スピード離婚を経験しました

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(トピ主0
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  • 傷が浅かったので良かったと考えよう

    正直なところ、完璧人間などとのたまう人たちは
    自分勝手で相手のことなど考えてないだけなのです。

    早めに相手の本性がわかってよかった。
    子供ができてからだったりしたらもっと大変だったはずです。

    傷は浅かったと考えて、もっと寛容な男性を探しましょう。

    ユーザーID:6738469138

  • 慰謝料請求は?

    離婚経験者です。
    何ともひどい話だと思います。
    何とかしたくなりました。

    たったの4ヶ月で一方的に離婚を突きつけるなんて、元ご主人我儘過ぎます。
    慰謝料や離婚示談金の話にはならなかったのでしょうか?
    離婚後2年間は慰謝料請求が出来ますので、
    まずは弁護士に相談してみた方が良いように思いました。
    言うなれば、夫のために転勤してきた事も慰謝料に繋がります。
    もらうもの貰えば、少しは心の整理ができると思います。
    浅ましいとか、お金の事をいうのは恥ずかしいとか、そんな思いは一切不要です。
    彼にもきちんと制裁を加えましょう。

    離婚はどんな形でも心に深い傷を負いますが
    それにしたってあなたの元夫はひどいです。
    2年が時効です。急いでください。

    ユーザーID:6261900157

  • おつかれさまでしたー

    たぶん同じ様なレスが続くと思われますが、その男性とは別れて正解でした。
    お互い正社員なのに家事に対して相手にレベルを求めるという事が既におかしいです。
    そこを突いてあなたを責める彼はモラハラ男です。
    お互い働いているなら、自分の求める家事レベルは自分でこなすべきなのです。
    彼の求めるレベルの振る舞いという事ならば結婚前に見抜けなかった彼がマヌケなのです。

    いつかあなたが「やっぱあの結婚相手は失敗だったわ」と思える日が
    早く早く来る事を願っています。

    ユーザーID:0160870776

  • あなたのせいじゃないよ。

    家がゴミ屋敷とかなら仕方ないけど、少しだらしないくらいで結婚生活やっていけないって…

    その男性が異常です。
    共同生活って、基本的にはだらしないほうに合わせて暮らさないとやっていけません。一方が頑張るより、もう一方が許すほうが大事。
    彼は誰ともうまくいかない結婚に向かない男です。

    まるで、あなたの頑張りが足りなかったかのような別れ方をするのも、少しモラハラ傾向あるのかも。優しい人は、「自分の心が狭いだけ。あなたは何も悪くない」と言って去ります。

    自分の基準が唯一の正で、その基準に満たない君とは別れるって? 相当、自己中な人間ですよ。

    そんな男、子供ができる前に別れて良かった!

    きっと優しくて思い遣りのある人に出会えます。元気を出して!

    ユーザーID:0341064366

  • 長い目で見ればよかった

    正社員しながら完璧な家事を求める男性って、はっきり言ってモラハラ男ですよ。
    それならお前がやれっての。
    子供ができる前でよかったんだと思いますよ。
    仕事も退職ではなく、転勤で済んだんですし。
    結婚退職の挙句に、同じような結末になる女性と比べれば相当マシです。
    もっといい男性を探しましょう。

    ユーザーID:5412411466

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  • スピード離婚経験者です

    私は8月に結婚し翌年3月に離婚しました。
    ですが12月には元旦那は勝手に家を出て行ってました。
    離婚届けを出すまで家族を巻きこみ
    揉めに揉めました。
    元旦那いわく離婚理由は性格の不一致でしたが、周りからは女がいると言われました。
    所在不明になってからの元旦那は
    早く離婚しろ、金を渡せとかメールが来たり、話し合うというのでコンビニで待ち合わせをしたらコンビニの裏で離婚届を書かされたり(あとで我にかえり、不受理申請をしました)散々でした。住んでたアパートも今月退去するから早く出て行けと言われ、両親と一緒に泣きながら引越しをしました。
    それでも離婚したくないと思ってました。
    3月に離婚届けを提出したのは、ずるずる先延ばししても前に進めないと思ったからです。
    結果離婚して良かったと思います。
    今は8歳下のとても優しい旦那と再婚する事が出来ました。
    離婚して4年たってました。
    その間、苦しくて苦しくて心療内科に通ったり、お酒や睡眠薬に頼ったり、10キロ以上の体重の増減を繰り返ししたりしてました。
    今の旦那は離婚した1ヶ月後に同じ職場に入職してきた新人です。
    3年間なにもなく、ふとした事がきっかけで付き合い、3ヶ月後には籍を入れました。
    今はお腹に赤ちゃんがいます。
    まさか自分にこんな事が起こるなんて思ってませんでした。
    それまでは生きている意味も分からず、いつ死んでもいいけど家族が悲しむよなって思いながら生きてました。
    トピ主さんも今は辛くて辛くてたまらないと思います。
    私も元旦那が好きで別れたくなかったと思い、毎日苦しくて地獄でした。
    でも今は全くです。微塵も思いません。
    今の旦那は本当に前の旦那とは真逆で思いやりに溢れてます。バツイチの私の事を全て受け入れてくれてます。
    トピ主さんも出会えます!
    どうか自暴自棄にならずに
    今は心を休ませください
    幸せになれる日はきっときます!

    ユーザーID:7333258038

  • とりえあず

    「結婚式も出来ずドレスも着れず」は不幸中の幸いでしたね。
    やり直すのに早いにこしたことはないのだし
    バツイチなんて気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:3975803416

  • ドンマイ!

    相手が頑なすぎます。超モラハラですよ。結婚して2ヵ月なら、二人の生活の擦り合わせが始まったところです。

    不寛容で、相手を尊重できない人と一緒にいても不幸になるだけですよ。

    自分を責めないでください。完璧な人はいないのですから。次は気楽に暮らせる相手を見つけましょう。

    自信をなくさず、家事スキルを上げながら、良縁を引き寄せましょう。

    ユーザーID:0643171561

  • あなたのせいではない。

    遅かれ早かれ元ご主人のような方とは離婚されていたと思いますよ、いろんな理由をつけられて。こういう人と出会い、結婚されたことは交通事故にあったみたいなものと受け止めて前を向いて歩いていくしかないと思いますね。

    こんな事いってはなんですが、お子さんがいらっしゃらなかったのは幸いです、本当に。

    完璧主義って・・・結婚は他人同士がお互いの価値観を認識しつつ、お互いが歩み寄って摺り合わせしていく作業の積み重ねなんですから。元ご主人は誰と結婚されても無理かもしれない。一緒に生活してみたけど自分のようにはなれない妻に怒り心頭・・・そんな子供じゃないんだから、何でも自分の思い通りにはなりませんよ。他人は変えられないんですよ。自分が変わるしかない。元ご主人が理解しなければならないのはその一点です。

    今はいろいろとお辛いでしょうし、心底寂しい、悲しいと思います。が、必ず立ち直る時がきます。25歳、まだまだ若い!!!!!あと何年もしたら『あの時は一体なんなんだったろう???』と必ずなります。

    今は心を許せる人と話したり、美味しいものをいっぱい食べたり、大笑いできるテレビや映画をみたり。無理にそうしなくてもいいですが、これができるかな〜、あれがほしいかな〜とか、心におもったこと、自分の心が温かくなるようなことを少しづつできるといいですね。応援しています。

    何度も言いますが、元ご主人とは離婚されて良かったんです、プラスなんです、とび主さんの人生にとって!

    ユーザーID:8616484907

  • 早く気づいてよかった。

     あなたの方から捨てなはれ。そんなめんどくさーい男。
     
     完璧主義の人って病んでいる人が多いから。

     転勤までしたのにねぇ。「私の人生返せ。」ですよ。

     別名、モラルハラスメント。

     一生独身でお願いします。女性の敵です。

     敗れた結婚と、空き缶は屑籠へ。でいいんです。

     人生長いよー、次行ってみよう。

     

     

     

     

     

     

     

     

    ユーザーID:2948599024

  • 応援しています!

    この度はいろいろと大変でしたね。でも私は応援したいです。
    なんかとんでもない男に当たったいましたね。でも早いうちで良かったと思いましょう。
    たったの数ヶ月で根をあげる男です。これから先も出会いと別れを繰り返しますよ。

    人生のやり直しは何度だってできます!事故だったと思って次に行きましょう。

    大雑把、よく言えばおおらかでいいじゃないですか。大雑把でも死にはしない。
    私が男ならきっと神経質な方よりもあなたを選びます。

    この先あなたに素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:1047252038

  • お気の毒です

    >結局結婚式も出来ずドレスも着れずにバツイチ

    これを読んではっとしました。
    先に入籍して、挙式はあとからだったんだって。

    これは大きいと思うよ?
    今ならお披露目もしていないし、入籍したとはいえ同棲に毛が生えた程度。
    相手はついてこさせた立場だから仕事上の影響は無し。
    暮してみて、どうにも合わないと思ったら今のうちに別れとけってことでしょう。

    これがね、友達やら上司やら親類縁者呼びつけて盛大に披露宴したあとだったら?
    遠方まで足運ばせてお祝儀とったあとだったら?

    年が明ける前に別れるなんてできませんって・・・

    安易に同棲に応じたようなものだったんです。
    でもね、これは慰謝料を取ったほうがいいです。
    転勤までしてこれじゃ、堪らないでしょ?
    相手の我儘ですからちゃんとしましょう。

    ユーザーID:9832391439

  • あなたは悪くないよ

    きっとご自分を責めていらっしゃるかと思いますが、あなたは悪くないですよ。

    お付き合いが短かったんでしょうか。
    残念でしたが、多分結婚生活が長く続けば続くほどあなたは精神的に追い詰められてしまって結果余計つらい思いをしたかもしれませんよ。

    結婚生活で大事なのは「お互いのおもいやり」だと思ってます。

    相手にこうしてほしい、ばかりではかならずぶつかってしまう。
    あなたは彼との結婚生活で、彼の希望に報いようと一生懸命だったのではとお察ししますが、それではあなた自身が消えてなくなってしまいます。

    しばらくは自分のことだけを考えて好きに暮らしてみましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9942028539

  • 人生の大先輩からあなたへ

    大丈夫「あの時、別れてよかった」と思える日が必ず来ます。
    それも、若い貴女ならそう遠くない未来に。

    当方は、20代で結婚し、40代で離婚しました。
    思えば、結婚当初からソリが合わない夫婦でした。
    20代でリスタート掛けとけば良かったと、後悔しきりです。

    離婚時は、母も同時に亡くなって天涯孤独となり、何も手を付けられずどん底になりました。
    電車に乗ってるときに、わけもわからず涙が止まらなくなったことをおぼえています。

    そんな私も50代
    パートナーも誰も居ないので、
    周囲からは孤独に見られると思いますが、
    離婚後に見つけた会社に上手く滑り込み、
    お給料は安いですが、周囲にも認められ楽しく仕事をしています。

    「あの時、別れて良かった」と思っています。
    大丈夫。あなたは貴女の幸せだけを考えれば良いのよ。

    ユーザーID:1060523221

  • 無理なさらず

    はじめまして。
    同じ状況ではないのですが、私も数年前に恋愛、結婚関連で酷くショックを受け、苦しみ、ふさぎ込んだ毎日を送った経験があります。1人暮らしだったため仕事を辞めるわけにもいかず、夜はいろいろと思い出して不眠の中、朝起きて出勤して帰ってくるのが精一杯な毎日でした。食事もひどいものでした。

    それから数年経ち今は元に戻りました。必ず時間薬はあります。辛い時は焦ったり足掻いたりせずじっと嵐が過ぎるのを待つのが良いと思います。完全に頭から消すことは難しいでしょうが、何か気が紛れることを少しずつ始めてみてください。私の経験で恐縮ですが、私はその頃、毎日ランニングと市の体育館で筋トレしました。特に運動が好きだったわけではありませんが、自分を磨いて引き締まってくる身体に楽しみを覚えました(笑)
    心はどろどろとして暗かったけれど、見た目までは落ちぶれないぞと思ってました。

    泣ける映画も借りてきて観ました。実話の泣ける話です。「私より大変な境遇なのに頑張った人がいる」と力になった気がします。泣くこともデトックスになります!

    人はどんな選択をしても「ああしたら良かった、こうしたら良かったのかな」と何かしら後悔はする生き物だと思ってます。今はそう思っているかと思いませんがトピ主さんは、トピを読んで、その時その時その頃のトピ主さんの最善だと思われる努力をしたのだと私は思いました。
    完璧な人なんてこの世にいません。元旦那さんだって完璧“主義”であっても完璧な人間ではありません。いつか元旦那さんもわかる日がくるはずです。
    トピ主さんは頑張りました。離婚に至ったのはトピ主さんのせいではなく、元旦那さんにもあります。だからご自分が悪かったなどとは思わないでください。
    まだ26歳と若いのですから、無理せず一緒に過ごせる素敵な男性に必ず会えます。
    男性は35億5000万人いるんですから。

    ユーザーID:9287550083

  • 自分を責めない

    共働きで、元旦那さんは「ある程度」しか家事はしてくれなかったんですよね?
    しかも、完璧主義。
    自分が求めるクオリティに足りないのであれば、1注意(今回されていた)、2あきらめる(これはできなかった)、3元旦那が自分でやる、の3通りが考えられますが、3は選ばれなかったのでしょう?

    正直、早く別れてよかったです。
    結婚式もしていないのであれば、周りへの影響もあまりなかったのでは?
    これが、結婚式したあとなら、ご祝儀もらっちゃったしどうしよう‥‥、とさらに別れにくくなったと思いますよ。
    そして、すぐ帰れない方がうわさにならずによくないですか?
    「あの人、離婚したから戻ってきたのよ」とか噂になるのも辛いと思います。

    しかも、「お互い」の家族が説得したにも関わらず、ですよね。
    元旦那の親もその理由はどうかと思われたから説得したのであれば、なおさら、神経質なのは元旦那さんです。
    頑張るチャンスも与えてもらえない、ということは「人を許せない」人間です。
    よく結婚に向かない人の特徴で、完璧主義、人を許せないがあがっていますよ。
    冷静になって考えましょうよ、絶対、この先、苦労しますよ。

    今は確かにお辛いと思います。
    11月からなら、まだ2ヶ月弱です。

    大丈夫!!絶対にあの男と別れてよかった、と思えるときが来ます。
    しかも、まだ若い!!
    気分が上向きになりますように!!!

    ユーザーID:3367499209

  • お気の毒です。

    知人の話になりますが
    主さんよりも10歳ほど年上で、婚歴も10年を超えていました。
    昨年の夏頃に奥さんの方から離婚を申し立て
    2.3ヶ月のうちにあっという間に離婚してしまいました。
    旦那さんとしては長年の情もありもっと話し合いたかったようですが。

    体裁としての理由は「こどもが欲しいから」
    それこそ、10年かけないとわからない話だったのかどうか…
    お互いの認識が違うなら年月をかけずとも別れの選択肢はあった筈。
    奥さん側が夜遊びの好きなタイプだったこともあり
    「ほかに好きな人ができたのか」と思われても仕方ない。

    もちろん、辛いことに変わりはありませんよね。
    ただやり直しを考えたら傷は早い方がいいし
    若い方がこの先進みやすい筈です。
    今はお辛いでしょうが、経験値として乗り越えてください。

    ユーザーID:8814635462

  • トピ主は悪くない!

    その元旦那
    完璧主義だというなら専業主婦希望の人と結婚すればよかったのに。
    でもそれだけの甲斐性はない。夫として完璧じゃないよね?

    だいたい最初っから完璧な妻はいないし完璧な夫だっていないんです。
    結婚式の挨拶だって「未熟な二人ではございますが〜」決まり文句でしょ?

    自称完璧主義の人は自分のことは棚に上げて、人に完璧を求めてるだけ。
    相手の不十分なところを自分が補ってあげて
    完璧な状態にしようという気持ちがありませんから。
    ただのわがまま、自己中な人なんですよ。

    相手に合わせて新しい職場に異動、近所付き合いなどゼロからのスタート、
    生活環境が180度変わってしまったトピ主に対し何の思いやりもありませんね。
    自分が思い描いていた結婚生活じゃなかったから別れたくなったってこと。

    別れて正解です。

    若いんだからもっといい人が見つかりますよ!元気出してね。

    ユーザーID:5233160142

  • 頑張って!

    私も、同じ境遇の経験があります。
    結婚して2か月で離婚。
    相手から、結婚したら仕事をやめてくれと言われ、後任を探していて、離職した日が離婚の日でした。
    もう、どん底でした。今思い返しても。

    でもですね。
    じーっとして力をためて、また這い上がっていくと、幸せが舞い降りてきます。
    これ、本当です。

    私の場合は、まず職がすぐに、いい条件で見つかり
    元夫からは慰謝料をたんまりとふんだくり
    離婚で悩んでいる暇がないくらい、お仕事が楽しくなり忙しくなり、そして負の記憶が徐々に薄れていきました。

    そして今、再婚をし、とっても幸せに生活しています。

    今は、つらいの、よくわかります。
    でも、時間が解決してくれます。
    なので、ひたすら、また、元の自分の生活、ペースに戻れるように、努力してみてください。

    今、地方にいるとのこと。
    もし、また元の場所に戻りたければ、転職すればいい。
    海外に出たっていいでしょう。

    色んな解決法があります。
    ぜひ、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9364586655

  • つらい・・・。

     その状況は辛いですね。

     もっと怒って良いとおもいます。

     私は、子どもも生んで、ずっと頑張っていたけど、ある日、ぷつんと切れて、うつ状態になりました。寝たきりにもなりました。

     完璧にしてました。仕事も精一杯、家事も精一杯、育児も精一杯。
     自分のことを大事にしない癖がついてしまい、復帰後にも、つい、忙しくなってしまうと、ダウンして、半年位寝たきりになりました。

     完璧って、なんのためですかね?
     楽しく生活できるのが一番です。できることを数えて生きると、できない時に落ち込みます。楽しく生きていると、楽しくないときに、どうしたら楽しくなるかを考えます。落ち込みはしません。楽しく生きている人を研究して、そう思いました。

     一生懸命育てている子どもたちは、できない母に文句を言いつつも、落ち込んでたら励ましてくれたり、笑わせてくれる優しい子たちです。
     面倒だなと思いつつも、困っている時は、親身になって仕事を説明した人は、私が楽しく生活できるように励ましてくれます。

     旦那様とは、価値観が違っていたのかも。でも、チャンスもくれずに離婚なんて言うやつ、ひどいと思います。

     主人も完璧主義で、本人ができてしまうので、正論を言います。
     それで、しんどくなった面もあります。最近は、パパが言うことは正しいけど、いつもそれができるのとは別。私には無理!って切れます。
     それが主人に耐えられなくなったら、離婚もありなんだと思います。

     二人の人間がいっしょに生活して、ぶつかることもあるし、片方ばかりが我慢なんて、今の時代にはあいません。
     不器用ながらも力を合わせて乗り越えるのが、結婚生活かなぁと思います。

    ユーザーID:9597383462

  • とんでもない男と離婚できてよかった

    自分の姉妹や母親が「仕事の都合をつけて相手の所にきたと思ったら離婚を言い渡され有無も言わず離婚」なんて目にあっても彼は何とも思わないんでしょうか?

    自分がそんな目にあってもしょうがないと割り切れるのでしょうか?

    だとしたらろくでもない男です。
    そこらへんを考慮してなんとかしてみよう、好きで一緒になったのだからと思えない人間。

    26歳でしょう?余裕で再婚できます。
    うちの夫も6カ月で離婚していますが、10歳も年下の私(初婚)と再婚しています。

    ところで浮気や不倫はしていませんか?慰謝料は取りましたか?
    慰謝料をとっていないなら必ずとってください。
    再婚の時に、あなたが悪かった部分もあったと思われないために。

    あと、かたくなに離婚しようとする場合、女が陰にいる場合が多いです。
    その辺は当然調べたのですよね?

    ユーザーID:4046291503

  • レスします

    こういうのをみると婚前交渉も当たり前な今、結婚前に同棲するもんだなと思います。
    ダメージが大きすぎる。特に女性は。

    結婚して夫が家事育児できないというトピも上がるけど、結婚前に夫となる人を教育できなかったのかなと思います。私なら女性は稼ぎ家事育児もやれという夫ならいらない。

    結婚て生活。今まで違う生活を送っていた男女が一緒に暮らすことになるんです。それが一生。

    結婚はひとつのゴールでありけじめしょ。
    そこに向かってお互いが譲り合いながら話し合いながら生活を作り上げて行かないと。そうでないと結婚後は感情的にも現実的にも落ちていく一方だよ。

    結婚はスタートっていう考えもある。スタート前に準備体操しておかないとリタイアになるよ。

    独立自立した男女が助け合って生活するの。最近は夫、妻という役割より一緒に暮らしていくパートナーって言う方が好ましい結婚。

    トピ主さんも自立してもっといい女になって元夫が悔しがるような女性になりましょう。まだ26。落ち込んでる場合じゃない。エールを送ります!

    ユーザーID:5708511993

  • 去る者は・・

    >離婚理由は、価値観の相違です。
    元旦那は完璧主義な人間でした。私は大雑把な人間でしたので、正社員の仕事をしながらの状況で彼の求めるレベルの家事や振る舞いができませんでした。

    私は、あなたが大雑把だから悪いとは思いません。彼が自己中で狭量なんです。何にも気にすることないです。100%、相手の真似や理想通りに出来るわけがないんです。

    寧ろ、さっさと別れて良かったじゃないですか。まだ26歳、人生これからです。

    去る者は追わずで、大いに結構です。

    そんな、男のことなんて綺麗さっぱり忘れて、新たな人生を歩んでください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5436260953

  • ひどいねー、、、

    なんなのソイツ!!
    ほんとひどいですね。

    言い方悪いですが、彼の転勤地にまでついていったのに離婚されたら
    社会的弱者になっちゃうじゃない。
    トピ主さまは自分を責めてるけど、夫婦に限らず人間関係って
    お互いが歩み寄らないといけないものですよね?
    かわいそうに、、、
    お辛いでしょうけど、まだ26歳!
    変な動物に噛まれたと思って、ふんばって!!
    応援してます。

    ユーザーID:1621216885

  • 主様は悪くないと思う

    結婚って譲り合いのところがあると思うのです。トピを読む限り、元旦那は1ミリも譲る気がなかった感じ。結論も早すぎる。
    元旦那が望むような完璧な女性はいないだろうと思うし、相手にそこまで求めるなら、それに見合う男なのかと疑問に思います。
    結婚まで、そういう本性を隠していたから、主様も見抜けなかったと思う。
    元旦那はモラハラの典型で、反省ばかりしている主様は、その考え方に毒されていると思います。
    早く離婚できて良かったのだと私は思います。
    見知らぬ土地で仕事もしなきゃいけなくてたいへんと思いますが、友人知人が多ければ、離婚に至った今、またストレスもあるのではないでしょうか。
    見知らぬ土地だからこそいいところも見つけることができればと思います。
    主様を応援しています。必ず元気になれるし、幸せになれるよ。
    悲しいときはいっぱい泣いてね。

    ユーザーID:4594004420

  • 勝手な男やな

    ほんとうに、読んでいて、頭にきますね、その彼は。

    ほんとに勝手ですね…無責任にも程がありますね。

    いまあなたは26歳。全然大丈夫です。

    逆に、友達よんで式を挙げてなくて本当によかったですね。

    早くにそんな無責任な男と別れられてよかったですよ。

    完璧主義?はきちがえてますよ、ただの無責任な男。

    せっかく転勤までして、地方にひとりだなんて。。
    それでも仕事休まず続けて、あなたはえらい!!立派ですよ。

    まだ26歳なんですから、将来はまだまだこれからですよ。
    バツイチだなんて、全然気にすることないです。モデルのマリアだって何個バツあります?

    素敵な結婚式を一緒に挙げる運命の人がいつかあらわれるの楽しみですね!

    いまはまだつらいと思いますが、すぐに笑顔がもどってきますよ!!!大丈夫!!!!
    まだ26歳!!!

    ユーザーID:9970019607

  • 大変でしたね・・・

    これで良かったのだと思いますよ?
    無理に続けても、傷つけ合い、一緒にいても幸せではなかったと思います。

    それに、不本意な結果だったでしょうが、子供ができる前の離婚でよかったのではないですか?
    子供を抱えて働くことはほんとうに大変ですから・・・

    今はショックとストレスでおつらいでしょうが、体調に気をつけながら仕事はがんばって続けて下さい。
    厳しいようですが、生きて行く上で仕事は必要不可欠です。

    泣きたい時は大声で泣いて、あとはマイペースでゆっくりと好きな事をして、美味しいものを食べて、心を癒してあげてください。
    人間は強いものです。時期が来れば立ち上がって、きっと一歩踏み出せます。

    ユーザーID:8213039180

  • 偉い

    転勤して仕事続けながら結婚して、元旦那さんにそんな一方的に離婚されても、しっかり仕事に行っているトピ主さんはとても偉いです。凄いです。尊敬します。

    ユーザーID:3928107403

  • 頑張って!これからは良くなるよ!

    離婚経験者です。トピ主さん、大変でしたね。
    ある意味、短い期間で離婚して新しい人生をスタートさせることができて、良かったと思います。わたしも離婚したてのときは、無我夢中でそう思えませんでしたが、今から振り返ってみると、結婚時間が短かった場合の離婚って、自分の中では「無かったこと」と思えるから。

    失うものもあったけど、得るものはたくさんあるよ。
    これからしばらくは、自分優先でいろいろ決めることできて、人生見つめなおして、一人で旅行したり、一人映画したり、女友達とつるんだりいろいろなインプットができる時間を与えられたと思ってポジティブに考えたらいいよ。

    自分のせいにしないで、きっと縁が無かったんだから。そしていつの日か、本当に理解しあえる人とめぐり逢って、幸せになれるように。そのときのために、一歩ずつ前進してね。

    頑張れ!

    ユーザーID:7325820286

  • コメント失礼します┏○

    すごく辛いでしょうね…好き好かれで付き合って、結婚までしたのですから元旦那さんの悪口を言うつもりはありませんが、夫婦お互い許すとこは許して助け合って毎日過ごしていくものだと思います。完璧主義と言っても、仕事に、対してなら分かりますが、家庭にまで完璧を求めちゃうと息苦しい毎日に、なってしまうと思います。今はとても辛いと思いますが、きっとあの時はあれで良かったのかなって思える時が来ると思いますよ。そんなふうに思える良いご縁が貴方様にある事を祈っています。 今は焦らずゆっくり体と心を癒してくださいね。あなたに素敵な笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:6097427307

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