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母が夜勤中に、家を抜け出し夜遊びする娘をどう思いますか

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

uru

私は30代のシングルマザーで、大学1年生の娘を一人育てています。幼い娘を連れ離婚して出戻ってきて、母と娘と3人で暮らしています。
私はがんばって取得した資格を活かした仕事についており、生きがいをもって日々仕事をしています。収入も高く満足していますが、その分夜勤や残業が多く、休日も仕事のための勉強に時間をとられています。ですが、娘の受験勉強につきあい、試験勉強も自分の体力が許す限り熱心にみてきましたし、高額な学費も私一人で支払っています。
ですが、娘は門限を守らないのです。最初は22時でしたが、守らなく言い合いが多くなって、仕方なく0時となっています。挙句の果てに、娘は私の夜勤中に、時々家を抜け出し遊んで帰ってくるのです。門限どころの話ではなくなってきました。朝帰りの時間は早朝5時であったり、夜8時だったりまちまちですが、私は母親が夜中に働いている間に家を抜け出して遊ぶなんて!と深く裏切られた気持ちになり、深く落ち込んでいます。
同居の母は、「そもそも夜勤のある仕事を選ぶ、あんたが悪い」とか「あんたの子育て方法が悪い!」「仕事に夢中でこんなことになっても仕方がない。あんたが何もかも悪い!」と非常に強く責めてくるので、絶望的な気持ちになります。友達や職場の人に軽く相談してみると、「大学受験を乗り越えたばかりで、羽を伸ばす娘さんの気持ちもわからない訳でもない」と言います。私が子供のころは、厳しい両親であり約束を守らないとすぐに、たたかれたりもしたのと、説教を聞くのが心底苦痛で、約束を守らないなんて考えられませんでした。厳しく愛情を込めて育ててきたと思っていますが、私の思いは全然伝わっていないように思えます。娘は反抗的な訳ではなく謝るのですが、繰り返すのです。娘への信頼も持てない自分が情けなく、毎日が辛いです。娘の接し方、心の持ちようをどうすればよいか、ご助言をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5427993157

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  • どんな夜遊びなのか

    あら50既婚男性です
     娘さんの大学入学おめでとうございます。
     18歳、具体的に自立していく時期です。
     夜遊びは褒められることではありませんが、20歳前後のこの時期、精神的な自由を追い求めたいものです。現実的には、夜遊びを黙認せざる得ないでしょう。
     親として娘さんに求める原則は1つ、条件は2つです。

     原則は、大学卒業後は、親離れした自立した人生をおくることです。
     そのための条件は、
     1つ目は、娘さん自身の身の安全(性的なことも含めて)を娘さん自身で守ることです。
     2つ目は、大学の学業を疎かにしないことです。

    娘さんへ求める愛は上記で充分かと考えます。

    ユーザーID:4492427274

  • 寂しいのかも

    確かに大学受験が終わり1年生。羽を伸ばしたい、それはあるでしょうね。
    それとやっぱり娘さん、寂しいんじゃないでしょうか。1人だから。
    もちろんそこは頑張って働いているお母さんを思えば、夜遊びは褒められた行為ではありませんが、気持ちはわからないでもありません。

    あなたがお休みの日にでも母娘でゆっくり食事でもしながら色々話し合ってみたら?
    平日、どこか美味しいスイーツのお店で待ち合わせとか。
    最近そういうこと、できてますか。
    女同士ってなんとなくなんでもわかるように錯覚して、親子であれ実はすれ違ってるなんてこともあります。

    あなたご自身が叩かれるなど厳しく育てられ、それを苦痛に思い、あなたなりの厳しさで育ててきたんでしょう。そこにはおそらく母娘の話し合い、会話がたくさん必要なはずです。親も子も同じくらいの会話量の。それを今一度、する時期では。
    真摯に向き合えば、改善策は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:4377326305

  • 学費を払うのをやめる

    門限が守れないなら、2年からの学費は払わないとか
    半期づつの支払いにして、次期は払わないとか宣言してはどうですか?
    私の人生だから好きにさせろとか言うと思うので、じゃあお金も自分で工面しなさい、できなければ退学やむなしと。
    甘くしていたら、改善されないと思います。

    ユーザーID:3656549834

  • トピ主母がまあ諸悪の根源でしょうね

    遊びたいというより家にいたくないんだよね。
    なんでいたくないかというと、変な婆さんがいるからだと思うよ。
    トピ主に対して碌でもない親だったんでしょ?
    じゃあ今も多分トピ主が知らないだけで孫に「よかれと思って」碌でもない躾のようなことをしてるよ。

    その他罰的な母親と別居したら、
    逃げずに家にいるようになるんじゃないかなあ娘さん。
    もしくはいっそ、娘さんの方を出してやるか。

    ユーザーID:2809993559

  • 夜遊びできる方が健全かも

    申し訳ないですが第三者として見たら夜遊びしている方がまだ健全な思考かもと思いました。

    トピ主さんはやりがいのある仕事をもって、邁進しておられる。夜勤、残業で夜家を空けることも多い。おばあちゃんも優しいタイプではないらしい。

    そんな家に娘さんは夜ずっと居て楽しいですか?

    別に毎日特別な事がなくてもいいのですが、家に帰れば家族が居てほっとできる空間がある。他愛ない事を話し合える。おいしい食事をいつも用意してもらえる。そういう時間の積み重ねが「家(=家庭)に帰ろう」という気持ちの原動力になると思うのですが、トピ主さんの家にはその積み重ねはないように思います。(誤解だったらごめんなさい。)

    だからといって全否定してトピ主さんが悪いというつもりはなく、娘さんに言う事は言いつつも、少しおおらかに見守られてはいかがでしょう。

    現代の子はそうでなくても夜遊び好きです。深夜も開いている店、開いている場所、下宿してる子の家なども含め、個人宅でのお泊りのハードルの低さなど、時代の流れもあります。

    娘さんが大学1年生なら、声はかけつつ、気にかけつつ、少し自由にさせてあげたらいかがですか。

    親子というよりも、大人同士、女性同士の先輩後輩的な関係に変わっていく時期ですよ。叱りつけるのではなく、話し合う。トピ主さんも「お母さん」としては少しずつ力をぬいていかれませんか。

    ユーザーID:8284728653

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  • 一人暮らしを

    大学入学と同時に一人暮らしを始める人も多いです。
    娘さんに一人暮らしをさせてしまえばいいのでは?
    何時に帰ろうが自己責任で。

    娘さんから見れば、すでに一人暮らしを始めている同級生は夜遊びも朝帰りも自由ですからねぇ…

    トピ主さんが「私は親として躾けられる限りのことは躾けてきた」と思うなら、娘さんを家の外に出しちゃうのもアリだと思いますよ?

    ユーザーID:5303805593

  • 祖母は何をしているの?

    トピ主さんのお母さんは、同居ですよね?

    娘さんが出ていくのを黙ってみているのですか?そして、トピ主さんが悪い、と?

    娘さんが謝っているということは、罪の意識はあるようですよ。
    ただ、「何時に帰ってくるの?誰と一緒?」とか聞く人がいないから、ずるずるとなるのです。

    夜勤をしているお母さんのことを思わないでもないが、今はちょっと遊びたい、時間を忘れてお友達とおしゃべりしたいのでしょう。でも、出かける前の「危ない目にあったらいけない。心配しているから居所をしらせて」とかの言葉があれば、出かけていても、少しはすまない気持ちでブレーキがかると思います。

    祖母さんがトピ主さんを責めるだけじゃなくて、そういう一言言ってもらえないのでしょうかね。

    もちろん、トピ主さんも心配だから、と、娘さんとちゃんと話す時間を持った方がいいと思います。

    ユーザーID:3159526835

  • じゃあ

    じゃあ、一度整理してみましょうよ。

    朝帰りや門限の重要性はそもそもどこにあるのでしょう?
    例えば、極端な話で言えば「うちでは一日一食しか食べないこと」とあってもですね、容易でなければそんな約束など破ると言うか、破って当然だともいえるわけです。

    じゃあ、なぜ門限を守らないといけない、つまり家に何時に居ないといけないと言うことになるのかを自分が親で自分が子供だとして説明して見ましょう。

    説明しきれればその約束は妥当性があるわけです。
    代替案や反論がある場合、あなたの娘さんだって納得できないわけです。

    会社の問題点対策や仕事のやり方改善でも同じことが言えますが「昔からこうだった」とか「そういうものだから」は理由ではないです。
    意味が無い、目的に沿わないものは無くしていいでしょう。

    夜遊びに付随するリスクを回避することが目的なら、大学生となった娘には詳細を伝えましょう。
    小学生低学年には「包丁使っちゃ駄目」でも、高学年には「こう使うと危なくない」と教えられるような物。
    もう理解できる年齢でしょう。

    気持ちが伝わらないと言いましたね。
    そりゃそうです、「門限守ろう」に気持ちをこめたと言われても、遠まわしすぎませんか?
    仮に、男女の恋愛で、隣の男性がペットボトルをおすそ分けしてくれて、実は付き合ってほしいと言う意味でしたと言われて伝わりますか?
    はっきり言ってよとなりませんか?

    子供にとっての門限守れは、誰のためなのかグレーですよ。
    説明が足りないと言う意味で、あなたが悪いとだけいうあなたの母親と代わらないと言うか。
    言葉が少なすぎていらいらするでしょう。

    ユーザーID:3425201990

  • 親の愛情は比例して子供には伝わらない

    トピの答えは心配です。
    当然ですね。

    ただ親の愛って比例して子供には伝わりませんよね。
    ビタミンCみたいに一定量以上は吸収されないんです。
    トピ主さんが頑張っているのは分かるのですが、子供からすれば親だから当然で終わり。
    リタ−ンを求めるなら頑張らない方がいいと思います。

    でも努力は無駄ではありませんよ。
    娘さんがもっと成長し、本当の意味で大人になった時に必ず気が付く事でしょうから・・・。
    私も親になって親の愛情を正しく理解する事が出来ました。
    私はまだまだです(笑)

    ユーザーID:7387411397

  • もっと自由にしてあげれば?

    そもそも門限を作る意図は何でしょうか?心配ならば連絡は取れるようにしておくとか、行き先を必ず言うとか約束してもらえばどうですか?
    勉強が疎かになるとかなら、単位を落として留年してしまったらそれからの学費は出せないから、借金するなりバイトで賄うなり自分で何とかしてね!と言い渡しておけばいいのでは?
    娘さんがあなたのいない間にこっそり遊びに行くのはやはり怒られるのが嫌なんでしょう。でも若いときって時間を忘れて遊んでしまいますよね?
    もう少し話し合いをして(感情的にならずに)娘さんを一人前として扱ってあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:2302402254

  • 言い方が悪い

    なぜ夜遊びがダメなのか、話をしていますか?

    トピを読む限り、自分は夜勤で働いているのに、娘はその間遊んでいてけしからん、というように感じます。そんな理由でダメというのでは娘さんも納得しません。例えば「自分は昼間働いている。その間娘も昼間遊んではダメ」と同じ言い方です。

    生活が不規則になるなどの理由で「夜遊びはダメ」と言いたくなる気持ちはわかります。ではなぜ娘さんは夜遊びをするのですか?大学生といえども、やることはあります。夜遊びをして翌日眠くても大丈夫なのは、結局ヒマじゃないかと私なら思います。娘さんの家事分担はどうなっていますか?祖母(トピ主さんの母)がすべてやってませんよね。遊びに行くお金はどうしているのですか。

    自分が子供の時には・・・、自分は夜勤だから・・・、という一方的な言い方では無理です。高額な学費を、というのなら、大学生の範囲で家族に貢献できることをさせれば良いと思います。いつまでも甘やかしているから、暇なのではありませんか?

    ユーザーID:0958354308

  • 心配してるんでしょ?

    そのことを娘さんに伝えてください。

    わが子が大学1年生の時も
    同じようなことがありました。

    最初は夫が叱りましたが
    反抗的になるだけでした。

    私はただただ
    夜遅くに、どこにいるかもわからない状態が心配だったので
    「とりあえず、どこに行って
    いつ帰って来るのかは知らせてほしい。
    一緒に暮らす人が
    心配しなくていいようにするのは
    マナーだと思う」とだけ言いました。

    すぐに連絡してくれるようになりましたし、
    連絡しなくてもいいくらいの時間に
    帰って来るようになりました。

    もしかしたら
    夜遊びしたい時期が
    たまたま過ぎただけかもしれませんが
    伝えてみるだけ伝えてみては?

    ユーザーID:3367677563

  • まずはお小遣いをとりあげます

    留年、浪人しているのでなければ大学1年生は未成年ですよね。

    無断で外泊、朝帰りするようなことがあれば自分の娘なら張り倒します。

    もちろん娘が憎いからではありません。
    女の子なら事件に巻き込まれることもあるからです。
    見つからないように飲酒などの法律違反をしているかもしれません。
    していなくても、真夜中に出歩いていれば疑われることもあるでしょう。
    異性とのかかわりも心配します。

    「信用できない自分が情けない」なんてことはないです。
    親の留守に夜遊びする娘を信用なんかできるわけないし、しちゃだめです。
    信頼関係を先に壊したのは娘の方でしょう?
    怒っていいし、ちゃんと叱るべきだと思います。

    誰とどこで何をしていたのか、キチッと問いただす権利(義務)が保護者にはあります。

    正直に白状できなければいかがわしいことをしていたと疑うのは非常識でも何でもありません。

    成人したら本人の意思に任せられることもあるでしょうけれど、養育を受けている立場でいる以上「我が家のルール」を守らせます。もし守れないようであれば、自立を促し「勝手に生きていきなさい」と追い出します。

    愛すればこそ、
    時には厳しく接しましょう。

    ユーザーID:4537818795

  • 何かが嫌だ?

    同居なさるあなたのお母様と二人で居るのがとても嫌なのかもしれません。

    ユーザーID:8293925166

  • 夜勤を、今だけやめる。向き合うために

    何をしてるんでしょうね、そんな時間まで。

    私には夜勤で家にいなかったお母さんを恋しく思っていたころの反動に見えます。
    ママは私を置いて夜出ていた。どうせ私が家にいてもいなくてもママは寂しくなんかないんでしょう?と。

    でも、危ないですからね。

    あと1年?2年?
    娘さんが成人するまでだけは、夜勤をしない、だから家に帰ってきて、と約束することはできませんか?
    どんなにやりがいのある仕事であっても、ここ一番、娘のためにすべてをなげうって、向き合ってあげてはいかがでしょうか。
    毎日夜、部屋で顔を見て、今日も帰ってきたね、お帰り。お茶飲む?と、そう声をかけてあげる日々をたったの1,2年だけ。
    それは長い生涯の大切な日々になるように思うんですけど。どうですか?

    ユーザーID:3033929095

  • まず家を出ましょう

    とりあえずあなた自身母親の呪縛から逃れましょう。
    そして娘さんにはまだ親に養われていることをしっかり分からせましょう。
    気が緩んだときに間違いを起こしやすい物です。
    ヘタをすれば強姦される危険性だってあります。
    親との約束を守られないようであれば強制退学も辞さないことを強く伝えましょう。
    何のために大学に進学しているのか考えさせましょう。

    ユーザーID:2896645747

  • いつまでも子供じゃない

    過保護にしすぎ、バイトさせてないんですか?
    今は、バイト経験くらいしとかないと社会人になって娘さんが苦労しますよ?
    あと、バイトさせて学費を一部、負担させるか、卒業したら2年で家を出て自活させたら?

    大事なのはわかるけど、過保護しすぎはよくないですよ。
    もう、二十歳は目の前か、成人式を迎えたら一人の大人として扱わないと娘さんのためになりませんよ!

    ユーザーID:5144700504

  • うん・・?

    >私は母親が夜中に働いている間に家を抜け出して遊ぶなんて!と深く裏切られた気持ちになり、深く落ち込んでいます。

    この訴えがトンチンカンだからイマイチピンと来ないのでは?
    「私が夜勤の間に遊ぶなんて!!」って・・・
    これじゃ「私が一生懸命働いてるのにあなたは遊んで良いわね、それは許さないわよ」って、母親の嫉妬みたいな怒り方になってしまいますよ。
    自分が夜勤じゃなかったらいいのか?って話です。
    違いますよね?
    あなたが夜勤じゃなくても。門限もなく朝帰りの娘はどうなんだって話です。
    「私が夜勤の間に・・」なんて変な言い方するからイマイチ説得力ないんじゃ?
    そんな怒り方だから、「だったら夜勤やめろ」とか、「仕事に夢中で」とかってなるわけで・・・

    普通に夜勤だろうが何だろうが夜遊び禁止。朝帰りなんて社会人になるまで許さないって話でしょう。

    とりあえず終電で間にあって帰ってくればいいと思うよ・・
    それ以上遅くなるのなら連絡を。
    皆で遊んで〜とか、たまにならあって友達の家に泊まって朝帰りとか私も経験あるけども・・
    たまになら許す。連絡があるのなら遅くなるのも許容範囲。
    そういう事にしたら?

    夜勤の間に・・って。変な言葉入れない方が良いと思いますよ。
    夜勤じゃなくても、あまり度が過ぎると親は怒るでしょう。

    ユーザーID:0688781374

  • 娘を信頼しては?

    うちの娘もそうでした。
    もう大学生なのですから、朝帰りしてもいいと思います。
    彼氏ができて、楽しいのかも知れないし。

    1.必ず留年せずに卒業すること
    2.卒業後は必ず仕事に就くこと
    3.犯罪に巻き込まれないようにすること
    4.妊娠しないこと
    5.学費と学校までの交通費は親が負担するが、遊行費用は本人がバイトで稼ぐこと

    を条件に、責任を持たせ、勝手にさせました。
    よい彼氏も見つけ、期限通りに卒業して、就職先をみつけ、
    しっかりした大人になって、独立していきましたよ。

    ユーザーID:9354872349

  • たぶん

    トピ主さんが夜帰宅できる働き方に変えて、実家を出て二人暮らししてはどうですか?

    問題点はふたつあるように感じました。まず、トピ主さんの帰宅が遅いことと、もうひとつはお母様の存在です。また、このふたつの問題は独立しているのではなく、関連しているようです。トピ主さんの帰宅が遅かったので、お嬢さんはさみしさを感じていたはずです。そのうえ、母親の代わりに厳しい祖母と二人きりで、その祖母は母親の悪口を言っていたのだと思います。そうしたら、お嬢さんは祖母や母親に反発する気持ちが出てくるはずです。だから、家にいたくなくて夜遅く帰宅するんです。

    これからは、トピ主さんが夜普通の時間に帰宅して夕食を作ってあげるんです。本来ならもう大学生なので本人にまかせてもいいんですが、トピ主さんの場合は今までのつけを払う必要があります。そして、お嬢さんをトピ主さんのお母様から守る必要もあります。そのために二人暮らしするべきです。また、門限は撤廃して、その代わりに親に心配をかけるようなことだけはしないように訴えることも必要になります。トピ主さん親子には信頼関係がないので、その信頼を築く努力をしなければいけません。これは、かなり大変なことだと思いますが、しばらくは仕事よりお嬢さんを優先させましょう。トピ主さんはまだ若いので、数年後にまた働きかたを本格復帰できるはずです。

    子供にとっては、お金だけあれば充分というものではなく、まず必要なのは愛情です。

    ユーザーID:6337499504

  • 赤の他人がすみません

    門限を破ったとか、ルール破りを怒るのではなく、門限の意味をよく考えてもらうよう、話してみては?。夜中に遊ぶということは、たぶん男の人と会っていると思うので、親には言いにくいのだと思います。みんなそうでしょう。

    相手が同じ大学生だったら、一緒にいる時間は昼間に取れるので、夜中まで会わなくても良いとは思うのだけれど、相手は夜しか会えない社会人かな。ごめんなさいね、赤の他人でこんなところまで探って。

    門限の時間そのものは、もう既に問題ではなくて、夜中にどこで何をしているか、、の問題だと思うのです。友だちとクラブに行っているのか、お酒もある所で食事をしているのか、相手の家でまったりしているのか、親なら想像もしたくないことがたくさんあるでしょうけど、そう言う心配を親はいつもしているのだ、、と分からせることが大事です。夜は事件や犯罪が多いのはわかりますよね。

    娘さんも一応、謝ってはいるということですから、よく話せばわかってくれると思います。もしかしたら、自分はもう遅くなる前に帰りたいと思っていても、友達とズルズル流されちゃって、、と言うパターンかも知れませんね。それはそれで危いと思うんですよ。自分の意見を言えない、いやなことを嫌と言えない友だちと(彼氏?)との関係とか、、、。

    今は連絡ツールも色々ありますから、いつでも連絡を取れるようにしておくのも大事ですね。門限の時間や、ルールだけで頭ごなしに言ってもたぶんムリです。いろいろ話を聞いてあげて下さい。目安の時間は必要ですが、あくまで目安、、本当に大事なのは娘さん自身が、自分にとって何が大事なのか理解して責任持って行動することです。親はいつもと娘の事を心配している、、と伝えて下さい。

    ユーザーID:5073049166

  • 大学生だったら・・

    私は大学生の頃は、ちょくちょく泊まりで遊んでましたね・・

    >30代のシングルマザーで、大学1年生の娘を一人育てています
    ずいぶん出産早かったんですね。
    ご自身は20歳前後の頃、どんな生活されていたんですか?
    両親が厳しかったと書かれていますが、娘さんもいろいろ分かる年齢ですよ。
    母親があれこれ言ったって、もう言うことをきく年ではありません。
    「あの子も母親になればわかるわ」くらいの気持ちでいてください。

    ユーザーID:7484910428

  • 学費のためにバイトでもさせたら?

    子供の立場からしたら、
    「高い学費も私一人で払ってるのに!あなたは遊びほうけて」
    と言われたら、ウンザリするんじゃないですか?

    学費なんて親が払って当たり前…学生時代に遊ばなきゃいつ遊ぶの?
    って思ってるのが、普通の子じゃないですか?
    どこの父親だって、夜遅くまで働いてるけど、
    「パパが働いているのに、夜遊びして!」と怒るママって聞いたことないよ(笑


    一人親だから、うちは違うとお子さんに教えたいなら
    「お母さん一人では学費が払えないから、あなたもバイトして半分払って」
    と言った方が、お子さんも自分の事情は他所と違うと理解しやすいし
    バイトは社会勉強になり、
    お金の有り難みがわかれば、就職にも必死になり

    主さんは学費半分の分が老後資金/またはお子さんの結婚資金として貯金できるし
    ご家族にとって良いことが多いような気がします

    ユーザーID:3653514804

  • 家をでましょう

    とぴ主は母親の呪縛に縛られすぎです

    孫が夜遊びしているのを止めることもなく、
    娘が悪いとしか言わない祖母にも問題があります

    収入面で困らないのならまずは
    娘と二人で家をでたらどうでしょうか?

    そのうえでどうしても夜遊びをやめられないのなら
    学費は奨学金、もしくはバイトをして自分で用意するように
    と娘に言ったらどうでしょうか?

    何度も繰り返すというのは、とりあえず謝れば許してもらえる
    と思っていて、なおかつ祖母が味方しているからでしょう

    逃げ道をふさいでみたらどうですか?

    うちは大丈夫
    とか
    もう大学生なんだし
    という意見もありますが、
    参考にする必要はないと思います

    親の金で生活をしているのだから
    親の監視下に置かれて当然です

    ユーザーID:8587784888

  •  子供をもう少し信用しよう

    門限破るのが悪いと責めるより、娘だから夜、事件とかに巻き込まれないか?それがお母さんは心配なのよ・・と 話してみてください。


    私も終電組でよく両親に叱られましたし、ある時は父が改札で仁王立ち!(笑)してて
    大勢のサラリーマンたちの前で大声で叱られたこともあります。
    (周囲から拍手があったので 父の全面勝利でした)

    その後は液を使わず隣の駅で降りてタクシーで家まで帰宅してました。

    門限というものはありませんが、若い女が終電なんてみっともない!&家までの途中で拉致されたらどうするんだ!
    が理由でした。


    若気の至りではありますが 良い思い出でもあります。


    遠回りでも大勢通行人がいるところを歩きなさいとか
    駅からはタクシー(もちろん自腹)にしなさいとか

    そういう説得方法のほうが 現実的です。
    遊びたい盛りですしね。
    締め付ければ嘘をつくようにもなるかもしれません。

    自分の時代とは比べないように。

    約束って親から一方的に結ばされたものですよね。

    ユーザーID:7904273124

  • トピ主です

    トピ主です。みなさま、ご助言本当にありがとうございました。
    みなさまのご意見を読んでいるうちに、だんだん冷静を取り戻して、少し落ち着いて考えられるようになってきたところです。
    恥ずかしいことですが、ここでみなさまのご意見を読むことがなかったら、自分の偏った考えに固執して今もまだ、悶々と暗い気持ちで深く悩んでいたかもしれません。
    私が大学生のころは、厳しい両親の説教を聞くのが心底苦痛だったので、「何がなんでも!」という思いで門限などの言いつけを必死に守っていたので、娘の自由な振る舞いがなんとなく許せない気持ちでいたのかもしれません。
    今後は、急には難しいかもしれませんが、私の偏った考えを柔軟にすることを意識し、私が伝えたいことを冷静に娘に伝えていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。深く感謝申し上げます。

    ユーザーID:5427993157

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の大変さ、自分の気持ちばかりでなく

    娘さんの気持ちにも
    目を向けてあげてください。

    シングルマザーで苦労して育ててきたのは
    わかります。
    その時、娘さんも
    シングルマザーの子としての苦労を
    背負っていたのです。

    トピ主さんがシングルになったのは
    自分の選択ですが、
    娘さんがそういう立場におかれたのは
    娘さんの選択ではありません。

    シングルで育ててきた誇りは
    自分の中にしまってください。

    同居のお母様に絶望的な気持ちにさせられるのなら
    お母様には「別居したい」と伝えてください。
    その際、正直に理由を告げましょう。
    話が通じない相手なら
    同居に未練もないでしょう。

    ユーザーID:3367677563

  • トピ主です。深く感謝申し上げます。

    皆様、アドバイスをありがとうございました。「私が0時までに帰宅して!!」と何度もお願いしているのにもかかわらず、いうことを聞かず、自分が楽しむことに徹しているようにも見える娘に対し、最近まで怒りのような気持ちでいました。毎日のように鬼のような表情でいたかもしれないほど、私としては追い詰められていました。
    ですが、みなさまのメッセージは、わかりやすく丁寧なので、娘や母の立場にたって静かにゆっくりと考えられるようになりました。
    私が娘の年代の頃は、両親、きょうだいのしつけ、監視の目が厳しく将来の夢のための勉強にも必死で、充分に青春を謳歌したとは言えない日々でしたので、「自分は言いつけを必死に守ったのになぜ、守らないことが簡単に許されるの?」と嫉妬のようなものがあったのかもしれないです。母親なのに、娘に対して恥ずかしい心境ですが。
    皆様の言われるように娘はそんな家庭の雰囲気に帰ってきたくなかったのだと思います。それを認めるのにとても苦しい思いでしたが、確かにそうだったのだと思います。本当にそうですね、「あなたが母になれば、私の気持ちがわかるよ」くらいの余裕をもたないとと思えるようになりました。日々私が怒ってばかりで、娘からしたら、うっとうしい気持ちでいっぱいだったと思います。
    また、私自身が母の呪縛にとらわれているのも確かです。自覚があります。これに関しては、改善するのは困難だと感じています。ですが、こうして助言をいただいたことで自分自身の問題を認め、少しでも改善の方向に向かって進んでいけるように努力の方向がみえただけでも良かったです。時間がかかってしまい、焦ってしまうかもしれませんが、アドバイスを何度も読み返し試行錯誤していこうと思います。レスをくださった皆さま、エールを押してくださった皆様に深く感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5427993157

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大変だったとは思うけど

    厳しい親にうんざりしていたのに、若くして妊娠出産して親を頼るなんて矛盾してます。
    離婚して実家に帰り母親に頼ったのが間違い。
    娘がそんな親の言う事を聞くわけない。
    言ってる事とやってる事が違うんだから。

    でも親ももう年老いてしまって今さら別居出来ますか。
    親にしてみたら、言いつけを守らず若く結婚したと思ったら離婚して戻ってきた言う事を聞かない娘に、散々子守させられて利用されたとなるんじゃないですか。

    お嬢さんは学生寮などに入れて、トピ主さんは母親と同居するのが筋だと思います。
    寮は門限があるし、外泊や夜遊び、夜のバイトは出来ないはずです。
    夜勤頑張って寮費を払うからバイトしてお小遣いを稼いで、遊びたかったらその範囲で遊び大学は必ず卒業しなさいと言う。
    トピ主さんが娘の教育に悪いと母親を残して実家から出ても、娘さんの反抗は止まらないでしょう。

    ユーザーID:9566918007

  • すっごく偉い!みたいになってるけど

    シングルで子どもを育てて立派な仕事をしてます!って、自分は偉いと言いたいみたいですが、出戻りですよね?
    お金は出しているかも知れませんが、家を確保するとか維持する努力も苦労もなく、依存してるんですよね?
    それではお母様からも娘さんからも尊重してもらえなくても仕方ないかと。

    ユーザーID:6485218265

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