育てやすい男の子はだめですか?

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  • レスします

    その先生のおっしゃる「育てやすい子」とは、おそらく大人に従順で言われるがまま、自分で考えて行動するのが苦手なタイプの子のことを指しているのではないでしょうか。

    どちらにしても、持っている素質を変えることはできませんから、自信を持って育児されればよろしいのでは。

    ユーザーID:6208695375

  • どうして、その解釈?

    >育てやすい男の子はだめですか?

    良いに決まっているじゃありませんか。誰でも羨ましいはず。
    最近の母親は、どうしてこうも極端な解釈をするのでしょう。
    日頃から、腕白な男の子を持つお母さん方に対して、無意識に優越感を抱き過ぎでしょ。
    だから、あなたのプライドが傷ついたのです。
    あなたが抑圧しているから「育てやすい」という感じではなさそうですし、「ふふ♪うちは楽だわ〜」位に考えていたらいいのに。

    ユーザーID:1803484859

  • 育て安い男の子、大いに結構です。

    40歳前後の息子が3人います。興味あるスポーツをさせていた事もありますが、彼らは育て易く、反抗期もありませんでした。

    彼らはその後、修士(工学)、学士(美術)、博士(数理科学)を取得し、稼いでいます。特に、三男は優秀で東大に進学、一番の稼ぎ頭です。

    「男の子は育てにくくて当然、育てやすい子ほど用心しないといけない(特に男の子)、将来は育てにくい子の方が立派な大人になる」という考えは、私は間違っていると思います。

    「男女に関わらず、育て易い子供は親思いで、将来(立派で?)優秀な大人になる可能性が大である」というのが私の考えです。元園長の話は聞き流しましょう。良いお子さんで、良かったですね。

    ユーザーID:1310347141

  • まだまだこれから

    これから、イヤイヤ期がありますね。
    これも、個人差があり、過ぎてみないとわかりませんが。

    小学校に入る前後から始まる、自我の芽生えで、それまで素直にママの言うことを聞いていた子も、自己主張をしたり、自分の意見を上手に表現できない場合は「自我の芽生え=反抗している」に見えますから。


    イヤイヤ期を迎える前の赤ちゃん時代は、どの子も素直で可愛らしいですね。

    赤ちゃんでも、泣き虫か、そうでないかの差は既にありますがね。


    (イヤイヤ期以降でも、子ども達は可愛いですけれど。)




    個人差はどの段階でもありますからね。

    お互いに、子育て楽しみましょう…


    小学生の母より。

    ユーザーID:2193486973

  • 園長先生と言っても色々で・・

    そこ。私立園でしょうか??

    私が経験した私立園での園長先生は経営者(家族経営)身内だらけの園でした。教員免許なんてないでしょうね・・何せ保護者を「バカな親」と言う人ですから。ワンマン経営で、若い先生方を牛耳っておりました
    (先生が次々退職するので、先生は20代前半で退職してます)

    その手の園だと おバカ発言は当たり前です

    が。しかし、園長先生が教育者、現場で先生をされていた方なら
    その手の発言はありません 部下から慕われているかどうかは見ていてわかります
    年配者の主任の先生や先生方の年齢も高めですよ

    って言うことで、トピ主様の園長先生も ハズレ園長なんでしょう

    ちなみにうちの子 3人 男の子ですが
    育てやすい子たちでした。
    上は現在高校生。中学生で反抗期らしきものがやってきました(笑)

    ユーザーID:0881980330

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  • 適当な事言わないでほしいですね

    「あら、そうおー?」で聞き流しちゃえ。

    何をもって「育てやすい」か「育てにくい」かを決めるのか曖昧だし、何をもって「立派な大人」なのか曖昧だもの。

    その元園長が、世の中全ての子供の将来を見たわけではないし。

    子育てに悩んでいる親に対して
    「今は育てにくいけど、立派な大人になれる可能性大ですよ」って言い方ならわかるけど、2つを比較してこちらが立派になる、なんて断言するのは間違っていると思います。

    気にする必要なし、です。

    ユーザーID:2575656444

  • そんなことないですよ

    私の息子もとても育てやすかったですが
    大人になっても母親思いの息子に育っていますよ
    (現在は母親より彼女を大事にしておりますが、
    彼女との話もいろいろしてくれる息子になってくれてます)

    親の愛情しっかり受けて育てば、手のかかる子、かからない子、どちらも関係なく素敵な大人になると思いますよ。

    ユーザーID:1781996976

  • あまり気にしない方がいいですよ。

    私も男の子ふたりいます。
    トピ主さんのお子様よりは年齢は上ですが。

    長男は外では優等生的ですが、
    内弁慶なので家では面倒な性格です。
    次男は裏表があまりありませんが、
    外でも幼少時は色々と起こりかなり苦労し大変でした。

    でも二人とも中学生、高校生の年齢になると落ち着いてきましたよ。
    勿論、人並な反抗期・思春期はありますけど。苦笑

    まだ育児中ですがここまでの経験で感じたのは、
    子供の成長や将来は本当に様々で一概には言えない。
    その子を取り巻く環境、状況、性格、運、才能など、
    本当に色々な要因が積み重なって人格や人生は変わってくるので、
    一般論が必ずしも当てはまることはないと思います。

    トピ主さんも園長の意見、一般論、くらいに受け止めた方が楽ですよ。
    先生たちや他の親も大人も、あくまでもその人の考えですから。
    気にしていたらこれからの育児、疲れちゃうと思います。

    ユーザーID:8491422223

  • だいじょうぶ

    育てにくい子の親を慰めて労っている言葉というだけです。
    これに類する言葉は山ほどあって
    つわりがひどいのは胎児が元気な証拠とか
    (つわりなくても元気な胎児普通にいるし)
    イヤイヤ期がないと思春期が大変とか
    (大人になるまで、そして大人になっても落ち着いた性質の人間も山ほどいます)

    全体向けたトークで指導者の話がその様子では、
    私だったらその園は通園候補から除外します。

    ユーザーID:9909717706

  • 小さくまとまるなよ!?

    私が聞いた話では

    幼少の頃、きかん気で親を手こずらせる位の子の方が自己主張がハッキリと出来て大成する場合か多い、と言う事でした。

    育てやすい子は聞き分けが良く従順で、(特に男の子は)イエスマンの傾向があり程々の将来だと。

    そう言われれば某局の朝ドラや大河ドラマの主人公の幼少時の多くは、周囲をハラハラさせていかにもドラマチック。
    いわゆる「いい子」ちゃんは脇役だったり。

    でも、私個人は程々の人性、上等じゃん!と思いますよ。
    穏やかなお子さん、大好きですよ。
    先生のお話は今まさに子育てに悩み、格闘中のお母さん達への励ましの意味があるんだと思います。
    そうでも信じないと、やってられませんからね(笑)

    ユーザーID:9852466651

  • 駄目なわけ無い

    そんなの育てにくい男の子を持っている母親に向けての慰めですよ。
    育てやすい穏やかな男の子の方が良いに決まってます。

    少し話からそれるかもしれませんが、うちの子は育てにくいとこぼしているお母さんを見てみるとたまに「そりゃそんなことするから育てにくくなるんだよ」という育児をしている人もいますよ。

    何に付けてもすぐ母親が叱ったり、その時々に言うことが母親の都合の良いふうだったり、子供の都合を無視して「○○しなさい」と頭ごなしに命令してそれに従わせたり…。
    そういうママさん達の息子さんは賢い子ほど矛盾に早く気がつき母親の言うことに反発したりします。

    そして「我がママ」さん達はそういう息子を育てにくいと言うんですよね。

    あなたの息子さんが素直なのはあなたの育児がとてもその子に合っているんでしょう。
    だから不満や不条理を感じることなくすくすくと育っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:7182787988

  • いい子に注意ということ

    うちも育てやすいですが、それなりに気をつけています。
    育てにくい子が大成するとか、大人になってから苦労しないというのは、おそらく以下のような理由からです。

    ・親のいうことをきかない→自己主張がはっきりしている
    ・親の思い通りに動かない→マイペースで他人に心を乱されないから、神経質でない、病気になりにくい
    ・親にはむかう→大人の顔色を伺わず、やりたいことができる、言いたいことが言える、ストレスがたまりにくい
    ・乱暴する→喧嘩に強くなる

    大きくなったらこのようなメリットがあるだろう、という予想ですね。
    確かに大人になると、少しわがままなほうが生きやすいですから。

    一方育てやすい子の場合は、注意が必要な部分があります。

    ・親の言うことをきく→我慢して本音を閉じ込める、ストレスがたまり他人を攻撃する
    ・親のよろこぶことをする→自分の希望より、他人を優先する傾向があるのでしたいことや、夢がみつかりにくくなる
    ・大人にいいかっこする→影で悪いことをする
    ・親を悲しませたくない→毒親の言うとおりに生きて病む

    極端ですが、育てやすい、おりこうないい子チャンの場合は、よーく見ていないと病んでいるお子さんが少なくありません。
    先生はおそらく、こういうこともあるから、育てやすいからといってラッキーではないのよ、と注意喚起しているのでしょう。もちろん、育てにくいお子さんのママを励ましていると思います。

    うちも育てやすい、安定した子たちでしたが、主張をきちんとすること、悪には立ち向かうこと、自分なりの正義は貫くこと、人には親切に、嘘はつかないなど、親や大人、先生と意見が違うことがあってもいい、あなたはどう考えるの?と日々話ができるような環境を作るようにしてきました。

    ようは、精神論というか、中身の問題です。
    否定されたわけではないですよ、子育ては、簡単ではないということでしょう。

    ユーザーID:7986882277

  • 全ての子に当てはまるはずないけど

     星座占いみたいなものです。
    そんなのが全ての子供に当てはまるはずがないから
    気にしなくても良いと思います。

     ただ、育てやすいこと、手がかからないことで
    親が「この子は大丈夫」と思い込み、
    手のかかる他の兄弟よりも、手数が減って、見ていてあげることを怠り
    子供が親に好かれたくて、頑張ってやったことも
    「出来て当たり前」と褒めることを
    忘れてしまうのはあるかもしれない。

     小さい頃、出来の良い姉は放置して
    出来の悪い妹に、つきっきりで勉強を教えてたら
    姉には勉強する習慣が付かず
    いつのまにか、姉妹逆転してた・・・とかね。

     手がかからない分、親は自分がどうしたらいいか
    考えなければいけないかもしれません。
    親次第だと思います。

    ユーザーID:4249228897

  • いやいや

    統計取ったわけじゃないでしょう?
    さらっと聞き流しておけばいいですよ。
    幼稚園の園長をしていたってだけですから。
    これからいろいろ分かってくることもあると思いますが
    小学校の先生をしてるからって
    みなさん、人間が出来ているわけではないです。
    お医者さんをしてるからって、酷い物言いの医者もいるわけです。
    幼稚園の先生だからと言って、子供の能力や障害を
    判断できるわけではないのですよ。
    そういうことを言う人は要注意だと思っています。

    男の子のお母さんは、幼少期に悩むことが多いから
    そう言っておけば、気持ちが休まるのも事実です。

    ユーザーID:7812597110

  • ダメじゃないです。

    ダメじゃないですよ。幼児教育をしてきた方がそんな事を言うのですね。ビックリです。
    その方のお子さんがたまたまそうだったのではないかしら?
    千差万別、100人いれば100通りの子どもがいるわけで。
    ちなみに23歳の長男、とても育てやすい子でした。
    昼寝もよくしてくれたし、夜もそんなにグズらなかったなぁ。
    ミルクでしたけど、人懐こくて誰でも平気でした。いつでもニコニコしてたし、幼稚園から高校まで、先生との面談では「いつもニコニコしていて、誰とでも仲良く出来ます」と言われてました。あまり怒ったりしない奴です。
    もう就職しましたが、先輩にも可愛がられて楽しくやってますよ。
    あ、反抗期はちゃんとありましたよー。
    周りの意見はあまり気にしないで下さいね。

    ユーザーID:5976905247

  • これからでは??

    うちの子もそれくらいまでは比較的育てやすい子だと思っていましたよ。
    2歳過ぎのイヤイヤ期がくるまでは、、、
    まださほど自我も芽生えていないし、1歳半で育てやすさを比較するものじゃないと思います。なので何も心配要らないと思います。

    ユーザーID:7267650203

  • ダメではないけど・・・

    >男の子は育てにくくて当然、育てやすい子ほど用心しないといけない(特に男の子)、将来は育てにくい子の方が立派な大人になる

    これはすごい偏見だと思います。確かに園長先生はやんちゃな子で悩んでいる親に対して大丈夫よと勇気を与えるために発言したのでしょう。私も育てやすい子の親に対してはどうかな?と思います。

    ただ、育てやすい子ほど用心しないといけないということに関しては、一理あるかな?とも思います。子供というより親がですけど。育てやすい子がもし親の想像を超える大きな反抗期を迎えてしまった場合、免疫ができていない親が対処しきれない場合もあるからです。

    うちの子も育てやすい子で、小学5年生の今も育てやすいです。ただその分、中学・高校で大きくくるかもしれないと覚悟はしています。

    ユーザーID:0077779704

  • どっちでもいいんじゃないかな

    1歳2ヶ月の男児を育てています。うちの子はやんちゃでずっと動いていて、ご飯もあまり食べずに逃げ出して遊びに行っちゃうし、寝るときもギャーギャーうるさいし、なんか疲れちゃう子です。

    一方夫は赤ちゃんの頃から大人になるまで大人しくて優等生で反抗期もなく、それでも最難関大学出て最難関資格取って今も頑張って働いています。人の鏡のような人です。

    周りも子供の時手がかかって、いまだに世間に迷惑?をかけてるひともいれば落ち着いてまともな人間になってる人もいる。逆に子供のころ大人しくてそのままニートとか引きこもりになってる人もいれば、成功してる人もいる、色々だと思います。

    ユーザーID:9899411137

  • 軽く考えたほうがいいでしょう

    きっとその園長先生は手のかかる男の子を持つ保護者に向けてフォローのつもりで話したのかもしれませんよ。それほど気にすることはないと思います。
    育てにくい子が立派になるのかどうかというのも、そのような統計を見たことがないのでわかりません。
    保育士として多くの男の子を見てきましたが、おとなしい子、良い子も当然います。でも全体的な印象としては やはり女の子のほうがいわゆる「育て易い子」は男の子より多いでしょう。私自身にも息子がいますが、笑い話的な男の子武勇伝は 女の子よりもたくさんありますし。

    私自身の息子で言えば、外では大人しいが故にお友達に危害を加えることがない子でした。比較的育てやすい方だったと思います。思春期になった今、何も問題がないかといえば、そうでもなく、大人しい性格が災いし友人関係や新しい環境での溶け込み方等 小さい子のようにもいかず、親としては心配したり悩んだりすることもあります。トピ主さんがそうなるということではないですが、長い人生 いろいろな局面にぶつかることもありますし、将来どうなるかは誰にもわかりません。

    今が幸せで育てやすいとご自分で感じているということは 子育てを楽しんでいる、ということです。それを素直に受け止めるだけで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8352961434

  • まだ一歳半

    大変になるのはこれからですよー。二歳児のイヤイヤ期(第一次反抗期)って聞いたことありません? 一才半じゃ、まだ自我も育ってないし、性差もほとんどないしで、育てやすい子かどうかはわかりません。

    育てにくいというか、手のかかる子がいいという言葉の真意は、育児書を読めばわかります。「子供へのまなざし」と「第一子を伸びる子に育てる本」をおすすめします。

    ユーザーID:6621001247

  • 子による

    真意は「子育ては手をかけなきゃいけない、難しい子は自然と手をかけることになるけれど大人しい子はうっかりすると手も目も放してしまって大事な局面で放置してしまう恐れがある」と、注意を促してるのだと思っています。
    でも、一生懸命見守ってても手をかける必要ないくらい、楽な子、いますもんねえ。そんなのどうしろと?ですよねえ。

    すごく大変な子がいました。
    2歳児のときから動きが激しくムラがあり、手が出やすい。
    幼稚園でも目立ってました。
    小学校中学年になっても参観日でもじっとできていませんでした。
    連絡帳に必要なことが書けず、お母さんが周囲に確認してました。
    とにかくすべてのことに不満をいだき、周囲に馴染めない様子でした。
    中学のときに診察を受けましたがグレーという判断でした。
    高校を中退し、大検を経て希望の学部に入りましたが通えていません。
    お母さんはずっと向き合い、話し合い、本人の資質にあった将来を広範囲でさぐり、自分自身の子育ての在り方も真摯に振り返りつつ誠意ある態度で子どもと接するようにし、本人の望む方向へのサポートは惜しまず・・・私はその頑張りを見てきているのですが。子どもは親のせいでこんなに生きづらいのだと言い放つ今日です。どうみても、個性として生きづらい性質なんですが。

    うちは争いを好まず、つねに穏やかで、でも学校での活動には積極的に参加し、勉強も運動もそこそこ。中学時代に反抗期しないの?と聞けば、そんなの無駄じゃない?親のいうほうが正しければ聞けばいいし、自分のほうが正しいと思えばそう丁寧に話せばいいわけだし。今は反抗期というんじゃなくて自立期っていうんだよ、と。

    うちは「子育て簡単キット初級者向け」が配られて、
    上記の家は「子育て難関キット上級者向け」が配られたんだなーと思っています。

    ユーザーID:2031504234

  • そんなことはない

    全く手が掛からないなと思っていたら、実は発達障害だったということもたまにあるんですよね。

    あとは、お母さんの手におえないほどのエネルギーを持った子だとやはり、子供の頃は大変だったけど大人になるとパワフルで突き進むタイプになったみたいなことになるんじゃないかと思うんです。
    逆におとなしくて何でも言う事聞いてくれる子だと思っていたら、大人になったら人の言いなりでしか動けない人になってしまったみたいなこともあるし。

    だからそういうことを言ったんだとも思うんですけど、だからと言って育てにくくて当然なんてことはないと思いますよ。

    うちの子達は小さい頃とても大変でしたけど、病気に結構掛かったからというのもありました。それがないだけでも全然違いますしね。

    トピ主さんのお子さんの場合は、元々の性格やトピ主さんとの相性の良さがあるんじゃないかなと思います。
    私は保育士をしてますが、お子さんがちゃんと育っているかは笑顔があるかで分かります。ニコニコして機嫌がいいなら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:8361076633

  • ママが穏やかだから

    私は女児の母で男児を育てたことはないのですが
    以前保育園の先生やシッターさんにこんなことを言われました。

    「ママとパパが穏やかなお家の子は表情豊かで沢山笑顔がありますよ」

    なのでゆーくんままさんとぱぱさんがお子様としっかり向き合って
    穏やかに過ごされている証拠がお子様の笑顔ではないでしょうか?

    男の子は比較的大変と聞いたことはありますが、それも千差万別だと思います。
    園長さんをされていた方は、少し考え方に偏りがあるのではないでしょうか?
    なにせ、女児だって癇癪を起こし暴れん坊の子もいますもの。
    育てやすい男の子はだめ、なんてことは決してないですし、
    むしろ良いことだと思いました。

    ユーザーID:6767261652

  • その人に質問する

    >この方はどのような意味でこのことを言われたのか分からずにいます。

    どのような意味でしょうか、とその人に質問すれば宜しいのでは?もし質問することが不可能な程希薄な御関係なら、もう忘れましょう。

    ユーザーID:9108916487

  • いいと思いますよ

    個人的にいい子で手が掛からないのはいいことだと思いますよ。
    確かに手のかかる子ほど後で伸びるとも言いますが、
    手のかかりようもそれぞれ良い悪いがあると思いますよ。
    興味心が強くて手がかかるのか、愛情不足で振り向いて欲しくて手がかかるのか。

    良い子なのは性格が穏やかなのではないのかなと思います。
    愛情もしっかりかけてあげているなら心配しなくて良いと思いますよ。

    あるママさんのお話では、小さい頃全く手がかからなかった代わりに、
    中学の反抗が大きかったとも聞きます。
    それはそれでしっかり親ばなれの証で正しい成長を遂げているのでしょうね。

    もしかしたら同じ様に中学時の反抗期が大変かもしれませんが、
    きっとそうなった時にお母様は良い子だった分大きなショックを受ける思いますが、
    小さい時は素直でいた分、何かの不条理を知って反抗心が大きく出たなと受け止めてあげれば良いんだと思います。
    収まれば、また良い男の子になるんだろうなと思います。

    ユーザーID:2258726102

  • うりゃー

    誰ですかーそんないい加減なことを言うのはー!
    いやー驚きました。

    ちなみにうちの夫、優しく頼もしく人当たりもよくて生活力も申し分ないですが、姑曰く「すごく育てやすい子だった。〇〇(夫の名前)はホントに手がかからなかった」っていつも言ってますよ。

    一般的に男の子って、小さい頃は女の子よりも身体が弱かったり繊細で泣き虫だったりするのでそれで育てにくいというのは聞きますが、育てにくい子のほうが立派な大人になるなんて聞いた事ありません。

    それは反抗期とかそのへんの話じゃないの。
    反抗期はある程度あったほうが成人後、落ち着くとは聞いたことがあります。
    でもこれは男の子に限った話ではなく、女の子も同様です。
    要するに安心して反抗できる親子関係かどうか、という話だと思う。

    失礼なことを言いきる人がいるもんですね。
    真に受けないで。

    ユーザーID:1192409795

  • わからんでもない

    主さんの言う通り「育てにくい子に向けての言葉」だったのかと思いますが、主さんのトピ文を読んで、そう言う園長さんの気持ちもわからんではないなと感じました。

    今はまだ主さんの子は自我が発達していない、もしくは穏やかな性格だと思うので、子どもに独立した人格があると感じにくいのではないでしょうか。
    主さんの子が穏やかなまま成人の日を迎えられればいいのでしょうけど、いつかは子の自我を親にぶつけてくる時がきます。
    その時に「あの時はいい子だったのに」と思ってしまいそうな気配を感じます。
    今はたまたま一年半、子どもが穏やかに育っている、幸運と思うべきであって、あなたの手柄でもなんでもないし、いつ子どもが凶暴な子に変身するかわからないのですよ。
    イヤイヤ期は一般的に一歳半頃から始まりますが、私の周りの穏やかな子はもっと遅いです。

    "育てやすい男の子がダメ"というわけでなく、"子どもは永遠に親の言いなりになる"とか"子どもは親を困らせない"と主さんが学習してしまう事が危険なので、それは覚えておいてほしいです。

    ユーザーID:5880786189

  • ダメじゃないよ

    マイナス思考のお母さんなんですね。
    息子さんのおおらかさを分けてもらいましょうよ。

    今の世の中、いい人は苦労するので、育てやすいお子さんは成長過程でたくさんの困難に出会います。

    自我が強すぎる子ども達に良いように振舞わされやすいんですよ。

    「育てやすい、いい子」
    ほど、おおらかに、他人のわがままを受け入れてしまうので、
    「自分を守るべき大切な領域」
    を丁寧に教えてあげないといけないし、そこを土足で踏まれたときのショックや挫折感からの回復を手助けしてあげないといけない。
    ものすごく、複雑な支援が必要なんです。
    見えづらい支援。

    育てにくい子は、まず、
    「本人を死なせないこと。そして、周囲に迷惑行為をさせないこと。」
    というわかりやすい命題に親が取り組めば良いので、まあ、親は必死ですが、目に見えて、わかりやすくもあるんです。

    それぞれ、子育てに、楽はないよと言うことなので、否定されたわけではないことをご理解ください。

    息子さん、ステキなお子さんですよ。
    ただ、世の中は、ステキなお子さんに対して、意外なくらい過酷に出来ていると言うことを親の側が知っている必要があるんです。

    だから、たとえば
    「お友だちにおもちゃ貸してあげようね」
    と言うより
    「お友だちが貸してと言っても、いまは自分が遊んでいるから後でねと言ってもいいんだよ」
    って言う声がけが必要かもしれないと言うことです。

    ユーザーID:1294848156

  • 聞いたことがない

    幼稚園の園長をしていた人、失礼だけどずいぶんいい加減なことを言うなと思いました。
    失礼だけど教育者としては、かなり怪しいですね。
    名前だけの園長なんじゃないですか? 個人経営で家族が園長とかね。

    育てにくい子ほど立派に育つ根拠ってなんでしょうか?

    育てにくい子どもを持つ親に対して、励ますような?ただのリップサービスで言っているに
    過ぎないと思います。(幼稚園も教育機関というより一種の客商売ですから)

    そういう人の言葉には惑わされずに、子育てをして下さいね。

    「育てやすい」「育てにくい」の判断は、子どもを育てあげた時にわかることですから。

    うちには今年32才の息子がいますが、育てやすかったと思います。
    はい、ちゃんと育って今家庭を持ち1児のパパです。

    ユーザーID:2225824353

  • こういう

    元ナントカさんの言うことを、いちいち真に受けない方がいいですよ。

    こういう種類の人ってとかく持論を披露したがるけど、子どもは一人一人違うのです。

    「なんでも分けたがる」人がよく幼稚園の園長なんかやっていましたね。
    ろくな所ではなかったと想像できますよ。
    (私は教員経験あり)

    私には成人した子どもが二人(男女)いますが、二人とも育てやすい方でした。
    トピ主さんの言う通り、育てやすい子だと親にもゆったりした気持ちが生まれます。
    これって子育てで一番だいじなことだと思うけどね。

    まだ1才半なので、これからいろいろなことがあると思いますが、赤の他人でやたら偉そうなことを言う人の話は聞き流して下さいね。

    ユーザーID:1911957153

  • なんとも言えないが

    数ある可能性の1つとして捉えて下さい。

    姉と妹(私)の違いを語った母親の言葉です。

    姉は小さい時、主さんのお子さんの様に何も手のかからない育てやすい子だったそうです。

    対して妹(私)は、寝ない、食べない、風邪をすぐ引く、気に入らないと大暴れ、男の子並みに活発で怪我や迷子しょっちゅう。と大変育てにくい子でした。

    ですが、現在。

    育てやすかった姉は、半ば親族など完全に見捨て、祖母の葬式にも香典だけで出席せず。
    母の入院時にもメールのみでの様子伺いだけ。自宅の災害時にも見舞金だけ持ってきて手伝いは何もせず。
    私が子供を出産してからも、子供を撫でてくれたこともありません。

    姉は、仕事は出来る人ですが、誰にも頼る事なく、結婚もせず、日々ドライな独り暮らしをしています。もちろん、喧嘩などで家を飛び出したわけではありません。

    母曰く、あの子は何を考えているのか解らない。もっと小さい時からきちんとコミュニケーションをとって、向き合っていけば良かった。

    と後悔しています。

    ちなみに、妹(私)は、姉とは真逆で、今までたくさん手をかけて貰ったおかげで、人とのコミュニケーションの大切さや、生活して行く上での道徳心や、いい意味でのしたたかさなど、色々学びました。現在家族関係も仕事も良好です。

    母も妹(私)が側に居てくれて良かった。と言ってくれます。

    そして、その母が言うには、今、私の息子達(長男)は、私の小さい時に似ていると言い、

    (次男)が、姉の小さい時に似ていると言います。

    確かに、次男は赤ちゃんの頃からとても育てやすく、小学生になった現在も先生からは好評価ですが、
    母親目線で観察してみて思ったことは、やはり出来るから、大丈夫だからといって過信していると、将来の人間関係に苦労するのではと思う事が色々ありました。

    現在は子供達の個性を見ながら日々子育て奮闘中です。

    ユーザーID:0070300684

  • 育てやすかった男の子が二人います

    二人とも育てやすかったです。
    成人してますがそこそこいい子に育って正社員で暮らしてますよ。
    ただひとつの気がかりはまだ一人が独身ってことくらい。

    あなたもおっしゃる通り育てにくい子を持つお母さんに向けてのエールでしょ。
    昔の人は最初の子が女の子だったら『一姫二太郎』と言ったでしょ。
    それと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1755462295

  • 反抗期がない子ども

    かれこれ20〜30年くらい前になるかな? 高校の家庭科の副教材に載っていました。

    「反抗期を経験しない子どもの2/3(?)は優柔不断で自立性のない大人になる」

    うろ覚えですみません、大体そんなような内容だったと思います。
    子どもにとって反抗期というのはとても大切なんだよ、と言う話だったと思います。
    園長先生がおいくつかわかりませんが、そのように習ってきた方ではないかと思います。

    ただ、この「反抗期」とか「育てやすい」と言うのは
    親の解釈の仕方で違ってくると思います。

    反抗期と言っても一昔前の家庭内暴力のようなものではなく
    親が言うことをそのまんま受け入れるのではなく、「疑問を持つ」と言う程度でも良いのです。
    問題は、なにもかも「親の都合」通り、と言うのが良くないと言うことだと思います。

    「育てやすい子」と言うのは「親にとって都合のイイ子」って事です。
    つまり自分がないって言うことですから、それは心配だよ、って事だと思います。
    イマドキは男の子に限らずですが、親の言うことを従順にきいている子は気をつけなくてはいけないと思います。

    もちろんトピ主さんの場合はまだ1歳半、反抗期も何も「これから」の段階です。
    園長先生もその段階の子どもを「育てやすい子ほど用心しないといけない」とは言わないと思います。
    (これから大変になるかも知れないから覚悟してね、って意味もあるかも)
    問題は第一反抗期が始まる2歳近辺からのことでしょう。
    さらには第2反抗期の中学生くらいまでのこともさしていると思います。
    大丈夫、今は楽ちんでも、大変な時期はやってきます。
    でも、その時が来ても、ずっと親にとって楽ちんな子どもだったら
    私も「育てやすい子ほど用心しないといけない」って言うと思います。

    ユーザーID:0113091093

  • 子じゃなく、親スキルが鍛えられないって事

    育てにくい子は
    思い悩み・泣き・失敗し・自己嫌悪し・恥をかき
    右往左往し・他人に怒られ謝り・・・・
    ときっと奮闘するんですよ、「親が」。

    我が子に合う育てコツが要るわけですが、それがどこにも書いてない。
    誰も教えてくれない。
    誰かの経験を真似してそのままうまくいくとは限らない。
    過ぎてみて「ああ○歳の頃、こうすればよかったよなぁ」
    なんて気づいても後の祭り。

    そりゃあ親スキルは絶対に、育てにくい子の親の方が上でしょう。

    育てやすい子・できる子の親は、対世間で鼻も高く幸せなことが多いですよね。
    子も自分も褒められることも多い。
    結果、親も子も自己肯定感がダダ上がり、相乗効果で
    さらに子育てが巧くいくというポジティブのメカニズム。

    でもその分、万が一つまづいた時の衝撃は大きい。
    今まで経験が無いからあまりに辛すぎる。
    そういう事もあるかも、って覚悟したほうがいいよって話では?

    1歳でもう「育てやすい子を否定された」と嘆くぐらいですから。
    もうすでに小さなことで打たれ弱くなってますよね?(笑)

    育てにくい子の親は、日常で家の中でもっと
    自分の子育てが間違っているのかなぁ・・
    母親失格って子供に否定されているような気がする・・
    と悩んでいると思いますよ。

    ユーザーID:8433840767

  • うちも育てやすい子

    うちの子も赤ちゃんの時からニコニコしていて育てやすいです。
    現在中学生ですがそのまま育てやすいニコニコした息子のままです。
    他の子は小学校の高学年や中学生になってから反抗期に入り大変と話していますが、うちの息子は今のところ無しです。
    これから来るのかもしれなく覚悟はしてますが。
    同じタイプの男の子を育てたママさんは息子さんが大学生ですが、やはり穏やかなまま成長したそうです。
    第1子という事もあるのだと思います。
    下の子は女の子だけど二人目の特徴がよく表れていて息子とは違う面白さがあります。

    ユーザーID:3344101606

  • 育てやすい難いはこれから

    まだ一歳半でこれから先ずっと育てやすいって思うのが早いですよ。

    イヤイヤ期もこれからだし、もっと自由にひとりで動けるようになると活動的になるだろうし。

    園長先生は、もっと広い範囲(年幅)で言ったのではないですか?

    確かに反抗期がなかった子は出世しないとかよく言われてますが。

    育てやすいやすくないを決めるのは早い気がします。

    ユーザーID:5186812885

  • 全く心配いりませんよ!

    男の子二人の母です。
    長男はトピ主さんの息子さんと同じく、非常に育てやすい赤ちゃんでした。
    いま小学校高学年ですが、赤ちゃんの時に感じた印象のまま、
    とても素直でまっすぐな子供に育っています。
    お友達にも弟にも優しく、周囲の人に好かれますし、
    バレンタインデーにはチョコレートがたくさん来ます。
    お勉強もスポーツも習い事も、全力投球で、親の私が見ていても、
    すごいなぁと感じるほど。
    これから反抗期になるのでしょうが、ちゃんと人の話が聞けるので、
    あまり心配していません。
    育てやすい子は、大きくなっても大らかでいいです。

    次男は長男と比べれば、ちょっと頑固者で、赤ちゃんの頃は
    こちらが少し戸惑うようなタイプでしたが、それでもいいお兄ちゃんに
    可愛がられて、小学生になる頃には、かなり生きやすい性質を
    手に入れたように思います。
    持って生まれた性質って本当に得難い長所なので
    心配しすぎず、良かったねーって思って、親も大らかにいるのが
    一番じゃないかと思います。
    きっと主様もご長男もこれから楽しいことがたくさん待ってるはず。
    うんと可愛がって、いい子ねーって言ってあげれば、そのまま
    まっすぐ素直に育ちます!
    子育て、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1326620557

  • 親が気をつけなさいという意味

    育てやすい子がダメなんて言ってません。
    情緒が安定していて、親からすれば「育てやすい子」は本当に助かりますよね。
    それほど手をかけなくても、たいていのことはできてしまったり、親を困らせるような言動がなかったり。

    一方で小さいころから「育てにくい子」の親は、本当に毎日試行錯誤、色んな本を読んで勉強したり、何とかして自分の子どもを理解しようと必死です。

    育てにくい子の親は、自然と子どもに手をかけるのに対し、育てやすい子の親は、注意しないと子どもに過度な期待をかけたり、「放っておいても大丈夫」と、子どもの心に寄り添うことをおろそかにしてしまいがちなのかもしれません。

    育てやすい子の親は、子どもが自分の気持ちや要求をキチンと表現できるか(子どもの要求が、実は親の気持ちを汲み取っていることもあります)、期待に応えようと頑張りすぎていないか、よく観察して、ちょっとしたサインを見逃さないように育てなさい、という意味だと思います。

    ユーザーID:4638908461

  • おかしな園長の話などスルーして

    >男の子は育てにくくて当然
    んなぁこた〜ない
    それに関するきちんとしたデータ、出してもらいたいものですね。

    夫は子どもの頃から穏やかで育てやすい子だったらしく(義両親談)60歳近い今も温厚で特に問題無しですが、
    育てにくかった我が息子は大学生になってからも色々と問題を起こしております。
    何事もですが結局、個人差でしょう。

    ユーザーID:8564682234

  • 大丈夫

    息子二人持ちです。

    上の息子は、トピ主さんのところの息子さんのような子でした。
    下の息子は、ダッコが好きで、置くと起きるような子でした。
    酷いやんちゃではなかったですが、自由奔放型でした。

    上の息子は、もう大学卒業して就職して3年目。
    まっすぐ歩いてますよ。
    大変だった事は無いです。

    下の息子は、歳が離れてるので、まだ大学生。
    この子も、赤ちゃんの頃、大変だっただけで、幼稚園以降は、
    普通にイイコです。
    自己主張は、下の息子のほうがありますけどね。

    園長さんは、育てにくい子を育ててるお母さんに
    エールを送っただけなんでしょうけどねー。
    ちょっと気づかい足りなかったですね。
    全員が育てにくい子持ちのお母さんではないですからね。

    ユーザーID:6047859055

  • 保育士から

    トピ主さんの事ではないですが、一般的に赤ちゃんの時に手のかからなかった子供のお母さんは、「この子は聞き分けがいい」と何故かずっと思い込む傾向があるような気がします。
    もう2歳3歳になれば赤ちゃんではないし、発達や成長により活動も性格も変わって来ているにも関わらず「うちの子は手がかからないはず」と主張されます。
    保育園では集団ですから、子供は違った側面が出ても当たり前ですが、トラブルになっても親が受け入れられないし対処出来ていないのです。
    赤ちゃんの頃から手がかかった、というようなお母さんの方がむしろ素直で対処に熱心に関わってこられます。
    そういう、親側の傾向の事をおっしゃっているのかもしれないなあ、とふと思いました。

    ユーザーID:9978532970

  • うちの息子も育てやすかった

    初めての育児で不安があったものの、世間で言われるほど大変だったという記憶はありません。
    少しだけ反抗期のような時期がありましたが、普通に大学を卒業し自立しています。

    大学進学で自宅を出てから、夫が寂しそうにしてるので、たまにはお父さんに声を聞かせてやってとお願いして以来、週一の割合で電話があります。
    至って手のかからなかった息子です。

    要は子供次第だと思います。

    ユーザーID:8467568639

  • よく耳にします

    発言者の言葉に思い当たるのは、怒られた経験値、子供の自立心の有無についてのお話でしょうか

    小さな頃から優秀で立派な学歴の方が社会に出て初めて上司や先輩に注意された時に醜態を晒したり、以降引きこもりになってしまったなどという話を私自身も社会人になってから見聞きした経験があります
    育てにくい子というのは常に親が頭を下げて回りますから親が謝罪する姿を見て育ちます
    成長していく中で悪いことをすれば謝罪しなければいけないということを自然と覚えます
    親や周囲の大人に怒られたくらいでは効かない子も沢山いますが、それでも親は子供が小さい時から何度となく言い聞かせ、時に声を荒げて怒ります
    効いてはいなくても小さな頃から大人に怒られるという経験を積んでいることで、怒られた時にどう対応すればいいのかを自然と身につけて育つというもの

    もうひとつは育てやすい子というのが、親にとっての都合良い子であってはいけない
    親の言いなりで自分の意思のない子供は、社会に出て自分で意思決定が出来ないので成功しないと言われているもの

    こういった話は育児の中ではよく耳にする話です
    決して誰かを否定する為に話されていらっしゃるのでは無いと思います
    経験者からの視点の1つとして参考にして育児を楽しんでください

    ユーザーID:9408582149

  • 一概には言えないというだけ

     園長さんの方が客観的に多数の子供を見てる分だけ、こういう傾向もあるというお話。地齋大人になるまでずっと変わらない性格もあり得ます。

     只、どんな子でも反抗期や思春期があるから、その時に化ける事は何処かで覚悟した方が、気分的に楽でしょうってだけだと思います。

     特に両親(どちらかでも)が弾けた経験があると、子供の微妙な変化を見逃さないでしょうね。

    ユーザーID:1928470780

  • 基本は気にしなくていいと思います

    男の子だって育てやすい子はいますよ。
    うちは寝ない、食べない、よく泣く、で正に手のかかる
    男の子でしたが、特に立派にはなっていないですねえ、、。

    ただ、一理あるなと思うのは、生まれつきの性質だけなら
    いいのですが、聞き分けのよさからつい親のペースで動かして
    しまいやすいということはあるかも知れないです。

    育てやすいということは主張も強くないということなので、
    やっぱり誰でも楽に流れるので、親にとって都合の良い子に
    なりがちという面はあります。

    現在子は中学生ですが、幼児期に親御さんから見てとても
    育てやすかったという同級生のあるお子さんが学校に登校することに
    現在困難さを抱えているようです。ただしこのご家庭の場合は、
    いくら子どもが聞き分けよくても親のペースでやり過ぎだろうと
    周囲に当時から思われてはいました。

    ですので、主さんが上記を見てすぐに心配なさる必要は全く
    ありません。ただ、育てやすいと親の都合を通したくなると
    いうか、通せてしまうので、そこは気をつけていったらよいの
    では?と思います。

    トピを拝見する限り、主さんは賢明な方だと感じるので心配は
    いらないと思いますが。

    ユーザーID:1817135312

  • 育てにくい男の子の親を励ましているだけ

    うちの子は言うことを聞かない、育てにくいと悩んでいる親に向けての励ましの言葉に受けとりました。
    (育てやすいに越したことはないけれど)育てにくい子も長い目で見れば成功することもあるから背負いすぎないで、という意味でしょう。
    あなたのお子さんはそのままで大丈夫ですよ。素直さを保ちつつ、物事を正確に判断する目を養ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0413086988

  • まだ1歳半でしょ

    魔の2歳児も反抗期も全くないのならともかく
    まだ1歳半です。
    今から心配しなくてもいいのでは?
    支配する過干渉
    なんでも思い通りにせる甘やかし
    関係が希薄な無関心
    でないのならさして心配しなくてもいいと思いますよ。

    ただ、ここでうちの子は育てやすく問題ないという意見は
    当てになりません。
    親から見た子供と、子供の意見は全く別物ですから。

    また長すぎる反抗期、遅い反抗期も問題を含んでいることも多いです。

    ユーザーID:5857492315

  • 育てにくいのはこれからという可能性がある

    >育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    駄目じゃないって分かってるでしょ。
    わざとらしい。
    大きくなったら穏やかな子になるかもしれないし、その反対もありますよね。
    苦労してない分、育てやすい子のはずなのに!と後でパニックに陥る可能性ありですね。

    ユーザーID:2282459191

  • 決めつけはよくないなぁ

    成人済みの2人の子がいます。

    まだ生まれてたった1年半しか経っていないのに
    育てやすい子と決めつけてしまうには
    どう考えても時期尚早ですよ。

    トピ主は「育てやすい子」だと思い込みたいようですが
    子どもの本格的な自我の成長なんてこれから。
    今からどんどん知恵がついて、
    自我が目覚めてどんどん変わっていきます。
    まだまだ、育てやすかったかどうかなんて
    20歳過ぎなきゃわかんない。

    今は、「この子はこうなんだ!」と決めつけるのはやめておきましょう
    柔軟な考え方を持ちましょう。
    そうでないと、「こんなはずじゃなかった」と余計な感情に縛られて、
    お子さんを見る目が曇ってしまいます。
    それはお子さんにとって不幸なことですよ・・・

    ユーザーID:5821089478

  • 偏見に負けないで!

    1人息子が同じでした。
    穏やかで、殆どいつも機嫌がよくて。

    イヤイヤ期もありましたが、
    それ程激しいものではなく。
    思春期の反抗期も無く不安でしたが
    成人し社会人となった今なお変わらず
    感情が安定しており他人様から好かれているようです。
    大丈夫、偏見に負けないでくださいね。

    ユーザーID:0977287233

  • 他人がどう言っても

    21歳になったうちの息子。
    保育園の時、熱を出してばかりで大変でした。
    小学校入学当時、やはり体が弱く勉強についていけなくなりました。
    中学校ではお友達がいっぱいできました。
    合わない子とも上手く付き合っていました。
    高校では部活を頑張り、後輩の面倒をよく見ていて慕われていました。
    専門学校では自分のやりたいことを頑張り、希望の仕事に就くことができました。

    気が利かないし、難治性のニキビで肌がひどくあれているので
    好きな人とお付き合いをして、楽しいことや辛いことを体験できるか
    心配です。

    いろいろあったし、まだまだこれからも色々あると思います。
    育てやすかったかそうでないか比較したことがないのでわかりませんが
    私の息子に生まれてきてくれたことが嬉しいです。
    自分で言うのもなんですが、よくこんなダメ母ちゃんの息子を21年も続けてるな、と感心します(笑)

    他人がどう言っても、お母さんだけは「うちの息子は駄目じゃない!」と
    思っていてあげてほしいです。

    ユーザーID:2112188154

  • 羨ましいですよ

    我が家は上が女で、4学年下で息子が生まれました。

    この息子がまぁぁぁ〜手のかかる子で
    寝ないわ、飲まないわ、食べないわで
    本当に私の身体も心もボロボロになりました。
    良かったのはカオが可愛いかった事だけです(笑)


    〜で幼稚園、小学校でも
    たまにヤンチャしてお相手に謝罪に行ったり電話したりと姉ではしなかった経験もし
    一応、私立中学には合格し入学しましたが
    成績は入学後ダダ下がりで、部屋に篭って寝てばかりで、今でも私を悩ませております。


    これが後10年後、20年後になれば笑い話になるのでしょうか??
    私は心配でなりません。

    ちなみに姉は推薦で有名私立大に入学も決めました。


    私の持論は「手のかかる子はずっと手がかかる」と思っています。

    トピ主さん、良い子はずっと良い子ですよ、きっと。

    ユーザーID:8597483404

  • うちの子供も育てやすいけど

    手がかからないからといって、親が手をかけないと大きくなって大変だということなんじゃないですか?
    うちの年中児は、友達と喧嘩をしません。
    誰とでも仲良くなるし、放って置いて平気なんです。
    でも年齢なりの葛藤というか、2歳児は自我が目覚めてイヤイヤ期を経験するし、年中くらいになると正しいことを主張するはずです。
    ルールを無視する友達を注意したりするし、自分が理不尽な目にあったら怒るものです。
    でも息子は列を無視して割り込んできた子を快く入れてあげてしまうし、おもちゃの取り合いになりそうになっても自分から譲ってしまいます。
    笑顔で「先に遊んでいいよ」とか「ぼくは別のもので遊ぶからいいよ」って。
    このまま放っておいても普通に育つんだろうけど、でもちゃんと親が見ててあげないと、どこかでしわ寄せがくるんじゃないかと思うのです。
    だから、手がかからないからといって、手をかけないでいいというわけではないと思っています。

    ユーザーID:8489991837

  • どんな子にも、用心は必要でしょう。

    育てやすい子だからダメとか、育てやすい子は立派にならないという事ではないと思います。
    ただ、育てやすい子は親が安心してしまって子どもからのSOSに気がつかないとか、良い子で我慢しすぎる子だとか、そういう可能性も(一部には)あるから、用心は忘れずにという事だと思いますよ。

    それに1歳で育てやすくても、5歳6歳まで育てやすいとは限りません。逆もあります。
    うちは3歳までは育てにくく苦労しましたが、年齢があがるほど穏やかに聞き分けよくなり、今は学校でも真面目で優しい良い子みたいです。でも油断はできません。これから何があるか、どう変わるかわかりません。

    それから、育てにくい子は立派な大人になるとか、大物になるというのは、社交辞令みたいなものでしょう。それを本気にしてる人もいますが。確かに、子どもの頃にヤンチャだった子が真面目で優しい大人になったり、問題児だった子がある分野ですごい才能を発揮したりという事もあります。が、大人になってもトラブル続きの人だっています。

    育てにくかったけど立派になる人、育てやすかっけど問題を抱えてしまう人。同じくらいの可能性じゃないですかね。結局、乳幼児期の個性だけを見て、将来なんてわからないのでは。
    でも、親がどう育てたかは影響すると思います。将来なんてわからないけど、親が頑張って育てた時間は、子どもの幸せに繋がると思います。
    心配しすぎも、油断しすぎもせず、大事に育てれば良いと思います。お互い、頑張ろうね。

    ユーザーID:0110427745

  • ダメなわけないでしょ

    園長先生も極端な言い方ですけど、
    育てやすくてダメなわけないでしょ。

    育てにくい子の親に対する励ましと、育てやすい子は育てやすいって安心せずに育児頑張れってことでは?

    産まれた時から寝ない、泣き止まない、声も主張も激しく、遊び場とかでも常に近くで見張ってないとオモチャや遊具の取りあいでケンカして手が出る我が子を持つ親としては羨ましい限り。

    いつもニコニコ羨ましい。
    他所のお母さんや近所の人に挨拶されただけで、睨んで、無視やアッチイッテー!と言う人見知り激しい我が子。

    下の子は産まれた時から穏やかーーーな性格で、親がどうこう以前にこんなにも性質が子どもによって違うのかと愕然としたし、育てやすいお子さんお持ちのママさん方が羨ましくてたまりませんよ。

    今回の園長の話も一般論でしょ。

    我が子は可愛いけど、何回悩んで悩んで苦しんで泣いたかわかりません。

    釈然としないんでしょうが、そんな可哀想な方へのメッセージかなーって軽く受け流せばよいのでは?

    実際、育てやすい子と育てにくい子では、親は心身ともに使う労力は倍違いますよ…

    私なら、育てやすい子、ラッキー!でも気をつけて育てよう!くらいの受け止め方くらいですね。

    ユーザーID:0338032186

  • 育てにくくて当然

    育てにくくて当然と言われて肩の力が抜けて救われる方もいるんだと思いますよ。
    私もそうでした。男の子は大変よねーと言われると愚痴も言いやすく、ストレス発散出来ました。男の子あるあるを話したり。

    うちの上の子は3歳まではよく動くし大変でした。
    言葉が通じるようになって楽になり、5歳の今は小さい時に大変だったと言っても信じられないとよく言われるくらいしっかりしています。

    手のかからない子供でも集団生活すると変わることもあります。
    うちも3歳で幼稚園に入りましたが、しっかりしていてなんでも出来るだろうと過信しており、本人は我慢していたらしく、入園して2ヶ月頃にはくたくたになって赤ちゃん返りのようになりました。(ちょうど下の子も産まれたばかり)

    大変な時期も楽な時期も経験した私はどちらの気持ちもわかるよーということかな。
    あまり悲観的にとらえず、息子さんをよくみていて楽しんで子育てしてください。

    ユーザーID:7617180114

  • ダメなのは子供じゃないです。

    あ な た がダメダメですね。

    いちいちそんな風に反応して。
    そのことを言った人も、子供のことを言ってないですよ。
    貴女のことを言ってると思います。

    〉育てやすい男の子はだめなのでしょうか?

    そんなことに言ってないですよ、その人も。

    ユーザーID:2360145359

  • 特に意味はないと思うよ

    園長が、長年の経験から言った言葉なので、
    否定的に聞かない方がいいと思います。
    育てにくい子が意外な才能を持っていたとか、
    育てやすい子でもそのまま続くとは限らない等々、
    先のことはわからない、ということです。

    トピ主さんのお子さんはまだ一歳半なので、
    育てやすいも何もわかりません。
    一番いけないのは、
    うちの子は大丈夫、
    うちの子は他人様から好かれている、
    などの親の慢心です。
    子供が他人にどう思われてるか、
    子供について回って確認しているのなら異常だし、
    子ども本人の自慢話をそのまま信じているのなら、
    バカ親だし、他人のお世辞をそのまま受け取ってたら、
    世間知らずな親です。

    トピ主さんは今後も変わらず冷静に子育てしたらいいのではないでしょうか。
    園長先生の言葉を、うちの子自慢に走らないためのブレーキにすればいいと思います。

    ユーザーID:4265529358

  • 一昔前

    スポーツ選手で目立った活躍をしていたのは、やんちゃな方が多かったですね。
    でもイチロー選手が活躍したありから、落ち着いて良く考える事が出来る方が頭角を現してきました。

    実はイチロータイプの方も昔からいたのですが、私生活を目だ出せるようなことをしなかっただけ。

    やんちゃだから、やんちゃじゃないからで、人生を決めつけるような人間の言うことなんか放っときなさい。

    ユーザーID:8830599028

  • 母親

    >育てにくい子に向けての言葉だったと思うのですが、育てやすい男の子を持つ私にとって子供を否定されているような気持ちになりました。

    そんな悪く取らなくても。
    子供は扱いやすいいい子なのに、あなたは扱いにくい人なんですね。
    神経質にならず、母親の気の持ちようを、大らかなお子さんから学んでください。

    ユーザーID:8892992765

  • レスします

    幼い頃に手が掛かっても掛からなくても、しっかり愛情を注いでまともな育児や躾をして、
    そこそこいい感じの子に成長してくれたら、あとは子供自身が自分の人生を歩んでいくので
    親は一歩さがって応援するだけ。
    「そんなに心配していない」と言える親ほど、子育て成功していると思います。

    逆に「いくつになっても子供の事が心配です」と言っている親は、子離れ出来ていないか
    子供を信用していないか、子供自身に心配な要素(問題)があるのではないでしょうか。
    (病気や障害を持っている子の話は除外します)

    いずれにしても、トピ主さんの子はまだ1歳なので、これからもしっかりと愛情を掛けて
    育児を楽しんでいれば、きっといい子に育つと思います。

    ユーザーID:2457673299

  • 悪いけど、平和呆けですね

    でも、ずっと育てやすいということと、子育ての悩みがない、はイコールしません。
    穏やかでニコニコしているしオムツも簡単に外れるし、という男の子だって、幼稚園に通うと、周りの乱暴な子にやられっぱなしになるかもしれないし、何をやってもダメじゃないけど特に優れていない、凡庸過ぎるという悩みを持つかもしれない。
    トピ主さんみたいな性格だと、今度はいきなり打たれ弱くなりそう。
    まだ一歳なんだから、ここからでしょ?子育て。

    ユーザーID:2640473271

  • トピ主さん気をつけましょうね

    自分はこう思う、それは正しい、だからそれが普通という思考の人は疑った方がいいです。

    嘘も百回言えば本当になる、を地で行くように、
    自分の言葉を何回も唱えるとあたかもそれが真理のように思え、他人にもそうあるべきと説教する、
    子育てしてきたベテランの陥る罠です。
    トピ主さん、気をつけてください。



    ユーザーID:8229062259

  • そうですね

    その園長先生の話も一理あると思いますが、またそれに付け加えて違う角度の話をしてくれたら分かりやすかったのかもしれませんね。

    ですが、あまり深く考えなくていいと思いますよ。

    園長先生以外にも勝手に話をしてくる人がこれから現れます。
    それはそれで勉強になることもありますけどね。
    だけどそのたびにモヤモヤしてたら身が持たない。

    育てやすいのはもちろん良いことだと思いますよ。

    それにまだ1歳だからね。
    ずっと同じままのはずない。
    だから子供を否定されてると思わなくていいですよ。

    穏やかに子育てできるなんて幸せですよ、ファイト〜

    ユーザーID:1399678201

  • 苦労知らずの幸せ者

    >「そんなに心配していない」と言える親ほど、子育て成功していると思います。

    あなただけの狭い世界で物申すのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:1400756747

  • だめなんてことはありません

    とても素晴らしいじゃないですか!
    羨ましい限りです。
    ですが子供ってどこかで手をかけるなんて言いますよね。
    主様のお子様は18歳位に手を焼くのかもしれませんよ。
    それと兄弟で面白くバランスが取れてるような気がします。
    なので次のお子さんは手がかかるかもです!

    うちは長男は大変な子でしたが、次男は幼児期とっても楽でした。

    ですが手のかかる長男は自分でやりたがりだし、理解力が高かったので自分のことは割と早くできるようになりました。
    楽だった次男はなんでもやってやって、というタイプで未だ空きあらばやってもらうという感じです。参ったのは3歳くらいから寝グズりが超絶凄くなりました。

    その子の長所だと思い、たくさんいいところを褒めてあげてください。

    ユーザーID:3512746784

  • 園長先生の偏見です。

    男の子であろうが女の子であろうが、朗らかで育てやすいに越したことはありません。

    そんなのは園長先生の偏見ですから気にしないように。

    ユーザーID:7746370345

  • 育てやすい子、現在高校生

    勉強も運動もそこそこ、今は部活と塾を両立させながら、そこそこの大学を目指してます。
    小さい頃からばくっとした目標設定さえすれば、自分で頑張る。
    彼女はいないけど、友達も普通にいて、いじめたりいじめられたりといったトラブルもない。

    本人に聞くと、自分は周りの人みたいにそんなに怒ったりということがない、とのこと。
    だからといってパシリみたいな存在にもならない。
    で、自分大好き!だそうです。

    育てやすい子を育ててる時の注意は、
    自分の育て方がよかったから!
    と思わないことかなあ。
    特に育てにくい子を育ててるお母さんに、
    うちはこんな風にしてるのよー
    と言うと、
    ふんっ、そんなやり方でうちの子が動く訳ないじゃん、
    と反感買うので。

    トピ主さんは心配なさそうですが、念のため。

    ユーザーID:1525699104

  • 育てやすい息子を育てています

    現在、小学1年生反抗期もなく素直で人懐こい息子を育てています。

    園長先生の言葉は一理あると思っています。
    育てにくい、手のかかる男の子を育てている親御さんへ向けての言葉だとは思いますが・・・・
    実際、私の弟が育て安く運動も勉強もなんでも簡単にこなしてしまう優秀な子供でした。

    しかし、高校生の頃から突然反抗期が始まり、35歳になった現在もその反抗期は続いています。
    引きこもりをし、母と連絡が途絶え音信不通にもなり生きているのかさえ分からない状態にもなりました。

    数年後、やっと連絡が取れるようになり精神科に受診。
    今はやっと社会復帰しましたが、母に対する態度が酷く今でも反抗期が続いてるのでは?と思うような態度です。

    子どもの頃は手がかからず優秀だった弟ですが、大人になってから手がかかる状態。
    それをみているからこそ、息子に対して危機感はあります。
    用心していた方が良いと思っています。だからこそ、息子の事は弟のようにならないようにできるかぎりのことはして、大切に育てようとは思っています。

    けれど、すべての人に当てはまりわけでもありませんし
    まだ1歳。今は手がかからないかもしれませんが2歳のイヤイヤ期で
    豹変するお子さんもいます。「うちの子は手がかからない。」と思わない方がよいかもしれません。

    実際、私の友人のお子さんは2歳になるまで手がかからず穏やかなお子さんだったのに2歳になったとたん豹変しました。

    ユーザーID:4850515569

  • 自分の子が育てやすいなら、気にしない

    今まで子供で悩んだことなく、楽しく穏やかに子育てしていたのに、講演者の言った一言に水を差された気持ちになってしまったのかな?と感じました。

    トピ主さんがお子さんとしっかり向き合えていて何も困っていないなら、その方の言葉なんて気にしなくていいと思います。

    ただ
    「うちの子は育てやすくてー」と言ったことは、あまり他のママさんたちに言わない方がいいのかもしれません。
    私はすごく育てにくい子を育てていますが、以前ちらっと悩みを口にしたら「私は子育てに悩んでないし困ってもいないから」とバッサリ切られてしまいました。

    トピ主さんが幸せなことが、なによりです。

    ユーザーID:2010543728

  • 子がどうのより、親の覚悟と姿勢を言ったのかも

    育てやすくても油断しないこと
    育てにくくても諦めないこと

    を言いたかったのかもしれません。
    私だったら、そう解釈します。

    ユーザーID:5944844797

  • 1歳半・・・

    1歳半で、うちの子は手のかからない良い子と決めつけてしまっていて2歳のイヤイヤ期ですごいことになったらどうするんですか?
    急に手のかかる子になる場合もあります。育児はまだスタートしたばかりですよ。

    ちなみにうちには2卵生双子の男子がおりますが、
    赤ちゃんの頃
    (A)は全く寝ない、小食、常に機嫌悪い、夜泣き毎日
    (B)はAが泣き叫ぼうが隣でぐっすり寝て、食欲もあり、常にニコニコ
    でした。同じ親からなんでこんなに違うのと疑問でした。

    今小学4年生ですが、どちらもそれなりに生意気です。
    口ケンカをしても最後に譲るのはやはり穏やかだったBです。
    こんな子なので、大人からはかわいい子として人気です。

    ですが、Aはリーダー気質なので友達も多く、
    学校やスポーツチームという場所においては
    先生(コーチ)からも友達からも頼られる存在です。

    私や優しくて穏やかなBのことは大好きですが(もちろんAもです)
    この子はこれからの厳しい社会を生き抜いていけるのかと少し心配しています。

    ちなみに私の仲良しのお母さんは
    上の二人(男女)が誰もが認めるほどの良い子で
    良い子すぎてそれが普通だと思っていたため、
    一番下の子の不可解な行動に思い悩んでいました。

    あまりに深刻そうなのでその悩みを聞いてみたら、
    えっ、そんなこと?とビックリするくらい普通の男の子にある
    行動で心配どころかやんちゃでもない子な感じでしたが
    お母さんに免疫がなさすぎたのでしょう。

    ユーザーID:7892636097

  • 育てやすくとも目と手はかけてねという教訓

    育てやすいこと甘えていると
    親はさほど手をかけない目をかけない傾向がるかも。
    そうなると後々大変なことになるよ。
    という教訓
    そう捉えてばいいのでは?

    トピ主さんは今は一人っ子だから目も手もかけているでしょう。
    でも下にお子さんが生まれ
    手のかかる対応タイプのお子さんだったら
    手のかからない子に甘えて
    下の子にかかりきりになる可能性もあるかもしれません。

    また人見知りをしないで、いつもにこにこ自分から話しかけていく子が
    問題がまったくないとは言えないんですよ。

    ユーザーID:5860410514

  • ダメってことじゃないけど

    育てやすい子って、育てにくい子と違う意味で難しいと思います。

    育てにくい子って全力で
    「見てみて!」「こう思う!」「こうしたい!」っていうのを発信し続けてくるんですけど
    育てやすい子って
    それがない、というかあまり表に出さないですよね。
    それが穏やかさにつながるのだとは思うのですが…

    静かな分、親がよくよく見てあげないと行けないし
    親の想いを押し付けないように気をつけなきゃいけないのかな?と思います。
    我の強い(育てにくい)子は多少親のエゴを押し付けても
    おりゃ〜!っと跳ね除けてきますが
    (この辺りが大成すると言われる所かもしれませんが)
    おとなしい子は抑圧される子が多いのでね。

    親が「うちの子大人しくていいわ〜言うこと聞くわ〜」って
    押し付けまくってるといつか爆発することがあるから
    気をつけなきゃなんだよ、ってことだと思います。

    この距離感をうまく掴んでる親御さんなら
    穏やかなまま育つと思いますよ。

    ユーザーID:8808058099

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