スピード離婚を経験しました

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恋愛・結婚・離婚

スピード離婚

トピをお開きいただきありがとうございます。
26歳の女です。
題名の通り、先月スピード離婚をしました。
昨年7月に入籍してから、11月に相手より離婚したいとの申し出を受けました。私は離婚したくなかったので最初は拒否していましたが、お互いの家族を巻き込んで説得しても彼の意思は頑なに変わらず、どうしようもなく離婚に至りました。
入籍の関係で転勤願いを出し彼の勤務地へついて来ていました。私は1人地方に置いてきぼりとなりました。
離婚理由は、価値観の相違です。
元旦那は完璧主義な人間でした。私は大雑把な人間でしたので、正社員の仕事をしながらの状況で彼の求めるレベルの家事や振る舞いができませんでした。
共働きなので、ある程度は彼も家事はしてくれていたのですが。注意も受けつつも、受け流していたところもあったと思います。
離婚を切り出されてからは、もう一度頑張るチャンスを与えて欲しいとお願いしたのですが、彼の気持ちは固まっており離婚へと至りました。
私にも悪いところがあったと自覚しています。
ただ、結局結婚式も出来ずドレスも着れずにバツイチとなってしまったこと、自分が精一杯やり切ったとは言えない状況で相手と別れることになってしまったこと、まだ相手のことが好きなのにこういう結果に至ってしまったこと。転勤願いを出して彼について来てしまったので、元に勤めていた土地に戻るにはまたまだ時間がかかること。
深く喪失感に襲われ、心に大きな穴が出来ました。仕事は休まず続けていますが、ストレスに体が負けてしまい、病気になってしまいました。
仕事から帰ってからは、家で自然と涙が出て来ます。
立ち直るにはまたまだ時間がかかりそうです。
お話聞いてくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:6676604348

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  • 大丈夫、まだやり直せる!!

    まだ式も挙げておられなかったんですよね。ただ、結婚届を出しただけ。

    若気の至りで、彼に付いて行って、同棲、破局した・・と言う人は多いと思います。まだ好きだからつらいところもあると思いますが、長い人生でわずか数か月、やり直せますよ。

    式をしてなかったなら、なおさら、余計な出費もお披露目もなかったことで、
    周りも忘れてくれます。

    完璧主義な相手に一生、努力を重ねて過ごすのはきっと無理が来ます。
    緩く長く一緒に過ごせる相手がきっといますよ。

    私の祖母はまもなく98歳です。すごく元気に過ごしてるおばあちゃんです。

    私は、ちょっとくたびれてきた年齢で、あなたよりちょっと上ですが、まだまだ祖母の人生半分にも達していません。三分の一をやっと歩いたぐらいです。あなたなんて、まだまだ四分の一をちょっと歩いただけ。

    そんな人生のちょっぴりの時間、十分挽回できますよ。今はゆっくり休んで
    地方でもそこでしか味わえない生活を楽しんでみてください。

    ユーザーID:0534263293

  • 元気だしてね

    色々感想はありますが、あなたはあなたなりに解っているみたい。
    今回のことをしっかり学びにして、次は幸せになれるよう頑張って下さい。
    26歳。まだまだ大丈夫です。
    結婚は「なんとかなるだろう」では絶対にしないこと。
    好きだけでも駄目。価値観が似ていることはとても大事だよね。

    ユーザーID:9588363912

  • でも・・

    結婚式や披露宴をしていたのなら更に親族、友人に顔向け出来ないかと。
    わざわざ時間とお祝い金を使わせてあっさり離婚しました!なんて・・。
    主さんはあまり他人の立場に立つ事が出来ない、想像出来ないのでは?

    ユーザーID:6192768737

  • 気が短い彼ですね

    結婚式前に籍を入れたの?

    結果的にはお金がかからず良かったと思いますよ。

    何百万もかけて式をあげて、来客から祝福されてスピード離婚では
    泣くに泣けませんから。

    私もグウタラな人は苦手です。
    部屋が散らかっていても何とも思わない人とは無理です。

    今度は同じグウタラな男性を探しましょう。
    気が楽になりますから上手くいきますよ。
    まだ若いし、子供もいないからチャンスはいくらでもあります。

    ユーザーID:7522270718

  • 自分勝手な奴〜

    奥さんは専業主婦じゃないんだから、そりゃ完璧な家事は無理だわ!文句言うならお前がやれよ!って旦那に言いたいわ!
    相手に100パーセントを求める人は一生求め続けますよ!自分を棚に上げてね 今苦しくても必ず相手を許し労れる人が現れますよ!
    元旦那、どーせ再婚してもまたいちゃもんつけて離婚しますよw

    ユーザーID:4287300192

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  • 頑張ってください

    文章から、26歳という若さなのに随分としっかりされた女性だと見受けました。
    今回はお辛い経験をされましたね。
    結婚をされて初めての主婦業に、しかも転勤され慣れない土地での生活と仕事の両立は大変だったと思います。
    元旦那様はその点の理解はあったのでしょうか?
    結婚生活は、お互いの主張を擦り合わせていくので、最初は摩擦もあります。でも、そうやって二人の家庭を築いていくんですよね。
    最初の1年目などは特に大変だと思いますよ。
    それなのに4カ月で離婚を切り出すなんて、元旦那様のキャパの狭さを感じますや。余程の価値観の違いを感じたのでしょうか?
    まだまだお若い主様。どうか傷を癒して次こそは幸せなご結婚をされますように。

    ユーザーID:2985551201

  • 残念でしたね。

    催促されてから「いまやろうと思ってたのに!」というのを拡大したような気持ちで離婚になったんですね。

    しかし、とにかく彼とあなたは早晩、破局したんじゃないですか。

    仮に家計も家事も完全折半したとして、彼のやり方はあなたの許容範囲でしょうが、あなたの皿の洗い方や洗濯物の干し方やその他すべてが彼には許せないでしょう。

    あなたが主婦になった場合は、なおさらです。

    彼を主夫にした場合はうまく行くかも知れませんが、収入が少ないと「ボクならもっと稼いでみせる。きみはちゃんとシゴトをしていないんだ。この金額はその結果だ」となるかも。
    もっとも、ついて行ったぐらいだから、トピ主さんは大黒柱になる気はそもそもなかったんですね。

    というわけで、この離婚は必然です。キレイサッパリ諦めて忘れてしまいましょう。

    26歳でしょ?
    一度、結婚できた実績があるんだから、したければ次もできるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1687569824

  • 大丈夫

    きっと、縁が無かったんだよ。
    何となくマザコンっぽい感じもするし、傷が浅いうちに別れた方がいい。子供が出来る前でよったよ。
    きっと、次はいいご縁に恵まれるさ。

    ただ…ひっかかるのはでもしかしたら貴女以外に女性がいたとか…

    ユーザーID:3287864626

  • 大丈夫!

    私の友達とあまりに状況が似ていたので、少しでも励ませたらと思いレスしました。

    友達も結婚4ヶ月でのスピード離婚、しかも派手に結婚式、披露宴をした後のことでした。
    理由も同じような感じ。
    彼女もかなり落ち込んで、仕事もしばらくはお休みしていましたが、また働きはじめ、
    趣味のサークル等にも参加するようになり、
    離婚から2年も経たないうちに再婚、とても優しくて、稼ぎもよい旦那様と巡り合って、子宝にも恵まれて幸せそうです。

    失礼を承知で書かせてもらうと、早く決断されてよかったと思いますよ。
    子供が産まれてからの離婚となると、また問題も多く出てきますし、
    何よりトピ主さんはまだ若い、これからいくらでも出会いもあるし、
    離婚暦に対して理解のある方も最近は増えていると思います。

    今はまだ落ち込んでおられるかと思いますが、
    いっぱい落ち込んだら、そのあとは明るく過ごして欲しいです。
    今時、離婚ぐらい珍しいことでもないですし、負い目に感じることなく、
    新しい出会いを探して欲しいです。トピ主さんにいいご縁がありますように。

    ユーザーID:1219016259

  • その人とは元々合わない性格だった

    今は辛いでしょうが、何年かたてば
    「(スピード離婚だったけど)あれで良かったんだ。」と
    思えるようになるんじゃないかな。

    完璧主義と大雑把人間は元々合いません。
    一緒に生活すると両者がストレスを抱え、
    どちらかがより我慢せざるをえなくなります。

    うちは私が完璧主義の潔癖症で夫がわりとおおざっぱな性格です。
    彼の気の利かない所やだらしない所が私をイライラさせます。
    かなりのストレスです。

    長い年月、何度言っても改善できないのは
    わざとなのかと思ったことさえあります。
    でも実はわざとではなく、
    そういう人は本当に気が付くことができないのだと最近分かってきました。
    完璧主義人間の私とはレベルが違うのだと悟りました。

    できるなら、同じレベルの人と結婚した方がお互いにラクですよ。
    いらぬストレスを抱えずに済みます。

    >もう一度頑張るチャンスを与えて欲しいとお願いしたのですが

    チャンスをもらっても同じことです。
    性格は変えられないから。
    (どちらが悪い、ということではなくて。)

    どうせ離婚になるなら早い方がいいのです。
    子供ができてしまってからでは簡単にいきませんから。
    あなたにはもっとあなたに会う人がいるはずです。

    ユーザーID:9089726728

  • なにやってんの・・・

    あなた、それじゃその男の人形だよ。
    「操り人形が思った通りの動きをしなかったから捨てられた」
    そうやって見える。

    何もかも捨ててお嫁に来て、んで即離婚ですか。
    情けないと思いませんか?

    あなたの能力とかそういうことじゃなくて、
    そんな勝手な男のいいなりになるしか
    なかったってことが、情けないんだよ…

    元夫さ、完璧主義だのなんだの言ってるけど、
    人の気持ちなんかこれっぽっちも考えない
    自分の事しか考えてないじゃん。

    まだお子さんがいなくてよかったよ。
    次はきちんと、自分の事を尊重してくれる彼を見つけてね。

    ユーザーID:6497439973

  • 次へ

    早い判断でお互い良かったと思いますよ。
    お互い求めること、出来ることに違いがあり、許容範囲もそれぞれですから。
    今回の反省を生かして、次に進むしかありません。
    今はゆっくり休んで、自分を変えるか、自分に合う人を探してください。

    ユーザーID:1346062647

  • 自分を責めてはいけません

    トピ主さん、御自分を責めてはいけませんよ。

    トピ文を読む限り…元夫さんはちょっと変わった方ではないでしょうか?。
    トピ主さんはその人を好きになっての結婚だったから、
    今はお辛いと思いますが…長い眼で見たらこれで良かったかもしれませんよ。

    結婚生活とは2人で作って行くものです。
    だから、トピ主さんが悪いというよりも、
    元夫さんの「自分の考え方やり方以外認めない」という態度こそ問題あり。
    このような頑さ、そして離婚してしまう冷たさ。
    これは…決して生活や人生の機微を一緒に味わって行こうという人の態度ではありません。

    完璧な相手と共同生活をして自分が得したいだけの人です。
    人間離れしたプログラミングのロボットと生きていけばいいのに。
    それなら彼も文句は無いでしょうね。

    トピ主さんももっと御自分を大切にしてください。
    相手に合わすばかりでは自分を守れない。
    あなたの中のあなたが嫌だという事を自分に強いてはいけません。

    今はちょっと休んで…また自分らしく生きていきましょう。
    今こそ御自分に優しくしてあげてください。
    あなたはとても頑張ったのですから。

    ユーザーID:4126367820

  • 涙がでるのはわかります。離婚

    どんな結婚式しようと。。相手の気持ちはわかるのは口に出したから。出さないとながくそのままだし。結婚式はしてなくてもいいです、旅行もです。

    ユーザーID:2703324265

  • いやそれ、貴方のせいじゃないですよ

    貴方がどんなに頑張って彼の言う通りの努力をしたとしても、遅かれ早かれ彼から離婚を言い渡されていたと思う。

    なぜなら、

    1、妻に自分の完璧主義レベルを求めるような男はどんな女性とも結婚は続きません。

    2、たった4ヶ月でそこまで頑なに離婚を言い張るのは、他に別れられない女がいたのでは?

    トピ主さんの努力次第でどうにかなる問題ではなかったという事です。
    精一杯やらなと続かない結婚生活ってのは不健康です。
    だって彼のスタンダードに合わせるための精一杯って事でしょ?
    そんなの無理がありすぎです。
    彼は貴方の大雑把に合わせるために精一杯努力してましたか?
    してないでしょ。

    結婚ってお互いに価値観のすり合わせやより良い生活のための努力は不可欠だけど、
    どちらか一方のスタイルに合わせるためにもう一方が精一杯努力をする関係は絶対に破綻します。

    要するに変な男に引っかかってしまったんですよ。
    転勤によるダメージ等ひどいですが、きちんと慰謝料貰いましたか?
    今の貴方に自分にも悪いところがあったなどというマイナス思考は不要です。
    26歳の若さで彼と別れることができて良かったんです。

    トピ主さんの人生、これからですよ。
    家に帰って涙が出るのも喪失感に襲われるのも当然です。
    とりあえず今は泣けるだけ泣いておきましょう。
    事故物件(元旦那)から立ち直るにあたり時間がかかって当然ですから。

    これが嫉妬系の怖い隣人の隣に一軒家を購入してしまったとかでなくて良かったですよ。
    こっちの方が解決に時間かかりそうだしダメージ大きそうです。

    貴方は今後、きちんと運命の人と出会いますし、すてきなウェディングドレスを着ることもできます。

    元旦那のことは「どうせ上手くいかなかった、さっさと別れて大正解だった」と思って、
    自分の底力を信じて1日1日を大切に生活してみてください。

    ユーザーID:8003925560

  • 結婚退職しなかったから偉い! 経済力がある。未来は幸福が一杯

    そんなことは、いつの時代も、あるものよ。
    めそめそしても意味なし。

    その男
    ロクでもないモラハラ男よ。

    早く別れて正解。

    親世代の高度成長期頃でも、「成田(なりた)離婚」って言って、新婚旅行で海外に行き、戻って成田空港に着いたら、そのまま別れて帰宅し、離婚〜というのが多発して世間で話題になった。合わない夫婦は、それほど早く離婚する。結婚式後、たった数日とか1週間で。

    でもね、その後その人達は、きっと皆、再婚して普通に人生送っている。婆の知人も幸福よ。

    人生長い。過ぎれば、そんなこともあった?と忘れ果てるほど、ある意味、どうでもよいこと。

    特に現代なら、トピ主のように仕事を持ち経済力があるなら、特に問題なし。バツイチなんて現代では珍しくもない。再婚の方がグンと幸福な人、一杯居るよ。

    この先、グンとハッピーな恋愛も結婚もあるし、望むなら現代なら、経済力あれば、生涯独身で自由に生きることもできる。未来はいくらでも開けるから大丈夫。安心して。

    そんな出来の悪いモラハラ男と、結婚している方が、先の人生が、よほど不幸だよ。そのロクでもないモラハラ男は早期「損切り」が妥当。「まだ相手が好き」なんてバカラシ。

    間違ってもメソメソ心の病気になるとかはダメよ。無意味。人生のムダ。

    間違っても
    「自分に何か悪いとことがあったのか」
    「仕事辞めて家事に専念していたら良かったのか」

    など、グジグジ考えてはダメ。意味なし。

    答えはたった一つ。

    「クダラナイ男を選んでしまった」ということだけ。

    だからサッサと別れて正解だった。

    一番大事なことは

    (1)仕事をやめずに経済力は手放さない。
    (2)妊娠する前に別れる

    この2点です。

    離婚は全然問題ないのよ。
    でも、子どもを持つと、その先の長い人生が大きく変わる。

    トピ主は、この2点がOKで、離婚で大成功してる。良い結果。

    ユーザーID:9906897617

  • うーん

    結婚に引っ越し、職場の環境が変わるって、知らないうちにストレスを溜め込んだのではないでしょうか?
    そこで、家庭生活も完璧を求められるのはさぞかしお辛かったと思います。
    お疲れ様でした。
    しばらくゆっくり休まれて、また人生が楽しめますように。

    ユーザーID:1095554502

  • 理解不能

    男の立場から。

    完璧主義ならば、夫が全部やればいい。
    それで、すべてが解決する。
    なぜやらないのか?
    甘えているのか?
    愚かなのか?
    はたまた、そもそも間抜けではないのか?

    皆目意味がわからん!

    意味がわからんことはまだある。

    こんな男を「愛している」という女の心。
    ワカランチンな男には、トンチンカンな女がくっつくんだなぁ。

    アドバイスになってなくてゴメンナサイ。
    男が感じた感想です。

    ユーザーID:3465538360

  • 価値観の相違、日常茶飯事

    性格不一致等
    ともかく
    一致しないのが普通なので
    極端に違うと喧嘩にもならず離婚になるのである

    喧嘩ですむというのは
    修正すればなんとかなるというレベルですもんね

    まっ
    これは仕方ないっす

    我慢して一緒にいても
    ストレスたまるばかりで
    食事にしても食器の音だけで
    会話なしとかね

    今後のことを考えると
    離婚して正解だったと思いますけどね

    ユーザーID:0504303818

  • 大丈夫です、心配しないで

    必ず主さんを理解してくれる人が現れます、時間が解決してくれます、自分を責めることは間違っています、主さんは決して悪いところはないです、まだまだ若い落胆するには早すぎます。

    ユーザーID:6333233978

  • 私も経験者

    お疲れ様です

    今はおつらいですね

    お察しします。

    でも時間薬です

    少しゆっくりとしてください

    それと、自分を責めないでください

    あなたはあなたなりにやったのだと思います

    それを受け入れる許容量が彼になかっただけです

    数ヶ月で決めつけるなんて、今後ずっと一緒にいても、他のことで揉めただろうと推測できます

    ユーザーID:8663670124

  • 一抜けセーフ

    辛い思いをされましたね。
    女性として大きく傷つけられ、人生のプランも大きく狂わされたと思います。
    永く添い遂げるという合意を一方的に翻意されたわけですが
    彼は相応の慰謝料をあなたに支払ったのでしょうか?

    それでも一つ、良かったのは
    それほど人の人生を振り回すことに躊躇を覚えない人と早くに別れることができたことです。
    すーっとすーっと細かいことを言われる続けて苦しい日々を送る人生も楽しくなかったでしょうし。
    正直、その彼はハズレです。一抜けセーフということにしておきましょう。

    ユーザーID:2836908259

  • お疲れ様です

    色々と大変でしたね。

    最近は結婚・離婚の重みがとても軽くなったように感じます。
    まるで恋愛のお付き合い感覚で、気軽に離婚を考える事に違和感を感じます。

    価値観の相違なんて当たり前です。全く同じ人がいたらその方がびっくりですよね。
    結婚までのお付き合いは長かったのでしょうか?
    一生を共にするという契約書(婚姻届)にサインしたならば、価値観の違いや日々の擦れ違いをどう擦り合わせて二人力を合わせて家庭を築いていくかに力を注ぐべきだと思いますが、ちょっと嫌になったらゲームをリセットする感覚ですぐ「離婚」。これも世の中の流れなのでしょうか。

    今までの仕事を辞めなければならず、今は知らない土地で頑張る理由すら無くなってしまいましたよね。
    慣れた地へ戻って再就職できれば一番良いのかも知れませんが、難しそうですか?

    ユーザーID:1243704286

  • 今は辛いけど前を見て!

    完璧主義者の夫では、今のこの離婚の辛さより長い結婚生活ではより地獄を味わう事になったろうと想像できます。
    今は痛手だと思うけど良かったと思います。
    まだ26歳だから、良縁にも恵まれると思います。
    それには数か月内には心の整理して、過去を振り返らないことです。
    いつまでもグダグダ思わずに前向きに生きることをお勧めします。

    私は24歳で2年の結婚生活を夫の浮気・相手女性の妊娠で離婚を迫られて仕方なく身を引きました(その時点で私も妊娠中だったけど産まない選択)
    1年間は失意の日々でしたが、その後気持ちも新たに前向きに生きる決意して内面外面女磨きに拍車がかかりました。その時の女の意地でポジティブに生きています。数年後恋愛結婚もして子供達にも恵まれ幸せな人生を送ってますよ。
    あれから40年以上になりますが、元夫や浮気相手には(二人のその後は知らない)恨みも無いです。恨むことで自分の心が暗くなり心身を壊す理論を知っていたので、相手を恨まないのは自分の為にもなります。
    数年後にはこれが自分の生きる道だったと納得しました。受けれれば楽になりました。

    毎日辛いと思いますが、自分を労わりながら春の芽吹きを待ちましょうね。

    ユーザーID:1591896831

  • 今は辛いけど

    本当の意味でのあなたの結婚はまだ、ということにして先ずは身体を直しましょ。ドレスも着なくて良かったよ。結婚式なんかやっちゃってたら、お祝い二重取りになってたし、ご両親への感謝だってまるで肩透かしみたいじゃない。

    総てはこれからです。ちゃんと未来はあるから、今は自分を労って、ゆっくり立て直そ。

    ただし、ひとつだけ。
    これで焦って、次の結婚を急ごうとすると同じ目に遭います。

    相手が悪かった(相性という意味で)、と片付けるだけでなく、自分にはどういう人が相手に向いているのか、自分なら相手に何を与えることが出来るのか、冷静に見つめ直してみると良いかもしれません。そして、実際にどう行動すればいいのか、相手と付き合いながら、出したり引っ込めたりがお互いに出来る相手なのかを見極めて。モラハラ装って、他所に女をつくるヤツもいるので、それも注意して。

    そんなことより今はまず、食べて寝て、好きなことをして、生活をもとに戻すこと。甘えられる所に甘えて、元気を少しずつ取り戻して下さいね。色々失敗しても、最後には幸せになれるイメージは捨てないで。

    35過ぎてからコケて、立ち直って幸せ掴んだおばちゃんママが、ひっそり応援してます!

    ユーザーID:4275689327

  • 裏がありそう

    あまりに早すぎだし、彼の態度もちょっと。

    私の知り合いは同じようなスピード離婚でしたが、男性の方に長く付き合った別の女性がおり、親に反対されてその女性と結婚しましたがやはり好きでもない人とは続かず、すぐに別れました。
    結局親が折れて、長く付き合った方と再婚されましたよ。

    ご主人の方に何か問題はないですか?すぐに離婚を言い出すなんてなんかありそうですが。女性の仕事までやめさせていくらなんでもあんまりですね。

    ユーザーID:2159130744

  • 大丈夫だよ!

    なんだか、元だんなさんに腹が立ちます!
    二人とも正社員なんですよね。だんなさんが完璧主義なら自分が中心となって家事をやればよいのに、完璧にできていないのは女性であるあなたのせいだなんて。。。!まだ20代なんだし、お仕事をしているのだからできない部分があってもおかしくないんです。二人で協力しあって新米夫婦として一緒に成長していけばいいんです。部屋が片付いていない日があってもいいんです。

    別れて正解でしたよ。元だんなさんの思いやりや愛情が全然感じられません。努力してあなたが完璧にできるようになったとして、なんでそんな奴隷状態にならなきゃいけないのか。

    別れてもらえてありがたかっと思い、前を向いて歩いていきましょう。

    ユーザーID:0223624655

  • 大変でしたね。

    青天の霹靂としか言いようの無い状況だと思います。でも、元のご主人みたいな根気の無いタイプなら早かれ遅かれきっとこの結果になっていたのかも知れません。そんな相手を選び信じてしまった事は残念でしたが、年を重ねて行けば 今、出た結果が正解だったのか?そうでなかったのか いずれ判ります。そのときに笑っていられるように 毎日を大切に過ごして行ってください。次へ繋げるためにもこの経験を胸に。

    ユーザーID:8467124943

  • しばらく様子を見る

    大変でしたね。結婚て難しいです。たまに会う関係だと少なからず、良い人を演出できるけど、結婚は別物、お互いボロはでます。それに対し寛容になれるかどうかです。早きに離婚を切り出されたのはショックでしょうが、かえって良かったのかもです。まだまだ人生これからです。あせらず、様子をみてつながるように、去るものは追わずです。

    ユーザーID:4857467599

  • 本当に価値観の相違?

    元気出してくださいね。

    男性が急に離婚を言いだしたり、離婚を急ぐ場合は、たいてい女の影がありますよ。
    浮気相手に子供ができて、急いで離婚したかったのではないかと推測します。
    今からでも調べた方がいいですよ。
    もし浮気なら、慰謝料も請求できますし、自分自身も納得できると思います。

    今はまだ喪失感で、生きる気力もわかないかもしれませんが、季節がめぐればきっと元気になれますよ。そんな男性の子供をもたなくてよかったです。
    トピ主さんに心からエールを送ります。

    ユーザーID:5418401951

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