兄の嫁

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家族・友人・人間関係

はんにゃ

兄の嫁が腹立ちます

私の父の葬儀が終わったあと、私の母に好かれてないんじゃないかと泣いたそうです。
まだ嫁いできたばかりなので私もとても心配し、この事はきちんと母親にも伝えました。
父が亡くなったばかりだから全部に余裕があるわけじゃないというのが母の本音だと思います。
でもこれからお互い少しづつ仲良くなれたら、ということで話は終わりました。
父がなくなったのでやはり相続の話が出てきます。
兄は次男ですが長男がしっかりしてなくて、次男の兄にお願いしたのですが、私たちの家も負債がありそれについて兄の嫁は嫌でとても病んだそうです。
あちらの親御さんが出てきて家族同士で話し合いになり相続は私になりました。
それでもう兄の嫁はぐちぐち言わないだろうと思っていました。
父の49日には私達の都合で日程が変更し、仕方がないのですが自分の娘の祝いを優先。
兄はこちらを気にしていたのですがなにか言えば嫁はすぐ病むし、相手の親もとても過保護なので強くは言えず。
母も無理してこなくていいよ。と言ったので来なかったのですが親戚は怒ってました。
それからというものお年玉をあげても、お祝いをあげてもぜんぶ兄がLINEでいいます。
なんで嫁さんから連絡はないのでしょうか?
電話ができなくてもLINEさえ出来ないのでしょうか?
正月もこっちの家には顔を出さず自分の実家の方に兄を連れて行ってました。嫁いできたのにありえないと思います。
私たちが兄を呼んで話しをするのも気に食わないらしく、私達の家族とは関わりたくないし兄も関わってほしくない感じが伝わってきます。
ちょっとした事でいちいちあちらの親が出てくるのも腹が立ちます。
兄は母との電話で嫁と一緒にいるのが辛いと泣いたそうです。(嫁の性格、嫁の家族の事など。)
離婚の話が出てます。離婚の方がいい気がします。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:9942096431

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  • 父親の葬儀費用を次兄にださせたという事?

    諸悪の根源は、あなたの両親がお金がなく、あなたの父の葬儀代も払う事が
    できずに子供(次兄)に払わせたことです。
    さらには少ない遺産をあなたが相続したのはなぜ?
    遺産があるのなら、それで葬儀費用を次兄に返したら?

    あなたの怒りの根拠がさっぱりわかりません。
    次男の奥様は大変気の毒です。

    ユーザーID:3159520215

  • どっちもどっちなような・・・。

    離婚は夫婦の問題なので夫婦で最終的にそう決めたのならそれでいいと思います。

    相続の件は、いまいちよくわからないです。次男嫁にしたら長男がいるのに何で?という感じだと思うし。私達の家の負債って実家?トピ主さんが既婚者でその家のこと?実家ってことで負債があるなら次男夫婦に借金まで相続させようと思ったってこと?その辺がよくわかりません。

    トピ主さん達の都合で日程を変更してしまえるお父様の49日なんでしょ?だったら次男夫婦のお子さんのお祝い日にぶつける必要ありますか?
    正規の49日に次男夫婦が自分の子供のお祝い日を設定したならお怒りの気持ちもわからなくはないですけど。どうせ変更するなら双方の都合のよい日にすればよかっただけの話では?自分達の都合での変更はよくて、相手の都合は聞かないの?

    お年玉、お祝いのお礼が全部お兄さん(次男)で何か問題ありますか?一家を代表して大黒柱であるお兄さん(次男)がお礼を言う、どこもおかしくありませんけど。本来はこちらが本当なのでは?一家の長がお礼を言う、一番敬意を払ってますよね。何でこういうことは嫁と決め付ける人が多いのかな?それとも夫婦別々にお礼を言わなきゃいけないの?

    嫁の実家がすぐでしゃばる、嫁がすぐ病む、お兄さんを呼べば機嫌が悪くなる・・・これは向こうがちょっととは思う。決定的な絶縁理由がないなら正月くらいは顔だしたら?とも思うけど。

    どっちもどっちだなという印象です。

    ユーザーID:4329030278

  • 小姑は首を突っ込むんじゃない

    お年玉お祝いも
    "兄夫婦の子供にあげたもの"
    でしょ。
    実兄からのお礼で、何故悪い?

    義姉はあくまで
    "兄の奥様"
    あなたの善意に
    "絶対に連絡をしなければならない立場"
    にはありません。
    あなたがそれを望んでいるなら、マウンティングを仕掛けている、ということですよ。

    夫婦は対等。
    どちらが連絡をしても良いのです。

    離婚は兄夫婦が考えることで、あなたが首を突っ込むことではありません。

    ユーザーID:4628671664

  • 登場人物、みんないろいろおかしいと思います

    兄の嫁って嫌な言い方。
    なぜ、次兄の奥さん、とか、兄嫁とか言えないのでしょう。
    最初から攻撃する気満々ですね。

    相続は、子全員で平等に分けるのが標準なのに、トピ主ひとり占めの理由はなんですか?
    相続の「手続き」と言うことならわかりやすく書きましょう。

    兄嫁さんが病む病む、と何度もありますが、そう頻繁に襲う、何の病気ですか?

    お年玉やお祝いのお礼は、兄からあるならそれで良いでしょうに。
    なぜ夫婦揃ってしないといけないのでしょう、さっぱりわかりません。

    お嫁さんも泣く、兄もなく、どういう夫婦なんだか。

    放っておいたらいいのに。
    小姑まで口を出したら、ややこしくなるだけ。

    ユーザーID:0278075623

  • どっちもどっち・・・だよ

    >正月もこっちの家には顔を出さず自分の実家の方に兄を連れて行ってました。
    >嫁いできたのにありえないと思います。
    トピ主さんは結婚してないのですか?
    結婚してれば、正月は夫実家に顔を出すのが当たり前とお考えなら
    自分の実家にいるなんてありえないはずだけど?

    正月は、双方の実家に顔を出すが
    一般的でしょう。
    今時『嫁ぐ』という感覚はないでしょう。
    結婚は平等です。

    兄嫁さんの実家は過保護。
    トピ主さんの実家は時代錯誤。

    >なにか言えば嫁はすぐ病む
    義妹であるトピ主さんや親戚に
    ツンケン言われるような状況では
    今時の若い女性なら病みますよ。

    >兄は母との電話で嫁と一緒にいるのが辛いと泣いた
    兄嫁を『病んでる』、兄嫁実家を『過保護』って言ってますが
    お兄さんも病んでるし
    トピ主さん実家も過保護です。

    ユーザーID:0059308387

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  • 何とも言えない

    こういう話は片方の話だけでは判断できない。
    兄嫁にも何か言い分があるはず。

    でもね、なんか兄妹の中でも一番強そうな妹さんだね(笑)
    ちょっと怖いよ。
    兄夫婦の離婚うんぬんはあなたに関係無い話だと思う。
    くれぐれも口出し無用。
    兄夫婦が出した結論を周りが受け入れるだけだと思う。

    ユーザーID:5528069233

  • まずは感情を鎮めて冷静になった方が良いです。

    世の中には気に入らない奴は必ずいます。
    それがたまたま兄の嫁だったという事で首を突っ込みたくなる気持ちもわかりますが、
    その人物にどんなに働きかけても変わらないのでしょう。
    そういう奴だと受け入れるしかないです。
    親戚付き合いもできない、お礼も出来ない、あいさつも出来ない、そういう人間だと受け入れるしかないです。
    あなたが相手を受け入れれば解決します。
    「こうあるべき」「そうすべき」という価値観で相手を評価すると自分以外全ての人が許せなくなりますよ。

    ユーザーID:0150432122

  • 貴女こそ‥…。

    どうしてそんなに兄嫁のことを気にするのでしょうか?
    イロイロ言い過ぎでは?
    兄嫁の両親が何かと~と、貴女こそ!だと思いますよ。
    然もご自分の父の、49日を蔑ろにし、娘の祝い事を優先と?! 弔意が有るなら弔事を優先するものですが。
    貴女に、兄嫁を悪く言う資格は無いでしょうね。あれこれと、重箱突きの、意地悪小姑に、Lineなんて誰がしたいでしょうね?
    お母さんを支えて、確りしましょう。
    兄嫁の事より、長男の事を心配なされば良い事。

    ユーザーID:8347953590

  • 離婚で良いのでは?

    全体的に分からない文章ですね。
    特に「兄は次男ですが長男がしっかりしてなくて、次男の兄にお願い」の辺りが抜群にわかりません。
    長男、次男、トピ主という兄弟で、話の主役は次男。
    長男がしっかりしないからトピ主は次男に頼んでいるってことかな?
    せめて「三人兄弟で、長兄、次兄がいる」とか書いてほしいです。

    トピ主が嫁いでいるのか、独身なのかも分かりませんが、実家依存はお互い様。
    夫側の親と上手くやれないのもお互い様。
    兄とは言え、他人の夫婦関係にぐちぐちと口をはさみすぎだと思います。

    離婚で良いと思います。
    嫁いできたばかりならお子さんも小さいでしょう。
    兄が養育費の支払いをしっかりするよう、これからは目を光らせましょう。

    ユーザーID:9635665958

  • 平成の世でこんなことあるのね

    あなたがなにかすることも、いうこともないです。離婚しようがしまいがそれは二人が決めること。この世の中で嫁いできたとかいうような義理妹や親戚がいるなかでお姉さんはよくやりました。言ってることがうるさすぎる。こんな一族からお姉さんは離れたほうが幸せでしょうね。

    ユーザーID:8886065241

  • あなたが変

    ここには、兄嫁さんを精神を病んでるとか、親がうるさいとか書かれていますが、具体的なダメ嫁の実例はありませんね。
    母に余裕がないとあなたも認めておられるのなら、お母さんは何か兄嫁さんに好かれていないと思われるようなことをおっしゃったのですよね。
    ご主人の実家に借金があって、それをかぶらなければならないかも、と思ったら、どんなお嫁さんで、ご実家の両親でも心配しますし。
    あなたのご兄弟はお兄さんなのですから、ラインを送ってくるのもお兄さんで当たり前です。なぜ兄嫁が義妹と連絡を取らなければならないのか、全くわかりません。

    逆に、どんな事情があるのわかりませんが、父親の四十九日の前に、娘さんのお祝いをする、というのには驚きました。
    一周忌ならまだしも、亡くなってからまだひと月半ですよ。非常識だと思いますが。

    まあ、離婚の話が進んでいるのなら、じきに他人になれるでしょう。その方がお互いのためかもしれません。

    ユーザーID:2099587880

  • 口うるさい小姑

    小姑のあなたが口うるさいなと思いました。
    あなたの都合で49日も変更になったり、相続もあなた?

    あなたは独身ですか?
    それなら早く嫁にいってほしいし、
    既婚なら、むこうの家族を大切にしてください。

    ユーザーID:7536351231

  • 仕方ないさ

    離婚に一票

    合わないものは、合わない
    価値観が違うのだから。そんな、がたついた家庭で育つ子供は幸せには成れないしね

    ユーザーID:7872137289

  • あなたみたいな義妹がいるから

    なおさら病むんですよ。
    私の夫の姉も同じように、私の態度にイチイチケチをつける人でした。
    夫が亡くなって縁を切った今、義姉から解放されて精々していますが、「嫁いだのだから」というなら、あなたももう婚家へ嫁いだ身なのだから、実家のことに対してあれこれ言うべきではないと思います。
    お兄さんが妻(兄嫁)のことで悩んでても、それは夫婦の問題。
    もう他家に嫁いだあなたが、離婚すべきとか言うのはお門違いです。

    ユーザーID:8327659484

  • もう離婚の話出てるのでしょ?。

    病んだとはどうなるのですか?。
    精神的異常を来たしてしまうとか?。それとも単なる不機嫌になるって事でしょうか?。
    此の2つだとかなり意味合いが違いってきますが。

    何れにしろもう離婚の話が出ているならじき解決するのではないですか?。
    向こうの親が夫婦間にしゃしゃり出るのもおかしいですし、トピ主さんが其れについて関わりあうのも出来ません。

    もう成人のお兄様だろうし周りが関知してきて夫婦間が上手く行かなかったら其れを上手く立ち回れなかったのですから仕方ありません。
    トピ主さんが離婚の方がいい気がしますと息巻いても結果決めるのは本人達ですので放って置けばいいのです。良い言い方をすれば「見守る」とでも言いましょうかね。

    ユーザーID:1087373519

  • こう思います

    どっちの親戚も、なんだこりゃって感じだから、要するにどっちもどっち。

    結婚して所帯持ってる男が、母親に奥さんのことで泣くなんて最低。
    どうして泣く前に毅然と妻と話し合えないんでしょうね。
    話し合って物別れに終わったから離婚するよと報告するならまだしも
    辛いよーってめそめそ親に泣きつく結婚した男って何。。。と引きます。
    うちの実家に来ないなら僕も君の実家に行かないよ、となぜ言えないんでしょうね?
    あなたやあなたの親は、兄の、もしくは息子の子供だからお祝いやお年玉をあげるんですよね?
    嫁の子供だからではなく。
    なのに何故嫁から礼がないと憤るのでしょう?
    嫁からすれば、祝いもお年玉もいりませんよって話だと思いますが。
    離婚するかしないかは、当人同士で話し合って決めなさいって何故思わないんだろうね?

    ユーザーID:6083299792

  • 率直な感想

    >皆さんはどう思いますか?

    このトピを読んだ率直な感想です。
    「嫌な性格をしてるなー、トピ主」と思いました。
    それ以上でもそれ以下でもありません。

    ユーザーID:4345861825

  • 合わない、ってこういうことかも

    お年玉のお礼なんて、お兄様が言えば良いじゃありませんか。
    夫がまともにお礼も言えない時に、フォローのために妻が出しゃばる必要があるのであって、この場合に兄嫁さまがしゃしゃり出る必要は無いのでは?

    お兄さまが離婚を考えていらっしゃるなら、兄嫁さまにもまったく非はないとは言えないかもしれません。
    それでも、トピ主さまご家族は一事が万事、上記のようにご自分たちの価値観を押し付けて、兄嫁さまを追い詰めてしまっている部分もあったのだろうとも、想像してしまうのです。

    ユーザーID:5421846277

  • お嫁さんを責めすぎ

    お兄様がしっかりとしていないのがそもそもの原因ですよね?
    それなのにお嫁さんを責めるようなことばかりするのってかなり意地悪だと思います。

    トピ主さんの実家のことについて
    お兄様だけでなんとかなることについても
    わざわざお嫁さんまで巻き込む必要ってありますか?
    LINEの連絡先交換って義理の兄弟間、義理の親子でするものなのでしょうか?
    お兄様がきちんと、しっかりとされていればお嫁さんが取り次ぐ費用などないですよね?

    我が家などは義両親(夫の両親)、夫の姉妹などは
    私の連絡先など一切知りませんよ。
    だって、夫がしっかりと対応していれば良いのですから。
    私に連絡することだってないはずです。

    トピ主さんのところもお兄様さえしっかりされていれば何もないはずなのに、
    お兄様は電話でお母様に泣いて話したりするのってかなり情けないですし、頼りないです。

    悪いのはお兄様であり、お嫁さんではありません。

    トピ主さんはお兄様夫婦に足を突っ込みすぎです。
    お母様にしても夫婦間のことをわざわざ聞いてあげる必要などありません。
    お兄様夫婦のことを親や姉妹が考える必要などありません。

    離婚するとかそういったことも含めて放ってあげたほうがみんなが幸せになれますよ。

    ユーザーID:2669770570

  • そりゃ、あちらも怖がる。主さんは黙っていた方が良い

    文章を読んだ限り、かなり強そうな小姑、姑の強烈タッグですよ。そりゃ、嫌われます。
    兄夫婦が本当に離婚をしたならば、原因は主さんとお母様だと思いますけど。

    電話でお兄様が辛いと泣いたとのこと。
    それは、両家の板挟みになるのが辛いからでしょう。

    文章を読むとわかりますが、主さんは義姉にたいしては容赦ない批判を書き連ねているのですが、そもそものお母様と義姉との心のすれ違いについては、「全部に余裕がない」の一言ですませてしまっています。
    これはつまり、お母様には嫁に対する態度についてバッチリ心当たりがあったということですよね。
    にもかかわらず、当時の状況と姑、小姑という婚家という立場で、自分達の都合の良い着地点で簡単に終わらせてしまったのです。

    あのねぇ!
    あなた、結婚していないんですか?

    たいして打ち解けていない姑小姑タッグから、今後は仲良く…なんて言われたら、「よろしくお願いします」以外にどう答えろと?
    嫁ぎたての嫁が、それ以外に何を言えると?
    そんな話し合いを膝付き合わせてしている段階で、圧力をかけられているようなものですよ。

    それに、結婚したら娘も息子も独立した別の家になります。
    主さんのお兄さんの家族は妻だけで、主さんやお母様ではありませんよ。
    義姉の家族のように、困ったときだけは全面に出てもいいでしょうが。
    特に、主さんはでしゃばらない方が良い。家族じゃないんだから。

    ついでに言えば、結婚したら夫の家を優先にすべきという考えは間違っています。
    どちらの家とどう付き合うかを決めるのは兄夫婦。結果、夫側に寄り付かなくなっても、しかたない。そんな家はごまんとありますし、私も私の回りも同じです。

    それに、親戚付き合いなんて、自分の親族のことを自分がするのは当たり前。
    なぜ、義姉が全てやるのですか?
    そんなに、義姉に頭を下げさせたいのですか?
    本当、黙ってあげて。

    ユーザーID:6177540872

  • おいくつですか?

    私も兄がいて小姑の立場(40代:地方在住)ですが、トピ主さんはおいくつの方ですか?
    イマドキ「お礼は嫁が言え!」「嫁いだ身分で実家を優先するなんて!」等々、びっくりです。

    負債があったり、行事に口出し怒る親戚がいたり、こんな小姑さんがおられるのなら、そりゃ離婚されても仕方ないですよ。

    ユーザーID:1463167900

  • 簡単に離婚と言わないで。

    子供さんがいるんでし?
    兄夫婦の事は口出すべきではない。

    ユーザーID:6624072411

  • お母さんもお嫁さんが嫌いなんでしょ?

    トピ主さんの一族とはあまり付き合いたくないです。
    トピ主さんの都合で49日の日程を変えたのに、文句たらたら。
    そもそも49日って、親戚が集まるんですか?
    お礼は兄が妹に言えば充分。
    誰でも負債がある家族とは関わりたくないです。
    親が娘の心配をするのは当たり前です。
    過保護だからではありません。

    お兄さんの人生に口を出さない方が良いですよ。

    ユーザーID:2700195916

  • 離婚は兄夫婦の問題

    トピ主さんとお母様が兄嫁さんと不仲だということと兄夫婦の関係については、問題は切り分けて考える方がいいと思います。
    離婚するかどうかを決めるのは、夫婦の問題だからです。
    お兄様が相談してきたのなら、トピ主さんがどう思うかを答えることはいいと思うのですが、決断はお兄様自身の方が後悔しないと思いませんか?

    ユーザーID:3751371522

  • 結局

    何が言いたいのでしょうか?

    >離婚の話が出てます。離婚の方がいい気がします。
    >皆さんはどう思いますか?
    うん、お兄さんが離婚を望んでるのなら離婚の方がいいんじゃないですか?

    というか、離婚の方がって何と比べてなのかわからないのですが・・・・

    トピ文だけ見ると、今流行りの、実家依存の嫁?
    子離れできて無い嫁実家と言う感じに見えますが

    なんか裏がありそうにも思えるのは私だけなのでしょうかね〜〜

    >父の49日には私達の都合で日程が変更し、
    >仕方がないのですが自分の娘の祝いを優先
    これは主さん達に都合に合わせて日程変更し、
    その日にお兄様の娘さんの祝い事があって
    それを優先したってこと?

    >兄は次男ですが長男がしっかりしてなくて
    これもしかしてご長男は結婚してて
    長男一家とご両親は絶縁とかだったりして?
    (そして原因はあなた含めたご両親にある)
    とかそんな予感が凄くするんですけどね〜〜

    >私たちの家も負債がありそれについて兄の嫁は嫌でとても病んだそうです。
    >あちらの親御さんが出てきて家族同士で話し合いになり相続は私になりました。
    これも、義父さんに借金とかあったとかじゃないんですか?

    >それからというものお年玉をあげても、お祝いをあげてもぜんぶ兄がLINEでいいます。
    >なんで嫁さんから連絡はないのでしょうか?
    >電話ができなくてもLINEさえ出来ないのでしょうか?
    別にお兄様がしてるのでいいのでは?
    何故連絡が無いか、あなたがたとお付き合いしたくないからでしょう?

    読めばよむほどに、兄嫁さんが悪いように思えなくなるんですがね〜〜

    ユーザーID:2232665014

  • トピ主さんは判断する立場にない

    >私たちの家も負債がありそれについて兄の嫁は嫌でとても病んだそうです。
    それを隠して結婚?していたら、普通は、兄嫁に申し訳ないと思うべき立場ですよね?

    >父の49日には私達の都合で日程が変更し、仕方がないのですが自分の娘の祝いを優先。
    普通、都合で49日は動かさないですよ・・・それは、仕方ないですませ
    親戚が文句を言っても庇わずですか?

    その上、お礼のLINEが欲しいの?
    逆でもやります?嫁の親からのお年玉で、お兄さんがLINEすると思います?
    嫁いだ立場で・・・というわりには、相続と言えば負債だけだし、結納はしたんですか?
    もしかして、名字を夫側のを名乗っているというだけ?それじゃ、嫁いでもいませんね

    トピ主さん家族は、結婚して間もない嫁に葬式で冷たくしたり、突然49日に日程を変えたりして
    どのあたりが、是非、付き合いたいような夫側の家族なんですか?全く分からなかった
    そして、離婚したいと言っているのを喜んで、何がしたいの?
    結婚したこともないのに、離婚した方が良いと思うとか、いちいち嫁の親が出てくるとかいうけど
    貴方も結婚して、相手の実家に負債があったら、親に出てきてもらった方が心強いんじゃありませんか?
    トピ主さんの家族は、嫁の親が出てきやすい悪条件が揃ってますので、そうなるだろうな〜・・・って感じですよ
    その上、長男が当てにならないとか・・・良い所ナシですね

    ユーザーID:3119695769

  • 離婚より疎遠で

    お兄様の家の事で主様が離婚しろなんて言えません。
    主様が疎遠で良いと思いますよ。

    相続も済んだことですし、お年玉のお礼なら実兄のラインで充分と思います。
    それが嫌なら来年からはお年玉も必要な無いのかも知れません。

    私は姑ですが、嫁も気を遣う様に私も気を使います。
    なんでも言える子供からの電話の方がずっと有難いです。

    相続も次男は放棄したのなら、それ以上の援助も出来ないと思います。

    主様は独身ですか?
    主様とお母様の生活を次男夫婦に任せる事など出来ません。
    母親と二人でお仕事頑張って、自分の生活は人頼みにしたらいけません。

    主様も負債のある家の相続など放棄すれば良い事です。
    主様が相続をすると言うことは、資産の方が負債より多いからと違いますか?

    親も今までの生活で自分だけの生活なら補う貯金位はあると思います。

    兄弟はいつまでも兄弟では無いですよ。
    別家庭を持てば其処が自分の家になります。
    何時までも頼る事など出来ません。

    本当に相談するときは親の生活が立ちいかなくなった時です。
    その時は兄弟3人で分担ですね、生活費は。
    主様が相続するにあたり親の面倒を看ると言う事なら、主様負担ですが。

    次兄も結婚しました、主様が追う必要を感じません。
    此方から疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:5855068988

  • 大人

    過保護な義姉は、大人になれずに結婚してしまったのでしょうか?
    ちょっとしたことでへそを曲げて、その度に親がでてきたのでは、お兄様もたまりませんね。
    ただ、お兄様も親に泣きながら訴えるよりも、奥様と話し合う事が大事だと思いますけど。
    話し合いにならないのかな?
    あまりにもひどければ離婚もありでしょうね。
    お兄様の神経も壊れてしまいますから。

    ユーザーID:0735827982

  • 問題は兄嫁じゃない

     トピ主実家です。
    複雑怪奇になったから、兄嫁は精神的にまいってしまったのでしょう。

     いくら頼りなくても、家を担保に借金するような人間で無ければ、長男が継げば良かったんですよ。
    …長男教は、嫌いですけどね。
     だってトピ主さんの都合で法事に行かなかったんでしょ。継ぐって、そういう時に施主になる責任が有るんですよ。
     祝い事は日延べしても良いけど、法事は日延べしたらいけないのも知らないのですから、親戚に文句を言われても仕方ないでしょ。
    気にしない方のようなので、言うだけ無駄でしょうけどね。

     別に「ありがとう」メールやラインが、次兄からでも良いでしょ。
    無いのに比べたら。
    トピ主さんは、もう何が有っても兄嫁のせいにするでしょうけど。

    ユーザーID:5282563601

  • ・・・。

    あなた底意地悪いわ。
    お礼なんて一家を代表して兄がすればそれでいいでしょ

    それにしても母親に嫁の悪口言って泣きつくなんて 情けない兄ですね。

    長男はしっかりしていない、次男は泣き言言って親に心配かける、娘は底意地悪く嫁いびり
    ろくな育ち方してませんね 3人とも。
    と言うことは、あなた方のご両親に問題があるのでは?
    そんな義父母と付き合わされたら、辛くて泣きたくもなるでしょう。
    それに、義理実家の負債を相続なんて冗談じゃないですよ。
    自己破産でも何でもして、子ども達に迷惑かけないように親が考えるべきことなのに、どうして嫁が責められるの!?
    関わりたくないと言う気持ち当然でしょ。
    相手の親が出てくるのは、夫であるあなたの兄が情けないからですよ。
    この男では娘は守れないと思ったのでしょう。

    ユーザーID:0686503328

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