育てやすい男の子はだめですか?

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  • なんとも言えないが

    数ある可能性の1つとして捉えて下さい。

    姉と妹(私)の違いを語った母親の言葉です。

    姉は小さい時、主さんのお子さんの様に何も手のかからない育てやすい子だったそうです。

    対して妹(私)は、寝ない、食べない、風邪をすぐ引く、気に入らないと大暴れ、男の子並みに活発で怪我や迷子しょっちゅう。と大変育てにくい子でした。

    ですが、現在。

    育てやすかった姉は、半ば親族など完全に見捨て、祖母の葬式にも香典だけで出席せず。
    母の入院時にもメールのみでの様子伺いだけ。自宅の災害時にも見舞金だけ持ってきて手伝いは何もせず。
    私が子供を出産してからも、子供を撫でてくれたこともありません。

    姉は、仕事は出来る人ですが、誰にも頼る事なく、結婚もせず、日々ドライな独り暮らしをしています。もちろん、喧嘩などで家を飛び出したわけではありません。

    母曰く、あの子は何を考えているのか解らない。もっと小さい時からきちんとコミュニケーションをとって、向き合っていけば良かった。

    と後悔しています。

    ちなみに、妹(私)は、姉とは真逆で、今までたくさん手をかけて貰ったおかげで、人とのコミュニケーションの大切さや、生活して行く上での道徳心や、いい意味でのしたたかさなど、色々学びました。現在家族関係も仕事も良好です。

    母も妹(私)が側に居てくれて良かった。と言ってくれます。

    そして、その母が言うには、今、私の息子達(長男)は、私の小さい時に似ていると言い、

    (次男)が、姉の小さい時に似ていると言います。

    確かに、次男は赤ちゃんの頃からとても育てやすく、小学生になった現在も先生からは好評価ですが、
    母親目線で観察してみて思ったことは、やはり出来るから、大丈夫だからといって過信していると、将来の人間関係に苦労するのではと思う事が色々ありました。

    現在は子供達の個性を見ながら日々子育て奮闘中です。

    ユーザーID:0070300684

  • 育てやすかった男の子が二人います

    二人とも育てやすかったです。
    成人してますがそこそこいい子に育って正社員で暮らしてますよ。
    ただひとつの気がかりはまだ一人が独身ってことくらい。

    あなたもおっしゃる通り育てにくい子を持つお母さんに向けてのエールでしょ。
    昔の人は最初の子が女の子だったら『一姫二太郎』と言ったでしょ。
    それと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1755462295

  • 反抗期がない子ども

    かれこれ20〜30年くらい前になるかな? 高校の家庭科の副教材に載っていました。

    「反抗期を経験しない子どもの2/3(?)は優柔不断で自立性のない大人になる」

    うろ覚えですみません、大体そんなような内容だったと思います。
    子どもにとって反抗期というのはとても大切なんだよ、と言う話だったと思います。
    園長先生がおいくつかわかりませんが、そのように習ってきた方ではないかと思います。

    ただ、この「反抗期」とか「育てやすい」と言うのは
    親の解釈の仕方で違ってくると思います。

    反抗期と言っても一昔前の家庭内暴力のようなものではなく
    親が言うことをそのまんま受け入れるのではなく、「疑問を持つ」と言う程度でも良いのです。
    問題は、なにもかも「親の都合」通り、と言うのが良くないと言うことだと思います。

    「育てやすい子」と言うのは「親にとって都合のイイ子」って事です。
    つまり自分がないって言うことですから、それは心配だよ、って事だと思います。
    イマドキは男の子に限らずですが、親の言うことを従順にきいている子は気をつけなくてはいけないと思います。

    もちろんトピ主さんの場合はまだ1歳半、反抗期も何も「これから」の段階です。
    園長先生もその段階の子どもを「育てやすい子ほど用心しないといけない」とは言わないと思います。
    (これから大変になるかも知れないから覚悟してね、って意味もあるかも)
    問題は第一反抗期が始まる2歳近辺からのことでしょう。
    さらには第2反抗期の中学生くらいまでのこともさしていると思います。
    大丈夫、今は楽ちんでも、大変な時期はやってきます。
    でも、その時が来ても、ずっと親にとって楽ちんな子どもだったら
    私も「育てやすい子ほど用心しないといけない」って言うと思います。

    ユーザーID:0113091093

  • 子じゃなく、親スキルが鍛えられないって事

    育てにくい子は
    思い悩み・泣き・失敗し・自己嫌悪し・恥をかき
    右往左往し・他人に怒られ謝り・・・・
    ときっと奮闘するんですよ、「親が」。

    我が子に合う育てコツが要るわけですが、それがどこにも書いてない。
    誰も教えてくれない。
    誰かの経験を真似してそのままうまくいくとは限らない。
    過ぎてみて「ああ○歳の頃、こうすればよかったよなぁ」
    なんて気づいても後の祭り。

    そりゃあ親スキルは絶対に、育てにくい子の親の方が上でしょう。

    育てやすい子・できる子の親は、対世間で鼻も高く幸せなことが多いですよね。
    子も自分も褒められることも多い。
    結果、親も子も自己肯定感がダダ上がり、相乗効果で
    さらに子育てが巧くいくというポジティブのメカニズム。

    でもその分、万が一つまづいた時の衝撃は大きい。
    今まで経験が無いからあまりに辛すぎる。
    そういう事もあるかも、って覚悟したほうがいいよって話では?

    1歳でもう「育てやすい子を否定された」と嘆くぐらいですから。
    もうすでに小さなことで打たれ弱くなってますよね?(笑)

    育てにくい子の親は、日常で家の中でもっと
    自分の子育てが間違っているのかなぁ・・
    母親失格って子供に否定されているような気がする・・
    と悩んでいると思いますよ。

    ユーザーID:8433840767

  • うちも育てやすい子

    うちの子も赤ちゃんの時からニコニコしていて育てやすいです。
    現在中学生ですがそのまま育てやすいニコニコした息子のままです。
    他の子は小学校の高学年や中学生になってから反抗期に入り大変と話していますが、うちの息子は今のところ無しです。
    これから来るのかもしれなく覚悟はしてますが。
    同じタイプの男の子を育てたママさんは息子さんが大学生ですが、やはり穏やかなまま成長したそうです。
    第1子という事もあるのだと思います。
    下の子は女の子だけど二人目の特徴がよく表れていて息子とは違う面白さがあります。

    ユーザーID:3344101606

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  • 育てやすい難いはこれから

    まだ一歳半でこれから先ずっと育てやすいって思うのが早いですよ。

    イヤイヤ期もこれからだし、もっと自由にひとりで動けるようになると活動的になるだろうし。

    園長先生は、もっと広い範囲(年幅)で言ったのではないですか?

    確かに反抗期がなかった子は出世しないとかよく言われてますが。

    育てやすいやすくないを決めるのは早い気がします。

    ユーザーID:5186812885

  • 全く心配いりませんよ!

    男の子二人の母です。
    長男はトピ主さんの息子さんと同じく、非常に育てやすい赤ちゃんでした。
    いま小学校高学年ですが、赤ちゃんの時に感じた印象のまま、
    とても素直でまっすぐな子供に育っています。
    お友達にも弟にも優しく、周囲の人に好かれますし、
    バレンタインデーにはチョコレートがたくさん来ます。
    お勉強もスポーツも習い事も、全力投球で、親の私が見ていても、
    すごいなぁと感じるほど。
    これから反抗期になるのでしょうが、ちゃんと人の話が聞けるので、
    あまり心配していません。
    育てやすい子は、大きくなっても大らかでいいです。

    次男は長男と比べれば、ちょっと頑固者で、赤ちゃんの頃は
    こちらが少し戸惑うようなタイプでしたが、それでもいいお兄ちゃんに
    可愛がられて、小学生になる頃には、かなり生きやすい性質を
    手に入れたように思います。
    持って生まれた性質って本当に得難い長所なので
    心配しすぎず、良かったねーって思って、親も大らかにいるのが
    一番じゃないかと思います。
    きっと主様もご長男もこれから楽しいことがたくさん待ってるはず。
    うんと可愛がって、いい子ねーって言ってあげれば、そのまま
    まっすぐ素直に育ちます!
    子育て、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1326620557

  • 親が気をつけなさいという意味

    育てやすい子がダメなんて言ってません。
    情緒が安定していて、親からすれば「育てやすい子」は本当に助かりますよね。
    それほど手をかけなくても、たいていのことはできてしまったり、親を困らせるような言動がなかったり。

    一方で小さいころから「育てにくい子」の親は、本当に毎日試行錯誤、色んな本を読んで勉強したり、何とかして自分の子どもを理解しようと必死です。

    育てにくい子の親は、自然と子どもに手をかけるのに対し、育てやすい子の親は、注意しないと子どもに過度な期待をかけたり、「放っておいても大丈夫」と、子どもの心に寄り添うことをおろそかにしてしまいがちなのかもしれません。

    育てやすい子の親は、子どもが自分の気持ちや要求をキチンと表現できるか(子どもの要求が、実は親の気持ちを汲み取っていることもあります)、期待に応えようと頑張りすぎていないか、よく観察して、ちょっとしたサインを見逃さないように育てなさい、という意味だと思います。

    ユーザーID:4638908461

  • おかしな園長の話などスルーして

    >男の子は育てにくくて当然
    んなぁこた〜ない
    それに関するきちんとしたデータ、出してもらいたいものですね。

    夫は子どもの頃から穏やかで育てやすい子だったらしく(義両親談)60歳近い今も温厚で特に問題無しですが、
    育てにくかった我が息子は大学生になってからも色々と問題を起こしております。
    何事もですが結局、個人差でしょう。

    ユーザーID:8564682234

  • 大丈夫

    息子二人持ちです。

    上の息子は、トピ主さんのところの息子さんのような子でした。
    下の息子は、ダッコが好きで、置くと起きるような子でした。
    酷いやんちゃではなかったですが、自由奔放型でした。

    上の息子は、もう大学卒業して就職して3年目。
    まっすぐ歩いてますよ。
    大変だった事は無いです。

    下の息子は、歳が離れてるので、まだ大学生。
    この子も、赤ちゃんの頃、大変だっただけで、幼稚園以降は、
    普通にイイコです。
    自己主張は、下の息子のほうがありますけどね。

    園長さんは、育てにくい子を育ててるお母さんに
    エールを送っただけなんでしょうけどねー。
    ちょっと気づかい足りなかったですね。
    全員が育てにくい子持ちのお母さんではないですからね。

    ユーザーID:6047859055

  • 保育士から

    トピ主さんの事ではないですが、一般的に赤ちゃんの時に手のかからなかった子供のお母さんは、「この子は聞き分けがいい」と何故かずっと思い込む傾向があるような気がします。
    もう2歳3歳になれば赤ちゃんではないし、発達や成長により活動も性格も変わって来ているにも関わらず「うちの子は手がかからないはず」と主張されます。
    保育園では集団ですから、子供は違った側面が出ても当たり前ですが、トラブルになっても親が受け入れられないし対処出来ていないのです。
    赤ちゃんの頃から手がかかった、というようなお母さんの方がむしろ素直で対処に熱心に関わってこられます。
    そういう、親側の傾向の事をおっしゃっているのかもしれないなあ、とふと思いました。

    ユーザーID:9978532970

  • うちの息子も育てやすかった

    初めての育児で不安があったものの、世間で言われるほど大変だったという記憶はありません。
    少しだけ反抗期のような時期がありましたが、普通に大学を卒業し自立しています。

    大学進学で自宅を出てから、夫が寂しそうにしてるので、たまにはお父さんに声を聞かせてやってとお願いして以来、週一の割合で電話があります。
    至って手のかからなかった息子です。

    要は子供次第だと思います。

    ユーザーID:8467568639

  • よく耳にします

    発言者の言葉に思い当たるのは、怒られた経験値、子供の自立心の有無についてのお話でしょうか

    小さな頃から優秀で立派な学歴の方が社会に出て初めて上司や先輩に注意された時に醜態を晒したり、以降引きこもりになってしまったなどという話を私自身も社会人になってから見聞きした経験があります
    育てにくい子というのは常に親が頭を下げて回りますから親が謝罪する姿を見て育ちます
    成長していく中で悪いことをすれば謝罪しなければいけないということを自然と覚えます
    親や周囲の大人に怒られたくらいでは効かない子も沢山いますが、それでも親は子供が小さい時から何度となく言い聞かせ、時に声を荒げて怒ります
    効いてはいなくても小さな頃から大人に怒られるという経験を積んでいることで、怒られた時にどう対応すればいいのかを自然と身につけて育つというもの

    もうひとつは育てやすい子というのが、親にとっての都合良い子であってはいけない
    親の言いなりで自分の意思のない子供は、社会に出て自分で意思決定が出来ないので成功しないと言われているもの

    こういった話は育児の中ではよく耳にする話です
    決して誰かを否定する為に話されていらっしゃるのでは無いと思います
    経験者からの視点の1つとして参考にして育児を楽しんでください

    ユーザーID:9408582149

  • 一概には言えないというだけ

     園長さんの方が客観的に多数の子供を見てる分だけ、こういう傾向もあるというお話。地齋大人になるまでずっと変わらない性格もあり得ます。

     只、どんな子でも反抗期や思春期があるから、その時に化ける事は何処かで覚悟した方が、気分的に楽でしょうってだけだと思います。

     特に両親(どちらかでも)が弾けた経験があると、子供の微妙な変化を見逃さないでしょうね。

    ユーザーID:1928470780

  • 基本は気にしなくていいと思います

    男の子だって育てやすい子はいますよ。
    うちは寝ない、食べない、よく泣く、で正に手のかかる
    男の子でしたが、特に立派にはなっていないですねえ、、。

    ただ、一理あるなと思うのは、生まれつきの性質だけなら
    いいのですが、聞き分けのよさからつい親のペースで動かして
    しまいやすいということはあるかも知れないです。

    育てやすいということは主張も強くないということなので、
    やっぱり誰でも楽に流れるので、親にとって都合の良い子に
    なりがちという面はあります。

    現在子は中学生ですが、幼児期に親御さんから見てとても
    育てやすかったという同級生のあるお子さんが学校に登校することに
    現在困難さを抱えているようです。ただしこのご家庭の場合は、
    いくら子どもが聞き分けよくても親のペースでやり過ぎだろうと
    周囲に当時から思われてはいました。

    ですので、主さんが上記を見てすぐに心配なさる必要は全く
    ありません。ただ、育てやすいと親の都合を通したくなると
    いうか、通せてしまうので、そこは気をつけていったらよいの
    では?と思います。

    トピを拝見する限り、主さんは賢明な方だと感じるので心配は
    いらないと思いますが。

    ユーザーID:1817135312

  • 育てにくい男の子の親を励ましているだけ

    うちの子は言うことを聞かない、育てにくいと悩んでいる親に向けての励ましの言葉に受けとりました。
    (育てやすいに越したことはないけれど)育てにくい子も長い目で見れば成功することもあるから背負いすぎないで、という意味でしょう。
    あなたのお子さんはそのままで大丈夫ですよ。素直さを保ちつつ、物事を正確に判断する目を養ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0413086988

  • まだ1歳半でしょ

    魔の2歳児も反抗期も全くないのならともかく
    まだ1歳半です。
    今から心配しなくてもいいのでは?
    支配する過干渉
    なんでも思い通りにせる甘やかし
    関係が希薄な無関心
    でないのならさして心配しなくてもいいと思いますよ。

    ただ、ここでうちの子は育てやすく問題ないという意見は
    当てになりません。
    親から見た子供と、子供の意見は全く別物ですから。

    また長すぎる反抗期、遅い反抗期も問題を含んでいることも多いです。

    ユーザーID:5857492315

  • 育てにくいのはこれからという可能性がある

    >育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    駄目じゃないって分かってるでしょ。
    わざとらしい。
    大きくなったら穏やかな子になるかもしれないし、その反対もありますよね。
    苦労してない分、育てやすい子のはずなのに!と後でパニックに陥る可能性ありですね。

    ユーザーID:2282459191

  • 決めつけはよくないなぁ

    成人済みの2人の子がいます。

    まだ生まれてたった1年半しか経っていないのに
    育てやすい子と決めつけてしまうには
    どう考えても時期尚早ですよ。

    トピ主は「育てやすい子」だと思い込みたいようですが
    子どもの本格的な自我の成長なんてこれから。
    今からどんどん知恵がついて、
    自我が目覚めてどんどん変わっていきます。
    まだまだ、育てやすかったかどうかなんて
    20歳過ぎなきゃわかんない。

    今は、「この子はこうなんだ!」と決めつけるのはやめておきましょう
    柔軟な考え方を持ちましょう。
    そうでないと、「こんなはずじゃなかった」と余計な感情に縛られて、
    お子さんを見る目が曇ってしまいます。
    それはお子さんにとって不幸なことですよ・・・

    ユーザーID:5821089478

  • 偏見に負けないで!

    1人息子が同じでした。
    穏やかで、殆どいつも機嫌がよくて。

    イヤイヤ期もありましたが、
    それ程激しいものではなく。
    思春期の反抗期も無く不安でしたが
    成人し社会人となった今なお変わらず
    感情が安定しており他人様から好かれているようです。
    大丈夫、偏見に負けないでくださいね。

    ユーザーID:0977287233

  • 他人がどう言っても

    21歳になったうちの息子。
    保育園の時、熱を出してばかりで大変でした。
    小学校入学当時、やはり体が弱く勉強についていけなくなりました。
    中学校ではお友達がいっぱいできました。
    合わない子とも上手く付き合っていました。
    高校では部活を頑張り、後輩の面倒をよく見ていて慕われていました。
    専門学校では自分のやりたいことを頑張り、希望の仕事に就くことができました。

    気が利かないし、難治性のニキビで肌がひどくあれているので
    好きな人とお付き合いをして、楽しいことや辛いことを体験できるか
    心配です。

    いろいろあったし、まだまだこれからも色々あると思います。
    育てやすかったかそうでないか比較したことがないのでわかりませんが
    私の息子に生まれてきてくれたことが嬉しいです。
    自分で言うのもなんですが、よくこんなダメ母ちゃんの息子を21年も続けてるな、と感心します(笑)

    他人がどう言っても、お母さんだけは「うちの息子は駄目じゃない!」と
    思っていてあげてほしいです。

    ユーザーID:2112188154

  • 羨ましいですよ

    我が家は上が女で、4学年下で息子が生まれました。

    この息子がまぁぁぁ〜手のかかる子で
    寝ないわ、飲まないわ、食べないわで
    本当に私の身体も心もボロボロになりました。
    良かったのはカオが可愛いかった事だけです(笑)


    〜で幼稚園、小学校でも
    たまにヤンチャしてお相手に謝罪に行ったり電話したりと姉ではしなかった経験もし
    一応、私立中学には合格し入学しましたが
    成績は入学後ダダ下がりで、部屋に篭って寝てばかりで、今でも私を悩ませております。


    これが後10年後、20年後になれば笑い話になるのでしょうか??
    私は心配でなりません。

    ちなみに姉は推薦で有名私立大に入学も決めました。


    私の持論は「手のかかる子はずっと手がかかる」と思っています。

    トピ主さん、良い子はずっと良い子ですよ、きっと。

    ユーザーID:8597483404

  • うちの子供も育てやすいけど

    手がかからないからといって、親が手をかけないと大きくなって大変だということなんじゃないですか?
    うちの年中児は、友達と喧嘩をしません。
    誰とでも仲良くなるし、放って置いて平気なんです。
    でも年齢なりの葛藤というか、2歳児は自我が目覚めてイヤイヤ期を経験するし、年中くらいになると正しいことを主張するはずです。
    ルールを無視する友達を注意したりするし、自分が理不尽な目にあったら怒るものです。
    でも息子は列を無視して割り込んできた子を快く入れてあげてしまうし、おもちゃの取り合いになりそうになっても自分から譲ってしまいます。
    笑顔で「先に遊んでいいよ」とか「ぼくは別のもので遊ぶからいいよ」って。
    このまま放っておいても普通に育つんだろうけど、でもちゃんと親が見ててあげないと、どこかでしわ寄せがくるんじゃないかと思うのです。
    だから、手がかからないからといって、手をかけないでいいというわけではないと思っています。

    ユーザーID:8489991837

  • どんな子にも、用心は必要でしょう。

    育てやすい子だからダメとか、育てやすい子は立派にならないという事ではないと思います。
    ただ、育てやすい子は親が安心してしまって子どもからのSOSに気がつかないとか、良い子で我慢しすぎる子だとか、そういう可能性も(一部には)あるから、用心は忘れずにという事だと思いますよ。

    それに1歳で育てやすくても、5歳6歳まで育てやすいとは限りません。逆もあります。
    うちは3歳までは育てにくく苦労しましたが、年齢があがるほど穏やかに聞き分けよくなり、今は学校でも真面目で優しい良い子みたいです。でも油断はできません。これから何があるか、どう変わるかわかりません。

    それから、育てにくい子は立派な大人になるとか、大物になるというのは、社交辞令みたいなものでしょう。それを本気にしてる人もいますが。確かに、子どもの頃にヤンチャだった子が真面目で優しい大人になったり、問題児だった子がある分野ですごい才能を発揮したりという事もあります。が、大人になってもトラブル続きの人だっています。

    育てにくかったけど立派になる人、育てやすかっけど問題を抱えてしまう人。同じくらいの可能性じゃないですかね。結局、乳幼児期の個性だけを見て、将来なんてわからないのでは。
    でも、親がどう育てたかは影響すると思います。将来なんてわからないけど、親が頑張って育てた時間は、子どもの幸せに繋がると思います。
    心配しすぎも、油断しすぎもせず、大事に育てれば良いと思います。お互い、頑張ろうね。

    ユーザーID:0110427745

  • ダメなわけないでしょ

    園長先生も極端な言い方ですけど、
    育てやすくてダメなわけないでしょ。

    育てにくい子の親に対する励ましと、育てやすい子は育てやすいって安心せずに育児頑張れってことでは?

    産まれた時から寝ない、泣き止まない、声も主張も激しく、遊び場とかでも常に近くで見張ってないとオモチャや遊具の取りあいでケンカして手が出る我が子を持つ親としては羨ましい限り。

    いつもニコニコ羨ましい。
    他所のお母さんや近所の人に挨拶されただけで、睨んで、無視やアッチイッテー!と言う人見知り激しい我が子。

    下の子は産まれた時から穏やかーーーな性格で、親がどうこう以前にこんなにも性質が子どもによって違うのかと愕然としたし、育てやすいお子さんお持ちのママさん方が羨ましくてたまりませんよ。

    今回の園長の話も一般論でしょ。

    我が子は可愛いけど、何回悩んで悩んで苦しんで泣いたかわかりません。

    釈然としないんでしょうが、そんな可哀想な方へのメッセージかなーって軽く受け流せばよいのでは?

    実際、育てやすい子と育てにくい子では、親は心身ともに使う労力は倍違いますよ…

    私なら、育てやすい子、ラッキー!でも気をつけて育てよう!くらいの受け止め方くらいですね。

    ユーザーID:0338032186

  • 育てにくくて当然

    育てにくくて当然と言われて肩の力が抜けて救われる方もいるんだと思いますよ。
    私もそうでした。男の子は大変よねーと言われると愚痴も言いやすく、ストレス発散出来ました。男の子あるあるを話したり。

    うちの上の子は3歳まではよく動くし大変でした。
    言葉が通じるようになって楽になり、5歳の今は小さい時に大変だったと言っても信じられないとよく言われるくらいしっかりしています。

    手のかからない子供でも集団生活すると変わることもあります。
    うちも3歳で幼稚園に入りましたが、しっかりしていてなんでも出来るだろうと過信しており、本人は我慢していたらしく、入園して2ヶ月頃にはくたくたになって赤ちゃん返りのようになりました。(ちょうど下の子も産まれたばかり)

    大変な時期も楽な時期も経験した私はどちらの気持ちもわかるよーということかな。
    あまり悲観的にとらえず、息子さんをよくみていて楽しんで子育てしてください。

    ユーザーID:7617180114

  • ダメなのは子供じゃないです。

    あ な た がダメダメですね。

    いちいちそんな風に反応して。
    そのことを言った人も、子供のことを言ってないですよ。
    貴女のことを言ってると思います。

    〉育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    そんなことに言ってないですよ、その人も。

    ユーザーID:2360145359

  • 特に意味はないと思うよ

    園長が、長年の経験から言った言葉なので、
    否定的に聞かない方がいいと思います。
    育てにくい子が意外な才能を持っていたとか、
    育てやすい子でもそのまま続くとは限らない等々、
    先のことはわからない、ということです。

    トピ主さんのお子さんはまだ一歳半なので、
    育てやすいも何もわかりません。
    一番いけないのは、
    うちの子は大丈夫、
    うちの子は他人様から好かれている、
    などの親の慢心です。
    子供が他人にどう思われてるか、
    子供について回って確認しているのなら異常だし、
    子ども本人の自慢話をそのまま信じているのなら、
    バカ親だし、他人のお世辞をそのまま受け取ってたら、
    世間知らずな親です。

    トピ主さんは今後も変わらず冷静に子育てしたらいいのではないでしょうか。
    園長先生の言葉を、うちの子自慢に走らないためのブレーキにすればいいと思います。

    ユーザーID:4265529358

  • 一昔前

    スポーツ選手で目立った活躍をしていたのは、やんちゃな方が多かったですね。
    でもイチロー選手が活躍したありから、落ち着いて良く考える事が出来る方が頭角を現してきました。

    実はイチロータイプの方も昔からいたのですが、私生活を目だ出せるようなことをしなかっただけ。

    やんちゃだから、やんちゃじゃないからで、人生を決めつけるような人間の言うことなんか放っときなさい。

    ユーザーID:8830599028

  • 母親

    >育てにくい子に向けての言葉だったと思うのですが、育てやすい男の子を持つ私にとって子供を否定されているような気持ちになりました。

    そんな悪く取らなくても。
    子供は扱いやすいいい子なのに、あなたは扱いにくい人なんですね。
    神経質にならず、母親の気の持ちようを、大らかなお子さんから学んでください。

    ユーザーID:8892992765

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