スピード離婚を経験しました

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(トピ主0
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  • うっそ〜ん様

    ここが重要なところです。

    >>共働きなので、ある程度は彼も家事はしてくれていたのですが。
    >>注意も受けつつも、受け流していたところもあったと思います。

    夫からの度重なる忠告…「また同じこと言ってる」と思っていた言葉が最後通告とも気付かず、真摯に受け取らなかった…もっとハッキリ言えば、相手を舐めてかかっていたということです。

    大雑把様の言われる「侮辱」というのは、トピ文から察することが出来るような、妻からの夫への態度を指してらっしゃると思います。


    若さとは傲慢さでもあります。

    この意味を逆さに表現すると、年齢を重ねても謙虚さのない人は、「大人」とは呼べない。

    ユーザーID:3661999002

  • そんな馬鹿な〜

    ええっーー!?

    凄いレス(笑)
    主が彼を侮辱?


    寧ろ、主(妻)を侮辱したのは元旦那の方じゃないの?いくら価値観が違うといっても誠実に妻と向き合って話し合いをしたようには思えないけどな〜
    裁判しても、多分離婚に値するような有責には主はならないよ?

    ユーザーID:3287864626

  • そんな結婚なんてイヤだ!

    でも、完璧主義者との生活は、
    不幸を招き、
    遅かれ早かれ、
    離婚に終わったと思いますよ。

    夫の求める家事レベルが高いのなら、
    夫自身がそれを達成すればよかったはずですよね。
    なんで、共働きの妻のせいになるわけ?
    そんなモラハラ夫、
    あなたから捨てるべきだったのよ。

    幸せな既婚者として言いますが、
    共に暮らす夫の性格が大らかだと、
    とても穏やかで、平和で、ストレスの少ない、
    楽しい結婚生活が送れると思います。

    あなたたち夫婦は、もともと合わなかっただけ。
    そんなオトコに合わせる愚かなオンナもいるでしょうけど、
    個人的には、そんな人生はゴメンです。

    今後は、人を見る目と判断力をやしなって、
    完璧妄想アホ夫との別れを幸運だったと思えるよう、
    視点を変えてください。

    ユーザーID:1476447062

  • ゆっくり元気になってね

    相手のことがまだ好きなのにやり直すチャンスが与えられず、別れなければいけない辛さ、自分は主さんのお母さんほどの年なのに経験しておらずわかりません。どれほどの辛さか、病気になってしまうほどのことだったのです。

    立ち直るには時間がかかると思いますが、26才という若さが救いです。本当に若いってステキです。いつか新たに好きな人ができたら、また生まれ変わったように生き生きと過ごせますから安心してください。
    今は辛いでしょうがゆったりと過ごしてください。

    完璧主義は決していいことではありません。自分が自分に完璧を求めるだけならまだしも、相手に求めるのは苦しめるだけです。

    理性と思いやり、ゆったりとした優しさが大切です。まだまだ30代40代と忙しくなるので体を治すのが先決です。お大事にね。応援しています。

    ユーザーID:9006924949

  • ワラビーさんに同感

    結果的には早めに離婚して良かったと思います。

    しかし自分の勤務地に転勤願いまで出させて妻を正社員のまま連れてきて
    その上で完璧な家事や振る舞いを求めるって、何ですか、それ。

    普通なら妻が仕事やめて自分の勤務地にきてくれるだけで感謝するとこで、
    引越し先でパートしてくれるなら御の字でしょう。
    なのに正社員のまま転勤して働き続ける妻に、家事を完璧にこなせとか言います??

    ありえないんですけど。

    転勤だから元の土地に戻るのに時間がかかるのはお気の毒ですが、
    でもおかげで仕事は手放さずに済みました。

    そんな男のことは早く忘れて、また楽しく毎日を過ごせるようになりますように。

    ユーザーID:2613487269

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 元気出して!

    その男性ってトピ主さんの「上司」みたいな態度。

    恋愛も結婚も対等な関係であってこそ、二人とも幸せになれるんじゃないかな?

    次は良い出会いがあるといいですね!応援してます。

    ユーザーID:4256275050

  • 大丈夫!これからは幸せです♪

    まだお若いのに色々な修羅場を乗り越えて大変でしたね。
    あまりにお体がつらいようでしたら、ご実家に戻られたり、ゆっくりされるのもありだと思います。

    私事ですが、あなたの元旦那さんとまったく同じような方と最近、付き合ってました。

    元彼の言い分は「元奥さんがまったく家事できなくて1年で別れた」でした。
    最初は、元奥さんだらしない人だったんだーくらいに思ってましたが

    いざ、親密になって分かったのは「ただ単に、自分と違う部分を受け入れることができない器の小さい男」ってだけでした。
    私は家事も仕事も趣味もなんでもこなしたいタイプなので、彼のことを魅力的にみれなくなって別れました。
    私も若かったら見抜けなかったかもしれません。

    はっきり言って「完璧」な人間なんていないのです。
    私の元彼やあなたの元旦那は、「自分は完璧」と思っているだけの「ナルシスト」なだけです。

    社会でたくさんの尊敬できる先輩方をみてて感じるのですが
    「完璧」と思われるような素晴らしい方は、他人ができないことを馬鹿にもせず
    「俺も最初はできなかったよ〜」って成長させるように導いてくれるものです。

    それか、どうしてもできないときは、補い合うのが、
    パートナーです。仕事でもプライベートでも。

    なので、あなたも別れて正解ですよ。

    元旦那さんは責任能力もなく、マネージメント能力もなく段取りもできない人間です。

    そういう方は、自分よりできない人とも自分よりできる人とも
    うまくいきません。

    なぜなら、彼は自分のことしか愛せないからです。

    ちなみに、元彼の元奥様は、仕事熱心で笑顔の素敵な魅力的な方です
    (別れてから仕事関係で偶然お会いし知りました)

    あなたもそうなれると思います♪

    ユーザーID:7168440046

  • 早く元気になってね

    そんな我儘男性と別れてよかったと思いますよ。

    ついでに大雑把なあなたが几帳面な人と同居することが
    間違いなんです。
    子どもが出来る前で良かったと思います。

    悲しいのは今だけよ。
    来年の今頃は彼氏ができてるかも。
    元気出して。

    ユーザーID:2861871374

  • 応じる必要なかったのに

    共働きなのですから家事は完璧になんかできません。
    そもそも家事は折半して分担していました?
    家事に不満だったのなら、それは離婚の理由にはなりません。
    浮気したわけでも暴力したわけでもないのですからトピ主さんが「私は離婚はしない」といえば離婚はできません。
    完全な相手側の我儘です。
    相手の我儘を聞いてあげるかわりに慰謝料を請求します。
    だってバツが1つ、ついてしまうのですもの。
    それ相応の謝罪をしてもらわないと納得しません。

    ユーザーID:5599257712

  • 同年齢の娘を持つ親から

    娘も昨年、結婚しました。
    娘がトピ主さんと同じ状況だったら、
    「仕事を辞めて戻って来いよ」と声を掛けます。

    親に甘えて良いと思う。
    こう言う時こそ、頼って良いんだと思うよ。

    ユーザーID:5533498102

  • 眼に浮かぶようです

    娘があなたのようなタイプです。
    いくら注意されても直さない。
    それぐらいいいだろうと受け流す。
    結婚したら3日で叩き出されるといつも言われているのを私は聞いています。

    私自身が大雑把なので、どちらの気持ちもわかるのです。
    なぜ几帳面な人を基準に、それを正しいとしなくちゃいけないんだろうって思いますよね。
    責められるのも腹が立つ。
    自分だけが悪者にされるのも、悔しい。
    今までの自分を一方的に非難する、その思いやりのなさも許せない。

    でも、傍から見ているとわかるのです。
    几帳面な人にとって、他人に乱されるのは耐え難いことなのだと。
    さらに許せないのは受け流されること。
    これはもう、侮辱されたに等しいことのようですね。
    必死で伝えていることを受け流しているということは、そういうことなんですよ。
    娘が叱られているのも、そこです。
    相手を舐めてかかっているその態度に「3日で叩き出される」と言っているのだな、と。

    正直なところ、大雑把な人間は他人にも甘いかもしれませんが、自分にも甘いと私自身思います。
    大雑把な私でも、私すらしていることができない人といたら、きっと苛立つということも想像できます。

    あなたが悪いわけでは決してありません。
    おっしゃるとおり、価値観の相違でしょう。
    でも、あなたも彼を知らずに侮辱していたことは、立ち直るためにも知っておいた方がいいと思います。
    あなたもまた、彼を一方的に侮辱し続けていたのだと。
    彼の傷もまた深かったのだと。

    いつかまた良い縁に恵まれますように。

    ユーザーID:6698719346

  • 大丈夫

    完璧主義だかなんだか知りませんが、そんな薄情で器の小さい男のことなんか さっさと忘れて、新たな一歩を踏み出しましょう。彼は、あなたにふさわしい男じゃなかった。それだけのことです。あなたにふさわしい男性は必ずどこかにいます。あなたはあなたです。自信を持って堂々と。新しい出会いが待ってますよ。

    ユーザーID:1018498640

  • きちんとしている人は自己中心の人と思います。

    きちんとしていて評価の高い人、いますね。
    私も大雑把なほうなので、どうも合わないのです。
    きちんとしている人、潔癖な人、生真面目な人。
    自分の中だけで完結している分にはいいのですが、
    その手の人は相手にもきちんとすることを求めてきます。
    そういう人と一緒にやっていくならば、
    相当きちんとしてる人ではないと無理です。
    きちんとしている人は、融通が利きません。
    息が詰まります。

    端的に言ってしまえば、合わなかったということだと思います。
    結婚して妻を連れて地方に来たのでしょう?
    たかだか数か月でそれを自分のやり方に合わないとか、思い通りにならないとか
    そんなことで周りの言うことも聞かず、相手を一人地方に置いて去っていく人なんて、
    どんなに社会的に完ぺきだったとしても
    駄目な人でしょう。責任がありません。

    主さんには未練があるようですね。
    でも、どうかこらえてください。
    時間薬です。
    冷静になった時、元旦那はひどい人間だと気づく時が来ます。
    あんなのと別れられてよかったと思う時が来ますよ。
    周りの人とのつながりを大切にして、
    どうかお健やかに。

    いつか、自己中完璧男を鼻で笑えるくらい幸せになりましょう。
    応援していますよ!

    ユーザーID:0889752461

  • コメント失礼します┏○

    すごく辛いでしょうね…好き好かれで付き合って、結婚までしたのですから元旦那さんの悪口を言うつもりはありませんが、夫婦お互い許すとこは許して助け合って毎日過ごしていくものだと思います。完璧主義と言っても、仕事に、対してなら分かりますが、家庭にまで完璧を求めちゃうと息苦しい毎日に、なってしまうと思います。今はとても辛いと思いますが、きっとあの時はあれで良かったのかなって思える時が来ると思いますよ。そんなふうに思える良いご縁が貴方様にある事を祈っています。 今は焦らずゆっくり体と心を癒してくださいね。あなたに素敵な笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:6097427307

  • 頑張って!これからは良くなるよ!

    離婚経験者です。トピ主さん、大変でしたね。
    ある意味、短い期間で離婚して新しい人生をスタートさせることができて、良かったと思います。わたしも離婚したてのときは、無我夢中でそう思えませんでしたが、今から振り返ってみると、結婚時間が短かった場合の離婚って、自分の中では「無かったこと」と思えるから。

    失うものもあったけど、得るものはたくさんあるよ。
    これからしばらくは、自分優先でいろいろ決めることできて、人生見つめなおして、一人で旅行したり、一人映画したり、女友達とつるんだりいろいろなインプットができる時間を与えられたと思ってポジティブに考えたらいいよ。

    自分のせいにしないで、きっと縁が無かったんだから。そしていつの日か、本当に理解しあえる人とめぐり逢って、幸せになれるように。そのときのために、一歩ずつ前進してね。

    頑張れ!

    ユーザーID:7325820286

  • 偉い

    転勤して仕事続けながら結婚して、元旦那さんにそんな一方的に離婚されても、しっかり仕事に行っているトピ主さんはとても偉いです。凄いです。尊敬します。

    ユーザーID:3928107403

  • 大変でしたね・・・

    これで良かったのだと思いますよ?
    無理に続けても、傷つけ合い、一緒にいても幸せではなかったと思います。

    それに、不本意な結果だったでしょうが、子供ができる前の離婚でよかったのではないですか?
    子供を抱えて働くことはほんとうに大変ですから・・・

    今はショックとストレスでおつらいでしょうが、体調に気をつけながら仕事はがんばって続けて下さい。
    厳しいようですが、生きて行く上で仕事は必要不可欠です。

    泣きたい時は大声で泣いて、あとはマイペースでゆっくりと好きな事をして、美味しいものを食べて、心を癒してあげてください。
    人間は強いものです。時期が来れば立ち上がって、きっと一歩踏み出せます。

    ユーザーID:8213039180

  • 勝手な男やな

    ほんとうに、読んでいて、頭にきますね、その彼は。

    ほんとに勝手ですね…無責任にも程がありますね。

    いまあなたは26歳。全然大丈夫です。

    逆に、友達よんで式を挙げてなくて本当によかったですね。

    早くにそんな無責任な男と別れられてよかったですよ。

    完璧主義?はきちがえてますよ、ただの無責任な男。

    せっかく転勤までして、地方にひとりだなんて。。
    それでも仕事休まず続けて、あなたはえらい!!立派ですよ。

    まだ26歳なんですから、将来はまだまだこれからですよ。
    バツイチだなんて、全然気にすることないです。モデルのマリアだって何個バツあります?

    素敵な結婚式を一緒に挙げる運命の人がいつかあらわれるの楽しみですね!

    いまはまだつらいと思いますが、すぐに笑顔がもどってきますよ!!!大丈夫!!!!
    まだ26歳!!!

    ユーザーID:9970019607

  • 主様は悪くないと思う

    結婚って譲り合いのところがあると思うのです。トピを読む限り、元旦那は1ミリも譲る気がなかった感じ。結論も早すぎる。
    元旦那が望むような完璧な女性はいないだろうと思うし、相手にそこまで求めるなら、それに見合う男なのかと疑問に思います。
    結婚まで、そういう本性を隠していたから、主様も見抜けなかったと思う。
    元旦那はモラハラの典型で、反省ばかりしている主様は、その考え方に毒されていると思います。
    早く離婚できて良かったのだと私は思います。
    見知らぬ土地で仕事もしなきゃいけなくてたいへんと思いますが、友人知人が多ければ、離婚に至った今、またストレスもあるのではないでしょうか。
    見知らぬ土地だからこそいいところも見つけることができればと思います。
    主様を応援しています。必ず元気になれるし、幸せになれるよ。
    悲しいときはいっぱい泣いてね。

    ユーザーID:4594004420

  • ひどいねー、、、

    なんなのソイツ!!
    ほんとひどいですね。

    言い方悪いですが、彼の転勤地にまでついていったのに離婚されたら
    社会的弱者になっちゃうじゃない。
    トピ主さまは自分を責めてるけど、夫婦に限らず人間関係って
    お互いが歩み寄らないといけないものですよね?
    かわいそうに、、、
    お辛いでしょうけど、まだ26歳!
    変な動物に噛まれたと思って、ふんばって!!
    応援してます。

    ユーザーID:1621216885

  • 去る者は・・

    >離婚理由は、価値観の相違です。
    元旦那は完璧主義な人間でした。私は大雑把な人間でしたので、正社員の仕事をしながらの状況で彼の求めるレベルの家事や振る舞いができませんでした。

    私は、あなたが大雑把だから悪いとは思いません。彼が自己中で狭量なんです。何にも気にすることないです。100%、相手の真似や理想通りに出来るわけがないんです。

    寧ろ、さっさと別れて良かったじゃないですか。まだ26歳、人生これからです。

    去る者は追わずで、大いに結構です。

    そんな、男のことなんて綺麗さっぱり忘れて、新たな人生を歩んでください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5436260953

  • レスします

    こういうのをみると婚前交渉も当たり前な今、結婚前に同棲するもんだなと思います。
    ダメージが大きすぎる。特に女性は。

    結婚して夫が家事育児できないというトピも上がるけど、結婚前に夫となる人を教育できなかったのかなと思います。私なら女性は稼ぎ家事育児もやれという夫ならいらない。

    結婚て生活。今まで違う生活を送っていた男女が一緒に暮らすことになるんです。それが一生。

    結婚はひとつのゴールでありけじめしょ。
    そこに向かってお互いが譲り合いながら話し合いながら生活を作り上げて行かないと。そうでないと結婚後は感情的にも現実的にも落ちていく一方だよ。

    結婚はスタートっていう考えもある。スタート前に準備体操しておかないとリタイアになるよ。

    独立自立した男女が助け合って生活するの。最近は夫、妻という役割より一緒に暮らしていくパートナーって言う方が好ましい結婚。

    トピ主さんも自立してもっといい女になって元夫が悔しがるような女性になりましょう。まだ26。落ち込んでる場合じゃない。エールを送ります!

    ユーザーID:5708511993

  • とんでもない男と離婚できてよかった

    自分の姉妹や母親が「仕事の都合をつけて相手の所にきたと思ったら離婚を言い渡され有無も言わず離婚」なんて目にあっても彼は何とも思わないんでしょうか?

    自分がそんな目にあってもしょうがないと割り切れるのでしょうか?

    だとしたらろくでもない男です。
    そこらへんを考慮してなんとかしてみよう、好きで一緒になったのだからと思えない人間。

    26歳でしょう?余裕で再婚できます。
    うちの夫も6カ月で離婚していますが、10歳も年下の私(初婚)と再婚しています。

    ところで浮気や不倫はしていませんか?慰謝料は取りましたか?
    慰謝料をとっていないなら必ずとってください。
    再婚の時に、あなたが悪かった部分もあったと思われないために。

    あと、かたくなに離婚しようとする場合、女が陰にいる場合が多いです。
    その辺は当然調べたのですよね?

    ユーザーID:4046291503

  • つらい・・・。

     その状況は辛いですね。

     もっと怒って良いとおもいます。

     私は、子どもも生んで、ずっと頑張っていたけど、ある日、ぷつんと切れて、うつ状態になりました。寝たきりにもなりました。

     完璧にしてました。仕事も精一杯、家事も精一杯、育児も精一杯。
     自分のことを大事にしない癖がついてしまい、復帰後にも、つい、忙しくなってしまうと、ダウンして、半年位寝たきりになりました。

     完璧って、なんのためですかね?
     楽しく生活できるのが一番です。できることを数えて生きると、できない時に落ち込みます。楽しく生きていると、楽しくないときに、どうしたら楽しくなるかを考えます。落ち込みはしません。楽しく生きている人を研究して、そう思いました。

     一生懸命育てている子どもたちは、できない母に文句を言いつつも、落ち込んでたら励ましてくれたり、笑わせてくれる優しい子たちです。
     面倒だなと思いつつも、困っている時は、親身になって仕事を説明した人は、私が楽しく生活できるように励ましてくれます。

     旦那様とは、価値観が違っていたのかも。でも、チャンスもくれずに離婚なんて言うやつ、ひどいと思います。

     主人も完璧主義で、本人ができてしまうので、正論を言います。
     それで、しんどくなった面もあります。最近は、パパが言うことは正しいけど、いつもそれができるのとは別。私には無理!って切れます。
     それが主人に耐えられなくなったら、離婚もありなんだと思います。

     二人の人間がいっしょに生活して、ぶつかることもあるし、片方ばかりが我慢なんて、今の時代にはあいません。
     不器用ながらも力を合わせて乗り越えるのが、結婚生活かなぁと思います。

    ユーザーID:9597383462

  • 頑張って!

    私も、同じ境遇の経験があります。
    結婚して2か月で離婚。
    相手から、結婚したら仕事をやめてくれと言われ、後任を探していて、離職した日が離婚の日でした。
    もう、どん底でした。今思い返しても。

    でもですね。
    じーっとして力をためて、また這い上がっていくと、幸せが舞い降りてきます。
    これ、本当です。

    私の場合は、まず職がすぐに、いい条件で見つかり
    元夫からは慰謝料をたんまりとふんだくり
    離婚で悩んでいる暇がないくらい、お仕事が楽しくなり忙しくなり、そして負の記憶が徐々に薄れていきました。

    そして今、再婚をし、とっても幸せに生活しています。

    今は、つらいの、よくわかります。
    でも、時間が解決してくれます。
    なので、ひたすら、また、元の自分の生活、ペースに戻れるように、努力してみてください。

    今、地方にいるとのこと。
    もし、また元の場所に戻りたければ、転職すればいい。
    海外に出たっていいでしょう。

    色んな解決法があります。
    ぜひ、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9364586655

  • トピ主は悪くない!

    その元旦那
    完璧主義だというなら専業主婦希望の人と結婚すればよかったのに。
    でもそれだけの甲斐性はない。夫として完璧じゃないよね?

    だいたい最初っから完璧な妻はいないし完璧な夫だっていないんです。
    結婚式の挨拶だって「未熟な二人ではございますが〜」決まり文句でしょ?

    自称完璧主義の人は自分のことは棚に上げて、人に完璧を求めてるだけ。
    相手の不十分なところを自分が補ってあげて
    完璧な状態にしようという気持ちがありませんから。
    ただのわがまま、自己中な人なんですよ。

    相手に合わせて新しい職場に異動、近所付き合いなどゼロからのスタート、
    生活環境が180度変わってしまったトピ主に対し何の思いやりもありませんね。
    自分が思い描いていた結婚生活じゃなかったから別れたくなったってこと。

    別れて正解です。

    若いんだからもっといい人が見つかりますよ!元気出してね。

    ユーザーID:5233160142

  • お気の毒です。

    知人の話になりますが
    主さんよりも10歳ほど年上で、婚歴も10年を超えていました。
    昨年の夏頃に奥さんの方から離婚を申し立て
    2.3ヶ月のうちにあっという間に離婚してしまいました。
    旦那さんとしては長年の情もありもっと話し合いたかったようですが。

    体裁としての理由は「こどもが欲しいから」
    それこそ、10年かけないとわからない話だったのかどうか…
    お互いの認識が違うなら年月をかけずとも別れの選択肢はあった筈。
    奥さん側が夜遊びの好きなタイプだったこともあり
    「ほかに好きな人ができたのか」と思われても仕方ない。

    もちろん、辛いことに変わりはありませんよね。
    ただやり直しを考えたら傷は早い方がいいし
    若い方がこの先進みやすい筈です。
    今はお辛いでしょうが、経験値として乗り越えてください。

    ユーザーID:8814635462

  • 自分を責めない

    共働きで、元旦那さんは「ある程度」しか家事はしてくれなかったんですよね?
    しかも、完璧主義。
    自分が求めるクオリティに足りないのであれば、1注意(今回されていた)、2あきらめる(これはできなかった)、3元旦那が自分でやる、の3通りが考えられますが、3は選ばれなかったのでしょう?

    正直、早く別れてよかったです。
    結婚式もしていないのであれば、周りへの影響もあまりなかったのでは?
    これが、結婚式したあとなら、ご祝儀もらっちゃったしどうしよう‥‥、とさらに別れにくくなったと思いますよ。
    そして、すぐ帰れない方がうわさにならずによくないですか?
    「あの人、離婚したから戻ってきたのよ」とか噂になるのも辛いと思います。

    しかも、「お互い」の家族が説得したにも関わらず、ですよね。
    元旦那の親もその理由はどうかと思われたから説得したのであれば、なおさら、神経質なのは元旦那さんです。
    頑張るチャンスも与えてもらえない、ということは「人を許せない」人間です。
    よく結婚に向かない人の特徴で、完璧主義、人を許せないがあがっていますよ。
    冷静になって考えましょうよ、絶対、この先、苦労しますよ。

    今は確かにお辛いと思います。
    11月からなら、まだ2ヶ月弱です。

    大丈夫!!絶対にあの男と別れてよかった、と思えるときが来ます。
    しかも、まだ若い!!
    気分が上向きになりますように!!!

    ユーザーID:3367499209

  • 無理なさらず

    はじめまして。
    同じ状況ではないのですが、私も数年前に恋愛、結婚関連で酷くショックを受け、苦しみ、ふさぎ込んだ毎日を送った経験があります。1人暮らしだったため仕事を辞めるわけにもいかず、夜はいろいろと思い出して不眠の中、朝起きて出勤して帰ってくるのが精一杯な毎日でした。食事もひどいものでした。

    それから数年経ち今は元に戻りました。必ず時間薬はあります。辛い時は焦ったり足掻いたりせずじっと嵐が過ぎるのを待つのが良いと思います。完全に頭から消すことは難しいでしょうが、何か気が紛れることを少しずつ始めてみてください。私の経験で恐縮ですが、私はその頃、毎日ランニングと市の体育館で筋トレしました。特に運動が好きだったわけではありませんが、自分を磨いて引き締まってくる身体に楽しみを覚えました(笑)
    心はどろどろとして暗かったけれど、見た目までは落ちぶれないぞと思ってました。

    泣ける映画も借りてきて観ました。実話の泣ける話です。「私より大変な境遇なのに頑張った人がいる」と力になった気がします。泣くこともデトックスになります!

    人はどんな選択をしても「ああしたら良かった、こうしたら良かったのかな」と何かしら後悔はする生き物だと思ってます。今はそう思っているかと思いませんがトピ主さんは、トピを読んで、その時その時その頃のトピ主さんの最善だと思われる努力をしたのだと私は思いました。
    完璧な人なんてこの世にいません。元旦那さんだって完璧“主義”であっても完璧な人間ではありません。いつか元旦那さんもわかる日がくるはずです。
    トピ主さんは頑張りました。離婚に至ったのはトピ主さんのせいではなく、元旦那さんにもあります。だからご自分が悪かったなどとは思わないでください。
    まだ26歳と若いのですから、無理せず一緒に過ごせる素敵な男性に必ず会えます。
    男性は35億5000万人いるんですから。

    ユーザーID:9287550083

  • 人生の大先輩からあなたへ

    大丈夫「あの時、別れてよかった」と思える日が必ず来ます。
    それも、若い貴女ならそう遠くない未来に。

    当方は、20代で結婚し、40代で離婚しました。
    思えば、結婚当初からソリが合わない夫婦でした。
    20代でリスタート掛けとけば良かったと、後悔しきりです。

    離婚時は、母も同時に亡くなって天涯孤独となり、何も手を付けられずどん底になりました。
    電車に乗ってるときに、わけもわからず涙が止まらなくなったことをおぼえています。

    そんな私も50代
    パートナーも誰も居ないので、
    周囲からは孤独に見られると思いますが、
    離婚後に見つけた会社に上手く滑り込み、
    お給料は安いですが、周囲にも認められ楽しく仕事をしています。

    「あの時、別れて良かった」と思っています。
    大丈夫。あなたは貴女の幸せだけを考えれば良いのよ。

    ユーザーID:1060523221

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