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状況の変化に今後どう動けば良いのか悩んでいます

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セキ

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  • 努力をしないと何も変わらない

    B子さんがいつまでも自分を好きでいてくれるという妄想はおいといて、自分が好きだから結婚もせずにいると思い込んでいたのであれば、甘いお考えの男性だなあと呆れてしまいます。
    A子さんに対する気持ちも、周りが揶揄するから伝わっているだろうとのこと。
    奥手であるということを言い訳に、自分が傷つきたくないだけですよね。何かが変わって、A子さんにふられるよりは、今のほうがましなんでしょうね。
    その気持ちは理解できないことはないですが、自分では何もできないを理由に何もしない、いつか振り向いていくれるのではと根拠のない希望にすがりついて何の努力もしない男性に、A子さんが魅力を感じるとは思えませんが。
    よしんばA子さんが自分と結婚してくれたとして、家庭で何が問題が起きても、きっとA子さん任せであなたは何もしないであろうことがわかるからです。
    B子さんの結婚で不安になったのは、何の努力もしていない自分に自信の根拠になるものが何もないことに気がついたからでしょうね。

    ユーザーID:7444053790

  • ご自分の心を信じて

    セキさんがずっと好きな人と、うまく行くといいですね。

    ユーザーID:4756661416

  • えーっと、

     なんにも行動しないトピ主さんを彼女は「Like であってLoveではない好意を私に持ってる人」って認識している可能性のほうが高いと思いますよ。

     女性はそのとき付き合ってる男性がすべて、一番大好きな存在です。
     B子さんはトピ主さんのこと、とっくに過去の男性、興味はもうない存在です。
     冷たいって思います?この感覚が女性一般です。

     モテる女性はいろんな男性から積極的なアプローチを沢山経験します。
     奥手で待っていてもチャンスはほぼありません。
     まぁ、友達の元カレってだけで付き合わない選択をする女性は多いと思いますが、きちんと告白してみては?
     ダメ元で告白して、それでOKならラッキーだし、ダメだったら心の整理もできますし、黙ってても何も起こりませんよ?いままでだってそうだったでしょ?

    ユーザーID:0851705902

  • 状況は変化していません

    なぜB子さんがずっと自分を好きでいる、と思い込んだのやら(呆)。
    それ自体が、ただの勘違いであり、状況は全く変化していません。
    B子さんの結婚で、あなたの勘違いがはっきりしただけ。

    男性は、別れた彼女はいつまでも自分のことが好きだと思い込みたがりますが、残念ながら女性の方は、別れた途端スパッと切り捨てて、忘れていることが殆どです。

    >私が今でも自信を持ってA子に好意を寄せ続けられるのは

    失礼ながら、爆笑しました。
    こんな寝言を言う暇があったら、とっととA子さんに告白して、ダメなら次へ行きましょう。
    振り向いてくれる日など待ってても、そんな日は自然とはやって来ません。
    そう、このままではな〜んにも起こりません。
    そのうち、A子さん結婚のニュースが人伝に聞こえてくるだけ。
    奥手だからとか言ってると、一生一人間違いなしですぜ。
    早く何とかしろ!

    ユーザーID:3620925426

  • ないない

    待ってるだけじゃトピ主さんに振り向くことはないよ。

    あと、トピ主さん都合よすぎ(笑)
    元カノB子さんも復縁してくれない彼氏より自分との未来を真剣に考えてくれる男性を探しますよ。探して出会い結婚しただけです。
    男性て付き合った女性は、いつまでも自分を好きでいるて都合よく思い込むみたいですが、女性は未来はないと悟ったら、切り替えて止まった時計の針を動かします。

    トピ主さんだけですよ。
    大学時代で時が止まったままなの。
    A子さんもトピ主さんと同じように、トピ主さんを利用してるだけ。
    トピ主さんはB子さんが自分をずっと好きでいるから自信を持ってA子さんに片想いを続けてたんでしょ?
    A子さんも同じ、付き合う気はないけど私を好きなトピ主さんがいるから自信を持って他の人と恋愛できてるですよ。
    元カノを利用してるから利用されるんじゃないの?

    付き合いたいなら、食事にでも誘って何度かデートして、告白して付き合わない限りAことはさんはトピ主さんに振り向きもしません。
    トピ主さんが元カノB子さんにしたのと同じ、トピ主はA子さんに自信を与えるだけの存在だからです。
    打破したいなら自分からアプローチしないと一生一人ですよ〜

    ユーザーID:0663321436

  • レスします

    まぁBさんのことは置いておいて、いつまでAさんに片思いしつづけるつもりなんですか?
    Aさんにきちんと告白して、次に行った方が貴方のためだと思うんですがどうですか?

    何だかこのままAさんが結婚でもしたら、ずっと好きだったのにって自己憐憫に浸っていそうで何だか不健康に思います。

    ユーザーID:2128820231

  • レスします。

    悪い事は言いません。A子やB子の事など忘れてサッサと別の女性と結婚する事です。結婚にも旬という言葉があるそうですよ。勿論男も女も。トピ主さんは男として今が旬です。会社に居ませんか?二十七〜二十九歳ぐらいの結婚したがっている(心身ともに結婚の準備が出来た女性という意味です)女性が。そのような女性にアタックしプロポーズすればスンナリ結婚出来ますよ。A子は(B子も)トピ主には相応しくないと思いますよ。A子に拘る限りトピ主さんは一生独身かあるいは幸薄い人生を過ごすような気がしますよ。旬を過ぎてやっとの事結婚出来ても絶えずA子と妻を比較して。多分ですがA子はトピ主さんの心の中では神格化されていると思うので。何となくですが。

    ユーザーID:9565442547

  • 勘違いしすぎです

    A子さんに告白もしていないのに、待つ資格自体ないですよ。

    自分の気持ちは確実に伝わっているはずって、
    うっすらとした好意が伝わっている程度のことでしょう。
    B子さんがずっと自分のことを好きだったというのも、
    周りの友人が慰めで言ったのか、面白がって言ったかのどちらかなのでは?
    だってトピ主さんが「自分のことを好きなはず」と信じていた期間、
    B子さんは恋人と愛を育んで、結婚というゴールを決めたんですから。
    B子さんは「男連中は好きなこと言ってるわー」と呆れていたと思います。

    奥手な性格を言い訳にしないことですね。
    そもそもトピ主さんは本気でA子さんのことが好きなのですか?
    在学中にアクションを起こせず、30歳になってもなおアクションを起こせない…。
    「淡い初恋」程度の気持ちにしか見えません。
    告白もしていないのですから、お付き合いに発展する可能性はありませんし、
    当然結婚だってないでしょう。
    トピ主さんはA子さんから告白されることを夢見ているのかもしれませんが、
    「大学卒業後から会う頻度の減ってきた相手」に、いったいいつ恋するのですか?
    卒業後のA子さんは、会社の同僚に先輩、合コンメンバーなど
    たくさんの独身男性と出会っていると思いますよ。

    ユーザーID:6748484637

  • 8年以上も片思いしているのですね。

    主さんの思考回路は、かなり変わっています。

    少なくともB子さんの話は全く関係が無いと思うので、省いて考えて良いと思います。

    そしてA子さんに彼氏が居るとしたら、そろそろ結婚する時期だと思うので、忘れた方が良いと思います。

    主さんは婚活でもしたらどうでしょうか。女性も星の数ほど居ますよ。

    30歳とまだまだ若くて条件が有利なうちに、婚活で沢山の女生と出会うことをお勧めします。

    ユーザーID:0435415439

  • 振り向くわけないだろ。笑。

    ごちゃごちゃ書いてるけど、あなた蚊帳の外ですよ?

    >A子は私の気持ちを知りつつも常に他に彼氏がいて
    私の気持ちを知りつつもとか関係ないから。
    彼女はあなたの気持ちを知らなくても他に彼氏いるよ。
    まるで、あなたと付き合う気があるかのような書き方はやめましょう。
    焦らしてもいませんから。

    >私の事を何があっても好きでいてくれる存在が0になってしまった、
    あのさ。
    いま30代でA子は学生時代から好きなんだよね?
    B子はその前に付き合ってたんだよね?
    いつの思い出話してんの?

    >私は今までと変わらずA子が社交辞令とかではなく本気で私に振り向いてくれる日を待って良いものでしょうか?
    ごめん、言ってることがよくわからない。
    A子は社交辞令でしょっちゅう付き合いたいと言ってくるの?
    学生時代から振り向かないのに振り向く日が来るわけないじゃん。
    A子だって30代なんだろうから今の彼と結婚話ししてるに決まってんじゃん。

    ユーザーID:0578971722

  • こわい

    トピ主 とっても勘違いしてます。女の性格をまったくわかっていないんですね。

    女性にとって好かれているってわかっている相手に自分も行為を持っていればそれなりの行動をします。頻繁に目があったり、他の人よりも話しかけられたり、話している時でもボディータッチがあったり…。
    でもトピ主が勘違いしそうだからはっきり言いますが、これはあくまでも他の人と比べると多いってだけであって、たった1回あっただけとかではただの偶然です。

    A子さんはあなたの気持ち本当に気づいているんでしょうか?もし気づいていたとしてもそんなに長い間何もないなら彼女にとってあなたはただのサークル仲間なんでしょう。

    そしてB子さん、振った・振られた女性はいつまでも引きずりません。
    なぜあなたと別れた後もずっとあなたが好きだと思ってたんですか?
    お別れ時にB子さんが「別れてもずっと好きでいていい?」とか言ってましたか?
    別れの時に行った言葉って、その場の雰囲気で発してます。冷静になったら気持ちの切り替え すっごく早いです。
    B子さんもあなたと別れた時点であなたの事は好きではありません。その証拠に別の方と結婚されました。

    それにA子さんが好きな今、振ったB子さんのことなんか気にしなくてもいいのでは? 好かれているボク!って…なにか勘違いしてますよね?


    そんなに長いことA子さんにモヤモヤしているんなら告白したらどうですか?
    振られることが嫌で、あなたの性格上 振られたらサークルにいられないんでしょうから先に進めないだけでしょ?

    はっきり言いましょう、A子さんはあなたの事なんとも思ってません。

    ユーザーID:6336583866

  • 何もしなきゃ無理じゃない?

    大学時代ということでまあ片思いして10年として、
    この10年告白したこともなく何もアクション起こしていないトピ主さんは
    なーんにもしないでAさんが自分を好きになってくれるのをただ待ってたようですが
    この10年振り向いてもらえないのにこの先どうして振り向いてもらえると思うんでしょう?

    とりあえず一回告白してみたらどうです?
    それで断られたらもう諦めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0734926101

  • 会ってないの?

    まずは連絡を取ってみないと。
    B子さんみたいに知らない間に結婚しちゃいますよ。

    ユーザーID:7790263069

  • 待つのは自由

     待つのは、セキさんの自由です。が、死ぬまで待っても、付き合う可能性はかなり0%に近いです。

     私は、結婚するまで、誰々が、好きだよって言ってたよ。とか、Aさんの立場でした。そういうのを聞いても、それで、私にどうしろって言うの?なんで、そんなことを私に言うの?って心の中では思ってました。
     言われた時の反応は、そうなんだ。って、笑って流す。という反応を返すのが定番でした。

     心の中では、好きだという人は、数人居る。しかも、直接、勇気を出して告白をしてくれる人もいるんだから、そういう人の勇気に対しては、誠実に対応しようと思う。で、その人たちだけで、手一杯だから、そんな伝聞だか、冗談か本気かわからないことに対応している暇はない!って、思ってました。

     待つのは自由だけど、告白もアプローチもないのに、そして、今までに気になっていたなら、デートなり、お茶するなり、もっと、近くに寄る行動していたと思う。なんにも進展がないなら、このままずっと進展なしだろうと思います。

     友人に、結婚したいと言いながら、人に自慢できないタイプに告白されても、NOっていう人がいました。私は、誰でも良いって言いながら、選り好みするのは、真剣に思っていないんだなぁと感じて、その子の誰かいい人いない?の言葉は、笑ってスルーするようになりました。
     告白される自分は、まだまだいけると思っているのかもしれないけど、告白する子が結婚してしまったら、自信の根拠なくなるよって思いました。その状態ですよね?
     告白する子は、行動するから、そのうち、結婚できると思います。でも、行動しないのは、応援もしようと思わないし、その状態が好きなんだろうなぁと思います。

    ユーザーID:0236048928

  • 奥手じゃなくてズルいだけ

    キープがいるから大丈夫!
    と思ってたんでんすね。

    ・告白もせず、A子から言い寄ってくるのを待つだけ。

    ・破局後もB子が想ってくれるのを良いことに、B子の焼きもちを楽しむ。

    人として、最低ですよ。

    良いとこ取りです。

    恋愛は自由だし、相手が結婚しようと、亡くなろうと、ずっと想い続ける人だっているでしょうよ。


    トピ主さんの好きにしたら良いと思いますが、周囲は自分の気持ちにどんどん折り合いをつけていくと思いますよ。


    でも、トピ主さんのそのズルさはお相手に見透かされると思います。

    恋愛はそんなに自分都合で動いてはくれませんよ。
    大人になりましょうよ。

    ユーザーID:6251892442

  • あれまあ。

    すっごい自惚れ屋さんですね。
    告白もしてないし、会う頻度も減ってるのに
    どうしてA子さんが突然トピ主さんに
    振り向く日が来るのでしょうか。
    今のままだと、トピ主さんが次に受ける報告は
    A子さんの結婚でしょうね。
    その時後悔するのが嫌なら奥手だのなんだの
    言ってないで、潔く告白するしかないです。
    だって、自信を持って好意を寄せているのでしょ?
    どこから来る自信なんだろう・・・。
    B子さんがずっとトピ主さんを好きだった
    (かもしれない)から?
    仮にそうだったとしてもA子さんのトピ主さんへの
    気持ちと何の関係もないと思いますが・・・。
    告白してフラれても、くれぐれも
    A子さんに逆恨みしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:1201699283

  • 片思いですからねえ

    好きでいるのは自由ですよ。
    でも振り向いてもらえるかはA子さん次第。可能性は低そうですけどね。
    だってあなたが自分を好きと知っていながら彼氏とは別れないのだから。
    そのうちA子さんも結婚なさるんじゃないですか。

    それにしてもあなたの、B子さんを心の安定、保険にしていたというのは褒められた思考じゃありませんね。
    少しその辺は考え方、変えたほうがいいですよ。
    30歳とは思えない幼さをお持ちのように思います。

    ユーザーID:6186534214

  • 可能性はなくもないけど

    A子さんはモテるんですね。
    このまましばらくは、トピ主以外の男性と付き合うでしょう。
    なぜなら、トピ主は最初から問題外だから。
    というか、A子ネタでいつもいじってもらってるから、
    自分の気持ちは伝わっていると思っているようだけど、それはどうかな?
    興味のない人と、そんなネタにされたら迷惑なだけなんですけどね、女性としては。

    でも、もしもA子さんが結婚できないまま30代後半くらいになって、
    この際誰でもいいから「結婚」という事実を手に入れたいとあせる時が来たら、
    近くにいるトピ主で間に合わせてくれるかもしれません。

    もちろん、その前にA子さん自身が心から愛する人と巡り会い
    結婚してしまったら、その可能性はゼロになりますが。

    B子さんにとって、トピ主は単なる過去の人です。

    >「ありゃ未だにセキの事が好きだろ」
    いかにも、上書き保存ができない男性同士のくだらない会話ですね。
    女性はきっぱりと切り捨てますから、B子さんにとってトピ主は、もうどうでもいい存在ですよ。

    トピ主さんの女性関係のスキルは、あまりにも低すぎる...というか、ほぼ妄想。
    たぶん一生結婚できないと思います。

    ユーザーID:5552141101

  • 滑り止めが無くなったということ?

    トピ主さんにとってはA子さんとの仲はチャレンジでB子さんとの仲は滑り止め。
    そして滑り止めが無くなったので不安になったということだよね。

    これって一見すると関連有りそうだけどA子さんとの恋愛とB子さんとの恋愛はそれぞれ全く関係はないということ。
    トピ主さんの気持ちの中に二つの恋愛ストーリーがあって、お互いが別の話。
    混同をするとややこしいことになる。

    今あるストーリーは手に入る要素のないA子さんとの恋愛は今まで通り何もないということだけ。
    結婚をしてしまったB子さんとの恋愛はトピ主さんもその気がないなら今後も何もない。

    この2つの恋愛については何も起きないことは確定している。
    A子さんとの可能性はゼロではないけどね。

    自称奥手で自分から行動を起こせないならこのまま確率が極めて低いA子さんの心変わりを待ちながら生涯独身を覚悟するしかない。
    そもそも奥手で動けいないトピ主さんが今後どう動くのかを心配するのも変な話なんだけどね。

    ハッキリ言えることは好きな相手の争奪戦に参戦しない人はその人のパートナーになる資格はない。
    どう動くのかの前に自分で自分が動けいない設定にしていないかい?

    世の中(大げさ)のほとんどの男性は確実に自分から行動を起こして得難い女性との生活を送っている。
    モテようがモテまいが奥手だろうが積極的だろうが例外なく。

    ユーザーID:8423199640

  • え〜〜

    >なんだかんだでB子に関しては「ありゃ未だにセキの事が好きだろ」みたいな話を周りから聞いていたので

    そんなわけないじゃないですか〜何年前の話をしてるんだよって感じですよ。
    あなたと別れた後、即他の男に目を向けている。それが当然です。
    ずっと好きであなたにアプローチがあったとかならともかく・・
    Bが今でも俺を好き・・なんて思いこんでる方がおめでたすぎますよ。
    別れた男は対象外。好きな気持は残っていたとしても、他の男性に目を向けお付き合いもするし当然結婚もしますから。自意識過剰すぎます

    >、私は今までと変わらずA子が社交辞令とかではなく本気で私に振り向いてくれる日を待って良いものでしょうか?

    え?Aがあなたに「待っててね」なんて言った事なんてないでしょ。
    社交辞令でも「好きよ。待っててね」なんて言った事ないでしょ。
    片想いで待つのは勝手ですが自己責任ですよ。
    彼女が待ってなんて言った事もないし、あなたが勝手に好きなだけだから。
    ずっと好きでも振り向いてもらえないのに、これ以上先も待つのなら自己責任です。
    自分で決める事でしょ。
    その結果振り向いてもらえず彼女が他の男と結婚しても指加えて見てるだけですが・・
    それも自分が選んだことなら自己責任です。

    確実に気持ちは伝わってるのに相手にされてない。今でさえそうなのに。「振り向いてくれる日を待っていても良いの?」って・・一度も振り向いてもらえたことないのに、なんで振り向かれる事があるの前提なんですか?
    そんな日は来ない可能性の方が高い。それでも片思いを続けるのならダメでも後悔しないって覚悟も込みでしょ。自己責任でどうぞ。誰も止めないけど、可能性があるかって聞かれたら皆「…」ってなるでしょうね。

    ユーザーID:9218225867

  • A子さんは振り向かないです

    >私は大変奥手な性格
    を言い訳に
    >彼女には私の気持ちが確実に伝わっています
    だから、自分からは告白というリスクは取らず
    A子さんが振り返るのを待ってます・・・って。

    なんて狡い人なんでしょ。

    仮にA子さんのほうも
    トピ主さんに気持ちがあったとして
    いまだに進展がないのは
    『彼女も大変奥手な性格』で
    『自分からは気持ちを伝えられない』からではないですか?
    これでは永遠に結ばれません。

    ですが、実際には
    A子さんはトピ主さんを異性として意識してないと思います。
    それだけお膳立てされてすら
    何もないわけですから。

    恋愛において小狡い男性は
    女性から見て
    全く魅力がないということ
    ご存知ありませんでしたか?

    ユーザーID:8660334024

  • 有りえない思考

    女性に対してあまりにも失礼すぎる。
    Bさんと付き合っていたが、Aさんが好きになりBを振った。
    しかし、Bは自分をずっと好きでいると保険のように思いながらも
    Bと復縁する気は無い。(この時点で人として有りえない)

    さらにはBが結婚したことを知ると驚愕し落胆する。(全くもって身勝手な思考)

    Aさんも、もうすぐ誰かと結婚して、あなたは再び驚愕するでしょう。

    頭のネジを締めなおしてください。
    あなたの思考は世界中の女性に対して失礼です。
    罰があたります。

    ユーザーID:4447086281

  • うんうん、男性ってそうらしいね。

    一度俺を好きになった女は、一生俺のことが好き。

    という妄想をずっと抱き続けているらしいですね。

    まあ、楽しいのならいいんじゃないでしょうか?

    そういう気持ちにも賞味期限があるのですよ。
    新しい出会いだってあるのに、何でそう都合よく考えられるのかわかりませんが、
    男性ってそうなんですってね。

    もっと前、とおの昔に、B子さんにとってはあなたは思い出ですよ。

    ただ、あなたが彼女を待ち続けるのは、あなたの勝手なんだから好きにしたらいいですよ。
    奥手とか、知ったことではないです。

    好きなだけA子さんが告白してきてくれる日を待ったらいいじゃないですか、ね。

    ユーザーID:4457623338

  • 残念ながら

    B子さんは、とっくの昔に貴方に興味がなくなっていて、A子さんは貴方に振り向かないと思います。
    女心が解らないんですね。
    思い込みも激しい感じ。
    新たな恋をしましょう。

    ユーザーID:9461719619

  • 私は面倒だと思いました...

    告白されなければ断る事も出来ないじゃないですか(笑)

    周りから冷やかされても、どーしろっつーの!?と思ってました。

    A子は脈無しです。諦めましょう。諦めきれないのであれば、潔く告白して粉砕しましょう。その方があなたと皆のためです。

    ユーザーID:6278116735

  • 8年無駄に過ごしましたね。いつまで無駄を続けるのですか。

    多分、無駄。Aがトピ主と結婚をしたければ、とっくに結婚していると思いませんか?この状態を続けるメリットがAにあると思いますか。Aは自分にとってふさわしい人間を探しています。きっとトピ主ではありません。(大逆転もあり得るのが人生ですが、その為には今のトピ主ではダメなんですよ。)

    ユーザーID:2073203307

  • 好きにしたら?

     A子が振り向いてくれるのを待つのはトピ主の勝手です。
     待っていても振り向いてくれる保証はありませんが。
     B子はトピ主が振り向いてくれないのが分かって結婚したんでしょうね。
     どちらが正しいかは結果が出てみないと分かりませんね。

    ユーザーID:9609678274

  • 待つのは勝手ですが

    振り向かないと思いますよ。

    ユーザーID:6672474732

  • 何も変わってないですよ

    トピ主さんがA子さんを好きでいられるのは、元カノのB子さんがトピ主さんを好きでいてくれていた(とトピ主さんが思っていた)から…?
    えっと、それって、「A子さんに振り向いてもらえなくても、俺を好いてくれているB子という“保険”があるからプライドを保っていられる」みたいな意味ですか? なんだかすごいですね。こういってはなんですが、(トピ主さんの解釈による)B子さんの気持ちの上にあぐらをかいて、見下していませんか?

    ただ、本当にB子さんがトピ主さんをずっと好きでいたのかというと、すみません、そこは確実に勘違いです。もし別れた後しばらく引きずっていたとしても、それは一時期だけでしょう。

    ということは、事実なのは、トピ主さんがA子さんに片思いしているということだけ。したがって、状況はまったく変わっていません。だから今まで通りA子さんを待つのも他の人に目を向けるのも、トピ主さんのご自由です。

    ところでトピ主さんに限らず、男性には「一度自分に好意を寄せた女性は、ずっと好意を持っているはず」と思う人がいるようなのですが…。この場をお借りして文句言わせてください。すごく迷惑です。

    前に、ほんの少し同僚に好意を抱いたことがあります。が、私のそぶりに気づいたとたん彼は偉そうに接してくるようになり(君、俺のこと好きなんだよね、でも俺は興味ないけどね、とぷんぷんにおうような態度)、おかげさまでこちらの好意は数日で消えました。
    ところが、その後も彼は私への態度を変えなかったんです。しかも、のちに彼の妻になった人まで「私が彼を射止めたのよ〜」的優越感を持って接してくるようになりました。それが数年たち、私が結婚した今でも続いています。
    あなたなんかを好きだと思ったのは「たった数日」だし今では黒歴史だよ!と怒鳴りたい。本当に思い込みはやめてほしいです。

    ユーザーID:3283203894

  • いるんですよねえ。

    いるんですよね、あなたみたいな男性。
    一途と言えば言葉はいいですが、執拗とも言います。A子さん、怖がっていませんか?
    10年も袖にされ続けたのでしょう? 他の男を渡り歩いても、決してあなたにはなびかなかった。
    どうあがいてもあなたに振り向いてくれる日は来ません。
    万一あなたが億万長者にでもなれば話は別ですがね。

    B子さんの件ですが、残念ながら女という生き物は、あなたのように一途ではありません。
    より良い物件に出会えば、さっさと引っ越ししてしまいます。そして、過去に住んだところなど、記憶の彼方に消えてなくなります。

    きちんとAさんに告白して、一日でも早く玉砕し、この恋にケリをつけましょう。
    まあ、そんなことをしなくても、あなたが恐れているように、そのうちA子さんの結婚話を聞いて、終わりは来るでしょうが。

    ユーザーID:6722973325

  • 他人に聞くべきことですか?

    あなたの行動は今までと変わりありません。

    今までもずっと待っていたのでしょ?
    待ちたければ待てば良いのです。

    何故不安になるのか、理解できません。

    B子さんがいなくて不安になるのなら、あなたの本当に好きな相手はA子さんでなくB子さんだった。ということか、またはB子さんをA子さん代理として認識していて代理が抜けて不安か。のどちらかです。(代理として認識していた場合、かなり嫌な性格してます)

    そして他人に言われて待てなければ、それまでの人だった。というだけのことです。

    ユーザーID:4722387917

  • 告白しなさい

    今すぐにでもダメ元で告白しましょう。

    友人らの冷やかしでトピ主さんの好意を知ってはいても、直接告白されるのとはワケが違います。
    相手が振り向いてくれるのを待っていても時間の無駄ですし、望みは非常に薄いです。
    自分の力で一時的にでもこっちを向かせましょう。
    すぐにソッポを向枯れるかもしれませんが、そうなればトピ主さんだって気持ちの整理は出来るでしょ。

    奥手とか何とかいってる場合じゃなく、とにかくトピ主さんが直接動かなきゃ何も始まらないし終わりません。いや、向こうが勝手に終わらせちゃう可能性も低くないです。
    お相手の女性もアラサーでしょ?こうやってウカウカしてる間にもトピ主さんの知らない男性がA子さんに近づいてるかもしれませんよ。
    ほら早く!今すぐに連絡して気持ちを伝えましょう!

    “知らない間にゲームオーバーになってた”なんて後悔しても知りませんよ。

    ユーザーID:5588597943

  • あきれる

    何をおめでたい考えをしているのでしょう?
    いつまでも好きなわけないでしょ。年齢も年齢なんだし
    いい人がいたらさっさと結婚するわよ。
    A子が好きなら、早く告白しないと結婚してしまうわよ。
    トピ主さんの考えにびっくりです。

    ユーザーID:4528497974

  • 奥手とか言ってる場合じゃない

    どんな奥手な男でも本気になれば勇気を出して行動するのが普通です。
    あなたは周囲の目を気にして彼女に思いを伝えていません。
    それで振り向いて貰おうなんざ浅はかでしょう。

    ユーザーID:2464531744

  • 気持ち悪い

    目を覚ませ30代!!白馬のお姫様が向こうからやって来てくれる夢を見続けるのは10代まで。30代のオッさんがA子お姫様が向こうから来てくれるのを夢みていては、正直気持ち悪いです。

    >(A子に告白した事は無いですが、サークルの友人がいつもA子の前で恋愛ネタで私をいじってくれるので、それで彼女には私の気持ちが確実に伝わっています)

    ヘタレにも程がある。

    待っていればA子さんからアプローチ有るかもとかストーカーの思考回路に近づいてますよ?
    自分に都合良く状況を曲解している事に気がつきましょう。
    危ない思考回路だと気がつきましょう。

    言わなきゃ伝わらない。自分が動かなければ何も変わらない。それは恋愛のみならず、生活も仕事も人間相手の事は全て。

    例えA子さんがトピ主の恋心に気がついていたとしても、もう何年も放置されてる、スルーされてるという事はトピ主の事を男性として興味無いからですよ。

    何はともあれ、好きなら当たって砕けろです!告白をきちんとしてから全ては始まります。何もしなければ、何も始まらないです。

    妄想に逃げるのはもう辞めて、行動あるのみです。頑張れ!

    フラれたら潔く撤退しましょうね。A子恥ずかしがってとか、変な思い込みをしないように。

    ユーザーID:9268099888

  • 皆にからかわれていたのでは?。

    30歳になる男性が10年も片思いとは純粋通り越し何と言いましょうか。

    A子さんに告白でもしているのかと思いきや、最後に大変奥手でと書いてあると言う事は単に頭の中で好きでいるだけなのですよね。
    A子さんが仮にトピ主さんの気持ちが気付いていたとして何もアクション取って来ないので反応しようもないですしね。
    もしやA子さんから告白してくれるかなあ?。と夢見る女子中高生みたいな事考えてます?。

    所でB子さんがトピ主さんをずっと好きでいたと言う自信は何処から来たのでしょう?。

    >「ありゃ未だにセキの事が好きだろ」みたいな話を周りから聞いていた。

    コレコレ。純粋そうなトピ主さんですので、此れも其のままの意味と聞いていたのでしょうが、此れ皆からのからかいって事無いですかねえ?。

    B子さんが結婚したのがショックみたいですが、此れが「現実」なのですよ。
    状況の変化と言いますが天地がひっくり返る変化なのではなく、B子さんは何時までもトピ主さんを思って居た訳ではなく別れた時に少しいざこざ合ったかもしれませんが、さっさと未来に向けて歩いて行っていたのです。変化ではなくごくごく「当たり前」の事だったのです。

    トピ主さんもA子さんを好きなら恥ずかしがり屋を決め込んでないで告白し、振られたらB子さんの様に新しい将来を見る様にしてみたら如何です?。
    それとも更にあと10年片思い続行してみますか?。
    ま、20年片思いの40歳もある意味凄いけどね。

    ユーザーID:7744628646

  • もったいなくなっちゃったんですね

    どうして男性って(女性に比べ)
    一度俺を好きになった女は、ずーっと好きでいるはずだなんて幻想を抱くんでしょうね。
    別に付き合う気もなかったものの、他の男のものになっちゃったら、なんか惜しくなっちゃったんですよね。
    で、
    その女性が他の男と結婚したことと、
    あなたがきちんと告白もしないまま「僕のこと好きだって言ってくんないかなー」と言い続けることと、
    どんな関係が?
    こんな状況でも、って、どんな状況でも変わりませんよ。

    ユーザーID:3839894396

  • そうだったのね

    振った相手が、ずっと自分のことを好きだと思い込んでいるって、男性にありがちというけどほんとなんですね。
    私も好きだった人に気持ちを告げたけど彼女持ちだったので諦めた経験がありますが、私が結婚した後で未練たらしいことを言われてびっくりしました。
    多くの女性にとって、昔の恋なんて本当にどうでもいいんです。
    彼から別れを告げられて泣いてすがったことのある友人は、数年後に元カレからよりを戻したいとつきまとわれて困った
    という話聞いたけど、このトピ読んで納得しました。

    ユーザーID:6641954779

  • なるほど

    トピ主さんは、B子さんが自分を好きでい続ける事が保険であった事が無くなり、不安になったんですね。なんだか卑怯者、臆病者っぽくて、A子さんも振り向かないんじゃないでしょうか。B子さんの選択は正しかったと思いますよ。妥協してトピ主に結婚してもらうほど、落ちちゃいないって事なんですよ。勘違いも甚だく、かっこ悪過ぎですよ。

    ユーザーID:7376493319

  • 告白してみたら


    二人でごはんとかはしたことあるの?

    会う約束とりつけて告白してみたら?

    その時の感触で今後を決めたらいいと思います。

    ユーザーID:9441406068

  • じれったい

    そんな、個人で決めなければならないような、

    悩みの相談事を、読売小町で相談する貴男を

    私は、大変に不甲斐なく思ってしまいます。

    恋愛は、当たって砕けろ。

    そんな、奥手を平気で公言する貴男の根性では、

    この世の中を生きてはいけません。

    結局、うじうじしていないで、もう諦めたらどうでしょうか!?

    第一、自分で自分を決断出来ないような男を

    女が良いと思うと思いますか!?

    答えは、明確ですね!?

    はい、一生貴男は独身を通しましょうね。

    以上、お、わ、り。

    ユーザーID:1341662244

  • 主さんのこの思考が驚愕です。

    A子がボクの気持ちを知りつつ常に彼氏がいるとか、
    周りがボクをイジるから、A子さんにボクの気持ちは伝わっているとか、
    B子はずっとボクの事好きでいるとか、
    周りがB子はお前のことが未だ好きだと言うから、好きに間違いないとか、
    B子が結婚して、ボクを好きでいる人がいなくなったとか、
    ボクを好きで居る人がいなくても、A子が振り向いてくれるかとか
    主さんのこの思考が驚愕です。
    気持ち悪いです。

    そしてA子B子じゃなく、A子さんB子さんでしょ。
    ホント失礼。
    ホント意味分からない。

    ユーザーID:4667422525

  • ある意味凄い

    まあ、30歳だしもう少し待っても良いかもしれないけど…
    A子さんはセキさんの事は、単なるサークル仲間か、
    面倒な男性だと思っている可能性が濃厚だと思います。
    セキさんのお蔭でA子さんが迷惑をしていても、セキさんはA子さんにフォローもしなかったのだら、逆に嫌われているかもしれません。
    彼が居るのに、何で何もしないセキさんに好意を寄せるのでしょうか?

    A子さんB子さんの年齢が分かりませんが、
    アラサー女性は自分を愛してくれて、安心できる男性が現れたら
    とっとと結婚するでしょうね。

    トピさんが、何もしない内に、A子さんが彼氏と親密になって
    A子さんも気が付いたら、既婚者になっているでしょうね。

    勇気をもって自分からA子さんに告白するか、
    おめでたい願望の中でズルズルと年を取って、気が付いたら独り身になっているか。

    女性が動かないと何もできない男性が、恋の勝利者になるのは無理です。

    ユーザーID:2220026242

  • Aは振り向かないと思います。

    そのうち結婚するか、独身でいるかはわかりませんが、
    お話の限りではAと付き合える望みは無いと思います。

    Bさんの事と良い、トピ主さんは事実と違うことを脳内で都合よく変換する癖がついてるんだと思います。
    新しい女性が出てきたとしても、満足にコミュニケーション取れないのでそのうち離れていくでしょう。

    妄想と結婚すると幸せになると思いますよ。
    シャイではなく、億劫なんですよ。
    手間暇かけたく無いだけ。
    何もしなくてもモテたいというだけ。
    30の男がシャイとか、引くからやめましょう。

    ユーザーID:0448893297

  • どうかなー

    A子があなたに振り向くと考える根拠はあなたがB子に好かれるほどのいい男だから、ですか?
    B子にとってあなたが好みのタイプでもA子もそうとは限りませんよ。それにA子は彼氏がいるのだし振り向くのを待つ根拠がないと思う。

    奇跡を信じてひたすら待つくらいなら、彼氏がいるのを承知でA子に告白したら?

    ユーザーID:5281018993

  • 自分勝手な人ですね

    自分が復縁する気は皆無のB子さんからの好意を支えにするなんて、酷い人ですね。
    B子さんは他の男性と結婚して正解!
    主さんとA子さんはよく似ています。
    自分が付き合う気はサラサラない異性からの気持ちをもてあそびながら、自分は他の人に思いを寄せる。
    主さんがB子さんと付き合う気がなかったように、A子さんも主さんに振り向く事はないと思います。

    ユーザーID:8104671772

  • こじらせすぎです・・・

    大学からというと、少なくとも8年以上、ひっそり思ってたってことですか?

    A子さんに対して、個人的にアクション起こすでもなく、全体のイベントで顔合わせてただけですよね? それっとただのサークル仲間ですよね

    振り向いてもらいたいなら、その努力が必要なんじゃないでしょうか
    それは、できればもう少し早目が良かった気がしますが、いまだに彼女のことをお好きなら、何かしらの行動をおこしたほうがいいと思います
    でも、まずは情報収集からですね

    ユーザーID:7482507030

  • 女性は現実的

    いつまでも思ってませんし
    A子さんに片思いするのも自由
    いつまでも納得するまでご自由にどうぞ

    ユーザーID:9662807589

  • 待っていても発展しません。ダメなら次にいきましょう

    どういうこと?

    「振った女B子にずっと思われているような魅力的な俺。
    俺に目の色を変えていつまでも未練がましく縋り付いてこようとするB子の姿を見た
    A子も、いつかふとした瞬間に俺の魅力に気づいて振り向いてくれるに違いない。
    ・・・と思っていたのに、B子が他の男に目移りしたら、
    俺の魅力を証明するものがなくなってしまって
    A子が俺を振り向く可能性がなくなってしまった。」

    ということでしょうか?

    >こんな状況でも、私は今までと変わらずA子が社交辞令とかではなく
    >本気で私に振り向いてくれる日を待って良いものでしょうか?

    待ってはいけません。
    さっさと告白してお付き合いできるか相手に確認し、
    結果がもしダメだったら、いつまでも相手にこだわらず
    さっさと次を探すのが恋愛できるコツです。

    いろいろな男性遍歴を重ねてきたA子が、自然にトピ主さんに振り向くことはありません。
    振り向く可能性があれば、学生時代にとっくにお付き合いに発展していたと思います。
    可能性が全くない相手に告白もせず待っていても、何もおこりません。

    ユーザーID:4700496127

  • 待つのは自由ですけどね

    >私は今までと変わらずA子が社交辞令とかではなく本気で私に振り向いてくれる日を待って良いものでしょうか?

    さあねぇ。わたしゃA子さんじゃないから訊かれても困りますが、そんな日は来ない、ということも想定しておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    で、長々と書いたB子の話は何?
    B子さんはキープだったってこと?
    でも、>再びB子と付き合う気は今も全くありません。なんでしょ?
    だったら、結婚しようがどうしようが、貴男にはまったく関係ないよね。
    書く必要もなし。

    状況の変化って…何も変化してないじゃないですか。
    A子と彼氏は破局したの? してないよね?
    万一破局したとして、貴男と付き合う保証も義務もなし。

    気持ちは確実に伝わってるからって、それがどうしたの?
    崇拝者その一という認識だけだよね?

    私にも覚えがあるけど、フリーになったとたんに言い寄られても、「気持ちはありがたいけど、ごめんなさいね」で終わりです。
    好きでもない男に(好かれているからといって)惚れることはありません。

    だいたい貴男、告白すらちゃんとしてないんでしょ?
    判っていたはずだ、なんて逆恨みされても迷惑なだけ。

    待つのは自由だけど、そんな了見じゃ望むものは手に入れられないよ。
    無駄なプライドや根拠のない自信は捨てて、行動あるのみです。

    ユーザーID:1967329709

  • いつまで待ってるの?

    待ってもいいけどA子さん、そのうち結婚するよ。

    あなたの気持ちなんてこれっぽっちも気にしてないし、あなたが気付いてると思ってる好意さえも気づいてもらえてないかもよ?
    自信をもって好意を寄せてるとか、笑えます。
    ずっと自分のこと好きだと思い上がってたB子さんがいつの間にか結婚したとき、学ばなかったの?
    そういうことがあったのに未だ、僕がモーション送ってればいつか君は気付いてくれるだろう…とか思ってるか。
    あなたが思ってるほど女性は暇じゃないんだよ。

    あなたは何でそんな余裕を持ってるの?
    何にもしないで振り向いて貰える自信がそんなにあるんだ?自信があるならいつまで待ってればいいんじゃない。
    彼氏が途切れたことないA子さんの彼氏になんで未だになれないの?いつまでもそうしてればいいよ。

    はっきりいって社交辞令でもあなたみたいな人間に時間潰したくないよ。あなたが本気でぶつかってこないのなら本気も、糞もないよ。

    ユーザーID:0464544176

  • 現実をみよう。

    A子さんが貴方を好きになることは
    ないと思います。

    ユーザーID:6551308839

  • 今の現実を最高にエンジョイしよう/ファイト(笑)

    まず、頑張ってェ〜って伝えたいです。
    【B子さんについての意見】
    私の思いです。B子さんは、もしかしたらセキさんのことを好きなまま結婚したかもって感じがあります。なぜなら、私は
    ずっと支えてくれていた中学からの仲良しがいましたが、正式には彼彼女で公表していなくて、たまたま私を熱心に希望してきた人がいて、きっとこの人には私が必要なんだと、勝手に納得して結婚してしまいました。今だに、めっちゃ仲良しの支えてくれていたその人がホントはどう思っていたのかな?と思うし大切な存在だったことだけは残っています。
    また、だからこそ、今の現実を大切にして欲しいーなって思っています。A子さんへの想いをきちんと伝えることはとても重要で大切なことだと思います。きっと、Aさんにとって、セキさんにとっても大切な人生のひとコマになっていくと思うのです。Aさんのことを思って、Aさんの喜ぶことを考えて、頑張って行動に移す作戦を考えてくださいね。応援してます。ファイト〜〜〜

    ユーザーID:4948569434

  • 自力で何も出来ないのだから無理。

    A子さんに何年片思いしているのかは知りませんが、
    サークル仲間の中では定番のネタという程度の話題なのでは?

    好きなら振られる覚悟で行動に移せば良いだけです。
    そうじゃなければサークル仲間との集まりにA子さんの話題を持ち出さないこと。
    相手に対して何年も失礼なことを放置しているトピ主さんの神経がどうかしていると思います。

    ユーザーID:9557301727

  • 好きなら好きって言って付き合えば? 保険かけてどうするの

    意味が分かりません。
    30才にもなって一体何?
    B子さんなんて別れたんだから関係ないでしょ。
    まわりの適当な話にのせられて、いい気になって、何なのでしょ。

    好きなら好きって言えばいいでしょう。
    本人に。

    ただ好きなだけで気持ちは伝わってるはずです、って、
    そんなの女性にとってはただのファンと一緒。
    いてもいなくても同じ。
    空気のような存在ですね。
    いや、いなくてもだいじょうぶなので空気以下。

    あなたが本気でA子さんを好きなら、当たって砕けろで告白しなさい。
    「ずっと好きでした。結婚前提で付き合ってください」って。

    それでダメなら一旦落ち込んでから次に行くべきです。

    ユーザーID:6424954153

  • A子さんが本気になる事はない

    第三者からの意見です。
    A子さんはあなたの事を好きではありません。
    想いが断ち切れないならあなたから玉砕覚悟で告白しましょう。
    断られたら次に進む気持ちにもなるでしょう。

    それにしても10年近く何してたんですか。
    B子さんがずっとあなたの事を好きでいてくれるとでも思ったの?
    おめでたい人だわ。
    そうやってうじうじしてたらあっという間に40になってしまいますよ。

    ユーザーID:6774177728

  • 振り向いてくれる日は来ない、たぶん。

    酷なことを言うようだけど、A子さんがあなたの想いに
    応えてくれる日は多分きませんよ。

    「ずっと昔からA子のファン」程度なものであって、
    それと自分の恋愛・結婚は別物、なんじゃないでしょうかね。

    トピ主さんも昔のお友達も大事ですけど
    今の職場や趣味のお友達の中で世界を広げていったほうがいいのでは?

    ユーザーID:3935948778

  • 友人頼みのかまってちゃんは嫌われる

    友人達に恋愛ネタでいじられているだけで、「A子には私の気持ちが確実に伝わっています」と言い切るところに、トピ主さんの甘さが伺えます。
    アラサーなのに、自分に都合よく物事を考え過ぎではないですか。

    皆にいじられて嬉しそうなトピ主さんを見て、A子さんは「自分に好意をもっているかも?」くらいは感じていても、超能力者ではあるまいし、トピ主さんの気持ちは「確実」には分りませんよ。

    例え伝わっていたとしても、彼氏が途切れないようでは恋愛対象外だと思われている可能性が高いです。
    A子が飲み会やイベントに来るのは、トピ主さんに会う為ではないでしょう。

    「B子が別れた後もずっと私を好きでいるという状況」も、仲間の根拠の無い噂話でしかありません。
    失礼ですが、A子さんの件といい思い込みが激しいですね。

    B子さんの噂をしたのは、男性陣ではないですか。
    男性は別れた後も相手はずっと自分の事を想っているという幻想を抱きがちなようですが。女性は別れを引き摺りませんよ。
    だから、B子さんは他の人とサッサと結婚したんでしょうに。

    B子さんを保険扱いしていたのに、先を越されて不安になるとは勝手ですね。
    B子さんが無駄だったように(?)、このまま黙って待っていてもA子さんにトピ主さんの想いが伝わる日は来ないでしょう。

    付き合って欲しいなら、せめて玉砕覚悟できちんと交際を申し込むべきです。
    奥手だと言い訳が出来るのは10代までですし、告白も出来ないような男性を彼氏が途切れないアラサー女子が相手にするとは思えません。

    ユーザーID:5565336236

  • 結婚相談所とかに行った方がいいと思う

    学生時代に同じサークルだけだっただけで、
    告白もしてないしつきあってもいないし、個人的に会うこともないし、
    最近疎遠なんですよね。
    正直にいって、Aさんの視野にトピ主さんは入っていさえいないと思いますけど。

    結婚したいなら、仕切り直しで、結婚相談所とかに登録したらどうですか?
    誠実な感じだし、モテていたならルックスも悪くなさそうだし、
    恋愛結婚をめざすより、条件で探した方がいいお相手がみつかる気がします。

    ユーザーID:0952274533

  • 分からなくもないけど

    幼いと思います。

    なんだか子供が飽きてしまったおもちゃを捨てるよと言われて急に惜しくなってる感じがします。

    確かなことはBさんはもう結婚したということ。
    Aさんは、彼がいるということ(トピ主さんの気持ちを知りつつとかは全く関係ないですね)
    大学時代から振り向いてくれなかったAさんが30になってトピ主さんに恋愛感情を抱く可能性は低いと思います。

    男性は一度自分を好きになっ女はずっと好きでいてくれるという考えを持つ人が多い気がします。
    中年になってからもロマンスに酔いしれて「あの時の彼女に悪いことをした」とかね。
    でも、女性は今を生きる生き物だとつくづく思います。

    正直、女性は本能的に次に行ってしまう人が多いです。
    なんだか次分の価値が下がってしまったような感覚に襲われるお気持ちはとても分かりますが
    過去の自分に酔っているより、新しい相手を探したほうが建設的だと思います。
    トピ主さんの未来はAさんやBさんによって変えられるものではないでしょう。

    自分で変えていくしかないんです。
    トピ主さんはひとつ大人になって頑張ってください。

    ユーザーID:7659881648

  • 何も変わっていないと思います。

    貴方がモテているのではありません。
    単に女としてどっちが上かで女性は
    揉めるだけ。

    振り向いてはもらえないので
    ターゲットを新しく知り合う人に
    すれば?

    ユーザーID:9773235121

  • 意味不明です。

    あなたには、AさんとBさんを魅了させる何らかのオーラ?フェロモン?波動?が備わっていたということですか?

    もしそうならBさんの伴侶となった方の魅力は、あなたの魅力を凌駕したのでしょうね。

    同じ現象が、Aさんにも起こるかもしれませんよ。

    そもそもあなたに魅力があれば、あなたに好意を寄せるCさんが出現してもおかしくないと思うのですが。

    ユーザーID:9126643868

  • あなたとB子さん似てますね。

    >B子の気持ち自体はありがたく思うものの、
    >再びB子と付き合う気は今も全くありません。

    B子を貴方に代えて読めば、A子の気持ちが分かるのでは?

    付き合うつもりはないけど、悪い気はしないくらい?
    『あぁ、この人、私のファンなの。』的な感じでしょうか。

    彼氏がいるならなおさらです。

    自分で告白もせずに見てるだけなら
    スタートラインにも立てないと思います。

    大学時代から思い初めて、もう30歳でしょ?
    無いよ。
    って言うか、彼女の方が違う人とそろそろ結婚では?

    ユーザーID:5442498036

  • わけわかりません

    A子に片思いをし続けていられるのは、元彼女B子が別れた後もあなたをずっと好きだったおかげ? そのB子が結婚した。もう A子に片思いが出来なくなった?って さっぱり意味がわかりません。一体どういうことなんでしょう??

    ユーザーID:1089364688

  • その発想はどこから?

    自分が好きで、自分から告白していなくても周囲の話しなどで相手に気持ちが伝わっていれば、いつかは振り向いて付き合ってもらえる?そんなことは100%ないと思います。
    A子さんが奥手で誰とも付き合うことが出来ないということなら、告白すればいずれ付き合える可能性もあるかもしれません。でもA子さんは常に彼氏がいるのですよね?それならトピ主には全く興味がないのですよ。人から聞いて気持ちを知っていても、本人から告白されても、興味がない、好きではない相手とは付き合うわけないじゃないですか。恋愛に順番待ちやキャンセル待ちなんてありませんよ。どこからそんな発想になったのですか?びっくりです。

    自分が振ったB子さんのことも、ずっと自分のことを好きでいてくれる、ってどんな妄想ですか?そんなはずないでしょう。女性は忘れるのは早いですよ。友人の言葉は、モテない男同士でよくある『慰めの言葉』ですよ。私も身近で聞いたことが何度かありますし、その場で「そんなことないない」とすぐツッコミ入れたら笑ってその話は終わりましたよ。本気にする人がいるとはこちらもびっくりです。

    どちらのことにしても妄想と思い込みが凄すぎてこちらの方が驚愕です。

    ユーザーID:9566477648

  • .心は10代のままですか?

    こういう謎の心理の男性っているんですね。
    長年の疑問が解けました。

    学生時代の飲み会でD君に話かけられるから
    笑顔で答えてました。
    他の男子は「Cはお前に気があるんじゃないか」って
    勝手に言っていたようです。
    (まず、このノリがわかりません。事実無根ですが
    否定する機会がありません)

    大学4年次に知り合った社会人の彼に一目惚れされて
    アプローチを受け、間もなく結婚、出産しました。

    数年後、仲間での集まりに顔を出すと
    D君は、私が結婚して子供がいると知り
    かなり驚き、軽く切れて、涙ぐんでプッツンしました。

    私は、何がなんだか全く意味がわからず
    怖かったです。
    危険人物がいるので
    もうその集まりには行かれなくなりました。
    とても残念です。

    ちなみに、モテていたAさんとは今も時々二人で
    銀座で5000円以上のランチを楽しみます。
    どちらも旦那が高収入で複数子供がいる専業主婦です。
    子供達もみんな優秀で、すでに社会人と一流大学の学生、
    医学生、私立中高一貫校の高校生です。

    あなたは一生懸命働いて、税金を納めることを考えて下さい。
    他人の人生を邪魔しないで下さい。

    ユーザーID:3322714456

  • びっくり理論だね…

    すごい人が出た。
    他の人に好かれてるから、自分の片思い相手にも好かれるはず…ってとんでもないぶっとんだ理論ですね。なんというか、ある意味すごくポジティブだけどちょっと怖いですね。(自分がそのA子の立場だったら…)

    今までと変わらずって…ほんと怖いわ。

    大学時代にお付き合いしていた元恋人のことなんて、このトピック読むまではすっかり過去のことになってたけど、ほんと、何のわだかまりもないですよ。
    B子さんもそうだとおもう。過去の恋愛としてエンディング迎えたあとはさっぱり忘れてると思う(笑)

    そしてA子さんに至っては全くトピ主さんに対して何の感情も無いと思う。
    昔も今も変わらず、可能性なんて無いんじゃ無いの最初から。

    待つのは勝手だろうけど、これで何も進展がなくても怒り出してA子に復讐する、なんてのは絶対にやめてくださいね。犯罪ですから普通に!

    ユーザーID:2312442177

  • 振り向く日はないと思います

    トピ主さんの思いが本当に届いているかは微妙です。
    飲み会の場での鉄板ネタみたいな感じもするので。
    女性は、ちゃんと告白されなければ本気だと思いませんしね。

    ユーザーID:2305338429

  • 「彼の事を思い続ける一途な私」

    どうして男性って自分が捨てた女性をいつまでも自分が好きだって
    信じておられるのでしょうかね?

    そんなわけないではありませんか。

    もちろんB子さんは類稀な一途な心の持ち主だったかもしれませんが
    一般的には「彼の事を思い続ける一途な私」が好きだからです。

    他に好きな人が出来なければ「彼の事を思い続ける一途な私」の方が
    「元彼に振られてから彼氏も出来ない惨めな私」より
    自分を慰められるし、周りの印象も良いからです。

    本人も本当に彼の事を一途に思い続けているのか
    「彼の事を思い続ける一途な私」が好きだからか
    分かっていない場合も多いのです。

    別の幸せが目の前に来たら「彼の事を思い続ける一途な私」より
    本当の幸せをつかむに決まっているでしょう!?
    …ホント、男性のロマンティストも程々になさいませ。

    『A子は私の気持ちを知りつつも常に他に彼氏がいて』なら
    かなり望みが薄いかと思いますよ。

    ずっと同じ彼氏ではないのでしょう?
    フリーになった時、あなたの事は掠りもしないのでしょう?
    全く対象外ってことですよ。

    『A子の前で恋愛ネタで私をいじってくれるので、
    それで彼女には私の気持ちが確実に伝わっています』
    それで確実に伝わっているとは思わない方がいい。

    自分からアクションを起こさない人間を
    『彼は私の事が好きよね?』と信じられない人もいます。

    少なくともこのままアクションを起こさないなら
    彼女と結ばれる日は絶対に!来ません。

    20年後「もしかしたらっては思っていたんだけど何も言ってこないし
    自分からアプローチするのは違うって思ったから、
    別のアプローチしてきた人と結婚しちゃったの〜。
    言ってくれたら考えたのになぁ」と
    彼女から言われても良いのならこのまま陰から見守りなさいませ。

    彼女と一緒になりたいなら当たって砕けろですよ。

    ユーザーID:4587862673

  • 状況の変化?

    まわりは変化しているようだけど、トピ主自身はなにもしてませんね。
    ずっとこのままで、なにも変わりませんよ。

    A子は自分で自分の人生を歩いていくでしょう。
    そこにトピ主が入り込む隙間なんてない。
    だって、トピ主はなにもしないんだから、距離は今以上に縮まる可能性なし。

    B子も、なにもしないトピ主に愛想を尽かして自分の人生を見つめ直した。
    これから幸せに生きていくでしょう。

    みんな自分で自分の人生を切り開いているのに、トピ主だけはなにもしていない。
    同性の友だちだって、いずれは彼女ができたり結婚したりして、
    それぞれの人生を生きていくのに、トピ主だけはいつまでも今の場所にとどまるだけ。

    情けない男だね。

    ユーザーID:5552141101

  • 思い込み

    トピ主さん思い込みが激しいです。
    B子さんはずっと自分を好きでいるはずと思い込んでいたけど違ったんですよね。
    A子さんには自分の気持ちは伝わっているはずと思い込んでいるようですが違うと思います。
    好きにも色々あるんです。A子さんにしてみれば友達として好きとか妹のように思われているのかなと思う場合もあるでしょうし、トピ主さんが今お付き合いしている人と別れて自分と付き合って欲しいと思うほど好きかどうかなんてはっきり言ってもらわなければわかりません。

    今お付き合いされている方と結婚が決まったと聞いた時に、きちんと告白していたら自分と付き合ってもらえたかもしれなかったのに。と後悔しないのであればこのまま待っていてもいいのではないですか。

    ユーザーID:4724816636

  • 時間が止まってる!

    スマホの影響なのかわからないけど、なんとなくmixiを思い出してしまいました。何年経っても今どきはなんとなく繋がっている安心感からなのか時間が動いていってないんですよね。 リアルラインの時間でいえば、10年も経っているのにまだ大学のサークルメインで頭の中が回っていること自体が怖いです。 でも、よく考えたらとぴさんくらい極端ではないけど、社会人二十代息子はいつまでもあまり変わらずのんびり生きているし、娘はすごくリアルが激変していくからそんな部分あるのかな? 今は女子の方が現実的な子多くなったしね。 B子さんが結婚するに充分な時間は経っています。貴方も何年も会わない「絵に描いたもち」に恋してないで、現実の恋をしてみたらどうですか?いつまでも大学生じゃいられないんですよ。

    ユーザーID:5180201088

  • ヒロイン?

    振り向いてくれるのを待ってるだけのトピ主さん、まるでヒロインみたいで笑えます。
    私だったら、あからさまに好意を持った目をしているくせに、何年もただチラッチラ見てくるだけの男なんて気持ち悪いです。
    あなたのカンではA子さんはあなたの行為に気付いているんですよね?
    それなのに何年経っても振り向いてくれないのなら、これからも振り向いてくれることはないですよ。
    このままだと、あなたはただ待っていて、いつかA子さんが他の誰かと結婚してショックを受けて終わりですね。

    ユーザーID:3066396048

  • 奥手なら

    大人しく待っているほかないのでは?
    30歳にもなってこの状態なのだから
    仕方のない話です。

    男性の30歳と女性の30歳は重みが違いますしね。

    元カノのB子さん、
    幸せな人生を確実に掴んだ結果です。

    別段貴方が物凄く驚く必要はありませんよ!
    単に元彼だっただけだから。

    しかし、
    周りのヤジを本気で信じていたなんて・・・
    随分と呑気なトピ主さんですね。

    まぁ、呑気で奥手なトピ主さんです。
    信じる者は救われる時がいつか来るかもしれません。
    いつまでも奥手を言い訳に頑張ってね!!

    ユーザーID:7621587548

  • 残念ながら

    女性目線でいうと、「大変奥手な性格」=腰抜け、です。
    傷つきたくないのなら、このまま片想いを続けていけばよろしい。
    アイドルに憧れるように。

    以前社内の男性が同僚女性を好きになり、告白してみたらと勧めたら、「断られたら俺飛び降りて死ぬ」と言い、結局相手の女性は彼の気持ちを知りながら好意に耐えられなくなり辞めていきました。自分は告白出来ないからあなた(女性)から告白して、という無言のプレッシャーが辛かったようです。
    何やっとんじゃ三十男が、と当時思っていましたが、まだいたのですね。

    ユーザーID:4582384195

  • まさか少女マンガみたいな展開を期待してる?

    トピ主さんの好意を知りつつ、ほかの彼氏とつきあっていたA子さんが、
    ある日突然、実は自分が本当に好きなのはトピ主さんだと気づく、
    みたいなストーリーを夢見てます?

    ひと昔前の少女マンガじゃないんだからさ。
    (アンドレをキープしてフェルゼンに片思いしてるオスカルを連想してしまった)
    マンガでだってフェルゼンには振られてましたけど。

    もうとっととA子さんに告白して玉砕して次いきなよ。
    このままいつまでも学生時代の人間関係に執着してたらますます
    恋愛が遠のきますよ?

    ユーザーID:3707158202

  • 男ってこれだから迷惑。。

    別れた後もずっと自分の事を気にしてるに決まってる!って思うのはどうしてなの?(笑)

    ホント、馬鹿じゃないかと思います。
    女って、別れた男なんてスッパり捨てて次に行けるのよ。

    A子は無理でしょ。
    トピ主さん気があるならとっくに誘ってますよ。
    「私は彼(トピ主)なんて全然相手にする気無いけど私の事を好きな男がいるのは気分いいわ♪」くらいです。

    だいたいさあ、大学時代からってもう10年だよ。。
    人間関係 狭くないですか?
    別ルートで彼女くらいみつけなよ。
    いつまでも学生時代の友人とばっかりつるんでないで。

    ユーザーID:1937056636

  • 男ってなんでそう思うのか。。。

    男の人って自分が振った女の人はずっと自分のことを好きだと思ってますよね。
    そんなわけないのに。
    女性は現実的ですから、次に好きな人が出来ればすぐに前の彼氏のことなんて忘れます。
    B子さんが貴方のことをずっと好きだと思った理由はなんですか?

    貴方の勝手な思い込みで勝手に自信を持っていただけですから、これからもB子は自分のことを思いながらも仕方なく結婚したんだって思い込んでいればいいんじゃないですか。
    思うのは勝手ですから。
    それと同じことで、A子さんのことをずっと思っているのも貴方の勝手です。
    でも、貴方の気持ちが伝わっているのに、ずっと振り向いてもらえないんですから、脈は全くないと思います。

    ユーザーID:8464559612

  • 浦島太郎か!

    >大学卒業後からA子B子共に会う頻度は減ってはいきましたが
    卒業後に何回ぐらい会ってるのですか?
    年一の飲み会程度で、それも出席しない年もあったって感じじゃないのかな?

    その程度の関係性の異性をいつまでも追い続けられるトピ主さんに驚愕ですよ。
    常識的に考えて、多くても年に一回程度しか会わない相手から「振り向いて欲しい」って考える方が無謀です。

    状況の変化って、卒業した時にすでに変化してたんですよ。
    単にトピ主さんがそれを受け入れていなかっただけの話じゃないかな?
    サークルでの恋愛ネタも、それはサークル内での鉄板ネタなだけで、A子さんにとっては迷惑な話だったと思いますよ。
    二十歳そこそこの子供でい続けたいならそれも構いませんが、でももう30ですよ。
    一人前の分別をつけても良い年頃です。

    学生時代の思い出は思い出として前に進んではいかがですか?
    あなたの周囲はすっかり状況が変わっちゃってるんです。それに気づきましょうよ。
    A子さんとの恋愛ネタでトピ主さんをからかってた友人たちだって、未だにそのネタで赤面してるトピ主さんがおかしいだけで、本気でそんな過去のことをほじくり返す気持ちなんかサラサラありませんよ。

    当たり前だけど状況って常に変わっていくんです。
    変わってしまうってことを前提にしてみんな生きてるんです。
    それに対応して生きないと、今のトピ主さんみたいに浦島太郎になっちゃうんですよ。
    玉手箱を開けて現実をちゃんと見つめてくださいね。

    ユーザーID:5588597943

  • 30歳なんてまだまだです。

    ガルシア=マルケスの『コレラの時代の愛』はお読みになられているでしょうか。
    もしも未読であるのなら、ぜひ。

    振り向いてもらえるのを信じて、振り向いてもらえる男になって待ちましょう。

    ユーザーID:3577158714

  • 女は上書き保存

    男によくある勘違いですね。
    別れた彼女はず〜っと自分を好きでいてくれる、って。
    私も昔付き合ってた元彼に再開した時、似た様な事言われましたよ。
    正直、はぁ?何言ってんのこいつ?って思ったけど(苦笑)
    その頃には別の彼がいて、元彼のことなんて思い出すどころか、あんな奴と別れて正解だったとしか思ってなかったので噴飯ものでした。
    後で友達といい笑いのネタにさせてもらいましたね〜
    トピ主もそんな元彼と同じですね。
    しかも何?それが自信の元になってたなんて随分人任せなんですね。
    で、B子さんは完全にトピ主乗って事吹っ切ってたのに、まだ自分の事を好きでいてくれると思ってた根拠って何ですか?
    元彼の気持ちがさ〜っぱりわからなかったので、是非教えて欲しいです。

    あとA子さんはトピ主の気持ちを知った上で知らんぷりしてるのでは?
    まぁ、トピ主がB子さんにしていたのと同じって事じゃないの?
    もしA子さんが少しでもトピ主いいかも、と思ったら彼氏作りませんよ。
    常に彼氏がいるならトピ主は問題外、お断りって事です。
    下手に期待されても困るから彼氏切らさないんじゃないの。
    正直言ってストーカーっぽいです。

    それにいい年した男が片思いで行動に出ないなんて、そんな行動力ない人はお断りですよ。
    だって逃げてるだけの小心者って事でしょ?
    そんな人に自分や我が子の人生任せられませんよ。
    いい年して奥手だの待ってるだの、他人任せで幼稚な印象です。

    A子さんの事は諦めて別の相手探したら?
    もしかしてトピ主って、仲間内では弄られキャなのでは?
    この状態では、A子さんはトピ主なんて眼中にないと思うよ。
    むしろ執着されて不快と思ってる可能性の方が高いです。

    ユーザーID:7644389381

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    レス見させて頂きましたが、あまりにも残酷なご意見が大半で軽くショックです...。

    最初の投稿で詳しく書ききれなかったお話もあるので、追記させて頂きます。
    A子→私の1つ下の後輩、B子→私と同じ学年 であり、B子とは大学1年〜2年にかけての1年程付き合っていました。
    B子の気持ちがとにかく重かった事に嫌気がさした私が別れを告げ、その翌月くらいにA子が新入生としてサークルに入会してきたので、A子を好きになったのを理由にB子を
    振った訳では無いです。
    ちなみに大学を卒業する頃に一度B子から復縁したいと告白された事があったので、少なくともその期間はB子は私のことをずっと好きでいたことは保証出来ます。

    それと、A子にそもそも私の気持ちは伝わってないままなのでは?というレスを多く見かけましたが、例えば下記みたいなシチュエーションが在学中も卒業後も度々あったので、伝わってないという事は絶対に無いと思います。

    例1 飲み会中、時間が経つと決まってB子が私の隣に移動してくるが(自分の意思なのか周りにからかわれてなのかは知りませんが..)、A子はそれに気付いた途端に必ず、B子を引き離す感じで私とB子の間に割り込んできてくれて、自ら「セキはA子の事が好きなのよねー?」と私に聞いてくる。

    例2 私がいない所で、私の気持ちを恐らく察している友人らとA子とで会話をする時は、必ず話題が私の話一色になるらしい

    これって、一番の彼氏候補にはし難いけど、少なくともただの男友達よりは特別な存在に見てもらえてるって事ですよね?
    実際、サークル内でA子に想いを寄せていた男子は私以外にも数名いたようですが、他の男子達がA子に上のような対応をされていたのは見た事も聞いた事もありません。

    ユーザーID:6280349465

  • 状況(Aさんの心)は変わってないよ

    大学時代から今に至るまで、Aさんの状況は何も変わってないと思う。

    Aさんの状況:トピ主さんを彼氏にはしようと思ってない

    この状況は昔っからずっと変わっていません。
    気持ちを知っている上で動きがない=交際するつもりがない、のままずっと平行線です。

    Bさんの状況が変わったのは確かに変わったんでしょうけど、トピ主さんは別にBさんに未練があるわけじゃないんですよね。それならいまAさんについての話をするのにBさんの状況が変わったことはまるで関係のない事柄です。

    こんな状況でも待っていていいでしょうか?という意味で言えば、今までもこれからもトピ主さんが勝手に待つのは自由なのでは。
    ただ、待つだけにしておいてくださいね。突撃はやめてね。Aさんかわいそうだから。。。

    ユーザーID:2312442177

  • 呆れます・・

    あなただけ一人時がとまってますよ・・

    >B子の結婚はあまりにも驚愕であり、私の事を何があっても好きでいてくれる存在が0になってしまった、という現状に若干不安になってしまいました。

    どんだけ自意識過剰なんですか・・あなたの事好きなわけないじゃない。
    「いまだに好きだろ」なんて周りの勝手な噂真に受けて・・
    百歩譲って良いな〜とずっと思っていたとしても、あなたみたいに本気の片思いなんかしてないですよ。
    良い人って部類に入れてるだけで、それで恋愛終了〜なわけがないから。
    リアルには他の男とも沢山出あって、良い人がいたら付き合って結婚まで行く。
    当然の生活をしていたまでです。
    あなただけだよ、何もない片思いで何十年も飯食えてる人・・
    時がとまってるね。
    あなたが止まってる間に、当然Bの時は動いていたし、彼女の周りにも当然あなた以外の男はいるし。あなた以外にも恋するし。
    Aだってそうですよ、あなたの知らないAの世界の方がずっと広いでしょう。

    こんなのB関係なく、ただの片思いに何年も費やして何やってるの?って話です。
    しかもアプローチすらしてない。ただただ数回ある飲み会に出て満足する始末。
    小学生だってもっと積極的でしょう。
    本気で私に振り向いてくれるって・・・今まで何年もなかったことがこの先あると思ってる所がずれてません?
    なんで急に彼女があなたの事をスキになってあなたの元に来るのか・・
    なんでそんな日がくると信じてるのか?逆に聞きたいですね。
    どこからそんなポジティブな思考浮かんでくる?年に数回飲みで会うだけなのに。
    あなたと彼女の間にいつそんなポジティブな変化が起こり得るのか・・逆に聞きたいわ。

    ユーザーID:9218225867

  • 何がどう変化したのかさっぱりわからない

    A子が彼氏と別れた訳でもなく、トピ主にアプローチしてきた訳でもない。
    B子とはとっくに破局してる。
    これでB子が結婚したからって、何がどう変化したって言うの?

    だいたい、何?
    その勝手な言い分は。

    B子が自分を好きでい続けてくれるから、A子を想ってられる?
    いやいや、B子の気持ちを保険扱いしてんなよって話でしょ。
    B子にしてみれば、とっくの昔に別れた男をいつまでも好きでいてあげる義理なんてどこにも無いじゃん。
    B子には、他の人を好きになる権利も、家庭を持って子供を産む権利もあるんだからさ。
    自分の言ってる事が、恐ろしく傲慢だって事わかってる?

    そもそも、A子にまともなアプローチをした事もなけりゃあB子の気持ちを確かめた事も無いのに、自分の気持ちは知ってるはずとか好きでい続けてくれてるはずとか、無いわ〜。
    「周りが、周りが」って、どれだけ他人任せなのよ。
    奥手と言うより、それは怠慢って言うんじゃないの?

    想い続けていれば実るとか、別れても好きでいてくれるとか、現実は少女漫画じゃないのよ。
    そうやってトピ主が変わらないままなら、A子も結婚してジ・エンドっていうのがオチだろうね。

    ユーザーID:2927094332

  • 2回目

    飲み会でA子さんがB子さんとの間に割り込んでくることを
    自分が好かれている理由だとお考えですが、
    かならずしも好きだから割り込むばかりではありません。
    B子が悲しむ顔を見たくて、おもしろ半分でわざと嫌がらせをする女子もいます。
    ついでにトピ主さんが顔を真っ赤にするのを見て面白がっていたのかもしれません。
    周囲がからかってきたのも同じ理由でしょうね、残念ながら。

    在学中はともかく、卒業後はさっさと告白しておくべきでしたね。
    それなら勘違いをし続けず、次の女性を探す気持ちになれていたと思います。

    本当にA子さんがトピ主さんに気があったのであれば、
    A子からデートに誘ってきたり、A子さんから告白があったと思います。
    なかったのであれば、A子さんはトピ主さんのことを特別な存在とは見ていません。

    トピ主さんのやさしい人柄は文章から伝わります。
    その人柄を好きになってくれる女性もいると思うので、
    可能性が全くないことをいたずらに待ち望むのではなく、
    さっさと告白し玉砕され、次をお探しになることを心からおすすめします。

    ユーザーID:4700496127

  • 残念ですがネタキャラです

    学生時代のグループって、人間関係のガス抜き要員として一部の人に「女の子に縁がなかったオタク男子」「オカンみたいな女子」などのキャラを当てはめて、本人も他人もそのキャラを通しますよね。
    飲み会で話題がなくなると、彼ら彼女らに「今年のクリスマスは?」「オカンはもっと媚びられたら彼氏できるのにー」と話を振ったりして。
    トピ主さんは「A子が好きだけど報われないヤツ」キャラだったんですよ。
    仲間もA子さんも、グループのバランスを保つために、そのロールプレーイングをやっていただけ。

    もちろんロールプレイを続けるうちに本気になることもあるけど、トピ主さんの場合は7〜8年経っても実際に何もなかったのだから、諦めましょうね。

    ユーザーID:8650875322

  • あなたとA子は同じ

    A子は所謂サークルクラッシャーだと思います。
    グループの中で1番になりたい。チヤホヤされたい人。

    B子があなたと復縁したがっている事を知ったうえで、あなたにちょっかいを出してB子にマウンディングしてるんですよ。

    ちなみにあなたとA子は同じですよ。
    あなたは今でもB子が好きでいてくれていると思って、B子を見下していたでしょう?
    A子も同じです。あなたが自分を想っている事がバレバレでも告白するような度胸もなく、面倒な事も起こさないあなたを見て、B子とあなたを見下しているのです。

    だからA子があなたに振り向くことは絶対にありません。
    特別な存在ではなく、見下す対象です。
    自分が見下している相手と付き合うなんて有りえないでしょう?

    ユーザーID:2805503024

  • 質問です

    主様のレス読みました。
    過去形なのか、現在形なのか
    B子さんのことなのか、A子さんのことなのか?
    全くわからないので、厳しい意見になってしまうのです。
    30歳にもなっているB子さんの結婚に驚くのも意味不明なので、
    女性としてはわからないことだらけなのです。


    皆さんが知りたいのは、
    A子さんとは、今現在(ここ数か月間位)
    どの程度の交友関係なのかということだけでしょう。
    「A子さんが今の彼と上手くいっているのか」を
    ご本人の口から直接聞いているのかどうかで
    交際を申し込んでも大丈夫なのか・判断をしてあげたいのです。
    「友人から聞いた」は、想像が入るので無意味です。

    A子さんと、頻繁に個人的にメールで相談を受けたり、
    (先輩、後輩としてでも)二人で食事をしたりしているのか?
    そこがわからないと、こちらも想像でしか
    判断できないので、すみません
    トピを立てたということは、アドバイスが欲しいのですよね?
    皆さんにわかるようにお願いします。

    ユーザーID:3322714456

  • 弄ばれているだけ

    恋愛経験が豊富なA子さんが、トピ主さんの気持ちに全く気付いていないと言う事はないでしょう。

    例1は、A子のB子に対するマウンティングですね。
    過去に喧嘩を売られた恨みもあって、「アンタの元彼は私が好きなの!、振られたアンタより私の方が上よ!」という仕返しと嫌がらせです。

    「少なくともただの男友達よりは特別な存在に見てもらえてる」のではなく、利用されているだけ。
    好きな相手に構われると勘違いしがちになりますが、A子はトピ主さんに興味が有るのではなく、B子よりも優位に立つ材料にトピ主さんを使っているんですよ。

    他の男子にしないのは、B子のような存在が居ないからでしょう。
    失礼ですが、トピ主さんはおめでたいし、A子はかなり性格が悪いですよ。

    例2は、トピ主さんの気持ちを知っている友人とA子に、やっぱり使われているのだと思います。
    友人達も、実はA子を狙っているのではないですか。
    トピ主さんを話題にしてA子の関心を買い、自分にもチャンスが有るのか、本心を聞き出したいのかもしれませんね。

    期待するのは勝手ですが、トピ主さんの気持ちを知っていながら10年間何もない=A子はトピ主さんに興味がない、ということだと思います。
    自分に好意を寄せている相手が居て、尚且つその男性に興味が有る肉食女子なら、とっくに向こうから近づいて来る筈ですよ。

    A子さんは、ちやほやされるのは嬉しい、面倒な相手ではないなら崇拝者は何人居ても良い、と思っていそうです。
    トピ主さんがB子さんを保険にしていたのと同じで、マウンティングに使えるし、トロフィーは無いよりはあったほうが良いですもんね。

    性格に問題が有るA子と友達に、弄ばれている事に気付くべきです。
    アラサーなら、自己責任で行動しましょう。

    ユーザーID:5565336236

  • どの意見が残酷なのかわかりませんが

    あなたは女性というのは誰かから好意を寄せられてると知ったら必ず女性からその相手に告白してくる、してこなければならないと思ってますか?だとしたら違いますよ。
    自分は行動を起こさず相手(しかも彼氏持ち)から告白してくる確率はすごく低い。

    A子に直接言うのがいやなら、A子の友達に自分のことをどう言ってるか聞いてみるのはどうですか?

    ユーザーID:5281018993

  • 恋を頑張るのは嫌って事ですか?

    夢を見るのはトピ主さんの自由ですから、存分にときめいて下さい。ただし誰にも迷惑をかけない範囲で。

    >私とB子の間に割り込んできてくれて、自ら「セキはA子の事が好きなのよねー?」と私に聞いてくる

    あなたやB子さんをからかっているんですよ。酒の肴に。
    こんな言動を皆の前でできる人が、奥手で10年もあなたを口説けないとは思えません。
    仮に「女性から告白は嫌なタイプ」としたら、二人とも沈黙したままで実りの無い恋です。

    一度恋愛感情を抱いてくれた女性は、一生結婚せず自分だけを思い続ける。
    それだけの価値があると自信をお持ちなら、なぜA子さんにきちんと告白しないのでしょう。
    ぼたもちがいつか落ちてくるかもと、死ぬまでじっと座っているつもりですか?
    それはそれで、あなたは叶わぬロマンスに浸れて幸せかもしれません。
    女性からしたら怖いかお笑いで、他の男性が棚に手を伸ばして食べちゃいますけど。実際、常に彼氏がいるわけですし。

    A子さんを口説かないしB子さんと再度付き合う気はない。
    それなら二人が恋愛や結婚をするのに、文句を言える立場ではないですよ。
    本気で実らせたい恋なら本気を見せなくてどうしますか。

    ユーザーID:1666288114

  • トピ主さん、あのね

    簡単に。

    ・復縁の打診
    それね、B子さんのけじめだから。「復縁を申し出て良い返事が来なければ先に行こう」と決めたうえで確認したのだと推測します。
    確かにB子さんは、それまでの3年くらい?はあなたへの好意を引きずっていたのでしょう。が、女性の大半は、恋愛に関しては未来志向。「この人とは先がない」とはっきり認識した時点で、その相手への興味を失います。
    したがって、復縁の申し出にNoといわれた時点で、B子さんはあなたのことを過去の人と割り切ったと思います。

    ・例1、例2
    ミもフタもないことを書きますが、ネタに過ぎません。
    実例は省きますが、実はよくあるんですよ、そういうの…。

    ただ、A子さんに気持ちが伝わっていたら、何なんでしょうか?
    伝わっているからって、何もしないでA子さんが寄ってくるわけありません。
    振り向いてほしかったら、ちゃんと自分で告白しましょうよ。

    ユーザーID:3283203894

  • 自分で動きましょう

    B子さん→セキさん→A子さん→A彼さん の流れから
    左端のB子さんが消えただけですよね。

    自分で動かなきゃこの→流れは変わるわけないのでは?

    セキさんが、「保険」だと思っていたB子さんの結婚に驚いたのと同じで、
    A子さんも、セキさんが自分から離れてしまったらちょっと驚くくらいなのでは。

    周りが何とかしてくれるかも…なんて期待はしないほうが良いですよ。
    自力で告白できないくらいシャイだというなら、せめて友人に「伝えてほしい」とか
    頼むことくらいできるでしょう。


    自分で「大変奥手な性格で」とかいうのは、親戚のおばさんにお見合いを頼む時につかいましょう。

    ユーザーID:4181866883

  • おーけー、良くわかった

    で、結論。

    「手遅れ」

    その時が旬だったね。誰が1010年も同じ気持ちでいるもんか(笑)。

    ユーザーID:8712447295

  • ハッキリ告白も出来ない男性なんて

    魅力が全くありません。

    伝わっていたと仮にしても はっきりなぜ告白しないのですか?
    30にもなって 告白すらまともに出来ない男性なんて 振り向かれるわけがないです。

    一生受け身のまま、過ごすつもりですか?

    ユーザーID:3264280872

  • ごめんなさいね

    30歳との事、大丈夫ですか?思考がおめでたすぎて、心配です。

    まず、B子さん。もうあなたのことは一ミリも覚えてもいないですから、記憶から消してあげてください。よく言われるように、女の恋愛は上書きです。

    そして、A子さん、トピ主さんがA子さんにとっての、「大事な保険」なのかな?

    でも、残念ながらトピ主さんの恋が成就する事はほぼ無いと思う。頑張って前を向いたらどうかな。年齢的にももうあっという間に中年おやじになるよ。

    ユーザーID:3902297978

  • 時止まってる?

    日頃、何を考えてどう生きてらっしゃいますか?

    大学時代の事を、あれこれ回想してらっしゃいますが、もう何年前の話ですか?

    かくいうおばさんにも、大学時代の甘酸っぱい恋愛はありました。でも、30の時は、それとは全く関係ない結婚してて、子持ちになってたよ。大学時代の事なんて微塵も思い出さなかったね。

    普通、7,8年も時を重ねたら、その分、いろんな経験、出会いを重ねて人は変わって行くもんだよ。そろそろ、止まった時計を30歳の男時間に合わせたほうがいいよ。

    ユーザーID:3902297978

  • どうだっていい

    追加レスで何かまだ色々書いてますけど、トピ主、誰が年上で年下で、そんなんどうだっていいし、
    それを知ったからって何か変わるわけじゃない、同じです。

    要はあなたは、好きな人に「好きだ!」と直接伝える勇気もない人。

    違いますか?
    違うというなら行動しましょう。
    幸いもうすぐバレンタインデーだし、
    「えー、でもここは日本だから、男のボクが女の子にチョコあげるなんておかしいしー、買いに行くの恥ずかしいもん」
    なんて言ってないで、
    ネットでおいしそうなチョコ買って、A子さんに「伝えたいことがあります。バレンタインデーにデートしてもらえないか」と言いましょう。

    ユーザーID:3839894396

  • おめでたいなぁ・・・

    >少なくともその期間はB子は私のことをずっと好きでいたことは保証出来ます。

    そこから何年経ってるんだよ(笑)
    この期間は好きだったんでしょう。でもそこで終わりです。
    もしくはどこかで良いな〜と思っていても、他の男も当然恋愛対象です。

    >伝わってないという事は絶対に無いと思います

    だったら更に問題なのが分からない?
    あなたの好意をヒシヒシと感じている、でもあなたとは付き合おうとはしない。
    なぜかって?付き合う気がないからです。
    単純でしょ。伝わってるのに相手にされてない。それが現実ですよ

    >これって、一番の彼氏候補にはし難いけど、少なくともただの男友達よりは特別な存在に見てもらえてるって事ですよね?

    でも知り合いって何年も経ってるのに二人でデートすらしてないのが現実だよ。
    隣に座ってきます〜って、小学生じゃないんだから。
    しかもそんな飲み会なんて年に1回とかのレベルでしょ。
    それ以外の彼女の時間の方が遥かに多い。彼氏だっている。
    ただの男友達より少し上でも、彼女には彼氏がいるし、恋愛対象の彼氏候補だっているでしょう(笑)
    「友達」の中では少し上でも、「恋愛対象の男達」の中に入れてない時点で終わってますよ〜。

    何年も経つのにずっとあなたの片思い。
    しかもアプローチすらしてない。
    それで「いつか僕を好きになってくれますか?」って・・
    ならないよ(笑)

    せめてここから自分で彼女を口説いたら?って感じしますが・・
    それはしないの?
    それはしないでず〜っと年に数回会って飲んでバイバイの関係で恋が発展するわけないでしょ。

    ユーザーID:9218225867

  • 自分に都合よく解釈しているけど

    A子の態度はあなたへの好意からきてるんじゃないよ。
    あなたの気持ちを知った上で、「コイツならどんなこと
    しても平気」だと見下されていただけです。
    他の人にそういうことをしないのは、もう少し敬意が
    あったんじゃないですかね。当て馬だったんですよ。
    あと、A子はB子が嫌いだったんでしょうね。だから、
    彼女への嫌がらせで絡んでたんじゃないかな。
    A子の根性の悪さは、相手に好意を持ってるはずの
    あなたの書き込みでも十分わかるんだけど。見た目
    だけでそこまで執着出来るなんて凄いね。
    B子は、卒業して目が覚めたんでしょ。ああ、アイツは
    大したヤツじゃなかった、拘っててバカみたいだと。
    あなたは正当な判断が下されただけです。
    B子は元々A子があなたになびくかどうかには無関係
    だったわけですから、片想いを続けたいなら続ければ
    いいと思いますけど。

    ユーザーID:2754963275

  • Bさんは俺のこと好きだ=Aさんと交際できる

    別れた(しかも学生時代)の元彼女が俺のこと好きだから、片思い相手のAさんも俺を好きなはず!

    ↑この方程式がどうやっても解けません!

    トピ主さん解説してー。
    証明問題かな。

    ユーザーID:2312442177

  • 意味がわからない。

    トピ主さんのれす見ましたけど、A子さんはトピ主さんの気持ちを知ってて
    気を持たせるような言動をしつつも、彼女からは動かないんですよね?
    じゃあどれだけ待ってもあなたの恋が成就する日はこないんじゃないでしょうか。
    待ち続けてもまちぼうけだと思う。
    A子さんは自分に好意がある人みんなにそういう態度をとる小悪魔タイプで、
    そもそもトピ主さんを恋愛的な意味で好きじゃない。

    いままで通り、A子はトピ主に気を持たせる言動をしつつも他に男を作り続け
    そのまま彼氏が夫になっても、トピ主さんへの態度はかわらないとおもいます。
    付き合う気があるなら、とっくになにか行動にでてますよ。
    それにA子さんはトピ主さんへの好意より、B子さんへのライバル心の方が上みたいだから
    B子さんが結婚したから、A子もすぐ結婚しちゃうんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5478460170

  • どう動くか

    面と向かって真摯に告白する。
    それでだめならきっぱり諦める。

    動くと言ったらそれでしょう。

    彼女もまんざらではないと思っているはずだというなら
    トピ主さんからの告白を待っているかもよ?

    周りに盛り立てられて自分は何もせず
    彼女が振り向いてくれるのを待っているだけなんて
    部活のイケメン先輩にあこがれる女子中学生か!と言いたいです。

    大好きな彼女をゲットするために勇気を出してみたら?
    当たって砕けろ!です。

    ダメなら新しいガムに替えればいい。
    女も35億いるのですから。

    ユーザーID:2598976620

  • 新世界へ旅立とう

    30歳、いい節目です。大学時代の狭い人間関係を脱して、新たな世界へはばたきましょう。
    会社、仕事関係でもいいし、趣味のサークルでもいい。行きつけの飲み屋仲間でもいい。とにかく、いつまでも20歳前後にたまたま一緒だった関係の中でぐちゃぐちゃするのは卒業しましょう。

    あなたのレスを読むと、A子があなたと付き合うことは100%、永遠にないと断言できます。
    A子って自分勝手で自己中心のわがまま女ですね。まあ、若造が好きになるのは仕方ないですが、いまだに振り回されているのは、あなたが10年間ちっとも成長できていない証拠です。

    あなた、A子にとって、いつまでも自分を無条件で崇拝してくれる便利な道具なんですよ。会えば必ず尻尾を振ってくれる野良犬(飼い犬ですらない)。人間と見られていません。周りの男連中はあなたを馬鹿にして、おもちゃとして、面白がっているだけです。

    あなたが誰かとつきあったり、結婚したりするとA子さん、激怒すると思います。A子さんにとってあなたは、永遠に自分だけを崇拝して好きでいることが存在理由なんですから。たぶん、A子さんは結婚しても同じですよ。サークルの飲み会に夫と参加したあと、夫に「あの人、学生時代から私に片思いしてるのよねえ、うふふ」と自慢する感じ。

    尻尾振るだけの野良犬で生涯終わりたいなら、かまいませんが、そろそろ脱皮しましょうよ。外の世界には楽しいこと、おもしろいことがいっぱいありますよ。なにより、あなたを人間として扱ってくれます。

    ユーザーID:1940233047

  • ハッキリしないと

    B子さんがずっとトピ主のことを好きだったら何だと言うのですか?
    A子さんに振られたときの保険とでも思っているの?
    甘ったれた考え持ってるから追い込まれたように感じるんだよ。
    状況は何も変わっていないしA子さんはトピ主に好意はあってもそれ止まり。
    A子さんは悪気は無いんだろうけどトピ主の気持ちを楽しんでいるだけで愛情の欠片もないから。

    A子さんが本気で振り向いてくれる日が来るとすればトピ主が本気でA子さんに気持ちをぶつけた後でしょう。
    でもね、女性にはハッキリと見えていると思います。
    告白できない根性無しな所もB子さんを保険だと思っている甘ったれた根性も。
    中身に魅力が無いからA子さんが本気で振り向いてくれないと自覚するべきです。

    ユーザーID:3440115363

  • 現実を見ましょう

    大学卒業時にB子さんから復縁を申し出られたと仰ってますが、大学を卒業してから何年経ちました?
    大学在学期間よりも長い時間が過ぎてますよね。
    あなたへの気持ちに区切りを付けて、自分を大切にしてくれるであろう男性に気持ちを向けるには十分過ぎる時間ですよ。
    違いますか?

    周りの人間の「ありゃ未だにセキの事が好きだろ」なんていう言葉は、無責任な戯言です。
    真に受けないでください。
    そんな事を言ってる人達が、卒業後のB子をどれだけ知ってますか?
    たまの飲み会で顔を合わせるくらいですよね?
    それを考えればわかりそうなものでしょう。

    もういい加減、B子さんを解放してあげましょう。
    B子さんはあくまで元カノであり、単なる大学の同期です。
    あなたがA子さんを想い続ける為の都合のよい踏み台にしないであげて下さい。

    それからA子さんですが、別にあなたを特別扱いはしていないと思います。
    飲み会でB子さんとの間に割り込んできていたのは、B子さんへの意趣返しでしょう。
    大学時代、何度となく喧嘩を吹っ掛けられていた事へのね。
    特別なら、個人的な繋がりがあるはずですよ。

    ユーザーID:4174968009

  • 状況は全然変わっていない(トピ主さんだけは)

    側から見ると、何年経ってもAさんはトピ主さんと付き合う事もなく
    トピ主さん以外の男性とお付き合いしているだけ。
    つまりAさんにとってはトピ主さんは、付き合う対象外という事ですよ。

    それとB子さんの存在がどう関係があるのか全く意味がわかりません。
    別にB子さんと付き合っている時にAさんとチャンスがあったわけでもなさそうですし。
    Bさんのトピ主さんへの好意が、なんでAさんを待ち続けるチャンスの根拠になるのか
    本当に関連性が全くわからない。

    シンプルにトピ主さんがシングルであっても、Aさんはトピ主さんとは付き合うつもりがないというだけの
    話だと思います。
    別に思い続けるのは問題ないと思いますが、それだけ思い続けても特に困る事態が起きていない
    という現実からすると、あまり恋愛にご縁がなさそうなので今後もお一人で大丈夫でしょう。
    というか別の方とお付き合いしたら、付き合ったこともないのにAさんと比較しそうで
    どんなに素晴らしい女性でも、失礼な対応をしそうなので一人が幸せかと思います。
    周りの方にとっても。

    ユーザーID:9240627336

  • 望みは薄い

    A子が振り向くまで待つのは自由ですが、その時は来ない可能性が高いです。

    A子も友人たちも、あなたがA子に好意を持っていることは知っていますね。そのことでA子や友人に見下され、からかわれているだけですよ。待っていても何も起こらないし、そのうちA子も結婚するかもしれない。とはいえ、告白しても上手くいかない恋だと思います。

    他に目を向けた方が次の恋愛に出会えるのではないですか?

    ユーザーID:0327862404

  • だから何なんだ

    で?
    だから?

    好きにすればいいんじゃないですか?

    ここの人たちに反論したって、あなたの現状は変わらない。

    あなたは、どうしたいですか?
    自分の人生ですよ。

    助言をたくさん貰ったのだから、ちゃんとお礼を述べて感謝して、じゃあどうしようか、って、自分の頭で考えて、行動するならしたらどうですか?

    行動しなくてもいいんですよ。
    あなたの人生だもの。

    結果はあなたが引き受けること。

    甘酸っぱい記憶って浸っていると甘美だよね。
    分かるけど‥。

    奥手なのは、プライドが高いから。

    高いプライドを取るか、好きな人と結ばれる事を取るか。

    一歩踏み出せばまた違う世界があるだろうにって思うけど。
    振られても、思い切ってアタックした自分に清々しさを感じたり、誇らしく思えたり、止まっている時間を動かして、次に進むことも出来るのにね。

    あなたはどうしたいんですか?

    ユーザーID:2069449462

  • B子さんあっぱれ。

    男性は自分が振った女性がいつまでも自分のこと好きだと信じている、
    というようなことを某漫画でも読み「あるある」と思っていましたが、
    ここに典型的な人がいましたね。

    他人から(それも自分から振った人)好かれていないと自信が持てないなんて
    気の毒な人ですね。
    そんな薄っぺらい自信だから、本命からも見向きもされないのです。

    A子さんにとっては主さんは一生キープ君です。
    おそらく2番ですらないのでは?
    普段3〜5番くらいで、1番の人と関係が終わった時に、
    ふと順位があがってくるから、適当にあしらっておく。
    そんな感じだと思います。
    たぶんそう遠くないうちに、A子さんも違う人と結婚するでしょうね。

    B子さんはあっぱれです。
    学生のうちの未練をスパッと断ち切って、
    素敵なご縁を掴んだわけですから。
    自分をキープ扱いしていた主さんはもちろん、
    その主さんをキープ扱いしているA子さんも、
    B子さんの事を内心バカにしていたはず。
    A子さんも30歳なら結婚に焦っているかもしれないので、
    きっと悔しく思っているでしょうね。
    B子さんに拍手!

    ユーザーID:6736465234

  • レス読んだけどね

    A子、かなり性格悪いね。
    B子とトピ主の間に割り込むあたり、同性にも嫌われるタイプです。
    トピ主は人を見る目がなさすぎ。
    対人関係がまともに作れないようだから、仕方ないとはいえ。

    トピ主の事を話題にする.....爆笑ものです。
    それ、ネタにされてるだけですから。


    それがトピ主に伝わったら、また勘違い行動始めるから、新たなネタになる。
    それだけのことですよ。

    A子がトピ主と付き合うなんてことは、絶対にありません。
    ただ、モテてる自分が大好きだから、トピ主の事を自分から手放すこともしない。

    で、タイトルだけど「今後どう動けば」って、今までも全く動いてないよね。
    今さらなんの動きもできないでしょ?
    悩む必要なし、なにをどうしようと、トピ主にはまったく勝算ありませんから。

    ユーザーID:5552141101

  • みんなのおもちゃ

    A子さんに弄ばれて、サークルメンバーに馬鹿にされて、みんなのおもちゃをこれからも続けていくのですか?

    きっと、A子さんは結婚してもあなたをからかい続けますよ。
    だっておもしろいし、他のメンバーも面白がってくれるから。
    みじめに思わないの?

    まあ、人の幸せはそれぞれだから。ね。

    ユーザーID:9963826998

  • レスします

    トピ主さんの時が止まり過ぎです。
    若い時にたまあにこう言う周りから好きって聞かされるのありますよね。
    でも、女性からすると振る事もどうも出来ないです。
    だんだん周りからだけ聞かされてると、ネタなんだなと思い始めます。
    トピ主も恋愛ネタって書いてますし。
    要するに期間が長ければ長いほど信用できないです。
    はっきり言って気持ち悪いです。
    告白さえもできない男、情けない、要らないです。

    ユーザーID:9111286695

  • もう皆さん30歳なんですよね

    A子さんだって、一つ下なら今年で30ですよね。
    しかも学生時代から男を切らさなかった百戦錬磨。
    トピ主さんは、B子さんと付き合った1年が唯一の彼女有り期間ですか。

    なんかもう、ステージが違いすぎますよね。
    30男で一応は女性経験がありながら「大変奥手な性格で」って、もうどんだけ?
    最後にA子さんに会ったのは何年前で、そもそも直接連絡が取れる関係なんですか?

    B子さんだって卒業後はきっぱりと前を向いて行ったようだし、A子さんからは最初からネタ扱いで嘲笑の対象でしかないようだし。

    それでもA子さんを思い続けていたければそれは自由ですが…

    それでももし、本気で自分が振り向く日が来ると信じていると知ったらば、A子さんからは真底気持ち悪がられるでしょうね……

    ユーザーID:8151608790

  • とても

    興味深いトピで、気にして読んでいます。
    最初は主様の言っていることが全く理解できなかったのですが
    他の方のレスを読みながら
    主様の人物像を想像し、
    A子さんとB子さんの深層心理を探ってみたりしながら
    そういう考え方もあるのかと感心させられます。

    「マウンティング女子」「サークルクラッシャー」など
    の言葉も、なるほどと思わせられました
    恋愛や人間関係を作ることが苦手な
    コミュニケーション能力が低い若者が
    増えているという話も納得です。

    あまり無責任なことは言えませんが
    学生時代の思い出を胸に、
    人生100年を一人で生きるというのも
    悪くないのかもしれません。
    ネットで彼女の存在を遠くから確認できるので
    相手の幸せを心の中でずっと応援できる時代ですから

    人と人との気持ちのぶつかり合いは
    学生時代ならではの特権だったんだな
    泣いたり、叫んだり、笑ったり、走りまわったり
    みっともないほど悩んだ学生時代を思い出し、
    甘酸っぱい気持ちになりました。
    だからこそ今は、何でも手に入れられている人生があると
    自分をほめてあげたい気持ちになりました。

    主様の幸せは、あなた自身で決めるのです
    飲み会幹事をこまめにしながら待ち続けるのも、
    ご自身が納得ならアリです。

    ユーザーID:3322714456

  • トピ主です

    私のレスに対し、今度はA子が悪者扱いされている返答が多く、またもや軽くショックでした...。
    私が文章力に多少欠けていることにも責任があると思いますが、A子は一切悪くないですよね?どう考えても一番非があるのは、嫉妬だけを理由にA子を毛嫌いしていたB子だと思うのですが...

    あと、在学中も現在も私にとってサークル仲間は皆気の置けない存在として大切にしていたので、側から見たら私が単にいじりのターゲットとして遊ばれていただけ、というご意見も正直認めがたいです。
    確かに合宿時などに、A子を含めた複数人が見ている前で裸にされたりなど、やや度を超えたいじられ方もたまにあったりしましたが、私にとっては「恋人同士でなければ普通は見せられない姿をA子に見てもらえて嬉しい」と内心思えていたりもしたので、全く不快に感じていませんでした。

    話が若干ずれてしまいましたが、ともかく私が動かない限りは何も起こらないということですよね。
    ただ、こんな今更なタイミングでA子に直接連絡を取ってアプローチをかける勇気は私にはやはり無いので、まず友人達から上手く自然な感じでA子の近況聴取をしてみようと思います。「セキがいきなり積極的になった。何があったんだ?」みたいな疑いが周囲に広まらない事を祈るばかりですが....

    ユーザーID:6280349465

  • 残念ですが

    待たない方が良いと思います。

    たぶん勝算はないです。

    Aさんにとってのあなたのポジショニングが
    現在どうなのかはわかりません。

    でも卒業後何年も経過しているのに何の
    アクションも無いという事はAさんが
    主さんと何らかの進展を望んでいない事を
    表しています。

    そして主さんも何のアクションもしていない。
    客観的に見て、今現在昔の知り合いという以外に
    何の関係もない他人同士という事になります。

    男性には子供を産むリミットは無いのかもしれませんが
    女性にはあります。

    35歳を過ぎると高齢出産となり、40代を超えると
    超高齢出産となります。
    子育てが通常よりしんどい以外に高齢出産のリスクが
    できてます。

    A子さんも30歳近くなら結婚を早くして早く子供を
    作らないと、と焦っているかもしれません。
    (結婚や出産願望があればの話)

    彼氏探しどころか婚活している可能性もあるのです。

    ゆっくり待ってのんびりしている間に、結婚もしくは
    できちゃった婚をしてしまうかもしれないのですよ?

    何のアクションも無いという事はあなたの事は好きでは
    なく、結婚相手とも思ってなく、眼中にないのです。

    もう諦めてあなたも別の人を探した方がいいですよ。
    でないと何もせずにただ待っていて時間だけが流れ
    A子さんはいつの間にか結婚してもうすでに子供も
    いたりして、自分はただ老けただけになってしまいますよ。

    のんびりしてないで、急いで!

    ユーザーID:0384900899

  • ん?

    >「セキがいきなり積極的になった。何があったんだ?」みたいな疑いが周囲に広まらない事を祈るばかりですが

    「疑い」とは、どういう意味なの?
    やはりとっても気になるトピです。

    ユーザーID:3322714456

  • 続きのトピレス見ましたよ

    B子さんのどこが悪いのか解らん。

    続きありがとうございました。
    あなたのレスで、A子さんの底意地の悪さはおもいっきり理解できましたよ!

    しかし…。
    どう考えても人前で
    "裸にされる"
    のを虐めじゃないと羨ましがるのは
    "トピ主の精神状態大丈夫か?"
    と聞きたいレベルです。

    アバタもエクボ
    理解はできないと思いますが、いい加減にした方が良い。

    10年近くも前の事、グズグズ言ってないで。
    ウジウジしてないで、とっとと当たって砕けてください。
    当たって砕けないから、いつまでも美化し続けるんだよ。

    ユーザーID:4722387917

  • あなたが奥手なだけ・・

    >私が文章力に多少欠けていることにも責任があると思いますが、A子は一切悪くないですよね?どう考えても一番非があるのは、嫉妬だけを理由にA子を毛嫌いしていたB子だと思うのですが...


    結局誰も悪くないよ。
    Bも悪くないですから。勘違いしないように。
    Bは何も悪くありません。

    結局、あなたが奥手で脳天気で、一人時間がとまってるだけ。
    2人の女は特に何も・・関係ありません。
    Bはしあわせになり。
    Aはあなたの事相手してない。
    あなただけがずっとAに片思い。
    Bはとっくにあなたへの恋心など消え他の男性とラブラブ。
    ただそれだけの話です。

    やっと動く気になったのならそれでいいんじゃない。
    もうすでにかなりの時間を片思いに費やし、あなたの時間だけ止まってますから。
    無駄に何もしないでぼーっとしすぎました。
    今から挽回しても遅いくらいですが、頑張れば。

    ユーザーID:9218225867

  • 3回目

    B子がA子を毛嫌いしていたのは嫉妬が理由じゃないかも。
    A子がいじわるなで嫌な女だから嫌ってただけかもしれませんよ。

    人のよさそうな表六(ひょうろく)が虎のような女性と
    くっついてることがあるけど、
    きっとトピ主さんみたいな理屈なんでしょう。

    最初はトピ主さんはA子さんとの未来がないだろうなと思ってたけど、
    A子さんのほうも30過ぎると性格の悪さが周囲に露見してきて、
    誰も相手にしてくれなくてシングルになってる可能性がありそうだから、
    未来がありそうな気がしてきました。

    美人で若い時はモテてても性格が根っからいじわるな女性は、
    まともな男性からは結婚対象にしてもらえない。
    そうなると、言いなりでATMになってくれる御し易い男性に
    ターゲットを移す女性がいます。

    ユーザーID:4700496127

  • いやいや、いじめですから、それ

    皆が見てる前で裸にされるなんて、いじりではありませんよ。誰も止めないの?A子も一緒になって笑ってたりするんじゃないですか?

    屈辱的なことなのに、A子に見てもらえて嬉しいなんて気持ち悪すぎます!その思考回路に絶句です。私がA子だったら、言われるがまま裸にされてる時点でナシです。

    気づいてください。仲間だと思ってるこのグループ、A子も含めて、あなたを見下してるだけですよ。

    ユーザーID:0327862404

  • 好きでもない男の裸を見て喜ぶ女はいない

    万が一、気になってる男性だったとしても、
    飲み会の席で他の男にからかわれて脱がされるなんて。
    一気に幻滅します。

    そんな男から気があるのを知って、
    私もあなたが気になってたの、
    大学卒業以来初めての連絡よ!
    なんて、するわけないじゃん。笑。

    B子が一番悪いって何に対して悪いの?
    とっくにB子は結婚してるのに。
    あなたがA子にアタックすることへの障害になりませんよね?

    もしかしてA子とB子の間でとりあいになってる俺気分?
    B子のせいで素直になれないA子、
    B子のせいで俺を諦めたA子と思ってないですか?

    A子もB子もずっとほかに彼氏がいるのに?
    方や結婚もしてるのに?

    僕は動けませーん、でいいけど、
    そのうちA子が結婚したって噂が流れてきて終わりだよ。
    A子からの報告は一切ない。
    あなたを好きだったはずのB子ですらあなたにけっこんの報告してないのに。

    あなたは一人ぼっちなんです。
    状況も何もないわ。

    ユーザーID:0578971722

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