スピード離婚を経験しました

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(トピ主0
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スピード離婚

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  • 大丈夫、まだやり直せる!!

    まだ式も挙げておられなかったんですよね。ただ、結婚届を出しただけ。

    若気の至りで、彼に付いて行って、同棲、破局した・・と言う人は多いと思います。まだ好きだからつらいところもあると思いますが、長い人生でわずか数か月、やり直せますよ。

    式をしてなかったなら、なおさら、余計な出費もお披露目もなかったことで、
    周りも忘れてくれます。

    完璧主義な相手に一生、努力を重ねて過ごすのはきっと無理が来ます。
    緩く長く一緒に過ごせる相手がきっといますよ。

    私の祖母はまもなく98歳です。すごく元気に過ごしてるおばあちゃんです。

    私は、ちょっとくたびれてきた年齢で、あなたよりちょっと上ですが、まだまだ祖母の人生半分にも達していません。三分の一をやっと歩いたぐらいです。あなたなんて、まだまだ四分の一をちょっと歩いただけ。

    そんな人生のちょっぴりの時間、十分挽回できますよ。今はゆっくり休んで
    地方でもそこでしか味わえない生活を楽しんでみてください。

    ユーザーID:0534263293

  • 元気だしてね

    色々感想はありますが、あなたはあなたなりに解っているみたい。
    今回のことをしっかり学びにして、次は幸せになれるよう頑張って下さい。
    26歳。まだまだ大丈夫です。
    結婚は「なんとかなるだろう」では絶対にしないこと。
    好きだけでも駄目。価値観が似ていることはとても大事だよね。

    ユーザーID:9588363912

  • でも・・

    結婚式や披露宴をしていたのなら更に親族、友人に顔向け出来ないかと。
    わざわざ時間とお祝い金を使わせてあっさり離婚しました!なんて・・。
    主さんはあまり他人の立場に立つ事が出来ない、想像出来ないのでは?

    ユーザーID:6192768737

  • 気が短い彼ですね

    結婚式前に籍を入れたの?

    結果的にはお金がかからず良かったと思いますよ。

    何百万もかけて式をあげて、来客から祝福されてスピード離婚では
    泣くに泣けませんから。

    私もグウタラな人は苦手です。
    部屋が散らかっていても何とも思わない人とは無理です。

    今度は同じグウタラな男性を探しましょう。
    気が楽になりますから上手くいきますよ。
    まだ若いし、子供もいないからチャンスはいくらでもあります。

    ユーザーID:7522270718

  • 自分勝手な奴〜

    奥さんは専業主婦じゃないんだから、そりゃ完璧な家事は無理だわ!文句言うならお前がやれよ!って旦那に言いたいわ!
    相手に100パーセントを求める人は一生求め続けますよ!自分を棚に上げてね 今苦しくても必ず相手を許し労れる人が現れますよ!
    元旦那、どーせ再婚してもまたいちゃもんつけて離婚しますよw

    ユーザーID:4287300192

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  • 頑張ってください

    文章から、26歳という若さなのに随分としっかりされた女性だと見受けました。
    今回はお辛い経験をされましたね。
    結婚をされて初めての主婦業に、しかも転勤され慣れない土地での生活と仕事の両立は大変だったと思います。
    元旦那様はその点の理解はあったのでしょうか?
    結婚生活は、お互いの主張を擦り合わせていくので、最初は摩擦もあります。でも、そうやって二人の家庭を築いていくんですよね。
    最初の1年目などは特に大変だと思いますよ。
    それなのに4カ月で離婚を切り出すなんて、元旦那様のキャパの狭さを感じますや。余程の価値観の違いを感じたのでしょうか?
    まだまだお若い主様。どうか傷を癒して次こそは幸せなご結婚をされますように。

    ユーザーID:2985551201

  • 残念でしたね。

    催促されてから「いまやろうと思ってたのに!」というのを拡大したような気持ちで離婚になったんですね。

    しかし、とにかく彼とあなたは早晩、破局したんじゃないですか。

    仮に家計も家事も完全折半したとして、彼のやり方はあなたの許容範囲でしょうが、あなたの皿の洗い方や洗濯物の干し方やその他すべてが彼には許せないでしょう。

    あなたが主婦になった場合は、なおさらです。

    彼を主夫にした場合はうまく行くかも知れませんが、収入が少ないと「ボクならもっと稼いでみせる。きみはちゃんとシゴトをしていないんだ。この金額はその結果だ」となるかも。
    もっとも、ついて行ったぐらいだから、トピ主さんは大黒柱になる気はそもそもなかったんですね。

    というわけで、この離婚は必然です。キレイサッパリ諦めて忘れてしまいましょう。

    26歳でしょ?
    一度、結婚できた実績があるんだから、したければ次もできるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1687569824

  • 大丈夫

    きっと、縁が無かったんだよ。
    何となくマザコンっぽい感じもするし、傷が浅いうちに別れた方がいい。子供が出来る前でよったよ。
    きっと、次はいいご縁に恵まれるさ。

    ただ…ひっかかるのはでもしかしたら貴女以外に女性がいたとか…

    ユーザーID:3287864626

  • 大丈夫!

    私の友達とあまりに状況が似ていたので、少しでも励ませたらと思いレスしました。

    友達も結婚4ヶ月でのスピード離婚、しかも派手に結婚式、披露宴をした後のことでした。
    理由も同じような感じ。
    彼女もかなり落ち込んで、仕事もしばらくはお休みしていましたが、また働きはじめ、
    趣味のサークル等にも参加するようになり、
    離婚から2年も経たないうちに再婚、とても優しくて、稼ぎもよい旦那様と巡り合って、子宝にも恵まれて幸せそうです。

    失礼を承知で書かせてもらうと、早く決断されてよかったと思いますよ。
    子供が産まれてからの離婚となると、また問題も多く出てきますし、
    何よりトピ主さんはまだ若い、これからいくらでも出会いもあるし、
    離婚暦に対して理解のある方も最近は増えていると思います。

    今はまだ落ち込んでおられるかと思いますが、
    いっぱい落ち込んだら、そのあとは明るく過ごして欲しいです。
    今時、離婚ぐらい珍しいことでもないですし、負い目に感じることなく、
    新しい出会いを探して欲しいです。トピ主さんにいいご縁がありますように。

    ユーザーID:1219016259

  • その人とは元々合わない性格だった

    今は辛いでしょうが、何年かたてば
    「(スピード離婚だったけど)あれで良かったんだ。」と
    思えるようになるんじゃないかな。

    完璧主義と大雑把人間は元々合いません。
    一緒に生活すると両者がストレスを抱え、
    どちらかがより我慢せざるをえなくなります。

    うちは私が完璧主義の潔癖症で夫がわりとおおざっぱな性格です。
    彼の気の利かない所やだらしない所が私をイライラさせます。
    かなりのストレスです。

    長い年月、何度言っても改善できないのは
    わざとなのかと思ったことさえあります。
    でも実はわざとではなく、
    そういう人は本当に気が付くことができないのだと最近分かってきました。
    完璧主義人間の私とはレベルが違うのだと悟りました。

    できるなら、同じレベルの人と結婚した方がお互いにラクですよ。
    いらぬストレスを抱えずに済みます。

    >もう一度頑張るチャンスを与えて欲しいとお願いしたのですが

    チャンスをもらっても同じことです。
    性格は変えられないから。
    (どちらが悪い、ということではなくて。)

    どうせ離婚になるなら早い方がいいのです。
    子供ができてしまってからでは簡単にいきませんから。
    あなたにはもっとあなたに会う人がいるはずです。

    ユーザーID:9089726728

  • なにやってんの・・・

    あなた、それじゃその男の人形だよ。
    「操り人形が思った通りの動きをしなかったから捨てられた」
    そうやって見える。

    何もかも捨ててお嫁に来て、んで即離婚ですか。
    情けないと思いませんか?

    あなたの能力とかそういうことじゃなくて、
    そんな勝手な男のいいなりになるしか
    なかったってことが、情けないんだよ…

    元夫さ、完璧主義だのなんだの言ってるけど、
    人の気持ちなんかこれっぽっちも考えない
    自分の事しか考えてないじゃん。

    まだお子さんがいなくてよかったよ。
    次はきちんと、自分の事を尊重してくれる彼を見つけてね。

    ユーザーID:6497439973

  • 次へ

    早い判断でお互い良かったと思いますよ。
    お互い求めること、出来ることに違いがあり、許容範囲もそれぞれですから。
    今回の反省を生かして、次に進むしかありません。
    今はゆっくり休んで、自分を変えるか、自分に合う人を探してください。

    ユーザーID:1346062647

  • 自分を責めてはいけません

    トピ主さん、御自分を責めてはいけませんよ。

    トピ文を読む限り…元夫さんはちょっと変わった方ではないでしょうか?。
    トピ主さんはその人を好きになっての結婚だったから、
    今はお辛いと思いますが…長い眼で見たらこれで良かったかもしれませんよ。

    結婚生活とは2人で作って行くものです。
    だから、トピ主さんが悪いというよりも、
    元夫さんの「自分の考え方やり方以外認めない」という態度こそ問題あり。
    このような頑さ、そして離婚してしまう冷たさ。
    これは…決して生活や人生の機微を一緒に味わって行こうという人の態度ではありません。

    完璧な相手と共同生活をして自分が得したいだけの人です。
    人間離れしたプログラミングのロボットと生きていけばいいのに。
    それなら彼も文句は無いでしょうね。

    トピ主さんももっと御自分を大切にしてください。
    相手に合わすばかりでは自分を守れない。
    あなたの中のあなたが嫌だという事を自分に強いてはいけません。

    今はちょっと休んで…また自分らしく生きていきましょう。
    今こそ御自分に優しくしてあげてください。
    あなたはとても頑張ったのですから。

    ユーザーID:4126367820

  • 涙がでるのはわかります。離婚

    どんな結婚式しようと。。相手の気持ちはわかるのは口に出したから。出さないとながくそのままだし。結婚式はしてなくてもいいです、旅行もです。

    ユーザーID:2703324265

  • いやそれ、貴方のせいじゃないですよ

    貴方がどんなに頑張って彼の言う通りの努力をしたとしても、遅かれ早かれ彼から離婚を言い渡されていたと思う。

    なぜなら、

    1、妻に自分の完璧主義レベルを求めるような男はどんな女性とも結婚は続きません。

    2、たった4ヶ月でそこまで頑なに離婚を言い張るのは、他に別れられない女がいたのでは?

    トピ主さんの努力次第でどうにかなる問題ではなかったという事です。
    精一杯やらなと続かない結婚生活ってのは不健康です。
    だって彼のスタンダードに合わせるための精一杯って事でしょ?
    そんなの無理がありすぎです。
    彼は貴方の大雑把に合わせるために精一杯努力してましたか?
    してないでしょ。

    結婚ってお互いに価値観のすり合わせやより良い生活のための努力は不可欠だけど、
    どちらか一方のスタイルに合わせるためにもう一方が精一杯努力をする関係は絶対に破綻します。

    要するに変な男に引っかかってしまったんですよ。
    転勤によるダメージ等ひどいですが、きちんと慰謝料貰いましたか?
    今の貴方に自分にも悪いところがあったなどというマイナス思考は不要です。
    26歳の若さで彼と別れることができて良かったんです。

    トピ主さんの人生、これからですよ。
    家に帰って涙が出るのも喪失感に襲われるのも当然です。
    とりあえず今は泣けるだけ泣いておきましょう。
    事故物件(元旦那)から立ち直るにあたり時間がかかって当然ですから。

    これが嫉妬系の怖い隣人の隣に一軒家を購入してしまったとかでなくて良かったですよ。
    こっちの方が解決に時間かかりそうだしダメージ大きそうです。

    貴方は今後、きちんと運命の人と出会いますし、すてきなウェディングドレスを着ることもできます。

    元旦那のことは「どうせ上手くいかなかった、さっさと別れて大正解だった」と思って、
    自分の底力を信じて1日1日を大切に生活してみてください。

    ユーザーID:8003925560

  • 結婚退職しなかったから偉い! 経済力がある。未来は幸福が一杯

    そんなことは、いつの時代も、あるものよ。
    めそめそしても意味なし。

    その男
    ロクでもないモラハラ男よ。

    早く別れて正解。

    親世代の高度成長期頃でも、「成田(なりた)離婚」って言って、新婚旅行で海外に行き、戻って成田空港に着いたら、そのまま別れて帰宅し、離婚〜というのが多発して世間で話題になった。合わない夫婦は、それほど早く離婚する。結婚式後、たった数日とか1週間で。

    でもね、その後その人達は、きっと皆、再婚して普通に人生送っている。婆の知人も幸福よ。

    人生長い。過ぎれば、そんなこともあった?と忘れ果てるほど、ある意味、どうでもよいこと。

    特に現代なら、トピ主のように仕事を持ち経済力があるなら、特に問題なし。バツイチなんて現代では珍しくもない。再婚の方がグンと幸福な人、一杯居るよ。

    この先、グンとハッピーな恋愛も結婚もあるし、望むなら現代なら、経済力あれば、生涯独身で自由に生きることもできる。未来はいくらでも開けるから大丈夫。安心して。

    そんな出来の悪いモラハラ男と、結婚している方が、先の人生が、よほど不幸だよ。そのロクでもないモラハラ男は早期「損切り」が妥当。「まだ相手が好き」なんてバカラシ。

    間違ってもメソメソ心の病気になるとかはダメよ。無意味。人生のムダ。

    間違っても
    「自分に何か悪いとことがあったのか」
    「仕事辞めて家事に専念していたら良かったのか」

    など、グジグジ考えてはダメ。意味なし。

    答えはたった一つ。

    「クダラナイ男を選んでしまった」ということだけ。

    だからサッサと別れて正解だった。

    一番大事なことは

    (1)仕事をやめずに経済力は手放さない。
    (2)妊娠する前に別れる

    この2点です。

    離婚は全然問題ないのよ。
    でも、子どもを持つと、その先の長い人生が大きく変わる。

    トピ主は、この2点がOKで、離婚で大成功してる。良い結果。

    ユーザーID:9906897617

  • うーん

    結婚に引っ越し、職場の環境が変わるって、知らないうちにストレスを溜め込んだのではないでしょうか?
    そこで、家庭生活も完璧を求められるのはさぞかしお辛かったと思います。
    お疲れ様でした。
    しばらくゆっくり休まれて、また人生が楽しめますように。

    ユーザーID:1095554502

  • 理解不能

    男の立場から。

    完璧主義ならば、夫が全部やればいい。
    それで、すべてが解決する。
    なぜやらないのか?
    甘えているのか?
    愚かなのか?
    はたまた、そもそも間抜けではないのか?

    皆目意味がわからん!

    意味がわからんことはまだある。

    こんな男を「愛している」という女の心。
    ワカランチンな男には、トンチンカンな女がくっつくんだなぁ。

    アドバイスになってなくてゴメンナサイ。
    男が感じた感想です。

    ユーザーID:3465538360

  • 価値観の相違、日常茶飯事

    性格不一致等
    ともかく
    一致しないのが普通なので
    極端に違うと喧嘩にもならず離婚になるのである

    喧嘩ですむというのは
    修正すればなんとかなるというレベルですもんね

    まっ
    これは仕方ないっす

    我慢して一緒にいても
    ストレスたまるばかりで
    食事にしても食器の音だけで
    会話なしとかね

    今後のことを考えると
    離婚して正解だったと思いますけどね

    ユーザーID:0504303818

  • 大丈夫です、心配しないで

    必ず主さんを理解してくれる人が現れます、時間が解決してくれます、自分を責めることは間違っています、主さんは決して悪いところはないです、まだまだ若い落胆するには早すぎます。

    ユーザーID:6333233978

  • 私も経験者

    お疲れ様です

    今はおつらいですね

    お察しします。

    でも時間薬です

    少しゆっくりとしてください

    それと、自分を責めないでください

    あなたはあなたなりにやったのだと思います

    それを受け入れる許容量が彼になかっただけです

    数ヶ月で決めつけるなんて、今後ずっと一緒にいても、他のことで揉めただろうと推測できます

    ユーザーID:8663670124

  • 一抜けセーフ

    辛い思いをされましたね。
    女性として大きく傷つけられ、人生のプランも大きく狂わされたと思います。
    永く添い遂げるという合意を一方的に翻意されたわけですが
    彼は相応の慰謝料をあなたに支払ったのでしょうか?

    それでも一つ、良かったのは
    それほど人の人生を振り回すことに躊躇を覚えない人と早くに別れることができたことです。
    すーっとすーっと細かいことを言われる続けて苦しい日々を送る人生も楽しくなかったでしょうし。
    正直、その彼はハズレです。一抜けセーフということにしておきましょう。

    ユーザーID:2836908259

  • お疲れ様です

    色々と大変でしたね。

    最近は結婚・離婚の重みがとても軽くなったように感じます。
    まるで恋愛のお付き合い感覚で、気軽に離婚を考える事に違和感を感じます。

    価値観の相違なんて当たり前です。全く同じ人がいたらその方がびっくりですよね。
    結婚までのお付き合いは長かったのでしょうか?
    一生を共にするという契約書(婚姻届)にサインしたならば、価値観の違いや日々の擦れ違いをどう擦り合わせて二人力を合わせて家庭を築いていくかに力を注ぐべきだと思いますが、ちょっと嫌になったらゲームをリセットする感覚ですぐ「離婚」。これも世の中の流れなのでしょうか。

    今までの仕事を辞めなければならず、今は知らない土地で頑張る理由すら無くなってしまいましたよね。
    慣れた地へ戻って再就職できれば一番良いのかも知れませんが、難しそうですか?

    ユーザーID:1243704286

  • 今は辛いけど前を見て!

    完璧主義者の夫では、今のこの離婚の辛さより長い結婚生活ではより地獄を味わう事になったろうと想像できます。
    今は痛手だと思うけど良かったと思います。
    まだ26歳だから、良縁にも恵まれると思います。
    それには数か月内には心の整理して、過去を振り返らないことです。
    いつまでもグダグダ思わずに前向きに生きることをお勧めします。

    私は24歳で2年の結婚生活を夫の浮気・相手女性の妊娠で離婚を迫られて仕方なく身を引きました(その時点で私も妊娠中だったけど産まない選択)
    1年間は失意の日々でしたが、その後気持ちも新たに前向きに生きる決意して内面外面女磨きに拍車がかかりました。その時の女の意地でポジティブに生きています。数年後恋愛結婚もして子供達にも恵まれ幸せな人生を送ってますよ。
    あれから40年以上になりますが、元夫や浮気相手には(二人のその後は知らない)恨みも無いです。恨むことで自分の心が暗くなり心身を壊す理論を知っていたので、相手を恨まないのは自分の為にもなります。
    数年後にはこれが自分の生きる道だったと納得しました。受けれれば楽になりました。

    毎日辛いと思いますが、自分を労わりながら春の芽吹きを待ちましょうね。

    ユーザーID:1591896831

  • 今は辛いけど

    本当の意味でのあなたの結婚はまだ、ということにして先ずは身体を直しましょ。ドレスも着なくて良かったよ。結婚式なんかやっちゃってたら、お祝い二重取りになってたし、ご両親への感謝だってまるで肩透かしみたいじゃない。

    総てはこれからです。ちゃんと未来はあるから、今は自分を労って、ゆっくり立て直そ。

    ただし、ひとつだけ。
    これで焦って、次の結婚を急ごうとすると同じ目に遭います。

    相手が悪かった(相性という意味で)、と片付けるだけでなく、自分にはどういう人が相手に向いているのか、自分なら相手に何を与えることが出来るのか、冷静に見つめ直してみると良いかもしれません。そして、実際にどう行動すればいいのか、相手と付き合いながら、出したり引っ込めたりがお互いに出来る相手なのかを見極めて。モラハラ装って、他所に女をつくるヤツもいるので、それも注意して。

    そんなことより今はまず、食べて寝て、好きなことをして、生活をもとに戻すこと。甘えられる所に甘えて、元気を少しずつ取り戻して下さいね。色々失敗しても、最後には幸せになれるイメージは捨てないで。

    35過ぎてからコケて、立ち直って幸せ掴んだおばちゃんママが、ひっそり応援してます!

    ユーザーID:4275689327

  • 裏がありそう

    あまりに早すぎだし、彼の態度もちょっと。

    私の知り合いは同じようなスピード離婚でしたが、男性の方に長く付き合った別の女性がおり、親に反対されてその女性と結婚しましたがやはり好きでもない人とは続かず、すぐに別れました。
    結局親が折れて、長く付き合った方と再婚されましたよ。

    ご主人の方に何か問題はないですか?すぐに離婚を言い出すなんてなんかありそうですが。女性の仕事までやめさせていくらなんでもあんまりですね。

    ユーザーID:2159130744

  • 大丈夫だよ!

    なんだか、元だんなさんに腹が立ちます!
    二人とも正社員なんですよね。だんなさんが完璧主義なら自分が中心となって家事をやればよいのに、完璧にできていないのは女性であるあなたのせいだなんて。。。!まだ20代なんだし、お仕事をしているのだからできない部分があってもおかしくないんです。二人で協力しあって新米夫婦として一緒に成長していけばいいんです。部屋が片付いていない日があってもいいんです。

    別れて正解でしたよ。元だんなさんの思いやりや愛情が全然感じられません。努力してあなたが完璧にできるようになったとして、なんでそんな奴隷状態にならなきゃいけないのか。

    別れてもらえてありがたかっと思い、前を向いて歩いていきましょう。

    ユーザーID:0223624655

  • 大変でしたね。

    青天の霹靂としか言いようの無い状況だと思います。でも、元のご主人みたいな根気の無いタイプなら早かれ遅かれきっとこの結果になっていたのかも知れません。そんな相手を選び信じてしまった事は残念でしたが、年を重ねて行けば 今、出た結果が正解だったのか?そうでなかったのか いずれ判ります。そのときに笑っていられるように 毎日を大切に過ごして行ってください。次へ繋げるためにもこの経験を胸に。

    ユーザーID:8467124943

  • しばらく様子を見る

    大変でしたね。結婚て難しいです。たまに会う関係だと少なからず、良い人を演出できるけど、結婚は別物、お互いボロはでます。それに対し寛容になれるかどうかです。早きに離婚を切り出されたのはショックでしょうが、かえって良かったのかもです。まだまだ人生これからです。あせらず、様子をみてつながるように、去るものは追わずです。

    ユーザーID:4857467599

  • 本当に価値観の相違?

    元気出してくださいね。

    男性が急に離婚を言いだしたり、離婚を急ぐ場合は、たいてい女の影がありますよ。
    浮気相手に子供ができて、急いで離婚したかったのではないかと推測します。
    今からでも調べた方がいいですよ。
    もし浮気なら、慰謝料も請求できますし、自分自身も納得できると思います。

    今はまだ喪失感で、生きる気力もわかないかもしれませんが、季節がめぐればきっと元気になれますよ。そんな男性の子供をもたなくてよかったです。
    トピ主さんに心からエールを送ります。

    ユーザーID:5418401951

  • 傷が浅かったので良かったと考えよう

    正直なところ、完璧人間などとのたまう人たちは
    自分勝手で相手のことなど考えてないだけなのです。

    早めに相手の本性がわかってよかった。
    子供ができてからだったりしたらもっと大変だったはずです。

    傷は浅かったと考えて、もっと寛容な男性を探しましょう。

    ユーザーID:6738469138

  • 慰謝料請求は?

    離婚経験者です。
    何ともひどい話だと思います。
    何とかしたくなりました。

    たったの4ヶ月で一方的に離婚を突きつけるなんて、元ご主人我儘過ぎます。
    慰謝料や離婚示談金の話にはならなかったのでしょうか?
    離婚後2年間は慰謝料請求が出来ますので、
    まずは弁護士に相談してみた方が良いように思いました。
    言うなれば、夫のために転勤してきた事も慰謝料に繋がります。
    もらうもの貰えば、少しは心の整理ができると思います。
    浅ましいとか、お金の事をいうのは恥ずかしいとか、そんな思いは一切不要です。
    彼にもきちんと制裁を加えましょう。

    離婚はどんな形でも心に深い傷を負いますが
    それにしたってあなたの元夫はひどいです。
    2年が時効です。急いでください。

    ユーザーID:6261900157

  • おつかれさまでしたー

    たぶん同じ様なレスが続くと思われますが、その男性とは別れて正解でした。
    お互い正社員なのに家事に対して相手にレベルを求めるという事が既におかしいです。
    そこを突いてあなたを責める彼はモラハラ男です。
    お互い働いているなら、自分の求める家事レベルは自分でこなすべきなのです。
    彼の求めるレベルの振る舞いという事ならば結婚前に見抜けなかった彼がマヌケなのです。

    いつかあなたが「やっぱあの結婚相手は失敗だったわ」と思える日が
    早く早く来る事を願っています。

    ユーザーID:0160870776

  • あなたのせいじゃないよ。

    家がゴミ屋敷とかなら仕方ないけど、少しだらしないくらいで結婚生活やっていけないって…

    その男性が異常です。
    共同生活って、基本的にはだらしないほうに合わせて暮らさないとやっていけません。一方が頑張るより、もう一方が許すほうが大事。
    彼は誰ともうまくいかない結婚に向かない男です。

    まるで、あなたの頑張りが足りなかったかのような別れ方をするのも、少しモラハラ傾向あるのかも。優しい人は、「自分の心が狭いだけ。あなたは何も悪くない」と言って去ります。

    自分の基準が唯一の正で、その基準に満たない君とは別れるって? 相当、自己中な人間ですよ。

    そんな男、子供ができる前に別れて良かった!

    きっと優しくて思い遣りのある人に出会えます。元気を出して!

    ユーザーID:0341064366

  • 長い目で見ればよかった

    正社員しながら完璧な家事を求める男性って、はっきり言ってモラハラ男ですよ。
    それならお前がやれっての。
    子供ができる前でよかったんだと思いますよ。
    仕事も退職ではなく、転勤で済んだんですし。
    結婚退職の挙句に、同じような結末になる女性と比べれば相当マシです。
    もっといい男性を探しましょう。

    ユーザーID:5412411466

  • スピード離婚経験者です

    私は8月に結婚し翌年3月に離婚しました。
    ですが12月には元旦那は勝手に家を出て行ってました。
    離婚届けを出すまで家族を巻きこみ
    揉めに揉めました。
    元旦那いわく離婚理由は性格の不一致でしたが、周りからは女がいると言われました。
    所在不明になってからの元旦那は
    早く離婚しろ、金を渡せとかメールが来たり、話し合うというのでコンビニで待ち合わせをしたらコンビニの裏で離婚届を書かされたり(あとで我にかえり、不受理申請をしました)散々でした。住んでたアパートも今月退去するから早く出て行けと言われ、両親と一緒に泣きながら引越しをしました。
    それでも離婚したくないと思ってました。
    3月に離婚届けを提出したのは、ずるずる先延ばししても前に進めないと思ったからです。
    結果離婚して良かったと思います。
    今は8歳下のとても優しい旦那と再婚する事が出来ました。
    離婚して4年たってました。
    その間、苦しくて苦しくて心療内科に通ったり、お酒や睡眠薬に頼ったり、10キロ以上の体重の増減を繰り返ししたりしてました。
    今の旦那は離婚した1ヶ月後に同じ職場に入職してきた新人です。
    3年間なにもなく、ふとした事がきっかけで付き合い、3ヶ月後には籍を入れました。
    今はお腹に赤ちゃんがいます。
    まさか自分にこんな事が起こるなんて思ってませんでした。
    それまでは生きている意味も分からず、いつ死んでもいいけど家族が悲しむよなって思いながら生きてました。
    トピ主さんも今は辛くて辛くてたまらないと思います。
    私も元旦那が好きで別れたくなかったと思い、毎日苦しくて地獄でした。
    でも今は全くです。微塵も思いません。
    今の旦那は本当に前の旦那とは真逆で思いやりに溢れてます。バツイチの私の事を全て受け入れてくれてます。
    トピ主さんも出会えます!
    どうか自暴自棄にならずに
    今は心を休ませください
    幸せになれる日はきっときます!

    ユーザーID:7333258038

  • とりえあず

    「結婚式も出来ずドレスも着れず」は不幸中の幸いでしたね。
    やり直すのに早いにこしたことはないのだし
    バツイチなんて気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:3975803416

  • ドンマイ!

    相手が頑なすぎます。超モラハラですよ。結婚して2ヵ月なら、二人の生活の擦り合わせが始まったところです。

    不寛容で、相手を尊重できない人と一緒にいても不幸になるだけですよ。

    自分を責めないでください。完璧な人はいないのですから。次は気楽に暮らせる相手を見つけましょう。

    自信をなくさず、家事スキルを上げながら、良縁を引き寄せましょう。

    ユーザーID:0643171561

  • あなたのせいではない。

    遅かれ早かれ元ご主人のような方とは離婚されていたと思いますよ、いろんな理由をつけられて。こういう人と出会い、結婚されたことは交通事故にあったみたいなものと受け止めて前を向いて歩いていくしかないと思いますね。

    こんな事いってはなんですが、お子さんがいらっしゃらなかったのは幸いです、本当に。

    完璧主義って・・・結婚は他人同士がお互いの価値観を認識しつつ、お互いが歩み寄って摺り合わせしていく作業の積み重ねなんですから。元ご主人は誰と結婚されても無理かもしれない。一緒に生活してみたけど自分のようにはなれない妻に怒り心頭・・・そんな子供じゃないんだから、何でも自分の思い通りにはなりませんよ。他人は変えられないんですよ。自分が変わるしかない。元ご主人が理解しなければならないのはその一点です。

    今はいろいろとお辛いでしょうし、心底寂しい、悲しいと思います。が、必ず立ち直る時がきます。25歳、まだまだ若い!!!!!あと何年もしたら『あの時は一体なんなんだったろう???』と必ずなります。

    今は心を許せる人と話したり、美味しいものをいっぱい食べたり、大笑いできるテレビや映画をみたり。無理にそうしなくてもいいですが、これができるかな〜、あれがほしいかな〜とか、心におもったこと、自分の心が温かくなるようなことを少しづつできるといいですね。応援しています。

    何度も言いますが、元ご主人とは離婚されて良かったんです、プラスなんです、とび主さんの人生にとって!

    ユーザーID:8616484907

  • 早く気づいてよかった。

     あなたの方から捨てなはれ。そんなめんどくさーい男。
     
     完璧主義の人って病んでいる人が多いから。

     転勤までしたのにねぇ。「私の人生返せ。」ですよ。

     別名、モラルハラスメント。

     一生独身でお願いします。女性の敵です。

     敗れた結婚と、空き缶は屑籠へ。でいいんです。

     人生長いよー、次行ってみよう。

     

     

     

     

     

     

     

     

    ユーザーID:2948599024

  • 応援しています!

    この度はいろいろと大変でしたね。でも私は応援したいです。
    なんかとんでもない男に当たったいましたね。でも早いうちで良かったと思いましょう。
    たったの数ヶ月で根をあげる男です。これから先も出会いと別れを繰り返しますよ。

    人生のやり直しは何度だってできます!事故だったと思って次に行きましょう。

    大雑把、よく言えばおおらかでいいじゃないですか。大雑把でも死にはしない。
    私が男ならきっと神経質な方よりもあなたを選びます。

    この先あなたに素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:1047252038

  • お気の毒です

    >結局結婚式も出来ずドレスも着れずにバツイチ

    これを読んではっとしました。
    先に入籍して、挙式はあとからだったんだって。

    これは大きいと思うよ?
    今ならお披露目もしていないし、入籍したとはいえ同棲に毛が生えた程度。
    相手はついてこさせた立場だから仕事上の影響は無し。
    暮してみて、どうにも合わないと思ったら今のうちに別れとけってことでしょう。

    これがね、友達やら上司やら親類縁者呼びつけて盛大に披露宴したあとだったら?
    遠方まで足運ばせてお祝儀とったあとだったら?

    年が明ける前に別れるなんてできませんって・・・

    安易に同棲に応じたようなものだったんです。
    でもね、これは慰謝料を取ったほうがいいです。
    転勤までしてこれじゃ、堪らないでしょ?
    相手の我儘ですからちゃんとしましょう。

    ユーザーID:9832391439

  • あなたは悪くないよ

    きっとご自分を責めていらっしゃるかと思いますが、あなたは悪くないですよ。

    お付き合いが短かったんでしょうか。
    残念でしたが、多分結婚生活が長く続けば続くほどあなたは精神的に追い詰められてしまって結果余計つらい思いをしたかもしれませんよ。

    結婚生活で大事なのは「お互いのおもいやり」だと思ってます。

    相手にこうしてほしい、ばかりではかならずぶつかってしまう。
    あなたは彼との結婚生活で、彼の希望に報いようと一生懸命だったのではとお察ししますが、それではあなた自身が消えてなくなってしまいます。

    しばらくは自分のことだけを考えて好きに暮らしてみましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9942028539

  • 人生の大先輩からあなたへ

    大丈夫「あの時、別れてよかった」と思える日が必ず来ます。
    それも、若い貴女ならそう遠くない未来に。

    当方は、20代で結婚し、40代で離婚しました。
    思えば、結婚当初からソリが合わない夫婦でした。
    20代でリスタート掛けとけば良かったと、後悔しきりです。

    離婚時は、母も同時に亡くなって天涯孤独となり、何も手を付けられずどん底になりました。
    電車に乗ってるときに、わけもわからず涙が止まらなくなったことをおぼえています。

    そんな私も50代
    パートナーも誰も居ないので、
    周囲からは孤独に見られると思いますが、
    離婚後に見つけた会社に上手く滑り込み、
    お給料は安いですが、周囲にも認められ楽しく仕事をしています。

    「あの時、別れて良かった」と思っています。
    大丈夫。あなたは貴女の幸せだけを考えれば良いのよ。

    ユーザーID:1060523221

  • 無理なさらず

    はじめまして。
    同じ状況ではないのですが、私も数年前に恋愛、結婚関連で酷くショックを受け、苦しみ、ふさぎ込んだ毎日を送った経験があります。1人暮らしだったため仕事を辞めるわけにもいかず、夜はいろいろと思い出して不眠の中、朝起きて出勤して帰ってくるのが精一杯な毎日でした。食事もひどいものでした。

    それから数年経ち今は元に戻りました。必ず時間薬はあります。辛い時は焦ったり足掻いたりせずじっと嵐が過ぎるのを待つのが良いと思います。完全に頭から消すことは難しいでしょうが、何か気が紛れることを少しずつ始めてみてください。私の経験で恐縮ですが、私はその頃、毎日ランニングと市の体育館で筋トレしました。特に運動が好きだったわけではありませんが、自分を磨いて引き締まってくる身体に楽しみを覚えました(笑)
    心はどろどろとして暗かったけれど、見た目までは落ちぶれないぞと思ってました。

    泣ける映画も借りてきて観ました。実話の泣ける話です。「私より大変な境遇なのに頑張った人がいる」と力になった気がします。泣くこともデトックスになります!

    人はどんな選択をしても「ああしたら良かった、こうしたら良かったのかな」と何かしら後悔はする生き物だと思ってます。今はそう思っているかと思いませんがトピ主さんは、トピを読んで、その時その時その頃のトピ主さんの最善だと思われる努力をしたのだと私は思いました。
    完璧な人なんてこの世にいません。元旦那さんだって完璧“主義”であっても完璧な人間ではありません。いつか元旦那さんもわかる日がくるはずです。
    トピ主さんは頑張りました。離婚に至ったのはトピ主さんのせいではなく、元旦那さんにもあります。だからご自分が悪かったなどとは思わないでください。
    まだ26歳と若いのですから、無理せず一緒に過ごせる素敵な男性に必ず会えます。
    男性は35億5000万人いるんですから。

    ユーザーID:9287550083

  • 自分を責めない

    共働きで、元旦那さんは「ある程度」しか家事はしてくれなかったんですよね?
    しかも、完璧主義。
    自分が求めるクオリティに足りないのであれば、1注意(今回されていた)、2あきらめる(これはできなかった)、3元旦那が自分でやる、の3通りが考えられますが、3は選ばれなかったのでしょう?

    正直、早く別れてよかったです。
    結婚式もしていないのであれば、周りへの影響もあまりなかったのでは?
    これが、結婚式したあとなら、ご祝儀もらっちゃったしどうしよう‥‥、とさらに別れにくくなったと思いますよ。
    そして、すぐ帰れない方がうわさにならずによくないですか?
    「あの人、離婚したから戻ってきたのよ」とか噂になるのも辛いと思います。

    しかも、「お互い」の家族が説得したにも関わらず、ですよね。
    元旦那の親もその理由はどうかと思われたから説得したのであれば、なおさら、神経質なのは元旦那さんです。
    頑張るチャンスも与えてもらえない、ということは「人を許せない」人間です。
    よく結婚に向かない人の特徴で、完璧主義、人を許せないがあがっていますよ。
    冷静になって考えましょうよ、絶対、この先、苦労しますよ。

    今は確かにお辛いと思います。
    11月からなら、まだ2ヶ月弱です。

    大丈夫!!絶対にあの男と別れてよかった、と思えるときが来ます。
    しかも、まだ若い!!
    気分が上向きになりますように!!!

    ユーザーID:3367499209

  • お気の毒です。

    知人の話になりますが
    主さんよりも10歳ほど年上で、婚歴も10年を超えていました。
    昨年の夏頃に奥さんの方から離婚を申し立て
    2.3ヶ月のうちにあっという間に離婚してしまいました。
    旦那さんとしては長年の情もありもっと話し合いたかったようですが。

    体裁としての理由は「こどもが欲しいから」
    それこそ、10年かけないとわからない話だったのかどうか…
    お互いの認識が違うなら年月をかけずとも別れの選択肢はあった筈。
    奥さん側が夜遊びの好きなタイプだったこともあり
    「ほかに好きな人ができたのか」と思われても仕方ない。

    もちろん、辛いことに変わりはありませんよね。
    ただやり直しを考えたら傷は早い方がいいし
    若い方がこの先進みやすい筈です。
    今はお辛いでしょうが、経験値として乗り越えてください。

    ユーザーID:8814635462

  • トピ主は悪くない!

    その元旦那
    完璧主義だというなら専業主婦希望の人と結婚すればよかったのに。
    でもそれだけの甲斐性はない。夫として完璧じゃないよね?

    だいたい最初っから完璧な妻はいないし完璧な夫だっていないんです。
    結婚式の挨拶だって「未熟な二人ではございますが〜」決まり文句でしょ?

    自称完璧主義の人は自分のことは棚に上げて、人に完璧を求めてるだけ。
    相手の不十分なところを自分が補ってあげて
    完璧な状態にしようという気持ちがありませんから。
    ただのわがまま、自己中な人なんですよ。

    相手に合わせて新しい職場に異動、近所付き合いなどゼロからのスタート、
    生活環境が180度変わってしまったトピ主に対し何の思いやりもありませんね。
    自分が思い描いていた結婚生活じゃなかったから別れたくなったってこと。

    別れて正解です。

    若いんだからもっといい人が見つかりますよ!元気出してね。

    ユーザーID:5233160142

  • 頑張って!

    私も、同じ境遇の経験があります。
    結婚して2か月で離婚。
    相手から、結婚したら仕事をやめてくれと言われ、後任を探していて、離職した日が離婚の日でした。
    もう、どん底でした。今思い返しても。

    でもですね。
    じーっとして力をためて、また這い上がっていくと、幸せが舞い降りてきます。
    これ、本当です。

    私の場合は、まず職がすぐに、いい条件で見つかり
    元夫からは慰謝料をたんまりとふんだくり
    離婚で悩んでいる暇がないくらい、お仕事が楽しくなり忙しくなり、そして負の記憶が徐々に薄れていきました。

    そして今、再婚をし、とっても幸せに生活しています。

    今は、つらいの、よくわかります。
    でも、時間が解決してくれます。
    なので、ひたすら、また、元の自分の生活、ペースに戻れるように、努力してみてください。

    今、地方にいるとのこと。
    もし、また元の場所に戻りたければ、転職すればいい。
    海外に出たっていいでしょう。

    色んな解決法があります。
    ぜひ、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9364586655

  • つらい・・・。

     その状況は辛いですね。

     もっと怒って良いとおもいます。

     私は、子どもも生んで、ずっと頑張っていたけど、ある日、ぷつんと切れて、うつ状態になりました。寝たきりにもなりました。

     完璧にしてました。仕事も精一杯、家事も精一杯、育児も精一杯。
     自分のことを大事にしない癖がついてしまい、復帰後にも、つい、忙しくなってしまうと、ダウンして、半年位寝たきりになりました。

     完璧って、なんのためですかね?
     楽しく生活できるのが一番です。できることを数えて生きると、できない時に落ち込みます。楽しく生きていると、楽しくないときに、どうしたら楽しくなるかを考えます。落ち込みはしません。楽しく生きている人を研究して、そう思いました。

     一生懸命育てている子どもたちは、できない母に文句を言いつつも、落ち込んでたら励ましてくれたり、笑わせてくれる優しい子たちです。
     面倒だなと思いつつも、困っている時は、親身になって仕事を説明した人は、私が楽しく生活できるように励ましてくれます。

     旦那様とは、価値観が違っていたのかも。でも、チャンスもくれずに離婚なんて言うやつ、ひどいと思います。

     主人も完璧主義で、本人ができてしまうので、正論を言います。
     それで、しんどくなった面もあります。最近は、パパが言うことは正しいけど、いつもそれができるのとは別。私には無理!って切れます。
     それが主人に耐えられなくなったら、離婚もありなんだと思います。

     二人の人間がいっしょに生活して、ぶつかることもあるし、片方ばかりが我慢なんて、今の時代にはあいません。
     不器用ながらも力を合わせて乗り越えるのが、結婚生活かなぁと思います。

    ユーザーID:9597383462

  • とんでもない男と離婚できてよかった

    自分の姉妹や母親が「仕事の都合をつけて相手の所にきたと思ったら離婚を言い渡され有無も言わず離婚」なんて目にあっても彼は何とも思わないんでしょうか?

    自分がそんな目にあってもしょうがないと割り切れるのでしょうか?

    だとしたらろくでもない男です。
    そこらへんを考慮してなんとかしてみよう、好きで一緒になったのだからと思えない人間。

    26歳でしょう?余裕で再婚できます。
    うちの夫も6カ月で離婚していますが、10歳も年下の私(初婚)と再婚しています。

    ところで浮気や不倫はしていませんか?慰謝料は取りましたか?
    慰謝料をとっていないなら必ずとってください。
    再婚の時に、あなたが悪かった部分もあったと思われないために。

    あと、かたくなに離婚しようとする場合、女が陰にいる場合が多いです。
    その辺は当然調べたのですよね?

    ユーザーID:4046291503

  • レスします

    こういうのをみると婚前交渉も当たり前な今、結婚前に同棲するもんだなと思います。
    ダメージが大きすぎる。特に女性は。

    結婚して夫が家事育児できないというトピも上がるけど、結婚前に夫となる人を教育できなかったのかなと思います。私なら女性は稼ぎ家事育児もやれという夫ならいらない。

    結婚て生活。今まで違う生活を送っていた男女が一緒に暮らすことになるんです。それが一生。

    結婚はひとつのゴールでありけじめしょ。
    そこに向かってお互いが譲り合いながら話し合いながら生活を作り上げて行かないと。そうでないと結婚後は感情的にも現実的にも落ちていく一方だよ。

    結婚はスタートっていう考えもある。スタート前に準備体操しておかないとリタイアになるよ。

    独立自立した男女が助け合って生活するの。最近は夫、妻という役割より一緒に暮らしていくパートナーって言う方が好ましい結婚。

    トピ主さんも自立してもっといい女になって元夫が悔しがるような女性になりましょう。まだ26。落ち込んでる場合じゃない。エールを送ります!

    ユーザーID:5708511993

  • 去る者は・・

    >離婚理由は、価値観の相違です。
    元旦那は完璧主義な人間でした。私は大雑把な人間でしたので、正社員の仕事をしながらの状況で彼の求めるレベルの家事や振る舞いができませんでした。

    私は、あなたが大雑把だから悪いとは思いません。彼が自己中で狭量なんです。何にも気にすることないです。100%、相手の真似や理想通りに出来るわけがないんです。

    寧ろ、さっさと別れて良かったじゃないですか。まだ26歳、人生これからです。

    去る者は追わずで、大いに結構です。

    そんな、男のことなんて綺麗さっぱり忘れて、新たな人生を歩んでください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5436260953

  • ひどいねー、、、

    なんなのソイツ!!
    ほんとひどいですね。

    言い方悪いですが、彼の転勤地にまでついていったのに離婚されたら
    社会的弱者になっちゃうじゃない。
    トピ主さまは自分を責めてるけど、夫婦に限らず人間関係って
    お互いが歩み寄らないといけないものですよね?
    かわいそうに、、、
    お辛いでしょうけど、まだ26歳!
    変な動物に噛まれたと思って、ふんばって!!
    応援してます。

    ユーザーID:1621216885

  • 主様は悪くないと思う

    結婚って譲り合いのところがあると思うのです。トピを読む限り、元旦那は1ミリも譲る気がなかった感じ。結論も早すぎる。
    元旦那が望むような完璧な女性はいないだろうと思うし、相手にそこまで求めるなら、それに見合う男なのかと疑問に思います。
    結婚まで、そういう本性を隠していたから、主様も見抜けなかったと思う。
    元旦那はモラハラの典型で、反省ばかりしている主様は、その考え方に毒されていると思います。
    早く離婚できて良かったのだと私は思います。
    見知らぬ土地で仕事もしなきゃいけなくてたいへんと思いますが、友人知人が多ければ、離婚に至った今、またストレスもあるのではないでしょうか。
    見知らぬ土地だからこそいいところも見つけることができればと思います。
    主様を応援しています。必ず元気になれるし、幸せになれるよ。
    悲しいときはいっぱい泣いてね。

    ユーザーID:4594004420

  • 勝手な男やな

    ほんとうに、読んでいて、頭にきますね、その彼は。

    ほんとに勝手ですね…無責任にも程がありますね。

    いまあなたは26歳。全然大丈夫です。

    逆に、友達よんで式を挙げてなくて本当によかったですね。

    早くにそんな無責任な男と別れられてよかったですよ。

    完璧主義?はきちがえてますよ、ただの無責任な男。

    せっかく転勤までして、地方にひとりだなんて。。
    それでも仕事休まず続けて、あなたはえらい!!立派ですよ。

    まだ26歳なんですから、将来はまだまだこれからですよ。
    バツイチだなんて、全然気にすることないです。モデルのマリアだって何個バツあります?

    素敵な結婚式を一緒に挙げる運命の人がいつかあらわれるの楽しみですね!

    いまはまだつらいと思いますが、すぐに笑顔がもどってきますよ!!!大丈夫!!!!
    まだ26歳!!!

    ユーザーID:9970019607

  • 大変でしたね・・・

    これで良かったのだと思いますよ?
    無理に続けても、傷つけ合い、一緒にいても幸せではなかったと思います。

    それに、不本意な結果だったでしょうが、子供ができる前の離婚でよかったのではないですか?
    子供を抱えて働くことはほんとうに大変ですから・・・

    今はショックとストレスでおつらいでしょうが、体調に気をつけながら仕事はがんばって続けて下さい。
    厳しいようですが、生きて行く上で仕事は必要不可欠です。

    泣きたい時は大声で泣いて、あとはマイペースでゆっくりと好きな事をして、美味しいものを食べて、心を癒してあげてください。
    人間は強いものです。時期が来れば立ち上がって、きっと一歩踏み出せます。

    ユーザーID:8213039180

  • 偉い

    転勤して仕事続けながら結婚して、元旦那さんにそんな一方的に離婚されても、しっかり仕事に行っているトピ主さんはとても偉いです。凄いです。尊敬します。

    ユーザーID:3928107403

  • 頑張って!これからは良くなるよ!

    離婚経験者です。トピ主さん、大変でしたね。
    ある意味、短い期間で離婚して新しい人生をスタートさせることができて、良かったと思います。わたしも離婚したてのときは、無我夢中でそう思えませんでしたが、今から振り返ってみると、結婚時間が短かった場合の離婚って、自分の中では「無かったこと」と思えるから。

    失うものもあったけど、得るものはたくさんあるよ。
    これからしばらくは、自分優先でいろいろ決めることできて、人生見つめなおして、一人で旅行したり、一人映画したり、女友達とつるんだりいろいろなインプットができる時間を与えられたと思ってポジティブに考えたらいいよ。

    自分のせいにしないで、きっと縁が無かったんだから。そしていつの日か、本当に理解しあえる人とめぐり逢って、幸せになれるように。そのときのために、一歩ずつ前進してね。

    頑張れ!

    ユーザーID:7325820286

  • コメント失礼します┏○

    すごく辛いでしょうね…好き好かれで付き合って、結婚までしたのですから元旦那さんの悪口を言うつもりはありませんが、夫婦お互い許すとこは許して助け合って毎日過ごしていくものだと思います。完璧主義と言っても、仕事に、対してなら分かりますが、家庭にまで完璧を求めちゃうと息苦しい毎日に、なってしまうと思います。今はとても辛いと思いますが、きっとあの時はあれで良かったのかなって思える時が来ると思いますよ。そんなふうに思える良いご縁が貴方様にある事を祈っています。 今は焦らずゆっくり体と心を癒してくださいね。あなたに素敵な笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:6097427307

  • きちんとしている人は自己中心の人と思います。

    きちんとしていて評価の高い人、いますね。
    私も大雑把なほうなので、どうも合わないのです。
    きちんとしている人、潔癖な人、生真面目な人。
    自分の中だけで完結している分にはいいのですが、
    その手の人は相手にもきちんとすることを求めてきます。
    そういう人と一緒にやっていくならば、
    相当きちんとしてる人ではないと無理です。
    きちんとしている人は、融通が利きません。
    息が詰まります。

    端的に言ってしまえば、合わなかったということだと思います。
    結婚して妻を連れて地方に来たのでしょう?
    たかだか数か月でそれを自分のやり方に合わないとか、思い通りにならないとか
    そんなことで周りの言うことも聞かず、相手を一人地方に置いて去っていく人なんて、
    どんなに社会的に完ぺきだったとしても
    駄目な人でしょう。責任がありません。

    主さんには未練があるようですね。
    でも、どうかこらえてください。
    時間薬です。
    冷静になった時、元旦那はひどい人間だと気づく時が来ます。
    あんなのと別れられてよかったと思う時が来ますよ。
    周りの人とのつながりを大切にして、
    どうかお健やかに。

    いつか、自己中完璧男を鼻で笑えるくらい幸せになりましょう。
    応援していますよ!

    ユーザーID:0889752461

  • 大丈夫

    完璧主義だかなんだか知りませんが、そんな薄情で器の小さい男のことなんか さっさと忘れて、新たな一歩を踏み出しましょう。彼は、あなたにふさわしい男じゃなかった。それだけのことです。あなたにふさわしい男性は必ずどこかにいます。あなたはあなたです。自信を持って堂々と。新しい出会いが待ってますよ。

    ユーザーID:1018498640

  • 眼に浮かぶようです

    娘があなたのようなタイプです。
    いくら注意されても直さない。
    それぐらいいいだろうと受け流す。
    結婚したら3日で叩き出されるといつも言われているのを私は聞いています。

    私自身が大雑把なので、どちらの気持ちもわかるのです。
    なぜ几帳面な人を基準に、それを正しいとしなくちゃいけないんだろうって思いますよね。
    責められるのも腹が立つ。
    自分だけが悪者にされるのも、悔しい。
    今までの自分を一方的に非難する、その思いやりのなさも許せない。

    でも、傍から見ているとわかるのです。
    几帳面な人にとって、他人に乱されるのは耐え難いことなのだと。
    さらに許せないのは受け流されること。
    これはもう、侮辱されたに等しいことのようですね。
    必死で伝えていることを受け流しているということは、そういうことなんですよ。
    娘が叱られているのも、そこです。
    相手を舐めてかかっているその態度に「3日で叩き出される」と言っているのだな、と。

    正直なところ、大雑把な人間は他人にも甘いかもしれませんが、自分にも甘いと私自身思います。
    大雑把な私でも、私すらしていることができない人といたら、きっと苛立つということも想像できます。

    あなたが悪いわけでは決してありません。
    おっしゃるとおり、価値観の相違でしょう。
    でも、あなたも彼を知らずに侮辱していたことは、立ち直るためにも知っておいた方がいいと思います。
    あなたもまた、彼を一方的に侮辱し続けていたのだと。
    彼の傷もまた深かったのだと。

    いつかまた良い縁に恵まれますように。

    ユーザーID:6698719346

  • 同年齢の娘を持つ親から

    娘も昨年、結婚しました。
    娘がトピ主さんと同じ状況だったら、
    「仕事を辞めて戻って来いよ」と声を掛けます。

    親に甘えて良いと思う。
    こう言う時こそ、頼って良いんだと思うよ。

    ユーザーID:5533498102

  • 応じる必要なかったのに

    共働きなのですから家事は完璧になんかできません。
    そもそも家事は折半して分担していました?
    家事に不満だったのなら、それは離婚の理由にはなりません。
    浮気したわけでも暴力したわけでもないのですからトピ主さんが「私は離婚はしない」といえば離婚はできません。
    完全な相手側の我儘です。
    相手の我儘を聞いてあげるかわりに慰謝料を請求します。
    だってバツが1つ、ついてしまうのですもの。
    それ相応の謝罪をしてもらわないと納得しません。

    ユーザーID:5599257712

  • 早く元気になってね

    そんな我儘男性と別れてよかったと思いますよ。

    ついでに大雑把なあなたが几帳面な人と同居することが
    間違いなんです。
    子どもが出来る前で良かったと思います。

    悲しいのは今だけよ。
    来年の今頃は彼氏ができてるかも。
    元気出して。

    ユーザーID:2861871374

  • 大丈夫!これからは幸せです♪

    まだお若いのに色々な修羅場を乗り越えて大変でしたね。
    あまりにお体がつらいようでしたら、ご実家に戻られたり、ゆっくりされるのもありだと思います。

    私事ですが、あなたの元旦那さんとまったく同じような方と最近、付き合ってました。

    元彼の言い分は「元奥さんがまったく家事できなくて1年で別れた」でした。
    最初は、元奥さんだらしない人だったんだーくらいに思ってましたが

    いざ、親密になって分かったのは「ただ単に、自分と違う部分を受け入れることができない器の小さい男」ってだけでした。
    私は家事も仕事も趣味もなんでもこなしたいタイプなので、彼のことを魅力的にみれなくなって別れました。
    私も若かったら見抜けなかったかもしれません。

    はっきり言って「完璧」な人間なんていないのです。
    私の元彼やあなたの元旦那は、「自分は完璧」と思っているだけの「ナルシスト」なだけです。

    社会でたくさんの尊敬できる先輩方をみてて感じるのですが
    「完璧」と思われるような素晴らしい方は、他人ができないことを馬鹿にもせず
    「俺も最初はできなかったよ〜」って成長させるように導いてくれるものです。

    それか、どうしてもできないときは、補い合うのが、
    パートナーです。仕事でもプライベートでも。

    なので、あなたも別れて正解ですよ。

    元旦那さんは責任能力もなく、マネージメント能力もなく段取りもできない人間です。

    そういう方は、自分よりできない人とも自分よりできる人とも
    うまくいきません。

    なぜなら、彼は自分のことしか愛せないからです。

    ちなみに、元彼の元奥様は、仕事熱心で笑顔の素敵な魅力的な方です
    (別れてから仕事関係で偶然お会いし知りました)

    あなたもそうなれると思います♪

    ユーザーID:7168440046

  • 元気出して!

    その男性ってトピ主さんの「上司」みたいな態度。

    恋愛も結婚も対等な関係であってこそ、二人とも幸せになれるんじゃないかな?

    次は良い出会いがあるといいですね!応援してます。

    ユーザーID:4256275050

  • ワラビーさんに同感

    結果的には早めに離婚して良かったと思います。

    しかし自分の勤務地に転勤願いまで出させて妻を正社員のまま連れてきて
    その上で完璧な家事や振る舞いを求めるって、何ですか、それ。

    普通なら妻が仕事やめて自分の勤務地にきてくれるだけで感謝するとこで、
    引越し先でパートしてくれるなら御の字でしょう。
    なのに正社員のまま転勤して働き続ける妻に、家事を完璧にこなせとか言います??

    ありえないんですけど。

    転勤だから元の土地に戻るのに時間がかかるのはお気の毒ですが、
    でもおかげで仕事は手放さずに済みました。

    そんな男のことは早く忘れて、また楽しく毎日を過ごせるようになりますように。

    ユーザーID:2613487269

  • ゆっくり元気になってね

    相手のことがまだ好きなのにやり直すチャンスが与えられず、別れなければいけない辛さ、自分は主さんのお母さんほどの年なのに経験しておらずわかりません。どれほどの辛さか、病気になってしまうほどのことだったのです。

    立ち直るには時間がかかると思いますが、26才という若さが救いです。本当に若いってステキです。いつか新たに好きな人ができたら、また生まれ変わったように生き生きと過ごせますから安心してください。
    今は辛いでしょうがゆったりと過ごしてください。

    完璧主義は決していいことではありません。自分が自分に完璧を求めるだけならまだしも、相手に求めるのは苦しめるだけです。

    理性と思いやり、ゆったりとした優しさが大切です。まだまだ30代40代と忙しくなるので体を治すのが先決です。お大事にね。応援しています。

    ユーザーID:9006924949

  • そんな結婚なんてイヤだ!

    でも、完璧主義者との生活は、
    不幸を招き、
    遅かれ早かれ、
    離婚に終わったと思いますよ。

    夫の求める家事レベルが高いのなら、
    夫自身がそれを達成すればよかったはずですよね。
    なんで、共働きの妻のせいになるわけ?
    そんなモラハラ夫、
    あなたから捨てるべきだったのよ。

    幸せな既婚者として言いますが、
    共に暮らす夫の性格が大らかだと、
    とても穏やかで、平和で、ストレスの少ない、
    楽しい結婚生活が送れると思います。

    あなたたち夫婦は、もともと合わなかっただけ。
    そんなオトコに合わせる愚かなオンナもいるでしょうけど、
    個人的には、そんな人生はゴメンです。

    今後は、人を見る目と判断力をやしなって、
    完璧妄想アホ夫との別れを幸運だったと思えるよう、
    視点を変えてください。

    ユーザーID:1476447062

  • そんな馬鹿な〜

    ええっーー!?

    凄いレス(笑)
    主が彼を侮辱?


    寧ろ、主(妻)を侮辱したのは元旦那の方じゃないの?いくら価値観が違うといっても誠実に妻と向き合って話し合いをしたようには思えないけどな〜
    裁判しても、多分離婚に値するような有責には主はならないよ?

    ユーザーID:3287864626

  • うっそ〜ん様

    ここが重要なところです。

    >>共働きなので、ある程度は彼も家事はしてくれていたのですが。
    >>注意も受けつつも、受け流していたところもあったと思います。

    夫からの度重なる忠告…「また同じこと言ってる」と思っていた言葉が最後通告とも気付かず、真摯に受け取らなかった…もっとハッキリ言えば、相手を舐めてかかっていたということです。

    大雑把様の言われる「侮辱」というのは、トピ文から察することが出来るような、妻からの夫への態度を指してらっしゃると思います。


    若さとは傲慢さでもあります。

    この意味を逆さに表現すると、年齢を重ねても謙虚さのない人は、「大人」とは呼べない。

    ユーザーID:3661999002

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