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同棲中の彼を親に会わせたら別れる結果になった

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ri

26歳女です。
同棲中の彼とはあと1ヶ月で1年経つ所でした。
以前は仕事をしつつ、休みは必ず彼の家に行き、月曜日は決まって彼の家から仕事場に向かっていました。
ただ、仕事に向かうのに2時間かけて向かっていたりと段々と仕事のストレスも負担となり
意を決して辞める事を決意して彼の家に行く事を決めたのが11月です。

一緒に住んでいるとは言え、私の住所は実家のままで転職なども困りました。
住所を変えたい事を伝えると、
元々母親に今の彼氏を見せなさい。と言われた事を思い出したのでしょう。
『では、お母さんと会わなければいけないね』

そして、昨日。
母親に会わせて来ました。
ただ、私の親はかなり変わっており、その事も重々承知の事で会わせました。
私の母親は会ってから私を卑下するような内容を30分間話し、
結局貴方はこれからどうしたいんですか?

という問い掛けに対し
『これからはもう無いです。貴女がいる限り』
と、母親の目の前で別れ宣言をされました。
親はさすがに困惑し、意味が分からないと言っていました。
彼に何度もどういう意味と聞いていましたが、彼もどう伝えたらいいか困り私に言わせました。
【私は、お母さんがいる事で今目の前で振られて結婚の話も無くなったんだよ】

その後は話す内容もないからと私を連れて外に出ました。

一旦彼の家に帰り、話し合いの結果
『さっき伝えたように、結婚は出来ない。だから別れた方がいいし、ここに住ませてあげられない』
と伝えられました。
これから一週間は帰ったら?と簡単に言われ
親の事だけを考えて、私のことを考えない彼に
どうこれから接したらいいか悩んでいます。

私は諦めるべきなのでしょうか。
どうやったら復縁できるのでしょうか。
一週間後に、会えるかも分かりませんがどのように話し合いをしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6919913465

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  • 難しい

    同棲は女性ばかりが損をします。
    しかも今回は貴方は仕事を辞めてまで彼の元に行ってしまった。
    リスクがありすぎです。
    もう少し考えて行動しましょう。

    今回の件で例え復縁出来たとしても、今後のリスクが高くてお勧めできません。
    どうして仕事をやめてしまったのか。
    今すぐ仕事を探しましょう。

    ユーザーID:7893440418

  • 難しいケース

    この母は無理だ。そしてその母から産まれた女性あなたも無理だ、そう結論を出したんですね、彼氏さんは。
    あなたは復縁したいようですが、もしそれができたところで結婚は無理だと思われているわけなので、可能性は低いんじゃないかな。
    彼だって結婚してお父さんになりたいでしょう、おそらく。

    あなたのお母さんがどう変わっているのか、あなたを卑下する事を30分と言いますが具体的に何をどう言って彼氏さんを絶句させたのかわかりません。
    ただ世の中、そういったお母さんも許容する男性がいるかもしれず、そういう人とあなたは合っているのかもしれない。

    それかお母さんと絶縁してでも彼との人生を選ぶか。
    でもこれは彼が拒否しそうですよね。
    やはり結婚は双方の親から祝福され、仲良くやっていきたい、そう思うのが普通だから。
    大変難しい状況ですね。。

    ユーザーID:2866281301

  • 親と縁を切れって事でしょ

    たぶんトピ主さんは母親に何も言い返せないのですよね。
    つまり毒親だと判断した。
    このまま一緒になったら自分も食い物にされると思ったのかな?
    だから結婚するなら母親とは縁を切れ、切れないなら結婚はないって事なんだと思いますよ。

    トピ主さんが自分を変えられるかどうかがカギです。

    ユーザーID:8769055773

  • 母親との繋がり方による

    あなたとお母様との関係性が読めませんが・・・。
    お母様は、彼との同棲を反対しているのですか?

    あなたを卑下して、「こんな娘と一緒にいても幸せになれないわよ」と彼に伝えているということでしょうか?

    普通であれば、「こんな娘と一緒に居てくれるなんて有難いわ」となるはずですが。
    そこに感謝すらなく、ただ全てを否定されたとすれば、彼はプライドを相当傷つけられたことと思います。

    お母様とあなたのやりとりや、関係性を目の当たりにして、彼は手に負えないと判断したのではないですか?

    彼と一緒に居ることで、あなたとお母様の関係が悪くなることが考えられますし、
    そのまま一緒にいても、彼自身も幸せになれるとは思えません。

    お母様と縁を切るか、お母様と確執が出来ても構わない、くらいの覚悟が
    あなたと彼の両方にあるならば、一緒に居てもいいと思います。

    結婚は、2人だけの問題ではなく、お互いの家族が繋がることになりますので
    彼の気持ちをしっかり聞いて、あなたの思いもしっかり伝えて、話し合って下さいね。

    ユーザーID:5631978279

  • どれほど変わっているのか・・・

    まあ、そもそも、結婚も決まらないうちに同棲し仕事辞める時点であなたも変わってますよ。

    あなたを卑下したとありますが、それで別れ話になるかな?


    さて、どうしますかね。


    よほど変わったお母さんで、これからも付き合いできないと思うほどであれば、あなたがどうするか、です。
    あなたにとっては親ですが、彼にとってはあなたの存在よりお母さんが強烈だったということでしょう。では、あなたにとっては、彼>母なら、母と疎遠にする。
    母>彼なら、別れを受け容れ、きっぱり忘れましょう。

    ユーザーID:1618460835

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  • 原因は、母親だけじゃないかも

    彼が結婚できないと決めた理由の一部には、母親の暴走を止められなかった
    貴女にもあるかもしれません

    恐らく母親が「親が変わりもの」そんな言葉で誤魔化せる範囲じゃないレベルの
    非常識な人だったんでしょう
    そしてそんな母親を叱ったり諌めもせずに、黙ったままだった貴女にも
    彼は失望したのでは?

    「私の親は変わりもの」で済ませてないで、ちゃんと母親とぶつかってみれば?
    彼が本当に掛け替えのない大切な人であるのなら、親との絶縁も覚悟しないと!

    だってこれ男女逆でも、かなり叩かれる内容ですよ?
    「母親の無礼な暴走を止めない婚約者」なんて。そりゃ結婚できないですよ、普通に

    それと、彼はまだ貴女との結婚を決めかねていた可能性もあるかも。
    つまり結婚は視野には入っているけれど、あくまで選択肢の一つであり
    貴女に対しての愛情や執着が絶対的とは言えない・・・

    そんな時に「とりあえず親御さんにご挨拶だけでも」と会ってみたら、
    100年の恋も冷めるような暴走をする母親と、それを黙って見ているトピ主さんだった。
    それじゃあ誰だって逃げ出しますよ

    母親の彼に対する「結局貴方はこれからどうしたいんですか?」という質問も、
    彼からしたら たぶん重かったんでしょうね
    要するに「しっかり責任を取ってくれるんでしょうね!?」という意味でしょう、それ。
    まだ結婚する心が定まっていない時に相手の親御さんからそう言われるのは、
    凄くキツイですよ〜!責任までは取れないから別れなきゃ・・・って思いますもん

    トピ主さんの母親への対応は不十分、
    その母親の非常識さは彼が許容できる範囲を遥かに越えていた、
    そして彼の貴女と結婚する事への情熱不足。

    なるべくしてなった結果ですね お互いに結婚しなくて正解かと。

    彼に直接「今後の為にも、私をフッた原因を詳しく教えてもらえませんか?」
    と教えてもらっておいた方がいいよ

    ユーザーID:0605797964

  • 話を端折り過ぎです。

    まぁ主様のお母様と”何か”が有ったのでしょうが、
    その”何か”に関しての記述が一切ありません。

    恐らくですが、主様を卑下する言葉の中に彼を侮辱するか人間性を否定する言葉が入っていたのでしょう。

    って言うか、そもそも論で同棲がダメなんですよ。
    確かに26歳は成人で親の許可は必要ない年齢ですが、
    主様の場合、住所は実家のままです。

    ケジメの無い二人を諌めたのではありませんか?

    ま、彼自身何を考えているかわかりませんが、
    いずれは義理の母となる人を否定しているのですから、
    主様が両親と絶縁しない限りは結婚は無いでしょう。

    まぁ、私が主様の母親の立場だったら、だらしない娘とそれに社会常識を知らない娘彼。
    結婚は反対しますね。

    と言うことで、主様はもう少し社会常識を身に着けた上で彼と会うコトです。

    ユーザーID:0471453536

  • トピ主が悪い

    お母様にも嫌気がさしたでしょうが、30分間トピ主は黙っていたのですか?
    そういうトピ主の態度に無理だと思ったのでしょう。

    その程度で別れを告げる彼自身も、実はすでに冷めていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0577593315

  • 親がおかしいの?

    親よりあなたたちの方がおかしいと思いますよ。勝手に同棲を始めて、二時間かかるのが嫌だから、仕事を辞めてしまい、住所が実家にあるから親に会わせるって、しかも、慌てて次の日・・親の都合は考えないんですか? 大変非常識で親にあきれられても仕方ないでしょう 彼氏はそれを聞いて、意味のわからないこというし(コミュ障ですか?) 親御さんが変わっている部分が何も書いてないからわからないけど、とりあえず、一人暮らしでもしたらどうですか?貯金がないとかなしですよ。

    ユーザーID:5168989006

  • 自分を見つめ直しましょう。

     幸せな家庭で育ったパートナーに、問題のある機能不全のような家族のことを
    理解してもらうことはとても困難なことです。
     
     こういった問題のある家庭で育った場合、喧嘩してでも家を出て一人暮らしするのが
    対処としては健全な形だと思うのだけど、トピ主さんはそれができなかった。
     それどころか、母親と対峙するために彼を連れて行った。
     これが問題なのです。
     トピ主さんがお母様ときちんと向き合ってから、自立すべきだったのですよ。
     それを、彼にその役割を担ってもらおうとして連れて行ったのが間違いだったのです。

     トピ主さんはお母様のこと、どうお考えなのでしょう?
     親がまだ恐いのかな、それとも諦めでしょうか。
     親から彼に依存先を変えただけのような形では、将来必ず問題が起こります。
     歳をとてからでは遅いのです。
     きちんと自分と、お母様と、向き合って自分を見つめ直しましょう。

     

    ユーザーID:9549188893

  • 何を言ってるか分からない

    思い付くままに書き殴ったようですが、読まされる方としては訳分かりません。

    唯一、親に会った後どういうわけか同棲中の彼と別れることになったということだけは分かりました。

    詳細の意味が分からないので、どういう話し合いをしたら良いのかと言われてもアドバイスに困ります。
    今一度落ち着いて頭の中を整理してから投稿された方が良いと思います。

    ユーザーID:4957834029

  • 諦める

    私のことを考えない彼と言いますが、トピ主も自分のことしか考えてないでしょ。
    彼にどうしたらいいか何も分からず人に聞いてるぐらいなのだから。

    今回の彼はあきらめた方が良いと思いますよ。
    実家という帰る場所があってよかったですね。

    ユーザーID:7948998469

  • 貴方の段取りが間違っていた

    自分で親が普通の親ではない事実を理解している人ですね。

    だからこそ交際の中でこういう親が居ると説明は必要だった。
    一緒に暮らすことよりも親問題の解決を。
    同棲の前に交際の挨拶を貴方も彼の親に会い、彼にも親に会ってもらうのが正解。

    会わせないまま同棲や転職して、彼を会わせても貴方の親は貴方が考えていた通りの対応だったのでは?
    一方彼は意外な展開、どうしたいと言われても同棲相手の貴方を妻にすることも転職した後の責任も結婚という形でとってしまうともれなくあの親がついてくると判断した。

    親から引き離してまで貴方と付き合いたい、結婚したいとの情熱も無し。
    復縁は不可能だと思います。
    貴方の親も急に爽やかなもてなしや対応をする親にならないように、彼も貴方との幸せな将来を想定できなくなっただけです。

    辛辣な言葉だと思いますが、貴方の親を受け入れて付き合える男性を探すか駆け落ち同然で貴方と結婚してくれる人を探したほうが貴方の為です。

    ユーザーID:2216655480

  • ものすごく分かりにくいけど

    とりあえず、彼は、トピ主さんのお母さんのせいにして
    元々あなたと別れたかったのでは?

    親も変ですが、あなたも変です。
    彼も変です。

    あなたの変な点。
    半同棲なんだか同棲なんだか分かりませんがいいかげん。
    仕事を辞めちゃって彼におんぶにだっこ。

    お母さんの変な点。
    娘の彼氏が気に入らないのか、娘が気に入らないのか分からないけど
    いいかげんな同棲を放置。
    彼に娘を押し付けるつもりが、断られ唖然?

    彼の変な点。
    いいかげんな同棲をしていただけあって、責任感も何もない。

    でも、トピ主さんが仕事を辞めたのが一番まずかったと思いますよ。
    彼はまだ結婚する気とかさらさらなかったんですよ。

    ユーザーID:1233183355

  • 順番違うし

    気が動転してるんでしょうね。
    ちょっと文章わかりづらくなってますよ。

    お母さんに会わせずに同棲しているのはまずかったですね。
    同棲は女性側のリスク高いですよ。…小町でも散々言われているのに。
    まあ、多分、娘のあなたから見て、変わっているとのことですから彼から見たら非常識だったのかもね。
    だから、あなたと結婚はしたくないと思ったのでしょう、親子には変わらないから。
    復縁は諦めた方がいいです。

    ただね、彼氏もあまりいい男じゃないと思いますよ。
    普通は同棲前に自分から挨拶に行こうというし、そもそも簡単に同棲なんかしないと思う。
    あなたが尽くすタイプみたいだし、都合よく使われていただけのように読めますよ。
    復縁は諦めて、もっとキチンとした人を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:0881773339

  • まぁ結婚となると本人たちだけじゃないし…

    ちょっと文章わかりにくいけど、要するにお母さんと彼と3人で会ったら
    お母さんの目の前で彼から別れを宣言されてしまった、ということですよね?

    あなたのお母さんは毒親ですか?

    だとしたら今後あなたは自立して親と縁を切っていくしかないのでは?

    あなたと一緒にそれを乗り越えるまでの愛情は彼にはなかったということでしょう。

    ところで親、とか母親とか出てきますが、お父さんはどうされたんですか?

    ユーザーID:3051876067

  • 混乱しているのでしょうが

    「結局貴方はこれからどうしたいんですか?」と聞いたのが母親、
    『これからはもう無いです。貴女がいる限り』と答えたのが彼氏でよろしいでしょうか?
    文章の途中で主語が変わってるからわかりにくいです

    ”卑下するような内容”がどんなものかもわからないし、母親が一方的に話してて
    突然「結局貴方はこれからどうしたいんですか?」といった光景が思い浮かびました・・
    娘を貶し続けたにしては「別れる」で困惑って「いやいや母親こそどうしたかった??」って感じ。

    その30分間トピ主さんは母親を止めもしなければ怒りもせず黙って聞いてたわけですか?
    じゃあしょうがないですね
    誰だって自分を不幸にしそうな人と親戚になりたくないもの。

    親は変わってる人だからしょうがないし何もしないけど、彼が別れると言うのはおかしい
    って、トピ主さんも相当なもんだと思います
    私のことを考えない彼というけど、主さんだって彼のことを考えてないでしょ
    同棲し始めた経緯を見ても全部主さんの都合で、彼が希望したわけではなさそうだし。

    もう別れた人です
    「どうこれから接したらいいか」悩まなくていいんですよ

    ユーザーID:3599441351

  • 精神的に独り立ちした方がいいのでは

    書いている内容が分かりにくいです。。娘を人前で平気に卑下する母親、ということは毒親? 個人の主観も入ると、日本人によくある身内を低くいう程度のものということもあり得ますし。。

    トピ主さんは、既に退職してしまったのですか?そもそも元々は一人暮らし?それとも平日は実家から通っていて、週末は彼のところにいたんですか?

    まだ仕事があるなら、親から離れて独立されては如何ですか。書かれてある情報からだと、彼はトピ主さんと親との依存関係を見て、自分ではどうにもできないと考えたのかも。。

    トピ主さんの親に問題はあるのかもしれませんが、20歳も後半過ぎた社会人なら、親のせいにばかりしない方がいいですよ。あなたに親との関係を断ち切る強さを見たのなら、彼もそこまで拒絶はしなかったでしょうし。

    また、その彼にこだわる必要もあるのかな、とも思います。その彼が本当にトピ主さんのことを大事に思っているのなら、そこまであっさりと別れは告げないように思いますし。人を見る目を養う為にも、先ずはトピ主さんが精神的に独り立ちされることです。

    ユーザーID:3632799992

  • あなたの母親にげんなりしたんでしょ

    「ただ、私の親はかなり変わっており、その事も重々承知の事で会わせました。
    私の母親は会ってから私を卑下するような内容を30分間話し、」

    なんてされたら、こんな人が姻族になるのか、と嫌になったのでしょう。
    あなたと結婚すれば、この人とずっと関わっていかねばならない、でもそれはいやだ、ということ。
    彼を解放してあげましょう。

    それと安易に同棲して自分を安売りしてはいけません。
    良い勉強になりましたね。

    ユーザーID:1691348077

  • 同棲は恋愛とは違う

    男の意見です。
    同棲するオンナと、恋愛する女性は別です。
    前者は便利だから一緒に暮らす。
    同棲してきたオンナと家庭を持てません。
    考えてみてください。
    付き合い始める異性が、過去に同棲経験があると知ったら、どう思います。
    同棲は恋愛とは違う。

    ユーザーID:8348596847

  • わるいけれど

    あんまり同情できないかな。

    だって、
    >私の親はかなり変わっており、その事も重々承知の事で会わせました。
    どう考えてもあなたの準備不足でしょ?

    ユーザーID:9147159486

  • 彼とは別れる

    残念だけど、彼とは別れる。

    結婚する場合は
    やはり相手の親を見ます。

    女性側の場合だと
    夫親が同居希望
    夫親が老後破綻で毎月仕送りが必要
    夫親が、子供に住宅ローン組ませて二世帯住居ができている
    など悪条件だと、どんなにいい彼であっても
    結婚しないでしょう

    それと同様に、貴方の親に問題があり
    毒親、子供の人格否定など精神面でおかしいと
    結婚後 関わり会いたくないし
    親戚にはなりたくないから 結婚はしないでしょう

    残念だけど、
    一旦別れて仕切り直した方がいいです。
    もし、今彼と無理に結婚しても
    彼と親でもめて離婚になるでしょう
    親は 横暴な態度取っても
    結婚した彼を 横暴を受け入れたと学習して変わらない。

    ここで別れて
    親のせいで、結婚が破談になった
    と親に罪悪感と
    貴方自身が もう2度と結婚できないししない
    親にとってこれが望みだったのでしょう
    そして 親を許さない と怒りの態度を親に向ける

    親がとんでもない事をしたんだと心から反省しないと

    次別の恋人ができた時は、同じ繰り返しをして
    永遠に貴方は結婚できない
    結婚生活を破談にされるでしょう

    今彼は諦めなさい
    貴方の親が今のままである限り
    彼は結婚しないでしょう

    次 同じ事にならないよう
    親に 反省させた方が良いです。

    実家に戻って お酒に溺れるふりをする
    この恨みは絶対忘れないとぶつぶつ呟く
    介護状態なったら 一番困ることしてやる
    と貴方がぶっ壊れたふりをして

    親に2度と同じ真似はさせないことです。

    ユーザーID:8352085923

  • 最初から別れるつもりで合ったのでは

    お母様が直接の原因とは、私は思わないですね。
    どちらかと言うと、別れるためのコジツケかと。

    あくまで、私の勝手な憶測ですが、
    彼のご実家での、トピ主様の評価が芳しくなかったのではないかと思うんです。
    それか、同棲中の貴女の家事スキルや性格に不満があったのか。
    だから、仕事まで辞めて彼実家にやって来ることに危機感があったんじゃない?そもそも仕事辞めたりは二人で相談した結果なのかな?
    しかし同棲までしていて、仕事まで辞めて、この状態で彼から別れるなんて言ったら慰謝料などの心配が出てくるわけで、それなら変わり者の母親のせいにしたら、何の負担もせずに別れられると考えたんじゃないのかな。
    まぁ本当にこの通りなら、別れて正解の卑怯者です。

    どんな変わり者の母親がいたって、同居するわけでもなく、借金だらけでもないようだし、実害なんてそうそうないわけで。本当にトピ主様の事が好きなら、別れる選択はないと思います。

    私の両親もとんでもなく変わり者で毒親と呼ばれる部類で私とは不仲ですが、旦那は全く気にしないどころか、すっかり両親を手懐けてしまってますから。

    ぜひ、トピ主様を大切にしてくれる、理解ある旦那様をお探しください。
    その方がトピ主は幸せになれると思います。

    ユーザーID:9188619788

  • 復縁はない

    まず最初に復縁はありません。彼とはお別れです。

    母親に合わせたのが失敗だったのです。

    ユーザーID:7337623632

  • レスします

    彼に振られた事はわかりました。

    結婚となると親の事も考えなくてはいけません。

    全部含めて愛想を尽かされたんだと思います。

    >『さっき伝えたように、結婚は出来ない。だから別れた方がいいし、ここに住ませてあげられない』
    と伝えられました。
    これから一週間は帰ったら?と簡単に言われ親の事だけを考えて、私のことを考えない彼にどうこれから接したらいいか悩んでいます。
    >私は諦めるべきなのでしょうか。
    >どうやったら復縁できるのでしょうか。
    >一週間後に、会えるかも分かりませんがどのように話し合いをしたらいいでしょうか。

    いきなり別れを告げられてびっくりしている状況はお気の毒に思います。しかし、彼の心はもう取り戻せないと思います。なので、話し合うも何も、まずトピ主が心の整理を付けるのが先だと思います。もう諦めましょう。彼の事はここで食い下がってしつこくすると、余計に嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:5033104242

  • 何で辞めるかなぁ

    結婚決まった訳でもないのに、簡単に仕事を辞めてしまうもんなんですね。何で破談になるか分からないのに。

    あなたはお母さんのせいにしているけど、彼も彼で、責任のない週末同棲でウマイ汁吸ってただけで、あなたと生活をしていく気はなかったんじゃない?

    復縁はやめた方がいいと思う。もう少し男を見る目を養いましょ。

    ユーザーID:7176516163

  • よく分からない

    要するに母親に会っても会っていなくても別れる運命だったという事ですね。
    もうどう頑張っても無理なのでは。
    彼に「別れなきゃよかった」と思わせる女性になれるように自分を磨きましょう。

    ユーザーID:9022544686

  • 彼氏!かっこいい!!

    よく言ったって感じ。
    絵にかいたような毒親にびっくり!!
    どんな内容であったとしても初対面の相手を卑下って
    彼を侮辱されてあなた何にも言わなかったの??
    変わってると事前にいわれてもそれ以上に変な人だったんでしょうね
    まあ結婚したら家族になると思えば私も嫌だわ変な親

    これを機に母から巣立つべきです
    きちんと離れないとあなたは今後幸せになれないよ

    ユーザーID:4204283736

  • みんなヘン

    悩んでいるあなたに対して申し訳ないけど、相当面白いです。
    登場人物が全員ヘンです。
    その中ではあなたがまあましな方ですが、それでもちょっとずれてる。

    まず娘の彼氏に向かって娘の悪口を延々喋る母親って、どう考えてもおかしいでしょう。
    ほめないにしてもわざわざ悪口を言う親は普通いません。
    それからその彼も、いくらお母さんから悪口を聞かされても、その場で別れを宣言するなんて、やっぱりヘンです。
    だって自分で見たあなたじゃなくてお母さんの言うことの方を信じるわけ?
    自分の人を見る目は信じないってことだから、その彼も絶対おかしい。
    最後にあなたは母親が延々自分の悪口を言うのを黙って聞いていたわけで、それだっておかしいでしょう。
    5分ぐらいならあっけにとられてという気持ちもわかるけど、30分も黙って母親の喋るのを聞いていた理由は何ですか?

    彼氏はもしかしたらすでにあなたと別れたかったのかもしれない。
    それでこれはいい機会だからと、あなたにお別れ宣言をしたのかもしれないわね。
    いずれにせよその彼はもう無理でしょうし、そんなヘンな男に縋り付いても、おそらくこの恋は長続きしませんよ。
    母親については、今後彼氏には会わせない、というぐらいしか思いつきません。

    ところでこれまではそんなヘンな母親だという事に気づかなかったんですか?
    彼氏を合わせるのは初めて?
    なるべく疎遠にして、将来誰かと結婚するとなっても会わせない方がいいですよ。

    ユーザーID:0107029820

  • 親を捨てる覚悟が必要

    あなたの親が彼に言った言葉が具体的ではないのですが
    あなたも自分の親が変わっていると認めているので、
    彼と一緒になりたいのであれば親を捨てる覚悟が必要です。
    ただ、それだけの価値がある彼かはわかりませんので
    なんとも言えません。

    ユーザーID:1508404577

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