義両親との関係について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぷーたろ

結婚した時からずっと義両親が過干渉でもう関わりたくありません。
40にもなった息子のシフトを知らなきゃ気が済まない、こちらの予定を知りたがる
遊びにきては粗探しをして夫婦の寝室まで覗く
義父母の予定が最優先でこちらの都合はおかまいなし、それに合わせられないというと怒る
義父が言った事なのにいつの間にか私が言った事になっていて責められる
子供が出来た時もこちらの意見無視して勝手に産着や必要な物を揃える
産後実母が来るまで居座り私の世話をするんじゃなく旦那と孫の世話をするだけで寝ていたくても義父母がいる為寝る事も出来ず義父母の話し相手をしなきゃいけなかった
まだまだ沢山あります。長兄の嫁は多分私よりも大変だったらしく、かなり前に義父母との関わりを一切断ち切りました。
今までは近くにいたし、イラついても理不尽な事をされても我慢して耐えてきましたが、秋に転勤で車で5時間もかかる場所に離れたのでホッとしていたのですが、電話がくるようになり、私がお風呂に入っていたりで電話に出る事は無かったのが不服だったのか、先日息子が誕生日で朝からバタバタと準備をして片付けてる最中に電話がきました。
少し代わってと言われましたが、片付けてる側で息子がちょろちょろしたりするので後日また掛け直しますじゃダメなの?と主人に言ったのですが、主人は私が手が離せない状況をわかっているはずなのに片付けてるから今は無理としか言わず、義母はそんなに私と話したくないのかと思ったようでそのやりとりを聞いてた義父がいきなり電話に出て忙しいってちょっと手を休めて電話に出る事もしないのか非常識だと言ってきました。スピーカーにしてたので私にまで丸聞こえです。主人は私の気持ちを理解しても間には入りません。
同じように義父母と関わりを切った方いらっしゃいますか?

ユーザーID:9395455930

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  • 暇な、ご両親だけども‥…。

    あっちが駄目ならコッチ、なのですね可笑しいです…やられる方は堪りませんね。
    兎に角、関わりたい。自分達が主で。。何でも自分の良い様に、都合でする。。然も同居で、義両親もそうでした。本当に、毎日が辛かったし逃げたい!と。
    今思えば、対処の方法も浮かびます
    運良く、転勤で引っ越し出来たのでしょう?。なら、良いじゃ有りませんか?夫にとっては、大切な親。
    うちも転勤で、車で3時間半。義父は自作の野菜、仕入れてきた牡蠣などなど積んで、有り難かった。孫の喜ぶ顔、ほんの10分見て帰途に。
    10年前に身体を壊しの末、認知症で亡くなりましたが。
    末期に「〇〇次男の遊んでる声がする」と。切ないですね。

    そう、自分に「得』になる様にすれば‥…。怒りっぽいのが難点ですね
    いただく物は頂いて、「有り難うございます」も忘れずに。
    頼ってあげれば良い事。片付けだって、今?じゃないと駄目?
    ほんのちょっと、孫の声、聴かせてあげたら?写真を送ってあげるとか。
    やはり淋しいだろうから、月に一度、こちらから電話すれば良いのです。「こんな事が出来る様に成りました~」と話してあげると喜んでました。
    次の来訪には、孫たちに、タップリお土産、お小遣い貰ってました。
    甘い!確りしましょう!

    ユーザーID:5484802274

  • 電話線引っこ抜いて携帯は教えない

    うちも昔
    義理両親から過干渉がありました。

    トピ主さんと同じで
    干渉するだけでなく
    嫌な事は私のせいにして
    大げさに騒いで怒ります。

    ある日の朝、電話線引っこ抜いて
    携帯は番号変えて教えない、私の
    会社に電話来たら居留守に。

    油断して電話を取ってしまった時は
    「すみません、わかりません、
    夫に直接聞いてください、
    あ!すみません人が来たので切りますね。
    はーい←返事する芝居 ガチャン」電話切る。

    3年くらいやったらいつの間にか
    干渉されなくなりました。
    義理親の家も5年以上行かないです。

    我慢していたらこっちが
    ノイローゼになりそうだったので
    義理親に嫌われて絶交して欲しくて
    「物凄くダメダメ嫁」をやりきりました。
    やって良かったです。

    今もスマホの連絡先を教えていないので
    何も干渉されません。

    ユーザーID:4737558826

  • 私は関係を切っています。

    私も結婚当時から義理家族が過干渉で苦労しました。
    子供が生まれてからさらに悪化して最悪でしたよ。
    義妹や母方の祖母もとにかくうるさくて、本当に嫌でした。
    本来なら子供を授かり幸せなはずの夫との家庭、
    それをコントロールして壊された恨みは今でもあります。

    ですので、ここ7年ほどあちらとは全く会っていません。
    私自身は連絡も一切取っていませんし、今後もあり得ない。
    葬儀にも絶対に参列しないつもりです。

    理想を求めて仲良くしようと十年以上我慢して、
    それなりに想いも伝え頑張ってやってきましたが、
    どうしても無理なこともあると学びました。

    現実を受け止めて自分を壊さない方が利口ですよ。
    関係を持つことは無駄な時間を浪費するだけです。
    疎遠になってからの方が我が家は夫婦円満、
    子供たちも明るく元気になりました。
    今の家庭が正しいと断言できます。

    ユーザーID:5879696352

  • 落ち着きましょう

    主さん
    そんなにカリカリすることではないと思います

    若い貴女には老いの不安を想像することはできませんか?。
    施設に勤務した経験あり、
    様々な高齢者を見てきました
    気が利く方が だんだんと気が利けなくなり
    自分中心になって行く姿を目の当たりにしました。

    40過ぎた息子のシフトを・・・とおっしゃいますが 土日祝日・休み固定曜日ではないのでしょうか 緊急な時の為にシフトを知っておきたい気持ち
    私は理解できます
    土日祝日休みだけど夫の親に私の休みも含めて連絡しますよ

    私は子供が四人います
    忙し時間帯の電話は義父母だけでなく実父母も・ママ友でも正直嫌です、
    義父母・実父母からの電話の時は
    子供に携帯を持たせます 片言でも 赤ちゃん言葉でも 声を聞いて和んでもらえたらと思うからです

    そんな応対していたら、
    主さんもお子さんに同じように扱われますよ

    私は義母のようにならない!って思うでしょうが
    そんな事は無い無い
    年老いる・・・皆 順番ですから。

    ユーザーID:6632244032

  • 中途半端はだめ

    電話には出たらだめですよ。
    適当に無視するしかないよ。
    相手は自分の立場が強いと勘違いしてるからね。
    長男嫁みたいに逃げるのが賢いかな、
    近づけば痛い思いをするだけですから

    ユーザーID:4426149400

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  • 夫のスタンスに尽きる

     世間一般で義親との関わりを切った事例をお尋ねですが、それはまあ、小町でも検索すれば山ほど出ていますよね。

     トピ主さんの義親がひどいかどうかというと、単純に、長兄の妻が断絶してるのなら、ひどい義親なのでしょう。

     問題は、トピ主の夫のスタンスに尽きます。本来は、義親とトピ主の間に入らなければならない。それをやらずに自分の役割を放棄するなら、トピ主が義親とケンカしようと文句を言わないのが筋ってもんです。間に入らないくせに、トラブルになったらトピ主に文句を言うというのが最悪です。

     長兄は、自ら矢面に立って、義親に「そんなに干渉するなら妻はもう関わらせない」と通告したか、あるいは、長兄の妻が義親と関わらない態度を取っていることを容認しているかの、いずれかですよね。トピ主も、夫がいずれかの態度を取ってくれるかどうかだけが問題で、義父母の過干渉ぶりは正直いうとどうでもいい話です。

     夫に対しても、義親に対しても、「そんなことだと私も長兄の妻さんみたいになっちゃいます」と言えますか。義親にとって一方の息子の妻が現に断絶状態になっているんだから、もう一人もそうなったって不思議無いと繰り返し言うしかないですよね。

     義親からすれば、長兄およびその妻は反抗的で不出来ってことでしょう。義親自身が悪いなんて全然思っていないから、態度を改めない。実際、その年になれば態度は改まりませんから、関係改善の努力なんて無駄です。トピ主も、あー私も長兄の妻と全く同じく反抗的で不出来ですよー、でいいんですよ。息子の妻が二人ともそうなっているのに自分たちは正しいとしか思えないなら、平行線でしかありませんね、という態度で臨むしかないでしょう。

     世間には、俺の親にそういう態度を取るんだったら離婚だ、と言い出す夫もいますけどね。問題はそこです。

    ユーザーID:1002043840

  • 絶縁するのも大変ですよ。

    ハイ、私は三年絶縁しました。
    その後細々と縁が戻ったけれど、数年後にに義母、その次に義父が亡くなりました。
    こんなに早く亡くなるなら、数年だけ我慢して付き合ってあげれば良かったのかもですが、こちらはもうあの時点で本当に限界でした。仕方がなかったのです。

    主さんも、ご自身と相談し、キレる時はキレる、切る時は切るで良いと思います。
    だいたい、姑や舅が嫁に何をしてもいい時代ではありません。
    お手伝いさんではないのですから失礼な事をしてはいけないのですが。。。
    封建時代の男性優位思考、家父長制の悪習を断ち切れない、それどころか連鎖をさせようと躍起になる高齢者には、何故現代の嫁が自分達に従わないのか、理解できないのででしょうね。年を取るほど、意固地にもなるでしょうし。

    主さんの場合は、離れて暮らしているなら好都合ですし、長兄さん夫婦が義父母に我慢をしてないなら、あなた方も我慢する必要はないです。
    だいたい、義父母が優しい、思いやりのある心豊かな人ならば、長兄夫婦だってうまく付き合ってますよ。

    実際のところはね、義父母と縁を切るのは、嫁にとっても辛いんです。不思議でしょうが、そうですよ。
    好きで絶縁するわけがない。実際に切ってみると、万々歳とはいきません。親戚からの強い風当たり、うまくやれなかった自責の念、色々背負います。会わなくても辛いです。
    葬式なんか最悪です。
    それでも仕方が無いから、泣く泣く絶縁するだけなんです。

    トピ主さんも、自分を守る為に、よくよく考えて結論を出して下さい。

    ユーザーID:7563050793

  • 我が夫も同類

    私は縁切り、言葉はきついですが断捨離をしました。

    義両親一家は兄弟も含め耐えらざる価値観の持ち主で、
    加えてあるべき節度もわきまえない人達なので夫へ幾度訴えても頼りにならないし自衛手段として私は一切の連絡もとらず、里帰りも同行しない事にしてます。

    結婚当初はそうでなかったので義両親も何かこちらが嫌うきっかけがあった事は察していると思います。
    夫も離婚されるよりはいいと思い受け入れています。

    感の悪い義両親へは行動で示すのが一番効果があります。

    最近は義両親から夫への無茶ぶり等少なくなりました。

    決断して行動に移し、慣れると心穏やかに暮らせ精神的にもいいです。
    最近では夫婦喧嘩もめっきり減りました。

    最後に一つ、ご主人はそんなセンシティブな会話をする時に何故スピーカーフォンにしたのでしょうね?
    まだあなたのお気持ちを理解し尽くせていないのかな?
    ご主人へ率直に「私を助けて。」と言うのも試す価値はあると思います。
    ご自分を大切に、頑張りすぎないで下さいね。

    ユーザーID:2652618596

  • 過干渉の上反省無く懲りてないですね。

    プライベートにズカズカ入って来るし、あなたも兄嫁と
    同じく関係を切ったら良いんじゃないでしょうか?

    電話も暇な旦那が勝手に受け答えしてればいいのに。
    どうしても話したいならあなたがその時、さっと電話に出て
    「今忙しいのでまた時間が出来た時かけなおします。」ガチャっで
    切れば良かったのに。

    電話も旦那が居る時は仕方ないけど、普段はナンバー通知制に
    して、義両親からなら居留守でいいですよ。
    忙しくてこの時間はどうしても困る時間などは電話の線ごと
    抜いておけば鳴ることはないし、旦那が居ても鳴って受けることは
    ありません。

    シフトを知りたがるのも暇だし、子離れ出来てないし、支配したい
    んですよ。
    ちょっとずつでも嫌がってるんだとわかってもらうようにして
    いって、そういう人は変わらないし、もっとエスカレートしていく
    ので最終的には縁を切るでいいんじゃないでしょうか。

    ただし、旦那さんにとっては親だし、子供にとっては祖父祖母
    なので二人が交流を持つことまでは禁止できませんけどね。

    あなたにも両親にもいい顔していたい夫に気持ちを
    伝えてもらってやめてもらうって事は期待しない方が
    いいですよ。

    ユーザーID:2770353797

  • 関わりを切ってからもう何年かなあ

    40代既婚女性です。

    うちも結婚後十数年我慢していましたが、
    ある時「もういいや」と思ってからキッパリと疎遠にしてます。

    盆・正月だろうが会わない。
    電話もかけない。
    一切の関わりを断っています。

    体調も良くなり、生活自体がうまくいっていますよ。
    なんでもっと早く疎遠にしなかったのかと
    過去の自分を悔やむくらいです(笑)

    あなたの場合、義姉がいち抜けてお鉢が回って来たかんじですね。
    いちいち相手をしているから付きまとわれるんですよ。
    ここは旦那さんと話し合って
    今後の方針を決めた方がいいのでは?

    義両親は自分たちの態度に問題があるとは全く思っていないのですから
    それを理解させるようにもっていかないと。
    そうでないといつまでもあなたが苦しむだけですよ。

    ユーザーID:0724343104

  • ご主人が悪い

    自分の親位自分の処で止めないと。

    義親も娘でも無い主様に何をお願いするんでしょうね。

    縁を切ることは出来ないけれど、義親と疎遠には出来ます。

    ご主人と話し合い、お互いの親の電話は配偶者まで回さないと決めたら良いですよ。
    ご主人の親はご主人が対応する、主様の親は主様が対応する。
    それで良いと思います。

    ご主人としっかり話し合われる事です。

    ユーザーID:6958744627

  • 役立たず夫なのだから、直接ケンカしなさい

    怒れば良いなりの息子夫婦だと分かってるから、怒るんです
    まずは、御主人に、私を守れないのだから、次からは、直接、揉めさせてもらうと宣戦布告
    次の機会には、シッカリ言い返して、電話もこっちから、言いたいこと言って、切って下さい
    こういう反撃が要る義両親なんです

    姑の嫌がらせから守れない夫は、離婚理由になるんですって
    問題は、義両親ではなく、その御主人ですよ

    ユーザーID:5682894944

  • 夫が当てにならなければ自分で行動しないと

    ここまで異常な親の言動を素知らぬ顔で対策を取らない夫に呆れますが、
    それなら、もう言いなりの嫁を返上するしかないでしょう。

    長兄のお嫁さんは、それよりもひどい扱いだったとは本当にお気の毒でした。
    ならば、前例があるのですから躊躇することもなく同じようにできますよね。

    私の義父母も、そこそこ嫁いびりがあって、そこは夫が私の味方になったので、
    今は全く会うこともなく、老後のお世話も一切していません。

    トピ主さんの義両親は、嫁に対する言動ではなく、人として精神を侵害しています。

    このままでは、トピ主さんの心、ひいてはお子さんの心にも影響します。

    一度ドカンと言い放ったら良いと思いますよ。
    言わなきゃわからないし、言ったら激怒するでしょうが、
    それでも戦わないと。
    頑張って!

    ユーザーID:5546766203

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さんありがとうございます
    個別にお返事をと思いましたがまとめての返事お許し下さい。
    引っ越してからも定期的に孫の声は電話で写真や動画もメールで義両親に送っています
    今回も私は出れないと言いましたが子供にはばーちゃんともしもししなさいと促していました
    義両親と仲良くやろうと歩み寄り私なりに頑張ってもきました。

    結婚当初から兄嫁が疎遠な理由を義両親から我儘な人だと聞かされていましたが、兄嫁本人から理由を聞き義両親がおかしいと気付くきっかけになりました。色々考えましたがやはり一番問題なのは間に入れない主人に問題がありますよね。
    私の身内はもう主人とは最低限の付き合いしかしていません。

    何度も間に入ってと、それが出来ないなら私も兄嫁同様の対応するからと主人には伝えました。

    主人は何度か私が義両親からされた事に傷付いたと訴えてもその場は私側につくように見せかけていましたが義両親には私がパニック障害だから今は連絡しないでと言っていたと今回知りまして、主人に対してももう不信感しかない為子供をつれて実家に帰る事にしました。

    主人は小さい頃から父親の言いなりで育ってきたから何をされても文句も言えないらしいです。
    本人から言われました。

    私と同様の扱いを子供にもされますよとレス下さった方がいますが、最初から孫が可愛いと言いながら自己都合を押し付けるだけ自己満足を満たすだけの道具のように扱われきましたから逆に無関心になってもらった方がありがたいくらいです。

    私も長年福祉施設で働いてましたので老いる不安もわかりますし、シフトを知りたい事に異論はありませんが、知ってからしつこく予定を聞いてくることはプライバシーの侵害だと思っています。

    離れると決めたので諭すレスをくれた方には申し訳ありません。
    同じような立場のレスをくれた方気持ちが晴れました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:9395455930

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