スピード離婚を経験しました

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  • きちんとしている人は自己中心の人と思います。

    きちんとしていて評価の高い人、いますね。
    私も大雑把なほうなので、どうも合わないのです。
    きちんとしている人、潔癖な人、生真面目な人。
    自分の中だけで完結している分にはいいのですが、
    その手の人は相手にもきちんとすることを求めてきます。
    そういう人と一緒にやっていくならば、
    相当きちんとしてる人ではないと無理です。
    きちんとしている人は、融通が利きません。
    息が詰まります。

    端的に言ってしまえば、合わなかったということだと思います。
    結婚して妻を連れて地方に来たのでしょう?
    たかだか数か月でそれを自分のやり方に合わないとか、思い通りにならないとか
    そんなことで周りの言うことも聞かず、相手を一人地方に置いて去っていく人なんて、
    どんなに社会的に完ぺきだったとしても
    駄目な人でしょう。責任がありません。

    主さんには未練があるようですね。
    でも、どうかこらえてください。
    時間薬です。
    冷静になった時、元旦那はひどい人間だと気づく時が来ます。
    あんなのと別れられてよかったと思う時が来ますよ。
    周りの人とのつながりを大切にして、
    どうかお健やかに。

    いつか、自己中完璧男を鼻で笑えるくらい幸せになりましょう。
    応援していますよ!

    ユーザーID:0889752461

  • 大丈夫

    完璧主義だかなんだか知りませんが、そんな薄情で器の小さい男のことなんか さっさと忘れて、新たな一歩を踏み出しましょう。彼は、あなたにふさわしい男じゃなかった。それだけのことです。あなたにふさわしい男性は必ずどこかにいます。あなたはあなたです。自信を持って堂々と。新しい出会いが待ってますよ。

    ユーザーID:1018498640

  • 眼に浮かぶようです

    娘があなたのようなタイプです。
    いくら注意されても直さない。
    それぐらいいいだろうと受け流す。
    結婚したら3日で叩き出されるといつも言われているのを私は聞いています。

    私自身が大雑把なので、どちらの気持ちもわかるのです。
    なぜ几帳面な人を基準に、それを正しいとしなくちゃいけないんだろうって思いますよね。
    責められるのも腹が立つ。
    自分だけが悪者にされるのも、悔しい。
    今までの自分を一方的に非難する、その思いやりのなさも許せない。

    でも、傍から見ているとわかるのです。
    几帳面な人にとって、他人に乱されるのは耐え難いことなのだと。
    さらに許せないのは受け流されること。
    これはもう、侮辱されたに等しいことのようですね。
    必死で伝えていることを受け流しているということは、そういうことなんですよ。
    娘が叱られているのも、そこです。
    相手を舐めてかかっているその態度に「3日で叩き出される」と言っているのだな、と。

    正直なところ、大雑把な人間は他人にも甘いかもしれませんが、自分にも甘いと私自身思います。
    大雑把な私でも、私すらしていることができない人といたら、きっと苛立つということも想像できます。

    あなたが悪いわけでは決してありません。
    おっしゃるとおり、価値観の相違でしょう。
    でも、あなたも彼を知らずに侮辱していたことは、立ち直るためにも知っておいた方がいいと思います。
    あなたもまた、彼を一方的に侮辱し続けていたのだと。
    彼の傷もまた深かったのだと。

    いつかまた良い縁に恵まれますように。

    ユーザーID:6698719346

  • 同年齢の娘を持つ親から

    娘も昨年、結婚しました。
    娘がトピ主さんと同じ状況だったら、
    「仕事を辞めて戻って来いよ」と声を掛けます。

    親に甘えて良いと思う。
    こう言う時こそ、頼って良いんだと思うよ。

    ユーザーID:5533498102

  • 応じる必要なかったのに

    共働きなのですから家事は完璧になんかできません。
    そもそも家事は折半して分担していました?
    家事に不満だったのなら、それは離婚の理由にはなりません。
    浮気したわけでも暴力したわけでもないのですからトピ主さんが「私は離婚はしない」といえば離婚はできません。
    完全な相手側の我儘です。
    相手の我儘を聞いてあげるかわりに慰謝料を請求します。
    だってバツが1つ、ついてしまうのですもの。
    それ相応の謝罪をしてもらわないと納得しません。

    ユーザーID:5599257712

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  • 早く元気になってね

    そんな我儘男性と別れてよかったと思いますよ。

    ついでに大雑把なあなたが几帳面な人と同居することが
    間違いなんです。
    子どもが出来る前で良かったと思います。

    悲しいのは今だけよ。
    来年の今頃は彼氏ができてるかも。
    元気出して。

    ユーザーID:2861871374

  • 大丈夫!これからは幸せです♪

    まだお若いのに色々な修羅場を乗り越えて大変でしたね。
    あまりにお体がつらいようでしたら、ご実家に戻られたり、ゆっくりされるのもありだと思います。

    私事ですが、あなたの元旦那さんとまったく同じような方と最近、付き合ってました。

    元彼の言い分は「元奥さんがまったく家事できなくて1年で別れた」でした。
    最初は、元奥さんだらしない人だったんだーくらいに思ってましたが

    いざ、親密になって分かったのは「ただ単に、自分と違う部分を受け入れることができない器の小さい男」ってだけでした。
    私は家事も仕事も趣味もなんでもこなしたいタイプなので、彼のことを魅力的にみれなくなって別れました。
    私も若かったら見抜けなかったかもしれません。

    はっきり言って「完璧」な人間なんていないのです。
    私の元彼やあなたの元旦那は、「自分は完璧」と思っているだけの「ナルシスト」なだけです。

    社会でたくさんの尊敬できる先輩方をみてて感じるのですが
    「完璧」と思われるような素晴らしい方は、他人ができないことを馬鹿にもせず
    「俺も最初はできなかったよ〜」って成長させるように導いてくれるものです。

    それか、どうしてもできないときは、補い合うのが、
    パートナーです。仕事でもプライベートでも。

    なので、あなたも別れて正解ですよ。

    元旦那さんは責任能力もなく、マネージメント能力もなく段取りもできない人間です。

    そういう方は、自分よりできない人とも自分よりできる人とも
    うまくいきません。

    なぜなら、彼は自分のことしか愛せないからです。

    ちなみに、元彼の元奥様は、仕事熱心で笑顔の素敵な魅力的な方です
    (別れてから仕事関係で偶然お会いし知りました)

    あなたもそうなれると思います♪

    ユーザーID:7168440046

  • 元気出して!

    その男性ってトピ主さんの「上司」みたいな態度。

    恋愛も結婚も対等な関係であってこそ、二人とも幸せになれるんじゃないかな?

    次は良い出会いがあるといいですね!応援してます。

    ユーザーID:4256275050

  • ワラビーさんに同感

    結果的には早めに離婚して良かったと思います。

    しかし自分の勤務地に転勤願いまで出させて妻を正社員のまま連れてきて
    その上で完璧な家事や振る舞いを求めるって、何ですか、それ。

    普通なら妻が仕事やめて自分の勤務地にきてくれるだけで感謝するとこで、
    引越し先でパートしてくれるなら御の字でしょう。
    なのに正社員のまま転勤して働き続ける妻に、家事を完璧にこなせとか言います??

    ありえないんですけど。

    転勤だから元の土地に戻るのに時間がかかるのはお気の毒ですが、
    でもおかげで仕事は手放さずに済みました。

    そんな男のことは早く忘れて、また楽しく毎日を過ごせるようになりますように。

    ユーザーID:2613487269

  • ゆっくり元気になってね

    相手のことがまだ好きなのにやり直すチャンスが与えられず、別れなければいけない辛さ、自分は主さんのお母さんほどの年なのに経験しておらずわかりません。どれほどの辛さか、病気になってしまうほどのことだったのです。

    立ち直るには時間がかかると思いますが、26才という若さが救いです。本当に若いってステキです。いつか新たに好きな人ができたら、また生まれ変わったように生き生きと過ごせますから安心してください。
    今は辛いでしょうがゆったりと過ごしてください。

    完璧主義は決していいことではありません。自分が自分に完璧を求めるだけならまだしも、相手に求めるのは苦しめるだけです。

    理性と思いやり、ゆったりとした優しさが大切です。まだまだ30代40代と忙しくなるので体を治すのが先決です。お大事にね。応援しています。

    ユーザーID:9006924949

  • そんな結婚なんてイヤだ!

    でも、完璧主義者との生活は、
    不幸を招き、
    遅かれ早かれ、
    離婚に終わったと思いますよ。

    夫の求める家事レベルが高いのなら、
    夫自身がそれを達成すればよかったはずですよね。
    なんで、共働きの妻のせいになるわけ?
    そんなモラハラ夫、
    あなたから捨てるべきだったのよ。

    幸せな既婚者として言いますが、
    共に暮らす夫の性格が大らかだと、
    とても穏やかで、平和で、ストレスの少ない、
    楽しい結婚生活が送れると思います。

    あなたたち夫婦は、もともと合わなかっただけ。
    そんなオトコに合わせる愚かなオンナもいるでしょうけど、
    個人的には、そんな人生はゴメンです。

    今後は、人を見る目と判断力をやしなって、
    完璧妄想アホ夫との別れを幸運だったと思えるよう、
    視点を変えてください。

    ユーザーID:1476447062

  • そんな馬鹿な〜

    ええっーー!?

    凄いレス(笑)
    主が彼を侮辱?


    寧ろ、主(妻)を侮辱したのは元旦那の方じゃないの?いくら価値観が違うといっても誠実に妻と向き合って話し合いをしたようには思えないけどな〜
    裁判しても、多分離婚に値するような有責には主はならないよ?

    ユーザーID:3287864626

  • うっそ〜ん様

    ここが重要なところです。

    >>共働きなので、ある程度は彼も家事はしてくれていたのですが。
    >>注意も受けつつも、受け流していたところもあったと思います。

    夫からの度重なる忠告…「また同じこと言ってる」と思っていた言葉が最後通告とも気付かず、真摯に受け取らなかった…もっとハッキリ言えば、相手を舐めてかかっていたということです。

    大雑把様の言われる「侮辱」というのは、トピ文から察することが出来るような、妻からの夫への態度を指してらっしゃると思います。


    若さとは傲慢さでもあります。

    この意味を逆さに表現すると、年齢を重ねても謙虚さのない人は、「大人」とは呼べない。

    ユーザーID:3661999002

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