結婚する妹からのマウンティング

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(トピ主1
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  • 妹さんの発言も間違ってはいない。

    >私は都内で一人暮らしをしていて彼氏こそいませんが、今は仕事は順調で、趣味も充実していてそんなに可哀想な生活はしていないつもりなのです。

    こういう人が最終、婚活、婚活!と血眼になってるのも事実ですからね。
    下手に独身生活が充実してると婚期を逃すことも多々ありますから。
    男女平等の世の中でも女性の妊娠、出産のリミットは変わりませんから、そこを忘れて男並みに社会で活躍するのは危険かも。

    もちろん、結婚するつもりも、子供を持つつもりもない!という方なら問題ないと思いますが。

    ユーザーID:2189429471

  • 嫌な予感

    そのうち
    姪か甥が生まれると

    お祝いクレ〜
    学費援助しろ〜
    両親の介護はお姉がしろ〜(独身でお金に余裕があって暇だろうから〜ミャハッ)
    お姉の遺産はうちらが全部もらうから〜


    が、始まりそうだから今のうちに疎遠にしようぜっ

    ユーザーID:9588992865

  • 距離を置いた方がいい

    えー、一生独身かなぁ。
    どうしよー。
    さみしいなぁ。
    って笑って受け流してたらいいと思う。

    今は自分が勝ったと思っているだろうけど、この先トピ主さんが結婚したって変わらないと思いますよ。
    結婚後も都内で暮らす可能性は高いし、都会で暮らしてたまにしか顔を合わせなかったら、優雅でおしゃれな生活をしてると思って余計焦って貶すでしょう。

    トピ主さんが独身のままでも、結婚後の妹さんがずっと幸せに暮らせるとは限らないんだから、何かあるたびに八つ当たりされかねないですよね。

    仲良くするのは無理なんじゃないかな。
    うまく距離をとって、親の介護とか大事な話がちゃんとできる程度の付き合いを心がけたらいいのでは?
    喧嘩して絶縁とかしたら面倒ですよ。

    ユーザーID:5189222747

  • 妹なら容赦しなくていいから、放置はしません

     「相手が姉とはいえ、人間性が見える発言だよね。礼儀って知ってる?
    友達相手に言えば、友情は壊れると思うよ?言ってないだろうね?
    お祝いの言葉の代わりに、忠告しておくわ。」と
    その結婚相手の前で、言われた言葉の数々を暴露して、言ってやるけどね。

     放置?するわけないでしょ。
    知人ならまだしも、妹相手に放置は絶対しませんよ。
    それを、友達や会社の同僚に言っているなら問題ですから
    姉の愛情として、必ず痛い目にあわせる。
    キッチリ倍返しします。

    ユーザーID:5690638722

  • コンプレックスの裏返し

    ・あなたの方が成績が良く、妹よりもレベルの高い高校・大学へ行った
    ・あなたの方が美人
    ・あなたの方が、親や親戚から可愛がられたり頼りにされてきた
    ・あなたの方が良い給料を稼いでいる
    ・あなたの方が友人が多い
    ・親があなたを贔屓目に育ててきた

    …などなど、思い当たるところはありませんか?
    なんだか妹さんは、あなたに対するコンプレックスを拗らせていて、ようやく「結婚」というあなたが持っていないカードを手にして、思いっきりそのコンプレックスを跳ね返そうとしているように思えます。

    地元でいろいろとしがらみに縛られている中で、東京でのびのびと自由気ままな生活を送っているお姉さんが羨ましく・妬ましくもあったのでは?


    こんな状態の人に
    「いやいや、結婚はゴールじゃなくてスタートだから」
    「一生専業主婦って保障されてるわけじゃないよね」
    「女性といえど、仕事は続けたほうがいいんじゃない?」
    なんて言っても馬耳東風でしょうから、
    「はいはい、良いご縁に恵まれて良かったね」
    と受け流したほうがいいです。

    まあそのうち子どもでも出来たら
    「私が両親に孫を作って親孝行してあげてる」
    「老後のことを考えたら、子供がいない生活なんてたまらない」
    等々、違うマウンティングを始めるかもしれませんが…

    気にしないに一票です。

    ユーザーID:0064826275

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  • 妹さん、他の人にもそんな感じ?

    トピ主さんが28で、妹さんはそれより若いわけですから、
    極端に若くして結婚でもないけれど、
    まだまだ周囲に結婚していない同性のお友達は多いでしょう。

    それにしても、お姉さんまだ28なのに、勝利宣言とはね。

    浅はかなところで、ほかの人間関係に亀裂を作りそう。

    ユーザーID:7031866641

  • いろいろ複雑なのかも

    多分、妹さんは以前から「仕事は順調で、趣味も充実している」お姉さんを羨んでいたのでしょう。自分は地元を離れないで(環境を変えることなく)冒険もしないでいるけど、目的に向かって羽ばたいていったお姉さんが眩しく見えて・・・比べたら自分には何の取柄もない分すごくコンプレックスに感じていたのかもしれません。

    今回は結婚が決まったことで「お姉さんに勝ったかも!」という思いからの発言だと思いますが、おそらく結婚後の生活(妹さんには未知の領域で、ある意味初めての大冒険です)への不安がものすごくあるので、それを打ち消すためにもお姉さんへのマウンティングをしているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9133475379

  • 自立している女性だと未来の義理弟が褒めたから

    お姉さんかっこいいね、義理の未来の弟が、うっかりとトピ主妹相手に褒めてしまったから。

    仕事は結婚していても続けていたほうが良いですよ。

    さいきんの男は自由だ。結婚したから歯を食いしばって妻を家に置いておいたまま自分は必死でお金を稼ぐとか、ないから。結婚しないという選択肢もあります。あの落語家の(笑点司会もしている)正三さんは、テレビで『結婚したくない』『じぶんのためだけにお金を使いたい』とキッパリと宣言していました。

    ・・・なんか妹さん、増えて実家に戻って来そうな気がします。

    今のうちに実家から遠く離れて、経済的にも困らないよう自立の自衛準備してください。

    それからマンションとか家はもたないほうが良いです、家族は増えたけどお金を自分では働いて得ようとも考えてはいない妹が、狙いそうですから。ころころっと転がり込まれそうですから。フットワーク軽くしていつでも即逃げられるように用心してください。

    わたしはそうおもいます。

    ユーザーID:2250862061

  • いやいや、今まで妬ましかったのでしょう

    180度違う、
    多分あなたは
    「自活する能力があり」
    一人「でも」立派に生きていける
    仕事に生甲斐も感じられる

    という人生を送られているのでしょう。
    唯一「結婚が先」ということでずっとあなたを
    嫉ましく思っていた妹さんはそれに縋っているんですよ。

    数年経ってごらんなさい、
    専業主婦の愚痴ばかり言われますよ。
    「お姉はいいわよ、外に出られて」とかね。
    ま、子供でも生まれれば、またそれを笠に着て
    見当違いに嫌味を言われそうですが。

    離れてお暮らしのようですから
    なるべく腫れ物に触らず、ご自分の人生を満喫なさってください。

    ユーザーID:0208367421

  • 28歳って大人の人生はこれからでしょう

    私は、都内でひとり暮らしでしっかりと仕事をして自信に満ちた日々、充実した生き方の女性が羨ましいです。
    妹さん、2歳違いの姉妹だと色々と比べられながら育ったのでしょう。
    優秀な姉に負い目を感じていたのかも。先に結婚が決まり一気に逆転できたと優越感に浸っての発言でしょう。
    おめでとう、幸せになってねと祝福をしてあげましょう。
    40歳50歳のことを28歳の時に予測するのは不可能。
    後悔しない生き方ができれば理想です。

    ユーザーID:6097002539

  • 妹さんの考えは危険

    いまどき、専業主婦が勝ち組だと言い切る妹さんが心配です。
    私は40代半ばですが、周りを見ると
    結婚して専業主婦になったけど夫の浮気やDVで離婚したり
    夫がリストラにあって収入が激減、とか
    最近では、夫が精神疾患で休職、子供を抱えて将来が不安…など
    一馬力の家庭の脆さを垣間見ることしばしば。
    そんな時、働く女性は強いなあと思うのです。

    妹さんのウエディングハイも今だけで、そのうち現実が見えてきますよ。
    トピ主さんは何を言われても涼しい顔していればいいと思います。

    ユーザーID:7876104626

  • 私なら

    妹さんとの今後の関係をどうしていきたいかですねー。

    私なら、言われっぱなしなんかムカツクので、
    「そこまで言われたら、結婚式なんか行かないわー。
    お祝いもする気になれないから、もう、今後も関わらないわ。
    連絡もしてこないでね。
    あなたに子供が出来ようが、関わる気は無いから。
    そんなこと姉に言うような妹の子供なんか、ちっとも可愛くないしね。
    私の老後は、頼る気もないから。お金ならあるから、
    きちんとした施設に入るし。
    あ、お金は、残さないわよ。もちろん。」

    ピシッと言うでしょうねー。

    そんなこと言われても、関わっていきたいなら、
    流してもいいと思います。

    ユーザーID:5501992427

  • それ、マウンティングかな

     だとしても、妹さんは結婚生活に入れば思った事と違う事にも多々出会うでしょう。専業主婦といっても、ご主人が天涯孤独ででも無ければ、姻戚付き合いやら目に見えない気苦労は着いて廻りますよ。

     どちらかと云えば様々な事も覚悟で今の生活をされてる貴女を、羨ましく思っての発言とも取れますね。

     

    ユーザーID:3282692225

  • トピ主です。

    皆様からのアドバイス目を通しました。
    今はそうだね〜で流すことが一番なようですね。

    コンプレックスなのでしょうか?

    私としては妹は美人で有名で、比べられるのが嫌で、猛勉強して東京の大学に進学し、
    今も東京に逃げてるような状況ですので、
    何の劣等感があるのか不思議です。
    東京で暮らすことはそんなに凄いことでもなく、車もいらないですし、厄介な人間関係に悩まされることもなく、普通に働けば誰にでもできることだと思いますので。

    また、不仲を心配してくださりありがとうございます。
    わけあって両親は既に他界しており、唯一の肉親でしたので幸せを祝福したいのですが、
    こうも攻撃的になられると、素直に喜べなくなってしまって自分の器量の狭さにも自己嫌悪です。

    ユーザーID:9794115299

  • 家族に対しては辛辣になりがちですが、


    年をとったら頼れるのは姉妹だったりしますよ。
    目先の妙な勝ち負け、優劣で競い合わず、努力して仲良くして下さいね。

     今回は乙女らしく「おめでとう。私の時には色々教えてね。」と
    余裕の返しをかましておけば良いですよ。

     間違っても「こんな田舎で専業主婦になったら離婚したくても
    キャリアも無いし、パートに出ても時給は安いし、
    子供かかえて苦労するわよ。
    その頃は私も子持ちになっていて、子供のお受験にお金がかかるから
    援助なんて出来ないからね。」なんて
    夢の無い説教をしないで下さい。

    そうなった時に、考えれば良いですから。

    ユーザーID:6752618289

  • そりゃ違うわ

    マウンティングを真摯に受け止めるの?(笑)


    忠告とマウンティングは違うよね〜
    悪意があるか否かは言われている方は分かるよ?

    ユーザーID:9588992865

  • 再レスです

    トピ主さんの追加レスを拝見致しました。

    なるほど、それはマウンティングに違いないです。
    人を下に見ないと、優越感に浸れない愚かな思想の持ち主の方なのですね。

    トピ主さんが平穏を求めて都会に逃げたなら、それで構わないんじゃないでしょうか。必要ですか?妹。

    ご両親も他界されて、お互いに世話になるつもりもないなら、切り捨てて何が悪いのですか。
    妹さんは結婚して別の籍になるのです。血の繋がりは心より優先されるとは思いません。
    トピ主さんは、肉親なら酷い態度も当然だと、同じ立場の人に言えますか。

    親族の手前、最低限の礼儀で結婚式などを終えたら、実家を含む資産を整理して、縁を切ったら如何ですか。困らないでしょう。
    他人から見たら、トピ主さんが自己嫌悪に思うに値しない妹さんですが。

    妹さんにつく人は、元からトピ主さんに味方しませんよ。
    あと、暴言は録音しておいて「ここまで馬鹿にするなら縁を切りたいんだと思った」とでも言う証拠にしたらいいです。

    妹さんのサンドバッグになりたいか、都合の良い人に見られたいなら、暴言を我慢するのもありです。
    私なら、婚約者のご両親に前以て報告しますね。
    唯一の肉親を蔑む愚かな女性を、末長く宜しくお願い致しますと。

    ユーザーID:0732888380

  • うんそれならコンプレックスあるねその人物

    その後の主さんのレスを読みました。

    それなら、たくさんコンプレックスあるとおもいます。

    将来、その程度の妹がつかまえることができた未来の夫となる男ですよ、すぐに尻に敷かれることでしょう。

    妹さんの家庭では、頂点が妹さん、そして子供、それから最後に妹さんの夫という、そんな図が展開しそうな気が。。。

    ・お姉ちゃんの遺産は、私たちに来るのよね全部。
    ・子供の教育費の世話をお願い。
    ・夏休みに、そこで子供を預かってほしい。夏休み長期で。
    ・一家で東京に物見遊山に来たので、宿代浮かせたいから、泊めて〜。

    だから疎遠が良いです。

    老後の世話も頼めませんね、そうなってくると。

    欲しいのは資産になるでしょうから。

    ユーザーID:2250862061

  • 悪意があろうがなかろうが、事実は曲げられない

    >忠告とマウンティングは違うよね〜
    >悪意があるか否かは言われている方は分かるよ?

    悪意があっても(たぶん少しはある)、言われていることは真理だよ!!

    >「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」
    >「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」
    >「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」

    全て、(現時点においては)正しい!
     妹が離婚して40,50になって一人可哀想な人生をおくる可能性はある
     離婚して専業主婦ではなくなるという可能性もある

    しかし、
     トピ主が40,50になっても一人可哀想な人生を送ることも
     結婚できなくて寂しい老後をおくるであろうことも
     年金がもらえるようになるまでずっと仕事しなきゃいけないことも
       今の流れを見れば、間違いなく当たっている。

    怒りに目がくらんで、その真実から目をそらしてはいけないね(笑)

    ユーザーID:2216504397

  • トピ主さんの方からしかけてる可能性もある

    なんとなく、トピ本文を読んで感じたのは、最初にマウンティングをしたのは
    トピ主さんの方だったんじゃないかな、ということです。

    なぜそう感じたかというと、短いトピ本文の中に、「都内で一人暮らし」
    「東京に出て長い」という「都会で頑張るわたしアピール」が2度も出てくること、
    自分と妹さんの性格や生き方の違いを説明するのに、得意なことや考え方の違いではなく
    「都会に出た私と地元の地縁の中にいる妹」を選んでいること、
    トピ主レスでも、東京東京東京…もうゲップが出そうです。

    このご相談で東京に住んでることって、必要のない情報なんですよね。
    「大学進学を機に家を出て一人暮らししてる私と、ずっと実家にいる妹」でいいのに
    わざわざ「東京」と入れたのはどうしてでしょう?
    普通、こういう掲示板では身バレを防ぐためにも居住地は極力書かないものです。
    それなのに、短いトピ本文とトピ主レスの中で何度も何度も東京東京…。
    よほど、東京にお住まいのご自分がお好きなのでしょうね。

    もしかして「東京で暮らすなんて普通に働けば誰でも出来ることよ」なんて、
    普段から妹さんに言っていませんか?
    実家に帰った時など「あ、東京とはゴミの分別が違うの忘れて間違えちゃった」
    なんて言ったりしていませんか?

    多分言ってると思いますよ。
    無意識に言っているのでしょうから、ご自分では気付いてないかもしれませんけど
    日頃から美人の妹さんにコンプレックスもお有りのようですし、その反動で
    「美人の妹」よりも「おしゃれな都会生活を送るワタシ」アピールをしすぎたのでは?

    散々、都会風を吹かされてうんざりしていた妹さんが、結婚という切り札を得て
    反撃に出てきた、私にはそう見えますよ。

    ユーザーID:8179597748

  • トメトメしいね

    いや
    別にこのまま未婚でも、それは主本人が決めた事なのだから、後悔してもしなくても、全部ひっくるめて「人生」なんだからいいんじゃないの?
    全く一度も過去に後悔がありませんでした!なんて人はあまりいないような気がする。
    主だってそのぐらい分かっていると思うし、何だか嫌な言い方で不快だったけど〜ってトピだよね?
    本人が納得しているのに、絶対後悔する!〜あるぶき!って、お節介が過ぎるのは困るね。トメトメしい

    ユーザーID:9588992865

  • 質問

    結婚しないで自分の好きな仕事を続けて将来年金生活になると惨めなの?

    女は結婚しないと駄目。
    子供は男女共にいないと一人前の母親としては認められない 。
    年金?そんなものをあてにしないといけないような甲斐ナシの旦那なんか駄目。
    よく、こんな事を言いまくっているママさんいたけど嫌われていた。

    将来嫁いびりが半端ないだろう

    ユーザーID:9588992865

  • 他人を不幸だと決めつけたい人いますね

    実際、主さんは現実は何も困っていないし不幸ではないのですよね?
    それにこれから先、結婚したいな〜と思える人がいればすればいいし軌道修正は出来ますよね。
    それを何故、外野がとやかく言うのでしょうかね〜
    主さんが不幸であってほしい、惨めであってほしいって事なのでしょうか?

    そういう人って、どんなに否定しても「負け惜しみ〜」って言い出すので面倒です。

    ユーザーID:9588992865

  • 甘えやすい相手

    トピ主さんのレスを拝読しました。
    前回は、故人であるご両親の教育法を疑うようなことを書いて申し訳ありませんでした。

    文章からは、トピ主さんの謙虚で優しくも自信無さげな人柄が伺えて、妹さんはそんなトピ主さんに甘えたいのかもしれないなと思いました。
    唯一の肉親であり、いくら攻撃的に感情をぶつけても怒らずに受け止めてくれ、絶対に自分を見捨てたりはしない相手だと。

    妹さんが新婚にも関わらず幸せを感じられずにトゲトゲしていることは明らかなので、トピ主さんがこれからも家族として妹さんのことを大切にしたいのであれば、妹さんの攻撃の裏側にある悩みや不安を思いやり受け止めてあげることも一つの選択肢だと思います。
    ただ、前回も書きましたが、あまりにも執拗であればピシャッと反撃して突き放すことも必要です。

    ユーザーID:5187949371

  • 不幸そうね。妹さん。

     
     「なんで、そんな 意地の悪い事ばかり言うの?」と
     率直に聞いてみたらどうですか。

     一番幸せなはずの女性が、ちょっと異様ですよね。
     「結婚って素晴らしいわよ。私は世界一幸せ」と周囲に言って回るという
     勘違い行動をする女性は多くいますが、
     家族に悪態をつくなんて気味が悪いです。

     自分の結婚前など、全世界の幸せを祈りたいくらいの勢いでしたけど。
     

     あなたが40,50歳になった時 独身か既婚か
     楽しいか孤独か、そんな事は誰にもわかりません。

     一生働き続けられる能力と体力を持つ事は 大変幸せな事であると思いますし、
     夫の稼ぎを当てにしない事が、何が不幸なのかさっぱり分かりません。

     ろくすっぽ働いたことがない、人生を自力で生きたことの無い
     甘ちゃんの意見だと思います。 
     
     本当に 結婚前だと書かれてなければ、「大失恋でもしたのでは?」
     「何か余程辛い事があったのですよ」と思いますよね。



     

    ユーザーID:6752618289

  • ひょっとして


     妹さん 出来ちゃった婚ですか?

     まだ結婚する気なかったのに、仕方なく…だったりして。

     だとしたら、その感じの悪さも、その強引な決めつけ発言も
     理解出来るわ。
     「私はお姉よりマシよ」とでも思わなければ やってられませんよね。

     攻撃は、最大の防御…だからねえ。

     

    ユーザーID:2392409786

  • レス

    ご両親他界で妹さんは唯一の肉親ですか。そりゃ不安だと思いますよ、妹さんがね。

    私は両親他界していて一人っ子なのですが、義家族からの攻撃はひどいものです。
    何をしても私の両親は出てこないからって、言いたい放題でこき使われましたよ。
    そのあげく「あんたは他人」って、いじめや嫌がらせの嵐。

    妹さん、もしかするとそういった見下しにあっているかもしれませんよ。
    その八つ当たりをトピ主さんにしているのかも?
    まぁ真相はわかりませんが・・・不安であることは間違いないと思います。

    友達が実母に出産の手伝いしてもらうのとか見ててうらやましいのかもね。
    それで「自分は姉よりマシ」って言い聞かせてるのかも。

    できることなら聞き流してあげてほしいけど・・・トピ主さんもつらいだろうから、「唯一の肉親にそんな言い方すると、義実家と何かあったときに味方になってあげないよ?」とか脅してみるのもありかもね。

    ユーザーID:8705390705

  • 妹の結婚とは初めて姉に勝った瞬間なのかも

    タイトル通りです、今まで特に不仲では無かったけど、妹さんの方はずっとお姉さんを羨ましいと思っていたのかもしれませんね。
    結婚で勝ち負けは決まらないですけど。。

    私も似た経験がありまして、
    昔、私の妹は外国人と結婚し、その外国へ移住しました。妹の夫、妹共にキャリアもあり、周りからは羨ましがられる立場だったと思います。

    妹とは頻繁に連絡を取り合いませんが、妹が一時帰国すれば、私はそりゃあもう、妹を可愛がっていました。


    しばらくして、私は日本の男性と結婚し、夫は順調に出世して、偶然にも妹のいる海外へ重要ポストとして赴任すると


    わざわざ電話してまで私に嫌味を言う妹に、開いた口が塞がりませんでした。。
    しかも、私の噂まで現地の人たちに流す始末です。

    妹は(当時)西洋人と結婚し、自分も英語堪能で、外国に住み着いた事に誇りを持っていたのだ、日本にいる私たちを多少は見下していたのだと分りました。
    (時々、日本人や黒人等を見下しているのだろう、と受け取れる発言をします)

    私の夫が妹の夫より社会的立場が上であるのが、嫌なようでした。

    また、妹の夫は結構厳しい人で、子供がおらず、経済的には全く困っていないのですが、一時的に仕事を辞めた妹に、早く働くように促していたそうです。

    私達夫婦も子供がいないのですが、夫は私に楽をさせてくれています。

    それも気に入らなかったようです。

    私は妹に「それは失礼な発言だよ」と伝え、妹も了解してくれたのですが、
    同じ事を繰り返されるので、もう連絡は取っていませんよ。

    ユーザーID:8915519837

  • 哀れすぎです

    今から結婚する人が、そんな嫌みを言っているの?
    心からしあわせなら、そんな言葉は言わないでしょう?

    妹さんは、あまり、好きでもない男性と結婚するんでしょうね。

    ユーザーID:1797885107

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