結婚する妹からのマウンティング

レス89
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

らら

こんばんは、私は28歳の二人姉妹の姉です。

最近2つ下の実家住まいの妹の結婚が決まったのですが、
実家に帰る度に「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」だの、
「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」だの「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」だののマウンティングを受けて辟易としています。


私は都内で一人暮らしをしていて彼氏こそいませんが、今は仕事は順調で、趣味も充実していてそんなに可哀想な生活はしていないつもりなのです。
元々性格も生き方も180°違い(私は一人で上京してもう東京生活も長いですが、妹は地元から出ず地縁のなかで生活しています)、
仲がよいわけでもありませんでしたが、なぜ妹が急にマウンティングしてくるのか不思議です。

ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

ユーザーID:9794115299

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  • 逆なんじゃないかな

    とぴ主さんに対するコンプレックスの裏返し

    自分は姉より何もかも劣っていると自覚しているから
    唯一先に結婚が決まったことを勝ったこととしたい
    何でもいいから、一つでもいいから、勝ったことにしたい

    コンプレックスが沢山有ったんだろうなぁ
    お馬鹿な妹さんですね(ごめんなさいね)
    いつか自分のそんな幼稚な言動に赤面する日が来るといいのですが・・・気が付くかしらね?

    ユーザーID:0108115131

  • 其れは

    地元を離れ好きな事を謳歌して見える貴女が羨ましい気持ちの裏返しだと思います。妹さんが地元から出ない事は妹さんの選択です。暫くして結婚生活の不満を言って来る様に成るかもしれませんよ。姉として『仕方がない妹』位に思っていて下さい。

    ユーザーID:1301371439

  • 結婚しか優位に立つ物がないから

    マウンティングをしているようで、自分の振り幅が無い事を露呈させているようなもの。

    妹は、トピ主にコンプレックスを抱いていて、ようやく結婚という武器を手にしたわけですよ。

    鬱陶しいですが、相手にしない事ですね。

    ユーザーID:2660233284

  • ウェディングハイですね

    結婚が決まって高揚してるというか、調子に乗っているのでは。
    でも、そういう人はたまにいるので放っておくしかないです。

    私は猫を飼っているのですが、義姉に子供が出来た時
    「子供と違って猫は何年経ってもお手伝い出来ないよ。」「猫は喋らないよ〜・子供作りなよ」
    とか言われて、はぁ?と思いましたが
    まあ、気分が高揚しすぎてマウンティングしたくなったのでしょう。
    そういう手合いに真面目に反論しても、余計に相手を喜ばせるだけなので、
    ハイハイ。と軽〜く受け流し会話を終了しましょう。

    ユーザーID:7844183118

  • 嫉妬?仕返し?

    「都内で1人暮らし〜仕事も趣味も充実」してるトピ主さんの生き方を
    妹さんはずーっと妬んでて、今回の結婚でトピ主さんが持っていない物を
    手に入れたから見返したくてしょうがないのでは?

    いくらウェディングハイでも、妹さんの言い方はあんまりです。
    まさか、今まではトピ主さんが妹さんにマウンティングしてたなんて
    ことはないですよね?

    ユーザーID:0929641352

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  • 虚勢

    親か、親戚か、学校か、職場か、ご近所かわかりませんがどこかで姉と比較されてきてストレスが溜っていたのかもしれません。
    2つ違いなら同じ学校に在籍する期間もあるし、「妹はまだ小さいから」と甘めに言ってもらえるほどの差ではないし。

    正反対の姉妹だからこそお姉ちゃんのようには出来ない、お姉ちゃんと比較されるとツライという経験があったのかも。
    結婚だけはお姉ちゃんに勝った、やっと勝てたという喜びで高揚しているのかも。

    受け流してもいいし、「結婚と仕事で道は違うけどお互い幸せならそれでいいよ、何をしていたとしても自分が満足ならいいんだよ」のように言ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3367100352

  • 追加

    余裕の笑みで「私は妹が幸せならそれでいいよ」もいいかも。

    ユーザーID:3367100352

  • 悔しいんだと思う。

    姉妹なのに不仲は悲しいですね。

    妹さんは悔しいんだと思いますよ。
    都会にさっさと出てしまった姉と、地元にいる自分が違い過ぎて。
    主さんだってトピにそう書いている。
    >元々性格も生き方も180°違い
    と。
    そんな妹さんは今まで惨めな気持ちでいたんだと思います。
    それがやっと「姉より先に」結婚できた。
    姉にやっと勝てることができたから、妹さんは余計にうれしいのでしょう。

    できれば主さんが引いてあげることだと思います。
    将来ご両親の介護が始まったら、どうしたって地元に残る妹さんの方がご両親に関わる時間や機会が多くなるでしょう。
    ましてや専業主婦なら、時間もたっぷりありますから、主さんは妹さんにお願いする立場になる可能性が非常に高いのです。
    まだお若いから介護の大変さはわからないでしょうが。
    介護が始まっても姉妹不仲だったら、困るのはどっちでしょうね。

    いろいろ言われて気分が悪くなるのは理解できます。
    それくらい妹さんの心は捻くれてしまった。
    自分の生き方を選ぶのは当然自分自身ではありますから、主さんが悪い訳ではありませんが、
    妹さんにも妹さんなりの苦悩が、今まであったんだと思います。

    ユーザーID:8297857752

  • ん!?

    受け流すことではないと思いますが、だからと言って影響を受けることでもないと思います。
    今、あなたは充実しているのでしょう。でも、数年の内にあなたの周りの人たちは「結婚しました!」「新居です!」「家族が増えました!」となります。
    そんな中であなたは「自分は幸せ!とか充実している!」とか本当に思いますか?
    大体日本の女性は相対評価の幸せを求める傾向があるので、多くの方が周りを意識して比較して相対的に自分は幸福と感じるものです。
    よって、妹さんは地方でのスタンダードな生き方をしていて、おそらくお姉さんを羨ましく思う気持ちもあったと思いますが、結婚して家族を持っていくという幸せを得たのだと思いますよ。
    28歳という年齢は女性にとって、ここから5年くらいで人生に非常に影響がある年齢のはずです。人それぞれの価値観は分かりますが、そのあたりを早めに考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1921244290

  • きにしなくてもいい

    マウンティングって劣等感の反動でしょう


    明らかに自分よりオ劣っている相手にわざわざそんなことしませんよ
    とぴ主に対して妹さんは劣等感をもっているから、
    とぴ主に馬鹿にされないようにマウンティングをするのですよ

    つまり妹はずっととぴ主さんに勝てないと思っていたってことです


    気にしないのが一番ですよ

    ユーザーID:4289078016

  • 劣等感の裏返し

    きっと妹さんは今まで、都会で活躍しているあなたと地元でくすぶっている自分を比較して劣等感に苛まれていたのではないでしょうか?
    地元から出たことがない人にとって、上京した人はそれだけでキラキラしているように見えることもあるみたいです。
    そうでもしないと自分の幸せを確認できないくらい良いことがなかったんだな、と思いましょう!

    ユーザーID:6319087992

  • 妹なら言い返してもいいのでは?

    受け流すのもいいですが、妹ならガツンと言い返してもいいと思います。
    「私は今が幸せだし、自分を可哀想とは思ってないよ。あんたこそ、私を不幸だと思わないと自分の結婚を幸せだと実感出来ないの?惨めったらしくて可哀想ね」って。
    昨今、ウエディング・ハイだの、マタニティ・ハイだのという言葉をよく聞きます。
    確かに、結婚や妊娠は自分の人生にとって一大事でしょう。
    でも、他人からしたら誰の結婚も誰の妊娠も、喜ばしいことであっても「特別」なことじゃありません。
    みんなが普通に通る道です。
    結婚や妊娠ごときで他人を見下す人間。なんて低俗なんだろう…と、私は思います。
    それだけのことが、どれほど偉いつもりでいるんだ?…と、私はいつも思います。

    ユーザーID:3566131071

  • その性格では

    妹さんのその性格では、そのうち離婚するかもしれませんね。
    家族に対する思いやりが感じられません。
    旦那さんに対してもキツいことを言って愛想つかされそうです。
    そうなったとき、専業主婦の妹さんは貧困になるでしょう。
    いつか立場が逆転しますよ。

    ユーザーID:3882497966

  • 憧れてるんだよ

    あなたのようには出来ない妹さんが、自分のような生き方で幸せ掴めるのか、本当は結婚を前にして不安なのじゃないかな。

    笑って受け流そ。そしてちゃんと釘も刺そ。
    あなたの充実した生活振りをあてにして、お祝いぼったくられないように!妹さんが結婚して子どもが生まれたら、お金だけでは済みませんよ。

    女の敵は女、そして身近なきょうだいというのは、時に厄介ですね。こういうのを聞くと、やっぱりきょうだいは作らなくていいかな〜、とか思ってしまうのです。

    あ、当方散々独身貴族してから、年貢を納めて遅くに家庭を持ったのですが、結婚しててもしてなくても、どっちも幸せだと思うし、大変さも質が違うだけ。

    マウンティングの意味ないよ〜、と言ってあげたい(笑)。

    ユーザーID:4341997056

  • 受け流せばいいと思います。

    トピ主さんの妹に対し嫌な事を言いますがトピ主さんにそんな態度をとる妹さんの結婚生活が長続きする筈がありません。今の結婚生活とはお互い愛し合っている期間だけの極めて限定的なものです。長続きする夫婦は常識的な知性と教養を持った男女に限られるそうですよ。だから三組に一組以上は必ず離婚する時代になりましたよね。離婚しなくても子供が大きくなれば熟年別居する夫婦も多いそうですよ。形は別居ですがご主人が別の女性と事実上夫婦として住む形での。生涯夫婦として同居する確率は欧米並みではないかという学者も居ます。そういう意味で言えば独身の姉に対し結婚するからといってマウンティングするその妹さん心が優しいとはとても思えません。心が優しくない女性の結婚生活が長続きするか甚だ疑問です。

    ユーザーID:8735479571

  • 不安なのでは?

    一番甘えられる家族へのやつあたりに見えます。いくら家族でも言っていいことじゃないレベルの暴言だと思うので、基本怒るというか、叱る必要はあると思います。放置はその後でもできるので。

    元々そんなこという妹さんじゃなかったなら一度話を聞いてみては?他人なら絶縁推奨ですけどね。もともと甘え気質の妹さんが、新環境でやれる気が全くしない結婚なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2259453060

  • その妹

    結婚してしばらくしたらお金がないって愚痴でもいいそうですね。
    お姉ちゃんはいいよね、自由にお金使って。援助してよ、とか。
    離婚したくても主婦だからできない、とか。

    トピ主さん、28歳でしょ?
    なんで40、50まで独り身で働き続ける前提になってるんだか。
    そして既婚だろうが独身だろうが、お金は稼いでた方が絶対いいのに。

    きっとウェディングハイでしょうから受け流すのが得策でしょうね。

    ユーザーID:8224414164

  • 放置の一択で。

    あらら。姉の10年、20年先や老後の事まで予言しちゃってるの?
    ウエディングハイで「花嫁様」でなく「占い師」や「予言者」になる人も居るとは(笑)
    妹さんは姉に対して劣等感があり、色々とコンプレックスを抱えているのね。
    唯一「姉に勝った!」と誇れるのが、先に結婚が決まったことなんでしょう。
    (近い将来、都会に住む姉が素敵な男性と結婚したら、妹さんはどんな顔をするかしら。)

    結婚はゴールではないので、離婚して再就職に苦労する人、
    子供が欲しくても授からない人、子供を何人も育てても1人寂しい老後を送る人は居ます。
    もちろん妹さんがそうなる可能性もあります。
    お礼に妹さんの未来も「予言してあげる」のもひとつの手ですけど、浅はかな人と同じ土俵に上がるのも馬鹿馬鹿しいですよね。

    妹さんの発言に対しては「ふ〜ん?そうですか?(笑)」「へぇ〜。そうですか〜(笑)」と適当に返しておくのが一番です。
    柳に風、さらりさらりと。

    ユーザーID:9809326640

  • その通り

    ウェディングハイに加えて、自立した生活が出来ている姉に対する嫉妬でしょう。

    ユーザーID:7991001082

  • 右から左へ

    受け流してスルーしていいと思いますよ。
    なんなら、電話、メール、ライン、SNS全て無視でいいよ。
    トピ主さんは28でしょ。まだまだ、ご縁がある年齢です。気にしない気にしない。
    妹さんは、結婚して共同生活を送るにあたり、ギャップにびっくりして次は、愚痴の嵐だと思います。
    しかし、聞いてあげる必要はないです。
    独身でわからないから、同じ既婚者である母に愚痴を言ったら理解されるよ。と伝えて無視でいい。
    マタニティーハイで、高額な出産祝いの品を要求されたら、一生独身かもしれないからそんな高いのムリ、老人ホームに入るお金貯めなきゃ!と一万円前後のお祝いでいいし、お年玉も相場より低くてok。
    親が、孫フィーバーになったら、帰省しないで自分の心を穏やかに過ごすことを優先してよし!

    結婚祝い金だけは、相場通りに渡してね。
    あとは、一生独身かもしれないから老人ホームに代を貯めなきゃと言い張り、子供観覧(お年玉、誕生日、クリスマス等)渡したくないならお祝いは渡さなくていいよ。
    親も孫可愛さに妹の味方をしたら、しばらく疎遠で大丈夫!
    自分の幸せを優先してね。

    ユーザーID:2944288753

  • そう、よかったね、

    と言ってあげたらいいのでは?

    ほっておいたって、そんな性格で専業主婦だと、
    上には上の人がいるんだから、嫉妬と見え張りに支配された生活になるだけで、幸せとは言えないでしょ?

    好きに言わせておいてあげたらいいじゃないですか?

    ただ利用されないようにだけしておけば。

    ユーザーID:2818629078

  • 本当に幸せなのかな?

    全く同じことがありました。
    当時私は20代半ばで独身、妹は20歳そこそこでしたが、妹がデキ婚することになり、散々マウンティングされました。
    同じようなこと言われましたよ、「私はお姉ちゃんみたいに、事務員とかやって、平凡な人生なんて送りたくない」とかね(苦笑)。

    しばらく険悪でしたが、甥の誕生で大分関係が修復しました。
    でも、平和な日々は長く続かず、妹夫婦は数年後に離婚、妹に経済力がなかったため、甥も元義弟(妹の元夫)と暮らすことに…。

    その後、妹が話したところによると、元義弟は、妹とは結婚したいとまでは思っていなかったけど、妊娠により仕方なく結婚したので、信頼関係がなく不安だったこと、元義弟から経済DVを受けていたこと、学校を出てすぐ妊娠結婚だったため、妹はバイトくらいしかできないのに比べ、正社員で自立している私へのコンプレックスがあったそうです。

    でも、自分は結婚できるのだから、そのくらいは愛されているのだ、経済力がなくても独身よりはマシなんだ、と私にマウンティングすることで、自分に自分は幸せなんだ言い聞かせていたのでしょうね…。(ちなみに現在の妹は、幸せを掴み、非常に穏やかです)

    妹さんは心から幸せではなく、何かしら不安や問題を抱えているのではないでしょうか?
    ご両親に相談されてみては?トピ主さまには意地もあって話せなくても、ご両親には話せるかもしれません。

    ユーザーID:5351000846

  • 少なくとも半分は当たってる

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    ウェディングハイの一環ではありますが、半分は当たってますよね。自覚してるでしょ、「一人暮らしをしていて彼氏こそいません」ってね!
    おそらくこのまま「40,50になっても一人の可哀想な人生」へと雪崩れ込んでいくでしょう。そうならないように厳しく警告してくれているのだと、善意に受け取る度量が必要です。
    独身のまま老いていく姉に、将来、自分たち一家を頼られるのはイヤだと、遠まわしに言っているのです!

    ユーザーID:2827469627

  • 面倒くさい妹さんですね

    面倒な妹さんでお気の毒です。

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    そうしてください。

    「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」
    そうだね〜

    「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」
    そうかもね〜

    「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」
    そうかもね〜

    ただし、こういう応対をしていると妹さんがますます意地になってしまう可能性は高いです。
    自分の方が幸せなんだと張り合ってくる行為がエスカレートするかもしれません。

    しばらく実家に帰るのはやめたらどうですか?

    ユーザーID:2517048161

  • レスします

    妹さんはトピ主に対して、今まで何かコンプレックスがあったのでは?

    それか、母親に「お姉ちゃんは優秀だけどアナタ(妹)は…」と比べられていたとか?

    多分、何が幸せかは置いといて、結婚が決まり、ようやく姉に勝ったと思ったのかもしれません。つまり、妹さんは結婚こそが女の幸せと思っているのでしょう。

    >ウェディングハイの一貫だと思って受け流せばよいのでしょうか?

    はい、生温かい目で見守ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7031330065

  • ウエディングハイのマウンティングですね

    トピ主さんがおっしゃるように、ウエディングハイなんだと思います。
    そして、お姉さんの都会での生活に強い憧れやコンプレックスがもあるのでしょうね。

    私もトピ主さんと同じく姉妹の姉で、妹の方が先に結婚したとき、同じようなマウンティングを受けました。
    当時30歳の私に対して、「女は30までに子供を産まないとダメよね。」など。
    当時とても傷つき、その後は距離を置きました。
    元々自分勝手でキツイ性格が苦手だったので、距離を置いてからはストレスが減り、よかったと思っています。

    人を不快にさせることを嬉々として言えるなんて、普段の自分に余程不満なんだな。
    可哀想な性格だことと思っています。

    あれから数年。
    私も結婚し子供を持ちましたが、妹は子なし30代。(選択か出来ないのかは知りませんが…)
    プレッシャーにイライラしていると母から聞いたので、
    「30までに子供を産まないと女はダメなのよねぇ。」
    などなど、意地の悪い言葉を言って仕返ししたい衝動にかられますが、同じ土俵に乗るのは愚かなことだと抑えています。
    自分を下げたくないので。

    トピ主さんは、妹さんが結婚して出て行く短い期間ですから、ちょっと帰省の回数を減らすなどして、妹さんと距離を置いてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4045661267

  • 実はお姉さんが羨ましかった?

    なんだかそんな態度の妹さんが可哀想に思えてきますね。

    地元にとどまっている自分と違い、早くに上京して自立し、仕事に趣味に人生を楽しんでいるお姉さんのことが実は羨ましかったのでは?
    結婚が決まり、お姉さんより優位に立てることができたことで、「自分はお姉さんより幸せな人間」であることに浸りたいのでしょう。だからトピ主さんが一生結婚できないかのごとく妄想してしまうのでは。

    地元にとどまり地縁の中で生活している妹さんなりの苦労も多いのかもしれませんよ。いちいち相手にするのも憂鬱かと思いますが、妹さんのマウンティングに合わせて「あなたって本当に幸せものね。羨ましいわ。」ぐらいに乗せてあげても面白いかもしれませんね。

    ユーザーID:2703405188

  • 底の浅い妹さんですね

    やっとお姉さんに勝てたというコンプレックスじゃないですか。

    容姿や収入、知性も姉より抜きん出た所がなくて、自分で選んだ地元生活でも、都会で充実した生活を送る事に憧れはあって、そこに唯一先んじる事が出来たのが結婚だったのでは。

    専業主婦は悪い事じゃないけど、いざ働きたくなったらどうするのかな。
    子供だって自立したら、老後も怪しいもんだけど。

    正直、26才で実家にお世話になってる甘えん坊に何を言われてもピンとこないし、大体、そんな甘えん坊が結婚出来なかったら、トピ主さんが面倒見ないといけないんですよ。
    お荷物を持っていってくれて、非常に御目出度い事ですよね。

    万が一、トピ主さんが結婚しなくても、地元にいる妹に何でもお任せ出来て、喜ばしい事です。専業主婦なら実家の面倒を見る時間もありますね。

    トピ主さんも結婚祝いだと思って「良かったね」「スゴいね」と持ち上げておいたら、今後面白い事態になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0732888380

  • おもしろすぎ

    なんだか妹さんの発言が必死すぎて笑ってしまいました
    いままでお姉さまに何一つ勝てずに生きて来て、ようやく勝てる(少し婚期が早くきただけ)事が出来たのでしょうね

    今度そんな発言があったらポケットに忍ばせておいた携帯を取り出して
    「今の録音したけど婚約者さんに聞かせてもいいよね」
    って言ってみてはどうですか?
    焦るような態度を見せたら、
    「ひとに言っていいことじゃないとわかっているならやめたら?結婚するなら人の親になる可能性もあるんでしょ?」
    とでも言ってみては?

    ユーザーID:9001713383

  • それは人柄の問題

    優位に立ちたがる人はどんな状況でも優位に立とうとしますよ。
    自分が優位に立つために相手をけなすって最悪のやり方ですけどね。

    私には独身の姉がいます。
    つまりトピ主さんと同じ立場ですが。
    姉には散々バカにされてきました。
    特に髪振り乱して子育て中は惨めだの哀れだの女を捨てただのずいぶん笑われました。

    別に既婚だから優位に立てるとは限りません。

    ユーザーID:0357570271

  • お姉さんが羨ましいのよ

    都内で自活して仕事も趣味も順調。
    そんな勇気の無い自分が悔しかったんでしょうね。

    ほどほどに距離を置く事をお勧めします。
    言い返したりするとかえって喜びそう(笑)

    ユーザーID:5720068938

  • 妹さん、不安なんじゃない?

    マウンティングというより、自分の結婚(相手)が不安で、自分に言い聞かせるために、お姉さんの人生を悪しざまに言っているんじゃないですか?

    また、人生が充実していて、いつも幸せそうな姉を見てて、自分の人生と比較したり、誰かに比較されたり、ちょっとやっかんでいたのかもしれませんね。

    やっと自分の結婚が決まったので
    「私のほうがもっと幸せになるのよ!」
    「私のほうがもっといい人生送るのよ!」
    と、言い聞かせて不安を払拭しようとしているのではないでしょうか?

    妹さんの結婚相手、一体どんな方なんですか?

    ユーザーID:1046753786

  • 負け犬の遠吠えです。 (笑)

    もちろん、勝ち犬はトピ主さんです。

    「都内で一人暮らし」 できて、「仕事は順調」 で、「趣味も充実」 … 

    一方、妹さんは 「地元から出 『られ』 ず」 、「実家住まい」 … よっぽど羨ましかったんでしょうね。

    「結婚」 って、ゴールでは無く、新たな生活のスタートです。 「専業主婦」 が 「仕事」 より充実するとも限りません。

    「結婚」 や 「専業主婦」 を美化して、トピ主さんより有利に立ったと思いこもうとしている… 「可哀想」 なのは、妹さんのほうですよ。

    劣等感や嫉妬心の裏返しです。 負け犬の遠吠えです。 軽く受け流せば宜しいでしょう。

    ちなみに私がトピ主さんの立場なら、あまりにもしつこいなら、真意を突いてとどめを刺します。 (笑)

    ユーザーID:3418505050

  • 今までの劣等感故

    都会に出て仕事も趣味も楽しんでいるお姉ちゃんは、妹さんから見ればまぶしい存在。
    お姉ちゃんに勝つには幸せな結婚をすることしか手立てがなかったんです。
    妹さんの嫌味は身勝手な勝利宣言なので、放っておくことです。
    結婚においては思い通りに行かないこと(夫や義理親との不仲、不妊など)がたくさん出てきます。その時に「お姉ちゃんがうらやましい」と言ってくるかもです。その時は…その時も放っておくことです。

    ユーザーID:1185966255

  • 心の中でスルーしてみる


    妹のマウンティングですか。
    兄弟からの精神的嫌がらせほど
    心身の健康を傷付けるものはない、
    と私はそう感じています。

    裏表の激しい妹が
    両親をも騙して巻き込み、
    私を執拗に陥れるので参ってしまいます。
    友人や同僚たちや近所の人達には、
    別人なくらいの笑顔なので、
    全く腹黒い本性に気付いてはいません。

    婚活仲間から
    コネがあってとか
    あの人は鈍感だからなんて言う時点で
    もう呆れ果ててるので、
    心の中でスルーしています。

    ユーザーID:5148281655

  • あっさりあしらうのが一番効果的

    問題は「結婚に伴うマウンティング」だけではないように感じます。
    トピを拝読したところ、元々妹さんからお姉さんに対する激しい競争心もしくは恨み辛みがあるように見えるのですが、こういうのって大抵は幼少時からの家庭環境に原因がある気がします。
    昔からご両親が何かとトピ主さんと妹さんを比較した…なんてことはありませんでしたか?

    もし原因が幼少時からの根深いものであるなら、妹さんからお姉さんへの敵意や怒りは簡単には収まらないものと思います。

    30歳の時点で「40、50になっても独身」と決め付けてくるのは酷いですね。
    「専業主婦」を一概に優位性にしか感じていない様子も少し心配です。
    トピ主さんも反論の余地は山ほどあると思いますが、そこは決して感情的に喧嘩せず、
    「そうだよ、私は私の生きたいように生きるよ」とサラリと返すのが一番かと思います。

    老後のことを言われたら
    「仮に一生独身で暮らすならそっちに迷惑かけるつもりはない、自分の人生の責任は自力で取るよ」

    それでもあんまりしつこければ
    「それって新婚の今ここまで執着すること?大丈夫?上手く行ってないんじゃないかって心配になるよ。だって今のあなた全然幸せそうに見えないもの」
    とちょっぴり意地悪を言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5187949371

  • 他に勝てるものがないから

    単純に結婚以外で貴女に勝てる要素が無いからでしょうね。
    これからずっとこの調子だったら、うっとうしいので距離を取ればいいです。
    でも子供が出来ようものなら、更にパワーアップするでしょうね;

    専業主婦がずっと出来たら良いですが、頼むから働いてくれと言われて働き始めた知り合いもいますから(学費の為)、専業という王冠がなくなったらまたイヤミを言って来そうですね。

    当たらず触らず、お祝い系のお金だけは要求してきそうですが、まぁ・・・今、一番楽しい時期でしょうから、目をつぶるかな?
    夢から冷めない事を祈ってあげた方が良いですね。

    まぁ、生ぬるい反応を返して距離を置くだけです。

    ユーザーID:0224589571

  • 姉妹仲って・・・

    親の態度が原因だと思います。

    お姉ちゃんと妹の間にある嫉妬は、親の言動に不平等だと感じさせるものがあるからです。
    だから、嫉妬されてる側は気が付かない。また、親に悪意はないのかもしれない。だからこそ根深いと思います。
    でも、大人になって子供だった時の自分の気持ちに蓋をしたり、仕方ないことだと諦めたり、あるいは成長して乗り越えたりと、嫉妬を飲み込む対応もいろいろですよね。
    本人の努力もあると思います。過去を乗り越えるってなかなか難しいです。誰だって過去に振り回されたくはないけれど、引き摺っているのは案外辛いものです。

    相手を傷付けるために嫌みを言うということは、羨ましさや妬みの裏返しです。
    人に向かって毒を吐露してしまうのは、そんなあからさまないゃ〜な自分さえも振り返る余裕がない状態です。
    身内だから姉だからと甘えているだけならいいのですが、、、ね。
    結婚するという大事件がキッカケでもともとの悪感情が噴出しているだけなのか、結婚に対する不安やストレスで嫌みっぽいのかは、本人にしかわかりませんね。
    今はどっちとも言えないので、遠くから薄目で聞き流してあげては?
    愛があるなら、結婚に不安がないか聞いてあげだら良いと思うけど、、、。
    貴方方姉妹は、腹を割れる仲なんですか?

    ユーザーID:1454342035

  • まぁ今のうちよ

    家庭持てば何かと大変です。〔経済的に〕だから、きっと実妹さんも
    働かなきゃいけなくなりますよ。

    そんな風になったら「あらー専業じゃなかったのー大変ねえー家庭持つと。
    私の事は心配しないで、ちゃんと街の介護施設付きのマンション買ったから♪
    そこで、あなた達に迷惑かけず、ひっそりと暮らしていくわ。
    えーえーお墓の心配もいらないの、全部弁護士さんに頼んであるからね。」
    でいいんです。

    実妹さんたちには「ビタ一文」も残さないわよー宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:0261237286

  • ま、言わせてあげて…。

    ちょっと鬱陶しいですよね~。
    きっと、ウエディングハイ なんでしょうね‥…。
    言わせてあげて。
    きっと、これまで貴女が羨ましかったのでしょう。可愛いコ。賢い長女。。『次女は、損』って‥…。
    『結婚』の札、『やっと、お姉ちゃんに勝てた』みたいな‥…。
    これから先、どうかわかりませんが‥…幸せなら良し。『赤ちゃん誕生!どう?』って、又言われるかもね‥…。従姉妹は結構、姪&甥にハマってました‥…「もう、子育てした~ってカンジ。もう自分の子は、イイわ~」だって‥…。
    ありきたりの言葉だけれど、幸せなんて、人それぞれ。
    結婚‥…妊娠まだ?男の子が産まれれば、女の子って可愛いのに‥…。女の子なら、ふ~ん。
    ママ友に、ハブられた、だの。ママ友を家に招けば、その子に汚される。お受験するの?どこ?塾は?。。と、良いことばかりじゃないしね‥…。

    ユーザーID:5790600374

  • お姉さんにコンプレックスがあったのでは

    東京で自立しているお姉さんに対して、妹さんが勝てると初めて思えたのが結婚だったのではないですかね。
    仕事も趣味も充実していて輝いている姉に気後れがあったのでしょう。
    コンプレックスのよくないところは、勝手にコンプレックスを持って、姉が自分を馬鹿にしていると被害妄想になることです。

    怒りではなく、辟易、不思議という言葉が、主様の余裕を感じさせます。
    お姉さんをディスって感情的にさせたら勝ったと感じるのだと思うので、相手にしないのがいちばん。
    「それぞれの生き方でいいんじゃない? 幸せになってねと思ってるよ」など、妹さんへの素直な祝福をおっしゃったりすると、妹さんは自分の毒が自覚されて、黙るか怒るかのどちらかになるのではと思います。

    ユーザーID:7185910901

  • 嫌な妹ですね。

    あまり会わないようにして、言われても聞かないようにしましょう。今だけです。

    結婚したら、まして子供が生まれたら自由もお金も無くなるし、主婦しててめちゃくちゃ幸せって言ってる人、見たことないです。


    働いて自立してて、毎日充実している主さんのほうが、嫌味な妹よりよっぽどカッコイイです。



    気にしないで!

    ユーザーID:4651948938

  • 聞き流せるのなら

     聞き流せるのなら、聞き流してほしい。

     って、言うか、離れて暮らしているなら、聞かないのが精神衛生上、良いですね。電話がきても、ラインが来ても、スルーしておく。

     私は、結婚が決まった時に、姉からの嫌がらせがひどくて辟易しました。
     羨ましくて仕方がないんだろうなぁと我慢してましたけど、幸せ気分に浸れなくて残念でした。
     そんな姉ですが、自分が結婚する時は、ウェルカムベアを手作りしろ、とか、大きい程良い、とか、忙しいから無理だと言っているにも関わらず、無理強いされました。何もしてくれなかったし、結婚式でも、一言の褒め言葉もなかったのに、と、恨みながらベア作りました笑

     マウンティングする人は、不満があるんですよね。
     結婚が決まったのに、幸せを噛みしめれない可哀そうな妹さん。相手にしなくて良いです。

    ユーザーID:5462397096

  • 流しておきましょう

    ハイになっているのと、嫉妬とが入りまじってるんでしょ。

    たった26歳で、もう人生の先が見えてしまいましたもんね。
    このまま田舎で子供産んで家のことして、たいして感謝もされず、評価もされず。
    ちまちま節約しながら、両方の親の介護をして孫の世話をして人生終えるんです。

    とはいえ、それはもしかして女の幸せのオーソドックスな形なのかもしれません。

    ただし、その保守的な幸せは死ぬまで続くとは限りません。
    結婚が継続するか否かは不明、欲しくても子供に恵まれないかもしれません。

    人生終わってみないとわかりませんから。

    あなたもそうです。
    今は独身だけど、数年後には素晴らしいお相手と成婚しているかもしれない。
    もしかしたら、妹さんの言葉どおりに生涯独身になる可能性もあります。
    現状を考えるとこの可能性はきわめて高いような気がしますよ・・・

    とりあえず、人が発する言葉(言霊)は馬鹿になりません。
    神社にでもお詣りにいかれて、悪いもの落として気分転換でもなさってください。
    趣味が男性との出会いのないようなものでしたら、別の趣味も追加して出会いを求めてくださいな。

    ユーザーID:1972837344

  • まともに取り合うことないですよ

    「はいはい、結婚がよっぽど嬉しいのね。おめでとう〜」と
    呆れ顔でにっこり笑ってあげれば良いですよ。

     そして、「イキイキと都会に戻る後姿」を見せてあげましょう。

     自立して余裕ある都会の女となった姉には適わないと
     再度 認識するでしょうね。

    ユーザーID:6752618289

  • 杞憂ならいいけどね

    ウェディングハイにも色々ありますが、こうやって他人でも身内でも
    「どうだ口惜しいか」みたいな態度でアレコレ言って来るタイプは、
    当人の考えた結婚生活と異なる現実に遭遇した時の耐性が弱くて、
    (それは当人の精神年齢が低いせいです)
    そのうち、実姉のトピ主さんが、愚痴の吐出し先にされやしないかと
    心配です。

    ユーザーID:5540837015

  • やっと勝てる

    今までずっとトピ主さんに対してコンプレックスを持っていたんだと思います。
    勉強、トピ主さんのほうが出来ませんでしたか?
    運動神経どうでした?
    友達もトピ主さんのほうがずっと多かったんじゃないのかな。
    妹さんも上京したかったのに
    自信がなかったか、力がなかったかで出来なかったのかもしれない。
    羨ましい裏返しが今の状態だと思います。

    受け流すしかないでしょうね、
    そういう人には何を言っても通じませんから。

    ユーザーID:9310384512

  • やんわり肯定してあげて!

    40代半ばのバツイチおばちゃんです。

    妹さんも、幸せになりたくて一生懸命なんでしょうね。

    もし、トピ主さんが今、心の余裕があるなら、
    「そうだね、40、50になっても独りだと寂しいな」
    「寂しい老後は辛いな・・」
    「ずっと仕事しなきゃいけないのか・・。大変だな」
    と言った後、
    「結婚おめでとう。」とでも言ってあげてください。

    ほら、よくあるじゃないですか。

    きょうだいの一方が、大学に入学して上京して。
    残された一方は、勝手に責任感を持ってしまい、
    自分は、地元に残って、親の近くにいなきゃ。
    みたいな。気持ちだけではなく、経済的な面も
    絡む時がありますよね。

    私には兄がいますが、兄が大学に進学したことで、
    経済的余裕がなくなり、私は大学に行けなくなり。

    でも私は、働きながらお金を貯めて、短期留学
    したり、独り暮らしを満喫したり。
    要は、実家ではなく、社会に出てからの環境に
    恵まれたので、割と自由に出来ました。

    でも兄は、私が家を出たことで、
    「自分は実家に残らなきゃいけない」という、
    妙な責任感を感じていたようです。

    お互いに「いいな」「ずるい」と思うことは
    あると思うんです。

    どっちもどっち。
    妹さんは今、地元で生きてきて、地元の人と
    結婚して、自分はずっとここで生きるのだと
    思って、少し不安なのかもしれません。

    トピ主さんも、今はお若くてエネルギッシュに
    行動できているかもしれませんが。

    家族に頼らざるをえない状況があると思います。

    今は、大きな心で、妹さんのマウンティングを
    やんわり肯定してあげてください!

    実家を出て、独りで生計を立てている人は立派。
    でも、地元に残って、地縁に縛られて生活する
    人には、それなりの辛さがあるんだと思います。

    ユーザーID:1488735950

  • 強がりだと思う。

    例え嘘でも「あなたは私のようにならなくよかった、妹が幸せなのは嬉しいわ」と余裕の返しをしておきましょう。

    実際トピ主さんんは28歳とまだまだ若いし。笑顔で余裕の返し・・・カッとなったらこっちの負けですよ。

    ユーザーID:1030065325

  • 姉に対する長年の劣等感

    妹さん、やっとお姉ちゃんに勝てた!と思っているのではないでしょうか。
    小さな頃からトピ主さんに対して劣等感があったのだと思います。
    ただ、結婚がお姉さんより早かったorお姉さんが未婚で自分が既婚である事は、優れているとは言いませんよね。
    今はハイになっているから大喜びしていますが、いずれ1人相撲だった事に気づくでしょう。
    嫁姑関係や夫婦仲、子育てなどで悩みが出てきたら、「お姉ちゃんはズルい」と言い出しそうです。
    今後も縁が続く限りは、 劣等感の塊のかわいそうな妹なのだと理解してあげてください。

    ユーザーID:0444878511

  • 結婚したらさらに酷くなるはず

    結婚、苦労ばかりですよ。
    28で専業主婦になっても、虚しいだけ。
    出来ちゃったならいざ知らず、その若さで何故今までやっていた仕事を続けないのかなと不思議に思う。
    急いで寿退職するなら、仕事も、お姉さんと比べて順調ではなかったのでは?
    これから妹さんは夫と思いもよらない喧嘩もする。同居だろうが別居だろうが義父母との付き合いでかなり苦労する。子どもも可愛いだけじゃない、悩みも増える。
    妹さんの年齢で専業主婦なら、自由に使えるお金も無くなると思いますよ。28の若さでやりくり必須の質素な生活を強いられる。

    姉と比較して、さらに虚しくなってもっとマウンティングしてくるのはこれから。
    結婚が幸せとは限らないから。

    ユーザーID:7046217512

  • 今が充実していない

    彼氏がいつもいる友人がご飯を彼氏がいつもいない私に誘ってくれたとき同様にマウンティングがすごかったです。彼氏はいるという点で私より買っていて、異性からモテるという点でも私より買っていて、でも結婚を考えたらふさわしい相手ではなく、葛藤がある。でも良い相手と結婚した友人には劣等感があり会えない。良い相手と結婚できそうな友人にも言えない。自分と同い年の独身彼氏のいないひとはまだまだこれから。自分より明らかに劣って人とは比べても意味がない。トピ主さまはたった2つだけど、結婚に焦りのある経済力のない女性からしたら賞味期限ギレ間近の年齢ということで下をみつけて安心したいのかなと。下といっても、経済的に自立していて、幸せそうで、しかもおそらく自分より容姿も優れた姉を見下すことで自分の立ち位置が上だと安心したい。都会では40前後まで独身の女性もたくさんいるので、経済的に自立していれば28歳なんてそろそろ動いていこうかなという年齢だと思うんですが、、、
    なにを選んでも妹さんの人生。
    ほっときましょう。必死に見下してくるのはそれだけトピ主様が敬意にあたいするぐらき眩しいのだと思います。

    ユーザーID:3507432725

  • どうでもいいじゃん

    受け流しなよ

    ユーザーID:6470871142

  • 気の毒な妹さんね

    そう思えばいいんですよ。
    まぁ、私ならムカついて我慢できないかもだけど。
    あなたの事うらやましいんです。結婚しか上にたてる部分がないのでしょう。
    結婚だってこの先いろいろ大変なことがあるかもしれないのにね。
    この先も、こんな感じでいちいちマウンティングしてくるでしょうが、だまって聞いてましょう。

    ユーザーID:6619820146

  • コンプレックスの表れ。

    他の方もおっしゃっているように、東京に出て仕事も順調で
    趣味もあって楽しそうに生活してる姉に妹は劣等感を抱えていたのでしょう。
    ウエディングハイなら結婚後しばらくしたら止むでしょうけど、
    たぶん今度は子どもができた、学校にはいった、となんだかんだと言ってきて
    「私はこんなに大変なのに、お姉ちゃんは気楽でいいよね」とか言い出します。

    適当にはいはい、立派ですね〜孫の顔見せて親孝行してね、と
    適当に流しましょう。
    血縁だからこそ逃れられない業というものがありますから。

    しかし、28歳の姉に>40,50になっても一人可哀想な人生は送らない
    ってすごい先の話しましたね。ちょっと笑いました。

    ユーザーID:0274056739

  • 追加。

    ウエディングハイじゃなくて、劣等感からのマウンティングなら
    田舎で専業主婦になる妹さんはその業から一生逃れられないので
    トピ主さんが上手く流してあげてください。
    それと適度に躱すすべも身に着けたほうがいいですよ。
    そうじゃないとよくトピに上がるような
    「妹夫婦がわが家を宿替わりにします」「甥姪を下宿させるといいだしました」
    みたいな感じになるかもしれないから。
    家族ってむずかしいですよね。

    ユーザーID:0274056739

  • はいはいと受け流す

    結婚が人生のゴールだと、今はハイテンションなんでしょう。
    そういうものです、結婚する時は。
    自分が一番幸せなんだと。

    さて、結婚すればしたで、またいろいろ困難もあるわけで、
    ハッピーが続くとは限りません。

    きっと、また、お姉は独身で気楽でいいね、とか、子どももいないくせに、とか、
    なんやかやと攻撃してくるでしょう。

    ニコニコ、そうね〜とただただ聞くだけにしましょう。

    ユーザーID:6659207326

  • コンプレックスです

    私の妹がそういうタイプです。妹は小さい頃から自分勝手で人に迷惑をかけて平気なタイプでした。だから友達もいません、仕事も続きませんでした。いくつ目かの転職先の社員とでき婚することになってから同じようなマウンティングされました。コンプレックスだと気づいてたので、聞き流してたらエスカレートしました。今思えば、びしっと核心をついた皮肉を言い返すか、結婚式にも出ないぐらい縁を切ればよかったかな。でもね、そういう性格だから、結婚相手もそれなりの浮気・ギャンブル男だし、性格が悪いから不仲だし、親に似たのか躾が悪いのか子どももやんちゃで大変そうです。その後私はいくつかの恋愛を楽しんで、優しい男性と結婚し幸せです。トピ主さんは自信をもってください。女性が経済力あって精神的に自立してると、たまにけんかをしても自信あるから対等で強いですよ。嫌なら別れればいいのだから、不幸になりようがない。妹に比べればたぶんはるかに幸せで余裕がありますが、妬まれるのが嫌だし、昔のマウンティングの仕返しに妹を見下すのも嫌で疎遠にしています。帰省も別です。

    ユーザーID:1985857407

  • トピ主応援団は大規模だが、真実はそこに無い

    95%以上がトピ主応援団になってますね(笑)。

    しかし、小町には「40,50にもなって一人可哀想な人生を送っている」人の立てたトピは多いです。

    その現実をどう受け止めるのか、それはトピ主サン次第ですよ。

    妹さんの忠告を真摯に受け入れて、ほんとうに自分は一人で生きていく決意なのか、真剣に考えなおしておくべきです。決意が変わらないなら、それはそれで他人がどうこういうものではありません!!

    ユーザーID:2827469627

  • 視野が狭い。

    おそらく主さんは優秀な方なんだと思います。
    姉妹は何かと周りから比べられます。歳が近いとなおさら。
    妹さんはずっと劣等感を感じていたんではないですかね。

    で、結婚。

    結婚って今でもやはり女性には勝ち組イメージがありますよね。
    結婚=幸せみたいな。
    妹さんは主さんより早く結婚できた事でようやく
    主さんより優れていると初めて感じる事ができたんでしょう。

    今までマウンティングしてこなかったのは、
    勝てなかったからです。
    今は勝ったという気持ちがあるからいかに自分が優れているのか、
    主さんを貶める発言をすることで自分を上げているんです。

    だいたい、マウンティングしてくる人って劣等感の塊なんですよね。
    自分自身で自己肯定できないから周りを落とすことで自己肯定感を味わい、
    快感を得ているんですよね。
    裏を返せばそうしないと劣等感を払しょくできないかわいそうな人
    なんです。

    まあ、これからも出産等々妹さんがつけあがる機会は多いです。
    まあその原因は親にあったりもしますしね(身近で一番比較するのが
    両親だったりする)

    まあ、スルーというか妹さんの言葉を適当に『肯定』して
    ちょっと持ち上げてやればマシになるんじゃないかと。
    反論やドスルーだと相手をヒートアップさせて余計に面倒なので。

    ユーザーID:6937236430

  • 妹さんの発言も間違ってはいない。

    >私は都内で一人暮らしをしていて彼氏こそいませんが、今は仕事は順調で、趣味も充実していてそんなに可哀想な生活はしていないつもりなのです。

    こういう人が最終、婚活、婚活!と血眼になってるのも事実ですからね。
    下手に独身生活が充実してると婚期を逃すことも多々ありますから。
    男女平等の世の中でも女性の妊娠、出産のリミットは変わりませんから、そこを忘れて男並みに社会で活躍するのは危険かも。

    もちろん、結婚するつもりも、子供を持つつもりもない!という方なら問題ないと思いますが。

    ユーザーID:2189429471

  • 嫌な予感

    そのうち
    姪か甥が生まれると

    お祝いクレ〜
    学費援助しろ〜
    両親の介護はお姉がしろ〜(独身でお金に余裕があって暇だろうから〜ミャハッ)
    お姉の遺産はうちらが全部もらうから〜


    が、始まりそうだから今のうちに疎遠にしようぜっ

    ユーザーID:9588992865

  • 距離を置いた方がいい

    えー、一生独身かなぁ。
    どうしよー。
    さみしいなぁ。
    って笑って受け流してたらいいと思う。

    今は自分が勝ったと思っているだろうけど、この先トピ主さんが結婚したって変わらないと思いますよ。
    結婚後も都内で暮らす可能性は高いし、都会で暮らしてたまにしか顔を合わせなかったら、優雅でおしゃれな生活をしてると思って余計焦って貶すでしょう。

    トピ主さんが独身のままでも、結婚後の妹さんがずっと幸せに暮らせるとは限らないんだから、何かあるたびに八つ当たりされかねないですよね。

    仲良くするのは無理なんじゃないかな。
    うまく距離をとって、親の介護とか大事な話がちゃんとできる程度の付き合いを心がけたらいいのでは?
    喧嘩して絶縁とかしたら面倒ですよ。

    ユーザーID:5189222747

  • 妹なら容赦しなくていいから、放置はしません

     「相手が姉とはいえ、人間性が見える発言だよね。礼儀って知ってる?
    友達相手に言えば、友情は壊れると思うよ?言ってないだろうね?
    お祝いの言葉の代わりに、忠告しておくわ。」と
    その結婚相手の前で、言われた言葉の数々を暴露して、言ってやるけどね。

     放置?するわけないでしょ。
    知人ならまだしも、妹相手に放置は絶対しませんよ。
    それを、友達や会社の同僚に言っているなら問題ですから
    姉の愛情として、必ず痛い目にあわせる。
    キッチリ倍返しします。

    ユーザーID:5690638722

  • コンプレックスの裏返し

    ・あなたの方が成績が良く、妹よりもレベルの高い高校・大学へ行った
    ・あなたの方が美人
    ・あなたの方が、親や親戚から可愛がられたり頼りにされてきた
    ・あなたの方が良い給料を稼いでいる
    ・あなたの方が友人が多い
    ・親があなたを贔屓目に育ててきた

    …などなど、思い当たるところはありませんか?
    なんだか妹さんは、あなたに対するコンプレックスを拗らせていて、ようやく「結婚」というあなたが持っていないカードを手にして、思いっきりそのコンプレックスを跳ね返そうとしているように思えます。

    地元でいろいろとしがらみに縛られている中で、東京でのびのびと自由気ままな生活を送っているお姉さんが羨ましく・妬ましくもあったのでは?


    こんな状態の人に
    「いやいや、結婚はゴールじゃなくてスタートだから」
    「一生専業主婦って保障されてるわけじゃないよね」
    「女性といえど、仕事は続けたほうがいいんじゃない?」
    なんて言っても馬耳東風でしょうから、
    「はいはい、良いご縁に恵まれて良かったね」
    と受け流したほうがいいです。

    まあそのうち子どもでも出来たら
    「私が両親に孫を作って親孝行してあげてる」
    「老後のことを考えたら、子供がいない生活なんてたまらない」
    等々、違うマウンティングを始めるかもしれませんが…

    気にしないに一票です。

    ユーザーID:0064826275

  • 妹さん、他の人にもそんな感じ?

    トピ主さんが28で、妹さんはそれより若いわけですから、
    極端に若くして結婚でもないけれど、
    まだまだ周囲に結婚していない同性のお友達は多いでしょう。

    それにしても、お姉さんまだ28なのに、勝利宣言とはね。

    浅はかなところで、ほかの人間関係に亀裂を作りそう。

    ユーザーID:7031866641

  • いろいろ複雑なのかも

    多分、妹さんは以前から「仕事は順調で、趣味も充実している」お姉さんを羨んでいたのでしょう。自分は地元を離れないで(環境を変えることなく)冒険もしないでいるけど、目的に向かって羽ばたいていったお姉さんが眩しく見えて・・・比べたら自分には何の取柄もない分すごくコンプレックスに感じていたのかもしれません。

    今回は結婚が決まったことで「お姉さんに勝ったかも!」という思いからの発言だと思いますが、おそらく結婚後の生活(妹さんには未知の領域で、ある意味初めての大冒険です)への不安がものすごくあるので、それを打ち消すためにもお姉さんへのマウンティングをしているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9133475379

  • 自立している女性だと未来の義理弟が褒めたから

    お姉さんかっこいいね、義理の未来の弟が、うっかりとトピ主妹相手に褒めてしまったから。

    仕事は結婚していても続けていたほうが良いですよ。

    さいきんの男は自由だ。結婚したから歯を食いしばって妻を家に置いておいたまま自分は必死でお金を稼ぐとか、ないから。結婚しないという選択肢もあります。あの落語家の(笑点司会もしている)正三さんは、テレビで『結婚したくない』『じぶんのためだけにお金を使いたい』とキッパリと宣言していました。

    ・・・なんか妹さん、増えて実家に戻って来そうな気がします。

    今のうちに実家から遠く離れて、経済的にも困らないよう自立の自衛準備してください。

    それからマンションとか家はもたないほうが良いです、家族は増えたけどお金を自分では働いて得ようとも考えてはいない妹が、狙いそうですから。ころころっと転がり込まれそうですから。フットワーク軽くしていつでも即逃げられるように用心してください。

    わたしはそうおもいます。

    ユーザーID:2250862061

  • いやいや、今まで妬ましかったのでしょう

    180度違う、
    多分あなたは
    「自活する能力があり」
    一人「でも」立派に生きていける
    仕事に生甲斐も感じられる

    という人生を送られているのでしょう。
    唯一「結婚が先」ということでずっとあなたを
    嫉ましく思っていた妹さんはそれに縋っているんですよ。

    数年経ってごらんなさい、
    専業主婦の愚痴ばかり言われますよ。
    「お姉はいいわよ、外に出られて」とかね。
    ま、子供でも生まれれば、またそれを笠に着て
    見当違いに嫌味を言われそうですが。

    離れてお暮らしのようですから
    なるべく腫れ物に触らず、ご自分の人生を満喫なさってください。

    ユーザーID:0208367421

  • 28歳って大人の人生はこれからでしょう

    私は、都内でひとり暮らしでしっかりと仕事をして自信に満ちた日々、充実した生き方の女性が羨ましいです。
    妹さん、2歳違いの姉妹だと色々と比べられながら育ったのでしょう。
    優秀な姉に負い目を感じていたのかも。先に結婚が決まり一気に逆転できたと優越感に浸っての発言でしょう。
    おめでとう、幸せになってねと祝福をしてあげましょう。
    40歳50歳のことを28歳の時に予測するのは不可能。
    後悔しない生き方ができれば理想です。

    ユーザーID:6097002539

  • 妹さんの考えは危険

    いまどき、専業主婦が勝ち組だと言い切る妹さんが心配です。
    私は40代半ばですが、周りを見ると
    結婚して専業主婦になったけど夫の浮気やDVで離婚したり
    夫がリストラにあって収入が激減、とか
    最近では、夫が精神疾患で休職、子供を抱えて将来が不安…など
    一馬力の家庭の脆さを垣間見ることしばしば。
    そんな時、働く女性は強いなあと思うのです。

    妹さんのウエディングハイも今だけで、そのうち現実が見えてきますよ。
    トピ主さんは何を言われても涼しい顔していればいいと思います。

    ユーザーID:7876104626

  • 私なら

    妹さんとの今後の関係をどうしていきたいかですねー。

    私なら、言われっぱなしなんかムカツクので、
    「そこまで言われたら、結婚式なんか行かないわー。
    お祝いもする気になれないから、もう、今後も関わらないわ。
    連絡もしてこないでね。
    あなたに子供が出来ようが、関わる気は無いから。
    そんなこと姉に言うような妹の子供なんか、ちっとも可愛くないしね。
    私の老後は、頼る気もないから。お金ならあるから、
    きちんとした施設に入るし。
    あ、お金は、残さないわよ。もちろん。」

    ピシッと言うでしょうねー。

    そんなこと言われても、関わっていきたいなら、
    流してもいいと思います。

    ユーザーID:5501992427

  • それ、マウンティングかな

     だとしても、妹さんは結婚生活に入れば思った事と違う事にも多々出会うでしょう。専業主婦といっても、ご主人が天涯孤独ででも無ければ、姻戚付き合いやら目に見えない気苦労は着いて廻りますよ。

     どちらかと云えば様々な事も覚悟で今の生活をされてる貴女を、羨ましく思っての発言とも取れますね。

     

    ユーザーID:3282692225

  • トピ主です。

    皆様からのアドバイス目を通しました。
    今はそうだね〜で流すことが一番なようですね。

    コンプレックスなのでしょうか?

    私としては妹は美人で有名で、比べられるのが嫌で、猛勉強して東京の大学に進学し、
    今も東京に逃げてるような状況ですので、
    何の劣等感があるのか不思議です。
    東京で暮らすことはそんなに凄いことでもなく、車もいらないですし、厄介な人間関係に悩まされることもなく、普通に働けば誰にでもできることだと思いますので。

    また、不仲を心配してくださりありがとうございます。
    わけあって両親は既に他界しており、唯一の肉親でしたので幸せを祝福したいのですが、
    こうも攻撃的になられると、素直に喜べなくなってしまって自分の器量の狭さにも自己嫌悪です。

    ユーザーID:9794115299

  • 家族に対しては辛辣になりがちですが、


    年をとったら頼れるのは姉妹だったりしますよ。
    目先の妙な勝ち負け、優劣で競い合わず、努力して仲良くして下さいね。

     今回は乙女らしく「おめでとう。私の時には色々教えてね。」と
    余裕の返しをかましておけば良いですよ。

     間違っても「こんな田舎で専業主婦になったら離婚したくても
    キャリアも無いし、パートに出ても時給は安いし、
    子供かかえて苦労するわよ。
    その頃は私も子持ちになっていて、子供のお受験にお金がかかるから
    援助なんて出来ないからね。」なんて
    夢の無い説教をしないで下さい。

    そうなった時に、考えれば良いですから。

    ユーザーID:6752618289

  • そりゃ違うわ

    マウンティングを真摯に受け止めるの?(笑)


    忠告とマウンティングは違うよね〜
    悪意があるか否かは言われている方は分かるよ?

    ユーザーID:9588992865

  • 再レスです

    トピ主さんの追加レスを拝見致しました。

    なるほど、それはマウンティングに違いないです。
    人を下に見ないと、優越感に浸れない愚かな思想の持ち主の方なのですね。

    トピ主さんが平穏を求めて都会に逃げたなら、それで構わないんじゃないでしょうか。必要ですか?妹。

    ご両親も他界されて、お互いに世話になるつもりもないなら、切り捨てて何が悪いのですか。
    妹さんは結婚して別の籍になるのです。血の繋がりは心より優先されるとは思いません。
    トピ主さんは、肉親なら酷い態度も当然だと、同じ立場の人に言えますか。

    親族の手前、最低限の礼儀で結婚式などを終えたら、実家を含む資産を整理して、縁を切ったら如何ですか。困らないでしょう。
    他人から見たら、トピ主さんが自己嫌悪に思うに値しない妹さんですが。

    妹さんにつく人は、元からトピ主さんに味方しませんよ。
    あと、暴言は録音しておいて「ここまで馬鹿にするなら縁を切りたいんだと思った」とでも言う証拠にしたらいいです。

    妹さんのサンドバッグになりたいか、都合の良い人に見られたいなら、暴言を我慢するのもありです。
    私なら、婚約者のご両親に前以て報告しますね。
    唯一の肉親を蔑む愚かな女性を、末長く宜しくお願い致しますと。

    ユーザーID:0732888380

  • うんそれならコンプレックスあるねその人物

    その後の主さんのレスを読みました。

    それなら、たくさんコンプレックスあるとおもいます。

    将来、その程度の妹がつかまえることができた未来の夫となる男ですよ、すぐに尻に敷かれることでしょう。

    妹さんの家庭では、頂点が妹さん、そして子供、それから最後に妹さんの夫という、そんな図が展開しそうな気が。。。

    ・お姉ちゃんの遺産は、私たちに来るのよね全部。
    ・子供の教育費の世話をお願い。
    ・夏休みに、そこで子供を預かってほしい。夏休み長期で。
    ・一家で東京に物見遊山に来たので、宿代浮かせたいから、泊めて〜。

    だから疎遠が良いです。

    老後の世話も頼めませんね、そうなってくると。

    欲しいのは資産になるでしょうから。

    ユーザーID:2250862061

  • 悪意があろうがなかろうが、事実は曲げられない

    >忠告とマウンティングは違うよね〜
    >悪意があるか否かは言われている方は分かるよ?

    悪意があっても(たぶん少しはある)、言われていることは真理だよ!!

    >「私はお姉みたいに40,50になっても一人可哀想な人生は送らない」
    >「お姉は結婚できないから、寂しい老後しかない」
    >「私は専業主婦になるけど、お姉ずっと仕事しなきゃいけないね」

    全て、(現時点においては)正しい!
     妹が離婚して40,50になって一人可哀想な人生をおくる可能性はある
     離婚して専業主婦ではなくなるという可能性もある

    しかし、
     トピ主が40,50になっても一人可哀想な人生を送ることも
     結婚できなくて寂しい老後をおくるであろうことも
     年金がもらえるようになるまでずっと仕事しなきゃいけないことも
       今の流れを見れば、間違いなく当たっている。

    怒りに目がくらんで、その真実から目をそらしてはいけないね(笑)

    ユーザーID:2216504397

  • トピ主さんの方からしかけてる可能性もある

    なんとなく、トピ本文を読んで感じたのは、最初にマウンティングをしたのは
    トピ主さんの方だったんじゃないかな、ということです。

    なぜそう感じたかというと、短いトピ本文の中に、「都内で一人暮らし」
    「東京に出て長い」という「都会で頑張るわたしアピール」が2度も出てくること、
    自分と妹さんの性格や生き方の違いを説明するのに、得意なことや考え方の違いではなく
    「都会に出た私と地元の地縁の中にいる妹」を選んでいること、
    トピ主レスでも、東京東京東京…もうゲップが出そうです。

    このご相談で東京に住んでることって、必要のない情報なんですよね。
    「大学進学を機に家を出て一人暮らししてる私と、ずっと実家にいる妹」でいいのに
    わざわざ「東京」と入れたのはどうしてでしょう?
    普通、こういう掲示板では身バレを防ぐためにも居住地は極力書かないものです。
    それなのに、短いトピ本文とトピ主レスの中で何度も何度も東京東京…。
    よほど、東京にお住まいのご自分がお好きなのでしょうね。

    もしかして「東京で暮らすなんて普通に働けば誰でも出来ることよ」なんて、
    普段から妹さんに言っていませんか?
    実家に帰った時など「あ、東京とはゴミの分別が違うの忘れて間違えちゃった」
    なんて言ったりしていませんか?

    多分言ってると思いますよ。
    無意識に言っているのでしょうから、ご自分では気付いてないかもしれませんけど
    日頃から美人の妹さんにコンプレックスもお有りのようですし、その反動で
    「美人の妹」よりも「おしゃれな都会生活を送るワタシ」アピールをしすぎたのでは?

    散々、都会風を吹かされてうんざりしていた妹さんが、結婚という切り札を得て
    反撃に出てきた、私にはそう見えますよ。

    ユーザーID:8179597748

  • トメトメしいね

    いや
    別にこのまま未婚でも、それは主本人が決めた事なのだから、後悔してもしなくても、全部ひっくるめて「人生」なんだからいいんじゃないの?
    全く一度も過去に後悔がありませんでした!なんて人はあまりいないような気がする。
    主だってそのぐらい分かっていると思うし、何だか嫌な言い方で不快だったけど〜ってトピだよね?
    本人が納得しているのに、絶対後悔する!〜あるぶき!って、お節介が過ぎるのは困るね。トメトメしい

    ユーザーID:9588992865

  • 質問

    結婚しないで自分の好きな仕事を続けて将来年金生活になると惨めなの?

    女は結婚しないと駄目。
    子供は男女共にいないと一人前の母親としては認められない 。
    年金?そんなものをあてにしないといけないような甲斐ナシの旦那なんか駄目。
    よく、こんな事を言いまくっているママさんいたけど嫌われていた。

    将来嫁いびりが半端ないだろう

    ユーザーID:9588992865

  • 他人を不幸だと決めつけたい人いますね

    実際、主さんは現実は何も困っていないし不幸ではないのですよね?
    それにこれから先、結婚したいな〜と思える人がいればすればいいし軌道修正は出来ますよね。
    それを何故、外野がとやかく言うのでしょうかね〜
    主さんが不幸であってほしい、惨めであってほしいって事なのでしょうか?

    そういう人って、どんなに否定しても「負け惜しみ〜」って言い出すので面倒です。

    ユーザーID:9588992865

  • 甘えやすい相手

    トピ主さんのレスを拝読しました。
    前回は、故人であるご両親の教育法を疑うようなことを書いて申し訳ありませんでした。

    文章からは、トピ主さんの謙虚で優しくも自信無さげな人柄が伺えて、妹さんはそんなトピ主さんに甘えたいのかもしれないなと思いました。
    唯一の肉親であり、いくら攻撃的に感情をぶつけても怒らずに受け止めてくれ、絶対に自分を見捨てたりはしない相手だと。

    妹さんが新婚にも関わらず幸せを感じられずにトゲトゲしていることは明らかなので、トピ主さんがこれからも家族として妹さんのことを大切にしたいのであれば、妹さんの攻撃の裏側にある悩みや不安を思いやり受け止めてあげることも一つの選択肢だと思います。
    ただ、前回も書きましたが、あまりにも執拗であればピシャッと反撃して突き放すことも必要です。

    ユーザーID:5187949371

  • 不幸そうね。妹さん。

     
     「なんで、そんな 意地の悪い事ばかり言うの?」と
     率直に聞いてみたらどうですか。

     一番幸せなはずの女性が、ちょっと異様ですよね。
     「結婚って素晴らしいわよ。私は世界一幸せ」と周囲に言って回るという
     勘違い行動をする女性は多くいますが、
     家族に悪態をつくなんて気味が悪いです。

     自分の結婚前など、全世界の幸せを祈りたいくらいの勢いでしたけど。
     

     あなたが40,50歳になった時 独身か既婚か
     楽しいか孤独か、そんな事は誰にもわかりません。

     一生働き続けられる能力と体力を持つ事は 大変幸せな事であると思いますし、
     夫の稼ぎを当てにしない事が、何が不幸なのかさっぱり分かりません。

     ろくすっぽ働いたことがない、人生を自力で生きたことの無い
     甘ちゃんの意見だと思います。 
     
     本当に 結婚前だと書かれてなければ、「大失恋でもしたのでは?」
     「何か余程辛い事があったのですよ」と思いますよね。



     

    ユーザーID:6752618289

  • ひょっとして


     妹さん 出来ちゃった婚ですか?

     まだ結婚する気なかったのに、仕方なく…だったりして。

     だとしたら、その感じの悪さも、その強引な決めつけ発言も
     理解出来るわ。
     「私はお姉よりマシよ」とでも思わなければ やってられませんよね。

     攻撃は、最大の防御…だからねえ。

     

    ユーザーID:2392409786

  • レス

    ご両親他界で妹さんは唯一の肉親ですか。そりゃ不安だと思いますよ、妹さんがね。

    私は両親他界していて一人っ子なのですが、義家族からの攻撃はひどいものです。
    何をしても私の両親は出てこないからって、言いたい放題でこき使われましたよ。
    そのあげく「あんたは他人」って、いじめや嫌がらせの嵐。

    妹さん、もしかするとそういった見下しにあっているかもしれませんよ。
    その八つ当たりをトピ主さんにしているのかも?
    まぁ真相はわかりませんが・・・不安であることは間違いないと思います。

    友達が実母に出産の手伝いしてもらうのとか見ててうらやましいのかもね。
    それで「自分は姉よりマシ」って言い聞かせてるのかも。

    できることなら聞き流してあげてほしいけど・・・トピ主さんもつらいだろうから、「唯一の肉親にそんな言い方すると、義実家と何かあったときに味方になってあげないよ?」とか脅してみるのもありかもね。

    ユーザーID:8705390705

  • 妹の結婚とは初めて姉に勝った瞬間なのかも

    タイトル通りです、今まで特に不仲では無かったけど、妹さんの方はずっとお姉さんを羨ましいと思っていたのかもしれませんね。
    結婚で勝ち負けは決まらないですけど。。

    私も似た経験がありまして、
    昔、私の妹は外国人と結婚し、その外国へ移住しました。妹の夫、妹共にキャリアもあり、周りからは羨ましがられる立場だったと思います。

    妹とは頻繁に連絡を取り合いませんが、妹が一時帰国すれば、私はそりゃあもう、妹を可愛がっていました。


    しばらくして、私は日本の男性と結婚し、夫は順調に出世して、偶然にも妹のいる海外へ重要ポストとして赴任すると


    わざわざ電話してまで私に嫌味を言う妹に、開いた口が塞がりませんでした。。
    しかも、私の噂まで現地の人たちに流す始末です。

    妹は(当時)西洋人と結婚し、自分も英語堪能で、外国に住み着いた事に誇りを持っていたのだ、日本にいる私たちを多少は見下していたのだと分りました。
    (時々、日本人や黒人等を見下しているのだろう、と受け取れる発言をします)

    私の夫が妹の夫より社会的立場が上であるのが、嫌なようでした。

    また、妹の夫は結構厳しい人で、子供がおらず、経済的には全く困っていないのですが、一時的に仕事を辞めた妹に、早く働くように促していたそうです。

    私達夫婦も子供がいないのですが、夫は私に楽をさせてくれています。

    それも気に入らなかったようです。

    私は妹に「それは失礼な発言だよ」と伝え、妹も了解してくれたのですが、
    同じ事を繰り返されるので、もう連絡は取っていませんよ。

    ユーザーID:8915519837

  • 哀れすぎです

    今から結婚する人が、そんな嫌みを言っているの?
    心からしあわせなら、そんな言葉は言わないでしょう?

    妹さんは、あまり、好きでもない男性と結婚するんでしょうね。

    ユーザーID:1797885107

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