育てやすい男の子はだめですか?

レス74
(トピ主0
お気に入り198

妊娠・出産・育児

ゆーくんまま

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ダメってことじゃないけど

    育てやすい子って、育てにくい子と違う意味で難しいと思います。

    育てにくい子って全力で
    「見てみて!」「こう思う!」「こうしたい!」っていうのを発信し続けてくるんですけど
    育てやすい子って
    それがない、というかあまり表に出さないですよね。
    それが穏やかさにつながるのだとは思うのですが…

    静かな分、親がよくよく見てあげないと行けないし
    親の想いを押し付けないように気をつけなきゃいけないのかな?と思います。
    我の強い(育てにくい)子は多少親のエゴを押し付けても
    おりゃ〜!っと跳ね除けてきますが
    (この辺りが大成すると言われる所かもしれませんが)
    おとなしい子は抑圧される子が多いのでね。

    親が「うちの子大人しくていいわ〜言うこと聞くわ〜」って
    押し付けまくってるといつか爆発することがあるから
    気をつけなきゃなんだよ、ってことだと思います。

    この距離感をうまく掴んでる親御さんなら
    穏やかなまま育つと思いますよ。

    ユーザーID:8808058099

  • 育てやすくとも目と手はかけてねという教訓

    育てやすいこと甘えていると
    親はさほど手をかけない目をかけない傾向がるかも。
    そうなると後々大変なことになるよ。
    という教訓
    そう捉えてばいいのでは?

    トピ主さんは今は一人っ子だから目も手もかけているでしょう。
    でも下にお子さんが生まれ
    手のかかる対応タイプのお子さんだったら
    手のかからない子に甘えて
    下の子にかかりきりになる可能性もあるかもしれません。

    また人見知りをしないで、いつもにこにこ自分から話しかけていく子が
    問題がまったくないとは言えないんですよ。

    ユーザーID:5860410514

  • 1歳半・・・

    1歳半で、うちの子は手のかからない良い子と決めつけてしまっていて2歳のイヤイヤ期ですごいことになったらどうするんですか?
    急に手のかかる子になる場合もあります。育児はまだスタートしたばかりですよ。

    ちなみにうちには2卵生双子の男子がおりますが、
    赤ちゃんの頃
    (A)は全く寝ない、小食、常に機嫌悪い、夜泣き毎日
    (B)はAが泣き叫ぼうが隣でぐっすり寝て、食欲もあり、常にニコニコ
    でした。同じ親からなんでこんなに違うのと疑問でした。

    今小学4年生ですが、どちらもそれなりに生意気です。
    口ケンカをしても最後に譲るのはやはり穏やかだったBです。
    こんな子なので、大人からはかわいい子として人気です。

    ですが、Aはリーダー気質なので友達も多く、
    学校やスポーツチームという場所においては
    先生(コーチ)からも友達からも頼られる存在です。

    私や優しくて穏やかなBのことは大好きですが(もちろんAもです)
    この子はこれからの厳しい社会を生き抜いていけるのかと少し心配しています。

    ちなみに私の仲良しのお母さんは
    上の二人(男女)が誰もが認めるほどの良い子で
    良い子すぎてそれが普通だと思っていたため、
    一番下の子の不可解な行動に思い悩んでいました。

    あまりに深刻そうなのでその悩みを聞いてみたら、
    えっ、そんなこと?とビックリするくらい普通の男の子にある
    行動で心配どころかやんちゃでもない子な感じでしたが
    お母さんに免疫がなさすぎたのでしょう。

    ユーザーID:7892636097

  • 子がどうのより、親の覚悟と姿勢を言ったのかも

    育てやすくても油断しないこと
    育てにくくても諦めないこと

    を言いたかったのかもしれません。
    私だったら、そう解釈します。

    ユーザーID:5944844797

  • 自分の子が育てやすいなら、気にしない

    今まで子供で悩んだことなく、楽しく穏やかに子育てしていたのに、講演者の言った一言に水を差された気持ちになってしまったのかな?と感じました。

    トピ主さんがお子さんとしっかり向き合えていて何も困っていないなら、その方の言葉なんて気にしなくていいと思います。

    ただ
    「うちの子は育てやすくてー」と言ったことは、あまり他のママさんたちに言わない方がいいのかもしれません。
    私はすごく育てにくい子を育てていますが、以前ちらっと悩みを口にしたら「私は子育てに悩んでないし困ってもいないから」とバッサリ切られてしまいました。

    トピ主さんが幸せなことが、なによりです。

    ユーザーID:2010543728

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 育てやすい息子を育てています

    現在、小学1年生反抗期もなく素直で人懐こい息子を育てています。

    園長先生の言葉は一理あると思っています。
    育てにくい、手のかかる男の子を育てている親御さんへ向けての言葉だとは思いますが・・・・
    実際、私の弟が育て安く運動も勉強もなんでも簡単にこなしてしまう優秀な子供でした。

    しかし、高校生の頃から突然反抗期が始まり、35歳になった現在もその反抗期は続いています。
    引きこもりをし、母と連絡が途絶え音信不通にもなり生きているのかさえ分からない状態にもなりました。

    数年後、やっと連絡が取れるようになり精神科に受診。
    今はやっと社会復帰しましたが、母に対する態度が酷く今でも反抗期が続いてるのでは?と思うような態度です。

    子どもの頃は手がかからず優秀だった弟ですが、大人になってから手がかかる状態。
    それをみているからこそ、息子に対して危機感はあります。
    用心していた方が良いと思っています。だからこそ、息子の事は弟のようにならないようにできるかぎりのことはして、大切に育てようとは思っています。

    けれど、すべての人に当てはまりわけでもありませんし
    まだ1歳。今は手がかからないかもしれませんが2歳のイヤイヤ期で
    豹変するお子さんもいます。「うちの子は手がかからない。」と思わない方がよいかもしれません。

    実際、私の友人のお子さんは2歳になるまで手がかからず穏やかなお子さんだったのに2歳になったとたん豹変しました。

    ユーザーID:4850515569

  • 育てやすい子、現在高校生

    勉強も運動もそこそこ、今は部活と塾を両立させながら、そこそこの大学を目指してます。
    小さい頃からばくっとした目標設定さえすれば、自分で頑張る。
    彼女はいないけど、友達も普通にいて、いじめたりいじめられたりといったトラブルもない。

    本人に聞くと、自分は周りの人みたいにそんなに怒ったりということがない、とのこと。
    だからといってパシリみたいな存在にもならない。
    で、自分大好き!だそうです。

    育てやすい子を育ててる時の注意は、
    自分の育て方がよかったから!
    と思わないことかなあ。
    特に育てにくい子を育ててるお母さんに、
    うちはこんな風にしてるのよー
    と言うと、
    ふんっ、そんなやり方でうちの子が動く訳ないじゃん、
    と反感買うので。

    トピ主さんは心配なさそうですが、念のため。

    ユーザーID:1525699104

  • 園長先生の偏見です。

    男の子であろうが女の子であろうが、朗らかで育てやすいに越したことはありません。

    そんなのは園長先生の偏見ですから気にしないように。

    ユーザーID:7746370345

  • だめなんてことはありません

    とても素晴らしいじゃないですか!
    羨ましい限りです。
    ですが子供ってどこかで手をかけるなんて言いますよね。
    主様のお子様は18歳位に手を焼くのかもしれませんよ。
    それと兄弟で面白くバランスが取れてるような気がします。
    なので次のお子さんは手がかかるかもです!

    うちは長男は大変な子でしたが、次男は幼児期とっても楽でした。

    ですが手のかかる長男は自分でやりたがりだし、理解力が高かったので自分のことは割と早くできるようになりました。
    楽だった次男はなんでもやってやって、というタイプで未だ空きあらばやってもらうという感じです。参ったのは3歳くらいから寝グズりが超絶凄くなりました。

    その子の長所だと思い、たくさんいいところを褒めてあげてください。

    ユーザーID:3512746784

  • 苦労知らずの幸せ者

    >「そんなに心配していない」と言える親ほど、子育て成功していると思います。

    あなただけの狭い世界で物申すのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:1400756747

  • そうですね

    その園長先生の話も一理あると思いますが、またそれに付け加えて違う角度の話をしてくれたら分かりやすかったのかもしれませんね。

    ですが、あまり深く考えなくていいと思いますよ。

    園長先生以外にも勝手に話をしてくる人がこれから現れます。
    それはそれで勉強になることもありますけどね。
    だけどそのたびにモヤモヤしてたら身が持たない。

    育てやすいのはもちろん良いことだと思いますよ。

    それにまだ1歳だからね。
    ずっと同じままのはずない。
    だから子供を否定されてると思わなくていいですよ。

    穏やかに子育てできるなんて幸せですよ、ファイト〜

    ユーザーID:1399678201

  • トピ主さん気をつけましょうね

    自分はこう思う、それは正しい、だからそれが普通という思考の人は疑った方がいいです。

    嘘も百回言えば本当になる、を地で行くように、
    自分の言葉を何回も唱えるとあたかもそれが真理のように思え、他人にもそうあるべきと説教する、
    子育てしてきたベテランの陥る罠です。
    トピ主さん、気をつけてください。



    ユーザーID:8229062259

  • 悪いけど、平和呆けですね

    でも、ずっと育てやすいということと、子育ての悩みがない、はイコールしません。
    穏やかでニコニコしているしオムツも簡単に外れるし、という男の子だって、幼稚園に通うと、周りの乱暴な子にやられっぱなしになるかもしれないし、何をやってもダメじゃないけど特に優れていない、凡庸過ぎるという悩みを持つかもしれない。
    トピ主さんみたいな性格だと、今度はいきなり打たれ弱くなりそう。
    まだ一歳なんだから、ここからでしょ?子育て。

    ユーザーID:2640473271

  • レスします

    幼い頃に手が掛かっても掛からなくても、しっかり愛情を注いでまともな育児や躾をして、
    そこそこいい感じの子に成長してくれたら、あとは子供自身が自分の人生を歩んでいくので
    親は一歩さがって応援するだけ。
    「そんなに心配していない」と言える親ほど、子育て成功していると思います。

    逆に「いくつになっても子供の事が心配です」と言っている親は、子離れ出来ていないか
    子供を信用していないか、子供自身に心配な要素(問題)があるのではないでしょうか。
    (病気や障害を持っている子の話は除外します)

    いずれにしても、トピ主さんの子はまだ1歳なので、これからもしっかりと愛情を掛けて
    育児を楽しんでいれば、きっといい子に育つと思います。

    ユーザーID:2457673299

  • 母親

    >育てにくい子に向けての言葉だったと思うのですが、育てやすい男の子を持つ私にとって子供を否定されているような気持ちになりました。

    そんな悪く取らなくても。
    子供は扱いやすいいい子なのに、あなたは扱いにくい人なんですね。
    神経質にならず、母親の気の持ちようを、大らかなお子さんから学んでください。

    ユーザーID:8892992765

  • 一昔前

    スポーツ選手で目立った活躍をしていたのは、やんちゃな方が多かったですね。
    でもイチロー選手が活躍したありから、落ち着いて良く考える事が出来る方が頭角を現してきました。

    実はイチロータイプの方も昔からいたのですが、私生活を目だ出せるようなことをしなかっただけ。

    やんちゃだから、やんちゃじゃないからで、人生を決めつけるような人間の言うことなんか放っときなさい。

    ユーザーID:8830599028

  • 特に意味はないと思うよ

    園長が、長年の経験から言った言葉なので、
    否定的に聞かない方がいいと思います。
    育てにくい子が意外な才能を持っていたとか、
    育てやすい子でもそのまま続くとは限らない等々、
    先のことはわからない、ということです。

    トピ主さんのお子さんはまだ一歳半なので、
    育てやすいも何もわかりません。
    一番いけないのは、
    うちの子は大丈夫、
    うちの子は他人様から好かれている、
    などの親の慢心です。
    子供が他人にどう思われてるか、
    子供について回って確認しているのなら異常だし、
    子ども本人の自慢話をそのまま信じているのなら、
    バカ親だし、他人のお世辞をそのまま受け取ってたら、
    世間知らずな親です。

    トピ主さんは今後も変わらず冷静に子育てしたらいいのではないでしょうか。
    園長先生の言葉を、うちの子自慢に走らないためのブレーキにすればいいと思います。

    ユーザーID:4265529358

  • ダメなのは子供じゃないです。

    あ な た がダメダメですね。

    いちいちそんな風に反応して。
    そのことを言った人も、子供のことを言ってないですよ。
    貴女のことを言ってると思います。

    〉育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    そんなことに言ってないですよ、その人も。

    ユーザーID:2360145359

  • 育てにくくて当然

    育てにくくて当然と言われて肩の力が抜けて救われる方もいるんだと思いますよ。
    私もそうでした。男の子は大変よねーと言われると愚痴も言いやすく、ストレス発散出来ました。男の子あるあるを話したり。

    うちの上の子は3歳まではよく動くし大変でした。
    言葉が通じるようになって楽になり、5歳の今は小さい時に大変だったと言っても信じられないとよく言われるくらいしっかりしています。

    手のかからない子供でも集団生活すると変わることもあります。
    うちも3歳で幼稚園に入りましたが、しっかりしていてなんでも出来るだろうと過信しており、本人は我慢していたらしく、入園して2ヶ月頃にはくたくたになって赤ちゃん返りのようになりました。(ちょうど下の子も産まれたばかり)

    大変な時期も楽な時期も経験した私はどちらの気持ちもわかるよーということかな。
    あまり悲観的にとらえず、息子さんをよくみていて楽しんで子育てしてください。

    ユーザーID:7617180114

  • ダメなわけないでしょ

    園長先生も極端な言い方ですけど、
    育てやすくてダメなわけないでしょ。

    育てにくい子の親に対する励ましと、育てやすい子は育てやすいって安心せずに育児頑張れってことでは?

    産まれた時から寝ない、泣き止まない、声も主張も激しく、遊び場とかでも常に近くで見張ってないとオモチャや遊具の取りあいでケンカして手が出る我が子を持つ親としては羨ましい限り。

    いつもニコニコ羨ましい。
    他所のお母さんや近所の人に挨拶されただけで、睨んで、無視やアッチイッテー!と言う人見知り激しい我が子。

    下の子は産まれた時から穏やかーーーな性格で、親がどうこう以前にこんなにも性質が子どもによって違うのかと愕然としたし、育てやすいお子さんお持ちのママさん方が羨ましくてたまりませんよ。

    今回の園長の話も一般論でしょ。

    我が子は可愛いけど、何回悩んで悩んで苦しんで泣いたかわかりません。

    釈然としないんでしょうが、そんな可哀想な方へのメッセージかなーって軽く受け流せばよいのでは?

    実際、育てやすい子と育てにくい子では、親は心身ともに使う労力は倍違いますよ…

    私なら、育てやすい子、ラッキー!でも気をつけて育てよう!くらいの受け止め方くらいですね。

    ユーザーID:0338032186

  • どんな子にも、用心は必要でしょう。

    育てやすい子だからダメとか、育てやすい子は立派にならないという事ではないと思います。
    ただ、育てやすい子は親が安心してしまって子どもからのSOSに気がつかないとか、良い子で我慢しすぎる子だとか、そういう可能性も(一部には)あるから、用心は忘れずにという事だと思いますよ。

    それに1歳で育てやすくても、5歳6歳まで育てやすいとは限りません。逆もあります。
    うちは3歳までは育てにくく苦労しましたが、年齢があがるほど穏やかに聞き分けよくなり、今は学校でも真面目で優しい良い子みたいです。でも油断はできません。これから何があるか、どう変わるかわかりません。

    それから、育てにくい子は立派な大人になるとか、大物になるというのは、社交辞令みたいなものでしょう。それを本気にしてる人もいますが。確かに、子どもの頃にヤンチャだった子が真面目で優しい大人になったり、問題児だった子がある分野ですごい才能を発揮したりという事もあります。が、大人になってもトラブル続きの人だっています。

    育てにくかったけど立派になる人、育てやすかっけど問題を抱えてしまう人。同じくらいの可能性じゃないですかね。結局、乳幼児期の個性だけを見て、将来なんてわからないのでは。
    でも、親がどう育てたかは影響すると思います。将来なんてわからないけど、親が頑張って育てた時間は、子どもの幸せに繋がると思います。
    心配しすぎも、油断しすぎもせず、大事に育てれば良いと思います。お互い、頑張ろうね。

    ユーザーID:0110427745

  • うちの子供も育てやすいけど

    手がかからないからといって、親が手をかけないと大きくなって大変だということなんじゃないですか?
    うちの年中児は、友達と喧嘩をしません。
    誰とでも仲良くなるし、放って置いて平気なんです。
    でも年齢なりの葛藤というか、2歳児は自我が目覚めてイヤイヤ期を経験するし、年中くらいになると正しいことを主張するはずです。
    ルールを無視する友達を注意したりするし、自分が理不尽な目にあったら怒るものです。
    でも息子は列を無視して割り込んできた子を快く入れてあげてしまうし、おもちゃの取り合いになりそうになっても自分から譲ってしまいます。
    笑顔で「先に遊んでいいよ」とか「ぼくは別のもので遊ぶからいいよ」って。
    このまま放っておいても普通に育つんだろうけど、でもちゃんと親が見ててあげないと、どこかでしわ寄せがくるんじゃないかと思うのです。
    だから、手がかからないからといって、手をかけないでいいというわけではないと思っています。

    ユーザーID:8489991837

  • 羨ましいですよ

    我が家は上が女で、4学年下で息子が生まれました。

    この息子がまぁぁぁ〜手のかかる子で
    寝ないわ、飲まないわ、食べないわで
    本当に私の身体も心もボロボロになりました。
    良かったのはカオが可愛いかった事だけです(笑)


    〜で幼稚園、小学校でも
    たまにヤンチャしてお相手に謝罪に行ったり電話したりと姉ではしなかった経験もし
    一応、私立中学には合格し入学しましたが
    成績は入学後ダダ下がりで、部屋に篭って寝てばかりで、今でも私を悩ませております。


    これが後10年後、20年後になれば笑い話になるのでしょうか??
    私は心配でなりません。

    ちなみに姉は推薦で有名私立大に入学も決めました。


    私の持論は「手のかかる子はずっと手がかかる」と思っています。

    トピ主さん、良い子はずっと良い子ですよ、きっと。

    ユーザーID:8597483404

  • 他人がどう言っても

    21歳になったうちの息子。
    保育園の時、熱を出してばかりで大変でした。
    小学校入学当時、やはり体が弱く勉強についていけなくなりました。
    中学校ではお友達がいっぱいできました。
    合わない子とも上手く付き合っていました。
    高校では部活を頑張り、後輩の面倒をよく見ていて慕われていました。
    専門学校では自分のやりたいことを頑張り、希望の仕事に就くことができました。

    気が利かないし、難治性のニキビで肌がひどくあれているので
    好きな人とお付き合いをして、楽しいことや辛いことを体験できるか
    心配です。

    いろいろあったし、まだまだこれからも色々あると思います。
    育てやすかったかそうでないか比較したことがないのでわかりませんが
    私の息子に生まれてきてくれたことが嬉しいです。
    自分で言うのもなんですが、よくこんなダメ母ちゃんの息子を21年も続けてるな、と感心します(笑)

    他人がどう言っても、お母さんだけは「うちの息子は駄目じゃない!」と
    思っていてあげてほしいです。

    ユーザーID:2112188154

  • 偏見に負けないで!

    1人息子が同じでした。
    穏やかで、殆どいつも機嫌がよくて。

    イヤイヤ期もありましたが、
    それ程激しいものではなく。
    思春期の反抗期も無く不安でしたが
    成人し社会人となった今なお変わらず
    感情が安定しており他人様から好かれているようです。
    大丈夫、偏見に負けないでくださいね。

    ユーザーID:0977287233

  • 決めつけはよくないなぁ

    成人済みの2人の子がいます。

    まだ生まれてたった1年半しか経っていないのに
    育てやすい子と決めつけてしまうには
    どう考えても時期尚早ですよ。

    トピ主は「育てやすい子」だと思い込みたいようですが
    子どもの本格的な自我の成長なんてこれから。
    今からどんどん知恵がついて、
    自我が目覚めてどんどん変わっていきます。
    まだまだ、育てやすかったかどうかなんて
    20歳過ぎなきゃわかんない。

    今は、「この子はこうなんだ!」と決めつけるのはやめておきましょう
    柔軟な考え方を持ちましょう。
    そうでないと、「こんなはずじゃなかった」と余計な感情に縛られて、
    お子さんを見る目が曇ってしまいます。
    それはお子さんにとって不幸なことですよ・・・

    ユーザーID:5821089478

  • 育てにくいのはこれからという可能性がある

    >育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    駄目じゃないって分かってるでしょ。
    わざとらしい。
    大きくなったら穏やかな子になるかもしれないし、その反対もありますよね。
    苦労してない分、育てやすい子のはずなのに!と後でパニックに陥る可能性ありですね。

    ユーザーID:2282459191

  • まだ1歳半でしょ

    魔の2歳児も反抗期も全くないのならともかく
    まだ1歳半です。
    今から心配しなくてもいいのでは?
    支配する過干渉
    なんでも思い通りにせる甘やかし
    関係が希薄な無関心
    でないのならさして心配しなくてもいいと思いますよ。

    ただ、ここでうちの子は育てやすく問題ないという意見は
    当てになりません。
    親から見た子供と、子供の意見は全く別物ですから。

    また長すぎる反抗期、遅い反抗期も問題を含んでいることも多いです。

    ユーザーID:5857492315

  • 育てにくい男の子の親を励ましているだけ

    うちの子は言うことを聞かない、育てにくいと悩んでいる親に向けての励ましの言葉に受けとりました。
    (育てやすいに越したことはないけれど)育てにくい子も長い目で見れば成功することもあるから背負いすぎないで、という意味でしょう。
    あなたのお子さんはそのままで大丈夫ですよ。素直さを保ちつつ、物事を正確に判断する目を養ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0413086988

  • 基本は気にしなくていいと思います

    男の子だって育てやすい子はいますよ。
    うちは寝ない、食べない、よく泣く、で正に手のかかる
    男の子でしたが、特に立派にはなっていないですねえ、、。

    ただ、一理あるなと思うのは、生まれつきの性質だけなら
    いいのですが、聞き分けのよさからつい親のペースで動かして
    しまいやすいということはあるかも知れないです。

    育てやすいということは主張も強くないということなので、
    やっぱり誰でも楽に流れるので、親にとって都合の良い子に
    なりがちという面はあります。

    現在子は中学生ですが、幼児期に親御さんから見てとても
    育てやすかったという同級生のあるお子さんが学校に登校することに
    現在困難さを抱えているようです。ただしこのご家庭の場合は、
    いくら子どもが聞き分けよくても親のペースでやり過ぎだろうと
    周囲に当時から思われてはいました。

    ですので、主さんが上記を見てすぐに心配なさる必要は全く
    ありません。ただ、育てやすいと親の都合を通したくなると
    いうか、通せてしまうので、そこは気をつけていったらよいの
    では?と思います。

    トピを拝見する限り、主さんは賢明な方だと感じるので心配は
    いらないと思いますが。

    ユーザーID:1817135312

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧