育てやすい男の子はだめですか?

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妊娠・出産・育児

ゆーくんまま

もうすぐ1歳半になる男の子のママです。

息子は生まれたときから比較的育てやすく、気持ちが安定している子です。
生後1ヶ月頃から夜は6〜7時間続けて寝てくれるし、母乳もよく飲み、あまりぐずったりしませんでした。
5ヶ月くらいから人見知りや後追いはありましたが、少しすると誰にでもニコニコ笑いかけます。

現在は、外にでると他の子と遊ぼうとしてどんどん他の子に近づいていったり、他のママにもニコニコしたり愛想の良い子です。
男の子なので女の子に比べたらやはり力が強く動きも早いですが、他の男の子に比べたら暴れん坊でもなく癇癪もなくおとなしい方だと思います。

常にニコニコしており機嫌がいいことが多く、機嫌が悪くなるのは病気の時、眠い時、お腹がすいた時、等必ず理由があります。
我が子ながら、優しくて大らかで気持ちが安定している子だなと思わされます。

子供が穏やかなので、私も毎日穏やかな気持ちで育児ができているな、有り難いなと思います。

先日、幼稚園の園長をされていた方から、男の子は育てにくくて当然、育てやすい子ほど用心しないといけない(特に男の子)、将来は育てにくい子の方が立派な大人になるという言葉を聞きました。
育てにくい子に向けての言葉だったと思うのですが、育てやすい男の子を持つ私にとって子供を否定されているような気持ちになりました。
この方はどのような意味でこのことを言われたのか分からずにいます。

育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

ユーザーID:4678805805

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  • レスします

    その先生のおっしゃる「育てやすい子」とは、おそらく大人に従順で言われるがまま、自分で考えて行動するのが苦手なタイプの子のことを指しているのではないでしょうか。

    どちらにしても、持っている素質を変えることはできませんから、自信を持って育児されればよろしいのでは。

    ユーザーID:6208695375

  • どうして、その解釈?

    >育てやすい男の子はだめですか?

    良いに決まっているじゃありませんか。誰でも羨ましいはず。
    最近の母親は、どうしてこうも極端な解釈をするのでしょう。
    日頃から、腕白な男の子を持つお母さん方に対して、無意識に優越感を抱き過ぎでしょ。
    だから、あなたのプライドが傷ついたのです。
    あなたが抑圧しているから「育てやすい」という感じではなさそうですし、「ふふ♪うちは楽だわ〜」位に考えていたらいいのに。

    ユーザーID:1803484859

  • 育て安い男の子、大いに結構です。

    40歳前後の息子が3人います。興味あるスポーツをさせていた事もありますが、彼らは育て易く、反抗期もありませんでした。

    彼らはその後、修士(工学)、学士(美術)、博士(数理科学)を取得し、稼いでいます。特に、三男は優秀で東大に進学、一番の稼ぎ頭です。

    「男の子は育てにくくて当然、育てやすい子ほど用心しないといけない(特に男の子)、将来は育てにくい子の方が立派な大人になる」という考えは、私は間違っていると思います。

    「男女に関わらず、育て易い子供は親思いで、将来(立派で?)優秀な大人になる可能性が大である」というのが私の考えです。元園長の話は聞き流しましょう。良いお子さんで、良かったですね。

    ユーザーID:1310347141

  • まだまだこれから

    これから、イヤイヤ期がありますね。
    これも、個人差があり、過ぎてみないとわかりませんが。

    小学校に入る前後から始まる、自我の芽生えで、それまで素直にママの言うことを聞いていた子も、自己主張をしたり、自分の意見を上手に表現できない場合は「自我の芽生え=反抗している」に見えますから。


    イヤイヤ期を迎える前の赤ちゃん時代は、どの子も素直で可愛らしいですね。

    赤ちゃんでも、泣き虫か、そうでないかの差は既にありますがね。


    (イヤイヤ期以降でも、子ども達は可愛いですけれど。)




    個人差はどの段階でもありますからね。

    お互いに、子育て楽しみましょう…


    小学生の母より。

    ユーザーID:2193486973

  • 園長先生と言っても色々で・・

    そこ。私立園でしょうか??

    私が経験した私立園での園長先生は経営者(家族経営)身内だらけの園でした。教員免許なんてないでしょうね・・何せ保護者を「バカな親」と言う人ですから。ワンマン経営で、若い先生方を牛耳っておりました
    (先生が次々退職するので、先生は20代前半で退職してます)

    その手の園だと おバカ発言は当たり前です

    が。しかし、園長先生が教育者、現場で先生をされていた方なら
    その手の発言はありません 部下から慕われているかどうかは見ていてわかります
    年配者の主任の先生や先生方の年齢も高めですよ

    って言うことで、トピ主様の園長先生も ハズレ園長なんでしょう

    ちなみにうちの子 3人 男の子ですが
    育てやすい子たちでした。
    上は現在高校生。中学生で反抗期らしきものがやってきました(笑)

    ユーザーID:0881980330

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  • 適当な事言わないでほしいですね

    「あら、そうおー?」で聞き流しちゃえ。

    何をもって「育てやすい」か「育てにくい」かを決めるのか曖昧だし、何をもって「立派な大人」なのか曖昧だもの。

    その元園長が、世の中全ての子供の将来を見たわけではないし。

    子育てに悩んでいる親に対して
    「今は育てにくいけど、立派な大人になれる可能性大ですよ」って言い方ならわかるけど、2つを比較してこちらが立派になる、なんて断言するのは間違っていると思います。

    気にする必要なし、です。

    ユーザーID:2575656444

  • そんなことないですよ

    私の息子もとても育てやすかったですが
    大人になっても母親思いの息子に育っていますよ
    (現在は母親より彼女を大事にしておりますが、
    彼女との話もいろいろしてくれる息子になってくれてます)

    親の愛情しっかり受けて育てば、手のかかる子、かからない子、どちらも関係なく素敵な大人になると思いますよ。

    ユーザーID:1781996976

  • あまり気にしない方がいいですよ。

    私も男の子ふたりいます。
    トピ主さんのお子様よりは年齢は上ですが。

    長男は外では優等生的ですが、
    内弁慶なので家では面倒な性格です。
    次男は裏表があまりありませんが、
    外でも幼少時は色々と起こりかなり苦労し大変でした。

    でも二人とも中学生、高校生の年齢になると落ち着いてきましたよ。
    勿論、人並な反抗期・思春期はありますけど。苦笑

    まだ育児中ですがここまでの経験で感じたのは、
    子供の成長や将来は本当に様々で一概には言えない。
    その子を取り巻く環境、状況、性格、運、才能など、
    本当に色々な要因が積み重なって人格や人生は変わってくるので、
    一般論が必ずしも当てはまることはないと思います。

    トピ主さんも園長の意見、一般論、くらいに受け止めた方が楽ですよ。
    先生たちや他の親も大人も、あくまでもその人の考えですから。
    気にしていたらこれからの育児、疲れちゃうと思います。

    ユーザーID:8491422223

  • だいじょうぶ

    育てにくい子の親を慰めて労っている言葉というだけです。
    これに類する言葉は山ほどあって
    つわりがひどいのは胎児が元気な証拠とか
    (つわりなくても元気な胎児普通にいるし)
    イヤイヤ期がないと思春期が大変とか
    (大人になるまで、そして大人になっても落ち着いた性質の人間も山ほどいます)

    全体向けたトークで指導者の話がその様子では、
    私だったらその園は通園候補から除外します。

    ユーザーID:9909717706

  • 小さくまとまるなよ!?

    私が聞いた話では

    幼少の頃、きかん気で親を手こずらせる位の子の方が自己主張がハッキリと出来て大成する場合か多い、と言う事でした。

    育てやすい子は聞き分けが良く従順で、(特に男の子は)イエスマンの傾向があり程々の将来だと。

    そう言われれば某局の朝ドラや大河ドラマの主人公の幼少時の多くは、周囲をハラハラさせていかにもドラマチック。
    いわゆる「いい子」ちゃんは脇役だったり。

    でも、私個人は程々の人性、上等じゃん!と思いますよ。
    穏やかなお子さん、大好きですよ。
    先生のお話は今まさに子育てに悩み、格闘中のお母さん達への励ましの意味があるんだと思います。
    そうでも信じないと、やってられませんからね(笑)

    ユーザーID:9852466651

  • 駄目なわけ無い

    そんなの育てにくい男の子を持っている母親に向けての慰めですよ。
    育てやすい穏やかな男の子の方が良いに決まってます。

    少し話からそれるかもしれませんが、うちの子は育てにくいとこぼしているお母さんを見てみるとたまに「そりゃそんなことするから育てにくくなるんだよ」という育児をしている人もいますよ。

    何に付けてもすぐ母親が叱ったり、その時々に言うことが母親の都合の良いふうだったり、子供の都合を無視して「○○しなさい」と頭ごなしに命令してそれに従わせたり…。
    そういうママさん達の息子さんは賢い子ほど矛盾に早く気がつき母親の言うことに反発したりします。

    そして「我がママ」さん達はそういう息子を育てにくいと言うんですよね。

    あなたの息子さんが素直なのはあなたの育児がとてもその子に合っているんでしょう。
    だから不満や不条理を感じることなくすくすくと育っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:7182787988

  • いい子に注意ということ

    うちも育てやすいですが、それなりに気をつけています。
    育てにくい子が大成するとか、大人になってから苦労しないというのは、おそらく以下のような理由からです。

    ・親のいうことをきかない→自己主張がはっきりしている
    ・親の思い通りに動かない→マイペースで他人に心を乱されないから、神経質でない、病気になりにくい
    ・親にはむかう→大人の顔色を伺わず、やりたいことができる、言いたいことが言える、ストレスがたまりにくい
    ・乱暴する→喧嘩に強くなる

    大きくなったらこのようなメリットがあるだろう、という予想ですね。
    確かに大人になると、少しわがままなほうが生きやすいですから。

    一方育てやすい子の場合は、注意が必要な部分があります。

    ・親の言うことをきく→我慢して本音を閉じ込める、ストレスがたまり他人を攻撃する
    ・親のよろこぶことをする→自分の希望より、他人を優先する傾向があるのでしたいことや、夢がみつかりにくくなる
    ・大人にいいかっこする→影で悪いことをする
    ・親を悲しませたくない→毒親の言うとおりに生きて病む

    極端ですが、育てやすい、おりこうないい子チャンの場合は、よーく見ていないと病んでいるお子さんが少なくありません。
    先生はおそらく、こういうこともあるから、育てやすいからといってラッキーではないのよ、と注意喚起しているのでしょう。もちろん、育てにくいお子さんのママを励ましていると思います。

    うちも育てやすい、安定した子たちでしたが、主張をきちんとすること、悪には立ち向かうこと、自分なりの正義は貫くこと、人には親切に、嘘はつかないなど、親や大人、先生と意見が違うことがあってもいい、あなたはどう考えるの?と日々話ができるような環境を作るようにしてきました。

    ようは、精神論というか、中身の問題です。
    否定されたわけではないですよ、子育ては、簡単ではないということでしょう。

    ユーザーID:7986882277

  • 全ての子に当てはまるはずないけど

     星座占いみたいなものです。
    そんなのが全ての子供に当てはまるはずがないから
    気にしなくても良いと思います。

     ただ、育てやすいこと、手がかからないことで
    親が「この子は大丈夫」と思い込み、
    手のかかる他の兄弟よりも、手数が減って、見ていてあげることを怠り
    子供が親に好かれたくて、頑張ってやったことも
    「出来て当たり前」と褒めることを
    忘れてしまうのはあるかもしれない。

     小さい頃、出来の良い姉は放置して
    出来の悪い妹に、つきっきりで勉強を教えてたら
    姉には勉強する習慣が付かず
    いつのまにか、姉妹逆転してた・・・とかね。

     手がかからない分、親は自分がどうしたらいいか
    考えなければいけないかもしれません。
    親次第だと思います。

    ユーザーID:4249228897

  • いやいや

    統計取ったわけじゃないでしょう?
    さらっと聞き流しておけばいいですよ。
    幼稚園の園長をしていたってだけですから。
    これからいろいろ分かってくることもあると思いますが
    小学校の先生をしてるからって
    みなさん、人間が出来ているわけではないです。
    お医者さんをしてるからって、酷い物言いの医者もいるわけです。
    幼稚園の先生だからと言って、子供の能力や障害を
    判断できるわけではないのですよ。
    そういうことを言う人は要注意だと思っています。

    男の子のお母さんは、幼少期に悩むことが多いから
    そう言っておけば、気持ちが休まるのも事実です。

    ユーザーID:7812597110

  • ダメじゃないです。

    ダメじゃないですよ。幼児教育をしてきた方がそんな事を言うのですね。ビックリです。
    その方のお子さんがたまたまそうだったのではないかしら?
    千差万別、100人いれば100通りの子どもがいるわけで。
    ちなみに23歳の長男、とても育てやすい子でした。
    昼寝もよくしてくれたし、夜もそんなにグズらなかったなぁ。
    ミルクでしたけど、人懐こくて誰でも平気でした。いつでもニコニコしてたし、幼稚園から高校まで、先生との面談では「いつもニコニコしていて、誰とでも仲良く出来ます」と言われてました。あまり怒ったりしない奴です。
    もう就職しましたが、先輩にも可愛がられて楽しくやってますよ。
    あ、反抗期はちゃんとありましたよー。
    周りの意見はあまり気にしないで下さいね。

    ユーザーID:5976905247

  • これからでは??

    うちの子もそれくらいまでは比較的育てやすい子だと思っていましたよ。
    2歳過ぎのイヤイヤ期がくるまでは、、、
    まださほど自我も芽生えていないし、1歳半で育てやすさを比較するものじゃないと思います。なので何も心配要らないと思います。

    ユーザーID:7267650203

  • ダメではないけど・・・

    >男の子は育てにくくて当然、育てやすい子ほど用心しないといけない(特に男の子)、将来は育てにくい子の方が立派な大人になる

    これはすごい偏見だと思います。確かに園長先生はやんちゃな子で悩んでいる親に対して大丈夫よと勇気を与えるために発言したのでしょう。私も育てやすい子の親に対してはどうかな?と思います。

    ただ、育てやすい子ほど用心しないといけないということに関しては、一理あるかな?とも思います。子供というより親がですけど。育てやすい子がもし親の想像を超える大きな反抗期を迎えてしまった場合、免疫ができていない親が対処しきれない場合もあるからです。

    うちの子も育てやすい子で、小学5年生の今も育てやすいです。ただその分、中学・高校で大きくくるかもしれないと覚悟はしています。

    ユーザーID:0077779704

  • どっちでもいいんじゃないかな

    1歳2ヶ月の男児を育てています。うちの子はやんちゃでずっと動いていて、ご飯もあまり食べずに逃げ出して遊びに行っちゃうし、寝るときもギャーギャーうるさいし、なんか疲れちゃう子です。

    一方夫は赤ちゃんの頃から大人になるまで大人しくて優等生で反抗期もなく、それでも最難関大学出て最難関資格取って今も頑張って働いています。人の鏡のような人です。

    周りも子供の時手がかかって、いまだに世間に迷惑?をかけてるひともいれば落ち着いてまともな人間になってる人もいる。逆に子供のころ大人しくてそのままニートとか引きこもりになってる人もいれば、成功してる人もいる、色々だと思います。

    ユーザーID:9899411137

  • 軽く考えたほうがいいでしょう

    きっとその園長先生は手のかかる男の子を持つ保護者に向けてフォローのつもりで話したのかもしれませんよ。それほど気にすることはないと思います。
    育てにくい子が立派になるのかどうかというのも、そのような統計を見たことがないのでわかりません。
    保育士として多くの男の子を見てきましたが、おとなしい子、良い子も当然います。でも全体的な印象としては やはり女の子のほうがいわゆる「育て易い子」は男の子より多いでしょう。私自身にも息子がいますが、笑い話的な男の子武勇伝は 女の子よりもたくさんありますし。

    私自身の息子で言えば、外では大人しいが故にお友達に危害を加えることがない子でした。比較的育てやすい方だったと思います。思春期になった今、何も問題がないかといえば、そうでもなく、大人しい性格が災いし友人関係や新しい環境での溶け込み方等 小さい子のようにもいかず、親としては心配したり悩んだりすることもあります。トピ主さんがそうなるということではないですが、長い人生 いろいろな局面にぶつかることもありますし、将来どうなるかは誰にもわかりません。

    今が幸せで育てやすいとご自分で感じているということは 子育てを楽しんでいる、ということです。それを素直に受け止めるだけで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8352961434

  • まだ一歳半

    大変になるのはこれからですよー。二歳児のイヤイヤ期(第一次反抗期)って聞いたことありません? 一才半じゃ、まだ自我も育ってないし、性差もほとんどないしで、育てやすい子かどうかはわかりません。

    育てにくいというか、手のかかる子がいいという言葉の真意は、育児書を読めばわかります。「子供へのまなざし」と「第一子を伸びる子に育てる本」をおすすめします。

    ユーザーID:6621001247

  • 子による

    真意は「子育ては手をかけなきゃいけない、難しい子は自然と手をかけることになるけれど大人しい子はうっかりすると手も目も放してしまって大事な局面で放置してしまう恐れがある」と、注意を促してるのだと思っています。
    でも、一生懸命見守ってても手をかける必要ないくらい、楽な子、いますもんねえ。そんなのどうしろと?ですよねえ。

    すごく大変な子がいました。
    2歳児のときから動きが激しくムラがあり、手が出やすい。
    幼稚園でも目立ってました。
    小学校中学年になっても参観日でもじっとできていませんでした。
    連絡帳に必要なことが書けず、お母さんが周囲に確認してました。
    とにかくすべてのことに不満をいだき、周囲に馴染めない様子でした。
    中学のときに診察を受けましたがグレーという判断でした。
    高校を中退し、大検を経て希望の学部に入りましたが通えていません。
    お母さんはずっと向き合い、話し合い、本人の資質にあった将来を広範囲でさぐり、自分自身の子育ての在り方も真摯に振り返りつつ誠意ある態度で子どもと接するようにし、本人の望む方向へのサポートは惜しまず・・・私はその頑張りを見てきているのですが。子どもは親のせいでこんなに生きづらいのだと言い放つ今日です。どうみても、個性として生きづらい性質なんですが。

    うちは争いを好まず、つねに穏やかで、でも学校での活動には積極的に参加し、勉強も運動もそこそこ。中学時代に反抗期しないの?と聞けば、そんなの無駄じゃない?親のいうほうが正しければ聞けばいいし、自分のほうが正しいと思えばそう丁寧に話せばいいわけだし。今は反抗期というんじゃなくて自立期っていうんだよ、と。

    うちは「子育て簡単キット初級者向け」が配られて、
    上記の家は「子育て難関キット上級者向け」が配られたんだなーと思っています。

    ユーザーID:2031504234

  • そんなことはない

    全く手が掛からないなと思っていたら、実は発達障害だったということもたまにあるんですよね。

    あとは、お母さんの手におえないほどのエネルギーを持った子だとやはり、子供の頃は大変だったけど大人になるとパワフルで突き進むタイプになったみたいなことになるんじゃないかと思うんです。
    逆におとなしくて何でも言う事聞いてくれる子だと思っていたら、大人になったら人の言いなりでしか動けない人になってしまったみたいなこともあるし。

    だからそういうことを言ったんだとも思うんですけど、だからと言って育てにくくて当然なんてことはないと思いますよ。

    うちの子達は小さい頃とても大変でしたけど、病気に結構掛かったからというのもありました。それがないだけでも全然違いますしね。

    トピ主さんのお子さんの場合は、元々の性格やトピ主さんとの相性の良さがあるんじゃないかなと思います。
    私は保育士をしてますが、お子さんがちゃんと育っているかは笑顔があるかで分かります。ニコニコして機嫌がいいなら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:8361076633

  • ママが穏やかだから

    私は女児の母で男児を育てたことはないのですが
    以前保育園の先生やシッターさんにこんなことを言われました。

    「ママとパパが穏やかなお家の子は表情豊かで沢山笑顔がありますよ」

    なのでゆーくんままさんとぱぱさんがお子様としっかり向き合って
    穏やかに過ごされている証拠がお子様の笑顔ではないでしょうか?

    男の子は比較的大変と聞いたことはありますが、それも千差万別だと思います。
    園長さんをされていた方は、少し考え方に偏りがあるのではないでしょうか?
    なにせ、女児だって癇癪を起こし暴れん坊の子もいますもの。
    育てやすい男の子はだめ、なんてことは決してないですし、
    むしろ良いことだと思いました。

    ユーザーID:6767261652

  • その人に質問する

    >この方はどのような意味でこのことを言われたのか分からずにいます。

    どのような意味でしょうか、とその人に質問すれば宜しいのでは?もし質問することが不可能な程希薄な御関係なら、もう忘れましょう。

    ユーザーID:9108916487

  • いいと思いますよ

    個人的にいい子で手が掛からないのはいいことだと思いますよ。
    確かに手のかかる子ほど後で伸びるとも言いますが、
    手のかかりようもそれぞれ良い悪いがあると思いますよ。
    興味心が強くて手がかかるのか、愛情不足で振り向いて欲しくて手がかかるのか。

    良い子なのは性格が穏やかなのではないのかなと思います。
    愛情もしっかりかけてあげているなら心配しなくて良いと思いますよ。

    あるママさんのお話では、小さい頃全く手がかからなかった代わりに、
    中学の反抗が大きかったとも聞きます。
    それはそれでしっかり親ばなれの証で正しい成長を遂げているのでしょうね。

    もしかしたら同じ様に中学時の反抗期が大変かもしれませんが、
    きっとそうなった時にお母様は良い子だった分大きなショックを受ける思いますが、
    小さい時は素直でいた分、何かの不条理を知って反抗心が大きく出たなと受け止めてあげれば良いんだと思います。
    収まれば、また良い男の子になるんだろうなと思います。

    ユーザーID:2258726102

  • うりゃー

    誰ですかーそんないい加減なことを言うのはー!
    いやー驚きました。

    ちなみにうちの夫、優しく頼もしく人当たりもよくて生活力も申し分ないですが、姑曰く「すごく育てやすい子だった。〇〇(夫の名前)はホントに手がかからなかった」っていつも言ってますよ。

    一般的に男の子って、小さい頃は女の子よりも身体が弱かったり繊細で泣き虫だったりするのでそれで育てにくいというのは聞きますが、育てにくい子のほうが立派な大人になるなんて聞いた事ありません。

    それは反抗期とかそのへんの話じゃないの。
    反抗期はある程度あったほうが成人後、落ち着くとは聞いたことがあります。
    でもこれは男の子に限った話ではなく、女の子も同様です。
    要するに安心して反抗できる親子関係かどうか、という話だと思う。

    失礼なことを言いきる人がいるもんですね。
    真に受けないで。

    ユーザーID:1192409795

  • わからんでもない

    主さんの言う通り「育てにくい子に向けての言葉」だったのかと思いますが、主さんのトピ文を読んで、そう言う園長さんの気持ちもわからんではないなと感じました。

    今はまだ主さんの子は自我が発達していない、もしくは穏やかな性格だと思うので、子どもに独立した人格があると感じにくいのではないでしょうか。
    主さんの子が穏やかなまま成人の日を迎えられればいいのでしょうけど、いつかは子の自我を親にぶつけてくる時がきます。
    その時に「あの時はいい子だったのに」と思ってしまいそうな気配を感じます。
    今はたまたま一年半、子どもが穏やかに育っている、幸運と思うべきであって、あなたの手柄でもなんでもないし、いつ子どもが凶暴な子に変身するかわからないのですよ。
    イヤイヤ期は一般的に一歳半頃から始まりますが、私の周りの穏やかな子はもっと遅いです。

    "育てやすい男の子がダメ"というわけでなく、"子どもは永遠に親の言いなりになる"とか"子どもは親を困らせない"と主さんが学習してしまう事が危険なので、それは覚えておいてほしいです。

    ユーザーID:5880786189

  • ダメじゃないよ

    マイナス思考のお母さんなんですね。
    息子さんのおおらかさを分けてもらいましょうよ。

    今の世の中、いい人は苦労するので、育てやすいお子さんは成長過程でたくさんの困難に出会います。

    自我が強すぎる子ども達に良いように振舞わされやすいんですよ。

    「育てやすい、いい子」
    ほど、おおらかに、他人のわがままを受け入れてしまうので、
    「自分を守るべき大切な領域」
    を丁寧に教えてあげないといけないし、そこを土足で踏まれたときのショックや挫折感からの回復を手助けしてあげないといけない。
    ものすごく、複雑な支援が必要なんです。
    見えづらい支援。

    育てにくい子は、まず、
    「本人を死なせないこと。そして、周囲に迷惑行為をさせないこと。」
    というわかりやすい命題に親が取り組めば良いので、まあ、親は必死ですが、目に見えて、わかりやすくもあるんです。

    それぞれ、子育てに、楽はないよと言うことなので、否定されたわけではないことをご理解ください。

    息子さん、ステキなお子さんですよ。
    ただ、世の中は、ステキなお子さんに対して、意外なくらい過酷に出来ていると言うことを親の側が知っている必要があるんです。

    だから、たとえば
    「お友だちにおもちゃ貸してあげようね」
    と言うより
    「お友だちが貸してと言っても、いまは自分が遊んでいるから後でねと言ってもいいんだよ」
    って言う声がけが必要かもしれないと言うことです。

    ユーザーID:1294848156

  • 聞いたことがない

    幼稚園の園長をしていた人、失礼だけどずいぶんいい加減なことを言うなと思いました。
    失礼だけど教育者としては、かなり怪しいですね。
    名前だけの園長なんじゃないですか? 個人経営で家族が園長とかね。

    育てにくい子ほど立派に育つ根拠ってなんでしょうか?

    育てにくい子どもを持つ親に対して、励ますような?ただのリップサービスで言っているに
    過ぎないと思います。(幼稚園も教育機関というより一種の客商売ですから)

    そういう人の言葉には惑わされずに、子育てをして下さいね。

    「育てやすい」「育てにくい」の判断は、子どもを育てあげた時にわかることですから。

    うちには今年32才の息子がいますが、育てやすかったと思います。
    はい、ちゃんと育って今家庭を持ち1児のパパです。

    ユーザーID:2225824353

  • こういう

    元ナントカさんの言うことを、いちいち真に受けない方がいいですよ。

    こういう種類の人ってとかく持論を披露したがるけど、子どもは一人一人違うのです。

    「なんでも分けたがる」人がよく幼稚園の園長なんかやっていましたね。
    ろくな所ではなかったと想像できますよ。
    (私は教員経験あり)

    私には成人した子どもが二人(男女)いますが、二人とも育てやすい方でした。
    トピ主さんの言う通り、育てやすい子だと親にもゆったりした気持ちが生まれます。
    これって子育てで一番だいじなことだと思うけどね。

    まだ1才半なので、これからいろいろなことがあると思いますが、赤の他人でやたら偉そうなことを言う人の話は聞き流して下さいね。

    ユーザーID:1911957153

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