親切にするのをやめたこと

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

たけ

30人ほどの習い事のコミュニティで、場所の予約や車だしを手伝ったりしてます。

仕事とか育児で忙しい人もいるので、時間のある数人が講師のフォローをしている。遠征のときは何人か乗せたり、あんまり参加しないメンバーに連絡漏れがないようフォロー。みんなに好意で差し入れをしてくれるメンバーもいる。

大した負担ではないし、みんなで楽しくやりたいと思ってちょっとした手伝いを続けてきたけど、もう無駄な親切はやめた!

何となく中心的な存在になってしまった私たちのグループに、冷たい視線が集まり始めたから。それも全部自己中心的なものばかりで、声をかけてくれないから入れないとか、遠征するメンバーがいつも同じとか(参加は自由)、私だけもらってないとか(欠席の人はその当日の差し入れはもらえないと思うけど…)。

お人よしメンバーが多く、みんなで楽しもうとやってきたけど、今年からグループのみんなで気が利かないおばさんになることを決めた。

車はグループのメンバー同士で乗り合わせるか自分だけで行く(遠回りしなくていいし、お互い乗せ合うからすごく楽!)。美味しいお菓子は自分達だけ(いつもあげる一方だったから)。その場にいなかった人に情報を伝えることはしない。
グループとはいっても固定ではなく、月1しか参加しない、遠征は行かないとかっていう人でも、顔を合せて挨拶し合う人はみんな仲間。

たまにしか顔を出さず、自分からは決して話しかけず挨拶もせず、声をかけてくれるのを待ってる、車に乗せてもらってありがとうもなし、お菓子はもらうだけって言う人は、お好きにどうぞにしているだけ。

今まではお人よしメンバーが声をかけ、愚痴や自慢話を聞いてあげたり、何かとフォローしてあげいたのだが、全部やめたので、自己中心的な数人は孤立。

これをいじめと訴えてくるが、気の利かないおばさんたちは聞こえないふりをしている。

ユーザーID:3869597053

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  • 〜してくれないって?

    よく 教えてくれないから とか 〜してくれないから と言う言い方をする人がいますが (私の周りだけかも知れませんが) どうして 自分で調べたり 聞いたりしないの? と思います。

    〜してくれないからって 馬鹿じゃないのと思います。

    興味があったり 面白そうな事なら 自分から出向いていくでしょ。

    何も 上げ膳据え膳の人のご機嫌をうかがってまですることないですね。

    しらんぷりでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3465997599

  • そんなものですよ

    ちょっと目立って親切にしているとケチをつける人が必ず数人は

    います。

    自分何もせず待ちの人間なのに不満だけは言う人います。

    ほっておきなさい。

    ユーザーID:9993569101

  • いるいる

    集団があると勘違いの張り切りを見せる人っていますからね。
    本人は親切だと疑わないところがまた問題なんだけど。
    そういう人たちって、結局その集団を結果的にかき回している結果になっている事は理解できないんだよなあ。

    ユーザーID:8686682375

  • それが普通でしょ

     習い事続けたいなら、自分で行くのは当たり前。
    人の厚意は当たり前で感謝もしない。
    お人好しには、そういう人が集まってきます。

     それをいじめと訴えてくる?
    面白いですね。聞こえないフリで大正解。
    しつこいようなら、どうしてそう感じるのか
    ジックリ話を聞いて、質問し続けてやる。

     ま、どうせ影でコソコソ言うだけの人たちだから
    聞こえないフリが一番労力なく賢い選択。
    顔を合わせえた時に、ニッコリ挨拶だけしておけば良いと思います。

    ユーザーID:7050421820

  • エールをたくさんプレゼントしたいです。

    トピ主さん。今までお人よしおばさんお疲れ様でした。

    本当に、自己中心的で図々しい人いますよね。
    これからは、お人よしおばさんだけで良いと思います。
    応援します。

    ユーザーID:5079832131

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  • それでいい

    いいと思いますよ。
    大変ですよね、特に日本人のそういうのって。
    みんなが気持ちよく楽しく過ごせるように、個人個人、たまにはやりたくない事もするし我慢もするし、でもそれはお互い様。

    それって理想ですけれども、中にずる賢く何もしないとかやってもらって当然のような人が出てくると、どんどん不満が溜まって結局ストレスに。

    やりたい人がやる。やりたくない人はやらない、自己責任。
    できるからやる。普段できていてもできない時はやらない。
    それを周囲はなんとも思わず、その場その場で各々が動く。
    当方アメリカ某所なんですが、ずっとそんな感じです。学校関係も職場も。
    ラクですよ。

    こればかりは国民性の違いなんでどちらがいい悪いではない。
    日本の「みんなで助け合い。全員で助け合い」に不協和音が生じたら、一旦リセットするのでいいと思います。

    ユーザーID:3547520145

  • うーん

    いじめとまでは、言えないかもしれないけど…

    今までは、親切にしてたんでしょ?自分から。

    急に、みんなで態度をみんなで変えるのも、大人げないというか…

    グループで固まって、イヤーな雰囲気ではあるよね。

    お互い不満があるようだし、一度みんなで話し合いをしたら良いのにと思いました。

    その場で、キチンと、あなたたちの要望を言えばいいのに。

    乗せてもらうばかりじゃなく、車を出して欲しい。

    情報は自分で仕入れよ

    差し入れは、遠征参加者のみ

    ってね。

    話し合いも嫌っていうのは、最初からなんとなくノリが合わないとかで、嫌っているからじゃないかな?

    ユーザーID:5948952171

  • それで良いと思う

    まったく問題ない。それでいいと思います。

    文句を言っている人たちとは、絶対に会話が成立しないので
    和解しようとする必要もないでしょう。

    ユーザーID:5216880793

  • 素敵かな?

    うーーーん。

    今はパート優先でお休みしてますが、コーラスグループに以前入っていました。
    メンバーは私の同年代が少なく、むしろ親に近いくらいの人が多かったんですが、皆さん素敵でね。
    それこそ、記述の前半のような。
    もちろん、若手のほうも旅行にいけばお土産は回すし、むしろ車は若手のほうが出すし、キーボード持ちもグループとしての活動の雑用も若手がしていたので、また状況は違うと思いますが。

    もし、素敵だなと思ってたあの方たちが記述後半のような人たちになったら・・・。すっごい、残念です。あこがれてるから。

    どうですか?
    素敵なお姉さんになれてると、ご自身を鏡で見て、今満足されていますか?

    ユーザーID:4658281653

  • ちょっと補足します

    トピ主です。
    補足しますと、そのコミュニティというのはおばさんたちの趣味の集まりです。
    昨日はかなりイライラしてしまっていて、日記みたいになってました。すみません。

    イライラの原因は、車の送迎を頼まれたことです。
    「あの人たちは私と目も合わせてくれない。無視された!」と講師に訴えていたAさんから電話があり、遠方のイベントに参加したいので送迎をお願いします、と…。

    Aさん宅は、細い入り組んだ路地を入っていた突き当り近くにあり、Aさんのご主人が使う車があるため、Uターンするスペースもありません。そこから出るには、他人の家の駐車場でUターンするか、細い路地(一通ではない)をバックしなければならず、おばさんドライバーにはかなりの恐怖!
    大きな通りまで出て来てもらえないかと言ったら、荷物が多いので玄関まで来ていただけるとありがたいとのこと。しかも、Aさんはいつも約束の時間になっても出てこないので、狭い路地でかなり待たなければならないのです。

    それでも、何人かのお人よしがせっせと送迎を続けていました。それももう終わりにしようと思っていた矢先に、しれっと送迎を頼まれて、悩んでしまいました。

    かなり粘られて、大通りまで(徒歩数分)まで出てくれるならOKと了承しましたが、私はケチだという噂が私の耳にまで届いています。

    今回のイベントは、車が故障したことにしてバスで行こうと思っています。

    ユーザーID:3869597053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れ様です。

    なんか・・・色々とお察しします。

    私もいつもそんなパターンに陥ります。
    「親切になんてしなきゃ良かった」「良かれと思って手を出さなきゃ良かった」と
    思うことしばしば。

    返ってくることを期待してはいないんだけれど、手ごたえすら返ってこないし。
    むしろ外野に「くれない族」が沸いてきて、色々言われるし。

    大丈夫ですよ。くれない族のことなんて無視!!
    きちんとした理解者もいますから。

    習い事なんて、気の合う人と活動を楽しむためにあるんです。
    単純に楽しみましょう。

    ユーザーID:8144759624

  • 大変ですね。

     30人も集まると、変な人は必ずいますね。ご苦労様です。

    ユーザーID:4154187580

  • 私もやめました

    20年ほど前からつきあいのある、友だちグループ。
    ほとんどは東京ですが、地方にも数人います。

    年に一度は会いたいねということで、毎年のように温泉旅行をしていました。
    海外に行ったこともあります。

    いつも幹事として動くのは、私とA子。
    無理矢理やらされたわけではなく、わりと時間の自由がきくことと
    そういう手間を厭わないタイプだったから。

    訳あってA子がグループから抜けました。
    原因は本人にあるので、これは仕方ないし引き留めようもありませんでした。

    それから、私は幹事をやめました。
    年賀状にはみんな「また会いたいね」と書いてくるし、私も書くけどもう幹事はやりません。
    2人でやっていても、いろいろ大変だったことを、1人でやるのはごめんです。

    充分やったと思うんですよ。
    10回以上、毎回幹事をやる苦労ってわからない人にはわからないのでしょう。
    仲のいいグループでも、締め切りを忘れる人や、入金が遅れる人もいる。
    いろいろな理由があるとは思いますが、そこで慌てて対応するのはいつも私。
    ちょっとね、疲れました。

    たまに飲みに行ったり、ランチをしたりの集まりはあります。
    これは誰かが店を決めてくれるので、私はなにもしません。
    でも、旅行となると誰も自ら動こうとはしないんですよね。

    地方にいる友だちとは、次にいつ会えるかなぁ.....。(笑)

    ユーザーID:0972812964

  • !

     お人よしやめる!

     いいですね。あっぱれな気持ちです。

     優しくすると、もたれかかってくる人、重いから止めてって言うと、なんで!って逆切れ。なんでって、重いからしんどい。今、理由を言いました。

     みんなで楽しく!大事です。でも、それは、みんなで、みんなが楽しくに協力してくれないとしんどいです。ギブだけでは、生きていけません。
     小学生の娘が、行事を盛り上げて、みんなで楽しくしたいって頑張っているけど、係なのにしてくれない人がいる。その子の分まで準備しているから、しんどいって、ぼやいています。
     母は、返答に困ります。クラスの子とは誰とも話さないらしく、何を考えているかも分からない子。つい、クラスで独りぼっちって可哀そうって言ってしまいました。その子の分までやって、しんどいって言ってるのは、私の娘なのに!

     キラキラしている娘、クラスの中心で、勉強もスポーツもできて、先生からも信頼されていて、いい子だな。自慢の娘だなと思います。
     でもね、母は、クラスの隅っこで、勉強もスポーツもぱっとせず、面倒なことを先生に押し付けられるって感じの子だったので、娘を困らせている子の気持ちに寄り添ってしまうんです。
     冷静に考えれば、勉強ができて、男子にもてていたので、女子にとっては嫌なタイプ。人気のAくんの好きな子が私、となれば、私の苦手な所を攻撃して、女子が団結するっていう私には地獄な状況。

     卑屈な考えで行くと、みんなで仲良くなんて、きらきら充実した人たちのグループ。リア充の幸せを少しくらい分けても良いやん。
     自分からあいさつもできない大人に育ってしまったんだけど、環境が悪いだけやから、リア充があいさつしたら良いやん。リア充は、幸せ分けろよ。

     ギブ アンド テイク で行きたいんです。って、言ったら親切でおせっかいかな。

    ユーザーID:2867895952

  • それでいい

    サークル活動、ほんと難しいです。
    アラフィフの、同級生グループで活動してますが、毎回不愉快な思いします。
    簡単に抜けられないし、最悪です。

    ユーザーID:4894127833

  • それでいいと思います。

    お付き合いも難しくなりつつありますよね。同じ事しているのに、見方によってクルクル変わる。親切、お人よし、おせっかい、等々。何もしないのが一番。割り切れれば楽になれるのでしょう。いつ実現できるかが、私の課題です。

    ユーザーID:2683771170

  • スカッとしました。

    久々にスカッとするトピです。
    良いと思いました。

    私も主様側の人間でしたが
    最近、気が利かないおばさんになった一人です。
    自分の為以外に指一本動かさない人達は一掃しました。サッパリしています。

    何もしない人って、する側の苦労も理解できないし感謝もありません。

    中には単に面倒。
    好きでやってるんだから、何もしないで済む自分ラッキーと思っている人もいます。本人は隠しているつもりでも言動からダダ漏れです。

    スパッと割り切れて良かったですね。

    こういうと語弊があるかもですが
    あらゆる人間関係は「投資」に似ている気がするのです。

    お金、時間、心遣い、
    これらの中から最低限一つ、自分に可能な物を出し合える人じゃなければコミュニティーという市場に参加する資格はないのでは?とすら思います。

    暴落の一途で回収見込みが無い、一方的に出資するような人間関係は清算するのが正解です。
    出している側は辞めても痛くも痒くもないのですから。

    そして、このトピを読んで清算された心当たりのある方は、
    楽して手に入る待遇なんてない事を自覚し、一方的に享受できた事に感謝してあげて欲しいです。

    くれぐれも逆恨みなど、されませぬように。

    ユーザーID:5461806782

  • 一部の人が仕切る、それは余計な事。

    仕事の場じゃないんですから、そんな親切(余計な事)は必要ありません。
    講師の方からお願いされた事をやるとか、当番制で連絡係をするとかすれば良いけど、そうやって特定の人が仕切りだすと、そりゃ文句が出てきます。

    ユーザーID:5094431012

  • いいと思います

    今までの好意でしていたことが、気持ちが続かなくなったのでやめた。
    いいと思います。

    その好意を受けた方は子どものように、トピ主さんに甘えすぎてしまったんですね。

    いままでの親切をやめてしまって、後ろめたく感じるかもしれませんが、気持ちがなくなったからやめただけのこと。罪悪感のようなものを感じる必要はありません。

    新しい状況の中で、みんなの気持ちの良い関係性を探ってゆけるといいですね。

    ユーザーID:7573486250

  • みんなにとって良かった

    トピ主さんは良かれと思って仕切ってきたかもしれませんが、大半の参加者にとっては迷惑だったと思います。
    運営してる人ならともかく、いち参加者が群れを強要するような行動をしていた訳ですから。

    一部の群れに従うのが大好きな人が「仲間はずれ」と文句を言っているのかもしれませんね。
    でも、健全な参加者は、ほっと胸を撫で下ろしている事でしょう。
    トピ主さんも自由の身になれたし、殆どの人にとって快適な環境になって良かったと思います。

    ユーザーID:3697743872

  • いいとこどりのご利用さんとの決別

    今までお疲れ様でした。
    他人との距離感が違い過ぎる人達と関わると心身ともに疲れてしまいますからこの度の主さんのご英断に賛同致します。

    自分自身が楽しんでいるから相手も楽しんでいるのだろう
    甚だしい勘違いをしている人は想像以上に多いです。

    いつも貧乏クジを人に引かすことは得意中の得意
    単なる他人が自分にしてくださることが当然の態度でいるのは一体何故なのかと、思い悩んだ時もあります。

    感性の法則で他人にしていただくことが当然の錯覚になり、私を勝手に他人にすることが苦にならない人だと認定していることに気付きました。
    相手に期待や甘えを許してしまい、ひたすら我慢をしていた私自身にも責任があると思いましたが、常に一方通行のご利用にはウンザリでした。

    ご利用さんから卒業宣言をしないと生存中はずっと貧乏クジを引かされたままになると機会を探っていました。
    長期に渡る自分達のご利用を棚に上げてギャクギレをされ、相当に傷付きました。
    が、これ以上、時間とお金の散財を続けるには限界でしたからお別れできてホッとしました。

    両親とも都会育ちで私の周りは程よい距離感の人ばかりで今まで如何に恵まれていたことか。
    ご利用さん達と知合うまでは厚かましい人達の存在を知らずにいましたこと、周囲の皆様に感謝しなければと心底思いました。

    年齢が進むと時間は貴重ですし、家族でも親戚でもないよく言えば親しげ、悪く言えば馴れ馴れしい人達と関わって時間を浪費するのは御免と思うようになりました。

    主さんも今まで負担するばかりの側にいて大変でしたでしょう。
    これからはご自分の貴重な時間を有効活用してください。
    割切らないと他人に潰されてしまいます。

    ユーザーID:8248184238

  • 社会勉強って永遠に続くのですね

    トピ主さまお疲れさまでした。
    タイトルだけ見て、最初は「それなら最初っからやめておけば?」って正直なところ思いました。

    けど、人が困っていると思うと、何か出来ることはないか考えてしまいますものね。損なのか得なのか分からない性分で嫌になっちゃいますよね。

    勝手な想像ですけど、トピ主さんは人に親切にするのを止められないと思います。

    私はそう言う人の存在はとても有り難いし、自分も何か出来ることは?とその人の立場で考えたいなって思います。

    ですので、またそのような事態になってもめげないでって思います。私は一緒に楽しめたらなって思います。

    今仲良いメンバーの方々との繋がりを大事にしていけたら良いですね。

    ユーザーID:3232736165

  • トピ主レスを読んで

    >大通りまで(徒歩数分)まで出てくれるならOKと了承しましたが、私はケチだという噂が私の耳にまで届いています。

     次は断りましょう。

    「家の前まで迎えに行かなければケチってまた言うんでしょ?
    だったらドケチと言われてもいいから、行かないわ。」

     頼んでおいて、思うとおりにならないからってケチは無いよね。
    一度話し合いした方が良さそうだけどな。
    他人の厚意につけこんで、図々しくモノを頼むのは辞めましょう。って。

    ユーザーID:7050421820

  • 40過ぎても学ぶことがたくさんあります

    ご意見いただきありがとうございます!

    エールを下さった皆さん、共感していただいた皆さん、感謝です。
    ちょっとほっとして心が安らぎました。

    そして、迷惑かもしれないというご指摘もありがとうございます。
    そうですよね、場の空気を乱してしまっていたかもしれません。
    勝手に始めた余計なお世話もあったのだと思います。

    一応、私側の言い訳としては、全部頼まれてやったことです。

    講師が、「どなたか〇〇できる方いませんか?」とサポートを募っていまして(お稽古事ではなく格安のサークルなので協力必須)、当番制はちょっと無理ですという方もいらしたので、数名の有志が交代で手伝っていました。
    車は、「ご一緒させてもらってもいい?」と声をかけられたので、一度送ったらその後もたびたび声がかかるようになりました。こちらから誘ったことはありません。
    お菓子は、なんとなく仲良くなった人同士とか、お手伝いメンバー同士で交換していたら、「美味しそうね」「私もほしいなー」と声をかけられたからです。

    誰かがサポートを必要としているとき、私は自分ができることだったら手を貸してあげたいと思うんです。
    それは、見返りを期待しているわけでもないし、優位に立ちたいとかいう気持ちもないです。ただ、自分ができることをしただけ。私も誰かに助けてもらうことがいっぱいありますから。

    でもいつの間にか、完全に、サービスを提供する側とサービスを受ける側になってしまい、お互いの立場が平等でなくなってしまう人たちがいるわけです。
    そうすると、サービスを受けている側は何か先入観で私たちを見るようになってしまう。そこから、変な雰囲気が漂い始めるわけです。

    頼まれたって知らんぷりすればよかったのでしょうか?できませんって、断るべきだったのでしょうか。
    どんなに大変な事情があっても、当番制を貫くべきだったのでしょうか。

    ユーザーID:3869597053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    グループで固まってイヤーな感じって、思われるかもしれませんが、活動をしたくて参加しているサークルであって、子どもの仲良しクラブじゃないです。みんなで仲良くしなきゃいけない小学校のクラスでもないです。
    大人の、趣味の集まりです。

    自分から、おはよう!って声かければいいじゃないですか。久しぶり!って。
    それを、声かけてくれないとか言われてもなーという感じです。

    自分からやたら親切をおしつけてはいないですよ。頼まれたので、快く引き受けました。できないという人がいるので、その人の分も手伝いました。
    講師との距離も自然に近くなります。

    雰囲気が悪くなってきた理由は、私たちが態度を豹変させたことではなく、「あの人たちは講師にえこひいきされている」とか「あの人たちのせいで居づらい」とクレームを上げた人がいたからです。
    それがなければ、みんなお人よしおばさんのままでなんら問題はなかったんです。

    どんなに送迎したって、「ありがとう」の一言もないですよ。「電車賃浮いた!って言われても、「まったくもー」ってみんな笑ってました。
    いいんです、おせっかいなお人よしで。好きでやってるんですから。

    でも、陰口とか悪口は耐えられなかった。

    勘違いの張り切り
    本人は親切だと疑わない
    その集団を結果的にかき回している
    グループで固まって、イヤーな雰囲気
    大人げない
    親切(余計な事)
    特定の人が仕切りだす
    大半の参加者にとっては迷惑
    いち参加者が群れを強要

    ほぼこれらが、私たちに向けられた陰口や悪口の内容と一致します。


    だから、親切にするのをやめました。

    ユーザーID:3869597053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 余計なことだった

    もともとが余計なことだったとしか言いようがないですね。
    好意があってやっていたこととは言え、皆に気を引くようなことをしておいて人をバラバラにして嫌いな人をはじく形になったのはトピ主が原因だったんだから。それで、あースッキリした、と思っていればいいのに、ネットで何故嫌いなのがぶちぶちと。

    講師だって、率先して雰囲気を悪くしていると見られても仕方がないトピ主に、内心いい思いはしてないですよ。

    それでトピの趣旨は何でしょうか。嫌な人を追い出す方法の相談?いつまで嘘をついてバスで行けば、その人が辞めるか?

    車乗せてクレクレの人も良くないけど、トピ主は集団を思い通りにしようとして結局乱したり、人をいじめたりする素質がある人ですね。

    ユーザーID:8763295848

  • 主様、良かった!

    主様、図々しい人のお世話をやめることが出来て良かったですね!

    私も小さい頃から主様側の人間でしたが、子育て中期に人のお世話をやめました。

    子育て期に知り合ったママ友の一部から、巧妙にそこの子供の世話を押し付けられたり、自分は車を所有していないのに子連れドライブの計画を立てて運転手にさせられたり、時間をかけて集めた情報を聞き出されたり、驚くことが多かったからです。

    出来ることをしてあげるのは全く構わなかったのです。
    それまでの友人達との様に、お互いを思い遣る持ちつ持たれつの関係であれば。
    でもそういうママ友は、自分は動かず、してもらえるのが当たり前、感謝の念もない、それなのに自分が企画する、自分は人の子の世話はしない、情報も出さないという態度でした。
    まるで自分の親にしてもらっているような様子でした。
    「頭を使って周りの人をうまく使える自分は賢い」と思っている言動もありました。

    しかし驚くというか面白いことに、そんなママ友に限って、子供達が30歳を越えた今頃になり(我々も50代後半)、私に連絡を取ってきて食事に行こうと誘ってくるのです。それも何度も。
    最初は不思議に思いましたが、多分彼女達は、子育て期、自分の利益が一番で、身勝手な言動ばかれしていたので、まともな友達が残っていないのでしょう。
    長らく疎遠だったのに(お互いの携帯番号も知らないくらい)、必死に誘ってくる、またも身勝手な態度に改めて驚かされています。

    彼女は親も亡くなり姉妹もおらず、子供も息子だけで夫のことも嫌いで、現在孤独だと言っていました。話しを聞いて欲しいようです。
    気の毒だとは思いますが、人を思い遣らない人から、人が離れていくのは当然の事でしょう。

    私も彼女と同じ立場ですが、夫と仲良しで、昔からの友人もいるので何とかやっていけてます。感謝。

    ユーザーID:5790178585

  • 変化を恐れない

    トピ主さん、素敵です。なんだか楽しそうだし、お人好しおばさんグループもできて、よかったではないですか。
    他者のために頑張ったら頑張った分、素敵な出会いもありますよね。

    それなのに、なぜ、面倒な人達のことに心を痛めるの?
    送迎を頼まれたAさんのこと、「ごめんなさい」「嫌です」で、いいのに。

    波風立てたくないなら、
    これまでずっと送迎をしてきましたが、私自身も年齢のため心身の不調もあり、自信がない。お互いに送迎し合う仲間であれば、事故があってもお互い様ともいえるけど。
    Aさんのことはこれからもう二度と送迎できない、って言えばいいのに。
    したくないではなくて、怖いから「できない」。

    そして、グループと全体とのかかわりあい方が変わってきても、それは当然です。
    メンバーも入れ替わるし、皆さん年齢を重ね、家庭環境や仕事の状況もかわりますよね。
    もっとオープンマインドで、気の合った人と楽しく!

    お菓子の食べ過ぎにはご注意を!

    ユーザーID:0509687802

  • わかります

    とてもよくわかります。

    高校の仲良しグループで幹事や送迎役をしていました。
    お店とかよく知っているから、とか道をよく知っているからとか
    言われていつのまにか自分が中心というか世話役に…。
    若い間はたぶん「?」という気持ちが封印されていました。

    別の集まりでは、みんなが順番に幹事を担当するのを見て
    高校のグループではなんで私ばかりなのか?
    幹事が持ち回りじゃないのかと気づきました。

    それでもみんなが喜んでくれているうちは、「まあいいか」と
    思ってやっていたんですよ。
    でもそのうちに、「料理がおいしくなかった」とか
    「場所が遠かった」とか文句を言うメンバーが出てきて
    もう幹事はやーめたとなりました。

    高校の気心が知れたメンバーでもこれなんですから
    トピ主のコミュニティはもっとたいへんだったことでしょう。

    もう何を言われても「無視」を貫いてくださいませ。
    私も「みんなで集まろう」とか「どこか行きたい」とか聞こえても
    聞こえないふりをしてと流しています。
    ここで、甘い顔をみせたらだめですよ!

    ユーザーID:6287644213

  • 補足読みました。ただのパシリじゃないですか!

    サークルを仕切ってると思いきや、
    送迎を強要される、という失礼ですが、ただのパシリですよ。
    主従関係ができてますよー。自覚されてます?
    早く家来の身分から脱出しましょうよ。
    勇気を出して!
    対等な立場になりましょう。

    ユーザーID:2695829703

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