腹を割れる仲なんですか?

    ユーザーID:1454342035

  • まぁ今のうちよ

    家庭持てば何かと大変です。〔経済的に〕だから、きっと実妹さんも
    働かなきゃいけなくなりますよ。

    そんな風になったら「あらー専業じゃなかったのー大変ねえー家庭持つと。
    私の事は心配しないで、ちゃんと街の介護施設付きのマンション買ったから♪
    そこで、あなた達に迷惑かけず、ひっそりと暮らしていくわ。
    えーえーお墓の心配もいらないの、全部弁護士さんに頼んであるからね。」
    でいいんです。

    実妹さんたちには「ビタ一文」も残さないわよー宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:0261237286

  • ま、言わせてあげて…。

    ちょっと鬱陶しいですよね~。
    きっと、ウエディングハイ なんでしょうね‥…。
    言わせてあげて。
    きっと、これまで貴女が羨ましかったのでしょう。可愛いコ。賢い長女。。『次女は、損』って‥…。
    『結婚』の札、『やっと、お姉ちゃんに勝てた』みたいな‥…。
    これから先、どうかわかりませんが‥…幸せなら良し。『赤ちゃん誕生!どう?』って、又言われるかもね‥…。従姉妹は結構、姪&甥にハマってました‥…「もう、子育てした~ってカンジ。もう自分の子は、イイわ~」だって‥…。
    ありきたりの言葉だけれど、幸せなんて、人それぞれ。
    結婚‥…妊娠まだ?男の子が産まれれば、女の子って可愛いのに‥…。女の子なら、ふ~ん。
    ママ友に、ハブられた、だの。ママ友を家に招けば、その子に汚される。お受験するの?どこ?塾は?。。と、良いことばかりじゃないしね‥…。

    ユーザーID:5790600374

  • お姉さんにコンプレックスがあったのでは

    東京で自立しているお姉さんに対して、妹さんが勝てると初めて思えたのが結婚だったのではないですかね。
    仕事も趣味も充実していて輝いている姉に気後れがあったのでしょう。
    コンプレックスのよくないところは、勝手にコンプレックスを持って、姉が自分を馬鹿にしていると被害妄想になることです。

    怒りではなく、辟易、不思議という言葉が、主様の余裕を感じさせます。
    お姉さんをディスって感情的にさせたら勝ったと感じるのだと思うので、相手にしないのがいちばん。
    「それぞれの生き方でいいんじゃない? 幸せになってねと思ってるよ」など、妹さんへの素直な祝福をおっしゃったりすると、妹さんは自分の毒が自覚されて、黙るか怒るかのどちらかになるのではと思います。

    ユーザーID:7185910901

  • 嫌な妹ですね。

    あまり会わないようにして、言われても聞かないようにしましょう。今だけです。

    結婚したら、まして子供が生まれたら自由もお金も無くなるし、主婦しててめちゃくちゃ幸せって言ってる人、見たことないです。


    働いて自立してて、毎日充実している主さんのほうが、嫌味な妹よりよっぽどカッコイイです。



    気にしないで!

    ユーザーID:4651948938

  • 聞き流せるのなら

     聞き流せるのなら、聞き流してほしい。

     って、言うか、離れて暮らしているなら、聞かないのが精神衛生上、良いですね。電話がきても、ラインが来ても、スルーしておく。

     私は、結婚が決まった時に、姉からの嫌がらせがひどくて辟易しました。
     羨ましくて仕方がないんだろうなぁと我慢してましたけど、幸せ気分に浸れなくて残念でした。
     そんな姉ですが、自分が結婚する時は、ウェルカムベアを手作りしろ、とか、大きい程良い、とか、忙しいから無理だと言っているにも関わらず、無理強いされました。何もしてくれなかったし、結婚式でも、一言の褒め言葉もなかったのに、と、恨みながらベア作りました笑

     マウンティングする人は、不満があるんですよね。
     結婚が決まったのに、幸せを噛みしめれない可哀そうな妹さん。相手にしなくて良いです。

    ユーザーID:5462397096

  • 流しておきましょう

    ハイになっているのと、嫉妬とが入りまじってるんでしょ。

    たった26歳で、もう人生の先が見えてしまいましたもんね。
    このまま田舎で子供産んで家のことして、たいして感謝もされず、評価もされず。
    ちまちま節約しながら、両方の親の介護をして孫の世話をして人生終えるんです。

    とはいえ、それはもしかして女の幸せのオーソドックスな形なのかもしれません。

    ただし、その保守的な幸せは死ぬまで続くとは限りません。
    結婚が継続するか否かは不明、欲しくても子供に恵まれないかもしれません。

    人生終わってみないとわかりませんから。

    あなたもそうです。
    今は独身だけど、数年後には素晴らしいお相手と成婚しているかもしれない。
    もしかしたら、妹さんの言葉どおりに生涯独身になる可能性もあります。
    現状を考えるとこの可能性はきわめて高いような気がしますよ・・・

    とりあえず、人が発する言葉(言霊)は馬鹿になりません。
    神社にでもお詣りにいかれて、悪いもの落として気分転換でもなさってください。
    趣味が男性との出会いのないようなものでしたら、別の趣味も追加して出会いを求めてくださいな。

    ユーザーID:1972837344

  • まともに取り合うことないですよ

    「はいはい、結婚がよっぽど嬉しいのね。おめでとう〜」と
    呆れ顔でにっこり笑ってあげれば良いですよ。

     そして、「イキイキと都会に戻る後姿」を見せてあげましょう。

     自立して余裕ある都会の女となった姉には適わないと
     再度 認識するでしょうね。

    ユーザーID:6752618289

  • 杞憂ならいいけどね

    ウェディングハイにも色々ありますが、こうやって他人でも身内でも
    「どうだ口惜しいか」みたいな態度でアレコレ言って来るタイプは、
    当人の考えた結婚生活と異なる現実に遭遇した時の耐性が弱くて、
    (それは当人の精神年齢が低いせいです)
    そのうち、実姉のトピ主さんが、愚痴の吐出し先にされやしないかと
    心配です。

    ユーザーID:5540837015

  • やっと勝てる

    今までずっとトピ主さんに対してコンプレックスを持っていたんだと思います。
    勉強、トピ主さんのほうが出来ませんでしたか?
    運動神経どうでした?
    友達もトピ主さんのほうがずっと多かったんじゃないのかな。
    妹さんも上京したかったのに
    自信がなかったか、力がなかったかで出来なかったのかもしれない。
    羨ましい裏返しが今の状態だと思います。

    受け流すしかないでしょうね、
    そういう人には何を言っても通じませんから。

    ユーザーID:9310384512

  • やんわり肯定してあげて!

    40代半ばのバツイチおばちゃんです。

    妹さんも、幸せになりたくて一生懸命なんでしょうね。

    もし、トピ主さんが今、心の余裕があるなら、
    「そうだね、40、50になっても独りだと寂しいな」
    「寂しい老後は辛いな・・」
    「ずっと仕事しなきゃいけないのか・・。大変だな」
    と言った後、
    「結婚おめでとう。」とでも言ってあげてください。

    ほら、よくあるじゃないですか。

    きょうだいの一方が、大学に入学して上京して。
    残された一方は、勝手に責任感を持ってしまい、
    自分は、地元に残って、親の近くにいなきゃ。
    みたいな。気持ちだけではなく、経済的な面も
    絡む時がありますよね。

    私には兄がいますが、兄が大学に進学したことで、
    経済的余裕がなくなり、私は大学に行けなくなり。

    でも私は、働きながらお金を貯めて、短期留学
    したり、独り暮らしを満喫したり。
    要は、実家ではなく、社会に出てからの環境に
    恵まれたので、割と自由に出来ました。

    でも兄は、私が家を出たことで、
    「自分は実家に残らなきゃいけない」という、
    妙な責任感を感じていたようです。

    お互いに「いいな」「ずるい」と思うことは
    あると思うんです。

    どっちもどっち。
    妹さんは今、地元で生きてきて、地元の人と
    結婚して、自分はずっとここで生きるのだと
    思って、少し不安なのかもしれません。

    トピ主さんも、今はお若くてエネルギッシュに
    行動できているかもしれませんが。

    家族に頼らざるをえない状況があると思います。

    今は、大きな心で、妹さんのマウンティングを
    やんわり肯定してあげてください!

    実家を出て、独りで生計を立てている人は立派。
    でも、地元に残って、地縁に縛られて生活する
    人には、それなりの辛さがあるんだと思います。

    ユーザーID:1488735950

  • 強がりだと思う。

    例え嘘でも「あなたは私のようにならなくよかった、妹が幸せなのは嬉しいわ」と余裕の返しをしておきましょう。

    実際トピ主さんんは28歳とまだまだ若いし。笑顔で余裕の返し・・・カッとなったらこっちの負けですよ。

    ユーザーID:1030065325

  • 姉に対する長年の劣等感

    妹さん、やっとお姉ちゃんに勝てた!と思っているのではないでしょうか。
    小さな頃からトピ主さんに対して劣等感があったのだと思います。
    ただ、結婚がお姉さんより早かったorお姉さんが未婚で自分が既婚である事は、優れているとは言いませんよね。
    今はハイになっているから大喜びしていますが、いずれ1人相撲だった事に気づくでしょう。
    嫁姑関係や夫婦仲、子育てなどで悩みが出てきたら、「お姉ちゃんはズルい」と言い出しそうです。
    今後も縁が続く限りは、 劣等感の塊のかわいそうな妹なのだと理解してあげてください。

    ユーザーID:0444878511

  • 結婚したらさらに酷くなるはず

    結婚、苦労ばかりですよ。
    28で専業主婦になっても、虚しいだけ。
    出来ちゃったならいざ知らず、その若さで何故今までやっていた仕事を続けないのかなと不思議に思う。
    急いで寿退職するなら、仕事も、お姉さんと比べて順調ではなかったのでは?
    これから妹さんは夫と思いもよらない喧嘩もする。同居だろうが別居だろうが義父母との付き合いでかなり苦労する。子どもも可愛いだけじゃない、悩みも増える。
    妹さんの年齢で専業主婦なら、自由に使えるお金も無くなると思いますよ。28の若さでやりくり必須の質素な生活を強いられる。

    姉と比較して、さらに虚しくなってもっとマウンティングしてくるのはこれから。
    結婚が幸せとは限らないから。

    ユーザーID:7046217512

  • 今が充実していない

    彼氏がいつもいる友人がご飯を彼氏がいつもいない私に誘ってくれたとき同様にマウンティングがすごかったです。彼氏はいるという点で私より買っていて、異性からモテるという点でも私より買っていて、でも結婚を考えたらふさわしい相手ではなく、葛藤がある。でも良い相手と結婚した友人には劣等感があり会えない。良い相手と結婚できそうな友人にも言えない。自分と同い年の独身彼氏のいないひとはまだまだこれから。自分より明らかに劣って人とは比べても意味がない。トピ主さまはたった2つだけど、結婚に焦りのある経済力のない女性からしたら賞味期限ギレ間近の年齢ということで下をみつけて安心したいのかなと。下といっても、経済的に自立していて、幸せそうで、しかもおそらく自分より容姿も優れた姉を見下すことで自分の立ち位置が上だと安心したい。都会では40前後まで独身の女性もたくさんいるので、経済的に自立していれば28歳なんてそろそろ動いていこうかなという年齢だと思うんですが、、、
    なにを選んでも妹さんの人生。
    ほっときましょう。必死に見下してくるのはそれだけトピ主様が敬意にあたいするぐらき眩しいのだと思います。

    ユーザーID:3507432725

  • どうでもいいじゃん

    受け流しなよ

    ユーザーID:6470871142

  • 気の毒な妹さんね

    そう思えばいいんですよ。
    まぁ、私ならムカついて我慢できないかもだけど。
    あなたの事うらやましいんです。結婚しか上にたてる部分がないのでしょう。
    結婚だってこの先いろいろ大変なことがあるかもしれないのにね。
    この先も、こんな感じでいちいちマウンティングしてくるでしょうが、だまって聞いてましょう。

    ユーザーID:6619820146

  • コンプレックスの表れ。

    他の方もおっしゃっているように、東京に出て仕事も順調で
    趣味もあって楽しそうに生活してる姉に妹は劣等感を抱えていたのでしょう。
    ウエディングハイなら結婚後しばらくしたら止むでしょうけど、
    たぶん今度は子どもができた、学校にはいった、となんだかんだと言ってきて
    「私はこんなに大変なのに、お姉ちゃんは気楽でいいよね」とか言い出します。

    適当にはいはい、立派ですね〜孫の顔見せて親孝行してね、と
    適当に流しましょう。
    血縁だからこそ逃れられない業というものがありますから。

    しかし、28歳の姉に>40,50になっても一人可哀想な人生は送らない
    ってすごい先の話しましたね。ちょっと笑いました。

    ユーザーID:0274056739

  • 追加。

    ウエディングハイじゃなくて、劣等感からのマウンティングなら
    田舎で専業主婦になる妹さんはその業から一生逃れられないので
    トピ主さんが上手く流してあげてください。
    それと適度に躱すすべも身に着けたほうがいいですよ。
    そうじゃないとよくトピに上がるような
    「妹夫婦がわが家を宿替わりにします」「甥姪を下宿させるといいだしました」
    みたいな感じになるかもしれないから。
    家族ってむずかしいですよね。

    ユーザーID:0274056739

  • はいはいと受け流す

    結婚が人生のゴールだと、今はハイテンションなんでしょう。
    そういうものです、結婚する時は。
    自分が一番幸せなんだと。

    さて、結婚すればしたで、またいろいろ困難もあるわけで、
    ハッピーが続くとは限りません。

    きっと、また、お姉は独身で気楽でいいね、とか、子どももいないくせに、とか、
    なんやかやと攻撃してくるでしょう。

    ニコニコ、そうね〜とただただ聞くだけにしましょう。

    ユーザーID:6659207326

  • コンプレックスです

    私の妹がそういうタイプです。妹は小さい頃から自分勝手で人に迷惑をかけて平気なタイプでした。だから友達もいません、仕事も続きませんでした。いくつ目かの転職先の社員とでき婚することになってから同じようなマウンティングされました。コンプレックスだと気づいてたので、聞き流してたらエスカレートしました。今思えば、びしっと核心をついた皮肉を言い返すか、結婚式にも出ないぐらい縁を切ればよかったかな。でもね、そういう性格だから、結婚相手もそれなりの浮気・ギャンブル男だし、性格が悪いから不仲だし、親に似たのか躾が悪いのか子どももやんちゃで大変そうです。その後私はいくつかの恋愛を楽しんで、優しい男性と結婚し幸せです。トピ主さんは自信をもってください。女性が経済力あって精神的に自立してると、たまにけんかをしても自信あるから対等で強いですよ。嫌なら別れればいいのだから、不幸になりようがない。妹に比べればたぶんはるかに幸せで余裕がありますが、妬まれるのが嫌だし、昔のマウンティングの仕返しに妹を見下すのも嫌で疎遠にしています。帰省も別です。

    ユーザーID:1985857407

  • トピ主応援団は大規模だが、真実はそこに無い

    95%以上がトピ主応援団になってますね(笑)。

    しかし、小町には「40,50にもなって一人可哀想な人生を送っている」人の立てたトピは多いです。

    その現実をどう受け止めるのか、それはトピ主サン次第ですよ。

    妹さんの忠告を真摯に受け入れて、ほんとうに自分は一人で生きていく決意なのか、真剣に考えなおしておくべきです。決意が変わらないなら、それはそれで他人がどうこういうものではありません!!

    ユーザーID:2827469627

  • 視野が狭い。

    おそらく主さんは優秀な方なんだと思います。
    姉妹は何かと周りから比べられます。歳が近いとなおさら。
    妹さんはずっと劣等感を感じていたんではないですかね。

    で、結婚。

    結婚って今でもやはり女性には勝ち組イメージがありますよね。
    結婚=幸せみたいな。
    妹さんは主さんより早く結婚できた事でようやく
    主さんより優れていると初めて感じる事ができたんでしょう。

    今までマウンティングしてこなかったのは、
    勝てなかったからです。
    今は勝ったという気持ちがあるからいかに自分が優れているのか、
    主さんを貶める発言をすることで自分を上げているんです。

    だいたい、マウンティングしてくる人って劣等感の塊なんですよね。
    自分自身で自己肯定できないから周りを落とすことで自己肯定感を味わい、
    快感を得ているんですよね。
    裏を返せばそうしないと劣等感を払しょくできないかわいそうな人
    なんです。

    まあ、これからも出産等々妹さんがつけあがる機会は多いです。
    まあその原因は親にあったりもしますしね(身近で一番比較するのが
    両親だったりする)

    まあ、スルーというか妹さんの言葉を適当に『肯定』して
    ちょっと持ち上げてやればマシになるんじゃないかと。
    反論やドスルーだと相手をヒートアップさせて余計に面倒なので。

    ユーザーID:6937236430

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