友達の子供に破られたカーテン

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家族・友人・人間関係

みみず

一週間ほど前にママ友Bさんとその子供2人が自宅に遊びに来ました。
他にも2組のママ友と子供たちが来ていて、娘が赤ちゃん時代に知り合った仲間で定期的に遊んでいますが、今回もBさんが我が家に来たいと言って集まりました。

リビングのレースのカーテンにBさんの下の子がグルグルくるまりBさんの上の子がカーテンをギューっとひっぱり破れました。
カーテンのすぐ側に私たちも座っていて全員が一部始終見ていました。
2箇所破れ20センチほど縦に裂けたのと、縦10センチ横2センチ程の穴です。
破れた時にBさんからは「ごめんね」と言われ、子供たちに注意していました。

新しいカーテンではないし子供がしたことだし多少古くなって破れやすくなっていたのかもと、それほど気にとめていませんでした。
しかしその後数日たち、Bさんから連絡がないなと思い始めてしまいました。

レーヨンのペラペラした感じのレースのカーテンではないので、それなりに値段もします。
裾上げはもちろん窓が通常カーテンの大きさではないので1パック多く購入して2枚つなぎ合わせなければいけないので手間が大変かかります。
多少色褪せてきているので1枚だけ変えると色も違うし、現在同じカーテンはもう売っていません。
破れた部分が20センチでも全部買い換えないといけないです。
2パック買うと8000円以上はしてしまうかも。。。

もしBさんから後日謝罪のメールや弁償の話があれば「気にしないで」と言えていたと思います。
ただ連絡が全くないのでBさんの子供が壊さなければ、買い換える必要は全くなくこのまま使えたのになと思い始めてしまいました。やはり、縫ったり大きい窓に取り付けたりの手間は子育て中の私には痛いです。

ユーザーID:7521020013

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  • レースを縫い付ける

    それは災難でしたね。

    普通だと、すぐに改めてお礼に伺うものだと思いますが…。

    そういうことから逃げていくというのは、そういう人なのかもしれませんよ。
    価値観が違うので、お付き合いを少しずつ離れて行ってもいいのでは?

    ちなみにカーテン、知人が、裂けたところに、うまくレースで編んだ丸い飾り?の
    つながったようなものが、手芸店にあるそうで、それをうまくモチーフのように
    縫い付けてアクセントにしてアレンジしてましたよ。

    まだ育児中、買い換えても、汚すかもしれないし、今度はお子さんが裂くかもしれないし、ちょっとアレンジして、直して、しばらく様子を見たら?

    ユーザーID:2335199978

  • そういうママさんはいる

    ああ、似たようなことがあったなあと思い出します。
    Bさんととても似たママ友がいました。
    彼女のところのやんちゃな男の子たちが我が家に遊びにきて、はしゃいで気に入っていた置物を落とし、壊してしまった(高価なものではないけれど今は売っていないもの)。

    ママ友は子どもたちを叱り、やはり私に「ごめんね」と。
    それきりでした。
    違和感を感じましたけど、その後も彼女は何事もなかったように接してきましたし、私も、高価なものじゃないしと胸に収めて付き合いつづけましたが、彼女を家に呼ぶことはその後なかったですね。

    私もあなたと同じ気持ちでしたよ。
    その後何かフォローがあれば気が済んだだろうなって。弁償したいと言ってくれたとしても同じものは多分もう買えないし望まない。でもそう言ってくれたらその気持ちだけで納得できたろうなというふうな。

    でも「自分ならこうするのに」というのは他人には通用しないなと考えて、流しました。
    カーテン、、大変ですね、、お察しします。。

    ユーザーID:7302309895

  • 最低ー

    その友人、非常識すぎでしょ!他人のお家の物を我が子が壊しておいて、親としてよくそのままでいられますよね…。図々しいというか、かなり非常識というか。すぐに弁償の連絡を自ら先にするのが当たり前です! 非常識すぎて、私なら今後二度と家には招きませんし、縁を切ります!

    ユーザーID:9826905695

  • 難しいかな

    お気の毒だと思います。

    子供が他人の持ち物を壊しておいて弁償しないBさんは、とんでもなく非常識です。

    でも、

    >子供がしたことだし多少古くなって破れやすくなっていたのかもと、それほど気にとめていませんでした。

    その時は貴女はこう思われて、うやむやにしてしまった。

    言いづらい事ですから、うやむやにしてしまったお気持ちはわかりますが、その場ではっきり弁償を求めていないと話は難しくなりますね。

    ユーザーID:3118156187

  • ラッキーでは?

    そーんな図々しいBさんと元気すぎる子供たちなら今後の付き合いでもいろいろいろいろやらかしてくれるでしょう

    8000円+手間と時間をママ友に徹底的に周知してBさんと距離をおけばいいのでは?
    私ならママ友に全部打ち明けて徹底的に絶縁もしくは距離をおくけど?まだ付き合うの?

    まだつきあうなら、Bさんがいるときは主さん家では遊ばない、
    うちはちょっと・・・・夫がおこっちゃって・・・といえばBさんもほかのママ友も主さん家で遊ぶとは言えないでしょ

    でもほかの人たちも今後Bさんとお付き合いをやめるのでは?レースのカーテンやぶってお詫びの一言もない、菓子折りももってこないのではねぇ


    ぬしさんがすべきことは、「Bさんは一言もお詫びなく無視を決め込んでる、なかったことにしている。Bさん出入り禁止にする。」場合によっては夫も怒っちゃって・・・と言って周囲に徹底することですね

    てゆーかさ、Bさんとはとことん距離置きなよ。誰が聞いてもその理由なら納得するでしょ

    でも主さんは、このままあきらめて、なあなあでBさんとつきあう、(利用される)気がします

    Bさんはあなたを家来か都合の良い(利用できる)ママ友と思っているのでは?

    ユーザーID:4723752299

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  • 慰めにならないかもしれないけど

    とんだ災難でしたね。
    ただ、慰めにならないかもしれませんが、今回のことで
    Bさんが非常識で二度と家にあげてはいけない親子だということがわかって
    よかったのかもしれません。
    今回のことがなければ、さらに高価なものや一点ものを壊されたり
    床や壁に取り返しのつかない傷をつけられて
    泣き寝入りする羽目になっていた可能性もあります。

    人の家のものを壊して知らんぷりするような人は
    おそらく他の家でもやらかしているでしょうし
    目撃した2人のママ友さんも「Bさん親子は要注意」と思ったことでしょう。
    きっとBさんは自分の誠意のない対応のせいで孤立して行くのではないかなあ…と思います。

    ユーザーID:4768023435

  • 損害賠償しましょう

    我が家にも、毎週年子3人、未就学児を連れて遊びに来る、主人の後輩がいました。転勤族で、行くところもないし、行けばお金がかかるし、近くまで来ました。が、いつものセリフ。当時、高校生の息子が、絶対部屋に入れないでくれと、注意していても、いつのまにか入って色々持ち出す。最初に入らないように言っても、いつのまにか入り込む。親は、全然気にしない。家の前まで来てから、言われるので、仕方ないと思っていました。今、どんな嘘ついても、断るべきだった!あとで悔やんでも遅いですよ。
    しっかり請求して、縁を切りましょう。周りに何言われても、「子供のした事だから」で終わらせ、逆の時は、しっかり、請求されますよ。
    昼夜食べて、お土産1つ来ません。息子にお年玉もありませんでした。

    ユーザーID:8930522866

  • 出入り禁止で

    カーテンをそのままにして、今後はBさん抜きで集まっては?で、『買い換えたいけど、二枚を縫い継がないといけないし同じのはもう無いから困っちゃって…』、と愚痴る。で、ひと月ほど様子を見て、相手が何もアクションを起こさなければ、買い替え。

    皆が見ていたなら、話は早いですよ。その後謝罪も何もなかったと聞けば、Bさん外しをしても納得してもらえます。

    だいたい他家のカーテンで遊ぶこと自体、有り得ませんし、遊び始めた段階で何故親が叱らないのか。ずいぶんと想像力に欠ける親子ですよね。

    ユーザーID:4845760095

  • 改めての謝罪や弁償がない時点で、ママ友Bは終了した関係

    災難でしたね。

    でも、もしそのママ友も、トピ主もその場にいたのなら、子どもがカーテンにくるまって遊び始めた時点で、「(首を絞める危険があるから)危ないよ」「(カーテンレールが壊れちゃうから)ダメだよ」というべきでした。

    まあ、子どもの事ですから、あっという間に起こってしまったことなんでしょうけどね。

    私も、同じような経験あります。その母親も、しばらくの沈黙の後、「ごめんね〜」だけ。

    弁償を要求したかった額はもっと大きかったです。何せ、マンションのベランダに面した分厚い大きなガラスのど真ん中に、投げられたオモチャの金具の角が当たって、小さいけれどガラスが欠けてしまいましたから。

    その子が、癇癪起こして手にしていたおもちゃを投げたら、窓ガラスに当たってしまった、、、、。悔しいけれど、事故だと割り切ることにしました。

    その後、二度と向こうからは一切連絡はなかったし、向こうも私に会うことを避けていたようなので、こちらからも、集まりなどに、私の方からは特に声を掛けることはしませんでした。もう、15年近く前の話です。

    ママ友なんて、そんな関係ですよ。勉強したと思って、カーテンは自費で買い替えましょう。

    ユーザーID:5200772408

  • ママ友だから

    子供つながりで仲良くなったのでしょうか?
    その場合、どうしても友達になるハードルが低くなりませんか?
    長年付き合ってきたご友人とキャラが違う場合も多々あると思います。
    子供のしたことだから仕方ない、と割り切るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5685490934

  • 気になっているのなら急いで連絡を

    連絡が遅くなればなるほど、賠償の気持ちがなくなりますよ。
    破ったカーテン、賠償してもらえますかと連絡を。
    しないつもりならお付き合いはやめましょう。

    ユーザーID:8595261655

  • 「ごめんね」と言われた時に何と返したのでしょうか?

    新しいカーテンではないし子供がしたことだし多少古くなって破れやすくなっていたのかもと「いいよ、気にしないで」と返した場合、Bさんの中で終わっている可能性があります。

    ユーザーID:7114585259

  • お気の毒

    Bさんは、子供のしでかしたことの責任をきちんととらない親のようですね。

    疎遠覚悟なら請求してもよいと思います。
    そのままにはできないから、購入しようと思うのですが、半額でよいので出してもらいたいと。裾上げなどの手間賃は結構です と言ってもよろしいかと。

    同席していた他のママには、相談という形で根回ししておけば、後であれこれ言われても人間関係は悪くならないかと。

    当たり前の請求ですが、躊躇するなら、今後自分の子供が相手の家で同じようなことをしても、「お互いさま」と思えばよい相手なのだと思い、付き合っていくことかと思います。

    ユーザーID:5163065274

  • ママ友の出方を待つ

    壊された経験があると「自分の子が何か壊したら絶対弁償しよう」と
    思えますよね。
    私は子供の友達が布団をめくって、すのこの上でジャンプしてすのこを割られた事が
    あります。
    ママ友「ゴメン!」私「いやいや、怪我がなくてよかったよ!」
    でその日は終わったのですが、いざ買い替えるとなると、処分にもお金がかかるし
    何で弁償しますって言って来ないんだろうとイライラしました。

    カーテンのママ友は、壊された経験がないのでゴメンで済んだと本当に思ってるか、
    弁償したくないからこのままフェードアウトしちゃえと思ってるか、
    誰かに相談してる最中か…どう出るかそのママ友にまかせましょう。
    弁償してよ!って言うと逆にこっちが悪者にされかねませんからね。

    ユーザーID:9756121534

  • 謝ったしもう済んだと思ってる

    のではないでしょうか。
    自分から言ってくるのが普通だと
    思いますが、言って来ないって事は
    その可能性が高いと思います・・・。
    弁償の話が持ち出しにくいようなら
    私なら、もうその親子はなるべく
    家に呼ばないようにします。
    外だけの付き合いにすると思います。
    こういう事で人間関係が変わってしまうのは
    残念ですね・・・。

    ユーザーID:6776700974

  • 見ていただけで、だれも止めないの?

    >Bさんの下の子がグルグルくるまりBさんの上の子がカーテンをギューっとひっぱり破れました。
    >カーテンのすぐ側に私たちも座っていて全員が一部始終見ていました。
    カーテンで遊び始めたら、止めませんか?親じゃなくても大人なら止めるでしょ?
    下の子がグルグルし始めたら、すぐ「カーテンであそんじゃダメなんだよ」と
    手で制して、止めないの?

    トピ主さんの家は、カーテンで遊び放題で、これからもB君一家を呼ぶのなら
    >縫ったり大きい窓に取り付けたりの手間
    これはtぴ主さんの家では必須ですね。

    ユーザーID:8030682966

  • そんなことくらいで、、、

    もう色褪せたようなカーテンだったんでしょ?
    最近こういった子供のしたことに、大事にする大人が増えてきましたね。

    むしろ、そんな古いカーテンで怪我でもさせたらどうするつもりなんですか?
    私だったら、そんな危ないカーテンを吊るしていた、貴方に怒っていますよ。

    子供が怪我しないような安全な状態にしておいて下さい。

    ユーザーID:9173823674

  • その場で謝罪してるでしょ

    >もしBさんから後日謝罪のメールや弁償の話があれば「気にしないで」と言えていたと思います。
    何回謝られたら気が済むのかなあと思いました。
    今になって弁償うんぬんと言い出すくらいなら、その場で言えば良かったのに。
    おそらく他の人もいたから黙っていたのではと、少々意地の悪い想像をしてしまいました。
    相手の謝罪を一度了承したのなら取り消しはききません。何度も謝れと言うのは大人の対応ではない気がします。
    色あせてきていたカーテンを取り換える良いきっかけになったと割り切った方が精神衛生に良いですよ。

    ユーザーID:5644336960

  • 納得いかないならしれっと請求

    ママ友との関係を壊したくないから泣き寝入りというのもありだし、
    関係をぶち壊すの前提で、書面で請求書をお送りすれば
    さすがに反応してくると思います。

    もやもやしてるならしれっと請求してみましょう。

    ユーザーID:9051247144

  • 一万円しないのであれば

    一万円程度でいいのなら、今回は経年劣化だと思って黙って新調したが得策です。
    カーテンでも高額で10万くらいのなら一部弁償してほしいですけどね。

    他人の家でカーテンで遊ぶって相当躾悪いですよ。
    それとなく今後は疎遠に。
    そういう親だとカーテンのことで何かいえば、いろいろ吹聴されます。
    今回は勉強代と思って我慢して、もうその母子は家には招かないことにしたらいいです。

    ユーザーID:9022378731

  • 諦めるそして呼ばない

    お友達というか、ママ友なんですね。
    親が付いてこないと来れないということは、未就学もしくは、未就園のお子さま方でしょうか?
    ということは、未就園ならまだ分別もつかないでしょうし、未就学なら、力が有り余っている頃でしょうか。

    私が、ママ友の立場なら、弁償を申し出ますし、未就園なら、トイレも上手に使えないし、子育て支援センター、未就学なら、少し上がってもらったら、公園へと場所を移動したかな?

    お母さん達は、ずっとおしゃべりばかりして、退屈していたんじゃないでしょうか?
    子供って、よその家や置いてあるもの、備え付けてあるものが珍しいし、何でもおもちゃにしてしまいますよね。

    訪問する方は、他のお友達にも気持ちよく貸してあげられる物を持っていったり、迎える方は、皆で遊べる物を揃えておいたり。
    そうしていても、まだ小さい子だと、遊び疲れて眠たくて愚図ったり、大きい子は、友達の家のおもちゃも、飽きてしまっているほど、長居していたのかも知れません。

    悔しいでしょうが、高い授業料と思って、諦めるしかないかな?

    子供ったって、性別だけでなく、おとなしい子もいれば、やんちゃな子もいます。
    うちの子は大人しくても、招くときは触られて困るものは近くに置かない。
    というか、分別が付くまでは、子育て支援センターや、公園など外で会うのも1つです。

    厳しいことを言いましたが、うちはそんなことさせませんでした。
    春で6年生になる子ですが。

    小学校になると、子供だけで遊びに来てくれます。
    持ち寄ったゲームの見せあいっこをしているだけなので、障子の部屋で遊ばせても、何の害もありません。

    「お邪魔します」「お邪魔しました」も、行ってくれるようになります。
    お菓子を持ってきてくれる子も出てきます。

    その親子だけ呼ばないとしないで、子供達が退屈するしと、呼ばないことにしてみては?

    ユーザーID:8222870626

  • 本音は?

    謝罪があれば気にしない・・・でしたら 謝罪がなくても
    古いものだからこの際・・とあきらめて買い替える もしくは
    多少見栄えが悪くとも 修理なさったらどうですか?

    全員が見ていた・・・とのことですから もちろんとぴ主さまも
    見ていたのでしょ?
    責任があるのは一緒ではないですか?
    大人なんですから ケガをするかもということも含めて
    そういう状況の時はすぐに止めるべきだったのでは?

    その場で謝罪はありお子さんへも注意なさっていたのでしょ?
    ほかの人がいたとしても 弁償してもらいたいのでしたら
    修理費をいくらかもってもらいたいと その場で言えばよかったのでは?

    ユーザーID:3349356774

  • とりあえず出禁で。

    それで気づかないような相手ならさりげなく疎遠で。

    ユーザーID:0850980460

  • そう その後が大切

    うちはカーテンレールごと落ちました。
    そのときのその子の顔。今も忘れません。
    「やってもうた…」。

    お母さまも予め、うちの子はやんちゃなのでお家に上がらせていただくのは…とか、その後もその子が顛末を正直に話したんでしょうね、丁寧にお詫びの品をお持ってこられ、こっちが恐縮でした。

    その子がプロのスポーツ選手になったと聞いたときは、本当に嬉しかった。
    今もばったり会うと挨拶してくれます。

    親がどう始末をつけるか。
    子どもはじっと見てますね。

    ユーザーID:0811720588

  • 手縫いでちくちく

    子どもさんに怪我無くてよかったですね。
    カーテンレールが落ちてきていたら
    謝る方はあちらさまじゃなかったはずです。
    傍で見ていたらら、その場で止めるべきでした。

    破けたカーテンは手縫いで付けちゃってください。
    忙しいのだから何事も緩~くいい加減に。
    コスト計算とかイライラしてる間にできちゃいます。

    私なら、次会うときに、ちょっとしたお土産でももってくかな。
    世の中いろんな人がいるのですから、仕方ないとあきらめましょう。

    ユーザーID:6736349590

  • 気持ちの問題ですね

    トピさんとしては、後日、Bさんから弁償したいから値段を教えてもらえないだろうか、と連絡があり、子供のことだからもう気にしていませんのでいいですよ、と気持ちだけ受け取って弁償は断って終わりだったら良かったんですよね。

    ホント、気持ちだけ受け取る、っていうことは大きいですよね。

    多分、トピさんの中ではこれがもやもやとなって、Bさんに会う度にあの時の「ごめんね」だけで終わりってこと?っていう不信感しか感じないんじゃないんですか。

    数日経っても何も連絡が来ないということは、今後もきません。
    そもそも改めての謝罪や弁償が必要だという発想がこの人にはありません。
    もう「ごめんね」と言って謝罪は終わり、その場でトピさんも納得したのだから、この件は終了です。

    そういう部分での感性というか価値観の違う人に心理的に振り回されたくなければ、丁寧に弁償を求めましょう。
    このままでは使えないこと、買い換える必要があること、実費、を伝えて払ってもらいましょう。

    それで今後Bさんとの付き合いがフェイドアウトするかもしれません。
    でも、このままもやもやを抱えながらBさんと付き合っても楽しめませんし、トピさんだけがいつまでも気になってしまって、だいぶ経ってから真実を打ち明けたりすると、そんな昔のことを今まで引きずっていたのか、と逆に責められてしまいます。

    Bさんを嫌いになりたくなければ、弁償をシンプルに求めればいいです。
    そして、その時相手を尊重して丁寧に言葉を選んで自分の不満を伝えましょう。
    良い人であれば、素直にそれを受け取ってくれます。
    そこで逆ギレされたりあれこれ文句を言ってくる人であれば、いずれはそうなったと思って付き合いを諦めましょう。

    ユーザーID:8307960146

  • 弁償する気はさらさらなさそう

    しかし、ほとぼりが冷めた頃に、また顔をだし遊びに行きたいとか始まりそうです。

    そのひとは、お金を自分以外の人に、あんまり使いたくはない人なんだと思います。

    口だけならタダです。

    ユーザーID:6121228259

  • 無神経なBさん

    全くもって配慮が足りないですよね。
    その場で弁償してとはなかなか言えないと思います。
    その後の付き合いがぎくしゃくしてしまいますから。
    なんとも残念な感じです。。

    ユーザーID:5103133063

  • お気持ちわかります

    「そういう人」 なんだと思って今後はお付き合いするしかありませんよ。
    そもそもそういう事をよそでやりだした時点で止めないお母さんですからね。
    他のママ友に愚痴るとあなたがワルモノにされるかもしれないので小町で愚痴るに留めましょう

    ユーザーID:6833703732

  • 今回は我慢するけど

    そのママ友は家に二度と呼ばないかな。

    お付き合いも微妙だね。

    ユーザーID:6705208504

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