婚約破棄

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恋愛・結婚・離婚

青いモコモコ


2週間後に結婚式を控えています。
来週2人で決めた日に婚姻届を提出する予定です。

ですが、そんな今日
彼女から婚約破棄を相談されました。

わたしは彼女のことを心から愛しています。
彼女に対して
ひどいことをしたわけでもありません。

みなさんが
彼女を大切にするということが
どういうことかわかりませんが
私は私なりに彼女を大切にしました。
でも、彼女からしたら
どう大切にされているかわからないそうです。

結婚式を目の前にして
今までの自分の生活が変わってしまうことが現実になってきて
なんのために結婚するのかわからなくなってきた。今さら取り下げるなんて私の親族と、一番は私に迷惑をかけてしまう悩んでいる
と言われました。

それでも、私は今の彼女を愛しています。

今の彼女は私よりも年上です。
付き合った当初は
早く結婚しようだとか
早く同棲しようと言ってもらえていました。

でも、それが現実になった瞬間
婚約破棄を考えていると言われました。

式が終わったら同棲をすることになっていたので
アパートも契約しました。

私の気持ちをすべて話したら
時間が欲しいから
せめて婚姻届を提出する日を遅らせて欲しい
と言われました。

わたしはどうすればいいのでしょうか?
私は今でも大好きです。

周りのことは考えずに
彼女のことだけを考えて
とりあえず婚姻届を提出する日を延期するべきでしょうか?
それで、結婚できるから
それでいいのでしょうか?

ここには書ききれないくらい
気持ちが困惑しています。

婚姻届を提出する日も2人で決めた想いのこもった日にちで
両家顔合わせの日にも
この日に提出しますと伝えています。

それでも周りのことは考えずに延期するべきですか?

彼女のことが大好きなだけに
自分から婚約破棄を言おうとは
全く思えません。

どうしたらいいのか全くわかりません。

ユーザーID:7757215254

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  • 何度でも

    婚姻届け提出は見送りましょう。
    気持ちの整理がつくまで待つ、と言いましょう。
    無理強いをして彼女の気持ちを無視する選択肢が浮かぶことこそが彼女が不安になる要因です。

    式についても彼女が望むなら中止にしましょう。
    延期ではなく、中止です。
    キャンセル料を払い、出席予定者に連絡と先にいただいてた場合のお祝いの返金をする。お詫びの手紙を添えて。そして、式は今後日をあらためて行うことはしない。このことを確認して、中止に。

    彼女も大人です。約束ごとを破棄するなら、それが彼氏との気持ちの問題ではなく、第三者とのイベントの招待であるなら、そこは気分一つで振り回すことの大きさを実感してもらうしかありません。
    今回やめまーす、また違う日に来てくださーい、はやってはいけない。

    婚姻届けは君の気持ちに寄り添うよ、
    式は両親や僕たちを大切に思ってくれている人たちをお招きしていることだからできればやろうよ。出来ないなら二人で誠意をもって式の中止を連絡しよう。
    今回のこともだし、これからもどんなことでも二人で相談していきたいと思ってるよ。
    そう、向き合ってあげてください。

    マリッジブルーと言うのは一般的にあります。
    でも、よくあることだからとスルーしてはいけません。
    なんで結婚するのかなあ、とつぶやいてた彼氏が式当日に失踪しその後行方不明になったという友人を知っています。
    あなたのことが分からない、ではなく、彼女は自分の気持ちを見失ってるんです。
    大切だし、失いたくないんだ、と伝え続けるしか無いです。
    そして、それは無事結婚式や入籍をしても、ずっとです。
    子どもが生まれても大きく育てても、家をたてても二人でどれほど時間をすごしても。女性は、パートナーから大事にされているということに不安を覚え、あらたに宣言してほしい生き物です。
    その度にどうぞ、大きな愛で包みなおしてあげてください。

    ユーザーID:9540761620

  • 一番のポイント

    あなたの気持ちだけがずらずらと綴られていますが、一番のポイントは“何故彼女が結婚に躊躇するようになったのか”です。
    トピ文からではそれが読み取れませんでした。

    理由は明確なのですか?
    理由によって対処法も違ってきます。

    ユーザーID:7195529329

  • 二人の問題

    周りがどうこうは考えなくて良いと思います。
    マリッジブルーっていうのもあると思うし、最近は結婚で良いイメージのことも減ってきていますからね...。
    一度延長して二人で食事に行ったり旅行をしたり結婚どうこうではなく楽しく過ごされては?
    やっぱりこの人とならずっと一緒に過ごしたい!って思えば自然と結婚したいとなるんじゃないですかね??
    私はマリッジブルーも何もなかったので彼女の気持ちは理解できませんけど、きっと何か引っかかることがあるんだと思います。
    あまり周りがどうこうではなく彼女を尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:8697817668

  • 落ち着いて

    結婚は二人の意思が同じでないとできませんよ
    周りに報告してしまって引き下がれない気持ちは分かりますが
    今はできません

    とりあえず延期するしかないのですよ

    なぜ彼女が迷ってるのか分からないでうろたえても仕方ないでしょう
    どう大切にされてるか分からないとはどういうことですか?
    あなたも分からないでしょう

    具体的に彼女は何に不安なのか
    どういう出来事に不満を感じているのか聞いてみましょう
    問題を取り除かないことには先には進めないです

    自分の気持ち、は横に置いといて
    彼女が何に引っかかっているのかを解決しないといけません
    一生の問題なので焦らないほうがいいです

    結婚をここで延期にしたとしても
    長い人生の中ではほんの一瞬の事です

    結婚は二人で作るもの
    彼女の意思とあなたとそろわないと進めないんですよ
    独りよがりになってませんか?
    彼女の事ちゃんと見てましたか?

    周りの事は関係なくちゃんと冷静に考えてください

    ユーザーID:6379663703

  • 一番よいのは・・

    大好きな彼女が迷っているなら、その気持ちを尊重して入籍を一旦保留にすることです。
    これはお別れではありません。彼女の今の意思を大切にするということです。
    ためらいながら入籍しても心のどこかに後悔が残ると思います。
    「そうだね、分かったよ。一旦延期にしよう」
    それだけです。
    うろたえないようにしてください。
    何も言わずに彼女の意思が固まるまで待ちましょう。
    大好きならば待てますよ。
    自分の意思は変わらないよ、を一言添えてね。

    ユーザーID:9415602872

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  • いったん白紙

    全部キャンセル。
    いったん白紙に戻す。
    このまま結婚しても、すぐ離婚すると思う。
    彼女は気が変わった。それだけのことですよ。

    ユーザーID:5123363118

  • 結婚式直前に

    心変わりする男女は今の時代よくあるそうです。プランナーの話では。式場のドタキャンもうそんなに珍しい事ではないそうです。トピ主さんには可哀想過ぎる現実ですが彼女がトピ主さんとの結婚に尻込みした事は事実です。まずこの現実を受け入れましょう。式場をキャンセルしましょう。キャンセル料は彼女が持つと思いますので。招待状を出した人には結婚式が中止になった旨至急連絡しましょう。理由は適当に考えて。この二つを済ましてから彼女と今後を話し合えば良いと思いますよ。多分別れることになると思いますがここでトピ主さんの度量の大きさを見せられたらトピ主さんの今後は素晴らしいものになると思いますよ。次こそ素直で気立ての優しい彼女と巡り合えると思います。うろたえずに淡々と婚約解消の処理をしましょう。頑張れ!

    ユーザーID:1602022836

  • 全ての責任を取らせましょう

    どんな事情があるのか分かりませんが、結婚二週間前になって「やっぱ、ヤ〜メタ」なんて
    言い出す女性と一緒になって幸せになれる要素はありません。
    主様はどうするもこうするも無いです。やめたいのは彼女なので全ての連絡、
    式披露宴のキャンセル手続き、アパートの契約解除手続き、そのれらの費用、
    主様に対する慰謝料等々彼女の責任においてやって貰いましょう。

    主様が自ら行動する必要があるとしたら、「弁護士への相談」位かな。
    ご両親にも相談しましょう。

    お二人の年齢が不明ですが、オロオロしてる様子からまだ20代中盤くらいかな。そして彼女は30代前半。
    または一廻り以上上かな?

    ドタキャンには責任が生じるという現実を彼女に知ってもらう必要があります。
    そしてその責任は、言い出しっぺが負うのです。もしそのまま破談になった場合、
    責任の所在がうやむやだとこの先主様にいい話が出た際に「以前の破談の原因は?」
    となったとき主様が困ることになりますよ。

    >自分から婚約破棄を言おうとは全く思えません。
    当たり前です。主様から言い出したらその責任を負うことになります。

    彼女は貴方と結婚して二人(将来は子供も)の責任を負って努力していくその大きさに
    ビビったのでしょう。
    このまま結婚したらことある毎に「あの時、貴男が結婚を強要したからだ。私のせいじゃない」って言われ続けますよ。

    延期なんて止しなさい。一旦破談。

    ユーザーID:9031710468

  • 理由がわからないとね

    理由が大切。

    だけど、こういうことは、一度ケチがつくと今後は難しいかもね。

    彼女が好きなら、彼女の希望を受け入れてやったら?

    その代わり、今後また、二人が一緒になるとしても、結婚式などお金のかかることは一切しないことを条件にね。だって親戚に失礼ですから。

    ユーザーID:2462221400

  • 多分

    同じようなレスがあるでしょうが、マリッジブルーでしょう。
    彼女自身が上手く理由を説明出来ないのがその証拠です。
    もしかして彼女は実家暮らしなのでは?
    子供のようにお母さんに身の回りのお世話をしてもらっていたのでは?
    だとしたら、今までの安穏な日々から、責任のある生活に変わってしまうのが怖いのでしょう。
    もし実家暮らしでなくとも、何の不満もない独身生活を送っているとしたら、同じ事が言えます。
    所帯を持ってしまうと、今までのように自由でなくなる、自分の責任になってくるということへの不安。
    要するに彼女はまだまだ子供ということです。
    子供というのは、無理矢理道を強制すると反発します。成長していくのを黙って見守るしかないですよね。
    もし本気で彼女を愛しているのなら、焦らないであなたが彼女を育ててください。
    あなたのそばで安心して暮らせるということが確信できたら、彼女の気持ちも変わるかもしれません。
    のんびり待ってなんかいられないなら、お別れするしかないでしょう。

    それと、日時を決めたからと言って、入籍を急かし、追い詰めるようなことをしたら、彼女の気持ちは100%あなたから離れます。

    ユーザーID:1352789370

  • マリッジブルー?

    俗に言うマリッジブルーかな、と思いますが。

    結婚は女性にとって沢山の犠牲がついてくるので
    不安になるのも理解できます。

    かと言って、不安そのままに周囲に迷惑をかけるから・・・という理由で強行結婚するのも違うよな?と悩んでいることでしょう。

    不満や不安を常に表に出せるタイプならいいのですが、そうではなく溜め込んでしまうようなタイプの女性の場合、あなたには分からないところで不安と闘っていたと思います。

    彼女に伝えるべきは
    不安なことがあるなら、どんなにくだらないことでも些細なことでも、恥ずかしいことでも
    なんでも相談してほしい。
    それも全部、受け止めるよ。
    一緒に考えながら、生きていこう。
    ってことですかね。

    ただひたすら聞いて、否定はせずに、受け止める。その繰り返し。

    この人と一緒にいれば、100万馬力!!という安心を与えてあげてください。

    挙式も入籍も、済ませたところで大したことじゃない、大丈夫!ダメならその時にまた考えよう!
    くらいで丁度いいかもしれません。

    結婚式は、本当に幸せな時間です。
    女性にとっては何度でもやりたいくらい最高の行事です。
    お2人の幸せの門出を応援しています。

    ユーザーID:7954858475

  • 彼女と結婚したいなら受け入れる。

    潔く引いたら、彼女は帰ってきますよ。

    ただ両家ご両親交えて話しましょう。
    そして彼女側に、式出席者に誤りの連絡を入れてもらいましょう。
    キャンセル料も彼女持ちです。

    で、気にしなくていいよ。

    と言ってあげて別れたら、そのうち音沙汰ありますよ。

    ユーザーID:4472322661

  • 大切にするなら

    彼女を愛していて、大切にしたいなら、彼女の意向を無視して、無理矢理婚姻届なんて出せないでしょう。宅配便の日付指定荷物じゃないんだから。
    これまでの進め方も、あなたの思い込みでどんどん決めたり、外堀を埋めて息苦しく迫ったりしてませんか?
    少し、相手に自由を与えて気楽にして上げることが必要な印象を持ちました。

    ユーザーID:4965955512

  • そこでつまずくと全部だめになる

    なにか相手の気持ちが切れてしまうようなことがあったんでしょうね。

    ここでつまずいたまま無理やり結婚したとしても

    絶対にうまくいかないです。

    とりあえず顔合わせや婚姻届けなども延期したほうがいいです。

    ユーザーID:5061211259

  • 彼女さんの気持ちが落ち着くまで待ちましょう

    私は昨年9月に入籍しましたが、実は入籍1週間前まで
    本当に結婚してもいいのか?と毎日悩んでいました。


    結婚1か月前から同棲をしたのですが
    早起きして作った料理に文句をつけられたり
    家事分担もほとんどなく私の比重が重いことに対して
    不満が募っていたので
    「そんなことに察してくれない思いやりのない人と結婚してもいいのかな?

    「もう少し同棲してから入籍でもいいかも。。。」と
    夫には言いませんでしたが悩んでいました。


    あとは、いつかはしたいと思っていた結婚が自分の身近なところへきて
    なんだけ逃げ出したくなったのを憶えています。
    ですが、それは夫が嫌いになったとかではなく
    自分の周りの環境が変わってしまうことに対しての不安が
    大きかったと思います。



    おそらくですが、トピ主さんの彼女さんも
    トピ主さんを嫌いになったとかではなく
    環境の変化への不安などで結婚してもいいのかな?と
    悩んでおられると思いますよ。


    今はまわりから何を言っても不安の材料にしかならないので
    一番近くでそっと見守ってあげた方がいいと思います。

    彼女さんが何か話してくれるようであれば
    何も言わずうんうんとうなずいてあげてください。


    どうか、良い方向に向かわれるといいですね。

    ユーザーID:1687088235

  • わかれなさい

    先ずは結婚式はすぐにやめなさい
    私、式だけして婚姻届け出さないまま離婚した友人がいまして
    そもそも結婚式前に別れるときまっていたときき、非常に腹が立ちました
    ご祝儀ドロボーですよ、仕事だって休みをもらって余興までしたのに
    自分たちで費用かぶって別れてよ、迷惑だから

    別れよう、式の費用と慰謝料きちんと請求しなさいよ

    ユーザーID:0030183436

  • ライナスの毛布

    彼女が好き好きばかりで、彼女の人柄が何も書かれていません。
    主さんもご自分の人となり、年齢や職業・年収なども全く触れていませんし、主さんのご両親・相手のご両親の様子も全く伺う事が出来ません。

    ただただ、彼女が好き。
    主さんの言う好きって、スヌーピーに出てくるライナスが毛布が好きなの、と言ってるのと一緒でです。

    彼女の何処が好き?
    何故、彼女と結婚したいと思ったの?
    彼女にどういうところが好きだと言われているの?

    人を好きになるのに理由などないでしょうが、誠実な人間は人から信頼され、同性からも好かれます。
    でも卑怯な人間は、人から恨みを買ったりイザコザを起こしたり、異性やお金にだらしなかったりします。
    そういう人間は『類は友を呼ぶ』で似た者同士がくっ付いて、いつも喧嘩して、周りが迷惑を被ります。

    主さん達はどうなんでしょうか?
    お互い尊敬しあえる関係なんでしょうか?

    何にしろ、主さんの文章を読む限り、主さんはとても幼いです。
    彼女をライナスの毛布と同じ扱いです。
    ボクは彼女が居ないと眠れないんだー!って感じ。

    ユーザーID:9118161384

  • 意味がわからない

    2週間後の結婚式?でそんな気持ち?
    今までの生活が変わるのなんてわかるでしょう。

    気持ちのない新郎新婦の結婚式見たい?
    籍入れないで結婚式してそのまま別れるの?

    他のトピで同棲云々あってふしだらとか色々あったけど、つくづくこういうのを避けるためにも同棲はした方がいいと思うわ。お互いの幸せのために。
    幸せになるため、幸せを一緒に作るために結婚するのだから。

    一度距離を置いて考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:3129654235

  • とりあえず延期してください

    それからゆっくり彼女と話し合っても遅くはありません。

    ユーザーID:8432227006

  • 相手を信じること

    >それでも周りのことは考えずに延期するべきですか?

    周りのこととか、関係あります?
    関係ありませんよ。
    本当に彼女を大切にしているというのであれば、彼女の意思を最優先してください。
    「周りのことは」などというセリフが出る時点で、
    彼女より周囲を優先しているということです。

    問題は、トピ主さんが彼女より周囲を優先しようとしてるにもかかわらず、
    「私は私なりに彼女を大切にしました。」などと寝言を言っていることです。

    彼女の態度は身勝手でワガママに見えますし、そのように彼女のことを悪く言う人もいるでしょう。
    ですが、彼女の「せめて婚姻届を提出する日を遅らせて欲しい」というセリフの真意は、
    「トピ主君は、私と周囲の人のどちらを選ぶのか?」という意味です。
    それをトピ主さんが受け入れられないのであれば、別に受け入れる必要はないです。
    でもそんな選択を彼女からせまられてもトピ主さんは結婚したいのであれば、
    彼女の意思と希望を優先するしか道はありません。

    すったもんだしてもまとまる夫婦はまとまります。
    不安でも、彼女と一緒に生きていきたいのであれば信じて待ちましょう。

    ユーザーID:0144732019

  • 私もありました。

    マリッジブルーですね。

    結婚を控えた女性なら
    大抵の人はなると思います。

    不安なんですよ。
    男の人は何も変化ないと
    思いますけど
    女性側は名前が変わったり
    職場、将来、義両親との付き合い
    色々含めて悩むんです。

    結婚式の準備手伝ってましたか?
    書類や手続き、結婚するならたくさんあります。一緒にやってあげましたか?
    気持ちをつなぎとめておきたいならあなたが倍動けばいいと思います。

    結婚した後の話になりますが
    名義変更だけでも
    カード、通帳、印鑑変更、住民票、戸籍、携帯名義、職場での手続き、保険証、マイナンバーたくさんあります。
    お手伝いする気持ちを話せば大丈夫だと思いますよ!

    ユーザーID:6918553330

  • 単なる

    マリッジブルーではあると思うけど
    大抵こういう女性は結婚できたとしても、以後同じように非現実的で
    面倒な事を言ってきますよ。逆に言えば逃げるなら今のチャンスだと思いますけど。

    それでも彼女を好きであるならば、婚姻届ぐらいなら暫く延期しても
    いいんじゃないの?それはトピ主の戸籍を汚さない為でもあるしね。

    トピ主の葛藤は分るよ。けど、多分それは手に入った幸せのようなもの(結婚)が
    離れてしまう事に対する執着だけだと思う。実際に彼女と別れて数か月でも経てば
    意外とスッキリするし、こんな女と結婚しなくて良かったと思えるかもしれません。

    私はこういう女性が本当に面倒に感じますね…
    我慢して結婚しろとも、周囲に配慮しろとも思わないけど
    だったら最初からもっと慎重にやれ、と思うだけです。

    ユーザーID:5571425122

  • 此処は・・

    あなた方はお幾つくらいですか?

    彼女さんの方が年上とのこと、あなたは一時が万事、受け身で自分から、物事しないのではないですか。

    まあ、当事者でなければ、わからないでしょうけど、こういうことって、片方にその気がなくなれば、もう駄目だと思います。

    此処は、とにかく、あなたが押しの一手で、彼女にくらいついて、それでも駄目なら、潔く諦めて次にいってはどうですか。

    所詮、男女の仲は他人で、別れたら、他人の人生です。

    ユーザーID:6532708526

  • 少し冷却期間が必要だと思います

    >婚姻届を提出する日も2人で決めた想いのこもった日にちで
    >両家顔合わせの日にも
    >この日に提出しますと伝えています。

    >それでも周りのことは考えずに延期するべきですか?

    延期するしかないでしょう。

    周囲に迷惑かけるのは申し訳ないですが、かんじんの本人が結婚自体に迷いが出ているのに、周囲の為に彼女の気持ちを無視して婚姻届を出すわけには行かないって分かりませんか?

    無理やり婚姻届を出したって、そのあと破局したら離婚になるので、もっと周囲に迷惑をかけるだけです。親が悲しむことを考えたら、まだ婚約破棄のほうがましです。

    もう腹をくくって、延期するしかないと思います。混乱するのは分かるのですが、大好きとか大嫌いとか関係ないです。彼女が延期して欲しい、結婚は一方だけの気持ちでできるものではないので、そうなったらもう延期するしかないです。普通は直前の婚約破棄なら、もう呆れるし慰謝料を請求して別れると思いますが、そういう彼女でも大好きなら、黙って引き下がって、彼女が落ち着くのを待ちましょう。

    とにかくもう延期にするしかないので、踏ん張りましょう。

    ユーザーID:4318542694

  • あなたから破棄をいう必要も余地もありませんよ。

    向こうが嫌だというんだから。

    「いまさら! 責任をとって結婚しろ」といったって無理でしょうから、破棄の慰謝料をとってキャンセルなどの実費を負担させて、白紙撤回以外にないでしょう。

    ユーザーID:1435021838

  • いったん白紙に

    スミマセン、挙式・披露宴の2週間前に、実家でブルーな顔して…家族に「もしかして、結婚したくなくなったのか?」と母と妹に聞かれた者です。
    『とりあえず、結婚式だけはしよう』

    理由はありました。自分もがっかりしたし、親にも申し訳なかった。
    けれど、母が、その私ががっかりした理由を笑い飛ばしてくれたので、コトが大きくならずに済みました。現在、結婚19年目です。当時のことは笑い話になりました。ただし、入籍は4年後です。

    まあ、こういう例もあるのですが、トピさんの場合はトピさんに思い当たる明確な理由がないのであれば、淡々と、今からキャンセル作業に入らざるを得ないでしょう。結婚に向けて動いた「事象」について、既に多くの人を巻き込み、多くの契約をしています。

    彼女の親御さんに「彼女から申し出があった」と話しに行きましょう(彼女同伴で)

    いいですか?
    私の場合には、明確な理由があり、ダメージは私の方が大きかった。だから、私の胸先三寸です。
    けれど、トピさんの場合には、トピさんの側に明確な理由はなく、ダメージもトピさんのほうが大きいのです。トピさんの判断ではありません。彼女の判断です。全てを彼女に負ってもらうべきです。

    私なら、縁がなかったと、白紙に戻して、次に進みます。

    ユーザーID:4464234692

  • 気持ちを尊重するが責任は放棄させない

    レスへの投票制度はありませんが、あるならば、このトピックの第一号レス、posuyumiさんに一票。

    他の方も書いておられますが、結婚生活は片方だけの意志ではどうにもなりません。
    ココロが離れているかもしれない今、彼女に無理強いをしても意味はありません。待ちましょう。落ち着くまで待ち続けることを伝えましょう。
    この「伝える」ということが重要です。彼女の気持ちを大切にしたい、優先する、ということを伝えましょう。貴方の気持ちは言葉にしなければ伝わりません。伝わらなければ彼女の不安はますます大きくなるでしょう。

    しかし、もう一つ重要なことがあります。貴方も彼女も大人です。残念ながら、世界は二人のものではありません。日程を調整してお祝いをしてくださる多くの方々に、迷惑をかけることになります。
    入籍だけ伸ばして終わりではいけません。形式上は一旦白紙にしましょう。式は中止。事前にいただいたものがあれば、それ相応のお返しを。もちろん、貴方と彼女の二人で、二人揃って皆さんにお詫びをしなければなりません。

    結婚への気持ちは二人の問題ですから、彼女の気持ちは優先しましょう。何度でもその事を伝えましょう。しかし、二人だけの問題では無いことについては、その結果は二人とも受け入れなければなりません。大人なのですから。二人で、ともに責任を果たしましょう。

    ユーザーID:5099973471

  • それがマリッジブルー

    既婚者ですので花嫁経験者です。

    挙式披露宴を前にマリッジブルーになることは、女性にはありがちです。
    口に出さなくても迷いを感じる人もいます。
    でも実際に感動的な挙式、祝福される披露宴をして結婚していいんだと自分を後押しする自分の存在があると入籍できます。

    彼女はマリッジブルー。
    だから貴方はどっしりと受け止めて、苗字も生活も変わる妻を支えてあげて下さい。

    入籍のサインは焦らない事。

    ユーザーID:4322593524

  • 大好きとは?

    相手の幸せと自分の幸せとどっちが大事?

    仮にそれが交わらない時に、どっちの幸せを優先する?

    少なくとも延期。

    相手の同意なしでの結婚はありえない。

    ユーザーID:5974872507

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